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解決済みの質問

彼氏に怒りが向いている気がします・・・。

もうすぐ結婚式を控えているものです。
相手の両親が変わった方で、とても常識外れなのです。
うちの両親が大激怒しています。

結婚を報告した当初は両親は結婚を喜んで賛成してくれて彼氏の事もとても気に入ってくれてました。
それから結婚式の準備が始まり相手の親が変わった事を言ってきて私の父が大激怒。父から「そんな家に嫁がなくてももっとまともな家は沢山ある。」結婚自体をやめた方がいいのではないかと言う話にまでなりましたが、父・母・私の話し合いで何とか結婚は許してもらいました。

結婚式の準備が進むにつれどんどん相手の親の非常識さが目に付きます。私の両親は私のために我慢してくれているのが良く分かって申し訳なくなってきます。
彼氏もよく私の実家へ一緒に顔を出してくれますが、最近私の両親は彼氏の両親への怒りが彼氏へ向いている気がするんです。
「彼氏の両親は変わっているが彼氏は至って普通の人である。」と言うことを両親に話しましたが、
私:「今週、結婚式の打ち合わせをしたいから○○君を連れて家に帰るね。」
と家へ電話を入れたりすると両親は
「○○君が来るのか・・・。気を使うな・・・。」
と嫌そうな事を言われます。
結婚してからもこの板ばさみの状態が続くと思うと辛いです。
彼氏は私の両親と仲良くしたいと言ってくれています。
私も何とか両親との間を取り持とうと
「○○君、この間お母さんが作ってくれたご飯とても美味しかったって言ってたよ。また○○君が来たら作ってくれる?きっととっても喜ぶと思うから。」
って母に話してみたんですが
「そんな事言ったっていつも材料が家にある訳ないんだから作れる訳ないじゃない!!!(怒)」
と不機嫌そうです。
母は昔から私や私の兄弟が「これが美味しいね」と言うとニッコリして「ありがとう」という人です。
その母にそう言われたので驚きました。
私の両親は彼氏には何か言う事はありませんが、私には明らかに嫌だという態度を見せます。
何とか仲良く付き合っていける方法はないでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-28 20:37:56

QNo.3123617

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ウチの義両親も、常識外れです(^^;)
そのことにはっきり気づいたのは、入籍後でした。
なので、後戻りもできず、義家との付き合いを考えるだけでノイローゼになって体重が激減したこともありました。
「こんな思いをして、こんなに親を苦しめるのなら、結婚なんてしなければよかった!!」と、本気で思ったこともあります。

この悩み、私と同じだなぁ~と、思いました。

質問者様の義両親の常識が外れているというのは、どんなことなのかわかりませんが、実家のご両親の言われる「もっとまともな家はたくさんある」ということは、私も何度も言われました。

実家のご両親にしてみれば、質問者様が、義両親の常識外れに振り回されることを考えるだけで、心配なのでしょうね。
「義家が嫌い」というだけで、人として嫌っているだけかもしれませんが…(^^;)
どちらにせよ、そんな常識外れの義家と付き合っていかなくてはならないことが、腹立たしいのだと思います。

ウチの場合、義家についてのたくさんの言い合い(喧嘩)の末、今は、主人がガードしてくれて義家に振り回されない状況を作ってくれているので、最初はものすごく心配して、時には涙も見せていた私の親も、今は納得しています。

質問者様の彼が嫌われているわけではないのだから、まだ救いはありますよ。
彼に「(義家の常識外れに振り回されないように)彼女をしっかり守っていきます!!」という姿勢が見えたら、ご両親様も安心してくれるんじゃないでしょうか?

結婚後、もし義家の問題で質問者様が苦しんだとき、絶対にご両親のことを思い、後悔することがあるかもしれません。
そうならないためにも、結婚前に、彼としっかり今後の義家との付き合い(実家のご両親との付き合いも含めて)について話し合っておく必要がありますよ。

いくら「義家の常識外れを認めている彼」でも、元はその義家に育てられたので、根本的には義家の常識を持ってる可能性があります。
奥さんより親を守ってしまう人なら、結婚は考え直した方がいいかもですよ?
彼が「あなたとの家庭」を第一に考えてくれないと、結婚生活は難しいですからね。

あなたと彼が、独立した「幸せな家庭」を築ければいいですね(^^)

投稿日時 - 2007-06-28 22:00:26

お礼

ありがとうございます。
両親は「将来彼氏が向こうの親に似てきたらどうしよう?」と心配しているようです。

投稿日時 - 2007-06-30 17:37:31

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回答(9)

こんばんは。よろしくどうぞ。

結婚と好きだけじゃ結婚できないんですよね。
家と家とのつきあいもあります。
自分の場合もそうですが、環境や育ちの問題もありますから、
何が良いと悪いとかじゃないと思うんですよね。

今回の場合、家を代表して彼がもっとしっかり前にでないと駄目
なんではと感じましたが..。
自分の場合も両親が...なので、こまめに相手がたの親に
連絡したり、挨拶。贈り物とかやっていますよ(笑)

投稿日時 - 2007-06-29 02:44:41

お礼

ありがとうございます。
相手の親が変わっていると連絡・挨拶・贈り物何かも大変そうですね。

投稿日時 - 2007-06-30 17:38:39

質問者様はもしかして変わった彼の父親で何度かご質問なさっている方でしょうか?
大変状況が似ているので同じ方かな?と思いました。
何度も同じ内容の質問をなさっていて相手のお父様の変わり様からとても印象に残っていたので・・・。

>私の両親は彼氏には何か言う事はありませんが、私には明らかに嫌だという態度を見せます。
>何とか仲良く付き合っていける方法はないでしょうか?

ご両親の精一杯の譲歩です。これ以上まだ望むのは酷だと思いますよ。
子を持つ同じ親としてわたしだったら結婚自体に反対しますがご両親は別れられない質問者さんを見て半ば娘を祝福する結婚というものを諦めているのだと思います。

今までの質問と同一人物であるとしたら、彼氏さんもだいぶ問題あると思います。
好きな気持ちがあるとどうしてもひいき目で見てしまうし大目にも見てしまう。
失礼ながら現実を一番客観的に見る事ができていないのは質問者さんだと思います。質問者さんが身内ならやはり結婚は止めたいところです。

この結婚は大変苦労することだけは間違いないです。
ですからご両親も心から祝福する気になれないのでしょう。

参考URL:http://okwave.jp/qa3098588.html

投稿日時 - 2007-06-29 00:40:27

ANo.6

icetomatoさんは相手のご両親のことをどう思っているのでしょうか?
「非常識」のみでしょうか?
また彼は、ご自分のご両親をどう思っているのでしょうか?
やっぱり「非常識」と認識しているのでしょうか?
非常識な親を見てああはなりたくない、と普通の人になったのか、
特に非常識だとは思っておらず、単にicetomatoさんの前では普通の人の範囲内の言動しか見せていない、
どちらの可能性が高いのでしょうか?

多分icetomatoさんのご両親は、彼に最初に「自分が親によく言っておきますので」などと親の非常識な部分を謝るなどの行為を期待していたのではないでしょうか?
文章を読む限り、彼がご両親とicetomatoさん及びicetomatoのご両親の間を取りもってくれている雰囲気が伝わってきませんでしたし、icetomatoさんご自身の彼のご両親を理解しようとする気持ちや努力が伝わってきません。もし文章から私の感じた印象が間違っていなければ、ご両親の「彼氏に怒りが向いている」のは「彼氏の両親への怒り」からの転化だけではないのでは?と思います。

いくつも私の予想で書いてしまいましたが、あまりに見当違いのことを書いていたらすみません。

現状から仲良く付き合っていくための方法としては、彼の協力が不可欠で、また、関係改善には時間がかかるように思います。
ゆっくり時間をかけて、孫などを媒介にしながら信頼を築いていくのが一番の近道ではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-28 21:29:33

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-06-30 17:35:03

ANo.5

はじめまして。
私も4ヵ月後に結婚式を控えている者(女)です。(入籍済)

お相手のご両親が非常識とありましたが、具体的にどの様な事が
あったのか分からないので何とも言えませんが・・・。

私も今準備を進めている段階なのですが、「自分の家の常識」と
「他人の家の常識」って違うことが多々ありますよ。
質問者様がおかしいと思った事が、彼にとっては普通だったり
する事も考えられます。

質問者様の親御さんはあなたをお嫁に出す側ですから、
なおさら価値観が違う家へ嫁いだら、それは大変だろうと
思い反対されているのでしょうね。

質問者様自身、お相手のご両親が非常識だと思われているならば、
結婚する前に彼とお話し合いした方が絶対いいですよ。

私の場合、うちの親と相手の親とま逆なタイプです。
うちの母も相手の母もお互いに「合わないわぁ」って言ってます。
(直接本人には言いませんが、私達が間に入って聞いている)

私も色々悩みましたけど、合わないものを無理に合わす必要は
ないでしょう。というか、無理です。

質問者様と彼で上記の価値観について話し合いましょう。
そこは絶対にクリアにしないとだめな所ですよ。
そして、お相手の親御さんの事を「非常識」と思われている様ですが
彼に話す時はプライドが傷つかない様にお話して下さいね。

彼自身、自分の親がおかしいと思っていたとしても
他人から「おかしい」と言われると頭にくるでしょうから。

頑張ってくださいね^^

投稿日時 - 2007-06-28 21:06:36

お礼

ありがとうございます。
他人と親戚になると言うのは大変ですね。
彼氏も自分の親は変だと言っていますしそうはなりたくないと言っています。

投稿日時 - 2007-06-30 17:33:45

ANo.4

厳しいかもしれないですが、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いと言う、ことわざがあるように結婚しても親に認めてもらうのは時間がかかりそうですね。

逆に彼が今の状況を知ってしまったらどうでしょうか?彼も最初は我慢しているとは思いますが・・・

投稿日時 - 2007-06-28 20:55:00

お礼

ありがとうございます。
彼氏は私の親に気を使っていると思います。

投稿日時 - 2007-06-30 17:31:58

ANo.3

あなたの未来を思ってちょっときつい言い方しますね・・


早く親離れしなさい


これからあなたは結婚して
新しい家族をつくるのです。

あなたがすべきことはその新しい家族を全力で
盛り立てていくこと。

たしかに

大好きな両親が大好きな彼氏の悪口を言う。

これはこれでとても悲しいことです。
それはわかります。
間に入ってつらいこともわかります。
できれば仲良くして欲しいでしょう。

しかし
それよりも彼氏との間がおかしくならないように
全力で自分の家族を守るべきです。

自分の親のことで結婚相手と不仲になるケースは
世の中にごまんとあります。

そのごまんとある中にあなたに入ってもらいたくないのです。

今の時代

結婚は個人と個人の結びつきです。

家と家の結びつきである結婚はとうの昔に衰退しています。
いつの時代の話をしていますか?


今回あなたの発言でもっとも目をひいたのが

>彼氏は私の両親と仲良くしたいと言ってくれています。

懐の深いすばらしい彼氏ぢゃないですか?かっこいいです。

あなたは彼氏の非常識な親と結婚したわけでもないし
彼氏もあなたの親と結婚したわけでもありません。

また、上の世代は人間的に出来ていない方も多く
馬鹿も多いです(特に団塊の世代・・失礼)
反面教師として

「ああはならないでおこう」と

常識的な大人になってくださいね。

お幸せに・・

投稿日時 - 2007-06-28 20:52:36

お礼

ありがとうございます。
>また、上の世代は人間的に出来ていない方も多く馬鹿も多いです(特に>団塊の世代・・失礼)反面教師として「ああはならないでおこう」と
ぴったり、彼氏の両親はその世代で驚きました。
彼氏も「自分は親のようにはならない」と言っています。

投稿日時 - 2007-06-28 21:07:22

ANo.2

 無理に仲良くさせない方が良いのではないでしょうか?鬱憤がたまるとよけい爆発しそうですし、彼氏も嫌な思いをするでしょう。親と彼と彼の親族を仲良くさせることを諦めれば万事上手くいきそうですね。

 いずれ子供が産まれて、孫がいる認識がいたればまた状況は変わってくるでしょう。いずれにせよ早急な解決は逆効果のような気がしますね。

投稿日時 - 2007-06-28 20:46:09

お礼

ありがとうございます。
無理に仲良くさせようとしない方がいいみたいですね。

投稿日時 - 2007-06-28 21:05:33

ANo.1

こんばんは。

まず確認ですが、彼氏とあなたとで「彼氏の両親」の話をした事がありますか?
もし無いのでれば、彼氏もその両親と同じような思考回路かもしれませんよ。

結婚してから「こんなはずじゃなかった」と後悔の無いように今一度、彼氏と
話し合うのも大事なことです。

投稿日時 - 2007-06-28 20:46:00

お礼

ありがとうございます。
彼氏の両親が変な事を言うので彼氏に話はしました。
彼氏もやはり自分の親は常識外れだと認識しているようです。
しかし、彼氏が何を言っても彼氏の両親は年をとると頑固になるのかめちゃくちゃな事を言って押し通そうとしています。
私の家族もそれを見て呆れています。

投稿日時 - 2007-06-28 21:04:42

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