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解決済みの質問

彼を試してしまう私。

こんにちわ。

先週、同棲している彼氏と喧嘩をしました。
セックスのことについてです。こちらでも相談させて頂きました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3113793.html

私は涙もろくて、自分の気持ちを話すとすぐに泣いてしまいます。
彼も最初は、私が泣くと優しくなだめてくれましたが、最近はもう私が泣くことに慣れてしまったようです。
この前の喧嘩のときも、泣かないようにと我慢して話していたんですが、泣いてしまいました。
そして、「うぜー」と言われました。

喧嘩したときの私の言い方は、彼にとっては勘に障るのか、私が何か言うと彼はすぐに怒ります。
冷静に話を聞いてくれることがありません。
私が押し付けがましい言い方や、嫌な言い方をしているのかもしれないと思い、そこは直すから彼にも怒らずに話しを聞いて欲しいということを伝え、その話は終わりました。

ただ、もう終わったことなのに彼に「うざい」と言われたことがショックで頭から離れません。

彼は優しい人です。
サバサバしていますが、思いやりのある人で友達も多いです。
そんな彼が発した言葉だからこそ、ショックでなりません。

何がうざかったんだろう?
こんな些細なことでメソメソしたこと?
セックスのことをいちいちこうやって話すこと?
それとも、私が気が付いていない、別のところ?

そんなことを頭の中がグルグルまわっています。

その喧嘩をしてから5日程経ちますが、セックスはありません。
うち2日は、彼が友達と飲みに行って家に居なかったこともあるのですが・・・
家に居ても、彼はゲームをしているので私より後に寝ます。
昨日はゲームを終えてそのままリビングで寝てしまっていたので、布団で寝ようと声をかけるとキレられてしまいました。(寝ぼけていたんだとは思いますが)
私と寝るのが嫌なのかとか、あんなことを言ったから彼はプライドを傷付けられて、もう私とセックスしたいと思わなくなったんじゃないかとか・・・もうマイナスな考えが止まりません。

彼に普通に接するのは良いのです。
でも、甘えるのは怖いです。
もしもう私としたくないと思っていたとしたら、誘っても断られるんじゃないか・・・。
彼にくっついていっても、また「うざい」って言われるんじゃないか・・・と。

かまってほしくてちょっと拗ねたりしてみても、彼は気が付かないのか何なのか、何も言ってきません。

自分でも、こんな自分疲れます。
気分転換に色々しようかなとは思うのですが、同棲を始めたばかりで疲れが溜まっているのか、家に帰ると何もする気がおきません。
料理と片付け、掃除だけはしますが、あとはもうひたすらテレビを見たりしてボーッとしています。
友達とも遊びたいですが、そうなると少なからずお金も使うし・・・。
お金が必要な予定も先々あるので、なるべくムダな出費はしたくない気持ちもあります。

不安で、彼の愛情を試すようなことばかり考えてしまいます。
今夜何も連絡せずに私が帰りが遅かったら彼はどんな顔をするかな、とか。
今朝もそんな考えから、いつも彼にしている行ってきますのキスもしませんでした。
彼はいつも、私が仕事に行くときはまだ寝ているので、キスをするときも半分寝ぼけています。
だから、今朝私がキスをせずに行ったことも覚えてないんじゃないかな~と思うんですけど、ついそんなことをしてしまいました。
馬鹿だなと思うのに、彼に気が付いて欲しくて・・・
気が付いて欲しければ言葉で言えばいいのに、そうなると怖くて言えなくて。

私と同じ状況になったとき、皆さんだったらどうしますか?
プラスに考えられるようになりたいのですが、今の状況をプラスに考えるにはどのように考えればいいのでしょうか?

まとまりのない文章で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-06-29 10:04:27

QNo.3124754

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

別質問も拝見させていただきました。
他の回答者様が色々書かれているところ、私が書くのも恐縮ですが…。
ちょっと辛口の表現になりますがご了承ください。

彼を信じていない以前に、ご自身を信じていないのではないですか?
自分に自信がないから、彼の愛情を疑う。
彼が夜出かけてたり、彼の関心が他に向いてしまったら、自分への愛情が冷めたと思う。

もし、彼にこのような態度を取られたらどう思いますか?
・夜の生活に対して、怒りに怒って「不満だ」と彼に言われる。
・寝ぼけて暴言を吐いてしまったことを後々まで悩まれる。
・ケンカをしたりするとすぐ大泣きする。
・朝家を出るときのキスがなかった。


どうですか?
彼に毎回ケンカのたびにこのようなことがあると、彼の気持ちはどう変わるのでしょうね。

彼が気持ちが離れていくんじゃないんです。
naonao2150さんが、彼の気持ちを試そうとするたびに彼を遠ざけているんです。
全て自分のせい。

わかりますか?
自分が恋人からの愛を求めるのと同じに、彼も相手に求めたいのですよ。
なのに、naonao2150さんは自分に明らかに得がない限り、彼に心から愛情を与えないんです。
でも、与えるものがなくても、彼からの愛は必要以上に求めているのです。

感情は形では表現できませんよ。
なのに、なぜ形で求めるのですか?

とある方の言葉です。
「自分が不幸だと思っている人は、楽しいことが目の前にたくさんあってもそれを絶対に目にしない。だって不幸な人が求めているのは、悲しいことだから」

ポジティブ思考になるために必要なものは、出来れば自分で見つけてください。上に書いたある方の言葉を見れば、わかるはずです。

ただ、プラス思考になりたくてもなれないと公言している人は、プラス思考になることを本当は望んでいないんです。
ネガティブ思考の人は総じて自分に甘いから。
自分に厳しくしてください。

彼氏は、母親の代わりではありません。
父親の象徴でもありません。

厳しいこと書いてしまってごめんなさい。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2007-06-29 11:51:52

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回答(6)

ANo.6

初めまして!学生♀です。
同棲経験はないのですが、わたしとなんだか似ているなと思ったので書きます。

わたしもモノ凄く涙もろいです。悲しくなくても感情が高まると涙が出ます。
頑張っても、少しは収まりますが結局目に涙がたまってウルウル・・ポタ・・・あーあって感じです。。
もはやキャラと化しています(笑)

naonao2150さんの彼は、結構プライド高くて依怙地になりやすいタイプみたいに見えますね。
私の彼もそうです(男は殆どそうかもですが)。
わたしは彼と付き合ったばかりの頃に、彼の部屋で寂しいし暇だしでくっつこうとしたら
「うざい」と言われてショボーンとなったりしてましたが、そのままいかにもわざとらしく
「ショボーン」「ウザ○○○~~♪(←わたしの呼び名です、語呂がいいのでよく語尾に付けて遊びます)」
などと言って、笑わせる方向に持って行ったりしているうちにそういうことはなくなりました。

最近むしろ私のウザさは増している感もありますが、ニャンニャンいいながら
わざとらしく甘えていき、うざいと言われなくても「ウザ○○○~~♪ウザすぎ○○○~~♪♪」
ひどいこと言われたら「(泣きまねして)クスンクスン・・クスンクスン」とか何とか言って
ふざけて笑いに還元して遊んでいたら、思いつめるところまで達しないというか・・・
意味不明ですが、意味不明で二人にしかウケないことを共有している者同士の変な絆というか・・・。
解りにくくてすみません;;
しかもいつもそんなんでふざけていたらして欲しいこともしてくれるようになってきました。

セックスに関しても、私は胸をいっぱい攻められたいのに、下半身にばかり集中して攻める人で
そこが少し不満でしたが「おっぱい舐めて♪」とか言って舐めてもらって「超気持ちいい~~」などと
言い続けたら自発的にしてくれるようになってきました。今調子に載せようと褒めちぎって喜んでます(笑)
男って変に照れ屋が多くて、セックスのこと正面きってうまく話せない人も多い気がします。
そういう時は話し合いは程々にして、行動で示してあげるほうが素直になってくれるかもです。めんどくさ・・・笑

それとわたしの彼もサバサバですが何故か人が寄ってくる人です。
確かにどうでもいい人には優しかったりするんです。
わたしとか、あと同級生だった親友にはけっこう厳しかったりします。
多分愛ゆえの厳しさなんだと思います。
どうでもいい優しさと愛のある厳しさだったらわたしは厳しさのほうが嬉しいです。

あと彼とはダチ兼恋人っていう感覚に近いので、喧嘩してもいつの間にかケロっとしてくっついてたり。
でも言い合ったところは(陰ながら)お互い直す努力したり。

最初の彼はもうお互いベタベタな付き合いをしていたので、いつでも至近距離で
喧嘩などで行き詰ると逃げ場がないという怖さがありました。
言いたいことは言っていたといっても、やはりどこかで我慢やなにかしていたんだろうなと思いました。お互いに。
息が詰まりそうで、最初はそれが快感でもあったのですが、だんだん疲れてくるんですね。それでお別れしました。

あと友達とは会いたければ会ったほうがよいと思います!!
ランチしたりお茶したりご飯食べたり飲みに行ったりだったら対してお金もかからなくないですか??
わたしはビンボー学生ですが、たまに予備校時代や中高の友人と会ってゴハン食べたりします。ファミレスとかで笑
あと某クーポン雑誌片手にやっすいカラオケ屋のフリータイムに行ったり(数百円)
割引券持って飲みに行ったり(かかって2000円ほど)レディースデーに映画とか(1000円)。
このくらいで月1~2だったらあまり影響ないですよね??
学生じゃなさそうですのでこういうトコには行かないんでしょうか。。

恋人がいるからといって誰とも会わないと、万が一1人になったときにまわりに誰もいない・・・
という状況が起こりがちです。何人か見て来ました。
私はもともと友達とは半年~1年に1回ぐらい会えば十分なタチなので人と会うペースは特に変わりませんが
よく遊んでいたなら多少友達と会う頻度が減ってもほほえましく思ってくれると思います☆


・・・うーん、まとまりの無い文でごめんなさい。
要はnaonao2150さんは真面目でふざけたりはあまりしなくて、思い詰めやすいタイプなんじゃないかなと思って・・・
あんまり思いつめないほうがよいかもです!
つらいときは気をそらしていると落ち着いて考えられたりします^^多分。

投稿日時 - 2007-06-30 13:39:30

ANo.5

始めまして!そしてお疲れ様です。直接の答えではなく私が思うことを色々書かせてもらいますね。多分に貴女に自問自答して頂く事になると思うのですが、宜しければ本気で考えて見て下さい。

先ず…貴女は彼のどんな所に引かれて居るのですか?更にいえば、彼の人となり、性格、嗜好、生い立ち、交友関係…どこまで把握出来ていると思いますか?
失礼ですが、あまり把握出来ていないのではないでしょうか?

1つ例示します。一人の「片付けられない女」が居たとします。潔癖な男性とズボラな男性、どちらが相性が良いでしょうか?
考えるまでも無いですよね。この女性の欠点は同じでも、受け取る相手によって大きくも小さくも解釈される訳です。

さて貴女に当て嵌めましょう。現状で貴女が感じているであろう、彼の欠点を単純化して列挙しますね。
「S○Xに思いやりが無い」
「キチンとした話し合い持つ事を避けたがる」
「彼女を大切にしようとする意思が見え難い。又は無い」
「自分勝手な性格に対する自覚が無い、又は開き直っている」
「自分の非を認める事が苦手、又は認めない」
といった所でしょうか?
要はこういった欠点を貴女がどう捉えるか?彼を評価する際の評価材料として個々の欠点の優先順位はどの程度の高さに置くべきなのか?その貴女の彼の欠点への捉え様は世間一般の女性たち(平均的)と比べてどうなのか?

あくまで私の主観ですが、貴女が彼に求めていることは、世間一般と比べても比べなくても、それ程高いものとは思えません。むしろ彼の自分本位なあり方が目立ちます。

さて次に彼について、いま少し考察して見ましょう。
貴女は彼を「彼は優しい人です。サバサバしていますが、思いやりのある人で友達も多いです。」といいます。
「以前はイカせようとしていた」「最初は、貴女が泣いても優しくなだめてくれていた」最近は…って事も考えに入れましょう。

優しく「見える」人は幾らでも居ます。その中には本当に優しい人も居れば世渡り術として優しい振りをしているだけの人も居ます。更に優しく見せるのが上手い人も居れば、本来優しくないのになぜか優しいと勘違いされるタイプの人も居ます。貴女の彼はどういうタイプだと思いますか?

私の憶測ですが、最初の頃、まだ貴女との関係性も不安定だった頃には、彼の周りの人達と同様、貴女へも「優しく振舞っていた」のが、同棲し、時を重ねるに従って、貴女への信頼が増し、結果甘く見るようになり、泣く貴女やS○Xなどで面倒臭さが募り、地金を晒すように彼の本質(自分勝手で実は優しくない)が見える様になった。というのが現状なのではないでしょうか?本当に優しい人は、精神的に不安定(苛立ち、怒り、悲しみ、落ち込み、など)な時こそ、その高尚な精神性を発現するものではないでしょうか?逆に不安定な時の姿こそ、その人の飾らざる本性なのだと思いますよ。

まとめて行きましょう。

貴女は長期的、持続的に彼の欠点を受け入れていく事が出来ると思いますか?もしくは、受け止めきれない欠点を、変えていって貰えると希望的観測でなく思うことが出来ますか?
貴女が受け止められる程度の欠点なら直してもらった方がいい程度の話です。しかし受け止め切れない、又は受け止め続けられない欠点は「直して貰わなければ付き合えない」いつかその日がやってくる由々しい問題でしょ?
これは相手に押し付ける、とか当て嵌めようとかいう次元の問題ではなく、貴女が彼氏を数多の男の中から選ぶ権利の問題だと思うのです。

彼がいかに早撃ち(言葉選び大変)でも前技に時間を掛けるのは、貴女への思いやりがあれば出来るはずです。
そこを指摘されて逆切れする様な奴が優しい等と、同じ男として到底思う事は出来ません。

もちろん他の回答者様方が言われる様に、付き合い方を工夫する事で、貴女が甘え上手になる事で、上手くいく事もあるでしょう。しかし貴女には男を選ぶ権利があります。彼の本質を見極め、自分が彼の何に引かれているのか原点に立ち返って見つめ直し、よくよく考えて下さい。

貴女が泣かずに済み、笑顔でいられるようお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2007-06-29 12:10:44

ANo.3

同棲してると近くにいすぎて、彼の気持ちが見えなくなってきてしまって、試したくなる気持ちよく分かります。でも今のままでは質問者様の思いが大きすぎて、余計にうざいと言われかねません。夫婦の倦怠期と同じようなものですね。
なので拗ねたりするのは、きっぱり止めてもう一度あなたを追いかけさせる努力をしたほうがいいと思います。同棲だからと素顔ばかり見せるのもよくないですし、彼のことで頭がいっぱいもよくないです。
付き合う前や初デートのときは、彼の知らない自分がいっぱいあったのではないですか?彼に「あれっ?最近なんかいきいきしてるし、綺麗になったな。なんかあったのかな???」て思わせてください。彼のほうが不安になれば、必ずもういいよ~というぐらいに追っかけてきますよ。なぜならもともと同棲したいと思うほど、質問者様のことは外見も中身もタイプなのです。質問者様がそんなにもいい男と思うってことは他の女性からみてもいい男なのです。彼に片思いしている女性などもいるかもしれないのに、そんなにボーっとしているとたいして美人でもない頑張りやの片思いの彼女(架空です)にとられるかもしれないですよ。
多分疲れがたまっていると感じるのは、質問者様がそのことを考えすぎてめいっているからだと思います。最初はしんどいですが、とにかくジムでも習い事でも動いてみてください。資格をとるなど期限が決まっていて行くしかない状況に自分を追い込むのもいいかもしれないです
それでも無理なら一旦離れて住むのもいいかもしれないです。別れるのではなく,お互いを見つめなおすためのものです。
体の相性はもちろん大事ですが、もっと自分のことを時間を大切にしてください。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-06-29 11:32:17

ANo.2

甘口の意見と辛口の意見の2種類を書きます。


もし、あなたが

「こんな悲しい私の気持ちを誰かにわかって欲しい」

と思うだけならば「甘口の意見」だけ読んでください。

しかし

もし、あなたが
「古い自分を捨て去り、新しい自分となり
これからも彼氏とうまくやっていきたい」

と真剣に考えるならば「辛口の意見」まで
読み進めることをお勧めします。


■甘口の意見

あなたのお気持ちはよくわかります。

あなたは単に「彼から愛されたい」だけなんでしょう?
しかし、その思いが彼に伝わらない。そのもどかしさが
手に取るように伝わってきます。

彼氏はあなたとセックスしたくないわけではないと思います。

あなたにも改心してもらいもっとイイ女になってもらいたいと
いうメッセージが込められているのだと思います。

>普通に接するのは良いのです。

とりあえずは「普通」に接してみましょう。
彼氏は今は怒っているようですが、別れたいとまでは
考えていないと思います。別れたいならさっさと
出ていっているはずです。

--------------------------------------------------

ここから少し辛口の意見になるので
精神が不安定になるならば
読み進めないことをおすすめします。


■辛口の意見

結論から言うと

あなたは
「彼氏を自分好みの型にはめ込みたいだけ」なのです。

彼氏=いつも自分のわがままを聞いてくれるやさしい男性

それが叶わないから、それを相手に強要するために
「泣く」という行為をして感情を相手にぶつけるのです。

タラちゃんの「オモチャ買ってくださーい」
と原理は一緒です。

最初はその原理も彼氏に対してある一定の効果をあげていましたが
今はもうその効果もありません。


さらに、一貫して言えることは

どうすればいいか?という答えはあなたの中に
全てあります。だからイチイチ「こうすれば?」
というアドバイスはしません。

それを一個一個ていねいに
全て修正すれば問題は全て解決します。

しかし、今の自分を修正したくないあなた。
「ありのままの自分」を受け入れて欲しいあなた。
がいます。

このまま「ありのままのあなた」を
彼氏にぶつけて行った場合・・・

やがて彼氏は疲れ果て
「俺より他におまえを幸せに出来る男がきっといる。」
「嫌いになったわけではないが、自信がない。今までありがとう。」

と釈然としない言い訳をしてあなたから去っていくでしょう。

そして、あなたはこう言います。

「え?なんで?私のどこがきらいになったの?」
「きらいになったワケぢゃないのになんで?納得いかない」

今のままでは結末は見えています。


参考までにあなたが修正した方がいい点を
あげておきます。

1.「私は涙もろくて、自分の気持ちを話すとすぐに泣いてしまいます。」

思い通りにならないからといってヒステリックになるのは我慢しましょう。「感情のコントロール」は幼稚園の頃から何度も何度も繰り返しトレーニングされます。

2.「彼に普通に接するのは良いのです。でも、甘えるのは怖いです。」

普通に接しましょう。「甘える」のと「依存する」「自分の気持ちを相手に押し付ける」は微妙に違います。

「甘え上手」になりましょう。小悪魔マニュアルみたいな本を
読んで努力しまょう。

たぶん察するにあなたはいわゆる「ルックスのいい女性」なのでしょう?そのルックスに惚れた男性が
「つきあってみたらウザかった・・」というパターンが見え隠れします。自分のルックスに甘えず努力しましょう。

「努力する美人」は最強ですよ。

お幸せに・・

投稿日時 - 2007-06-29 10:56:17

お礼

とても丁寧になアドバイス大変嬉しいです。
ありがとうございます。
甘口・辛口両方のご意見を読ませて頂きました。

>別れたいならさっさと出ていっているはずです。

そうですね。
今は普通に接していくことを心がけます。

涙もろい点、やはり修正したほうがいいんですよね・・
泣いてヒステリックになっているわけではないんです。
本当に無意識に、我慢してもどんどん出てきてしまうんです。
普段のちょっとしたことでも私はそうです。
嬉しいとき、悲しいとき、怒ったとき、どんなときでも涙がついてきてしまいます。
自分でも嫌なんですが、涙もろさだけは本当にどうしても直らなくて・・・。
ただ、泣いてもヒステリックにならないようには心がけてはいますし、涙を武器にしようとかは全く考えていません。

甘え上手になりたくて、そういった本も読みました。
でも、読んでいるうちになんだか私の彼には通用しないような気がしてきたんです。
私が思い込んでいるだけかもしれませんが・・・なんだか違うような。
でも、もう一度読み直してみます。

>たぶん察するにあなたはいわゆる「ルックスのいい女性」なのでしょう?」

うーん・・・
自分では良くわかりませんが、彼は私の顔でも選んだのかもしれません。
私は心のどこかで、「彼に可愛いと思ってもらえている外見」に甘えていたのかもしれませんね。

努力します。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-06-29 11:15:05

ANo.1

なたが開き直られて心を彼に開放すればいいと思います。

私が以前、一緒に住んでいた元恋人は「うざい」と言ってもくっついてきて「私はうざいけど、何か?」と言ってくっついてきてました。
そこまでだ開き直られると、もう可愛く思えてきました。

ちなみに別れた原因はうざさではありません。

あなたは同棲しているのに、彼に壁を作っているのだと思います。もっと彼を信頼して甘えてもいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-06-29 10:18:15

お礼

開き直る、ですか・・・
考えたこともありませんでした。
今の私に足りないものが、多少開き直ることで補えるような気がしました。
自分らしさを出せていない、壁を作っているなというのは自分でも感じます。
わかっているのに、出せないんです。

自分を出すということは、彼を信じていることにも繋がるのですね。
今の私は彼を信じていないんですね・・
自分でもわかります。
彼を信じることよりも、自分の不安がおおきくてどうにもならずにいます。
もっと自分らしくいたいですが、怖いです。
相手が彼じゃなくても同じです。
自分への自信も、少しずつつけているところではあるんですが、まだまだですね^^;

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-29 10:57:42

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