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解決済みの質問

不倫の清算について相談にのってください

先日はアドバイスを頂まして感謝申し上げます。まず申し上げますが私は37歳離婚していて小学生の子とふたり暮らし。彼は47歳中学の教頭をしていてあと数年で校長になる予定。彼には中学と高校の子がいます。妻は商売をしてます。知り合ってまもなく妻から離婚の話があったので離婚する。その後、愛している、老後はひとりでは淋しい、私の子の父親にもなってくれる(子とは食事などに出かけプレゼントもたまにありました)と言いました。妻と離婚するまで待ってるように、贅沢はさせられないけれど食べるに困るようなことはさせないし、ふたりの子についても考えようと。半年は短いようででもその頻度からしてもう何年のような気持ちでした。つい先日、妻が離婚しないと言っている。子供のことや仕事のことを考えると捨てるものが多すぎて関係を清算したいと言ってきました。別れるにあたり100万出すからと言われ書類については皆さんにアドバイスいただいたように「示談金」(離婚して結婚すると嘘を言ったことについてお詫びし100万円を支払います)これに双方で月日サイン印としてお金を受け取りました。妻からだと「(妻の名前)は(私の名前は彼が手書きで入れました)に夫の不貞に対して異議申し立てや訴えることをしません」月日サイン印という紙をもらいました。ただ彼は心から謝ってなどくれませんでした。とてもみじめでした。奥様と彼とで防衛線をはったのでしょう。みじめです。奥様に会って書類をもらうことを彼はだめだと言い、車中書類についてもめた時腕にあざの残るようなこともされました。すみませんでしたね!という感じです。夏休みは慣れるために家庭教師にきてくれる約束をわが子としていて。。今私は弱さからですが神経症となり精神科に通院しています。彼が息子の学校の校長になるようなことがあったらと不安です。私はもう何もできないのでしょうか。教えて下さい

投稿日時 - 2002-07-12 16:27:30

QNo.312525

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も現在進行形の不倫をしています。
私だったら半狂乱になるかな。だけど私には教訓があるんです。
前の恋、不倫ではなかったのですが
社内恋愛で修羅場がありまして。上司を巻き込んだり1人をクビに
追い込んだりとめちゃくちゃな時期がありました。
肝心な彼は今も目の前のデスクにいて、普通に仕事してます。
だけどお互いあの時は最低な部分を見せあってしまったこと、
とても後悔してます。
あんなに追いつめたりしないで私があっさり手を引けばよかったのにって。
今はくやしくてくやしくてどうしようもないと思うけれど
絶対に時が解決してくれます。(月並みな言葉しか言えなくてすみません。)

それと不倫においては約束を信じて待たないこと。
梅田みかさんの「不倫の掟」の第34条です。
結婚するという話、奥さんと離婚してから信じても
遅くなかったんだと思うのですよね。
今となってはこんな話遅いかも知れませんが・・・。

だけど彼と過ごした日々を無駄な時間だったとか思わないで下さい。
きっと色々吸収出来たこともあるでしょう。
私の今の恋もいつか終わりが来るのですが
そのときはやっぱりいい想い出として終わりたいですね。
ここで校長や教育委員会に言いつけたり復讐をしても
何もプラスにはなりません。
政治家の元愛人の暴露みたいですよね。その方が惨めですよ。

どうか、今は辛いでしょうが我慢して下さい。
お子さんという大切な宝がまだ貴女にはあるじゃないですか!!

投稿日時 - 2002-07-12 23:35:39

お礼

彼は別れ際プライドだけで私を見下してきました。
それがまだ脳裏から消えません。
あっさりひいたほうが良かったですか・・?
何故ですか?もし良かったら。

実際離婚話でもめているのを知ってたもので。

無駄というか残ったものはないですね。
今度は残る恋愛をしないと。
何も残ってないんです。
同じことをしないという気持ちと
もっと慎重になろうという気持ちです。

私のことは棚に上げてと言われそうですが
彼が教員であること
何かいい感じはしません。
奥さんとの不仲で離婚とかそういうはっきりしたものについては
皆さんの意見異なるところでしょうが

私も先生だから信用してしまったようなところがあって。
何か釈然としないのです。

親友が自分の子の先生にはなって欲しくないと言ってました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-13 21:43:14

ANo.7

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回答(12)

法律面では素人です。

相手が結婚していると知っていてつきあった以上、あなたは法律では
保護されません。彼がどんな約束をしていようが、どんな嘘をついて
いようが、彼が当時結婚していることを告白している以上、あなたは
自分の意思で不倫の関係を結んでいたので、そもそも法律に違反して
いたあなたのために、法律が彼を罰することはないでしょう。
彼から誠意ある謝罪がなくても、脅されても、彼の妻に会えなくても、
もともとあなたの立場はそういう性質なものだったんです。
裁判になったら、ヤバいです。念書なんかあったって、そんなものは
単なる私文書であって、法的な効力はないと思います。
〔なにかでそんな話を読みました〕

先生だからって信用したんですか?
学校卒業して学校に戻ってきた、狭い世界でぬくぬく生きてきた男ですよ?
〔全員がそうとはかぎりませんが…〕
職業はともかく、その程度の男だったんですよ。本当に彼のことを好きだった
んですか? なんとなく、なんとなくですけど、教頭という彼の職業や、子供
の父親になってくれるかもしれないことといった条件や、あなた自身の
あせりがあったからこそ、判断を誤まらせたのではないかと思うのですが…
もしそうだとしたら、ここで終わってよかったですよ。無理に再婚して、
彼が子供の父親になったあとで、またどこかで浮気なんかされる立場に
ならないで済んだんですから。
お子さんの家庭教師の話がなくなってしまったのは残念ですが、それも
あなたがその程度の男の誠意を真実の愛と見誤ってしまったゆえの失敗ですよ。お子さんにはあなたが謝るべきだと思います。

あなたはまだ37歳で、少なくともまだ恋愛できる美しさをもっているんでしょう。まだまだ可能性はありますよ。もっとステキな男性にきっとめぐりあえる気がします。
お子さんも、もう数年もすれば手がかからなくなりますし。それまでの
数年間は、恋愛をしたとしても、すぐには再婚を考えずに、様子をみて、
ダメな男だったら捨ててやるくらいの気持ちでいたほうが、結果的に
繰り返しカスをつかんでいちいち本気になったりせずに済むのでは
ないでしょうか?

行き所のない気持ちは、日記につけてみてはどうですか。
1年後、わたしはあなたは意外と元気になっている気がしますよ。

投稿日時 - 2002-07-14 02:03:16

お礼

あなたの回答は他をみてもきついですね。
ひどいこと書いてるとは思わないんですか。
言っていいことと悪いことがあるでしょうに。

投稿日時 - 2002-07-14 21:40:02

ANo.11

私は未婚で子供もいませんが意見を言わせてもらいます。
恋愛中でもそうですが・・・
不倫中では男の人の言うことは信じちゃだめだと思います。
離婚してくれたとか結婚してくれた以外は信じちゃ駄目。
例えば、女の人は本当に結婚してもいいぐらいの人でないとSEXできないとかあると思いますが、男の人は「一回(だけ)ヤってみたい」相手でも抵抗なく出来ます。
それに不倫って、燃え上がりますから、離婚するつもりはなくても不倫相手にイイコト言っちゃうんじゃないですか????
そして女の方は言われたコトをそのまま本心だと思っちゃうんじゃないですかね。

お金というのは誠意だと思いますよ。
悪いと思ってると思います。

結婚出来ると思ってたのに、100万なんて・・・と目減り?と感じるかもしれませんが
相手は本当に離婚を考えてなかったのかもしれないし、離婚したら肩書きにキズがつくと思ったからかもしれません。
これに凝りたら、もうしないことです。

投稿日時 - 2002-07-13 17:35:48

お礼

もう結婚してる人も男も
よーく考えてからつきあいます。
お金は誠意というより手切れ金と受け止めてしまってました。
何か家族にしたら、裁判にすると脅されたのです。

投稿日時 - 2002-07-13 21:25:54

ANo.10

校長になったら・・・なんて書いてますが、子供に迷惑がかかるようなことをしたのは自分でしょう?
もしもその彼と結婚してたとしても、子供はひやかされると思いますが。
(略奪愛だ、とかなんとか)

これ以上何をするつもりですか?
これに懲りて、子供が大きくなるまで、
大人しく母親でいたらいいんじゃないですか?
大事な子供を守るためにがんばってください。
100万円もらえただけでも、ましだと思います。

信じていたのはあなた。信じようと信じまいと、あなたの自由だったはず。
あなたは信じたかったから信じたんだと思います。

私が彼の子供だったら、父親を奪ったあなたを恨みます。
子供には罪はないんです。人のしあわせを壊さないと、しあわせになれませんか?

投稿日時 - 2002-07-13 06:52:27

お礼

離婚すると妻が言わなかったらはじまらなかった話だと理解していますので

ましてや略奪のような話にするはずがないです。

投稿日時 - 2002-07-13 21:23:13

ANo.9

不倫しているものに対して法律は守ってくれません
もし妻から慰謝料を請求されればあなたは慰謝料を払わなければなりません
慰謝料を払わないといけないはずなのに手切れ金を貰っただけあなたは運が良かったのです
弁護士に相談するなら市の無料法律相談で1回30分できます
結婚の話は最初からあなたをつなぎ止めるためになされたものなのであきらめた方が身のためです
とにかくこれから彼に接触すると妻から慰謝料の請求をされるのでやめるべきです

投稿日時 - 2002-07-13 06:45:23

お礼

妻からの慰謝料請求しない旨の文書はもらったので。
あちらからも何もないか様子をみていこうと思います。
運が良かったとは思えないのですが・・・

何とも複雑ですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-13 21:28:25

ANo.8

NO5のgrandmaです。
妻の念書ですがお守りぐらいに思った方がいいんじゃないでしょうか。
実際に彼が偽造したのであればなお良いです。
妻は不倫の事実を知らないことになりますから。

「いざそれが使われる時」が来ない事を願うしかありませんね。
NO.6の方も書いているように、今書き込みしている私達は弁護士ではありませんし、
その念書自体、妻が書いたとしても有効なものなのかも分かりません。

はっきりと言うと、あなたは被害者ではなく不法行為の当事者です。
彼に何を言われたにしろ、妻子があると知りながら交際を始めてしまったのは、
あなたにも責任があるのですよ。

納得がいかなければNO.1さんのおっしゃる通り、専門家への相談が一番だと思います。
彼は相談したようですが、彼の立場とあなたの立場はまったく違いますから
あなた自身が相談してみないと意味がありません。

そうすることでご自身の立場も見えてくると思います。

投稿日時 - 2002-07-13 04:38:58

お礼

所詮終わった話ですよね。
あとは自分を犠牲にしても暴露するか、それくらいしかにですよね。
落ち着きたいのですが、いろいろな理由で今はまだのようです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-07-13 21:36:30

ANo.6

こんばんは。
読ませていただきました。
私はあなたにドラスチックな行動は勧めません。

と言うのは、
1.客観的に見て、知りながら不倫をしていたあなたがそれほど強い立場とは思えないこと。
2.期間が半年程度と短いこと。
3.彼が今回のことで利益をあげていないこと。
4.すでにあなたが精神的に患っていること。(これ以上トラブルに耐えられないのでは?)
5.このままでも、これ以上のマイナスがないこと。
だからです。

なにか行動するつもりならば、ここでの質問より弁護士に相談するべきです.
私を含めて責任を持たないひとの意見を参考に「自分の判断だけ」で行動するのは今のあなたにはあまりに危険です。

それと、一番の被害者は「彼の妻」ではないでしょうか。
そして彼が私文書を偽造したとしてもそれは「彼」の問題であって、「彼の妻」には関係無いと思われます。
あなたは「彼の妻」に慰謝料を請求されても仕方のない立場なのです。

投稿日時 - 2002-07-12 22:02:52

お礼

ご意見ありがとうございました。
彼がこのまま出世して家庭も安泰のようであれば利益だと考えます。
私は離婚するからと説得されたことしか言えません。
信じたとしか言えません。

投稿日時 - 2002-07-13 21:31:54

ANo.5

絶対に彼に近づかない事をお勧めします。

彼に裏切られたという気持ちが強いのかもしれませんが、
離婚を待たずに交際を始めてしまったあなたにも非があります。
教頭をしているということで安易に信じてしまったという事はないですか?

男はこういうときに平気でウソをつくものです。
離婚話を匂わせておいて、実際には離婚の「り」の字もなかったという話も良く聞きます。

ここで注意しなければならないのは、妻から貰ったという念書です。
実際には妻には会っていないわけですから、本当に妻の念書か分かりません。
妻が書いたものではなかったとして、妻が今回の夫の行動を知れば
あなたは慰謝料を請求されても仕方のない立場なのです。

今一度考えて欲しいのは、彼も悪いけど自分にもミスがあったということ。
そして、仕事が見つかるのであれば引っ越ししたってかまわないじゃないですか。
酷い仕打ちをしておいて、
寂しくなるとまた会おうと言い寄ってくる男も多いんですよ。
そんな男に人生を狂わされる女性もまた多いんです。

彼とは今後一切関わらない、連絡先も教えない。
それが自分たちを守る最大の手段だと思います。

投稿日時 - 2002-07-12 19:22:12

お礼

アドバイスありがとうございます。
妻からの書類は彼がつくったワープロ文字に
奥様が甲乙の甲の欄に名前を書き
乙の欄には彼が私の前で名前を書きました。
それについて実際会ってもらいたいと言ったのですが
私の名前を妻には言いたくなかったのでしょうか。だめだと言われました。
月日や名前の筆跡はあきらかに彼のものではないのですが

奥さんの書いたものだと言うし、文書偽造ではと言ってもみたのですが
だめでした。不安は残ります。いざそれが使われる時は文書を偽造したことにはならないのでしょうか・・

投稿日時 - 2002-07-12 21:16:12

皆さんの言うように示談金をもらってからでは後戻りは出来ないと思いましたが。あなたが一番大切にしたいのはなんですか?あなたの恋愛成就?子供の未来?生活の安定?(家庭ができる・・とか)相手の方の行動は本当にどうかと思いましたが、人が離婚して結婚して・・それほどスムーズには行かない難しさがあることを実感されたかと思います。みじめだなんて思わないで!少しづつでいいからお子さんと楽しい時を重ねていってください・・。私には難しすぎてこれぐらいのことしかいえませんが。

投稿日時 - 2002-07-12 18:31:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分達が大事です。
私も離婚してるので大変さはわかりますが
あれほど言われたら信じてしまうだろうと
今でも思います、が私の落ち度かもしれません・・・

投稿日時 - 2002-07-12 21:18:25

ANo.3

おつき合いの期間は半年間だったのでしょうか?(☆o☆)
先の質問からもう何年も(それこそ5年10年とか)待たされて別れ話をされたのかと思いました。
kireikireiさんが書かれているように
>半年は短いようででもその頻度からしてもう何年のような気持ちでした

との事ですから,期間は関係ないのかもしれませんが・・・。
ただ、示談金を受け取って署名・捺印をしたわけですから、彼の事はもう忘れるしかないでしょうね。

彼に謝って欲しかったのなら示談金をもらう前に彼に気持ちを話して謝罪をしてもらえばよかったのです。

>彼が息子の学校の校長になるようなことがあったらと不安です

同じ市内なのですか?
それとも今現在、息子さんは彼が教頭をしている学校へ通っているのでしょうか?
息子さんの学校の校長になる可能性は何%くらいでしょうか?
今から可能性を心配しても撮り越し苦労になるだけだと思いますよ。

>私はもう何もできないのでしょうか。教えて下さい

できるかどうかは別として、何もしないのが1番でしょう!
それはお子さんのためでもありますよ。
きっと彼に社会的制裁を!とお考えかと思いますが、ご自分が虚しくなるだけですよ(^^;

今はじっくり心の病を治してください♪

投稿日時 - 2002-07-12 17:49:02

お礼

アドバイスありがとうございます。
結婚の話が出て約半年でした。
子供とは今別の学校ですが可能性はあるのです。
謝ってというと「スミマセンデシタ」と言われるし「金払ったろう」と言われるしでそれ以上言えませんでした。車で立ち去られてしまいましたし・・
私がむなしくなりますか。
そうなんでしょうか。
時間が必要でしょうか、まだそう思えません・・・

投稿日時 - 2002-07-12 21:23:51

ANo.2

前回の質問にはレスをつけていないのですが、、、

一通り読んで思ったことは、
 >私はもう何もできないのでしょうか。教えて下さい
何がしたいのでしょうか?何かすべきでしょうか?

私は法律には詳しくないし、離婚の経験も無いし、子供もいないです。
そんな私に何がわかる?と言われればそれまですが、、、。

精神科へ通院されていて、大変とは思います。
失恋の経験はあるので、辛いだろうこともわかります。
でも、いますべきことは、その男のことを忘れることじゃないですか?

それと、彼が校長になっても、教頭のままでも、保護者と顔を合わせることは少ないのでは?
お子さんは会うでしょうが・・・。そう考えると、1日でも早く立ち直って、
お子さんに「彼とはなんでもない」と知らせるべきではないでしょうか?
過去の約束や、清算済みのことを考えても、仕方の無いことです。
次の男を探すか、仕事に打ち込むか、お子さんと楽しく過ごしてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2002-07-12 17:29:02

お礼

アドバイスありがとうございます。
何がしたいのか、何が出来るのかがわからないのですが
煮え切らないのでした。
まだ過去になってないのが私で
彼は過去になってるのかもしれないですね。

今の学校は結構校長、教頭と会います。
子供とも授業をもてば会います。
教頭は授業をもつんです。

投稿日時 - 2002-07-12 21:27:12

ANo.1

示談金もすでに了承済みで受け取ったのですよね?
それですと、もう貴方からは何もできないと思いますが・・・

ただ、「妻は貴方に夫の不貞に対し・・・」ってやつ、これは
貴方にとっては良いことなのでは?
これであなたが妻から訴えられることはなくなるわけだし・・・
(って私の解釈が間違っていたらごめんなさい)

それにしても、できることなら第3者を介した方が
よかったかもしれませんね。
示談金をもらう前に弁護士とかに(役所で教えてくれますよ)
相談された方がよかったかも。。。
と今更言われても困るでしょうが、今からでもすべてを含めて、
専門家にご相談されるのが一番かと思います。
まずは役所に電話で紹介してもらうか、全国弁護士協会と
いうのもありますから、そこへ電話してみるか・・・
役所にも、そういう相談会みたいなのを開いている地域も
あります。
ちょっとでも相談に乗ってくれそうな(信用のおける)ものが
あれば、利用できるだけ利用しましょう。
そーすることで、貴方が抱えている不安も少しは軽くなると
思います。
ただ、できることなら新しい道を探す方に心が向かうことを祈っています。
がんばって。

投稿日時 - 2002-07-12 17:26:31

お礼

アドバイスありがとうございます。
お互いのためだ。誰も連れてくるな!ときつく言われました。
誰かと行きたいし、奥さんを連れてきてくれていいと頼んだのですがだめでした。
弁護士は30分の相談ではお金で解決と
彼のほうに言ったそうです。

投稿日時 - 2002-07-12 21:30:40

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