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締切り済みの質問

結婚3年目、赤ちゃんが出来ず悩んでいます。

結婚3年目、28歳の主婦です。
赤ちゃんが欲しいと思い、子作りを初めて1年半くらいになりますが、妊娠しません。
1年前から不妊治療に通い始め、いろいろ検査をしましたが特に異常は見つからず、ずっとタイミング指導を受けてきました。
半年前に子宮卵管造影検査もしましたが、妊娠には至りませんでした。
生理周期は28~32日くらいで安定しており、基礎体温もはっきり2層に分かれています。
主人の精液検査はしていませんが、フーナーテストが良好だったので大丈夫だろうと思います。

周りは結婚後半年もすれば妊娠していくのに、うちは出来ず「なぜ?」という気持ちでいっぱいです。
もともとセックスレス気味ですが、排卵日付近は1日おきとか連続とか、3,4回はタイミングをとるようにしています。

「一生赤ちゃん出来ないんじゃないか」と落ち込んだりもして、妊婦さんを見ればうらやましくて仕方ないです。
そんな気持ちが行き過ぎて、主人に悪いのですが「他の人と結婚していたらこんなに悩むこともなく、すぐ赤ちゃんできるのかな」とか考えてしまいます。
うちの親も、私が悩んでいるのを知って「普通に母親になって人並みの幸せを手にして欲しいから、離婚して違う人と再婚したら?まだ20代だしやり直しはきく。年齢を重ねたら再婚しにくくなるし、子供も出来にくくなるから早めに決断しなさい」と言うようになってきました。

私の親族は不妊の人はいないのですが、主人の方は叔父と、姉夫婦が子供がおらず、もしかして不妊の遺伝子があるのかも?と勘ぐってしまいます。
主人は「子供がいてもいなくても、二人で十分幸せだからそんなに焦ってないし、子供が欲しくて結婚したわけじゃないからかまわない」と言います。私はやはり女として生まれたからには赤ちゃんをだっこしたいです。
どうやってこのモヤモヤから抜け出したらいいか分からず悩んでしまいます。

投稿日時 - 2007-07-04 12:19:02

QNo.3138563

困ってます

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回答(24)

ANo.24

削除覚悟で
#20様へ
この質問者様は「ご主人のために」離婚したいなんて書いていないですよ。
不妊の原因は旦那にあって、自分には異常がないはずだから他の人とすればできるはずって思ってらっしゃるんです。
そこにご主人に対する思いやりはありません。

質問者様
このまま書き逃げなさるおつもりですか?
私も他の回答者様同様、このたくさんの回答を見てどう思ってらっしゃるのかお聞きしたいです。

投稿日時 - 2007-07-04 19:19:19

ANo.23

imm

No.7です。前の質問見ました。あなた、どこまで旦那さまを侮辱するんですか?隠れて浮気して、不妊を旦那さまのせいにして・・・。人間性を疑います。

浮気を告白して旦那さまと別れてあげてください。あなたのようにズルイ人間は隠し通すでしょうけど。私はスピリチュアルなことは普段信じませんが、旦那さまを神様やご先祖様が守ってるんではないかとさえ思いました。あなたのような女と子供を作ってはいけない、と。

ちょっとだけキツイ回答をしました。が、私ら読み手はあなたが感じるより、あなたに対してもっと不快に、そして憤りさえ感じてます。

そろそろ逃げてないで一人一人にお返事を書かれてはどうですか?

投稿日時 - 2007-07-04 18:31:14

ANo.22

本当に辛い思いをされてある事と存じます。
8年後にできた人もいれば、同様に3年経過のできない後輩も身近に居ます。
私も2年程子供が出来ず両方の両親から「まだか?」とか「つくらないのか?」とかさんざん言われて、めげた経験があります。
後で知ったことですが、女房はこっそり病院へ検査へ行っていた様です。
身体に健全性を感じてあれば尚更ですね。
対処として私は結婚後半年あたりから
不妊治療の本を5冊程読み返してみたりしましたが直ぐには結果は出ませんでしたね。
友人関係では逆立ちがいいとか言ってましたね。
結局のところ、女房も半ば諦めてパートに出たところで授かりました。
知識を得て努力することは当然ですがストレスを抱え込まない様にする事が大切な様に思います。
有性排卵で着床もするのであれば焦る必要はないかとも思いますよ。
受精は朝方が確立が高いそうです、とこぺタのアヒル坐りは良くないそうです。
まずは、健全な食生活を軸に再度点検されることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-07-04 18:11:01

ANo.21

では、直ぐに離婚して、元彼との間に子供を作って、両親とあなたと子供と4人一緒に暮らすのが一番のようですね。
彼とは、いわゆるセフレとして、両親にも紹介してあげると喜ばれるでしょうね。

だんなさん、もしかしたら感づいているんじゃないんでしょうか?
浮気の件。

投稿日時 - 2007-07-04 17:52:04

ANo.20

結婚10年になろうとしてます。
不妊治療ももう6年ぐらいになるでしょうか。
顕微授精まで進んでいますが、なかなか結果は出ていません。
私も、あなたの段階では、原因らしい原因は見つかりませんでしたが、卵子と精子を取り出して調べたり、手術をしてお腹の中を調べたりしたら原因が出てきました。

たしかに、結婚が何年かに関わらず辛いということは経験済みですし、治療をしたしないに関わらず辛い気持ちになるのも経験しているのでわかります。
ときには思い余って、大げさに思いつめてしまうこともあるのはわかります。

でも、私の正直な気持ちを言わせて貰うと、あなたはまだ結婚1年半しかもまだ二十代、検査はしているが治療をしているわけではないし、原因も今のところ見つかっていないわけですよね?
治療もしてないのに、なんでそんなに悲劇のヒロインになっているんだと正直言うととても腹が立ちます。
まだまた可能性があるあなたのレベルで、ご主人のために離婚した方がいいとか、女として生まれたのに・・・などと言われると、残念に思います。
でも、治療するしないは、個人の倫理観などにもかかわることなので、他人がどうこう言える問題ではないんですけど・・・。

本当に、愛している旦那さんの子供を産めないということを悩んでいるのなら、まだまだ可能性はあるので、思いつめないでください。
愛している人と別れるぐらいなら、出来ることがまだまだあります。

しかし、旦那さんとは別の人を愛しているから、不妊を理由に離婚すれば、自分が悪者にならずに別れられるかも?などと考えているのなら、本当にやめてください。

真剣に不妊に悩んでいる人を侮辱する行為ですし、なにより旦那さんの心に、あなたに申し訳ないことをしたという心残りを植えつけて別れようとしているところが許せません。
他の人を愛しているから離婚したのなら、徹底的に悪者になって、嫌われて別れてください。
それが、あなたの出来る、旦那さんへの懺悔だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-07-04 17:45:59

ANo.19

#3です。
#16さんの貼り付けたURLをみて、すこしがっかりしました。
日付が最近ですよね?
セックスレスの原因はあなたにもあるんじゃないかと思います。
元彼が忘れられないがため、あなたも無意識にセックスしたくないんじゃないでしょうか?
ただ、誰の子供でもいいから赤ちゃんを抱っこしたい・・・と言うように聞こえてしまいます。
本当に好き同士で結婚したのであれば、あなたの両親も簡単に離婚して違う相手を見つけたほうがいいなんて軽々しく言えないと思います。
旦那様に失礼だと思います。
私はあなたを励ましたかったのですが、他の回答者の方々の意見も納得できます。
もしあなたじゃなくて旦那様が同じ事をしていたとしたら、あなたは許せますか?
よく考えたほうがいいと思います。
こんなにたくさんの方々が回答してくださっています。
今、このたくさんの回答を見てどう思っていらっしゃるのか私は知りたいです。

投稿日時 - 2007-07-04 16:46:40

ANo.18

No16を見て。
なんだ。不妊で悩んでいて思いあまって変な発言しちゃったのかと思っていたんですが。
本当はご主人との子供を望んでいると期待して回答したのですが・・・。

本当にご主人のこと種馬程度にしか考えてなかったのですね。
悲しいです。

ご主人との間に子供ができなくて良かったじゃないですか。
何の躊躇もなく離婚できるでしょ。
ご自分の体には異常はないのでしょうからこの際離婚してH大好きな次の種馬を探されてはいかがですか?まだ若いのですから。

前の質問といい、この質問といい、あなたとあなたの親御さんの思いやりのなさっぷりには開いた口がふさがりません。
ご主人が不憫ですな。

投稿日時 - 2007-07-04 16:18:15

ANo.17

#9です。

#16さんのリンクを読んで唖然...「他の人と結婚していたら...離婚して違う人と..」云々の背景はそういうお話だったんですか。
ならば...不妊治療などするべきではありません。不妊治療というのは、夫婦が自分たちの子供を授かるという目的に向かって、同じ方向を向いて一緒に歩まなければ結果の出ない作業なんです。
目的は「自分達の子を授かること」ですから、そこに「どちらのせいで」という発想をした時点でお終いです。
長く辛い治療になれば普通の夫婦以上に絆が強くなければできませんし、それをしたとしても全員に子が授かるわけでもないです。努力しても努力しても最終的に報われなかった時に「それでもこの人と二人で生きていきたい」と思えるかどうかが問われているんですよ。
悪いことはいいませんから、うっかり妊娠してしまう前に離婚なさいませ。

投稿日時 - 2007-07-04 16:00:39

ANo.16

結婚しても忘れられなくて不倫した
元カレの子供を作ればいいんじゃないのw。
http://okwave.jp/qa3107814.html

投稿日時 - 2007-07-04 15:22:45

ANo.15

私も検査では問題ないのに妊娠しないという同じような状況でしたが、結婚3年目に授かり、4年目で無事出産することができました。

フーナーテストも良好なので、検査では分かりにくい”ピックアップ障害”(受精卵を卵管に取り込めない体質の事だったと思います)かも知れないと言われ、体外受精を勧められました。でも私はもう少しタイミングで様子をみたいというと、妊娠しやすくなるように排卵誘発剤を排卵までに二回打って卵を大きくして、関係を持った翌日にスプレキュアで排卵させるという方法で、一周目で妊娠しました。
結局、どうして妊娠出来なかったかは不明です。

フーナーテストで問題ないのなら、ご主人のせいではないと思います。切実に妊娠を望んでおられるなら不妊治療で有名な病院などを再度調べて、いくつかで相談してみてはどうですか?
子供が出来ないから単純に離婚・・・というのはおかしいと思います。「二人の生活で十分幸せだから・・・」と言ってくれる、優しいご主人とのお子さんが産まれたらいいですね。

投稿日時 - 2007-07-04 14:41:28

ANo.14

フーナーテストが良好だったなら、普通に考えて原因はあなたにある可能性のほうが高いのに、離婚を考えるなんて常軌を逸してますね。うまくいかないことを何の根拠もなしに旦那のせいにして恥ずかしくないのですか?そんな歪んだストレスをためた精神状態ではできるものもできません。検査で異常が見つからなかったのなら、子供のことは忘れてあらゆる意味で夫婦生活を楽しむべきです。まずもっと夫を幸せにしてあげましょう。そうすればいつか授かるかもしれません。

>主人の方は叔父と、姉夫婦が子供がおらず

実際にだんなの父親は旦那を作っています。それにすべての夫婦が子作りだけのために生きているのではありません。言いがかりもいいかげんになさい。

投稿日時 - 2007-07-04 14:37:10

ANo.13

男です。
うちも結婚して5年間不妊で悩みましたので、何かアドバイスできればと思い、開いてみたのですが・・・あなたもあなたの親御さんも誠に理解しがたいことをおっしゃってますね。

失礼ですが子供さえ授かればそれが誰の子であってもかまわないといっているように感じますが。
質問者様の親族には不妊の人はおらずご主人の親族には不妊の人がいるからご主人が原因だと?自分には異常がないのだから他の人と結婚すれば子供ができるはずだとおっしゃりたいのでしょうか?
ご主人のことを種馬程度にしか考えてないのなら不倫するなり、離婚するなりして他の種馬から種をいただいてみてはいかがですか。

まあ、思いあまっての発言と思いますので辛口はこのぐらいにして。

不妊で悩む方の半分ははっきりとした原因がわからないものです。
私も妻共々ありとあらゆる検査を行いましたが全く異常は見つかりませんでしたよ。
うちの場合は
 タイミング療法→×
 人工授精→×
 体外受精1回目→失敗
 体外受精2回目→着床後3日で流産

その後、医者からは返って悪影響が出るかもといわれていたのですが、一か八かで子宮筋腫(粘膜下筋腫)摘出手術2回。筋腫が大きく1回の手術では取り切らなかったのです。
その約1年後に自然妊娠。現在妊娠4ヶ月です。

さらっと書いてはいますがこの間約4年。夫婦で悩んでいろいろ話し合ったり泣いたり、妻から「私ではあなたにあなたの赤ちゃんをだっこさせてあげられないから」と離婚を切り出されたり本当にいろいろありました。
私は離婚を考えたことはないですよ。子供はすごく欲しかったけど、妻と一生一緒にいたいと思ったから結婚したのであって子供が欲しくて結婚した訳じゃないから。今の妻との子供が欲しかったのであって他の人との子供なんて考えられなかったから。

もやもやしているぐらいならやれることをやりましょうよ。
不妊治療をしているといっても今はタイミングを計って自然妊娠を待っているぐらいでしょう?まだまだやれることはたくさんありますよ。
ちなみに妻が不妊治療を始めたのは28歳の時で妊娠中の現在32歳です。あなたにもまだまだ時間はあります。ご主人とよく話し合って前向きに取り組んで下さい。

投稿日時 - 2007-07-04 14:17:33

ANo.12

こんにちわ。

>周りは結婚後半年もすれば妊娠していくのに、うちは出来ず「なぜ?」という気持ちでいっぱいです。

これは、不妊治療をしている誰もがそう思うのではないでしょうか?

質問者様は、不妊治療は受けていないし、不妊の定義にも、当てはまっていません。

そもそも、もともと妊娠がきちんと成立する確立っていうのは、低いのに、排卵日だけを狙う、というのがいかがなものかと。

きちんと、不妊治療を受けてから、考えてはいかが?
だんなさまだけに原因がある、なんて失礼な話です。

不育性だってあるだろうし、基礎体温が2層にわかれていたって、排卵があるとは限りません。

申し訳ないですが、”赤ちゃんが欲しい”という割りに、努力されているようには見えません。

冷え性を改善するために、冷たいものを飲まないようにしたり、5本指靴下がいいときけば 買いに走ったり、他人が見たら笑っちゃうようなことをしました。

漢方薬が効く、と聞けば月2万円の漢方薬を飲み、不妊治療で有名な病院を見つけたから、と片道1時間半を通いました。

あなたの隣にいる妊婦さんもそうやって来たのかもしれません。

世の中、子供が欲しい人ばかりではありませんし、私のおばで、子供がいない人は、たった一人の子供を出産後すぐに、病院のミスで、窒息死で無くしてしまいました。

ご主人に
”そうだね、子供がいないなら別れたほうがいいね、きっと君に原因があるから”って言われたら、救われますか?

不妊は、全てが遺伝だとは思えません。
フナテストが良好であれば、精子は生きていたわけでしょう?
着床しない、のであれば、あなたに原因がある、そうもしだんな様にいわれたら、悲しくありませんか?

>離婚して違う人と再婚したら

びっくりです。そういうことを言う親がいるのですね。
それをおかしく思わないあなたも、どうかと思います。
女性が”女性は子供を産む機械”と肯定しているようで、悲しいです。

再婚してもし、自分が原因ということになったらどうします?

”なかなか子供ができなくてさ~”とお友達にも言ってみては?
うちもそうだったのよ、という人、絶対多いはず。

でなければ、あんなに不妊治療のクリニックが予約がとれないわけはありません。

投稿日時 - 2007-07-04 14:15:27

ANo.11

まるでご主人のせいで妊娠しないようなことを貴方も貴方の親御さんも仰っていますが、確かなことはわからないのでしょう?ご主人の親族に子供のいない方が複数いるからって、その原因が不妊によるものかどうかもわからないのでしょう?特に義姉夫婦の世代では子供を望まない夫婦も珍しくないと思います。
なのに「離婚して他の人と結婚」ですか?貴方はご主人との間に子供が欲しいわけではないのですか?

相手に関係なく自分の子供が欲しいのであれば離婚して再婚するのも一つの方法ではあります。ですが不妊の原因がはっきりしない以上、他の人と結婚しても子供を授かるとは限らないのではないでしょうか?

>どうやってこのモヤモヤから抜け出したらいいか分からず悩んでしまいます。
ご主人の精液検査をして、不妊原因がご主人にあるかどうかをハッキリさせた方が良いと思います。もしご主人に原因があるなら、離婚するか子供を諦めるか決断すれば良いと思います。そしてご主人にも貴方にも確かな原因がないようでしたら、不妊治療を続けるか、一時治療は止めて自然に任せるか、諦めるかを夫婦で話し合ってはどうでしょうか?
全ての人に当てはまるわけではありませんが、不妊治療が上手くいかずに諦めて自然に任せたら妊娠した人もいます(タレントの三井ゆりさんがそうだったそうです)。

まだ貴方は20代で不妊治療を始めて1年半とのことですから、焦って思い詰めない方が良いと思います。
それと子供は愛の結晶と言われるぐらいですから、子作りの為の義務であるかのようなSEXを繰り返すより、夫婦の愛情表現の為にSEXをする方が良いかも知れませんよ?

投稿日時 - 2007-07-04 13:37:48

ANo.10

質問を読んでいてとても悲しくなりました。

私もあなたと全く同じような状況でした。結婚後すぐは「しばらく夫婦2人だけの生活を楽しみたい」と思って1年ちょっと位の間は妊娠しないように気を付けていましたが、その後子作りを始めました。しかし中々出来なかったのです。(子作りを始めればすぐに出来るものだと思っていました。)

検査した結果何も問題は無かったし、生理も若い頃からずっと順調でしたし基礎体温もちゃんと二層に分かれます。卵管造影や主人の精液検査もしましたが、問題ありませんでした。そしてタイミング指導の為の通院をしばらく続けていました。

私があなたの質問を読んでいてとても悲しくなったのは、離婚を考えている事です。

>>主人に悪いのですが「他の人と結婚していたらこんなに悩むこともなく、すぐ赤ちゃんできるのかな」とか考えてしまいます。

私はあなた達ご夫婦とは全くの他人ですが、それでもこんな記述を読んだら、悲しくなって目頭が熱くなる思いがしました。ご主人はあなたの子供を作るマシーンではないのですよ。子供が出来ないから離婚って…。

中々妊娠しないあなたに対して罵る様なことを言うご主人ならともかく、「子供がいてもいなくても、二人で十分幸せだからそんなに焦ってないし、子供が欲しくて結婚したわけじゃないからかまわない」と言ってくれているんでしょう?とてもいいご主人じゃないですか!!
ご主人だって本当は子供が欲しいはず。でもあなたを気遣ってそんな風に言ってくれているんだと思いますよ。

ご主人の体に問題があって、離婚して他の人と結婚しない限り絶対に子供は授からないというのがはっきりしているならともかく、まだたった1年半子作りしていただけですよね?それにまだ20代。まだまだこれからです。

>>周りは結婚後半年もすれば妊娠していくのに、うちは出来ず「なぜ?」という気持ち

そんな事ないですよ。子供の頃、クラスで4~5人の子が持っているだけで「み~んな持ってるのに」と思った事ないですか?
周りは…って、たまたまあなたの友達とかご近所の方とか、そんなところですよね?

世の中には子供が中々出来ず、不妊治療したりタイミング指導に通ったりして頑張っている人達が沢山いるのです。
誰もが半年程度で簡単にポンポンと妊娠出来ている訳ではないですよ。

だからあなたが特別おかしい訳ではありません。まず、そこを冷静に考えて落ち着いて下さい。(妊娠出来ないのではなく、しにくいだけかもしれません。)

その人達はみなさん、あなたと同じく「赤ちゃんを抱っこしたい!」と思っているのです。でも子供が1年半出来ないくらいで離婚を考えている人はあまりいないのでは?と思います。みなさん、ご主人と二人三脚で頑張っておられるのです。

中々子供が出来なくて悩むところまではわかりますが、それで、→離婚→他の人と一緒になれば解決する(?)という考え方は違うと思います。
ご主人の事好きで結婚されたんですよね?赤ちゃんが抱ければ誰の子でもいいんでしょうか?

早く孫の顔が見たいのはわかりますが、離婚を勧めるご両親も…ちょっと違うと思います。(あなたの大事なご両親を批判するような事を言ってすみません。でも正直な気持ちを言ってしまえば…その考えは間違っていると思います。)あなたもご両親の考えに賛成なのでしょうか?

私に第一子が生まれたのは結婚7年目です。40の一歩手前という歳でした。その間、主人は一度も中々妊娠しない私の事を批判した事はありません。あなたのご主人もそういう方だと思います。大事にしてあげて下さい。そしてそういう優しいご主人のお子さんを産んで下さい。きっと人の気持ちを考えられる優しいお子さんに育つ事でしょう。

中々妊娠出来ない事をどうしても悩んで暗くなってしまうようなら、まだ若いんですからしばらく子作りはお休みして、小さい子がいたら行けない所へ行く等、ご主人との生活を楽しんでみて下さい。映画やお洒落なレストラン、旅行などetc…。子供が出来たら外食はファミレスが多くなるし、映画は行けないし、旅行には子供がいても行けるけど、行動に大きく制限が出ます。

まだまだ大丈夫です。楽しく明るい事を考えて頑張って下さい。(^o^)/

投稿日時 - 2007-07-04 13:34:45

こんにちは。

>主人の精液検査はしていませんが、フーナーテストが良好だったので大丈夫だろうと思います。

それなら、あなたが原因の可能性も大きいですよ。
私たち夫婦もできる検査は全てしましたが何一つ原因らしいものは出てきませんでした。タイミング→人工授精も10回を数え妊娠せず、体外受精をするために体調とスケジュールの調整をしていた周期になぜか自然妊娠→流産。
流産後は再度の自然妊娠を期待したり、人工授精もまた数回しましたがダメで、結局体外受精をしたらいともアッサリと妊娠したのにまた流産。気持ちを立て直して二度目の体外受精でもまたアッサリ妊娠し、やっと子供を授かりました。
原因不明不妊というのはこんなものです。「不妊」というと、絶対に自然妊娠しないことだと思っていらっしゃるかもしれませんが、「妊娠を望んで夫婦生活をしても2年(あるいは1年)妊娠しないことを不妊症」というように、2年1ヶ月目に妊娠した人も不妊歴があった人ということです。つまり、絶対妊娠しないのではなく、ちょっと妊娠し辛い、かなり妊娠し辛い、そういう人も含めて不妊症なんですよ。
私はかなり妊娠し辛い人だったんです。自然妊娠や人工授精では何年もかかるところが、体外受精だと高率に妊娠できるということは、夫婦どちらのせいかはさておき、「卵子と精子が普通の人よりも出会いにくかった」という結論になります。私の場合は、おそらく私の卵管に検査では証明できない不都合があったのだろうと思います。
原因不明不妊というのは、思っているよりも多いのです。
私は質問者さんよりもずっと年上でしたので、結果が出るのに時間がかかりましたが、お若いということは本来妊娠しやすいのですから、タイミングに1年はかけすぎ、無意味だと思います。フーナー良好ということはAIHもあまり意味がないですね。
反発されるのを承知で一応助言するとすれば「体外受精を受けてみてください」です(笑)アッサリ妊娠したらそれでヨシ、初回の体外受精で妊娠できなくても、受精するかどうかという一番重要なテストができますからね。種馬としてのご主人を見限るのはそれからで十分です。

投稿日時 - 2007-07-04 13:15:13

ANo.8

子供は作るもんじゃありませんよ。不妊症は遺伝なんてないんじゃないですか?私も不妊治療していました。親はすぐできるほうです。生活環境の違いだと私は思います。私も何で私にはできないんだろうっていつも悩んで泣いていました。旦那さんのことを本当に大事に思うのなら離婚して・・・なんて考えるのはおかしいですよ。とはいえ・・・本当に悩みますよね。私は子供はほしいけど、この人との子じゃなかったら意味がないと思っていましたよ。子供がほしくてほしくてでしたが、セックスレス気味で排卵日当たりにだけって書いてありましたが、子作りのためだけのセックスではちょっと違うんじゃないかって思うし、気持ちも嫌じゃないですか?焦る気持ちはわかりますが、そういっているうちは私もできませんでした。今回子供が無事生まれて子供は作るもんじゃなくて授かりものなんだなってつくづく思いました。無理かもしれないけど、気持ちを楽にして、旦那さんとの時間をもっと大事にしてみたらどうでしょう?私も治療歴1年半くらいですが、本当につらくて一生無理なんじゃなかって思ってたけど、今となっては、二人ですごした日々がすごく大事に思えます。まず、旦那さんとよく話し合ってからだと思います。一人で抱え込んじゃだめですよ。今思ってる気持ちを話してみてください。少しは気が楽になると思います。

投稿日時 - 2007-07-04 13:13:25

ANo.7

imm

ご主人がかわいそう・・・。まだご主人が理由って分かってないうちから、奥さんに離婚を考えられてるなんて。本当にご主人が理由ならば、当然あなたは離婚されるんでしょうね。たぶん男として立ち直れないでしょうね。

あなたが子供を産めないっていう理由で旦那さまから捨てられたらどう思いますか?姑があなたと別れろと旦那さまに勧めてたらどう感じますか?

子供を持つことが結婚の目的なのならば、次回はできちゃった結婚するしかないですね。子供を作れる男性=幸せにしてくれる男性っていう方程式、単純すぎて怖いです。

投稿日時 - 2007-07-04 13:12:43

ANo.6

少し状況が似ています。
26歳、結婚1年目。まだベビちゃんに出会えそうにありません。
私は病院に通っています。まだタイミングのみですが。

確かに私も離婚は考えました。
が、だからとって別の人と結婚して子供がほしいなんて思いませんよ。

あくまで私は今の旦那との子供がほしいのです。
が、できないので、離婚したら、同じく子供が欲しいと思っている旦那の気持ちが楽になるのでは?と考えたのです。

しかし最近はそう思わなくなってきました。
質問者さんの旦那さん同様、私の旦那も子供が欲しくて結婚したわけではないと言ってくれます。

実際、そうなのです。

それに、最近は結婚式のことを思い出すようにしています。辛いことも二人で乗り越えるって誓ったときのことを。

そうすれば離婚しようなんて思わないんじゃないでしょうか?

旦那さんのこと本当に愛してらっしゃいますか?

投稿日時 - 2007-07-04 12:51:06

ANo.5

「子供は授かりもの」です。
人は人ですよ。
すぐにできる人もいれば、何年もかかってできる人もいます。
焦るあまり、自分を見失って、子供ができないのを人のせいにばかりしているように見えますね。
正直、この文面を見て何だか子供がおもちゃ売り場で駄々をこねているように見えました。
親御さんのアドバイスも何か違うものを感じました。
まだやり直しがきくから離婚って・・・。
質問者様の夫婦の関係って冷たくロボットの世界のような感じなんでしょうか?

質問者様も子供が欲しい気持ちはよくわかりますが、
焦れば焦る程、コウノトリも遠のきますよ。
まだ20代じゃないですか。
30代でもまだまだ産める年齢ですよ?
子供!子供!って思ってのSEXって義務のようで夫からすると
嫌ですね・・・。
「二人の愛の結晶」という言葉を考えてみて下さい。

厳しめに言ってしまいましたが、赤ちゃんできるといいですよね!
頑張って?下さいね!!

投稿日時 - 2007-07-04 12:47:37

ANo.4

ご主人とはなぜ結婚したの?
誰とでもよかったの?

投稿日時 - 2007-07-04 12:44:24

ANo.3

回答にはならないと思いますが、あまりにも私と同じ事を考えていらっしゃるので思わず記入させていただきました。
私は結婚して昨日で2年目に入りました。
もともと生理不順ででも、結婚したら赤ちゃんが出来るだろうと思っていました。
ですが、一向に出来る気配が無く生理も2~3ヶ月来なくなった事もあり第一に生理不順を治すため病院に通い始めました。
病院に通い始めて生理を起こすお薬を1~2回いただいて、生理は毎月来るようになりました。でも、おそらく無排卵、卵胞がうまく成長してくれないためか妊娠には至りませんでした。
今年の1月から本格的に不妊治療を始めてなかなかうまくいかない自分に腹が立ち旦那にこのままベビーを抱かせてあげられないかもしれない・・・もしかしたら、私と結婚しなければ旦那には他の人と結婚してすぐベビーが出来ていたかも・・・とか随分自分を追い込みました。
旦那は「ベビーが出来なくても2人だけでもいい。今度は俺も病院で調べてもらわなかな。」と言ってくれていたのですが、私は自分が情けなくてしょうがなかったです。
さらに、義兄たちが出来ちゃった結婚をしたので向こうの両親・親戚などに会いたくなくなっていました。
ですが今回、妊娠検査薬で陽性反応が出ました。
あまりにも嬉しくて病院に行くのが早くてまだ胎嚢を確認できていませんが、治療を頑張ってきて良かったと思いました。
なので、yunoji1117さんもあきらめずに頑張って欲しいと心から思います。
長くなってすみません。ですが、同じ思いをされているあなたに頑張ってもらいたいです。

投稿日時 - 2007-07-04 12:41:51

ANo.2

そんなに赤ちゃんが大事なら、すぐに別れるべきです。
誰の子供でも良いなら、不倫でもかまわないのではないですか。

誰の子供が欲しいんですか?
あなたの両親は、だんなさんのことを何だと思っているんですか?
旦那さんのせいにしたいなら、ちゃんと精液検査を受けさせて、その上であなたの精子が悪いんだから、別れますと言えば良いんじゃないですか?

それで別れて、別の人と出来ちゃった結婚すれば、それでもやもやは晴れますよ。

投稿日時 - 2007-07-04 12:41:41

ANo.1

>普通に母親になって人並みの幸せを手にして欲しいから、離婚して違う人と再婚したら?

これは無理でしょう?私の知り合いに経験者がいますが、ご主人が浮気していたわけでもないし失踪していたのでもないので・・・

きっとこういう気持ちになってしまうのは焦りとかもやもやした気持ちがあるのと、ご主人への愛情が崩れてきている証拠だと思います。

子供が出来ないことより、ご主人に愛情がなくなることのほうが悲しいことです。

>子供が欲しくて結婚したわけじゃないからかまわない

ご主人はこう仰っておられますので、質問者様の一方的な理由で離婚してやり直すというのはご主人様がかわいそうだと思ってあげられませんか?

離婚するにしてもたくさんお金が必要ですよ。

投稿日時 - 2007-07-04 12:41:23

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