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解決済みの質問

(長文です)別れたこの男性どう思いますか?

38歳の彼氏、32歳の私
付き合ってもうすぐ一年でした。
私は鬱病ですが大分よくなっていて
しかし今年の頭に大きく落ちてしまって
彼にその姿も見られてしまいました。
その時は理解を示してくれました。
その後は穏やかに付き合ってきました。
妊娠したかもしれないという時があり
それを機に結婚の話が出て、
もし出来ていたら産んでくれていいからね
結婚する方向で考えてるからねと・・・。
結局かなり遅れて生理が来て妊娠はしていませんでした。
そんな妊娠騒動から一ヵ月後にご両親にもお会いしました。
とても良いご両親でこれから仲良くしたいと思っていました。
その一週間後に本当に突然別れを告げられました。
この先いつ又鬱が出るか分からない不安要素を持ったまま
この先結婚する気になれるかわからないまま付き合っていけないと。
え??私は妊娠騒動の時に婚約したものと思ってたのに・・・
と言った所、それは妊娠してたらの話だよと言われました。
妊娠してない私は愛される価値が無かったことですよね。
好きな人でも出来たの?と聞くと、
俺はそんなに信用されてなかったのか?
と言われてしまいました。
別れ話=好きな人が出来たって考える私がおかしいと言われました。
好きな人が出来たからって理由で別れる方がどんなに楽か・・・
嫌いになったわけじゃない。ただこのままだらだら付き合っていくのは時間がもったいない・・・と。
本当に彼を好きでした。出来る事なら復縁したいくらいです。
でも彼の別れ話の内容・・・
客観的に見てどう思いますか?
ちなみに別れ話の最中私は泣いてしまったのですが
途中から彼の方が泣き出して、え??なんであなたが泣くの?
と思ったら涙が止まりましたが。
復縁なんかしない方がいい相手でしょうか?
何が良くて何が悪いかがよく分からなくなっていて
まだ冷静さが取り戻せません。
このような男性は珍しいですか?
何だか悲しいのか悔しいのかごちゃごちゃです。
プラス思考になりたいです。
乱文で申し訳ありません。
どなたか私に何か言葉を下さい。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-07-07 07:45:23

QNo.3146124

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

少々彼は、自分勝手で、まだ子供だと思います。
それに大人として、自分の考えで行動できないのではないでしょうか?
「ただこのままだらだら付き合っていくのは時間がもったいない」
この言葉に人間としての冷たさも感じます。
あなたに言うべき言葉じゃないでしょう・・・。

私の勝手な憶測ですが、やはり親に別れる事を勧められたのではないかと思います。
自分の彼女が鬱と知って付き合っているわけだし、
それを含めて大切な彼女なら、
大人の男ならそれを思いやって必死になってかばうでしょう。
難しいケースも確かにあると思います。
しかし、自分の結婚相手は自分で決めるべきです。
失敗しても、親は責任なんかとれないからです。

世の中、自分の思い通りにならない事は沢山ありますね。
私も、いっぱい経験しました。
しかし、時間が経過した後で、
思い通りにならなくて良かったという事も、実はたくさんあります。
今回の事は、はっきり言って良かったと思えない事もないですよね。
「もっと素敵な彼が、きっとどこかであなたを待っています。」
これが、私があなたに贈る言葉です。
希望を持って、笑顔で生きてって下さい。
きっといい事がありますよ。

投稿日時 - 2007-07-07 09:03:30

お礼

彼の冷たい部分は付き合ってる時から少し見えていました。人に対してあまり自分の心を預けないというか・・・。
彼は実家暮らしです。やはり親の反対・・・。思いたくも無かったのですがこちらで相談していて親の反対という回答が複数出てきて、客観視するとやはりそうなのかと解らされます。本当世の中思い通りにならない事が多いですが、一々心を倒していてはこの先まだまだ色々な事があるのに命が持たないですよね。この恋愛は悲しい結末になってしまいましたが短い恋愛の中で色濃く過ごせた事に感謝して・・・。彼と彼の家族皆がGOサインを出すような相手に彼はこれから出会うだろうし、私もこの人に出会えてよかったと思える相手にこれから会うと希望を持ちたいと思います。笑顔で生きていかないとですね。回答有難う御座います。

投稿日時 - 2007-07-07 18:27:04

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回答(11)

ANo.11

再登校です。
気になったので。

知人によく似たケ-スの人がいます。
知人の家族ともども受け入れようと努力をし
よく晩御飯を食べたりしてたりしてたそうです。

でも、パ-トナ-がしんどくなり、かなりきつい
メ-ルがくるようです。
知人の周りの関係者は止めようとしています。
知人は反対を押し切ってがんばってはいますが、
迷ってるとは聞きました。

知人は誹謗中傷なども受けそれでもがんばってます。
中にはそんな人もいます。

冷静になって判断してください。

投稿日時 - 2007-07-08 11:22:38

お礼

自分の心の整理がつきました。
去る者は追わずこれをいい機会に
自分の人生を楽しまねばと今まで出来なかった事に
挑戦しようと思いました。
当初は本当に悲しくて頭が真っ白になってしまいましたが
こちらで皆さんに回答して頂き救われました。
再度投稿有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-10 08:28:09

ANo.10

>理解し難い鬱が、またいつその症状が出るか解らない鬱人間を理解するのが面倒
になったのでしょうね。
結婚して症状が重くなってから捨てられる前に捨てられて良かったと思います。
そう思えます。回答有難う御座いました。

僕は精神病の彼女のことで回答することもありますが、彼氏が薬の副作用の勉強とか、接し方の勉強とか、アドバイスしてあげたら喜んで勉強し始める人もいるんですよ。そういう人として当たり前のことが出来る
相手を選んでくださいね。かならずいますから。

身勝手な男は、妻に熟年離婚されてオロオロしてる人が多いですよ、笑

そういう男だと予想がつけば気も晴れますよ。

投稿日時 - 2007-07-07 18:50:34

お礼

以前彼に鬱に関して詳しく知りたかったら今はインターネットで色々調べられるから分からない私の言動が少しは分かるかもしれないから時間があったら見てねと言いました。
それから数ヶ月後の別れ話の日に、そう言えばネットで調べてみた?と聞くと、いや・・・見てない、と。
調べる気、理解する気、最初から無かったんだねと思いました。

当たり前の事が出来る相手とめぐり合えますように・・・。
kazudesuさん、有難う御座います。

投稿日時 - 2007-07-07 19:15:55

ANo.9

>客観的に見てどう思いますか?
普通の別れ話です。

>復縁なんかしない方がいい相手でしょうか?
出来ないと思いますけど、しないほうが良いでしょう。

>このような男性は珍しいですか?
結構見かけます。

>プラス思考になりたいです。
無理に気持ちを上向きにすることないですよ。
落ち込みたい時は落ち込んだほうがいいです。

投稿日時 - 2007-07-07 10:50:02

お礼

シンプル。そう、この世はとてもシンプルなんですね。分かります。
客観視すれば、普通の別れ話だし普通の男性だったんだろうし悲しいなら悲しめばいいし・・・。
シンプルな事に感情が混ざるので複雑になるのでしょうね。
回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 19:03:28

ANo.8

30代独身男性からの意見です。

結婚話が出たときにあなたのことを、欝も含めて、受け入れる自身がなくなってしまったんだと思いますよ。
まるっきり責任感が無いわけではないので妊娠で結婚は決めたが、妊娠してなかったことで責任から逃げ出したくなった。
ある意味マリッジブルーの1種。

別れ話のときに男性も泣いたってことは、あなたをまだ好きな可能性はあります。

あなたがまだ彼のことを本当に好きならすっぱり別れるんじゃなく、連絡を取っていったほうがいいと思います。
ただ、都合の良い女にならないようにして。

今回のことで彼を信用できなくなってしまったなら新しい出会いを探したほうがいいと思いますよ。
マリッジブルーの1種といえ、わかってた病気のことで逃げ出すようでは今後もっと大きな障害が出ても同じように逃げ出してしまう人である可能性はあります。

投稿日時 - 2007-07-07 09:08:34

お礼

彼は・・・
君が幸せになれる方向で是から守るからもっと頼ってきて欲しい。
病気を理解するし支える。
結婚する気だからね。
これだけの言葉たちをたった数ヶ月で覆した彼を是から先信用する事は
難しくなってしまいました。
dai-ymさんが回答して下さった通り新しい道を歩いていこうと思います。
回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 18:55:13

ANo.7

>ダラダラ付き合っても時間の無駄・・

結婚はしない相手と、決めたから出る言葉です。
彼がご質問者さんとの、結婚を断念した最大の理由が、
語られていないような感じが致します。

考えられる事は、
親御さんとお会いした後ですから、
親御さんとの話し合いの中で、何か結婚を
断念するような事柄があったのではないでしょうか?

親が反対した場合、彼がそれを説得出来なかった訳です。
親が反対しなかった場合もありますが、
彼自身に不安要素があり、それを話し合う中で、
不安要素が断念する気持ちに固まった・・。
結局は親の意見は彼の気持ちです。

妊娠が結婚の時期を早める場合が多いですが、
妊娠騒動(妊娠していなかった)と言う場合は、
それをきっかけに、結婚することと同じ位に、
別れを選択することも、あるということです。

>彼が泣いたのを見て涙が止まった・・。
>復縁しない方が良い相手でしょうか?

心の角にある不信感や違和感がそうさせたのだと、
感じます。
今はハッキリとは解からなくても、
いずれそれが、見えてくると思います。

静観して・・。
妊娠騒動や別れ・・その、ショックなどが
落ちついてから、、、しきりなおす事も良いかと感じます。

投稿日時 - 2007-07-07 09:08:34

お礼

>結婚することと同じ位に別れを選択することも、あるということです

妊娠騒動の時は結婚する意志があると言われ、出来ていなかった事が分かっても、良かった本当いいきっかけになったわ・・・なんて思っていたのですがそんな甘いものでは無かった。本当このような事も有りうるのですね。
自分の中での彼に対する不信感・・・
たしかにそうですね。
落ち着いてきました。回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 18:40:38

ANo.5

妊娠してたら責任をとるという趣旨ですね。

別れは、責任をとらなくていい情況になったので、冷静にかんがえたのでしょう。

親の反対も想像できます。

どっちにしても、健康な人としか結婚できない人は、病気になれば捨てる薄情者です。気にしなくていいですよ。結婚して症状が重くなってから捨てられた方が立ち直れませんから。

投稿日時 - 2007-07-07 08:40:18

お礼

理解し難い鬱が、またいつその症状が出るか解らない鬱人間を理解するのが面倒になったのでしょうね。
結婚して症状が重くなってから捨てられる前に捨てられて良かったと思います。そう思えます。回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 18:06:10

ANo.4

初めまして、おはようございます。
私がその立場だったら・・・という事での回答になりますが、
私も「鬱」の方と付き合っています、歳は私は39・彼女は32
会う度に感情の起伏が激しく、笑ったり・泣いたり・・・
でも、「なんとかしてあげたい」と思っても、彼女本人が
「何か」を変えないと、治らないんですよね、環境とか
私の慰めなんかは「余計なお世話」とも言われましたw
でも・・・
それでも、彼女の「全て」が好きな私は、「鬱」もその魅力と
捉え、今後2人で解決できたらいいね、と根気強く話しを
しています。なんとか彼女の笑顔がみたいから・・・
○結論:
復縁せず、新しい出会いに行ったほうがおすすめです。
まだ32歳でしょ?大丈夫!そっちの方が「リフレッシュ」できていいかもです。色んな事にチャレンジし、「新鮮」さを見つける。
貴女が「鬱」を認識してるならば、それを治そうとする為に
自分を変えていかなければなりません、いい機会ではないでしょうか?
○許せない事:
「妊娠」をきっかけに「結婚」は私ならば「卑怯」と思うし
まず「妊娠」の可能性のあるHはしてはいけないと思います。
本当に好きならば、貴女を「救おう」と努力してるはずです。
○今後・・・
今まで「付き合う」事が出来た、と言う事は、これからも
「出会い」はあるという事です。プラス思考でいうならば
「世界の人口の半分は男」です。チョッとオカシイかな?
と私はアドバイス送っています。
貴女はまず、心身共にリフレッシュする事、新しい事にチャレンジ
する事、いい男はまだまだ出てくる事を考えてみてはいかがですか?
大丈夫!今が最悪と考えるならば、絶対これから良くなる。
いつもオレは見守っているよ。
メールで会話する最後の言葉はそれです。
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-07-07 08:10:12

お礼

eliaskさんのように理解してくれる方が傍にいてくれる彼女さんが羨ましいです。鬱状態になると本当に大切でいいパートナーであればあるほど、そんな人にまであんな酷い事を言ってしまった、やってしまったと自分を責めてると思います。彼女さん少しでも早くよくなりますように・・・。私も早くよくなりたいです。
分かってはいるものの、やはり困難に当たると視野が狭まるものですね。改めて広い視野に変えるきっかけになった回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 17:54:42

ANo.3

なんでダメなの??と理由が知りたくなるのは当然です。
あなたは間違っていないと思います。

>嫌いになったわけじゃない。ただこのままだらだら付き合っていくのは時間がもったいない・・・

カレがそう言っていたんですよね??
時間がもったいないって意味が分かりません。
どんな風に過ごしたって、好きな人とならもったいない時間なんてないと私は思います。

妊娠していたら結婚する。
そういう人も確かにいますよね。
妊娠がきっかけで結婚して、幸せになっている人もいます。
そうでない人もいます。

あなたがカレの事を好きなら、もう少し様子を見てもいいのではないでしょうか??
だけど、この場で「そんな人と復縁しない方がいい」と言われて納まるキモチならもうやめた方がいいし。

私の事を少しだけ。
私は現在結婚しています。
ダンナとは結婚前に同棲していて、妊娠しました。
それをきっかけに結婚の話になりましたが、結局籍を入れる前に流産してしまいました。
そこで籍に入れる話もグダグダしてしまいそうだったのですが、結局私が押して籍を入れました。
うちのダンナ、優柔不断なんですよね。
結局、今結婚7年目。
籍を入れた事に後悔はしていません。
今でもダンナは相変わらず優柔不断で、何でも私が決めちゃいます。
それでも優しい人だし、私の事も子供の事も(結婚後、恵まれました)とても大事にしてくれます。

思い切って、逆プロポーズなんてのも有りかもしれませんよ??
それでも拒んだら、もうすっぱり別れる。
あなたがカレを好きで、結婚したい。と思うなら。

あなたを自分の両親に合わせたんだから、ちゃんとあなたの事を真剣に考えていたんだと思います。
もう一度、カレに連絡を取ってみてモヤモヤした気持ちをぶつけてすっきりしてからでも遅くないです。
それから先の事を考えればいいんだし。

まだ32歳でしょ??
相手はいくらでもいます。

投稿日時 - 2007-07-07 08:10:11

お礼

maoseiさんの結婚時の押しの強さ、前向きさ素敵です。
もう復縁は無理なんじゃないか、
いや、あれだけワタシハ彼を好きだったんだから
その気持ちを信じてもう一度会って復縁を迫る。
でも回答頂き、復縁自体私の勝手な思い込みに感じてきました。
妄想や思い出に浸らずしっかり彼に言われた現実を受け止めたいと思います。
回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 17:32:16

ANo.2

妊娠のことがうそで、親からなにか言われたとか?

>復縁なんかしない方がいい相手でしょうか?
少しでも頭によぎったなら、別れたらどうですか?

投稿日時 - 2007-07-07 08:02:58

補足

やはり親・・・。
そうですね追わない方がいいですかね。
回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 17:11:36

お礼

やはり親・・・。
そうですね追わない方がいいですかね。
回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 17:16:19

ANo.1

妊娠してなかったんだから別れなさい、と家族に説得されたのかもしれませんね。腹の座っていない相手だとそういった事はあり得ると思います。いま別れずとも、結局はどこかでゴタゴタするのではないかと思います。あなた自身も鬱が悪化する事があるかもしれないと覚悟した上で付き合う必要があるのではないでしょうか?

>妊娠してない私は愛される価値が無かったことですよね
逆で妊娠したから腹を決めたつもりが、そうでなかったと言う事でしょう。

>俺はそんなに信用されてなかったのか?
彼も混乱しているのかもしれませんが、別れ話をしておいて信用も何もありません。一方的に関係を解消するのであれば、言い訳がましい台詞だと思います。とは言え、そんな気持ちが残っているくらいなら復縁の可能性も十分にあるとは思うのですが。

まあでも、泣くくらいなら男側が腹を括る場面だと思います。どうしても好きなら別ですが、付き合ってもお互いに苦労をするように思います。

投稿日時 - 2007-07-07 08:00:06

お礼

家族の説得考えられますよね・・・
凄く良さそうな方だったのに怖いです。
別れ話しておきながら信用してくれないと私を責めて
自分を正当化しようとしていたのでしょうかね・・・。
素早い回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-07-07 17:11:20

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