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解決済みの質問

離婚できない彼

バツイチ37歳で13歳の子供をもつ私。
仕事のお得意様として知り合った彼とは、つきあって半年になります。彼は33歳。結婚して7年になり、子供さんはまだいないそうです。
半年間、不倫という形でつきあってきましたが、いつまでも続けるわけには・・と、先月別れを切り出しました。私は子供が自立したら、縁があればだれか素敵なかたと再婚したいとも考えていましたし、ゴールのみえない不倫は続けるわけにはいかない。
彼にそう話したとき、「じつは妻と子供を作れないのは家庭内別居の状態だから。いつか、きちんと整理してきみと暮らしたい」思ってもいなかった答えにとても嬉しかったのですが、、、。実際、離婚問題は難航したようで。私と知り合う前から「離婚」の言葉を口にすると奥さんは半狂乱になり、ご両親まで巻き込んで大変だったようです。今回も、離婚を切り出したところ、両家の家族までまきこんで大変だったようです。彼の職場のかたもそう言っていたので、事実のようでした。

彼には「幸せな人生」を送ってもらいたい。
親が悲しむから、奥さんが泣き叫ぶから、ということに押しつぶされ、彼は離婚できないまま3年がたとうとしているようです。
彼は一生子供ももたず、奥さんや両親に気を使いながら生きていくの?と思うと、可哀想でたまりません。
私も彼が独身だったら結婚したかった!大好きだった。でも離婚できるかわからない人を、「いつか一緒になれるかも」と信じてつきあってっていいのか。わかりません。
でも、もう少しまってみようか。いや、離婚を期待しながらつきあうなんて・・・。葛藤の毎日です。
なんでもいいです。みなさん、アドバイス・ご意見お願いします。
彼は離婚したほうがよいのか、そうでないか。
そんな彼とこのまま付き合っていってもいいのか、やめたほうがいいのか。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-07-07 14:32:53

QNo.3146857

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お返事読ませて頂きました。最近も、とてもとても考えて苦しんでいらっしゃるんですね。
自傷行為をするくらい辛いなら、いっそ恋に走ってしまった方がいいです(^_^;)無意識かと思いますが、自傷だけはお子さんの為にも我慢して下さい。
そこまで好きなら、彼の方も同じ気持ちで居てくれると良いですね。
あまり人様には話せない話ですが、私の場合は、最初は既婚と知らされずに付き合って(離婚の意志があったので言わなかったらしいですが)
ただ、質問者様とは逆で、お子さんが相手に居て、それでかなりかなりかなり悩みましたが
私のほうも、彼の為に婚約を清算した後で、後戻りが出来ませんでした。お子さんが居ないのは、逆に言い方は悪いですが、離婚しても傷付くのは当人同士(と両親)だけで、罪の無い子供は巻き込まないで済みます。
彼曰く相手の奥さんは金銭的な事に関してシビア過ぎ、尚且つ浮気もしていたそうで(これが決定打っぽいです)家に帰りたくなくノイローゼに近い状態でした。
離婚の話し合いは、こちらの事は伏せたままの話し合いでした。(慰謝料となったら大変な額を言いそうなお人だったので)
男性って、離婚のエネルギーをあまり持ってない人が多いですよね。
周りからやんや言われるし、もう面倒になって相手の言われるがままの条件の人が多いです。
ですから、一つずつ、ここはちゃんと伝えた方がいいとか、これは断らないとダメだとか、一緒になって考えてましたね。
質問者様には、この恋愛を責めるんじゃなくて、先に進むことを考えて頂きたいです。
本心が書いてあったので、心は決まっているんだなと思いました。

投稿日時 - 2007-07-11 04:58:25

お礼

>男性って、離婚のエネルギーをあまり持ってない人が多いですよね。
 ほんとおっしゃるとおりですね!
周りや奥さんにゴネられ、それを打ち破るのが「面倒くさくて」ここまで来た、と確かにいってました。

昨日、彼と話しました。
彼の歩む方向と私の歩む方向、決めてきました。
色んな意味で「前」に進みます。
お互いの抱えているものを一つずつ乗り越え、乗り越えた先に「縁」があればいいなと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-11 11:30:37

ANo.14

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回答(14)

ANo.13

NO12です。お返事読ませて頂きました。
旦那さんからすれば、奥さんの金銭的な問題が理由なんですね。
今でもでしょうか、それと、奥さんも浮気しているのは本当でしょうか。
それなら、離婚の事由として通るかと思うんですが。(逆にも色々言われそうですが)
私も、最初は結婚してるって知らされないまま、既婚の人と付き合い、離婚して頂きました。
その時も、結構大変でした。
別れるなら、奥さんのお父さんが怖くても、それを突きつけたらいかがですか?
例えば暴力を振るうなら、即警察を呼んでいいと思います(相手にそれを言っておく、もしくは人通りの多い場所で話し合いをする)
ちなみに質問者様は、その人と本気で乗り越えるつもりなのですか?
それとも、今ならまだ、別れられそうなのですか?(それが一番楽ですが)
まだ気持ちとかの整理がつかない状態なら、時間を使って自分の心を考えるのが一番とは思います。

投稿日時 - 2007-07-10 02:58:33

お礼

ご意見ありがとうございます。
既婚の方とお付き合いされ、離婚してもらったことがあるのですね。
浮気についての慰謝料を求められはしませんでしたか?

私は何があっても彼と乗り越えたい!とつい最近まで思っていました。
しかし、むしの良い話かも知れませんが最近になって奥さんのことを
よく考えるようになりました。奥さんには子供さんがなく、彼しかいません。私とそう変わらないご年齢で、いま、彼に去られたらどんなにつらいか。。私には子供がいるのでまだ救われます。
そういった「いい子」ぶった考えから、本当にアタマがヘンになって、昨日から心療内科にかかっています。手首傷つけてしまい、自分で医者にかけこみました。
どこかで我慢している自分、彼をあきらめることが一番まともな選択。
重々わかっているのに、やっぱり、忘れられない。
ココに書くことで心のバランスを保っている状態です。
本心は、「誰がどう責めようと、別れたくない」です。
しかし人の親として、こういう自己中な行動はやめるべき。。ですね。。

投稿日時 - 2007-07-10 10:00:26

ANo.12

その彼の奥さんが、離婚を口にすると泣き叫ぶくらいという事は、
家庭内別居の理由は旦那さんにあるという事ですよね?どうなんでしょう。
奥さんは愛していて、結婚生活に支障の無い(家事等)生活を送っているのであれば、旦那さんの非ですよね。
質問者様の前だと、彼はとても魅力的でいい男性なのかも知れません。
でも、毎日一緒に居る様になったり、自分の子供も一緒に住んだりしたら
どんどんこんなはずじゃなかった点が、見えて来る様な感じがします。
奥さんの何が問題でそうなっているのか、(片側しか話しが聞けないのは内容に偏りがあると思いますが)
ちゃんと聞いてみた方がいいと思いますよ。
まだお付き合いも半年なら、見えて無い部分も沢山あると思います。
それと、やめたほうがいいのか、付き合ってもいいのかの質問ですが
これは普通に皆「やめたほうがいい」と答えると思います(ルール違反の恋ですから)
別れられるのなら、別れた方がいいです(トラブルも多そうですし)
でも止めれないのなら、ここはすぐに決着は付けないで、時間をかけて慎重に相手を見た方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-07-07 16:41:21

お礼

角度をかえたご意見たいへんありがたく読ませてもらいました。
彼は結婚当初は親と同居だったようですが、しばらくして嫁姑との折り合いと奥さんの浪費癖もわかって、その頃から離婚の話は出ていたようですが、離婚の話がすすまなく、とりあえず自分の親と奥さんを遠ざけるために二人で家をでたとのこと。自分の親を大事にしてくれない、同居しても文句ばかり、なじめない。勝手にお金を借りている、といった「性格の不一致」「金遣い」が一番の原因のようです。
一番もめた時、奥さんの父親が怒鳴りこんできて自分の祖母の前で殴りかかり「一度もらった嫁を、捨てるのか!」と激怒され、それ以降、両家に溝が入りさらにぎくしゃく。彼の両親も「早くわかれろ」というし、自分もそうしたい。でも「別れるなら死ぬ」と奥さんに脅され、離婚できないようです。
なぜ奥さんが別れたがらないのか、私も分かりません。別の方と再婚して子供をもうけたほうが女性として幸せなのでは?と思ったこともありました。ですが、奥さんもですが奥さんの御両親を説得しないことには離婚は見えてこないようです。
現在の家庭内別居とは、もっと詳しく言いますと、お互いが浮気をしてて、寝るときだけ帰ってくる状態だとか。でもそこまで心が離れていてなおも暮らしていくのかは、私にもなぞです。奥さんのお父さんが凶暴だから?彼の収入がいいから?んーん。。わかりません。。

おっしゃるとおり、片側からしか聞けない話。。夫婦のことは夫婦にしか、と申しますし、、、もうその部分についてあれこれ考えるのはやめようかと思っていたとこでした。
私自身がこれからどうするか。どうしたいか。。。じっくり考えます。
またよかったらご意見ください。

投稿日時 - 2007-07-09 13:19:17

ANo.11

すいません、「子供」ではなく「親」です。
訂正します。

投稿日時 - 2007-07-07 16:17:01

ANo.10

そもそも不倫というところが間違いじゃないですか?

自分には守るべき子供や親がいて、相手にも家庭があって・・・
自分が一人身じゃなくても相手が一人身という状態なら応援もできますが、
今まで付き合ってきたという期間、どれだけの人や相手、相手の家族に迷惑をかけてきたと思いますか?
仮に自分の旦那さんが不倫してたと思ったらどう思いますか?
男のうそは見破りやすいですよね。
奥さんはもう分かっていてそれを必死で我慢していたのかもしれないじゃないですか。子供を、家庭を守るために。

はっきり言って不倫から幸せになろうなんて考え自体が私には許せません。
もう一度反省してみてください。

投稿日時 - 2007-07-07 16:14:11

ANo.9

家庭内別居や離婚は、夫婦双方の努力が足りないのだと思います。
そんな努力をしない男性と一緒になるのはどうかと思いますが。
子供をもった経験のない彼があなたと一緒になったら、いきなり13歳の子持ちになるのですよね。その彼はそういうことも考えてくれているのでしょか?

奥さんは彼を必要とされているみたいですし。
彼は今の結婚を大切にした方が幸福なのではなかろうか・・・。

あなたは彼の状況を思いやりすぎますよ。
考えてあげる必要はありません。
彼の幸せを望む前に自分の幸せと子供の幸せを優先させましょう。

お子さんとあなたのことを一番大切にしてくれる方と一緒になってください。

今回は別れたほうがいいと思います。
彼は奥さんとやり直した方がいいと思います。

ズルズルと付き合って、何年かかかって彼が離婚してあなたと結婚したら、子供はどう感じるんでしょう。そういうことも考えてみてはどうでしょうか。

>でも離婚できるかわからない人を、「いつか一緒になれるかも」と信じてつきあってっていいのか。わかりません。
藁をもつかむ思いで過ごすのは辛いですよ。
母なのですから強くたくましく朗らかに笑って楽しく暮らしてください。
彼に振り回されるよりも自分達(あなたとお子さん)の幸せを確立した方が、幸せなのでは・・・。

投稿日時 - 2007-07-07 15:34:56

お礼

ご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおり、「藁をもつかむ」恋愛ですよね。。
いまの彼の状況が彼の答えですね。。
ほんとにありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-07 15:46:19

ANo.8

はじめまして、二児の母です。
文面を拝見させて頂き、率直な意見を書かせて頂くので、言葉がきつかったらすいません。

まず、質問者さんは なぜ離婚をしたのですか?
元旦那さんの不貞でしょうか? 不貞なら 彼の奥さんの心の葛藤は理解出来るのでは無いでしょうか? そして、離婚の原因は別としても、妻帯者を奪う事に関したら、一度は 妻の座に居たのですから・・・・。

>親が悲しむから、奥さんが泣き叫ぶから
そんなのが本当に3年も続いていたとしたら、親も承知するでしょう。まして、お子さんがいらっしゃらないのなら尚更だと思います。
はっきり見たのですか? 彼からの情報でしか無いですよね?
>彼の職場のかたもそう言っていたので、事実のようでした。
*****職場の方が見たのですか?
結局 今が彼にとっては居心地が良いんですよ。 自分が逢いに行けばチヤホヤしてくれる(チヤホヤはしなくても、毎日一緒じゃないですから新鮮ですよね)、いざとなれば妻の居る家がある。

私は・・・彼が離婚する意志がないと思っています。 家庭内別居をしていると言いますが、どぅして家を出ないのですか? それって男の身勝手だと思いませんか? 家庭内別居が真実ならば、炊事洗濯はやっぱり奥様がやって、ただ会話無いって事でしょう。 本当にイヤなら家を出ますよ。 だってお子さんが居る訳じゃないですから、多分奥さんだって働いていらっしゃるでしょうし。 
別れる事をお勧めします。 今の彼に何を発言しても 結局 今の居心地が良いと思うので、交わされてしまうでしょう。

投稿日時 - 2007-07-07 15:19:32

お礼

おなじ母の立場から、ご意見ありがとうございます。
家庭内別居をしながらも家を出ない、という程度の距離で夫婦生活を続けておられるのが、答えのようですね。きっと何年たっても変わらないのでしょう。。。
子供との幸せを、前向きに考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-07 15:49:24

ANo.7

結局相手の方は、
>親が悲しむから、奥さんが泣き叫ぶから
といって、自分の意思を貫くこともできない弱い人です。

この程度の人は、いつまで経ってもこの程度なのではないでしょうか?

他の素敵な方との再婚をお勧めします。

投稿日時 - 2007-07-07 15:18:57

お礼

おっしゃるとおり、自分の意思を貫けないままここまでこられたようですが、それも彼の選択ですもんね。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-07 15:50:45

ANo.6

慰謝料覚悟して付き合っているんですか??

覚悟があるならいいんですけど、男性が別れる覚悟がない場合は、あなたの立場は弱いですよ

投稿日時 - 2007-07-07 15:10:00

お礼

浮気により夫婦が別れた場合、250万ほど。別れなくても100万程度だと聞いたことがあります。
慰謝料のこともあり、不倫はやめようと思っていたところでした。

もっといい出会いを探します。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-07 15:53:34

ANo.5

とりあえず、今はお別れしたほうが言いと思います。

離婚話の最中に、夫に浮気相手がいるとわかったら、奥さんはあなたに慰謝料を請求してくるかもしれませんよ。
夫婦には貞操の義務があります。彼は浮気によってその義務を破り、あなたは浮気相手としてその彼の不法行為に加担した、共同不法行為者になります。
なので、奥さんに慰謝料を請求されたら何百万単位のお金を払わなくてはなりませんし、騒がれて質問者さんの周囲に不倫の事実をバラされたら、質問者さんはよくってもお子さんが傷つきます。
なので、彼とのつきあいは止めておくのが無難です。

それに、彼の奥さんが離婚を拒否して半狂乱になる、という事は、彼を愛している、彼を必要としている、という事です。
「そんなじゃない、家庭内別居状態だったのだし、もし奥さんが彼を愛しているなら彼に対しあんなひどい態度は取れないはず…」とあなたは思うかもしれません。
彼や周囲からの情報で、自分に都合のいいところだけを無意識に強調して記憶しているからそう思うんです。
それに、愛する夫がほかの女と浮気をしていたら、優しくなんて出来ませんよ。心がズタズタになり、愛情があるほど憎しみの心も生まれるでしょう。
きれい事ではなく、それが夫婦です。

その妻に比べ、あなたは彼に別れを切り出せる程度の愛情しか持っていない。明らかに、奥さんの勝ちです。
なので、別れ際に彼に言ってあげましょう。「奥さんとの仲を修復して、素敵な家庭を築いてください」と。

あなたも、いつかは再婚してまた家庭を築きたいのですよね?
でしたら、他人の家庭を壊すような行為をしないことです。他人にしたことは、必ず後で自分に返ってきますよ。

自分のことばかり考えず、もう少し大人として行動されることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-07-07 15:08:38

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
今回は別れようとおもいます。

>その妻に比べ、あなたは彼に別れを切り出せる程度の愛情しか持って>いない。明らかに、奥さんの勝ちです。

愛にはいろいろな形があり、勝ち負けの表現を使われるのは理解に苦しみますが、泣き叫ぶことを私がしなかったのは決して愛が少なかったからではないです。

投稿日時 - 2007-07-07 16:11:51

家庭内別居の状況で離婚を切り出すと奥様が泣き叫ぶといった
状況がよく分からないのですが。
奥様は彼(ご主人)のことが好きなんですよね?
なぜ家庭内別居になっているのか・・・
なんだか彼の作り話なニオイがプンプンですが。
不倫相手が去ろうとする時に言うセリフの代名詞のような言葉。
どうして妻帯者とつきあうのですか?
人のものを盗ってはいけませんよ。
 

投稿日時 - 2007-07-07 14:54:05

お礼

奥さんは離婚しても帰るとこがない(ご実家が、娘が戻ってくるなら家を引っ越すと激怒されているとか)のと、やはり彼を好きなんだと思います。子供を欲しがっておられたようですが、性格の不一致かれこれで数年セックスレス状態だそうです。

投稿日時 - 2007-07-07 15:57:14

ANo.3

まずは別れるべきでしょうね。

彼があなたを本当に必要としているか?
必要としていたら、周りがどうであれ離婚はできます。
します。
まして子供がいないのですから。

質問者様と知り合う前からの夫婦の不仲(彼から聞いたこと)というと、
そこへ丁度現れたのが質問者様。
不仲が本当だとしたら、ちょうどそれを癒してくれたのが質問者様であって、
本当にまっさらな状態で好きになる、愛する、必要な人・・・
というのとはちょっと違う気がします(・・・とは思いたくないでしょうけど)。

>親が悲しむから、奥さんが泣き叫ぶから、ということに押しつぶされ、
>彼は離婚できないまま3年がたとうとしているようです。

そうしているのも、彼の「意思」だと思います。
何もできない。

そうこうしてるうちに、質問者様との関係がバレて、
奥さんから「浮気が原因で離婚になる」なんて言われかねません。

その時、彼はあなたを守ってくれるだけの男性でしょうか?

よく見極めてください。
そうなった時に、「ごめん、やっぱり親が悲しむから」「妻が泣き叫ぶから」
って言われるような気がします。

そして、慰謝料請求されて一人で払わなければならないのは質問者様です。

本当に大切にしたいと思ってるなら、一度別れたとしても、
なんとかして一緒になろうとするでしょう。
そうしない人なら、それまでの人だと思いますし、それくらいの思いでしかないと思うしかないと思います。

彼が離婚した方がいいのか悪いのかを心配する必要はないと思いますよ。
それは彼が決めることですし、
本当に彼の生活を分かっているわけではないのですから。

投稿日時 - 2007-07-07 14:52:43

お礼

そうですね。彼が本当に私を必要としているなら、今回別れても、いつか迎えにきてくれますね。
ここは、勇気をもって別れます。
私ももっと冷静になって、また次の縁を気長に待ちます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-07 15:59:44

ANo.2

こんにちは。

離婚はしない方がいい、付き合うのはやめた方がいい、と思います。

あなたは最初、その彼とは火遊び程度のつもりで、お互いの家庭を
侵犯しない前提で付き合っていたのでしょう?
そのルールを自分の頭の中で反故し、相手の言い分に振り回されて
余計な悩みを抱えているだけです。
「じつは妻と子供を作れないのは家庭内別居の状態だから。いつか、きちんと整理してきみと暮らしたい」
この言葉が果たしてどこまで真実でしょうか?
あなたの体にさよならするのがいやで、駄々をこねているだけでは?
家庭の問題を解決できないのは、その彼の甘さであり、
彼と奥さんの問題です。そういう問題は彼と奥さんが成長するための
避けられない命題であり、あなたがとやかく首を突っ込む問題ではありません。余計な首をつっこまないことがあなたのしてやれるアクションです。
理解できますよね?

投稿日時 - 2007-07-07 14:42:53

お礼

おっしゃっていること、よくわかります。
ほんとに、そうです。
彼の家庭の問題は彼のこと。私が考え悩むべきものではありません。
たしかに、妻帯者と知ってつきあい始めましたし、ルールもわかっていたつもりでした。
今回は彼と別れて、冷静を取り戻し、また別の新しい出会いを待つことにします。

投稿日時 - 2007-07-07 16:03:17

ANo.1

結局、そのカレは離婚してないんですよね?

それが答えです。

というか、言い訳なんてなんとでも言えますし。

>彼の職場のかたもそう言っていたので~

にしたって、職場の同僚が「彼から聞いた話」を、質問者さんが聞いたワケですよね?

投稿日時 - 2007-07-07 14:36:50

お礼

結局離婚しない。何年たっても、そういう彼かもしれません。
少し目がさめました。
もっと冷静になって、純粋にいい出会いを待つことにします。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-07 16:04:54

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