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解決済みの質問

私が悪いんでしょうか?それとも彼?

大学院生、女性です。異性の幼馴染みがいる方もそうでない方からも意見がいただければいいなと思っています。
双子のように育ってきた幼馴染み(男)と今の彼との付き合い方について悩んでます。
私には4歳からずっと一緒に育ってきた幼馴染み(男)がいます。幼稚園、小学校、中学校までは一緒の学校でした。高校から先は別の道に進んでます。小さい頃からお互いの家を行き来していました。登下校もほとんど一緒で。
中学の頃に一度付き合った事があるんですけどなぜか上手く行かず(やっぱり兄妹みたいな感じが抜けなかったのか)4ヶ月くらいで別れました。その後も付き合う前に戻ったように普通に過ごしていました。
お互いを一番良い理解者だと思っていました。
でも別々の高校に進んでからは1,2度しか会っておらず私的には寂しい感じもしました。(それぞれの恋愛で忙しかったので)
大学はそれこそ全く会う機会がなくそのまま自然に音信不通に....。ところが最近私と幼馴染みの共通の友達に幼馴染みが会ったそうでいきなり連絡をしてきました。
「また連絡取ろうよ。」と。その後メールも電話もしました。今付き合ってる彼にもその皆を伝えて彼も「連絡取れて良かったじゃないか。」と言ってくれました。
しかし、正直今の彼は幼馴染みが異性と言うのが気に入らないのかあまり良く思ってくれなくなってきました。次第にブツブツと文句を挟むようになったりと。
彼が幼馴染みに会いたいと言うので幼馴染みの彼女と私達で4人で食事に行ったりもしました。そのときは仲良さげにしてたのに.....。
因みに幼馴染みの彼女とはとても仲良しです。ご飯食べに行ったりスパに行ったりしてます。
そうなってくると一番理解が少ないのは私の彼なんです。
私にとっては幼馴染みは家族にも近い存在です。彼の嫉妬でまた音信不通になんかなりたくないです。
また彼と過ごす時間を減らしたりはしていません。幼馴染みの話題も出してません。恋愛感情はないといくら言っても理解しようとしてくれません。

正直私が悪いのかそれとも彼が悪いのかわかりません。どうしたらいいでしょうか?
なにかいいアドバイスをお願いします・

投稿日時 - 2007-07-14 07:02:45

QNo.3165874

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼は幼馴染に対してどうしても、
気後れと劣勢を感じてしまうのでしょう。
彼にとっては、一番のライバルの存在かもしれません。
そんな気持ちの彼を、安心させてあげる事や、
理解してもらえるようになるのは、
時間がかかると思います。

彼と付き合い出した頃は,幼馴染とは、音信不通・・
それが普通だったのに、
今は幼馴染とは音信不通にはなりたくない・・
ご質問者さんの気持ちの変化を,
彼が受け入れないのは、
解かるような気が致します。

彼に対して、恋愛感情は無いと力説するよりも、
貴方(彼)の気持ちは解かると、
幼馴染の異性とお付き合い経験の無い心情を、
理解してあげることが大事ではないでしょうか?

どちらが悪い?
其々の立場を未経験な場合、
その心情の違いを理解しようと
努力できずに、一方的に自分の
感情を相手に望むということです。
両成敗です。

幼馴染とはいえ、一度はお付き合いした、
立派な異性だということを御忘れない様に・・・。

彼には、家族にも近い・・幼馴染に
嫉妬している場合ではないぞ!
自分が家長となる家族を築ける様に
努力しなさいなと申しあげたいです。

投稿日時 - 2007-07-14 08:27:03

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回答(7)

ANo.7

>そうなってくると一番理解が少ないのは私の彼なんです。
>恋愛感情はないといくら言っても理解しようとしてくれません
>正直私が悪いのかそれとも彼が悪いのかわかりません。

なんか矛盾してません?
「彼が悪いね」って言って欲しそうな質問に見えますね。

もしここで、全員から「そりゃ質問者が悪い」って言われたらどうします?彼とは連絡とるのきっぱりやめますか?
おそらく多くの人は「連絡するのやめたら?」的なアドバイスすると思いますけど、それに従えますか?

多分質問者様は全員から「そりゃ質問者様が悪いよ。連絡とるな」って言われても、納得もしないだろうし連絡も取り続けると思うんですよ。
ここで質問したのは「彼が悪い」って言ってもらって自分の正当性の後押しをしてもらいたかっただけで。

なんかね、必死で不自然に見えるんですよ。幼馴染に対する態度がね。必死で不自然。
恋愛感情は無いなんていうけど、この必死な態度見たら誰だって「ああ、こいつは幼馴染に気があるな」って思いますよ。本当に恋愛感情はないのかもしれないけど、他人から見たらどう見ても幼馴染に気がある態度に見えるんですよ。
彼にもそう見えてるからあんまり良い顔しないんでしょ。
質問者様が自然な態度だったら、多少の嫉妬はしつつ、もう少しだけ寛容になってくれると思いますけどね。

投稿日時 - 2007-07-14 12:13:30

ANo.6

どちらが悪いというわけではなく、質問者さまの、彼に対する思いやりが足りないのだと思います。
わたしは彼の気持ちがよくわかります。

>お互いを一番良い理解者だと思っていました。

これは質問者様と幼馴染みのことですよね?
今の彼氏とは、お互いを一番の理解者と思えますか?

恋愛は、相手が嫌がることはしない、思いやりが大切です。
質問者さまが納得できないとしても、彼が嫌がっているのなら、幼馴染みとは連絡をとらないようにするのが彼に対する思いやりだと思います。
気心の知れた幼馴染みと連絡をとったり、会うことを彼が嫌がるのは当然です。昔、付き合っていたことのある幼馴染みだとしたら尚更、あまり口には出さなくても、心では快く思ってないでしょう。

今の彼とは結婚を考えられますか?
もし結婚を考えてるようでしたら、お互いの納得できるように解決しておかないと、小さな亀裂が後々取り返しのつかないことになることがあります。

こういう質問に対してよくあるのが、価値観の違い、恋愛観の違いですが、そういってしまうのは簡単です。大切なのはお互いに相手の気持ちを理解して、話し合い、歩み寄る努力でしょうね。それができないようなら結果、別れにつながると思います。
愚問ですが、幼馴染みと彼氏と、失いたくないのはどちらですか?

どちらが悪いと聞いている時点で、質問者さまの傲慢さが見えるのですがね。。

投稿日時 - 2007-07-14 12:08:30

ANo.5

彼がお気の毒という印象です。

質問者様が幼馴染さんを大切に思う気持ちは良いことです。
でもその質問者様の気持ちを彼氏にも同程度に解ってもらい、尊重してもらおうというのは勝手すぎる思考です。

単純に親しい異性がいるのはおもしろくないと思いますよ。
また、彼も入れて4人でお会いしたこともあるということですが、おそらく彼は皆さんに合わせてくださったのだと思います。
それに彼から会いたいと言った手前、仲良くするように心がけるのは当然です。

共通点の少ない相手と場を上手く過ごすのは結構面倒なことだと思います。
だから冷たい人なら幼馴染さんに会おうとすらしないと思いますよ。
でもそこまでして彼は幼馴染さんに会いたいと言われたわけで、質問者様の大事にする相手とはどのような人物か、また質問者様の考えを尊重したいと思って会われたのだと思います。

もう少し彼の気持ちを考えてあげて欲しいと私は思います。

投稿日時 - 2007-07-14 10:17:14

ANo.4

彼氏の1番の理解者になっていないからではないでしょうか?

全く嫉妬しないのも・・・逆に不安にはなりませんか?
貴方にとっては幼馴染は長年の知り合い。
彼氏にとってはいきなり現れた彼女と仲良しの元彼。
不安になってグチを言ってしまうのは、当然だと思います。

彼氏の立場になって考えてみてください。
彼氏の元カノが現れた。彼氏は恋愛感情は無い。
ただ、1番の理解者なだけ。 元カノの説明をする間なんだか
いつもより、可愛い顔になっている彼氏の顔。そんな顔を見ていたら
いくら恋愛感情ゼロと言われようが不安には・・・なりませんか?

これが貴方にとって答えでしょう。
>私にとっては幼馴染みは家族にも近い存在です。彼の嫉妬でまた音信不通になんかなりたくないです。
話題には出さなくても、
「彼氏の癖に理解しようともしないバカ男」という気持ちが
無意識に伝わっていると思います。
実際には違うと思いますが、この質問内容を読んで
他人が感じるという事は彼氏はそれ以上に、察知していると思います。

嫉妬するのが自然な感情で、それが永遠に続くと問題なだけで、
これから貴方が彼氏のよき理解者になっていけば、
嫉妬も減ると思います。 信頼関係と愛で嫉妬は解消されると思います

投稿日時 - 2007-07-14 08:55:53

> そうなってくると一番理解が少ないのは私の彼なんです。

あなたの中では完全に「彼」が悪者になってますね~(^^;)

四人とも立場が違うのだから、比較するのはおかしいと思いますよ。

また、「彼」が理解が少ないなら、あなたも同程度に彼に対する理解が少ないように見えます。

ご質問の文面からは、「彼」に対する嫌悪感さえ感じられますよ。
少なくとも愛は感じられないです。

普通に考えて、「彼」の嫉妬心は、少なくともあなたが考えているほど理不尽な感情ではないと思うので、ご質問を読んで少し気の毒になってしまいました。


> 正直私が悪いのかそれとも彼が悪いのかわかりません。

この場合、二人のものの感じ方が違い、お互い相手に共感できなくなっているということで、良い悪いではないと思います。
仮にどちらかが悪いことが分かったとしても、何も役に立たないと思います。


> どうしたらいいでしょうか?

今の「彼」のことは、一生ずっと一緒にいたいぐらい好きですか?
結婚して、老後も一緒に過ごしたいですか?

もしYesなら、どうせずっと連絡とっていなかった幼馴染みとの連絡は、彼が納得するまでとらないか、消極的にすることを勧めます。

投稿日時 - 2007-07-14 08:33:25

ANo.1

どちらが悪いという問題ではないです。ただ男からしてみると、家族以外で仲のよい男性、自分以上にあなたのことをよく知る人間が居るのは面白くないのです。あなたは家族と思っていても、世の中には幼馴染と付き合ったり結婚したりする人も居るのですから。
>そうなってくると一番理解が少ないのは私の彼なんです。
もともとあなたの知人が彼と付き合いだしたんでしょ?彼と反応が違うのは当たり前です。それでもあなたと幼馴染とが連絡取ることをよく思っていないかもしれません。

表向きは幼馴染と連絡をとっていないことにして、会うのも控えたほうが無難ですね。

投稿日時 - 2007-07-14 07:18:35

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