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解決済みの質問

子供がいないとおかしいですか?

初めまして。
現在38歳の夫婦2人で生活する者です。
タイトル通り子供はいません。
最近よく「最後のチャンスだから産みなさい」とか、
「夫婦2人で老後はどうするの?寂しいよ」とか言われます。

実は、全然寂しいと思わないんです。
感覚が変なのかも知れませんが、欲しいとも思はないんです。
それよりも「ペットが飼いたい」などと言うと人間的感情の欠如
なんて言う方もいます。
このサイトをいろいろ見ていても「1度は女性なら子供を持ちたいと
思うはず」と見かけたりもします・・。
昔から微塵もないかと聞かれれば全くのウソかも知れませんが、
主人と2人の生活は平凡ですが楽しくて、慣れてしまったのか、
子供がこの中にいる生活を想像出来ないんです。

やはり、最近は人間性として「変なのかな?」と思ったりします。
どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-07-14 23:07:58

QNo.3168064

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは

私の意見は、質問者様は変ではないということ

確かに、老後、体力消耗や病気等で自力で生活出来なくなったとき、淋しいかも知れません。孤独死の可能性もある訳ですから。

でも、そのために子供を作るのも、おかしな話です。

何の為に子供を作るのか?それは、愛する人の遺伝子を残したい、生きた証を生まれる子に託したい、、、

その人はその人で子供を作ればイイだけの話で、他人に押し付けるはなしではありません。

私には今2人子供がいます。本当はもう一人欲しかったのですが、子供を授かる前からあった子宮筋腫が悪化し、子宮摘出したため、もう産めません。

下の子を産んだ後、次の子は下の子の子育てが落ち着く4~5年後がいいと、すぐにでも次の子を欲しがった旦那を言い負かして我侭言った結果、子宮筋腫の悪化でした。

結局、下の子の出産から2年後に子宮摘出になりました。

旦那の言うとおり、年子になる様に作っていたら産めてたのに・・・あの時が最後のチャンスだったのに。と散々後悔しました。

だから、質問者様に「最後のチャンスだから・・・」と言ってくる人の気持ちも分からないではありませんが、産み育てるのは質問者様です。

寝て起きて産めれる訳でもただで育つわけでもありませんし。

最後に、質問者様は変でもないし、人間的な感情の欠如でもないと思います。
既婚子供なしでも、「私は幸せなんです」と堂々としていて門段ナイト思いますよ。
というより、堂々としてください。

投稿日時 - 2007-07-15 00:54:33

お礼

回答ありがとうございます。

>確かに、老後、体力消耗や病気等で自力で生活出来なくなったとき、淋しいかも知れません。孤独死の可能性もある訳ですから。

>でも、そのために子供を作るのも、おかしな話です。

そうですよね。結果的には2人一緒に死ねない訳ですし、どちらかが
孤独死するかも知れません。それも可能性大。
でも、その為に子供を作るのも私も納得いきません。

>何の為に子供を作るのか?それは、愛する人の遺伝子を残したい、生きた証を生まれる子に託したい、、、

普通、そう思う方が大半だと認識しています。
そこまでは悲しいかな、思った事がなく、どちらかと言えば非常に
刹那的ですが、遺伝子を残したいと言うよりは主人と一緒に添い遂げたい、出来れば一緒に死にたいと言う気持ちの方が強いです。
(なんかドラマの見過ぎのような発言ですが^^;)

moisurai様も大変お辛い経験をされたのですね。
なのにすごく冷静に公平に分かり易く意見を頂いて頭が下がる
思いです。

>既婚子供なしでも、「私は幸せなんです」と堂々としていて門段ナイト思いますよ。
というより、堂々としてください。

ありがとうございます。
お言葉通り堂々としていようと思います!
主人にも悪いですもんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 00:19:21

ANo.11

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回答(23)

ANo.23

わたしの近所の大通り沿いに立派な家があるんですがそこが数年前から
荒れ放題に幽霊屋敷状態です。
以前はそこのご夫婦がこまめに仲むつまじく庭をしっかり手入れされてたのに
あれを見るともの凄く世の無常さを感じてしまいます。

せめて。。。だれか受け継ぐ存在があったのなら。

機会があるのなら是非とも手遅れにならないうちにお子さんをもうける事をお勧めします。

投稿日時 - 2007-07-16 14:10:44

お礼

回答ありがとうございます。

>せめて。。。だれか受け継ぐ存在があったのなら。

あはは。お子さんがいても受け継ぐとは限らないんじゃ
ないいんでしょうか・・^^;
こればっかりは可能性の問題でもあるかなと思いますが。

>機会があるのなら是非とも手遅れにならないうちにお子さんをもうける事をお勧めします。

ごめんなさい。
確かに今後住む家や自分がどうなるのかなんて分かりませんよね。
孤独死しているかも知れないし。
それは誰にでも起こりえる事だと思いますが。
その事で保険のように子供を産もうと言う考えは毛頭ありません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 16:35:09

ANo.22

あなたと同じ考えで、あなたを肯定する意見ばかり聞いていても、あまり意味がないように感じます。

ライフ→育児・出産のような場所で、自分は欲しいと思わない事を書いた上で、子供を授かったことがどんなに素晴らしい事だったか、どんな幸せがあったかを聞いてみては如何ですか?(先輩方が色々教えてくださるのではないですか?)
それを聞いて、少しでも思うことがあるのなら、今しっかり考え直すべきですし、なければそれでいいと思います。

ただ、いまは子供がいらないとおっしゃっているご主人ですが、これから先、あなたが子供を産めない年齢になってしまった後、気持ちが変わらない事を願うだけですよね・・

男自身は、何歳になっても子供を作れますし、働き盛りのときは、邪魔とか、自分が一番で、自由な時間が欲しいとかありますが・・・

歳をとって、自分のまわりをふと見回したとき・・寂しく感じ、自分の血の繋がった子供が欲しい・・そう思わないとも限らないですから・・

人の気持ちはかわりますから、要注意ですよね。

女性は、自分の体が、産めなくなれば、諦めもつくのでしょうが・・・

投稿日時 - 2007-07-15 23:28:36

お礼

回答ありがとうございます。

>ライフ→育児・出産のような場所で、自分は欲しいと思わない事を書いた上で、子供を授かったことがどんなに素晴らしい事だったか、どんな幸せがあったかを聞いてみては如何ですか?(先輩方が色々教えてくださるのではないですか?)

産んでみたいので後押しして欲しい。と言うような気持ちでは
ないんです^^;
すみません。
上手く言えてなかったかも知れませんが、「産みたいと思わない
私は変なのかな?」と意見を頂きたかったものですから。

>ただ、いまは子供がいらないとおっしゃっているご主人ですが、これから先、あなたが子供を産めない年齢になってしまった後、気持ちが変わらない事を願うだけですよね・・

イエ、主人も変わらないでしょう^^;
私以上に決めたら揺るがない性格なもので・・

>歳をとって、自分のまわりをふと見回したとき・・寂しく感じ、自分の血の繋がった子供が欲しい・・そう思わないとも限らないですから・・

年々「この状態がいい」と思えるのはやはり変わっているのかも・・
ですね(笑)
子供がいない事で寂しいと言う感覚がないんですね。

>女性は、自分の体が、産めなくなれば、諦めもつくのでしょうが・・・
きっとそう思われるのは「欲しい」と思われている気持の方
ではないでしょうか?
諦めると言う感覚が自分はないように思います。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 16:27:31

ANo.21

私も同じ考えでした。子供よりペットがほしいと。
けれど、子供ができてみると自分の子は本当に可愛い!!生む前は全く興味がなく親たちも私たちが本当に子供を可愛がるか不安だったようですが今は溺愛ぶりに反対に説教ぎみ(笑)
老後を考えると子供、孫。。と多少過ごす楽しみがある人生と、配偶者を亡くし、一人の人生と、。。。どういう人生を過ごしたいかでしょうかね。

投稿日時 - 2007-07-15 23:07:01

お礼

回答ありがとうございます。

>老後を考えると子供、孫。。と多少過ごす楽しみがある人生と、配偶者を亡くし、一人の人生と、。。。どういう人生を過ごしたいかでしょうかね。

もちろん、楽しい余生を送りたいと思っていますよ♪
孫と過ごす余生は楽しいものと思いますが、楽しみって
それからしか生まれるものではないと思いますが、どうでしょうか?
ふっと思ったのですが1人になったとして、そんなに寂しさ
ばかり付きまとう生き方しか出来ないものなのでしょうか?

寂しくないと言えば嘘でしょう。
が、そればかり考えても本当に寂しくなる一方じゃないんですか?
もし、一生独身でおられた方が全て余生は寂しいのか?と
なれば違うんじゃないか?と
思うんですが・・

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 16:09:33

ANo.20

子供がいないとおかしいなどと誰も言いませんよ。
理由として、プライベートな問題だから。
子供のいない夫婦がもしかしたら不妊なのかもしれないとか、
病気や経済問題などその人の個人的な問題に深入りする可能性があるからでしょう。

私自身は不妊治療の後3人の子供を授かりました。
けれどわたしの姉夫婦も夫の姉夫婦も子供はいません。
我が家の子供達は従兄弟がいないんですね。
その辺りを見ても少子化を感じずにはいられません。

子供を持つ私のあくまでも個人的な意見ですが・・・
現実問題として夫婦だけの家庭には経済的にも時間的にも余裕がありとても羨ましく感じたりもします。
ひがみ根性もあるかもしれません。(苦笑)
ただ、そういう姉夫婦が自分達のお墓を買う際に我が家の子供を墓守にして事後承諾っていうのは何だかな~って思うのです。
今の世の中子供を育てるのはお金がかかるので、経済的に子持ちは損だということは確かです。
自分のことだけ考えれば子供がいないほうが楽ではあります。
できれば子供のいないご夫婦には、社会的に子供の教育費としての税金など少し余計に負担する制度があればいいのに・・・と思っています。
そうすれば子供のいない夫婦も肩身の狭い思いもしなくて済むのではないでしょうか?

子供がいて不利な点ばかりをあげてしまいましたが、
それでも私は子供がいることに感謝をしています。
言葉にするのは難しいですが、次世代の子供を育てることで、
この社会の未来を考え、自らの生き方に襟を正し、
自分の思いを託すことができる人間がいることって素晴らしいことだと思います。
簡単に言っても、ただただ可愛くて大事でこんな存在は自分の子供以外にはいないというのは
子供を持ってはじめて分かることかもしれません。

最近は無責任な親が増えたということですが、
全体的に個人主義の風潮の中で子供を持たない夫婦が増えたことで、
何も考えずにできてしまったという親の割合がふえてきたせいなのではないかと思っています。
このままではお金持ちや家を継ぐ必要のある夫婦以外には、
将来設計のできない夫婦しか子供は作らなくなってしまうのではないかと不安になります。
一つの社会として成り立っていくためには子供は必要不可欠です。
今の若い方の世代が老人になった時、介護をしてくれる世代の数自体が少なければどうなるのでしょう・・・
働ける世代の数が減れば、物を作る人も減り、売る人も減り、サービスも減り、税金や物価だけが上がり・・・
と、将来を憂いている者としては、子供を作ることをお勧めしたいのですがね。

投稿日時 - 2007-07-15 16:56:54

お礼

回答ありがとうございます。

>子供がいないとおかしいなどと誰も言いませんよ。

それが・・悲しいかな。私の周りには多数いるようです^^;

>現実問題として夫婦だけの家庭には経済的にも時間的にも余裕がありとても羨ましく感じたりもします。
ひがみ根性もあるかもしれません。(苦笑)

それは一部のご家庭ではないでしょうか?
正直、少なくとも私達は経済的に裕福でもなく、私自身が働かないと
生活は苦しいですし。
子育て中の方よりは時間的なものはまだ余裕があるかも知れませんが。

>一つの社会として成り立っていくためには子供は必要不可欠です。
>将来を憂いている者としては、子供を作ることをお勧めしたいのですがね。

必要不可欠なのは仰る通りかと思います。
将来を憂いているから子供をお作りになったのではないですよね?
欲しいと素直に思われたからだと思うのですが・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 16:00:57

ANo.19

お礼ありがとうございました。
「2人で出した結論を話してみてもあまり理解されない事が多いですね。(友人間でも)」

そうです。うちもそんな感じです。
友人と言っても考え方も同じとは限りませんし理解してもらえないものは理解してもらえないし相手に考えを押し付けてまでわかってもらう必要もないと思います。

社会的責任を果たされてはと言う方もいらっしゃいますが何だか子供を今後持つ考えを持っていない自分も人間として否定されてるような感じに受けました。
そんなに子供を持つ事が当たり前だとは思えないのですが。
人それぞれライフスタイルがあると思うので。

まわりに子供を持って一人前とか言ってる叔母(私とは血のつながりのない叔母ですが)がいましたが挨拶しても返事がない人だし旦那さんは浮気してたし息子は頭がおかしくなって中年になっても親元で働きもせず暮らしています。

母になったって人間的にもどうかと思う人だっています。子供を持つべきとひとくくりに言ってしまうのはあまりにも無責任な気がします。

すみません長々と。
質問者様と色々とまだ意見を交わしたかったもので。

投稿日時 - 2007-07-15 13:47:11

お礼

再度回答頂きまして、ありがとうございます^^
あれから2度もmia2007様が回答下さっていたので嬉しかったです。
時間がかかってすみませんでした^^;

>友人と言っても考え方も同じとは限りませんし理解してもらえないものは理解してもらえないし相手に考えを押し付けてまでわかってもらう必要もないと思います。

私も押しつける考えはもちろんありません。
が、相手は結構鬼の首とったかの様に言ってきますよね^^;
(私の周りが酷いのかな・・?)

>社会的責任を果たされてはと言う方もいらっしゃいますが何だか子供を今後持つ考えを持っていない自分も人間として否定されてるような感じに受けました。

私も主人と以前話をした時に「社会貢献」の話になりました。
その時までは「子供を産む」のが私の頭では社会貢献?と思って
いたりしましたが、主人は「何も子育てして送り出す事だけが社会
貢献じゃない。ボランティアでもいいし、ちゃんと働いて税金を
納めて・・って言うのも立派な社会貢献だし。」と言われて、なるほど
と思いました。

>そんなに子供を持つ事が当たり前だとは思えないのですが。

私もその認識なんです。
申し訳ない気持ちもあったりしますが、「生き方」を決めるのは
自分でしかできませんから。
これだけ情報社会で生き方も多様化している世の中ですから、産まない
選択も認めて欲しいと思っています。

子供を持ったら持ったで悩めるし、持たないとまた別の意味で批判
なども起こってしまうしプラス・マイナス・ゼロの考えは無理なんで
しょうか(笑)

>質問者様と色々とまだ意見を交わしたかったもので。

ありがとうございます。
まだもう少しは閉め切らずにいようかと思っていますので、何か
ご意見などあれば良かったら下さい^^

ありがとうございました

投稿日時 - 2007-07-16 02:14:59

ANo.18

それはご夫婦の間の問題で変とは思いません。ただ、今後の夫婦生活を考えるとお子さんが居られると更に楽しい生活を送ることができると思います。わたしの周囲には定年を控えた方が多くいます。経済的にも裕福ですが、皆さん、奥さんも元気ではあるが、二人っきりは寂しいと言っております。人それぞれですが、周りからではなく、ご夫婦で先のことも考え、タイミング的には最後に近いので、一度、子供のこともじっくり話し合ってはと思います。

それと、今、少子化は社会問題です。ほしくてもできない方は先にも書いたようにおられます。ご夫婦ともご健康なら、是非ともお子様を作って、家族生活に潤いを得つつ、少子化を食い止めるための社会的な責任も果たされてはと思います。

投稿日時 - 2007-07-15 11:23:29

お礼

回答ありがとうございます。

>人それぞれですが、周りからではなく、ご夫婦で先のことも考え、タイミング的には最後に近いので、一度、子供のこともじっくり話し合ってはと思います。

ありがとうございます。
主人とは今後の事も含めた上で何度となく話し合い、その結果です。
私は2人きりは寂しいとは思えないでいます。
それは何も現在に限ったことではなくて主人と2人ならと自然に思える
からです。(生意気言ってすみません。)

>少子化を食い止めるための社会的な責任も果たされてはと思います。

確かに、一端は担ってますよね^^;
社会的には申し訳なく思いますが、その為だけに「子作り」をしようとは思いません。
家庭生活を子供で潤わそうとも思っていません。

社会貢献は別の形でやっていきたいと思っています。
ご意見感謝いたします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 01:54:46

ANo.17

僕は今50代ですが、「あと20年くらいして孫の顔を見たら、それなりに自分の人生に納得して死を迎えることが出来るかも知れないな…」と思うことがあります。
そして、「しかし当分は死ぬわけには行かない。妻ももっと幸せにしないと浮気ばっかりしていた帳尻が合わせられないし(笑)、子供達が成長するのを見たい!」
とも思う。

>子供がいないとおかしいですか?

と聞かれて、「おかしいです」と答える人間などおそらく一人もいないことを承知で貴方がこんなわかりきった質問をする感情の背景には、僕の現在の心境を、貴方自身が漠然と感じていることにあるのかも知れない。

再び、
>子供がいないとおかしいですか?
と尋ねられれば僕はこう答えたい。

いいえ。おかしくなないですが、生物として「不自然」とは感じます。

人間って、自分自身の生活がどんなに充実しても、実はさほど幸せになれないのだと思う。
好き勝手に生きてきた僕ですらそう思う。
30歳で独立してそれなりに満足できる職業人として働いてきた。
女にももてまくった。(笑)
いまだにバカみたいに健康だ。
妻は優しく、こんな僕のことを大事にしてくれる。
しかし、僕に「自分の命に代えても惜しくはない」と思える子供達がいなければ、僕は今の半分も幸せじゃないと思う。

エリクソンの「ライフサイクル」という考え方をご存じだろうか?
エリクソンといえば、アイデンティティ、アイデンティティ・クライシスが有名ですが、彼の描く人間の好ましい老年期の姿は、次世代への期待、その架け橋としての満足感だと僕は理解しています。

僕はあと30年もすれば死ぬだろう。
しかし、子供達は生きてゆく。
それが僕には誇らしく、嬉しい。

理解できるだろうか?

投稿日時 - 2007-07-15 09:46:06

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 01:44:14

ANo.16

変ではないと思います。

変ではないと書いた上で、ですが、最近は何かと面倒を嫌う人が増えているなぁと感じているのは事実です。
2人でラブラブだからいい!というのもわかりますが、こどもがいると我慢しなきゃいけないことが増えてわずらわしい、という気持ちを持っている人も多いのでは?と思うのです。
(質問者様がそうだとは言っていません!)
何でもボタンひとつでできる時代に、子育てってかなりしんどいです。
お金も時間もかかるし、見返りを期待するものでもない。
まぁでも、老後はどうする?的意見もありますが、それだけでこどもを産んでいる人はいないはず。

ただ、老後こどもと疎遠になるのと、まったく自分の子孫がいないというのは別だと思いますよ。
親が死に、親戚、兄妹が死んでいっても、遠くで自分のこども、孫が元気に生きているというのは心の支えにはなると思います。
連れ添っている夫婦も、いずれ別れのときはきますもんね。
そのとき、ご主人の血を引いたこどもがいれば、支えになることと思います。

ダラダラ書いてしまいましたが、2人で人生を楽しむのもアリだと思ってます。
ただ私はこどもを産んで初めて理解する親の苦労、気持ちがたくさんあったので・・・
育ててもらった恩を感じられる経験だなといつも思っています。
質問者様のご両親も、いろいろご苦労があったことと思いますから。
親が苦労したら自分もしなきゃいけないのか?と言われると、そういうことが言いたいのではないんですけど。
自分たちだけが楽しむのもいいけど、子育てもいいよーとは思います。
ただあくまで私の意見。

世の中100%なんてありませんから。
人として変というのは、むしろ、妻に保険金をかけて殺すとか、こどもを虐待して殺して捨てるとか、そういう非人道的なことかと思います。

自分で決めた人生を楽しみ、責任を持つのであれば、他人がどうこう言う内容ではないと思っています。
海外旅行に行けない状況の私から見ると、夫婦2人だけなんてすごく楽しそうでいいなーとうらやましくもあります^^

投稿日時 - 2007-07-15 05:08:29

お礼

回答ありがとうございます。

>ただ、老後こどもと疎遠になるのと、まったく自分の子孫がいないというのは別だと思いますよ。
親が死に、親戚、兄妹が死んでいっても、遠くで自分のこども、孫が元気に生きているというのは心の支えにはなると思います。
連れ添っている夫婦も、いずれ別れのときはきますもんね。
そのとき、ご主人の血を引いたこどもがいれば、支えになることと思います。

支えになるのはやはり「子供」に限るのでしょうか・・?
年を取ってみないと分からないと言えば言い訳かも知れませんが、
なんとなく、そうとは思えない自分がいます(すみません。)

今現在の自分の感覚でしか図ることしかできないんですけど、私は
趣味の域なんですけど踊りをずっと昔からやっていていつか先生に
なる夢があります。
お婆さんになっても死ぬまで踊っていたいと思えるので、それが
ある意味支えになっています。もちろんそれだけではありませんが。

>ただ私はこどもを産んで初めて理解する親の苦労、気持ちがたくさんあったので・・・
育ててもらった恩を感じられる経験だなといつも思っています。

素晴らしいと思います!
私はもちろん出産経験はなく結婚しただけですけれども、結婚した
とたん、母の苦労がよくわかりました。
とんでもないわがまま娘だったと反省しきりでした^^;
そして出産や子育てすればもっと理解できる部分があるのだとは思う
のですが、そこには至らない自分であります(申し訳なく思います。)

>海外旅行に行けない状況の私から見ると、夫婦2人だけなんてすごく楽しそうでいいなーとうらやましくもあります^^

これはお互い様ですよ(^^
私だって大変な中それでも楽しく子育てをされている方を見ていると
幸せそうだなと感じますから。

暖かいお言葉感謝です!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 01:43:24

ANo.15

皆さんと違う意見だけど。
私もあなたと同じ考えでいましたが、出産して初めて幸せを感じることも多々ありました。夫って結局他人だけど、子供って自分の分身だと思うと、やっぱり最終的には子供がいるって事は自分の死後も自分がこの世にいるというかなんというか。

意外と子供っていると楽しいよ♪って言いたいです。
子供嫌いだった私も、自分の子に至ってはメロメロです。

でも、あなたに強要する気は全くありません。

投稿日時 - 2007-07-15 03:51:02

お礼

回答ありがとうございます。

>夫って結局他人だけど、子供って自分の分身だと思うと、やっぱり最終的には子供がいるって事は自分の死後も自分がこの世にいるというかなんというか。

いいですね~!
自分の死後も残された分身がいるってすごく大事な事だし、
不思議な感覚だし、ある意味すごく神秘的だと思います。
出産されて初めて感じる幸せってどんなんだろう?って
すごく気になったりするし、経験も大事なんでは?と自分でも
思った事もあるんです。

でも、それ以上がないんです^^;
今がすごく満足しているせいか、それとも主人と結婚して達観して
しまったのか、「これでいい」とそこで終わってしまいます^^;

でも、何となく周りから言われると「視野が狭いのかな?」とも
思っていた今日この頃・・(笑)

>でも、あなたに強要する気は全くありません。

ありがとうございます。
とても嬉しいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 01:10:33

ANo.14

>「1度は女性なら子供を持ちたいと思うはず」

そういうような感覚が生まれつき?備わっている人には
何を言ってもこちら側の気持ちはわかりません。

かくいう私も質問者様と同じ考えです。
こちらに書かれた意見も興味深く拝見させていただきました。

子供がいたって孤独死の可能性も大有りです。

老後、子供がいないよりはいた方が楽しいと思うんですよ。
感覚的にそれはわかりますが、だからといってそのために子育てするわけでもないと思うんですね。

子供が欲しいという気持ちは、私は本能では備わっていないのでわかりませんが、子供がいて本当に幸せ♪という人を見るといい人生送っているな~と思いますよ。

投稿日時 - 2007-07-15 02:42:30

お礼

回答ありがとうございます。

>かくいう私も質問者様と同じ考えです。
こちらに書かれた意見も興味深く拝見させていただきました。

ありがとうございます。
友人にも「子供を持ちたいとは思わないの」と言っても
「目が点だわ。」としか言われない事も多く、そういう考えの
人達は一様に「キツネに抓まれた」顔をしています^^;

兄がいるんですが4人の子持ちでして、「お前は何の為に結婚した
んだ?」と問いかけられた事があります(子作りをしてる気配が
ないと思われたらしく^^;)
私が「ずっと一緒にいたかったから」と言うと本当にキョトン?と
した顔されました(笑)
そんなに不思議なのか?と私も驚きましたが^^;

私も本来の本能と言うのか、「子供が欲しい」と言うのは備わって
いないんだと思います。

>子供がいて本当に幸せ♪という人を見るといい人生送っているな~と思いますよ。

これは私も思います!
素直に喜べるって良いことだし、「可愛くて仕方ない」と聞くと
こちらまで幸せな気分になれますもんね♪

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 00:59:07

ANo.13

まったくおかしいとは思いません。
子供がほしくないという人がいて当たり前だと思います。

それが夫婦でお互い納得してるなら他人がどう言おうが問題ないと思います。

結局は子供がいて感じる幸せや出産・育児の幸せ・・・こればかりは実際に経験をした人にしか分からない未知なる世界だと思います。
なので経験した人達は出産を勧めてくるんだと思います。
自分の経験からして子供を持つことの喜び・幸せを知ったほうがいい!と。
よけいなおっせかいなんだと思います。

私も二人出産してるので確かに子供を産んで育てる事はかけがえのないものだと思っています。
愛する人との愛の結晶ですから。

けれど産まない・ほしくないと決めてる人に対して「産んだほうがいい」と強制をする気はないです。

個人の自由ですよ。
自分達で決めてるなら何を言われようと関係ないです。

投稿日時 - 2007-07-15 02:06:33

お礼

回答ありがとうございます。

>まったくおかしいとは思いません。
子供がほしくないという人がいて当たり前だと思います。

おかしくないと言って頂いて素直にうれしいです。

>自分の経験からして子供を持つことの喜び・幸せを知ったほうがいい!と。
よけいなおっせかいなんだと思います。

^^;本音はそう思っています。
でも、あまりにも最近そういう話題が続いた為、何だか急に自分に
自信が持てなくなってきていました。

>けれど産まない・ほしくないと決めてる人に対して「産んだほうがいい」と強制をする気はないです。

ありがとうございます。
そう言って頂けると何だかスッキリしてきました(笑)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 00:44:45

ANo.12

人間性として変とは思いません。ただ個人的には変わってる人だとは思いますけどね、子供は産みたいとおもっている女性が大半だからです。
無理に産んだ所で無理はでてくるでしょうし、子供はやはり望まれた形で産まれたほうが幸せだと思うからです。
夫婦二人で子供を持たないという選択をしたのならそれもありかなとおもいます。ただ回りの方が「最後のチャンス」と言うのも納得いきます。40歳超えて妊娠・出産は大変ですから。貴方は今現在、今の状況に満足しているようですが、子供を産むチャンスというのはもうあと数年しか残されていません。周りがやんやと言うのも、今後ふとしたことで子供を欲しいと思っても産めない場合もあるのです。
なので今現在ではなく今後のことも考えて夫婦で選択すればよいと思います。

私は子供二人いますけど、いた方が楽しいだろう・産み育てたいと思ったので産みました。生活は苦しいですけど二人の手が離れたらもう一人産みたいなと夫婦で話しています。個人的には父親が案外早くに他界してしまったので夫婦二人の生活も良いとは思いますが、その生活がずっと安定して続く訳ではないという危機感が人より強いと思います。

投稿日時 - 2007-07-15 01:27:40

お礼

回答ありがとうございます。

>人間性として変とは思いません。ただ個人的には変わってる人だとは思いますけどね、子供は産みたいとおもっている女性が大半だからです。
確かに私は少数派の方でしょうね。
ただ、変わっているとは思った事が正直なかったですが^^;

>今の状況に満足しているようですが、子供を産むチャンスというのはもうあと数年しか残されていません。周りがやんやと言うのも、今後ふとしたことで子供を欲しいと思っても産めない場合もあるのです。

年齢的な事から言えば周りがいろいろ言ってくるのは仕方ない
事だと思っています。
決して興味本位ではなく真剣に思ってくれての発言だとも人に
よっては思いますし。
今後の事もたくさん思い巡らせました。
でも、やはり答えとしては主人も私も「いらない」です。
短絡的に答えを出しているのではなくいろんな事を考えての結果
です。

もちろん、nanarinsan様のご家庭のようにお子さんがいて楽しい
だろうなと思う事もあります。
でもそれは逆のパターンでもあることでしょうし、どちらがどうって
事もないですよね。

>個人的には父親が案外早くに他界してしまったので夫婦二人の生活も良いとは思いますが、その生活がずっと安定して続く訳ではないという危機感が人より強いと思います。

私も危機感がない訳ではないです。
恐怖の方が大きいかも?です。
でも、家族が多くても少なくても「安定」は保証があるわけではない
ので、これも一概には答えはでないですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 00:37:30

ANo.10

選択肢の中のひとつの夫婦の形だと認識しています。

子供がいないと老後が寂しいなんて私は神話だと思っています。
だって疎遠になったり絶縁したりしているケースも少なくないし。
私も出来れば子供がいない生活の方が人生設計に見通しがつけやすいので、それ程望んでいない方です。
周囲には「早く子供を産みなさい」「欲しくなるものよ」「どうして?子供は可愛いから持つべきじゃない」と自分の価値観を押し付けるような発言に苦笑いしています(笑)

夫婦二人だけでのびのびと生活している初老の夫婦を知っているし、質問者様と同世代の夫婦でも子供を持たない夫婦の知り合いがたくさんいます。
子供がいる夫婦、家庭ほどドラマチックな浮き沈みはないようですが、平和そのものでいいと思います。

子供がいないと私がいうと、年輩者や子持ち主婦、独身者はこぞって「早く産んだら?」「予定はないの?」と言いますが、子持ちの女性の一部から時々真剣に「羨ましい」と言われます。
女なら多分誰でも母親になれるチャンスはあると思いますが、向き不向きってあるんですよね。子育てに喜びを見出せない状態で母親している人も知り合いにいるので、自分にとってベストな形で夫婦生活、家庭を築くものだと思います。

>子供がこの中にいる生活を想像出来ない

↑そう思うなら無理に子供は持つ必要は全くありません。
産むのも育てるのも自分自身。
他人にプライベートをあれこれ注文つけられる筋合いはないんです。

子供が好きでたくさんいてうれしいけど夫には愛情がない、とか子供が可愛くて仕方がない、夫は二の次よ、とか言っている夫婦が多いので、いずれ巣立っていく子供を授かっても夫に対しての気持ちが雑になるならあんまり欲しくないなぁと思う私です。
変じゃないけど、ものすごい勢いで夫婦や家族の形に多様化しているからそれについて行けない頭のカタイ人たちの発言だと思って流しちゃいましょう!

投稿日時 - 2007-07-14 23:59:06

お礼

回答ありがとうございます。

>子供がいないと老後が寂しいなんて私は神話だと思っています。

>子供が好きでたくさんいてうれしいけど夫には愛情がない、とか子供が可愛くて仕方がない、夫は二の次よ、とか言っている夫婦が多いので、いずれ巣立っていく子供を授かっても夫に対しての気持ちが雑になるならあんまり欲しくないなぁと思う私です。

私と考えが似ているなと率直に思いました。
私の友人にも「子なし夫婦」がいて一時期しょっちゅう集中攻撃に
会うと言っていた子がいました。
彼女曰く「どうして作らないのよ!とよく言われるが、そういう人に
限って夫婦仲は悲惨なんよ!」と言っていました^^;
「ちょっと、言いすぎ」(笑)とは思っていましたが、結構当たって
いる感もあるかなと思ったりします。

母にも同じ様に良く言われたりしましたが、母の世代を見ていると
やはり子供に一途になりすぎて子供が巣立っていった後、離婚なさって
いる方が多いです。(あくまで一般論かも知れませんが)

子供がいると邪魔とかそういうものではなく、素直に「このままでいい」と思っています。
何かが欠けているとも思えないんです。

出来れば主人と死ぬまで2人で仲良く出来て、同じ日に死ねればいいな
と思うくらいです。
(すみません、余談でした^^;)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-16 00:01:51

おかしくないどころか・・

すごく素敵でいい人生です。
あなたに余計なアドバイスする人たちはあなたが羨ましいのですよきっと^^
大事なところは、

>子供がこの中にいる生活を想像出来ないんです。

って部分ですよ。
人間いろんな幸せがあるのです。
わたしはたっくさん子供が欲しかったけど、
二人目産んだときに家族が完成したような感覚を味わいました。
(揃った)って感覚です。
でも、3人産まなきゃ。とか、色々言う人って、尽きないです。ほんとうに、面白いくらい。
いちいち付き合っていられません。

旦那さんと二人で揃った感覚があるのなら、それが(完璧)ってことなのでは?
二人でずっと仲良くできて、すごく羨ましいです。
おかしいよ。っていうひとには はいはい。そうね。とでも言っておきましょ。

死後のことは・・永代供養のお墓に二人で入るとか、共同のマンションみたいなのとか、
(独身の熟年女性が話していたのです)
子供がいなくっても、今後きっといろいろバラエティに富んだものができそうな気がしますよ。
需要があれば地獄の沙汰も供給してくれそう。
それはそれできっと楽しいですよ。

投稿日時 - 2007-07-14 23:41:06

お礼

回答ありがとうございます。

>すごく素敵でいい人生です。

そう言って頂けると、本当にうれしく思います。

>旦那さんと二人で揃った感覚があるのなら、それが(完璧)ってことなのでは?

完璧なんですかね?^^;
完璧という言葉を聞いて「あ、そうか」と改めて思いましたが、
今の生活は趣味や仕事を含めて満足しています。
でも、母から言わせると「子育てをしないと何かが欠けるのよ」と
言われてしまいます。
そう言われたからと言っても「それならそれで良し」とある意味?
開き直っている私は可愛げがない娘のようですが^^;
母には申し訳ない気持ちではありますが。

>子供がいなくっても、今後きっといろいろバラエティに富んだものができそうな気がしますよ。

ありがとうございます。
そういう人生でありたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-15 23:43:01

ANo.8

私も大丈夫だと思います。
現在私と旦那の間に子供はいません。
今後も子供を持つ予定はありません。
家族の一員として犬も二匹飼っています。
夫婦それぞれ趣味もありますし一緒に気軽に出かけます。
子供の居ない生活に満足しています。田舎の実家の近所の人はそんな夫婦は「おかしい」といいますが産んで育てる本人達の価値観や考えは自由でよいと思います。「おかしい」という人は「産んで当たり前」の価値観を通せばよいのです。なにも押し付ける必要はないと思うし応える必要もないと思います。今は子供がいるからと言っても将来親の面倒を看るとは限りません。自分達が若い時から健康に気をつけて経済的問題も予定を立てておくなどしっかりしていればいいんじゃないかって思ってます。

投稿日時 - 2007-07-14 23:37:07

お礼

回答、ありがとうございます。

力強いお言葉ありがたく思います。
本当にこれだけは「価値観」の問題ですよね。
あまりにも最近言われ続けた為に「何かおかしいかな?」と
思っていました。
この前出産した友人の家庭に遊びに行った時「ラストチャンスだよ。
乳母車も服も全て置いててあげるから、買わなくていいし。いつでも
言ってよ。諦めたらダメ!」と激励されてしまって・・
「イヤ、そんな気ないのよ」と言ったけど素通りされました^^;

どうやら真面目に考えていないと思われているようでした。
友人にそんなこと思われているとは悲しかったけれど、私も女性として
、人間としてあまり真剣じゃないのか?と改めて思ってしまったんです。
ただ優雅に暮らしたいから、贅沢したいからなんて思った事もないんですが、2人で出した結論を話してみてもあまり理解されない事が多いですね。(友人間でも)

なのでこういう質問を立ててしまいました^^;
お礼になっていなくてごめんなさい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-15 12:01:58

ANo.7

私が一番嫌いなせりふは「子供まだなの?」です。自分が言われて嫌だったのもあるし、友達に子供を産めない人がいてその気持ちを知っているので、絶対人にはその言葉は言いません。


私自身には子供がいるのですが、姉夫婦(もう50歳になりますが)にはいません。

姉夫婦を見ているとうらやましいなあっていつも思います。二人で旅行に行ったり買い物したり毎日充実した生活を送っていますから。


今の時代子供を生んで本当に幸せなのかなっておもったりもします。経済的にも環境的にも将来どうなるかわからないのになんだか可哀想に思う時もあります。


将来面倒だってみてくれるかどうかわからないのだから(見てもらおうとは思ってませんが)、その分二人でしっかりお金を貯めて老後に備えるのが賢い生き方かもしれませんよね。


子供がいて幸せな部分もありますが、苦労することも多いです。一つの命を生んだことによって一つの命を失わせるという考えだってあります。いなければいないで、そんな悲しみもありません。


姉夫婦はあえて子供を作りませんでした。質問者様や姉を人間性として変とは思いません。いろいろな考え方があっていいと思います。

投稿日時 - 2007-07-14 23:25:15

お礼

回答、ありがとうございます。

>私が一番嫌いなせりふは「子供まだなの?」です。自分が言われて嫌だったのもあるし、友達に子供を産めない人がいてその気持ちを知っているので、絶対人にはその言葉は言いません。

私も自分がそうだからと言う訳ではありませんが、このセリフは嫌いだし、絶対に言いません。
私の周りにも不妊治療をしている人もいるし、あえて子供を持たない夫婦もたくさんいます。
やはり、どうしても同じようなセリフを言われてしまうようですが(>_<)

私事なんですが父親がいない家庭で環境も複雑で確かに子供のいる
暖かい家庭に憧れたりしていました。
主人の子が欲しいと思ったりした事もありましたし。

でも、2人の生活はいつまでも新婚で甘~い家庭とは言いませんが(笑)
本当に楽しいんです。
結婚して6年になりますが、その間喧嘩もしましたがいつの間にか仲直りしてジャレあってしまったりしている事を自分自身でも「バカ」とか
思いながら屈託ない暮らしを「幸せ」と思ったりしています^^;
(変な事書いてすみません。)

だからかも知れませんが余計に子供のいる生活が想像できないのかも知れませんね。
現状維持したいからではなく心底「このままでいい」と思っています。

長くなりましたが、いろんな考え方でいいですよね。
お姉さんのご家庭のような夫婦でいつまでもいたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-15 02:02:33

ANo.6

全然おかしくないですよ。
人それぞれライフスタイルがあるのですから、質問者様がご主人との二人の生活に幸せを感じているのなら、それでいいと私は思います。

私は逆に、早く二人目作りなよと、主人の家族から言われるのですが、私は難病も患っていて不妊治療もしている所なので、正直そういう事を言われると凹んでしまいます。
でも今は無理に作る事はしなくても良いかなと思い始めている所です。

>主人と2人の生活は平凡ですが楽しくて、

これって素晴らしい事だと思いますよ。
羨ましい限りです。

投稿日時 - 2007-07-14 23:22:57

お礼

回答ありがとうございます。

>私は逆に、早く二人目作りなよと、主人の家族から言われるのですが、私は難病も患っていて不妊治療もしている所なので、正直そういう事を言われると凹んでしまいます。
でも今は無理に作る事はしなくても良いかなと思い始めている所です。

ご主人のご家族から言われてしまうと結構辛いですよね・・
私のところも主人のお母さんは何も言いませんが、お父さんは正直結構
淋しそうです。
孫とキャッチボールしてみたかったようなので・・
最初は何となく意見されましたがお母さんの叱咤の言葉で以後何も
言わなくなりました(笑)
私達も申し訳ないなと言う気持ちもあります。
でも、夫婦2人が決めて行くことなので、それでいいと思っている
次第です。

kanon29さんもお辛い経験をされて私のようなものが言える事もないのですが、前向きなご意見に本当に嬉しく癒されました!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-15 01:39:04

ANo.5

子供が欲しくても授からない夫婦もいれば
質問者さまのように
ペットは飼いたいけど子供は欲しいと思わない夫婦もいます。

どちらにせよ、他人がどーのこーの言うことではないです。

ただ、子供を産みたいという気持ちを持つ女の人は多いです。
質問者さまが少数派なだけ。
子供を産んだ女の人でも、「人間的感情の欠如」にあてはまる人は
世の中たくさんいると思いますので。

投稿日時 - 2007-07-14 23:21:25

補足

回答ありがとうございます。

>どちらにせよ、他人がどーのこーの言うことではないです。

ありがとうございます。
私も他人様の家庭をどうのこうの思った事もないし、
人それぞれが基準だと思っていますので、なぜこちらの方
ばかり気にしてくるのか不思議に思った時期もありました。

>「人間的感情の欠如」
に当てはまるのは何も子供を産む、産まないのには関係ないですよね。
私自身が深く思いこんでしまっただけなのではと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-15 01:14:02

お礼

間違って「補足」の欄にお礼を書いてしまいました(>_<)
大変失礼いたしました。

投稿日時 - 2007-07-15 01:24:34

ANo.4

変ではありません
が、あなた方夫婦が二人とも亡くなった時には
誰に身辺整理してもらうんですか?
親の葬式を立派に上げるのは子供の最後の親孝行なんて
いうと思うんですけど
子供が親の亡くなったあとの身辺整理をきっちりやって
片付けるっていうのは当然です。
なのにあなたたちの子供がいないということで
おそらく遠くのか近くか親戚の方が片付けてくれるんでしょうね
“結婚自体したくてもできない”や“子供ができない”
なら仕方ないですが“あえて作らない”のは
ぼくは「ちょっと勘弁してよ」って思ってしまいます。
現にあなたたちみたいな夫婦が僕の叔母にいますので
書かせていただきました。
叔母とは仲が良い方ですが身辺整理は「違うんじゃないかな~」
と今から思ってます

投稿日時 - 2007-07-14 23:21:17

お礼

回答ありがとうございます。

正直、亡くなった後の「身辺整理」は真剣に主人と考えた事は
無いに等しいです。
うろ覚えで確かではないんですが、葬儀屋さんで身寄りのない方を
対象に将来の葬儀などを出してくれるシステムがあるそうだ・・と言うような話は主人とした事がありますが、身辺整理までは確かに考えてない2人だと思います。

確かに重要な事で誰かに迷惑がかかってしまう事だとは認識しますが、
その事があるから子供が必要だとは思ってはいません。
そこまで考えないのは無責任だと言われてしまうかも知れませんが、
その辺りは子供がいる家庭でも「これはやってもらおう」「これは子供の責任だから」と押しつけるような事を決めている家庭はそんなにないと思っています。
子供達の意識の中にあるのなら嬉しいに越した事はないと言う程度なのではないでしょうか?

偉そうな事を言ってしまってすみません。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-15 01:09:20

ANo.3

こんばんは。37歳の主婦です。
うちは同棲6年結婚1年半です。うちも別に子供がほしいとは思いません。うちにはフェレットが3匹いるので、それが子供みたいなものだと思っています。
私は別に特にほしくないとも思っていないし、特にほしいとも思っていません。旦那も同じようです。実家の母は「子供はかわいいよぉ」とか「孫がみてみたいなぁ」とか言いますが、言うと私が怒りまくるので最近は言わなくなりました(笑)。旦那のお母さんは特に何もいいませんね。
私も時々女としておかしいのかしら?と思ったりもします。どうなんでしょうね?今回tarumarukoさんのように同じような考えの方がいて安心しました。
でも私たちのような女は厚生労働大臣の批判対象ではあるのは間違いないようですね(笑)

投稿日時 - 2007-07-14 23:19:53

お礼

回答ありがとうございます。
私のところも特に主人のお母さんは何も言いませんね。
最初から「自分達のスタンスで」と仰って頂きました。

逆に私の母は主人が長男と言う事もあるのか「1人位は・・」と
結婚当初から積極的に意見を言ってきましたが。
最近は特に諦めたみたいです(笑)

>でも私たちのような女は厚生労働大臣の批判対象ではあるのは間違いないようですね(笑)

そのようですね(笑)
別の意味で「厚生労働省」にはたくさんの意見を言ってみたいですが
(笑)
余談ですが、少し前に話題にもなった「代理母」の話や「向井亜紀」さんの話題にも個人的には「どうしてそこまで?」と思ったりしていました。
でも、欲しくてたまらない人にとっては重要な問題で、そんな事を思う私はやはり「変?」なのかと思ってしまいました。
根本的には本当に個人の価値観なので深く考える事はないのだと思えました。
私もgugukuさんのような考え方の方がいる事で安心しています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-15 00:27:58

ANo.2

大丈夫だと思います。
うちも子供いません。今後も子供を持つ予定はありません。
そして猫を飼っています。
夫婦ともに仕事と趣味で充実していて、とても満足しています。
人は無責任に子供を産みなさいと言いますが、適当にあしらっておけば
いいと思います。

投稿日時 - 2007-07-14 23:17:40

お礼

回答ありがとうございます。
私たち夫婦も仕事や趣味に生きがいを感じていて、十分に
満足しています。
以前、母や周りのおせっかいなオバサン方に「仕事が出来ても
人間として子育てもしないのはやはり何か偏りがあるわよ」
と言われた事が多々ありました。
私としては「子育てをしたからって全ての人に偏りがないと
言えるの?!」と反論していましたが^^;
それからは本当に適当にあしらうようにはしてきましたが。

同じ環境の方に意見を頂いて本当に嬉しく思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-15 00:11:52

ANo.1

おかしくないです、他人の価値観を押しつけられて、大きな責任を背負っても人生が狂うだけですよ。
現状で幸せそうで、実にうらやましいです。もし人生が狂ったとして、意見した人を訴えて解決しますか?しませんよね。
誰も責任なんて取ってくれません、自分だけです。

投稿日時 - 2007-07-14 23:13:29

お礼

回答ありがとうございます。
仰って頂いた言葉実に勇気がでます!

最近職場でよく「少子化」などの話題がでたりします。
自分達で決めたことと思ってもなぜか胸を張って意見を
言ったりできない自分がいました。
子供がいない自分達は(不妊とかではなく)やはり社会貢献
していないのではないかな・・と申し訳ない気持ちになったりも
しました。
でも、自分達が決めた幸せはそれでいいんだと思っています。
上手く書けていませんが・・
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-14 23:28:44

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