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解決済みの質問

結婚生活に疲れました。離婚??

結婚5年目 主人 私25歳 子供5歳1歳 

正直疲れました。もう辛いです。

主人が3ヶ月前家から出て行きました。
その1週間後 うつ病と診断され実家に主人のみ帰り休養しています。
その1週間後さみしいからと私達まで主人の実家に
住む事になり現在同居中です。
主人の病気も心配ですが、
主人の実家は家族愛がとても深いので他人の私には入れない会話などかありいつもカヤの外にいる感じです。
疲れも取れませんし、夜も寝れません。

友人や実の家族には
『あなたは強いから大丈夫・・』とか
『子供がいるんだからしっかりしなさい』とか
私自身、気を抜けない生活や旦那に対して
将来の不安など2人っきりで話せない事や
もう精神的に限界です。
主人を嫌いになってしまいそうです。

離れて生活していのですが、主人は実家で同居したい
私達4人の元の生活は今は無理みたいです。
私のみ元の家に戻ってもいいのですが
今離れて生活するともう元には戻れないとも言われています。
どうしたらいいのでしょうか??

投稿日時 - 2007-07-17 12:55:47

QNo.3175238

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

nyanyanya9です。たびたびの投稿です(笑)

お仕事も含めて原因はお義父ってことだったんですね。m0012aiさんも辛いですね。せめてストレス発散が何かの方法でできるといいですね。鬱病の人は周りの音とかもとても気になる傾向があると聞きました。うちもよく「うるさい!」と言ってましたね。テレビのボリュームとかも下げちゃうんですけど、私たちは聞こえなくて困りました。家族が遠慮しながら生活しているので、主人が家にいるとドンヨリとしてしまうので、子どもと買い物に長時間出てしまいます(苦笑)m0012aiさんのご主人もお子さんに影響がでない程度で治まってくれるといいですね。

>離婚という決断は下さないのです??

勿論したいです!(苦笑)
うちの場合全く会話がなくなって2年経つんです。私は正直主人に対してはもう愛情は持っていません。それどころか主人が帰って来た瞬間に苛々が始まります。多分嫌いな域に入っていますね(笑)
主人はお給料を入れてるだけ。私は金銭的な不足部分を補って、育児と家事をしているだけで、本当に家政婦さん状態。目が合うこともほとんどないから、もしかしたら家政婦さんよりひどいかも…それでも離婚しないのは、私の稼ぎでは子供を引き取って一人で育てていけないから。私だけなら生活が苦しくても構わないんだけど、主人がどれだけの養育費をくれるかも疑問だし、子どもには苦労させられないですもんねぇ。
実は1ヶ月ほど前にそれとなく遠まわしに子どもに聞いたんです。そしたら「パパのことは好きじゃないけど、離婚は嫌だ、今は絶対許せない。」というのです。
もう一つは私の母が84歳で一人暮らしをしているのですが、「頑張れ」の一点張り。逆に主人を擁護するような感じなんです。心臓にペースメーカーも入っているので、心労をかけたくないというのもあり、やはりm0012aiさんと同じく板ばさみになっています。

でも私たち夫婦はここまできちゃっていますから、私は私の生活を重視しています。仕事もそうだけど、遊びも遠慮なく?させてもらうし(笑)
愚痴は中学時代からの親友が聞いてくれるし、悩みは男友達にも相談したりします。女性の立場からだけではない意見を言ってくれるので、結構助かってます。私はいつか子どもが理解してくれたら離婚はすると思います。それまで貯金もしなきゃ!と思っています。私も早く第二の人生をやりなおしたいと思いますしね。このまま人生終わるには、まだまだ若いつもりなので?(笑)

m0012aiさんも目を盗んで、出来る限りストレス発散して下さいね!また何か愚痴とかありましたらご返信下さい。仕事が忙しい時もありますが、現在は比較的時間に余裕がありますので遠慮はいりません。

お互いに幸せになれることを祈って!!!

投稿日時 - 2007-07-19 16:13:49

お礼

おはようございます♪
再度本当に有難うございます。
前回はカナリ長い愚痴ですみません!!!
なんか溜まってた愚痴が一気に溢れちゃいまして・・・笑

本当に人に聞いて貰うだけで気持ちが全然違いますね!!
私も友人に愚痴ったりよくしてますよ~でも
あんまし暗い(笑)話ばっかじゃ面白くないと思ってあえて
最近はあまり友人にも話さなくなりましたケド・・・

2年って本当に長いですね・・・nyanyanya9さんの様なお気持ちになるのには色んな葛藤があったでしょうね!!
やっぱりうつ病って怖い病気ですね。
私まだ、『内心は病気なんて気の持ち様でしょ!!』
って思ってしまってるんですけどやっぱ甘い考えでしたね。
再発??もするって聞きましたので一生この病気と
付き合っていく事に私はまだ自信がないですね~。ヤハリ!
今は、主人も、優しいし少し頼りない感じにはなりましたケド
気分がいい時は前の主人と変わらないので私も頑張れてはいますが、
子供の相談や家庭の相談も出来ない事には変わりないので
私も長い時間この状態なら、仕方ないけど嫌いになりそうです。

私も現在は義父の経営する会社で仕事している為、いずれは
転職を考えています。今すぐに仕事を辞めると日中に
義母と家に居るのは辛いので。。。笑
義母も決して悪い方じゃないのですが、
やっぱり気を使いますから!!

自分も子供の事考えると離婚は今は考えれませんね~!!経済的にも無理だし私自身が、一人で育てる自信が今は無いという
情け無い状態なので。。。。。
でも私ものんびり自分の事考えたいと思います。
この状態がず~と続くと私も最終的には頼れない主人に
愛想が尽きると思いますし・・・
実の母は、『貴方が限界だと思ったら帰って来なさい。貴方が病気になる方が私は心配だからね』っと言ってくれてますし、私も自分の事(子供の事)を一番に考えて開き直っちゃう事にします♪
これからは♪
お互い頑張りましょう。

今週も休日は子供達と遊びの予定早速入れてます!!

私もnyanyanya9様の幸せを遠くから祈ってますから♪
お互い頑張りましょう♪
又相談さして下さい!!
有難うございました!!

投稿日時 - 2007-07-20 10:39:59

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回答(8)

ANo.7

お礼のメール有難うございました。No3で投稿させて頂いたものです。また長文になってしまいますが…

原因の一つが解消されたのはよかったですね。でも仕事の方は休養中?それとも完全に辞められたのでしょうか?どちらにしても転職なさった方がよいと思います。もとの職場に戻れば、うちの主人の様に再発の可能性大ですから。再発を繰り返すと本人の自信がどんどん無くなっていき、中々立ち直れなくなってしまいますから…。

うちは現在会社を休むこともなく通勤していますが、家に戻るとまず開口一番大きなため息、他の会話はほとんど無いんですよ。(苦笑)自分から話しかけようとしないし、子どもに対しても関心が無くなってしまったのか?何も聞かない人になってしまいました。私の母が来た時に子どもの中学の入学式のビデオをかけたんですが、興味が湧かないのか?鼾をかいて寝始めちゃって、子どもも苦笑いです。私は笑えなかったですね。だって普通愛する子どもの入学式の様子を見たいと思うでしょ?でも主人は別人になってしまったんです。これはきっと私が疲れ果てて、主人に優しく出来なかったことが原因だと思います。でも冷たい態度を取った訳ではないし、喧嘩も文句も言ったことは無いんです。元々お喋りな人ではなかった為に、私が話かけられなくなってしまった事で会話が無くなってしまったんですが、今は何の為に一緒に暮らしているのかなぁ?と虚しくなるばかりです。

ですからm0012aiさんにそうなってほしくないので、またアドバイスなんですけど…

m0012aiさんがご主人を支えるつもりでいらっしゃるなら、会話を沢山した方がよいと思います。意見を言うというより、ご主人の話を聞いてあげる感じで。言いたいことは沢山あるでしょうが、そこをグッと我慢して聞く側に徹する。で相手が意見を求めてきたら言う。その場合も決して相手の考えを頭から否定せず、「そうだね~そうだね~よく気持ちが解るよ。でも私はこう思う。」…という感じです。話をしないとどんどん自己にこもってしまうので、うちみたいになってしまうと大変!!

ご主人がご両親に甘えているのも、多分ご両親が「うん、うん」と話を聞いてくれてるからではないでしょうか?きっと居心地がいいんですよね!?
自分の悩みを受け止めてくれる人の存在は、鬱を乗り越えていく上で、とても大切なんだと思います。それを踏まえた上でのアドバイスなんですが、m0012aiさんは元の家に平日だけ戻るのはどうでしょう?掃除を理由にしてもいいし、留守にしていると泥棒に目をつけられるとか、子どものお友達だって近所に沢山いるでしょうし、色んな理由をつけれると思うのです。
そして週末だけご主人のご実家に行かれるのがよいのでは?と感じました。平日はお仕事されている訳ですし、疲れて帰ってきてまた居場所がないのでは、疲れも倍増でしょう?土日ならご主人と会話も交わせますし、それならご主人だって義母様よりm0012aiさんと多く話をするのでは?
それと何より期待したいのは、ご主人も平日ご家族と離れている寂しさから、どうにかして抜け出そうと奮起するかも…ということです。追い込んだり無理に何かをさせるのではなく、自然とご主人が頑張ろうという状況にもっていく方がよいと思いますから…。

それにはm0012aiさん自身がまずストレスをためない解消法を見つけることが第一だと思います。そうしないと子どもの前でも明るいママでいれないし、ストレスをためてるとご主人にも優しく出来ません。そのことの方が問題!…ってそう出来なかった私が言っても説得力ないかな?(苦笑)
でも失敗したからこそm0012aiさんに言ってると思って下さいね^^; 

私はたまに夜遊びします(笑)母親なのにと自分に規制をかけないで、ご自分の親に子どもを預けて会社帰りに遊びに行ってもいいと思います。自分の両親が近くにいないのなら、ご主人の実家でもいいと思います。遊びに行くと言わなければいい訳ですから。決して罪悪感をもつ必要はないと思います。頑張って下さいね。

投稿日時 - 2007-07-18 11:55:48

補足

再度有難うございます。
>でも仕事の方は休養中?

義父の経営する会社で働いています。長男として会社を守るべき立場として愚痴も言わずに人一番頑張ってきました。
しかし、義父からは認めてもらえず、他の兄弟との接する態度が違う事や義母や兄弟もなぜか義父と主人とのよそよそしい関係などが気にはなっていたらしいです。
しかし義父も、なるべく会社の事を話したり、主人の気持ちを理解しようとしてくれています。それが良かったのでしょうね。

>子どもに対しても関心が無くなってしまったのか?

主人もそうです。とっても子煩悩な人でした。しかし子供が泣くと『ウザイ』『あっちに行け』とか平気で子供に言います。実家に住むようになって余裕があるのかわりと子供に少しずつ接する事はある様に見えますが。。。。子供に接する態度が一番私には辛いです。

投稿日時 - 2007-07-19 10:42:21

お礼

>元々お喋りな人ではなかった為に、私が話かけられなくなってしまった事で会話が無くなってしまったんですが、

全く同じです!!!
虚しい気持ちは一日中ありますね。
でも義両親がいる手前私も自分をわりと抑えれるという点では実家に居る方かいいのかも知れません。

昨日、週末のみでも帰えろうと思うと義母に提案したところ
『何で息子を焦らすの??
お願いだから、泣いたり凹んだりしないで
普通に息子に接してほしい。
貴方も息子に頼らずいつも通り生活すればいいから・・・。
無理やり帰っても一緒になるだけだから
無期限で主人が前向きになるまで待って』と言われました。

頭では病気を理解していても、心の中では
主人の事を毎日責めてるんです。
自分だけ辛いと思うな!!って。。。。
責めて責めて嫌いになりかけているんです。それが辛いのです。
私と子供だけでも帰って生活したいのですが、子供も寂しい思いは多少さしてしまうし、主人に対しても不安感をもたす結果になると余計ダメみたいですし、主人に『帰りたいの??自分のためにごめんなぁ』と心配かけてる事も辛いです。
私だけが我慢すればいい事なんですけど毎日実家にいると休んだ気が全くしないし、一番安心するのは車の中で一人で運転している時くらいかな。。。。

>私はたまに夜遊びします(笑)

わりと私も外に出かける回数も多いい主婦だったので・・笑
でも今は義両親に遠慮して遊びに行くのも控えている事もストレスの
原因かもしてません。
『主人が病気の時に遊んでるなんて~っ』
て言われちゃうのが怖いです・・。
開き直っちゃえばいい事なんですけどね♪

本当に少し同じ気持ちを理解してくれる人が居るだけで救われました。
辛いのは私だけじゃないんだな。。って
nyanyanya9さんも辛い時なのに、私にアドバイスなどして頂いて本当に有難うございます。私が動揺していたらダメなんですよね。
母親として妻として今私がしっかりしないと家族がダメになっちゃうんですよね。
妻として嫁として頑張らない程度に頑張ります(笑)

nyanyanya9さん正直先の見えない生活で元の旦那様に戻らなくても
離婚という決断は下さないのです??
私は正直、自分が楽になりたいが為、少し考えてもいますが、主人の事信じているので今はありえませんが、主人にとって私達が重荷なら決断してあげるべきなのかな。。。

投稿日時 - 2007-07-19 10:42:07

ANo.6

四面楚歌ですね。
ご主人の病気は回復に向かっていられるのでしょうか。
ストレスの原因となった親子関係も修復され、仕事もお辞めになった?のなら、新たに就職するとかは考えられないのでしょうか。
手のかかる子供を2人抱え、夫が普通に勤務している専業主婦でも大変なのに、勤務し夫が鬱病の上、義父母との同居では4重苦で耐えられなくて当たり前ですよ。
私が貴女の母親なら娘が心配で、何とか理由をつけて土・日は実家に戻らせ孫の面倒を見てやり、貴女を寝かすなり息抜きに映画やショッピングに行ってらっしゃいですね。
どれだけ強いと言われている人でも、容量を超すと必ずストレスから何らかの病気になります。(私も自分でも強いと自任して居りましたが、ストレスから、突然片耳が聴こえなくなる突発性難聴になりました。)
貴女もこの3ヶ月で一杯一杯になっていて危険水域に入っています。
病気や離婚になる前に廻りに訴えるしか有りません。
泣きたいでしょう、叫びたいでしょう。
それを表すのです。今我慢をして、病気になったら子供は誰が見るのですか。万が一離婚という事態になったら親権も取れません。
眠れないと心療内科に行きましょう。何らかの病名が付くでしょう。
薬も出るでしょう。それをご主人やご両親に話し不眠や眩暈や吐き気・動悸・耳鳴り・疲労感等を訴え(嘘でよい)実家に帰るなり別れて母子3人で暮らすなり好きにしましょう。
自分を守るのは自分しかいません。
ご主人の病気の様子が分からないので何とも言えませんが、親に依存する25歳の息子に戻ってしまい一家の長であり父親であるとの自覚を忘れてしまっているようなら、離婚も視野に入ってきますね。
欝病が治っても、働く気もなくご実家で甘えて暮らすなら話になりません。
病気の息子の面倒を見させて申し訳ないとのお気持ちから、義父母は貴女を助けるおつもりで同居をされたのでしょうが、貴女の心身の不安定さをおっしゃらなければ義父母も分かりませんよ。
貴女は自分を責めることは毛頭ありません。
精神障害での離婚は認められると思います。
まず、実家に帰ると家を出て(実家が認めないなら1日でも帰って)、以前の住まいに戻るですね。
ご主人が戻って来られない可能性も有りますが、義父母の可愛い孫です。
弱い息子を見てくれるのは貴女しかいないと、手を打たれることでしょう。鬱病歴のある人との結婚は避けますから息子の再婚は難しいと関係修復に尽力なさいますよ。
ご実家に子供を預けて、旅行にでも行って下さい。身体を休めてくださいね。
自分を守るのは自分です。
お子さんの為にも、健康で笑顔の多いお母さんでいて下さい。
世間体とか気にしない。
2子の母です。自信を持って子供を育てて下さいね。
子育ては大変だけど楽しいですよ。

支離滅裂になりましたが、貴女の辛さを何とか出来ないかとの思いからですのでお許し下さい。
泣いて喚いてに尽きます。
幸せの日々が来る様お祈りしています。

投稿日時 - 2007-07-18 02:08:53

お礼

ありがとうございます。

>お子さんの為にも、健康で笑顔の多いお母さんでいて下さい。
世間体とか気にしない。
2子の母です。自信を持って子供を育てて下さいね。
子育ては大変だけど楽しいですよ。

そうですよね。子供達が一番パパの変化に傷ついているので私ぐらいは変わらずに子供達に接するべきですよね。
子供の笑顔を糧にもう少しガンバッてみます。

投稿日時 - 2007-07-18 12:53:47

ANo.5

私の知人にもうつ病で休業してる人がいます。
彼を見て思ったのは手を抜けない真面目な人間がなるのかなと思い少し寂しい気持ちになりました。
とてもいい奴なんで早く復活してほしいです。

>主人の実家は家族愛がとても深いので他人の私には入れない会話などかありいつも‥
家族愛があるのは普通だと思います。
仮に自分の子供が同じような病気になったとしたら、子供が30歳こえようが40歳越えようが出来るだけの事はしてあげると思いますよ。
よく私の父母がいいますが「お前は何年たっても息子には代わりないんだぞ」って‥まぁこれは”親の言う事をききなさい!”っつう意味でよく言われますが(笑)いつまでも子供は子供で親は親っつう事なんでしょう。負けませんが。

会話に入れないようですがカヤの外にいるような気がしてるだけじゃないのではないでしょうか?まぁ最悪な姑なんかいますけど奥さんに気を使わせないようにしてるだけじゃないのかな?奥さんに気を使ってないのであればイビリ倒してるはずですよ。「あなたと結婚したから息子はこうなった!」なんて言われかねないですからね。←このコメントはあまり気にしないでくださいね。

私もつい最近まで実家で同居してましたし、子供が産まれる度(x3人分)に嫁さんの実家に1ケ月とか住んでました。確かに疲れは取れませんでしたね。私の実家に居る時もカミサンとお袋の間に入り帰宅したくない日々が何日も続きました。本当に疲れた記憶があります。実家はどちらも辛いですね。

>友人や実の家族には
『あなたは強いから大丈夫・・』とか
『子供がいるんだからしっかりしなさい』とか

これは本当の友人だから”頑張って!”って言うでしょうし家族だから励ますでしょう。でもそれがプレッシャーになってるようなんで奥さんが潰れないようになにか手を打たなければなりません‥。

うつ病がどんな病気か詳しくは判りませんが旦那さんが回復すれば必ず前の生活は戻ってくると思います。今の旦那さんに将来の事を相談しても前向きな回答は出ないと思います。
それに今の旦那さんは多くの人が支えてあげないとダメなんじゃないでしょうか?奥さん、子供さん、父母、Dr、全員が束にならないと‥精神病ってそんな簡単に治らないと思います。

色々な困難と向かい合わないとなりませんが何の病気でも上手に付き合っていければ必ずいい結果がついてくると思います。

基本的に”頑張る”って言葉は嫌いですので頑張ってくださいとは言いませんし言えません。
奥さんが今出来る事だけを少しづつやればいいんです。
頑張っちゃ必ず反動がきます。
少しだけやれることをやれるだけやってみりゃいいじゃないですか?
ほんの少しだけやるんですよ。
それで姑に”ダメ嫁”って言わたらその時にまた次を考えればいいと思いますよ。
むしろダメ嫁を演じる位に楽に考えれるようになってみたら?

話題が少しそれてしまいましたが旦那さんが復帰して家族四人で再度生活できるようにやってみましょ。
楽~に、楽~にね。

こんな文章でスイマセン。

投稿日時 - 2007-07-17 19:06:42

お礼

有難うございました。楽になれた気がします。めまぐるしい環境の変化で気を張りすぎて
自分が一杯一杯になっている感じがします。

丁寧にお返事いただいて有難うございました。

投稿日時 - 2007-07-19 09:16:11

ANo.4

はじめまして。二児の母です。

鬱病は経験したことが無いのですが、、、私も相談者さんと同じく、『あなたは強いんだから大丈夫』と周囲から言われます。
だけど、強くたって、それは強がって居る時も有りますし、
片方の人が 弱気になっていたら、一緒に弱くなっても仕方がないから、奮い立たせている と言う事もあります。
そして、強くいようと思っていても、くじけてしまう時だってあります。泣いてわめきちらしたい時だってありますよね。

どぅか、ご自分のストレス解消法を見いだして下さい。

以前住んでいらした場所は どぅなっているのでしょうか?
賃貸なら 既に手放してしまったのでしょうか?
週末だけは 今までの家で住む と言う事は出来居ないでしょうか?
(旦那さんと子供と)。
逆に週末だけ御実家に来る と言う方法もありますよね。
このままずっと賃貸する訳にもいかないでしょうし、持ち家ならばローンもあるでしょう。

離れて暮らす事は避けた方が良いと思います。
御実家に住んでいると、質問者さんの気持ちが不安定になってしまいますし、元の家に戻られれば、旦那様の気持ちが不安定になってしまうのですから、旦那様に相談し、『私も最近疲れが取れなくて、これから先の不安もあって寝た気がしないの・・・せめて週末だけは今までみたいに元の家で生活出来ないかしら?』等相談してみたらいかがでしょうか? 毎週じゃなくても月に数回でも・・・。

投稿日時 - 2007-07-17 18:50:56

お礼

同居といっても元住んでいたマンションはそのままにしてずっと実家に泊まっている状態です。マンションのローンもありますし、今後のことも考えなくてはなりませんね。
今日帰ってから主人と『週末だけでも帰ろう』と提案してみます。
少しずつ家族で過ごせる状態に戻れたらいいのですけどね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-18 13:02:40

ANo.3

私の主人も鬱病経験者です。
6年前に不眠から病院で鬱という診断を受けました。
投薬をやめて3年が経ち、比較的落ち着いている状態ですが、いまだに不眠の症状はあるみたいだし、たまに精神的なことから起こる朝の咳と吐き気があります。
うちの場合は仕事が原因だったので、再発を繰り返した為に転職しました。

m0012aiさんのご主人が鬱になった原因は何なのでしょうか?ストレッサーとなるものを取り除くことで随分と症状は軽くなると思うのですが、どうですか?

お話を読ませていただいて、私は離れて暮らすのも一つの方法かなと思いました。でもお一人ではなくお子様と3人での方が良いかと思います。今の状況ではご両親に甘えている状態ですよね?家族のためにどうにかして頑張る!という強い気持ちをご主人に持ってもらいたい…と感じました。

私もずっと計り知れない不安を抱えてきましたよ~。私の場合、いつのころからか主人の病気と向きあえなくなってしまって…。考えてしまうと自分も病気になってしまいそうなくらい不安で、情けない事に見て見ぬふりしか出来なくなっていました。
だからm0012aiさんのお気持ちは痛いほどよく理解できます。

世間の方々は「鬱になったからといってご主人を見離すのですか」などと、批判をしてくる方も多分いっぱいいらっしゃると思いますよ。(この相談箱でも沢山きちゃうかも?苦笑)
でもこれは当事者にしか解らない苦悩があって、人情・理性などではコントロールできない事も起こります。ご自分を責めたり頑張りすぎたりすると、m0012aiさんもが駄目になってしまいますよ。

私も子どもの為にと、まずは家計を支えるために正社員になり頑張りましたけど(実は今も仕事中に投稿)、今は金銭面ではかなり余裕があるものの、社員となったからには責任ある仕事を持たされる訳で、精神的な負担は増えるばかりです。でも仕事をバリバリとこなすことで、嫌な事考えずにいられるので、不安感は随分軽くなりました。それでもいまだに元には戻らない主人を見ると、せめて母親だけでも!…と、子どもの前で必死に明るく振舞っているので、決して自分の心が癒されることはありません。

鬱ってこわいです!同じ人間でありながら、全く違った人に変えてしまうこともあるんですから。それでも主人に変わらぬ愛情を保っていけるかというと、非常に難しいものがあります。
テレビでよく鬱のご主人を支えた奥さんの秘話みたいなものを見たりしますが、あれはご主人が回復したからこそ言えることで、中々出口が見つからない場合はあんなに上手くはいきません!

“鬱”という病気を、誰もが理解できるものではないと私は思います。だからあまり他人の言葉には惑わされず、自分も楽な方へ進んでもよいのでは?…と思います。

投稿日時 - 2007-07-17 14:24:00

お礼

主人の鬱の原因は『親子関係・仕事』です。
親子関係は、義父との確執です。
しかし病気になった事で義父からやさしく接してもらい
その事もあり実家が居心地がいいみたいです。

>今の状況ではご両親に甘えている状態ですよね?家族のためにどうにかして頑張る!という強い気持ちをご主人に持ってもらいたい…と感じました。

そうなんです。このまま甘えて欲しくないんです。追いつめるつもりは全くありませんが、病気になってしまった事を受け止めた上で私達ともう一度始めて欲しいのです。

私も仕事をしています。その為、自分の事や子供の事に一杯一杯になってしまい主人の病気に気ずいてあげれなかった事も原因の一つだと反省しています。
主人がもう一度家族と向き合って私達の事を必要としてくれるのであれば私も仕事をやめてでも主人を支えたいのですが、主人は私より義母に頼っている姿を見ていると、情けなくもなり、むなしい気持ちにもなります。

先の見えない不安に押しつぶされそうになってます。
自分の不甲斐なさにも、自分の弱さにも情けない気持ちが溢れて
もう子供に対しても笑顔で接していけるのか正直自信がないです。
でも、子供は私の生甲斐、宝です。
子供の為、自分の為、主人の為に強くならなきゃダメな時なんですけどね。
楽な道に一歩踏み出す事も今の私には難しそうです・・・・。

nyanyanya9様有難うございました。

投稿日時 - 2007-07-17 15:12:14

ANo.2

実家の近くに住めば良いのでは?

妻より両親と暮らしたいなんて25の男の云うことじゃないですよ。
まぁ病気のせいもあるかもしれませんが・・・。

投稿日時 - 2007-07-17 13:43:06

お礼

病気以前に、元々マザコン気味でしたので、自分が病気になって一番安らげる場所は実家だったのでしょう。。。

投稿日時 - 2007-07-17 14:52:37

同居しているご主人の家族とご主人の病状から逃げたいという自己中心の考えなだけとしか受取れません。それでしたら、いっそのこと、離婚した上で、子供の親権も全て放棄するとともに、慰謝料等もゼロで離婚して、家を出て行くことしか方法はありえないでしょう。誰の為、何の為に、ご主人は何故、病気になられたのかをもっと真剣に考える時期です。家を出るなら、離婚して出るべきです。

投稿日時 - 2007-07-17 13:36:13

お礼

子供は放棄するつもりは全くありません。
病気は、私にも原因はあったと思います。主人のストレスに気ついてあげれなかった事など。。反省も沢山しました。努力もしています。
しかし全て両親に甘えて父親・旦那としての役割を放棄している状態の旦那をいつまでも見守っていける自信が今の私にはないんです。
先が見えない不安で押しつぶされそうなんです。

>家をでるなら離婚してでるべき
そうですね。行動するときは覚悟を決めて出て行きます。

投稿日時 - 2007-07-17 14:50:44

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