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解決済みの質問

彼氏の過去をどう受け入れたらいいのか?(長文)

30代女、彼氏30代、繊細で優しくまじめで、受け身、悪く言えば優柔不断。私の彼氏の過去のことで悩んでいます。私と知り合う前には別れていたが、彼は同じ職場の既婚子持ち女性(年上、推定40代前半、彼より10歳くらい上)と30歳くらいのときに2年くらい不倫したそうです。最初は彼が追いかけていたけど、最後はだんだん・・・と濁して言っていました(想像ですが、「・・・」の部分は、彼女が追いかけた。)子どもは中学生と小学生、同じ職場だし子どもがいるから、平日仕事が休みの日の昼間ラブホで現地集合で会っていたようです。不倫に走った理由は、1.彼は30歳まで女性とつきあったことがなかった(自分に自信がなかった?)、どうしても初体験をしたかった様子。2.当時の職場の人間関係が大変で、彼女に救いを求めた?みたいです。その話を切り出したとき彼は「好きだったかどうかわからないし、女性とつきあったことがない」とはっきり言いました。彼に言わせると、女性とつきあったことにはならないそうです。(セフレってこと?)私はそんな彼の過去をどう受け止めたらよいか未だにわかりません。彼にとっては終わったことであるし、私とつきあい始めにそのことを告白されました。(言ってくれた、と評価してもいいですか?言わなければわからないのに)私はバツイチで2人の子どもを手放した過去を切り出した時に、返すように以上のことをまじめに切り出してきました。(ってことは普通の男女交際歴がないことを深く悩んでたってこと?)私のほうは不倫で別れたわけではなく、自分が始めたばかりの仕事に打ち込みすぎて、家庭をおろそかにしたのが原因です。先日デートでラブホに生まれて初めて私は入ったのですが、彼があまりに詳しいので本当に引いてしまいました。彼を受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか?なぜ2年もずるずると続いたのでしょうか?気がついたら2年たっていた、そんなものでしょうか?また、もう2度と不倫はしない、と思うものでしょうか?ちなみに私は昼間堂々と手をつないで歩ける、彼の両親や職場にも公認の本物の初カノです。彼の過去をどう考え、受け入れたらいいでしょうか?彼がまた不倫するのでは?と不安です。回答どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-07-18 14:44:47

QNo.3178391

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質問者が選んだベストアンサー

大好きな恋人の過去は気になりますね。
私も大好きで同棲までした人が実は風俗が大好きだったという過去を知ってどん引きした経験があります。その時は許そうと努力しましたがやっぱり私の理想と違うようだったので潔くお別れしました。。
あなたと知り合う前にはすでに別れていたんですよね?
全く問題ないんじゃないですか?
貴女が初めてのわけはないですよ。(年齢的にも)
彼は貴女と出会って、恋に落ちた。いまは周りも公認の彼女。
これは健康的でいい状況なんじゃないでしょうかね。
貴女と出会う前にあったことなんて忘れましょう。考えたってきりがないです。出会う前のことまで言われたって彼氏はたまらないでしょう。
しかも誠実に打ち明けてくれたんですよね?信頼できるんじゃないでしょうか。言えるのはもうやましいことがないからですよ。
こんなことで戸惑うなんてもったいないです。
がんばってくださいね

投稿日時 - 2007-07-18 15:48:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
一言一言、かみしめるようにお読みしました。
そうですよね、誠実に打ち明けてくれたのですよね。
前向きに彼を支えていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-07-19 07:51:08

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回答(7)

ANo.7

どちらも訳あり同士、成り行き任せになるのではと思います。
子どもを置いて離婚した貴方も凄いなと×1子持ちからの率直な感想です。
置いてきた子はどう思っているのかなと、相手からの思いも感じます。
何時かは前夫の子の関係も出てくる場面も有ります、我が家は面接交渉でさんざんトラブルもあり、前夫も多いに離婚後会う事も多く離婚後何十年ですが、色々有ります。
 子どもはその位、血が濃いと言えませんか。
 男性が不倫をするのも、前夫もして居たので自分が寂しいからと思います。
 離婚が決まるまで関係なしは、男性は困るからかな、午前様も有りました。
 人間長いこと生活すれば、色々有るのが人生と思えますし無い方が変とも思います。
 今度再婚して生活して見ないと分からないのも、魔力かも知れません。
 隠し事なしで、再スタート良いと思います。
 後なしじゃんけんで、良い関係を築いて下さい。

投稿日時 - 2007-07-18 20:22:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
隠し事なしで、ですね。
がんばります!

投稿日時 - 2007-07-19 08:22:54

ANo.6

既婚女性とは最初は、好意を持っていたけど、2年の半分以上は身体の関係だけだと思います。
性欲の比重が大きいと思います。
風俗へ行くのは抵抗があるけど、嫌いではない女性と付き合っただけだと思います。
女性主導で付き合っていたと思います。

モーションを掛ける女性がいなければ彼はもう不倫はしないような気がします。

投稿日時 - 2007-07-18 20:04:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、モーションかけられてもなびかないくらい、彼と本当の絆でつながっていきたいと思います。彼も私も互いに「浮気したりされたりは嫌だ!」と話したばかりです。
努力します!!!

投稿日時 - 2007-07-19 08:21:20

ANo.5

「彼がまた不倫するのでは?」

これはわかりません。
どんなに真面目な人でも、人生はどう転ぶかわからないからです。

「過去をどう考え、受け入れたらいいでしょうか?」

これに関しては彼も貴女の過去をどう受け入れたら良いのか悩んでいるのではないでしょうか。
自分が愛した人(貴女)は、過去に家庭より仕事を優先させて二人の子供を手放している・・・。
今後、自分と家庭を持った時にも同じ事を繰り返すのではないか?

30過ぎれば、お互いに「過去」なんて当然出来ます。生きてきた証ですから。
貴女が彼の過去を受け入れられなければ、彼も貴女の過去を受け入れがたくなるのではないでしょうか。

過去は過去として、お互いに区切りをつけて
お二人で楽しく明るい「未来」を構築して下さいね。

投稿日時 - 2007-07-18 16:43:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、お互いさまです。
いつもそう頭では理解していても、感情や感性がついていけなくなることがあります。昨日知人から「年月(2年)は関係ないよ。その女性は恋愛ではなく、体目的だったのが明確(最初から離婚しない、と言い、関係を持ち始めた)。貴方(私、出会ったときはすでに独身)では、全く土俵がちがうでしょ。」と言われました。
「2年過ぎないと、彼の過去は受け入れられないか?」という相談に対してそのような回答がきました。時間よりも中身、質だそうです。時間ではなく密度ですよね。子育ても同じでした。離婚してから2年間母子家庭しながら子ども達と一緒に暮らしましたが、手放す最後の日までカウントダウンしながら、「何かできることはないか」日々自問自答して暮らしました。子ども達に関しては、年月よりも深く関わった日々のことが今も脳裏に焼き付いて離れません。そのときに自分か持っているものすべてを子ども達と分かち合いました。だから、離れた今も、心がつながっているのだと思います。
おっしゃるように、今の彼と2人で前を向いて明るい「未来」を築いていきたい!!!です。

投稿日時 - 2007-07-19 08:19:23

ANo.4

「好きになった女性が既婚者だった」だけであり、恋愛は、その程度のもので自分の気持ちに歯止めを掛けるのは難しいとも思います。
これが彼自身が既婚者で不倫していたなら浮気される可能性大ですが、
そうではないですよね。しかも貴方の過去も(子供を手放してしまうような女性)受け入れてくれているので、大丈夫でしょう。
本当に不倫をしないと思えるのは、不倫されて傷ついて別れた人だと思います。長い人生、人間ならいつそういった心が芽生えるか解りません。(この問題と彼が不倫するかどうかは無関係かと思います)本来なら不倫されないように毎日相手を大切につき合って行く必要があると思います。
好きな人に自分の過去は知ってほしいから彼は話したのだと思います。(もし私が彼と同じ立場にあったら躊躇せず話す程度の過去に過ぎません)

投稿日時 - 2007-07-18 16:15:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼と補足ですが、つい先日彼と話していたとき「俺、浮気されると傷つく」とはっきり言いました。私はそのことばを聞けてうれしかったです。彼は普通の常識の持ち主、しかも繊細だと思います。彼は、性のはけ口、その女性の夫が構ってくれないことへの復讐の道具にされてつらかっただろうと想像しました。つきあい始めの告白で過去の行為を「不倫」とは呼ばず、心がなかったので「つきあったことがない」とはっきり言ってくれたのだと思います。(不倫、は心が伴い、セフレは心は伴わない感じがしますが、いかがでしょうか?)また、セフレ、と言うこともはばかられる感じでした。彼自身「プライドがあるから言いづらいけど・・・」と前置きしてからその話をしてくれました。

投稿日時 - 2007-07-19 08:09:08

ANo.3

う~む、今うまくいっているんですよね?
それとも現在の様子で何か不安な材料でもあるのでしょうか?

思うんですけど、なぜ大好きな彼のことを信じてあげられないのでしょう?

しかも、貴方がバツイチで2人の子どもを手放した過去を告白したことに対し、
彼がその勇気に答えようとして、言わなければわかりもしない自分の過去も告白したのに
貴方だけがそんな彼の行動を深読みして、疑うようなことを考えるのでしょう?
それじゃ、あまりにも彼が可哀相ですよ。それに貴方の勇気に答えようとした彼の勇気が無駄になるのでは?

>ラブホに生まれて初めて私は入ったのですが、彼があまりに詳しいので本当に引いてしまいました。
? 経験者なら知っていてもおかしくないでしょう。そう思いませんか?
そりゃ、例えば、子持ちでもないはずの彼が「病院で子供を産まれるときの父親の行動」を
あたかも自らが経験したようにスラスラ話したら、「何でしってんの?」
って引くかもしれませんけどね。
ただ単にあなたが経験していなったことを彼が言えたから引いたのでしょうか?

もっと、彼のことを信じてあげてください。

投稿日時 - 2007-07-18 16:06:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
元気が出ました。
彼は時々あまのじゃくなところもあるけど、全体的に私に対しては常に誠実でいようと努力してくれます。大切にしてくれます。
私の過去は絶対に聞きません。つらくなるからかもしれませんし、
思いやりからかもしれません。
彼を信じたい、信じようと思います。

投稿日時 - 2007-07-19 08:01:47

ANo.2

2年もの長きに渡り、だらだらと続いたのは、きっと彼は
女性との交際経験が無かった事から、その方の女性である部分に
依存していたのでは?と思います。

ですから、今は貴女と言うきちんとした彼女がいるので
他に依存する必要性は無く、きっと純粋に貴女に気持ちを
ゆだねてくれると思いますよ。

不倫は良いと言えませんが、出会う前の事という事で
彼の今後を見てあげてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-18 15:56:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
女友達に不倫経験者がいるのですが(女性が独身か、W不倫)、聡明で、1年程度で「よくないこと」「この先はない」と見切りをつけていました。今彼がそんなに長く続いた理由を知りたくなることがありましたが聞けませんでした。聞かないつもりですが。そういえば依存的なところもあるし、優柔不断なところもあるから、そんなに長く続いたのかな?同じ職場の年上の人で、仕事で何か助けてくれたのかもしれない、情で切れなかったのかのしれない、なども想像しています。その女性は退職、彼は転勤して決着したようです。
「出会う前のこと」「彼の今後を見る」でやっていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-07-19 07:58:36

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