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解決済みの質問

セックスを拒否する夫

新婚初夜からセックスレスです。
もう優しい妻でいるのも、お願いしてイヤイヤ
セックスされるのも限界にきてしまいました。
セックスをずっと拒否している男性の方、
夫のことが大好きで毎日のようにくっついてきていた妻が
ある日突然離婚を切り出してきたらどうしますか?
理由はもちろんセックスレスで。
今まで恥を忍んでお願いしてきた妻を拒否し続け、
断られる妻の恥ずかしさや空しさ、苛立ちも何日か経てば
なくなるだろうと軽視し、心の傷の深さを分かろうと
しなかったあなたが悪いと言われたら仕方ないと離婚しますか?
たとえ、努力するよと離婚は踏みとどまっても
それで愛のあるセックスできますか?
セックスレスはどんなに話し合いを重ねても
気持ちがついていかなかったら何の解決にもなりませんよね。
私は夫の愛も確認したいし、子供も欲しいんです。
純粋にそれだけなのに私のわがままなのでしょうか。
それとも精神的に弱い夫がEDになってしまわないように
毎日気を使って優しく接して、セックスで愛を確認することなく
子供も諦めなければならないのでしょうか。
悲しいことに私はそれでも夫のことが大好きです。
出来れば離婚は避けたいですが、このまま拒否される日々が
続くことは耐えられそうにありません。
やはり離婚しかないのでしょうか・・・。
どなたかアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2007-07-20 11:59:52

QNo.3183929

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご主人のセックスレスの本当の理由って聞いたことありますか?

私の所も妻のセックスレスのような家庭ですが新婚当初からのセックスレスは異常な事だと思います。

当然お付き合いされてたときにはあったのでしょうが理由によっては離婚をおすすめします。

私には子供がいますのでまだ耐えられますがそれでも子供が社会人になるまでと思ってます。

>夫のことが大好きで毎日のようにくっついてきていた妻が
ある日突然離婚を切り出してきたらどうしますか?

たぶん”やっぱりそうか”てな感じではないでしょうか。あまり抵抗しない気がします。

例えば理由が自分に子種がないとわかっている人はそれがプレッシャーになっているから拒否しがちと言うのも聞きます。
他に女性がいるからという理由は少ないと思いますがそもそも女性に興味のない人もいるみたいです。

私は過去妻に”セックスが無くなったら夫婦終わりだから”と告げましたが何の効果も意味もなかったです。

私の場合今から少しづつ離婚を想定して回りの環境とか仕事とかを変えていこうと思ってます。妻を必要としない生活を考えてます。妻はきづいてないですが人の気持ちをわかろうとしないから仕方ないと思います。

このサイトでよくセックスレスの話題は出ますがもし愛があるなら拒否する側はそれ以上のケアをパートナーに対して行わないといけないと思ってます。
そうでなかったら自分の価値感を押しつけているにすぎません。

一度よく話してみてください。女性からこのような話は屈辱的かもしれませんがそもそも本能の価値感がかけ離れているのは長い人生を一緒に過ごすにはつらすぎます。
食事、睡眠は別に考えることできますがこれだけは別に考えることできませんから。

投稿日時 - 2007-07-20 12:41:38

お礼

回答ありがとうございます。
セックスレスの本当の理由・・・何度聞いても
「仕事で疲れているからそんな気分になれない」としか
答えてくれないのです。

>やっぱりそうか

と、言われたらそれはそれで耐えられないかもしれませんね。
こんな辛い状況でもやっぱり主人のことが好きなのです。
離婚と言う言葉を出しておきながら早くも
後悔している自分がいます。
どうして私だけがこんなに苦しいのでしょうか。

>愛があるなら拒否する側は
それ以上のケアをパートナーに対して行わないといけない

私もそう思います。好きだけど腹が立っているのも事実です。
主人は愛かどうか(そうだと信じたいですが)分かりませんが
話し合いの後は必ず頑張るよ、努力すると言ってくれますが
いざセックスとなるとさっさと終わらそうという感じが
見えるのはやはり愛ではないのでしょうか・・・。

>そもそも本能の価値感がかけ離れているのは
長い人生を一緒に過ごすにはつらすぎます。

ほんとその通りですね。
何度も話し合ってきてこの結果なので半分諦めている自分もいます。

質問者さまも私と同じ立場でさぞお辛いこととお察ししますが
もう奥様のことは好きではないということでしょうか。
それは拒否され続けた結果、そういうお気持ちに
なったということでしょうか・・・だとすれば辛すぎます・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 19:00:29

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回答(12)

ANo.12

この場合はセックス観の不一致でもあるけど、
「子供が欲しいか、否か」という家庭に対する考え方の不一致でもあるんじゃないですかね。

結婚においてものすごく基本的に一致すべきであるところが二つもダメなんですから、

離婚しない、となればその他の部分でとても気が合ってるかどうか、というのが条件ですよね。

投稿日時 - 2007-07-22 21:38:45

お礼

回答ありがとうございます。

主人は子供が欲しいけど、自然にできたら良いとのことです。

私も結婚においてセックス観は一致すべきことだと思っていました。
私に愛情がなくなったからしないのだと強く思い、精神的に不安に
なっていたのですが、本当にセックスを重視しない人だと知って、
少し考えが変わりました。

基本的に私はセックスに快楽を求めるという点では
それほどセックスを重視していません。
愛情の確認をする一つの手段だと思っています。

その他の部分ではとても気があっているので、
長くかかるかもしれませんが
二人で解決していきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-23 19:35:01

ANo.11

またまた来ちゃいました。

みなさん色々な意見があるんですね。

セックスレスが裁判において離婚事由になるのであれば法律はセックスレスを少なくとも夫婦の義務を欠くもののよにとらえているからじゃないんでしょうか。

セックスを拒否された側って言うのは大きい声でみんなに聞いてもらいたいわけじゃないんです。本当はパートナーが理解してくれればいいだけなんです。自分はしたいけど相手がしてくれないんです、って恥ずかしくて人に相談できないからネットに書き込んでいるんです。

不適切な表現なら先に謝りますが、性欲というのは何も自分がオーガズムを感じるだけでなく相手のオーガズムを喜ぶと言うことだってあると思います。
みなさんセックスイコール合体だと思いこんでるようですが性的満足感は何も合体だけではありません。
手でも口でも俗に言う”イク”ってことで満足できる事はあるんじゃないでしょうか?

性欲を悪いような言い方する人いますがこれはあくまで価値感の話であり○か×かを論じあっているわけではありません。

仮に人一倍性欲があったとしても他人に迷惑かけるわけでもなく価値感を同じにしてもらうわけでもなくある程度理解してもらい一般的な欲求も許されないなら夫婦である必要や意味ってあるんでしょうか。夫婦だからこそ理解し合ってお互いの気持ちを寄せ合っていくでいいじゃないでしょうか。

そもそもお互いの価値感を理解できない、するつもりがないのであれば論じあう意味ありません。

投稿日時 - 2007-07-21 16:33:46

お礼

何度も気にかけていただきありがとうございます。

あれから主人ともう一度今後について話し合い
譲り合って努力してでも一緒にいたいと主人が
言ってくれたのでこれからも二人で生きていこうと思います。
まだ私を思ってくれる気持ちがあると信じたいと思います。

質問者さまはセックスに対する価値観が少し私と
違うのかもしれませんが、夫婦ならば歩み寄って
いくべきだと思っているところは同じです。
妥協だ、どちらかが我慢できなければ離婚だなんて
言っていたら結婚自体、意味ないですものね。

私はただ、セックスできれば、それで快楽が得られれば
良いわけではない、どこか精神的に満たされない想いが
あったのかもしれずそれをセックスに求めていたようにも思います。
これからはもっと主人の気持ちを尊重していきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-23 19:34:28

ANo.10

>一生を共にする相手だからこそ二人で乗り越えたいと
思うことは無意味なのでしょうか。

無意味とは言いません。
ただ、「二人で乗り越えたい」←これに対するあなたの考えに少しズレがあるのです。

結局はいま、お互いの価値観の押し付け合いなのですよ。

あなたは、「SEXしたい、しなくては寂しい、夫婦なのだからするのが普通、妻が哀しむ姿を見ても平気なの?etc・・・」

ご主人は、「SEXしてもつまらない、やりたくない、面倒くさい、しても感じとわかっているから性欲もわかない、途中で萎えるのも嫌etc・・・」

あなたが自分の思い通りにご主人を動かそうとすればするほど、お互いが苦しくなるだけ。(お互いといっても、特にあなたが・・)

>でもだからといってさっさと離婚できるほど
簡単なことではないのです。

だったら、自分の意見ばかりを通そうとする考えは捨て、ご主人の意見も態度も正しいと考え直し、受け入れ、あなたも譲ることをしなければなりません。

あなたの言う
>一生を共にする相手だからこそ二人で乗り越えたい

この言葉の意味は、二人で乗り越えるというのは、決してご主人があなたの思う通りになることではありません。
あなたも「妥協」というものをし、ご主人を受け入れてこそ成り立つものなのです。

いまのご主人と離婚したくないなら、あなたもこの先一生、妥協していくしかないのです。

ご主人からすれば、あなたとSEXすることが、妥協していることなのですから・・・

だから、あなたの文を読み、それを出来そうにないから、離婚を視野に入れたほうが良いという意見も多いのだと思います。

投稿日時 - 2007-07-21 07:12:09

お礼

再度ありがとうございます。

>お互いの価値観の押し付け合い

そうですね、確かに押し付けあっていました。
あれから主人ともう一度今後について話し合い
譲り合って努力してでも一緒にいたいと主人が
言ってくれたのでこれからも二人で生きていこうと
思います。

妥協も譲り合いも気持ち一つで捉え方も変わる。
今回は性に関することでしたが他の面での問題だって
皆同じこと、価値観が違うのは当然ですしね。
私はただ、セックスできれば、それで快楽が得られれば
良いわけではない、どこか精神的に満たされない想いが
あったのかもしれずそれをセックスに求めていたようにも思います。
これからはもっと主人の気持ちを尊重していきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-23 19:33:46

ANo.9

あなたにとっては聞きたくない話かもしれませんが、

体の相性も良くないのだと思います。

SEXしても、たいして感じないとか・・・そうなると、付き合い始めはいいけれど、徐々にやる気は失せてきますから。

まぁ、「私とSEXしないなら離婚する!!」・・・そう言われれば、また嫌々やるでしょうね・・・我慢して。

でも、これが本音だと思います。

相手を変えることは、一生無理です。体の相性が変わることも、まず無い。

あなたは、子供が欲しいというけれど、子供が出来ればセックスレスは今以上にひどくなり、もしかするとまったく無くなるかもしれません。

あなたは、今の状況ですら耐えられないような事を書かれていますが、子育てに髪振り乱して、夫も相手をしてくれない状況に、本当に耐えていけるのでしょうか?

セックスレスが嫌なら、子供を作ることよりまず、相手を変えることを考えてはいかがですか?

あなたが変われないのなら、いまのご主人と居る以上、一生セックスレスに苦しみ、子供が出来ても余計、辛くなる状況が待っているでしょうね。
SEXは、そんな風に相手を脅してさせるものでもありませんしね・・・

投稿日時 - 2007-07-20 21:21:02

お礼

回答ありがとうございます。

私も相性は良くないと感じています。
それほど若くはないし、夢見る歳でもないですが
私はそれでもよりよいセックスを二人で探したいと
思っています。そこがすでに合ってないのでしょうね・・。

おっしゃるようにセックスは我慢させて、脅してする
ものではないし、できるものでもない、でもだからといって
それに目をつむれるほど大人でもない、
NO.3の方もおっしゃっているように、子供ができれば
ますますセックスレスになるのかもしれません。
でもだからといってさっさと離婚できるほど
簡単なことではないのです。
一生を共にする相手だからこそ二人で乗り越えたいと
思うことは無意味なのでしょうか。

子供を作ることが優先になっているわけではないことは
勘違いしないでほしいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 22:01:45

ANo.8

既婚男性です。

もし、結婚生活でセックスを重視なさるなら、やはり早めに離婚なさった方が無難かと思います。
なぜなら、男性の性欲は、女性のようにセックスを重ねる毎に性欲を亢進させるということはないからです。
男性の場合、童貞開け頃が最も旺盛な性欲を示し、性的に健康な場合、ほぼ毎日のようにセックスしたがり、妻なり、彼女なりを「私は性欲処理の道具か?」と呆れさせるか、不安がらせるかしないではおかないほどなのだとご理解下さい。

でも、男性の性欲とは本能によって決まっているわけでなく、成人するまでに十分な性的刺激と性的禁欲をうけたかどうかで、性欲の中身・実質・強弱が決まるのだとお考え下さい。
ご主人の場合、成人するまでの性的環境に問題があったと考えられますが、成人後に男性の性欲を強化することは不可能ですので、努力によって多少は改善されるかもしれませんが、早晩完全にセックスレスになるのは間違いないと推察されます。

あと、気になったのは、質問者さんは、男性の性欲についてちょっと誤解なさっているかもしれません。
それは、セックスレスの男性はセックスを拒否するのでなく、セックスの衝動が内部から湧き上がってこないだけであって、普通は、性欲を抑えかね、欲求不満になるからセックスの衝動に襲われるのだ、とご理解下さい。
また、その意味では、性欲は女性への愛情とは全く無関係な衝動で、ある意味、受け入れてくれる女性さえいれば、誰でもいいというところがあると言えます。

>セックスレスはどんなに話し合いを重ねても気持ちがついていかなかったら何の解決にもなりませんよね。
>私は夫の愛も確認したいし、子供も欲しいんです。

「気持ち」の意味が「セックスの衝動」だとしたら、その通りです。
繰り返しますが、妻への愛情がそのまま「セックスの衝動」になるわけではありませんで、ご主人が妻を性的対象物と見なし、性的に欲情しないことにはいかんともしたがいことです。

男性の人間性の善悪に関係なく、性的に旺盛な男性は、表面上は紳士面をしていても、内部には抑えがたい性的衝動を隠し持っています。
この強い力で制御しないではいられない性的衝動を備えた男性だけが、一定間隔で女性にセックスを求める原動力となるのだとご理解下さい。

投稿日時 - 2007-07-20 20:14:22

お礼

とても興味深い回答ありがとうございます。

主人はおっしゃっているタイプの人間だと思います。
だとすると、誘ってほしいと言うこと自体主人をますます
追い詰めていることになるのでしょうか。
私のことを本当に好きだとしてもそれが直接セックスと
結びつくわけではないから、努力してもセックスの衝動に
駆られない限り無理だということでしょうか。

だから愛も確認したいし、子供も欲しいならおっしゃるように
離婚するほかないのでしょうか。
私はセックスをそこまで重視しているわけではないですが
長年付き添った老夫婦ならともかく、まだ2年です。
だから全くなくなってしまうことはどうしても不安というか、
寂しいのです。
本当に妻を想うならそれに応えようとは思えないのでしょうか。
思っても体が反応しないと男性の場合はやはり気持ちだけでは
難しいということなのでしょうか。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 21:05:39

ANo.7

#3です。

結局今どうにかできる訳じゃないので我慢になりますよね。

我慢にもやっぱり限界ありますので自分の意識を妻からそらすようにしています。好きだと思うと意識が妻に向いてしまうので好きじゃないと思うようにしてます。自分のコントロールのために妻を意識しないようにあえてしてるのです。

ここまでくると好きとか嫌いじゃなく我慢大会っぽいですよ。

意識を子供に向け将来絶対離婚するって決めてから妻の態度が気にならなくなってきました。当然妻に対して思いやるだとか気を使うなんて事は極力さけるようにしてます。

世間一般的に人から攻められるようなことだけはせずにただただ堪え忍ぶだけです。

私のようになってしまうのはすごく寂しいことですが離婚なんて事考えてるだんなのこと気づかない妻って何なんでしょう。ただのおばかさんカナ?

セックスのことを重要ではないような言い方する人いますが価値感って言うのは人により違いますが夫婦である以上お互いのことを気づかう必要があると思います。

ここで私が妻の価値感を受け入れ生涯を終えたとしたら私の人生は不幸そのものです。

投稿日時 - 2007-07-20 19:41:58

お礼

再びありがとうございます。
私もなんだかんだと主人のことばかり思っているから
余計苦しい、もっと他のことに目を向けたりしないと、とは
思っているのですがなかなかです。
主人と出会うまでこんな性格じゃなかったんですけどね~
どこで変わってしまったのか自分でも驚きです。

イヤになったら子供のことも考えず離婚する人も多い中
お子様のためにただひたすら耐える・・簡単にできることでは
ないですよね、その責任感の強さ、尊敬します。

私には子供はおりませんが気持ちはとてもよく伝わってきます。
この先の目標ができたからそれほど態度も気にならなくなって
きたのでしょうかね、まぁいろんなことが麻痺してくるんですよね。

ほんと、離婚まで追い詰めているということを本当に
分かっていないとしたらほんと何なんでしょうね・・
私も教えてほしいくらいです。

私もこのままいくと質問者さまと同じ気持ちになるのかも
しれませんね・・・そうなるかもと分かっていながら
それでもまだ一緒にいたい私こそ、アホです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 20:42:02

ANo.6

付き合ってからだとトータル約10年
結婚して2.5年の30代です。

うちはまだセックスレスまではなってませんが気持ちわかります。

多分主人は本当に疲れてるんだと思います。
独身時代に比べて時間も内容も薄くなってます。

たまに「私は独身時代みたいなのがしたい!!」と叫んでます(;^_^A

主人には「お前はSEX依存症か!?」と言われる始末・・・。
でもね・・・。
共働きで家事も一切しない。
帰って寝るまでの時間は3時間。
ちょっと寄っていくと「疲れてる」「熱いから」「今本読んでるから」
隔週で夜勤なので、その週は朝1時間。夜30分しか会えません。

SEXで愛情確認したいんですよ・・・。

あー。書いてて自分も悲しくなってきました。
最近した後、たまにむなしくなるんですよね・・・。

なのでこちらから誘わないように我慢してます。
(本当は誘いたいけど・・・。)

主人に「最近誘わないでしょ」と言うと「それを言ったら効果ないんじゃない??」って言われてしまいました(;^_^A

ここ数日「今日は頑張ろうかな」と言ってくれるのですが、夜になって布団に入ると眠ってしまいます( ̄Д ̄;;
そして次の日「昨日は寝てしまった・・・。今晩こそ!」で又繰り返し。

でも「頑張ろうかな」と思ってるという事は私に興味があると思って耐えてます。

早く仕事が暇になれば良いのに・・・。
でもお給料が下がるのは困る・・・。

投稿日時 - 2007-07-20 18:59:49

お礼

回答ありがとうございます。

>多分主人は本当に疲れてるんだと思います。

心のどこかでこの言葉を待っていたように思いますが
本当にそうだとしても、じゃぁ仕方ないと思える余力は
ほとんどありません。

>こちらから誘わないように我慢してます。

これも我慢した時期もありましたが、それはそれで
安心していたのでしょう、誘われることはありませんでした。

夫婦生活での大先輩さまのその余裕はどのようにできたのか
教えていただきたいですが、今の私にはきっと理解できない
ことだと思います。

>でも「頑張ろうかな」と思ってるという事は
私に興味があると思って耐えてます。

主人も頑張るよと言ってくれるから私も何とか耐えていってる
んだと思います。
私も主人の仕事が憎いです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 20:17:08

ANo.5

結婚初夜といっても付きあってから長いわけ
ですよね。だとしたら初夜からSEXしない!
っていたって普通のような気がします。
だっていままでたくさんしてきたのでしょう
からたくさんしているっていうことは飽きち
ゃうんですよ。そこに追い打ちをかけて一緒
に住んでいるのですからいつでもできる!と
なるとなかなかSEXしないものです。

しかし旦那がSEXしてくれない!って質問する
女性が多いですね。しかもみんなsion111さん
みたいにSEXがないから愛が感じられない!と
いっています。

俺は男ですがなんで女性ってSEXでしか愛が感
じられないのでしょう。まったくもって不思議
です。

ただ子供が産まれてSEXレスで離婚というより
は子供がいないうちに離婚したほうが間違いな
くいいですよ。
結婚したと言っても子供がいない以上同棲の
延長線のようなものですからね。

sion111さんが結婚じゃなくて同棲だとしたら
そんな彼とは別れていますよね?
それが今度は離婚届という用紙が必要になるだ
けです。

ここで無理して子供が出来たら最悪な結果で
すよ。

それかいきなり離婚ではなく一度リセットする
意味で別居もいいと思います。
別居すれば旦那もいつでもSEXできる!という
気持ちがなくなり会ったときに抱いてくれるか
もしれません。

投稿日時 - 2007-07-20 15:06:38

お礼

遅くなり申し訳ございません。

>なんで女性ってSEXでしか愛が感じられないのでしょう

私の主人もよくそう言います。
セックス=愛とは限らないんだと。
今回よくよく話してみてそれが少し分かった気がします。

>いつでもSEXできる!
これも言ってましたし、主人は性欲がもともとあまりないので
それが重なってしたい気分にならないとも言ってました。


確かにこれで結婚していなかったら別れてるかもしれませんね。
となると、子供もできていないうちが良いんですが
セックスの価値観以外では本当に相性も良く、居心地も良く、
何より好きなので離婚は考えられないです。
そう簡単に結婚しようと思える相手に出会えるわけでなく、
この人だと思ったから夫婦になったのであり、セックスの
価値観が合わないだけで離婚する気にはなれませんでした。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-23 13:15:11

お辛いですよね。。。
めちゃめちゃ。。。何とも言えないですよね。。
大好きなのに。。。大好きだからこそ!!なのに。。。
セックスって、なんなんでしょうね。。。
行為。。。も大切なんですが、イヤイヤ。。。だと。。
やっぱり、男も女もいやですよね。。。
伝わりますよね。。。
求められない寂しさは、私は、必要じゃないの??
とさえ思ってしまいますよね。。
離婚できるくらい嫌い。。。になってさえいれば、
こんなに悩まなくていいのにね。。。
どうしたんでしょうね。。。ご主人。。。
何か、問題でも抱えているのでしょうか??
悩み事。。。でもあるのでしょうか??
本当に何もない。。のでしょうか??
今は。質問者様は、めちゃめちゃ。。。お辛いと思います。。
ですが。。。解決。。。のためにも。。。
ひとまず、ご自分の気持ちをおいておいて、
ご主人を模索してみては、どうでしょう??
目に活気があるか??悩み事はないか??
何を考えているか??ちょっと、様子をみてみてください。。。
なにも問題がなさそうなら。。。
セックスはなくても、スキンシップは、とってますか??
なければ、すこしずつ、触れる所を探す。。
あったら、それをなくさないように。。。
新鮮な気持ちを伝えてみるのは、どうですかぁ・?
うれしい。。。
気持ちを伝えるんです。。。
ぎゅってしてたら。。こうしてるだけでしあわせ~~(*^^*)
とか。。。そばにいるだけでしあわせwwとか。。
だいすき~~とか。。。
無理に優しくしなくてもいいですよ^^
寂しいときは、さみしい。。。っていえばいいんです。。。
そばにいてほしいときは、そばにいて!!っていえばいいんです。。
触れる所が増えていけば、セックスもついてくるかもしれません。。。
まずは。。あせらずに。。。ご主人の様子をみながら。。。
スキンシップ。。。あんど言葉。。を増やしましょう。。。
もし。。ご主人に何か、お疲れのような問題があるなら。。。
質問者様が母親のように。。。ぎゅうをしてあげてもいいかもしれません。。。
話をきいてあげてもいいかもしれません。。。
男の人は、男やから!!がんばらねば!!と思う反面。。
ものすごく、弱い部分を繊細な部分をもってるみたいです。。。
責任感が強すぎるのかもしれませんね。。。
違う意味で、求められるような関係になれたら、また、
求められるものなのかもしれません。。。
うまくいえませんが。。。
そんなご主人をうけいれれるような、
辛いでしょうが。。。もう一回り。。。
ど~~んと構えてみては、どうでしょう??

投稿日時 - 2007-07-20 12:56:15

お礼

回答ありがとうございます。
はい、ほんと辛くておかしくなりそうです。
今まで味わったことのない痛みで、まして自分が
経験することになるなんて予期するはずもなく、
誰に相談することもできません。
それでも私が主人のことを好きなのは
共働きですが早く帰ってきたときは家事も手伝ってくれ、
基本的に優しく、毎日出かける時、帰ってきてからの
ハグとキスをしてくれ、日々のスキンシップは一応あるからです。
でも私が基本的に甘えたなので応えてくれてるだけかも
しれませんが。こんな感じなので、私が側にくっついて
いるだけで幸せを感じていることは分かっていると思うし、
それ自体はイヤがっているようには見えないんですけどね・・・。

>弱い部分を繊細な部分をもってるみたいです。。。
責任感が強すぎるのかもしれませんね。。。

おっしゃる通り主人はとくに繊細な方だと思います。
責任感も強いし、というより生真面目なんです。
だから、プレッシャーに感じてセックスも義務みたいに
なって・・・でも体は正直で・・それが分かるから辛いです。

>主人をうけいれれるような・・もう一回り。。
ど~~んと構えてみて

これからも続けていくならやっぱり自分のことはひとまず我慢、
なんですね・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 20:01:22

ANo.2

ここでアドバイスをお願いするよりも、まずは旦那さんとの話し合いが必要と思います。
セックスレスが原因で離婚という話も最近よく耳にします。
夫婦間のことですから、最終的に夫婦で解決する問題だと思います。
あなたは愛を確かめたい・子供が欲しいということを強く旦那さんに伝えましたか?
伝えた上で旦那さんが拒否しているのなら「離婚」もうなづけますが。
夫婦なんで言いたいこと言い合っていいと思います。
それでどうしようもなくなった時の選択肢の1つに離婚があると思います。
まずはよく話し合ってみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-20 12:24:33

お礼

回答ありがとうございます。
愛を確かめたい・子供が欲しいということは
何度も伝えているし、そのたび主人は頑張るよと
言うのですが、結局しぶしぶなんです。
言葉でそう言ってくれてたとえセックスできても
相手がその気になってないことは伝わってきます。
それは言葉では表せないほどの屈辱感と空しさで
もう壊れかけ寸前です。
離婚と口走しるのは所詮口実で、本当はもっと
愛されたいと願ってるんですが、離婚したほうが
いいのかとさえ思うようになりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 18:37:23

ANo.1

この問題で離婚している夫婦は多いです。
離婚していない夫婦でも、奥さんが旦那さんの前でリストカットしてみたり、狂言などで脅しにかかって、旦那さんがシブシブ応じ、なんとか持続している夫婦もいます。
私はその旦那さんと知り合いなのですが、彼いわく、「子供ができれば妻も落ち着くだろう」と考えたらしく、セックスを愛の確認ではなく、子作り作業と割り切って事務的に行ったそうです。
それで奥さんは彼の狙いどおり妊娠し、今は子育てに忙しく、セックスを求めてくることもなくなってホッとしているそうです。

・・・と、sion111さんには聞くに耐えない内容かもしれませんが、
こういう夫婦も私の周りには結構います。

sion111さんの旦那さんはなぜ拒否するんでしょうね?
結婚前はどうだったのでしょうか?
風俗はお好きなのでしょうか?それとも外に女性がいるとか?
家庭にセックスを持ち込まなくなる男性も実際いるので、なんとも不可解ですよね。
sion111さんはご主人との婚姻期間はどれくらいですか?
まだ浅いのであれば、よく話し合って長期戦で歩み寄れればいいですが、
もう長いことずぅ~っとそんな状態であれば、はっきり言って期待薄です。
離婚をチラつかせてみるのも手でしょうね。
こういう問題で離婚することになれば旦那さんから慰謝料だって取れます。

投稿日時 - 2007-07-20 12:18:30

お礼

回答ありがとうございます。
夫は私でも変に思うくらい性欲は淡白だと思います。
風俗はおろかAV本やビデオすらありませんし、
浮気はできるような性格ではないと思います。
結婚前は夫から誘われていたし週に1回はありました。
結婚してまだ2年なので長い目で見ようと思うことも
ありますが、こうも毎回断られると辛くて仕方ありません。
質問者さまのお知り合いの奥様のように
私も子供ができれば少しは主人にばかりくっついて甘えることも
ないのかなと自身思い、悲しいですが排卵日あたりだけでも
お願いするのですが、子供は作ろうとは言うものの
それ以前にセックスをしたくないほうが大きいようです。
拒否されている理由はありがちですが仕事の疲れです。
確かに拘束時間が長くハードな仕事だと理解している
つもりなので、遅く帰ってきても居心地よく過ごして
もらえるよう日々は努力しているつもりです。
話し合いは何度もしておりそのたび頑張るよと言ってくれますが
気持ちがついていかないのでしょうね・・・萎えることもあります。
他で浮気している可能性より、EDになりはしないかと
不安になり最近は怖くて誘うことすら出来ません。
もうどうしてよいのか、涙が止まりません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-20 12:36:50

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