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解決済みの質問

義務感で結婚

遠距離恋愛をしている友達カップル(30代)の話なのですが、
最近ケンカを期に友達(女)が彼からプロポーズされ、
つい3日前まで海外挙式の話なども楽しくしていたらしいのですが、
ちょっとした事でまたケンカになり、
いつものごとく彼女(友達)がキレてしまい(彼女はキレやすい性格)
昨日彼氏に
「これから一生何かある度にキレられたらたまらない。
キレられると怖いし、今は恐怖心しかない。
今までは、ただ義務感と恐怖心で付き合ってた気がする。
とにかく疲れたからもう終わりにしたい。」
とういうような事を言われたらしいのです
男性の方、こんな気持納得できますか?
私にはさっぱりわかりませんが、彼はどうやら仕事等で
体力的にも精神的にも疲れている状態みたいです。

ちなみに元々友達(女)の方が彼氏よりも気が強いのですが
(彼氏はどちらかというと気が小さく自分に自信が無いタイプ)
暴力を振るうとかではなく、遠距離恋愛の寂しさから
彼氏につい文句をいってしまうようです。

彼女(友達)は散々謝り、やり直したい旨を伝えたのですが
疲れたからほっといてほしいの一点張りのようで・・・

彼氏とは私も面識があるので、今夜にでも電話して
やり直すように仕向けたい(できれば)のですが
どんな風に言ったら良いのでしょうか?
昔からケンカ(彼女がキレる)が多いけど、2人には絶対別れて
ほしくないので、アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2007-07-24 13:41:38

QNo.3195205

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#6です

> 彼と話したときに、軽々しくやり直す話を出すのは
> 逆効果ですね。絶対やめようと思いました。

男性で共通の知り合いは、居ないのでしょうか?
フォローするなら、女性からではなく、同性の男性からしてもらった方が、効果があると思います
女性からのフォローの場合、付き合いの度合いにもよるでしょうけど、多分、何も言わないでしょうからフォローになりません

> (彼氏はどちらかというと気が小さく自分に自信が無いタイプ)

のタイプとは書きましたが、と見られるタイプが私の自覚で;;
表に感情を表すのを良とせず、感情を我慢するほうのタイプと言う自覚なのですが・・・まわりは、そう見ないですね^^;
(切れた時は、人の話を聞かない、暴力行為に出るとか、その切れた時次第ですが・・・なぜ、突然って不思議に思われること多々)

女性でも男性でも・・・
・すぐ切れてストレスを発散するタイプ
・蓄積してストレスが爆発するタイプ
・貯まっても違うところで発散できるタイプ
様々です

よりを戻す話より、貯まったストレス抜きでフォローだけしてもらって置きましょう

投稿日時 - 2007-07-24 17:12:14

お礼

なるほどですね~~。
再びありがとうございます!!!
うちの旦那も彼とは知り合いなので
もし旦那が良いといえば旦那に電話してもらおう
と思います。そっとしておきなといわれそうですが・・・

感情を我慢するほうのタイプ
そうですね。失礼しました、その通りです。
大変参考になりました!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-07-24 17:23:22

ANo.15

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回答(17)

ANo.17

私も前付き合っていた遠距離の彼氏と別れたとき似たような状況でした。

私がワガママで彼もそれまではそれに付き合っていたけど
彼氏が仕事のストレス等で余裕がなくなって結局
「距離をおきたい」と言われてその後私から別れを告げました。

それから何年か、つい最近までもその彼の事を引きずってはいました。
特に幸せでない時期は「もっと彼に優しくしてあげればよかった」と
後悔して何度も一人で泣きました。
けれど、彼の良くないところを再度思い出して
「やっぱり別れてよかった」と私は今思っています。

そうなってしまったときに、彼女が反省して直して上手くいけばいいですが
その場合彼の方も「義務でガマンしていた」ことを反省して直さなければいけないと思います。
しかも心の底からです。
私は今のままでは少し無理な気がします。
質問者様がどうしてそこまでそのお2人にいれこむのかもちょっと理解できません。
本当に2人の幸せを願うなら「話を聞く」程度に済ませておくことです。
それ以上になると、質問者様の思う通りになってくれないと気がすまない
つまり破局した場合、質問者様が何か不都合な事でもあるのかと思ってしまいます。
(不幸そうな彼女と彼の間で気まずい、自分の立場が・・・とか??)
無理やりくっつけたところでまた別れるのは目に見えています。

私は別れて今もっと素敵な方と結婚する予定です。
彼や彼女がどう転んでこの先幸せになるのかわからないのですから
幸せへの道が「絶対別れてはいけない」なんて道だけではないと思います。
片方だけが努力して改善した所で簡単にうまくいくような単純なものばかりではないのです。

投稿日時 - 2007-07-24 21:20:26

お礼

ありがとうございます。
ご経験からのご意見参考になります。
彼女にはただ単に幸せになってもらいたいだけで当然
損得感情や気まずい立場とかそんな利害関係はありません。
友達として、当然の事をしているまでの認識ですが。
おっしゃるように無理やりくっつける気もないので
回答者の皆様からの貴重なご意見を参考に
昨夜は電話をひかえました。
でも彼女の別の女友達が彼に電話して問いただしてしまい
案の定、彼はほっといてほしいを繰り返していたそうです。
彼女を支えつつ、しばらく2人をみまもりたいです。

投稿日時 - 2007-07-25 09:49:07

ANo.16

男です。

自分の近くにこういう女性います(笑
彼の気持ちはよくわかります。
よく我慢しましたね・…すごいですよ。

思うのですが…
「恋愛」は相手のいい所だけを見ればいいけど、
「結婚」は相手の悪い所をどれだけ受け入れられるか?
そう考えると、今回のケースは
起こるべくして起こったという感じですね。

文面を見てて気になったのですが…
「暴力は振るっていない」
とありましたが、となると「言葉の暴力」ですか?
むしろそっちのほうがダメージは大きいんですよ。
(彼女には色々言いたいですが・…本題からそれますので)

あえて彼に言葉をかけるとすれば
ある程度、冷却期間をおいて
「彼女にもう1度チャンスを与えてあげて!友達としてお願い」かな?
もちろん、状況を考慮するとこんな事言える立場ではありません。

もし彼がそこを責めてきた時は、
「あなた(彼氏)の器の大きさ、やさしさにすがる・訴えるしかない!」
みたいなことを伝えてみてはいかがでしょうか?

経験上、人ってあるきっかけで変わる事ができる人もいれば
なかなか簡単に変われない人もいますからね。
彼もそのことをどこかで分かってるのかもしれません。

うまくいったら奇跡です。
ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-07-24 17:39:33

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・もう一度チャンスをもらえれば
良いのですが。。。
彼女は普段は気遣いのできるいい人なのですが
我慢強い(気の弱い)彼氏に対してはわがまま放題だった
のかもしれません。。。
うまくいったら奇跡・・・うまくいってほしいです

投稿日時 - 2007-07-24 19:06:58

ANo.14

バンジキュウス・・・かもしれません。
男が別れを口にする時に駆け引きなんかしませんから。大抵・・。
少なくとも冷めてるじぶんの気持ちに気付いてきたんでしょう。
メンタルに問題がある場合、関係修復はとても難しくないですか?周りがとやかく言うほど本人はしんどくなったり・・。(気持ちが無ければ当然ですね。)

彼は気が小さいタイプと言われましたが、人前では気が小さく見えて、実はプライドの高い亭主関白の人って結構います。

好きな気持ちがある時は言われる事にも我慢できても、自分の気持ちに無理が出てきたんでしょう。
今はもしかしたら、彼女と真逆の人を求めてるかもしれません。
つまり、気を使わず、自然体でいれる相手です。

僕も結婚してますが、恋愛は気持ちに無理が出来ても、結婚生活はそれでは続きません。

彼と彼女が本当に幸せになれる道を本人の意思で決めさせてあげましょう。彼にとって彼女に対する想いを整理する時間もあげてくださいね。

投稿日時 - 2007-07-24 16:30:46

お礼

そうなんですね
やはり二人の関係は終わりなのですね

そう思うと、これ以上いくら彼の話を聞いたところで無駄
なような気がしてきました。
彼女も心を入れ替える決心をしていた矢先だったので
ただ残念です。
とてもいい女なので幸せになってもらいたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-24 16:49:24

ANo.13

こんにちわ。
質問者さんとってもお友達想いのいいかたですね♪

残念ですが、そのお二人もう無理だと思います。
彼側の立場になったことがありますが、
付き合うと結婚は違うので、
毎日仕事で疲れて帰って、
本来やすらげるはずの家庭で妻がささいなことで
きれるようならやっていけません。

家庭は癒しです。
その彼女では居心地の悪い場所になると思ったから
彼氏さん引いてるんだと思います。
ですから、彼氏さんの態度はもっともなものだと思います。

質問者さんにできることは彼の話を聞くことでは
ないでしょうか。

電話して彼女を援護射撃するようなことをしたら
彼女の手下だと思って、余計ひいちゃうかもしれませんよ?

そういうタイプの男性は普段優しいせいか、
一度決めた気持ちはなかなか動かないです。

彼女さんもいい勉強になったと思います。

投稿日時 - 2007-07-24 16:17:08

お礼

ありがとうございます。
私が友達想いというより、彼女とは長年の付き合い
でお世話になっていて、辛い時はお互い様と考えております。
でもそんな風に言われると嬉しいです。
彼女がいい勉強になった=今が幸せ と早く言えるように
なるといいと思います。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-07-24 16:42:53

ANo.12

男です。似たような経験をしました。だから彼の気持ちは本当に良くわかります。恐らくは結婚話を持ち出してもなお同じように切れる彼女に限界を感じたのでしょう。
多分ですが、友人である質問者様の前ではかなり切れる度合い(?)を抑えているのではないでしょうか?私の場合はそうでした。狂ったように怒るのは家族と私の前だけで友人の前では何とか抑えていました。それがまた私に「頑張れば抑えられるのに何で?!」と思わせていました。私には人格、存在すら否定する罵声を浴びせていましたが・・・
彼が我慢できないと感じてしまったら以上もう無理なのではないかと思います。既に別れていたという事実もあるようですし今度は離婚と言う事も考えられます。お気持ちはわかりますがそっとしておいた方が良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-24 16:13:30

お礼

やはりもうダメなんでしょうか
私としては、いつもの2人のケンカの一環のように
思っていたのですが。
JYUZA様を含む回答者の皆様のご意見を沢山
お伺いしているうちに
ほんとに今回で2人は終わりなのかも?
とも思えてきました。
残念ですね
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-24 16:37:05

ANo.11

いろいろとご心配なことでしょうね。
質問としては,
1,男性の方、こんな気持納得できますか?

女性ですが,理解は出来ます。「キレる」人間は友人としてもつきあいたくはありません(^^;;
私はわりと思ったことを小出しに口に出来る方ですが,そうでない人,おとなしい人や思ったことをお腹に溜めてしまう人は,それが積もり積もってある日爆発,というよりコップにいっぱいになってしまったように溢れてしまうのだと思います。
そうなってしまうと,なかなか後戻りは出来ないようですね。
多分3日前は楽しかったのに,急に彼が変貌したと彼女さんは思っているのでしょうが,おそらく彼の中に,不満や疲労は蓄積されていたのではないでしょうか?そして昨日の「キレ」で,最後の一線を越えてしまったのでは。
もし今まで,彼女が全く彼の様子に気がついていなかったのだとしたらちょっと怠慢ですよ。

納得できるか出来ないかは,それをいわれた彼女の方の問題かと思いますが,今すぐにどうこうは、難しいように思われます。

2,やり直すように仕向けたい(できれば)のですが
どんな風に言ったら良いのでしょうか?

お気持ちは判りますが,最終的に恋愛は二人の問題です。あまり第三者が口を挟みすぎるとこじれますよ。こじれてしまえば,ヘタをすればあなたが悪者になりかねません。
彼ともすごく親しいのなら,いろいろ愚痴や様子を聞いてあげることはできるかもしれません。が,「面識がある」程度の,明らかに彼女側の人間からあれこれ言われたら,余計に彼を追いつめることになりませんか?
少し時間を置いて,慎重に様子を見られてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-24 16:06:35

お礼

最後の一線を越えてしまった・・ですか
がっかりですが
彼女が全面的に悪かったと私も理解してますので
せめて、彼の話を聞きたいと思います。
ありがとうございます

投稿日時 - 2007-07-24 16:32:27

ANo.10

彼氏からすれば、いつもキレられるのでは、楽しくないですよね。安らげないですよね。そして、結婚してしまったら、本来一番リラックス出来るはずの家が、怖い…では、家に帰れなくなっちゃいますよね。
ケンカを期にプロポーズというのも、彼女の怒りをおさめたいあまりに恐怖心から言ってしまったのでは、と推測しちゃいます。

>「今までは、ただ義務感と恐怖心で付き合ってた気がする。
>とにかく疲れたからもう終わりにしたい。」
彼がそう言っているのなら、やり直すのはかなり難しいのではないでしょうか…。彼女と付き合っている状態は幸せではないと気づいてしまったのですから…。

>彼氏とは私も面識があるので、今夜にでも電話して
>やり直すように仕向けたい(できれば)のですが
>どんな風に言ったら良いのでしょうか?
電話をしても逆効果だと思いますよ…。
さて、かく言う私も実は、昔は質問者様のお友達のように、不安になっては彼にあたってしまったり、問い詰めたりしちゃってましたが、結局彼の方が疲れてしまって別れてしまいました。
今までの行いを反省し、一人でも生活を楽しめるようになったら、新しい彼と出会い、楽しくお付き合いしています。
もし、よりを戻せるとしたら、お友達自身が変わるしかないと思います。質問者様が出来る事は、お友達に今までの行いを振り返り、改めるべき点は無いか、どうしたら改められるのか、といった点について考えるようお話することだと思いますが…。しばらく会わずに、彼女が自分の内面を磨き、一人でも寂しくないと思えるようになった頃に連絡をするのであれば、可能性はあるかも…。
今回の事で、彼女が自分自身の未熟な部分に気づき、成長される事を願ってます。

投稿日時 - 2007-07-24 14:38:21

お礼

そうですか・・・
2人はつい最近まで別れていて、
ヨリを戻した矢先のことだったので、
お互いの大切さに改めて気がついた
と言っていたのです。それが・・・
成長してほしいですね
ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-07-24 15:20:11

ANo.9

キレるというのがどの程度かわからないのでなんとも言えませんが、
誰にも手をつけられないほどのキレ方(○○警察24時とかに出てくるような)だと確かに恐怖心を感じることはあると思います。ただ、ちょっと怒りっぽいぐらいの性格の場合は、結婚をあきらめるほどの気持ちにはならず、自分と彼女のお互いの悪いところを一緒に直していけるように話し合いをします。

ただ文章を読む限り、付き合っている間、彼は自分の意見もあまり言えずほとんど彼女の言いなりになっていたのではないか(少なくとも彼はそう思い込んでいたのではないか)と思います。そして疲れ果ててしまった。

もともと男はプライドが高く、議論好きで、自分の意見を言うことに快感を覚えるところがある(と個人的には思う)ので、(もちろんすべての男がそうではありません)そういう欲求を抑えられたら、ストレスがたまってしまうかもしれません(女性に他愛もないおしゃべりをするな、と言ってるのと同じ状態)

なので、今後よりを戻したいのであれば彼の意見も今後は真剣に聞いてあげることを約束する必要があるかもしれないと思います。そして彼女はどの程度のことでキレるのかわかりませんが、あなたが話を聞いた上であまりにもどうでもいいことで毎回キレているのであれば、それは我慢してもらう、そのかわり彼にも彼女の考えや意見を真剣に聞いてもらう、という姿勢に改めていく必要があると思います。そうでなければ結婚しても、結局彼はいやになって逃げ出すか、下手をすると他の女性に走るような気がします。

今は彼も疲れてしまっているとのことなので、しばらくはあまり周りからいろいろ言わず、しばらく立ってから、彼女かあなたから「真剣に話し合いたい」と伝えたらいかがでしょうか。その際、あなた方が卑屈になる必要はありませんが、彼の男としてのプライドもぜひ尊重してあげてください。

投稿日時 - 2007-07-24 14:14:00

お礼

そうですね。
ありがとうございます。
昨日の今日ではなく、やはり
時間をおいて電話したほうがいいですかね
彼は自分の意見もあまり言えずほとんど彼女の言いなりに
なっていました。転勤で慣れない土地で
誰にも自分を出せずに、悩みも打ちあけられず
誰にも自分の意見は言わず、店長として頑張っているようですが。
仲良くしてほしいです。

投稿日時 - 2007-07-24 15:32:35

ANo.8

友人を思う質問者様のお気持ちは、よーくわかるのですが、ここは、大人同士のお付き合いなのですから、あまり口は出さない方が良いかと思います。
あえて、言うとすれば、「彼女が話したいって言ってるから、もう一度話を聞いてあげて欲しい」位でしょうか。
あとは、当人たちで話し合ってもらう他ありません。
彼も、今までは我慢していた・・怖くて何も言えなかったのかもしれません。でも、結婚となり、改めて考え直したのでしょう。キレやすい妻と一生を共にするのですから。自分は、本当にやっていけるのかどうか。
遠距離恋愛の寂しさから文句を言ってしまうという行動も、彼女にしてみれば、スネてるつもりだったのかもしれませんが、受け取る側としてみれば、どうでしょう?少しなら可愛いかもしれませんが、度を越えてキレてしまうと・・・彼が疲れてしまうのも、いた仕方ない気がします。
質問者様が、ご友人の為に出来ることは、やり直すように仕向けるのではなく、きちんと話し合うきっかけを作ってあげることだと思います。
後は、どんな結論を出すのか、本人たちに任せましょう。

投稿日時 - 2007-07-24 14:13:22

お礼

そうですね。。。
二人で話しあってもらえるようにするくらい
しか私にはできないですよね
そのように彼に言ってみます
2人を見守りたいと思います
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-07-24 15:14:40

ANo.7

なんというか、多分二人は合わないと思います。

彼女さんの方が頻繁にヒステリックにあたり、
彼氏さんがそれに今まで耐えてきたということですよね。

そういう不満って蓄積するんですよ。
今回ごめんなさいって話じゃあないです。

最初のうちは、それでも彼女が好きだから、と我慢するんですが
何度も何度も繰り返され、外に出せずに溜め込んでいるうちに心が疲弊してくるんです。
彼女の仕打ちに耐えるために、彼女のへの思いも相当磨り減っていることと思います。

彼氏さんだって長い付き合い簡単な気持ちで終わらせたいわけじゃないでしょう。
でもギブアップしてしまった。
他人の相談者様がどうこうできる問題じゃないと思います。

それにしてもキレてるのもちゃんと自覚していて、
相手に恐怖心を抱かせるほどだったなんて。
謝るくらいならもう少し彼氏を思いやる気持ちがあってもよかった。
ここに至っては、もうそっとしといてあげて欲しいですね。

投稿日時 - 2007-07-24 14:12:44

お礼

そうですか。
すべて納得できるのが悲しいです。
彼女も恐怖心とまでは思ってなくて
ショックだったみたいです
でも、そこを何とか・・・
すぐには無理でしょうけど
3日前まで結婚話してた人が何で?
奇跡がおきてほしいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-24 15:10:27

ANo.6

他の方と同じ様な意見ですが・・・

> (彼氏はどちらかというと気が小さく自分に自信が無いタイプ)

私は、このタイプに似てますが、こう言う話をする時は手遅れです
(散々蓄積し切れた状態では、何を言っても聞きません)
やり直すなどと言う話などは、すぐに持ち出さないほうが良いと思います
時を置いででは、無いと・・・言った事を引っ込める事も難しいものです

時を置いて持ち出した時の雰囲気次第でしょうね
やり直せるか、どうかは・・・

投稿日時 - 2007-07-24 14:08:40

お礼

<こう言う話をする時は手遅れです
彼女も全く同じ事を言ってました
やはりそうなんですね?

彼と話したときに、軽々しくやり直す話を出すのは
逆効果ですね。絶対やめようと思いました。
参考になります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-07-24 15:06:49

ANo.5

私は女ですが、その彼氏の気持ちわかりますね。そう思って当たり前じゃないですか。そんなにしょっちゅうキレる人となんて怖くて一緒にいたくないでしょう。

>ちょっとした事でまたケンカになり、

って、ちょっとしたことですぐケンカになるような人と結婚なんてしたくないでしょう。

>暴力を振るうとかではなく、遠距離恋愛の寂しさから
彼氏につい文句をいってしまうようです。

寂しい状況であればまたすぐにキレるような人なんだ、と思ったら怖くてしょうがないでしょう。

投稿日時 - 2007-07-24 14:07:06

お礼

確かにそうですよね。
キレるのはだめでしたね
男の彼でも、彼女のヒスを止められないみたいです
優しい穏やかな人なので無理なんでしょうけどね。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-07-24 15:03:55

ANo.4

>2人には絶対別れてほしくないので、アドバイスお願いします。

お友達思いの質問者さまの気持ち、とても共感できました。
直接的アドバイスではないのですが、老婆心から投稿いたします。

今回のことは、お友達の乗り越えるべき大きな課題ではないか?と感じました。
もしも質問者さまの諭しによって、お友達カップルが仲直りしたとしても今後も課題は残ってしまうと思います。

どんな時でも友達は頼りになりますし、心の支えです。
ただ、恋愛関係にあるのはお友達カップルの2人。2人の今までの絆・思い出・経験・知恵・・が試されている、もしくは新たに築く時かもしれません。

>昔からケンカ(彼女がキレる)が多い

お友達が自分自身に向き合うチャンスです。ただ見守るだけは歯がゆいですが、ご本人の成長をご本人にさせてあげてください。
そんな形で、質問者さまの経験も深まるのではないかと思いました。

投稿日時 - 2007-07-24 14:04:03

お礼

ありがとうございます。
<お友達の乗り越えるべき大きな課題
まさにそのとおりです。私もそう思います。
例え、今回のことも周りのフォローでおさまったとしても
また同じようなことで????
という不安は正直、あります。

2人には自力で壁を乗り越えてほしいのですが・・
何とも危なっかしいくっつきそうでくっつかない
まるでドラマのようなカップルで・・・。
ご意見、大変参考になります。

投稿日時 - 2007-07-24 14:58:31

ANo.3

こんにちは^^ 既婚♀です。
難しい状況ですね。。。
すぐキレられ、一時的な感情と分かっていても、何気ない一言を引きずってしまうことってありますよね・・・。
それが積もりに積もってしまうと、「これからずっとこうなのか」と不安になって、投げ出したくなってしまいます。
私も若い頃は色々ありました。
正直「義務」と思って頑張っていた時期もありました。
喧嘩して、一方的に怒鳴られ、気が済んだら謝ってくる・・・
でも、私は侮辱され、罵声を浴びせられ、ブルーになってる時に
「許して」と言われても、引きずってしまい、素直になれなかったです。

こればかりは、本人同士しかわかりませんが、
「義務」で付き合ってると思っているのなら、
これからも「義務」で付き合う(結婚する)ことになると思います。

まずは彼女さんが我慢して、感情を抑えてもらう、
「やり直したい」のなら、できると思います。
それを彼氏さんにしっかり伝えて、「仲良くやっていこう」と
誓い合うことが大事だと思います。
結婚はまだ先でいいと思います。
ゆっくり、信頼し合えるようになれば、
よい結果になるのでは、と思います。

ほっといてほしい時はほっときましょう^^
今夜にでも質問者様が電話するということですが、
彼女さんに頼まれたのでしょうか?
昔からの友達なんですよね・・・
うまくいくといいですね^^ 頑張ってください。

投稿日時 - 2007-07-24 14:01:45

お礼

そうですね。
もちろん彼女は今回のことも反省しているようで
今後、感情を抑える努力をすると言っています。
ちょっとヒステリックな面もあるようですが
彼氏がおとなしいのでそれが
エスカレートしていたようなんですよね。
仲良くしてほしいです
電話は彼女に頼まれたわけではないのですが
逆に彼から彼女の事で私に相談してくれたこともあったので
軽く電話してみようかと・・・
おせっかいですよね。。。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-07-24 14:52:53

ANo.2

こんにちは。
私は女性ですが、ご友人の彼氏さんの言い分、ごもっともだと思います。
男性でも女性でも、恋人にキレられるというのは恐怖以外の何者でもありません。
いつキレるかとひやひやしながら、こんなことを言うとまたキレるんじゃないかと気遣いながら人付き合いをするのはものすごーく疲れます。
ましてや恋人だと余計ですね。
仕事で疲れているのではなく、何かにつけキレてしまう自分の彼女への対応に疲れたのだと思います。(その彼氏さんの性格から推測すると、たまり溜まって遂に言った!という感じではないかなと。)

ご友人のことを思って質問されているご質問者さまには大変申し訳ないのですが、そういう時に当事者の友人が介入するとますますややこしい事態になりますので、電話は止めておいたほうがいいと思いますよ。

ご意向に沿える回答ができず、申し訳ないですが、ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-07-24 14:00:52

お礼

そうなんですよね。
第三者の電話など、首を突っ込むのは止めておいたほうが
良いのかなって考えもあります。
でも悲しそうな彼女&辛そうな彼氏をだまってみているのも
はがゆかったりして・・・
参考になります!ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-07-24 14:45:45

ANo.1

こんちは。

22の年下男ではありますがちょっと書き込みを。。。

>>2人には絶対別れてほしくないので
いやいやいや。。。あなたの考えを押し付けられても彼困りますよきっと(汗

見守りたいとか、上手くいって欲しいって気持ち、分からなくもないですけど、押し付けにならないようには気をつけてくださいね。

>>やり直すように仕向けたい
彼の意思が固いので難しいようには思いますが。。。

「話を聞いてやる」ぐらいですかねぇ。
どうしたの~?何かあった~?ぐらいな感じで。で、あっちがグチってくればもう後は聞いてやるだけ。
相当批判してきたら。。。「でも、こういういいところもあったでしょ??」みたいな、フォローみたいなこともしてあげれば、少なくとも彼の怒り(?)は収まるかな。


>>男性の方、こんな気持納得できますか?
いやぁ。。。「理解できますか?」って言われたら、理解できますけど、「納得できますか?」は、それを言われた女性側に聞く事かと。。。

ということで、理解ならできますよ。
正直、怒りっぱなしの人と一緒にいても。。。苦しいだけですもん。

ちなみに、人間、強い印象ばっか残っちゃう生き物なので、その彼女さんがキレる回数が月1~2回~だったとしても、彼氏さんの方に「キレるのが多い」と取られちゃえば、「キレっぱなしの人」で認識されちゃうでしょうし。。。
キレっぱなしの人と一緒にいても、怖いだけです。。。

まずは、やり直させたいと思うのでしたら、やり直させる目的で電話するんじゃなくて、グチ聞いてやるだけぐらいの気持ちのがいいかもですね。

投稿日時 - 2007-07-24 13:57:29

お礼

ありがとうございます。
そうですね。彼も彼女も何か(問題が)あると
私に相談してくれたりというのもあって昔から
2人を見守ってきた私としては、つい別れないでほしいなんて
勝手な願望が出てしまうのですが、
押し付けにならいようにしないといけませんね。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-07-24 14:41:01

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