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締切り済みの質問

男性、女性問わずご意見聞かせて下さい

より多くの方からの意見が欲しいと思い、アンケートという形で質問させて頂きます。
これは私の知人の話なのですが、私だけではどう回答してあげればいいのかわからず、皆様の意見を参考にさせてください。

彼女が妊娠をしたのですが、初期流産してしまいました。
まだ結婚の話などを煮詰める前の段階です。
彼自身は、あまり結婚願望はないようです。ですが子供が出来てしまったという事で、「結婚」という話が出ました。
彼女はもちろん、彼との結婚も考えていた為に、妊娠してしまった為という形ではありますが、結婚できると喜んでおりました。
ところが、初期での流産。先生が言うには初期の段階での流産は彼女自身には問題があったのではなく、元々子供が成長できない為にという説明を受けたそうです。ですが、やはり一度でも着床したからこそ、検査薬にも反応が出たので、やはりものすごくショックだったようです。
一方彼は、流産してしまったので、結婚をせずにそのままのお付き合いを続けていく気持ちでいるそうです。
そこで皆様にご意見を頂きたいのですが、彼女は彼との結婚をまだ考えており、責任とまではいかないけれど、このまま何事もなかったようにお付き合いをしていくには辛いそうです。ですが、別れたいという気持ちはまったくないようです。

○男性の場合は、自分がその彼の立場だった場合、流産してしまったけれど、責任を取って結婚しようと思いますか?
またその気がないのに、彼をその気にさせるにはどうすれば、彼の気持ちが少しでも動かされると思いますか?

○女性の場合は、自分がその彼女の立場だった場合、別れますか?
それとも、なにか試行錯誤でもして彼をその気にさせますか?
またその気にさせる場合はどのように行動しますか?

難しい問題とは思いますが、皆様のご意見を聞かせて下さい。
私には、知人にどう答えてあげればいいのかわかりません・・・。
彼の気持ちも分からなくもないし、彼女の気持ちもよくわかるからです

補足ですが、彼女は×1で子持ちです。
彼にはその部分が引っかかっているのだと思うと彼女自身が言っています。彼女から聞いた言葉ですが、「一度出産経験があるからこそ、その命の重みも、よくわかると、初期の段階での流産でも好きな人の子供が宿ったのに、その子を抱けなかったのが悲しいと・・・」
私も出産経験はあるので、彼女の言っている言葉がわからなくもないのです。

投稿日時 - 2007-08-01 18:11:41

QNo.3218720

困ってます

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回答(8)

ANo.8

そんなアホンだらとは別れた方が貴女のためです。

今いるお子さんのためにも、別れましょう。命の価値がわからなければ、新しく子供ができても、連れ子がつらい思いをするだけです。私なら、自分の子を作らないようにするか、できてもどちらも自分の子供として平等に育ててあげたい。

投稿日時 - 2011-07-19 19:57:05

ANo.7

彼が、彼女のお子さんに会ったのは、たった1度なんですね?
だったら、仲良くしていたからうまくいくという誤解というか、錯覚を招いているのでは?
子供は、自分と遊んでくれる人に嫌な態度とるのは、よっぽどの時だけではないかと思います。そして、大人も子供が苦手な人であっても、1度くらいなら嫌な顔せず付き合うと思います。
本当に、お互いが子供を含めて結婚を考えているなら、もっと子供も交えて遊びに行ったりしてみた方がいいですよ。
いざ、半同棲とかして彼が、毎日子どもと生活するのが苦痛になり、邪険にされたら、お子さんも彼女も傷つきます。それに途中から父親になるのって、すごく大変だと思うし、彼女と彼の子育ての考え方があまりに違いすぎると、結局彼女も彼の考えについていけず別れることもあるかもしれません…

投稿日時 - 2007-08-02 13:34:52

お礼

再びご意見ありがとうございます。
お互いの時間が合わず、一度しか会っていないようです。
彼女からの話だと、子供は大スキらしいのですが・・・
まぁ・・・実際他人の子供と、自分が父親になるのでは違いますよね

投稿日時 - 2007-08-02 13:51:19

ANo.6

女なので女性版の回答で。

別れるか結婚するか、って極端ですよね・・・。
好きなら様子見かなあ。しばらく顔を見れないなら
ちょっと距離置いてもいいと思うし。
くっつく間柄なら離れていても最後にはくっつきますよね。

最初から、彼女さんと彼氏さんの間には、結婚に対する温度差がありますよね。
これを無視して無理やり結婚しても、うまくいく可能性の方が低いかなあ、と思うのですが。
(うまくいったらめっけもん、みたいな?)
×1でそのリスクを負うのは馬鹿げてます。

ちょっと疑問なんですが、彼には結婚に対するそぶりがないのに
投稿者さんも彼女さんも「彼なら幸せになれる」と思うのはどうしてですか?
世の中には「幸せにしてくれそうないい男」は沢山いますが
自分とチャンネルのようなものがきちんと合わないと
その男が自分にとって本当に当たりの相手かどうかわかりませんよね。
相性はすごくいいのに、彼だけ結婚に渋ってる?
それって子供だけがネックなんですか?

投稿日時 - 2007-08-02 12:48:01

お礼

私も何度かその彼にお会いしているのですが、
結婚に対するそぶりがないというか、
結婚するなら彼女みたいな人がいいと、きっとうまくやっていけると思うと彼自身がいつも言っているのです。
ただもう少し、独身でいたいというだけでしょうか・・・?
彼となら幸せになれると思ったのは、
彼も彼女のお子さんに一度会っているのですが、とても仲良くしていたそうです、その現場には私はいませんでしたけど。
彼女と彼の共通点といい、考え方(今回の件は別として)
合う部分がほんとに多いようです。
お互いにこれ以上の人は今後出会えないだろうなと思っているようです

投稿日時 - 2007-08-02 13:21:51

ANo.5

独身男の意見です。
知人の方へのアドバイスの仕方ということではなく、自分がその立場だったらという前提でオブラートに包まずに言います。
まず、はじめから結婚前提で「いつ子供が出来てもいいね」という段階であれば、妊娠しても何も問題はないし、残念ながら流産となってしまっても2人の間にこうしたすれ違いは起こりにくいと思います。
今回の場合、結婚の前提に妊娠があって、いわば順序が逆転してしまっているわけですから、当座の問題(子供を授かったことを問題と言わなければならないのが悲しいですが)が解消された以上、男性の側にも、第三者(家族・親戚を含む)から見ても、結婚を急ぐ必然性はどこにもないでしょう。将来の結婚の可能性は別にしても、案外「ほっとしている」というのが男性の偽らざる気持ちではないでしょうか。
相手の男性をその気にさせるには・・・ですが、「折角、私たちを両親に選んでこの世に生まれてこようとしてくれた子がいる。この子は紛れもなく私たちの子なんだから、この子がもう一度この世に来ることができた時のために結婚しよう」とでも説得しますか。真面目でロマンチストな男性じゃないと重いだけですね。まして、×1はともかく子持ちだと説得力が・・・。

投稿日時 - 2007-08-02 01:08:30

お礼

男性の貴重なご意見ありがとうございます。
私も思います。きっと彼はほっとしていると思います。
でもあえて、彼女には私がそう思っているとは伝えていません。
いや、でも彼女自身も気付いている事だとは思いますが・・・。

子供が出来るという事は簡単な事ではありません。
trevirさんがおっしゃるように、あの二人を両親に選んで生まれて来ようとした命があることは、紛れもない事実ですよね。
ですが、彼にとってはそういった言葉ですら重く感じられるのでしょうね。やはり彼をその気にさせるには無理がありそうですね。
何とか、彼女の為に出来る事はないかと考えたのですが・・・。
結婚させる気にさせる等は別にして、彼女の心のケアをしてあげたいと強く思いました。
ご意見ありがとうございました

投稿日時 - 2007-08-02 01:47:57

こんにちは、子持ちの主婦です。
一度距離を置いてみて、それで彼の心が離れてしまうようだったら、その程度の相手なのだと割り切れないものですか?
彼女の事を真剣に考えてくれているなら、今回流産もさせてしまった訳ですから、距離を置いたとしても帰ってくるでしょう。そのくらい責任感がある人でなければ、この先、彼女のお子様に対しての事も不安です。
今回の事を機会に、彼の気持ちを確かめてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-02 01:05:25

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も距離を置く方がいいのでは・・・?と彼女に一度だけ提案をしました。彼女自身に今、距離を置く事がいいのかどうかの判断が出来ないようです。彼女の気持ちもわからなくはありません。
彼の事が好きな今、距離を置く事はとても難しい事ですよね・・・。
もう一度彼女に、その提案をしてみようと思います。

投稿日時 - 2007-08-02 01:38:18

ANo.3

難しいですね。客観的事実だけ(女性×1で子持ち、今彼の子供を妊娠→流産)であれば、この日本に沢山いると思うのですが、それぞれの境遇や性格その他によって状況は変わってくるでしょうし。

無理に責任を取らせようとしたがために結果的に彼女が×2になってしまう可能性が無くはないですし、子持ちである部分が引っかかっているというのが本当なら、彼はまだ父親になる準備が出来ないのかもしれません。無理させると全てダメになるかもしれません。

結論から言うと、何も言わずに話だけ聞いてあげるほうがいいと思います。

それよりも『結婚したいからできちゃってもいいや』的なSEXは止めた方がいいですね。

投稿日時 - 2007-08-01 20:22:24

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
今は私も、彼女に何も言えず、ただただ話を聞いてあげることしかできません。そんな私自身ももどかしくて仕方ありません。

『結婚したいからできちゃってもいいや』
   ↑
これは、違いますね・・・。毎回ちゃんと避妊はしていたようですから

投稿日時 - 2007-08-01 23:21:24

ANo.2

私も女性ですので
彼女の気持ちはわかります。

でもやはり彼は責任を取ろうとしたのであって
まだまだ彼女との結婚なんて考えられなかったのでしょうね。

彼女には悪いですが
結婚もせず妊娠してから、それで結婚を迫るより
まずは相手を落として、結婚してから、妊娠する方がいいのではないでしょうか。

このまま妊娠して、出産したとして
きっと彼は一生「妊娠して、仕方なく結婚した」と思うでしょう。
それでうまくいくとは思いません。

>○女性の場合は、自分がその彼女の立場だった場合、別れますか?
別れません。
でも彼に少しでも結婚するつもりがあればの話です。
このまま結婚するつもりがないというなら
わかれるかなと思います。

>それとも、なにか試行錯誤でもして彼をその気にさせますか?
そういうことで結婚させられるのならします。
>またその気にさせる場合はどのように行動しますか?
それは彼に「結婚したいひとだな」と思われるように頑張ります。
彼によって基準は違いますから一概には言えませんね…。

投稿日時 - 2007-08-01 19:36:30

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼女自身、この人となら次こそはうまくやっていけると思っていたみたいです。私もそう考えていた一人なのですが・・・。
毎回ちゃんと避妊はしていたそうです、彼女自身も出来ちゃった=結婚は嫌だと言っていました。
ですが、毎回しっかり避妊をしていた結果出来てしまったということは彼女自身もとまどいはあったようです。
ですから、妊娠したから結婚を迫ったわけではありません。
ただ、好きな人の子供が出来た事は素直に喜んでおりました。
ですが、今回は残念な結果になってしまいましたが。
彼にその気があれば、今回のような事態にはならなかったと思います。
彼にも、彼女にも何かのきっかけで心境に変化でも訪れてくれればいいのですが・・・。

投稿日時 - 2007-08-01 23:18:43

ANo.1

私は、言葉が悪いですけどまだ結婚に自分の意志で彼が決めたと言う段階ではなく、妊娠したから責任を取るという意味で彼が結婚を決めたのなら、今無理やり結婚に向けて走らなくていいと思います。
今は、結婚よりもそのの方の体を大切にしてほしいと思います。
「一度出産経験があるからこそ、その命の重みも、よくわかると、初期の段階での流産でも好きな人の子供が宿ったのに、その子を抱けなかったのが悲しいと・・・」この言葉すごくよくわかります。
私もバツ1、子持ちです。前の主人との間には、3人の子供を設けました。なのになぜ、離婚の道を選んだかと聞かれたら、積もり積もったものとしか言いようがないのですが、離婚する時もなお、心の傷として残ったのは、3人を授かる前に私は1度妊娠し、まだ学生だった彼に強く「おろして」と言われ中絶してしまったこと。それまで「いつか結婚しよう」と言われ、避妊もせずsexをしていたのだから、そんな言葉を言われるとは思いもしてませんでしたが、好きだったあの頃は「次に妊娠がわかった時は、別れてでも産むから!」と彼の頼みを聞き入れてしまった自分に、3人を産む度に「何で、あの時こんな大切な命を自ら絶ってしまったのか」と思いました。同棲期間を入れると10年一緒にいましたが、よく働き子煩悩と言えばそうでしたが、私から離婚を切り出し別れました。離婚後、交際した相手との間に子供を授かり、すごく悩みましたがどうしても堕胎はできず、シングルのまま出産しました。
子供ができた=結婚という考えは持たなくてもいいと思います。内縁関係の人による虐待事件が多い中、焦った形で結婚するよりも付き合うことに戸惑いがあるなら、別れるまで行かなくても少し距離をおいてお互いの相手に対する気持ちを、再確認してみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-01 19:03:53

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も彼女が発した言葉「一度出産経験があるからこそ、その命の重みも、よくわかると、初期の段階での流産でも好きな人の子供が宿ったのに、その子を抱けなかったのが悲しいと・・・」この言葉には話を聞いて涙しました。
私も出産経験がある身です。もし私だったらと考えてしまいました。
彼女もきっと、距離を置きたいという気持ちもあると思うのです。
ですが、距離を置いてしまったら・・・っと考えているようです。
私は、彼女には今度こそ幸せになって欲しいと思うのです。
離婚した経過や、今の彼との事全て知っています。
私も今のこの彼とだったら彼女は今度こそ幸せになれるのでは・・・と考えていた一人です。
なので、なおさら何を言ってあげれば、彼女の心が落ち着くのかわからずにいます。この重大な事を彼自身ももっと受け止めて欲しいのですが・・・。

投稿日時 - 2007-08-01 23:10:59

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