こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

ただの友達というけれど・・

現在結婚を前提に同棲中です。
彼氏とその女友達のことで、不安感が生まれています。

原因は早朝に鳴った彼の携帯から。
彼が起きないので取りに行ったところ、発信者に私の知らない女性の名前が・・

彼にこの女性との関係を聞いたら、「ただのメール友達」と。
でもこんな時間にかけてこられるなんてよっぽど親密なのでは・・!?
ただのメル友なら携帯メールを見せて欲しいとお願いしました。
彼のほうから、「おはよう」「おやすみ」メールはもちろん、
「今何してるの?」「会えて嬉しかった」「何時に帰る?」等々。。
「今から会えない?迎えに行く」というメールを見たところで取り上げられたので、あとは解りません。でも毎日何通もやりとりしてるらしいのです。
メル友とはいっても、すぐ近くに住んでいる人で、声をかけて仲良くなってメール交換し始めたんだとか。

今でも電話が鳴るとちょっと出掛けてくると外に出ていってしまったり、
深夜こっそりベットから抜け出して、メール何度もやっているようです。
「ただの友達とは、二人きりで会ってはいけないの?」
「ただの友達だって言っているのに、そんな事いちいちきにするusagi-3(私のこと)の方がおかしい!」
とかなり機嫌を悪くしてしまいました。

私は、好きになるとその人だけになってしまい、
異性の友達にも興味がなくなるし、他の男性に誘われても断る方です。
だから彼の言動は理解に苦しむし、悲しく思います。

男性には奥様(彼女)が居てもこういうのって普通なんでしょうか?
それともやっぱり私が気にしすぎなのでしょうか?
長文ですみません。
ぜひ皆さんの意見を聞かせて頂きたくて。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2002-07-27 21:43:21

QNo.323707

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

#11です。 まだ,決着がついていないようですね。 (もっとも,決着ついていて,ここを閉めていないのかもしれませんが)

返答を今,読ませてもらいました。 前にも,同じような事があったのですね。 そして,彼は,しないと約束をしたのですね。 そして,又,彼は、あなたの気持ちを無視して、あなたの「許してくれた」優しさを無視して,他の女と遊んでいる。

今月結婚するという事と,前にも同じことがあったという情報の元では,私には,他にいうことないです。 ほっぺたを,公衆の前で、ひっぱたいて、別れなさい。

私があなたの兄弟だったら,ひっぱたくどころじゃありませんよ。 親だったら,今でも,裁判沙汰に持っていくかもしれません。 あなたをこのように精神的ダメージを与えた男です。 同棲するために,あなたを説得させた嘘。 こんどは,結婚するためのうそになる可能性が高いですね。

悪い風邪を引いたと諦めた方が良いです。 彼と話すつもりであれば,別れるつもりで,又,絶対に説得されない姿勢で,話したほうがいいと思います。 必要であれば,ご両親も一緒になって、話したほうがいいと思います。

弱気になってはいけません。 あなたの新しい人生を迎えるための出発点です。 がん細胞を抱えての人生を生きないで下さい。 うそつきは,いつまでたってもうそつき,言い訳だけで生きている人は成長がありません。 この分だと,仕事面でも、同じようなことが、彼には、言えるのではないかと懸念しています。

あなたをエンジェルと見ない男と結婚して,何になります。 私には,彼が悪魔としか見えません。

これが,あなたに書くのが最後となるでしょう。 強く生きてください。 自分のために,自分を強くしてください。 あなたを心から愛す男性は必ず目の前に現れます。 あなたを一途に思う人が。

あなたの幸せを祈っています。 頑張ってください。 一生のうちの最後の頑張りになるかもしれません。

投稿日時 - 2002-08-01 17:25:08

お礼

mainichi-ganbaruさん、
またもやアドバイス頂きましたこと感謝いたします。
お礼が遅くなりすみません。
今、話合中です。
両親にも話しました。
一緒になって哀しみ、一緒になって怒り、
こんなにも私の気持ちに味方してくれるとは思わず、嬉しかったです。
なんだか大変なことになりそうなのですが、
私も今までガマン(とは思っていなかったのですが・・)していた事を言葉にできて、
私自身心晴れ晴れしています。
辛くても今が頑張りどきですね!
何度も気にかけて頂き、何度も暖かいお言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-05 18:28:39

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(26)

ANo.26

mtvさんにアクセスしようとしたけど、違う人のようですね。mtvさんは覚者のような気がしたのでアクセスしたかったのですが、まぁ私も同意見です。空の観点での見解とみましたから。

投稿日時 - 2002-08-04 22:55:40

お礼

今まで、アドバイス頂いた皆さまへ。

本当にどうもありがとうございました。
知らない他人の事なのに、真剣に考えてくださって、嬉しかった。感謝です。
こちらに相談してよかったと思っています。
今話合い中です。
どうなろうとも、皆さまの心のこもった言葉は忘れられず、救いです。
ポイントをつける・・そのような立場でもないし、とても心苦しいのですが・・。
皆さまに感謝の言葉を伝えたい。ポイント有無に関係なく、全員の方に助けられました。

この場を借りて、アドバイスを頂いた全員の方にお礼を申し上げます。
そして感謝と共にしめきらせて頂くつもりです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-05 18:42:10

ANo.24

随分ハマッてますよね~、彼はもうメールに夢中ですね。今の時点では完全な浮気と言えるでしょう、それでも彼はあなたと結婚するんですから。全く呆れちゃいますよね。
きっとあなたは「だったら、そっちの女と付き合えば~?」と強く言ってやりたくても言えないんですよね。
こんな状況なのに、あなたも彼も結婚するんですよ。よくないとは思うんですけどね。
ここで別れてしまうのはもったいないかな?彼を懲らしめたいのであれば、あなたが彼と別れる事かな、それとも彼のいいようにさせちゃう?それではあなたが辛いですよね。
だけども、あなたが彼に付いて、彼の悪い部分もすべて見て付き合って、彼と一生添い遂げる覚悟があるのなら(先の事はわかりませんが、今のこの状況に立ち向かえるというのであれば)、ずっと彼と一緒にいればいいと思いますけど。
きっと彼はどこにも行きませんから。あなたから別れない限り。

結婚後も、紹介も出来ないような女友達と二人きりで会うんであれば十分不倫扱いして結構だと思いますので、女友達には予め警告でもしておいて、それでも続くようであれば、慰謝料取って離婚という事もアリなのでは。
(あくまで彼の同意もあっての結婚な訳ですし、結婚してから慰謝料取られるハメになったって彼が悪いだろう、即行で離婚するカップルもたくさんいますから、そのうちの一組だと思えばそう深く考えなくても結婚は出来るよ。だけど、後になってから結婚する前に別れとけばよかっただとかいう話は無しね←それだったら今のうちに別れた方がいいし)。

投稿日時 - 2002-08-01 00:15:57

お礼

Downerさん、アドバイス頂きありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。
>きっと彼はどこにも行きませんから。あなたから別れない限り。
はい。まさにその通りの人です。
自信たっぶりで、彼にとっての私は、とても都合よくある人間みたい。。
それでも好きだったんですよ・・。
>(あくまで彼の同意もあっての結婚な訳ですし、結婚してから慰謝料取られるハメになっ>たって彼が悪いだろう、即行で離婚するカップルもたくさんいますから、そのうちの一組>だと思えばそう深く考えなくても結婚は出来るよ。だけど、後になってから結婚する前に>別れとけばよかっただとかいう話は無しね←それだったら今のうちに別れた方がいいし)。
そういう考えもあるんですね、結婚も重くないって。
でも今、話合中なんです。いろいろ大変ですが、
いいように進んでいると信じます。
本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-05 18:25:48

ANo.23

mtv

mtvです。こんにちは。で、最終 今のままで結婚する事になったの?アタシ的には、かなりバカにした回答をしたつもりなのに、考えさせられました。。なんて返事がきてビックリよ!なにはともあれ、がんばってねぇー

投稿日時 - 2002-07-31 16:45:04

お礼

mtvさん、またもやアドバイス頂きありがとうございます。
今、話合い中です。
ばかにした回答・・?とんでもない!!感謝します!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-05 18:24:15

#11です。

>私達を囲む彼のご両親、私の両親の哀しむ顔は・・見たくなくて・・。
>・・何をどうしていいのかまだわからないけど

分かりますその気持ち。 でも、彼の両親はまだしも,あなたのご両親は,あなたの幸せを考えていると思います。 相談したらどうでしょうか。 もちろん、なにも隠さずにです。 あなたを育てたご両親です。 言葉のごとく,親身になって,聴いてくれると思います。 あなたをこのように苦しめている彼との結婚を喜ぶはずがないと思います。 一時の悲しみです,もし彼らが悲しむとしたら。

彼と結婚したら,一生,ご両親は悲しむ事になるでしょう。 ご両親の思いもあなたの結婚を決める理由であるのなら,今,あなたが思っていることと反対ですね。

これは,両親には恥ずかしい事でも,悪い事でもありません。 よく相談してくれた,って、喜んでくれるはずです。 

今は,ご両親が彼の行動を知らないからこそ,あなたの結婚計画を喜んでいるのです。 うその喜びは本当の喜びではありません。 

今,心配なのは,あなたがその事を理解しているかどうかより,彼にはっきり言える勇気があるか、ご両親に報告する勇気があるかです。

強くなってください。 自分の弱さにまけない,自分を引っ張っていけるよう,強くなってください。 彼に,言い出すのは大変な事だと思います。でも,言い出したら,思ったほど大変じゃないと思えるはずです。 それでも,結婚に引っ張られると思うなら,置手紙でいいと思います。 一度だけ,彼にも辛い思いをさせても良いのでは? 

今,あなたには、あなたの一生の事で問題が起きているのです。 そして,何も出来ないという状況ではないのです。 一日遅れれば遅れるだけ,今はない,いろいろな問題が起きてきます。 今,勇気を出して、あなたの幸せのために、自分を引っ張ってくれることを祈っています。

もっともっとすばらしい,あなたの幸せのための男性は現れます。 だって、あなたという人は,ひどい仕打ちをする彼の事まで,心配している,優しい人ですから。 あなたの夫となる人は,幸せを感じ,いっしょになって喜びを作ろうとする人のはずです。

頑張ってください。

 

投稿日時 - 2002-07-30 01:10:32

ANo.21

こんばんは。dajiです。
私の場合は彼とは別れました。(同棲等はしていなかったのですが)というか彼の心変わりで振られてしまったのですが。
彼が「友達と遊ぶから忙しい」と言って会ってくれなくなったんですよね。私は男友達だと信じていたのですが女友達だったようです。女友達なら彼女を裏切ることにはならないと彼は思っていたみたいです。着々と親密になって結局はその女友達と付き合うことになったみたいです。
usagi-3さんは彼との結婚の日取りまで決まっているのですね。結婚前にバレバレで遊んでいるということは結婚してからも続きそうですよね。(必死で隠すのならまだ可愛いもんだけど)いくら好きな人でもこういう人の気持ちを無視した行動は納得できません。「もう私の好きだった彼ではない」と思って苦しいけど別れてしまうかもしれません。結婚式を少し延期するとかできませんか?その間に彼ととことん話し合って欲しいです。このまま目をつぶっていても良い結果になるとは限りません。壊れるのを恐れないで真剣にぶつかってみてはどうですか。仮にだめになったとしても、毎日憂鬱に過ごすよりは精神的にいいと思うのですが。
あんまり参考にならなくてすみません。
※別れた時は本当に辛かったけど、今思えば結婚すべき人ではなかったと思います。

投稿日時 - 2002-07-30 00:16:07

お礼

Dajiさん、再度アドバイス頂き感謝致します。
お礼が遅くなりすみません。
彼もdajiさんの以前の彼ととても似たタイプの人です。
女友達ならいいと思っているみたいです。
>仮にだめになったとしても、毎日憂鬱に過ごすよりは精神的にいいと思うのですが。
>別れた時は本当に辛かったけど、今思えば結婚すべき人ではなかったと思います。
とてもわかりやすく心に残りました。
参考になる考えを、ありがとうございました。
今、話合中です。
いろいろ大変なことになってきていますが、
自分の思っていることが言えて晴れ晴れしています。
本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-05 18:21:19

ANo.20

mtv

mtVです☆答え出たじゃないですか!あなたは 自分を弱虫だって認めましたね。答えはこのまま結婚ですよ。それがあなたのセレクト!!あなたが我慢してれば丸くおさまるわ。それがあなたの幸せ★彼を選んで鬱なまま結婚しても周りは笑顔。波風たてないようにがんばって!おめでとう!!

投稿日時 - 2002-07-30 00:14:08

お礼

mtvさん、再度アドバイス頂きありがとうございます。
勢いある言葉!本当に感謝致します。考えさせられました!

投稿日時 - 2002-07-30 01:20:43

ANo.19

下で回答したkozpoohです。
もうご結婚の日程が決まっていたんですね。
う~ん悩む~~~。覚悟を決めて彼と話してみるか・・・
これから一緒になるお二人ですから、usagi-3さんが不安を持ったままご結婚したてしまうのも嫌ですし、それでは幸せにはなれませんもんね。
やっぱり思いきってお話してみるのが一番良いような気がします。
う~~~本当にごめんなさい。全然良いアドバイスができませんでした。

投稿日時 - 2002-07-29 12:16:24

お礼

Kozpoohさん、再度回答頂き感謝致します。
そうですね、
どうなろうと(別れ覚悟で)話さないといけないかもしれないですね。
だんだんそう思えてきました。
自分の人生ですものね。

投稿日時 - 2002-07-30 00:57:39

#11です。 皆さん,ビックリなされていますね,来月,結婚すると聞いて。 私も同感です! はっきり言って,今が一番「アツアツ」のときなのでは? それにもかかわらず,他の女性と「楽しむ時間を持つ」なんて,とても,誠実な男とは思えません。「別れろ」とは言いません。 でも,私なら,すぐにでも,別れます,たとえ,好きで好きでたまらなくとも。

つまり,前にも書いたように,あなたを一番(二番無しに)大事にしてくれていないわけですし,あなたの一途な気持ちを捨てているわけです。 それも,来月結婚するというあなたをです。

はっきり言わせてもらいますね。 その方があなたにとって良い事だと思うから。でも,気分を害したら,謝ります。

つまり,彼にとっては同棲という形を取って,「結婚生活」にすでに入ってしまい、「あなたの体」を自由にすることができたわけです。 もしかすると,彼から,結婚手続きを拒否するかもしれません。 

男にとって,わたしのことを考えると,同棲と結婚式後の結婚生活とどんな違いもないように思われます。 もちろん結婚式という儀式で,友達・親せきから祝ってもらうことはうれしい事です。 又,可愛い奥方をみんなに見せびらかす、優越感もいいですね。

でも、それは,彼が他の人に見せびらかしたいという感じがあればこそです。 夜女性から電話があって,出かけていくなんて,他の人(結婚式に呼ぶ人たち)にはとてもいえません。 それも,彼から「今何してるの?」「会えて嬉しかった」「何時に帰る?」「今から会えない?迎えに行く」なんていうメールを送っているなんて、「見せびらかす」こと出来ません。

あなたは「一途の男」が欲しい。私も自分自身そう思います。そしてあなたは,「夫」となる人もそうあって欲しいと思う。 だったら,私は,そう思ってくれる人と結婚します。 

確かに,「彼をいじらせる」のもいいかもしれませんが、それは,私は恋愛時期の恋愛ゲームだと思ってなりません。 彼をいじらせて,彼を納得させて,彼に約束させて,どうします? 

結婚して,ハネムーン時代が過ぎ,お互いの素直な・裏のとでも言うか,性格が出てきたときに、今の彼が、今あなたが観ている彼がでてくるでしょう。

あなたが結婚するのは彼の人柄です。 彼のすべてです。 あなたと一緒にすばらしい人生を作る思いとあなたを第一に幸せにしたいと思ってくれない人との結婚は,私はしたくありません。 私には,もっと他にそう思ってくれる人がいると信じます。 少なくとも,あなたを大事にして,惨めにさせない男性が。

だから,今となっては,話しをする事は大事だと思いますが、別れる事を前提に,私なら,話します。 今となっては,彼を納得させて、性格を変えようとも思いません。 同棲だからできる「別れ」を大切にしたいです。 結婚にはトライではありません,同棲はトライです。 同棲して,彼の「性格」を24時間観る事ができるのが同棲です。この人なら,一生生きて,お互いにすばらしい人生を歩んでいけると思うから,結婚生活を歩き始められるのです。 

確かに,離婚をする人たちが多くなり,離婚をする事が心理的にもやさしくなりました。 でも,離婚の過程は人生の中で,一番惨めなものです。 今の状況を見ると,彼でなく、あなたがその惨めを体験してしまうのではないかと懸念しています。 あなたにはその惨めさを体験して欲しくないと思います。

あなたの人生です。 男として(そんな事いったら,性差別だ!と怒られるかも知れませんが)結婚するなら,あなたを本当に大事にして,あなたを幸せにしたい(幸せにしてもらうのではなく)と心から思います。 「この女を俺のすべてを出して,幸せにするぞ!」って。

私はアメリカに30年以上永住しているので、そんな事も言葉にして言えるのかもしれません。 それでも、本当にあなたのことを愛しているなら,言葉に出していえなくとも(恥ずかしいのかどうか)あなたに対して態度で見せてくれるはずです。

さて長くなりましたが,最後です。 同棲し始める前,そして始めてすぐはどうでしたか? 彼の態度です。 思うに,彼には,かなりの芝居があったように思われてしまいます。 もちろん推測です。 間違っていたら,ごめんなさい,だって,彼をけなしているみたいですものね。 (今の彼の行動はけなしていますよ。)

あなたの人生です。 今は,あなたを大事にしてください。 

投稿日時 - 2002-07-29 12:02:55

お礼

mainichi-ganbaruさん、再度アドバイス頂き感謝致します。
おっしゃる通り、多分今が一番いい時期だろう時に、こんな状況なのですから、
今後、どんなことが待っているかは・・なんとなく感じます。
私には辛いと思えることがたくさんある・・と思えてきました。
同棲前には・・それらしき予兆はありました。同棲を前に、彼には自分がされたら嫌なことは伝え、彼も私を哀しませるようなことはしないと言ってくれました。
同棲後は特に気付かなかったんですけど、、現にこういうことがあったのだし。
・・ただのうそつきですね(笑)気が抜けて動けません(笑)
結婚後もここに住む予定なので、その彼女の影がつきまとうのか・・
というのもウツになります。
彼のご両親、私の両親はとても喜んでいます。
結婚前でよかったとも思いますが複雑で。。
どうしたらいいかわからなくなっています。。

投稿日時 - 2002-07-30 00:34:49

ANo.17

No10のものです。
その友達が出来てから恋人はいないので何とも言えないのですが。
趣味の友達なんですよね。あって何ヶ月のレベルではないですし。
同性だったら恋人ができても疎遠にならなくていいのにと思うと辛いかなと。

まぁ、連絡取ったり会ったりするのがそんなに頻繁じゃないから比べられるの
かよく分かりませんが。(さすがにモーニングコールはないですよ)
連絡は週2くらいです、電話連絡に重きをおいている人間だったら毎日連絡す
るかも知れません。

彼があなたにたいして頻繁に連絡しないのにその友達に連絡しているのが
納得いかないんですよね?彼との信頼関係が築けていないのではないでしょうか。
彼があなたにたいして安心し過ぎなのかも知れません。

きな臭い感じでしたら強気な態度に出た方がいいのかも知れません。
が、その彼が面倒だと感じやすい人だったらちょっと難しいですね。

投稿日時 - 2002-07-29 10:35:29

お礼

Tougarashiさん、再度回答頂き感謝致します。
>彼があなたにたいして頻繁に連絡しないのにその友達に連絡しているのが
>納得いかないんですよね?彼との信頼関係が築けていないのではないでしょうか。
そうですね。。私のメールには1返信なのに、なぜその女性には3返信はするのか・・とか。信頼関係・・痛い言葉です。そうかもしれないです。
その前に、彼には愛されていないのかもしれないし・・。とも思えます。
男女間の友達との親密さはどこまでokって・・人それぞれ違い難しい問題ですね。。

投稿日時 - 2002-07-30 00:06:42

ANo.16

自分がその立場になったら・・・って想像してみたのですが,あなたの彼と私の旦那さんが正反対のタイプでして(^^;
想像もできないです(・・;)!

なので、アドバイスという形をとるならば・・・
まずあなた自身が決意を固める事です。
「私はこんなに真剣なのよ!」という事を彼に伝えなければいけません。
来月結婚を控えているのなら、今です。今しかありません。
かなり強引な方法ですが,彼の携帯を洗濯物と一緒に洗濯しちゃって下さい。
何かきっかけがないと、あなたと彼は話し合えないでしょ?
ただ彼が感情的になってしまうかもしれません。
それを回避するために
「結婚を白紙に戻しましょう。自分が今何をして私を苦しめているのか分からないの?今自分がしている事をあなたの両親や私の両親に胸を張って言えますか?私がいやな事は同棲する前に伝えたでしょう?もう私は我慢できません。あなたと結婚してやっていく自信がありません」と書置きしてお友達の家なり,実家へ戻る事をお勧めします。

彼が反省したら迎えに来るでしょうし,逆切れして収集がつかなくなるかもしれません。
でも、来月結婚を控えているのに,彼のしている事は浮気と一緒です。
あなたとメル友のどちらかをきちんと選択しなければいけませんよね?
両方とうまくやろうとしてる彼には誠実さが感じられません。
大切なものは失ってから気づくもの だったりします。
今の彼はあなたが彼から離れないときっと気づかないと思うんです。
そして、あなたが今まで我慢してきた分、彼はあなたがどれだけ悩んでいて苦しんでいるのか分からないんです。

かなり強引なアドバイスなので,ほかの回答者さんの良きアドバイスがありましたら,そちらを参考になさって下さい。

がんばってね(^_-)-☆
多分あなたは優しい女性なのでしょうね。
何をやっても許してもらえる・・・なんて彼は思い違いをしているのかも。
でもね、結婚するならなおさら、「これだけは辞めて欲しい」ってことを守ってもらわないとね☆
「自分がされて嫌なことは自分もしない」これが我が家の暗黙のルールです。
きちんと2人で話し合えるといいですね(^_-)! がんばれ(^^)/~~~

投稿日時 - 2002-07-29 08:12:10

お礼

pekopekokinさん、再度アドバイス頂き感謝致します。
今までつきあっている間だって、予兆がなかったわけではないのだから、
なぜもっと早くに、ガツンと言ってキチンと話し合いをなぜしなかったのだろう・・
と自分自身にも反省するところが・・
同棲する前に、クリアにしなかった自分もいけなかったかも・・
私にはどういう男性が合うか、彼にはどういう女性が相応しいか本当は、心の中では解っていたような気がします。でも愛していたから目をつぶってきた・・んだと思います。
彼にはこれから先の生活に自信もてなくなっている事伝えます。
けど、私達を囲む彼のご両親、私の両親の哀しむ顔は・・見たくなくて・・。
・・何をどうしていいのかまだわからないけど、出来る範囲でがんばってみるしかないかもしれませんね。

投稿日時 - 2002-07-29 23:49:46

ANo.15

再びdoyanenです。

結婚決まってるんですね・・・
じゃあ、すぐ話しましょう。なるべく早く話し合う機会を作られることをお勧めします。

結婚ってある意味では重い話ですから、私的には、他人から簡単に「じゃあ、別れた方がいい」なんて言えないと思いますんで。彼だって結婚するつもりなんですから。

「?」を持ったまま結婚されることはお勧めしません。
将来何か問題が起こったとき、必ずこの「?」が問題を複雑にします。
そしてusagi-3もその将来の問題をこの「?」をはっきりさせなかったせいだ、と思う事態が起こりかねません。

言いたいことは言いましょう。夫婦になるつもりがあるならできるはずです。
言いたいことも言えない夫婦なんて、今時あり得ないでしょう。あるかも知れませんけど長続きしないでしょうね。

既婚者として思います。ある意味、「夫婦になる」っていうことは、他のいろんなものを捨てる(我慢する)って言えると思います。「いろんなもの」にはそれこそいろいろな言葉があてはまります。「他の異性を肉体的・精神的に追い求めること」「一人で100%自由に生きること」とか。
それを補って余りある精神的・経済的・社会的安定とか、「心の支え」「幸せ」があるはずです。
今のusagi-3は彼を100%信頼できるでしょうか。将来はともかく、結婚直前に100%信頼出来ないのはおかしいと思います。
そこをクリアにすべきだと、私は思います。

最後に、「結婚はある意味重い」と申し上げましたが、逆にある意味「軽い」と思います。つまり、「ダメなら別れたらいい」ということです。
「成田離婚」って言葉が昔ありましたけど、今時「即離」したって社会的に、世間的にどうのこうのなんて、ないと思います。私の周りにもいます。
結婚後、いろんなことがあって別れたりうまくいかない夫婦は幾らでもいます。
でも結婚する前は(一応)一生添い遂げよう、という意識があるはずでは?

結婚するなら、私なら話します。勇気を持って。結婚は単なる儀式ですから後伸ばししたってよいです。
納得してからご結婚なさるのがよいと、私は思います。

投稿日時 - 2002-07-29 01:06:18

お礼

Doyanenさん、再度アドバイス頂き感謝致します。
彼に自分の気持ちを、そしてどうしたいかを伝えるつもりではあります。
今までもつきあっている間にもいろいろあったけれど・・
でも今回の結婚を目前にしての彼の言動には、何を信じていいのか・・。
たとえもし彼が謝っても、信じきれる自信は…疑問です。
その前に、私は本当は好かれてはいなかったのかもしれない・・し。。
今は、彼との生活をこのまま続けていける気がしなく
・・なんだか脱力してしまった。。
でも、彼のご両親、親戚一同のそれはそれは暖かい歓迎と、
私の両親のこの上なく幸せそうな顔を前にしては、
何もいうことのできない自分が居て・・。
何からどうしたらいいのか自分でもわからないけど、
出来る範囲でやれること・・なんでしょうか。

投稿日時 - 2002-07-29 23:43:00

ANo.14

再びすみません、式の日取りまで決まっているとの事でびっくりしてしまいました。そこまで決まっているのにそういう事をする彼氏なんですか?
「外から彼の笑い声とその彼女の笑い声が聞えてきたこともあるんです」なんてのもびっくりです。私なら、「何を考えてるんだー!」って感じで、まさにその時に部屋を出て実家に帰ると思います。怒りを表します。
日取りも決まっているという事ですので…ご両親にも相談なさったらどうですか?勿論答えを決めるのはあなたですが。

投稿日時 - 2002-07-29 00:50:42

お礼

myk2002さん、再度アドバイス頂き感謝致します。
>そこまで決まっているのにそういう事をする彼氏なんですか?
…本当に。。私自身も思いもしなかった事です。。
両親に相談・・とも思ったんですが、誰よりも喜んでくれていて…。
顔をみたら言えませんでした。。
こんな大切なことなのに、勇気がでません。自分のことなのに。。
今までの彼の態度に対し、キチンと気持ち伝えきれていなかったことも悲しいです。

投稿日時 - 2002-07-29 23:36:27

ANo.13

mtv

再びmtvです。あたしなら別れますね。結婚が決まっているならなおさら。これから先を共に過ごす事を約束して一番楽しい幸せなはずな時に鬱にさせるような相手はゴメンです。子供がいない、自分の責任しか負わないでいい今のうちに。人って自分で変えない限り変わらないですよ。

投稿日時 - 2002-07-29 00:20:42

お礼

Mtvさん、再度アドバイス頂き感謝致します。
本当ですね。mtvさんのように、「別れる」と言えればいいんですけど・・
彼に対する気持ちも今回のことで違うものになっているのに、
彼のご両親と私の両親の喜ぶ顔と・・
私は弱虫です。。

投稿日時 - 2002-07-29 23:23:25

ANo.12

こんにちは。
私の彼もそうですよ・・・
同棲はしていませんが、ある女の人と毎日電話していますし、モーニングコールもしてるみたいです。
体の関係があることも知ってしまいすごくショックでした・・・

でもそれをきっかけに私は自分から彼を追いかけなくなりました。
メールもしないし電話もしませんでした。
そしたら彼のほうから追いかけてくるようになりました。

たぶん今でも女の人とは続いていると思います。
だから関係をたってくれるまで私は「好き」と言わないようにしています。
離れていくならいけばいいし・・・
今とても冷めています。

少し彼を心配させてみたらどうですか??

投稿日時 - 2002-07-28 16:31:37

お礼

Kisekiさん 回答頂きありがとうございます。
・・体の関係があっただなんて、本当に悲しいですよね。。
「自分から追いかけなくなった」「好きといわないようにしている」・・
・ ・それでも自分から別れを切り出さないのはやはり嫌いにはなれないから
でしょうか?
もし、その女性と関係をたったよ、と戻ってくれば、その後は
彼の事を信じきれるものなんでしょうか・・?
もしよければ再コメント頂ければ幸いです。。

投稿日時 - 2002-07-29 01:07:52

いろいろな人から,いろいろな意見をいただけよかったですね。 皆さん,あなたの事を真剣に考えているように思えます。

現代では,いいか悪いかというより,あなたがすきかどうか,許せるかどうか,という,あなたの素直な気持ちが大切な事と思います。

私なりの結論を言わせてください。

まず,結婚前でよかったと大もいます。 昔のように,相手を知らないうちに(性生活に対する事も含めて)結婚してしまい,問題が起こる事もありました。 同棲する事はすでに珍しい事や悪い事とされるのではなく,かえって、相手をよりよく知るための手段として,納得されているように思われます。

つまり、同棲をして,相手のことを良く知る事によって,もしかしたら,結婚は不適である事が分かる事もあるって言うことですね。

私は,ここまま結婚したら,あなたが辛い人生を生きることになるのではないかと思われてしまいます。 もちろん,ここでは,あなたの,感情的になっているかもしれない言葉を聞いているわけですから,現実とは,少しはなれている可能性もあります。

でも、ここままでいるわけにはいきません。 あなたの人生なのですから。 あなたを,又,あなたの気持ちを大事にしない人だったら,今度はあなたがあなたの行動を取るしかないですね。 つまり、納得がいくまで話し合いをしなくてはならないと思います(説得されるのではなく)。 悪い結果になるかもしれません。 でも,結城を出して,彼と話してください。

一番の問題は,あなたが彼を大好きでたまらなく,彼しかいないと思っている事でしょうね。 

あなたが彼と同じ事をしたら,彼はどう感じ,どう思うかを聞いてみてください。 夜,あなたをおいて彼女に会いに行くというのは、いいことか悪いことか、また、普通なのかおかしいのか,ではなく,あくまでも,あなたにとって,いやな事なのかどうかです。 

けんか腰には絶対にならないように,「ただの友達なら,一緒に連れて行って」って、聞いてみたらどうですか。 「私たち,結婚するのなら,二人の友達でも良いじゃない?」って聞くのも良いかも。 

彼が,あくまでも,彼だけの(あなたと一緒のではなく)友達というのであれば、私なら別れると思います。 

いろいろな事を書いてしまいましたが,基本となる事は,あなたの人生です。結婚するまでは,あくまでも,彼は他人なのです。 こんな事で結婚後,つらい思い(それがあなたの性格が原因であろうと)も持つ事はあなたにとって,「彼と一緒のすばらしい人生」とは思えません。

あなたを大事にしない男は恋愛相手(片思いかも)としては問題ないかもしれませんけど,結婚相手として,失格だと思います。

あなただけが、彼しかいないからと思うことで、結婚する事は危険だと思います。

今のあなたの気持ちがどんなに辛い事か分かります。 頑張ってください。 あなたの幸せを祈っています。

投稿日時 - 2002-07-28 15:34:42

お礼

mainichi-ganbaruさん、アドバイス頂きありがとうございます。
>現代では,いいか悪いかというより,あなたがすきかどうか,許せるかどうか,
>という,あなたの素直な気持ちが大切な事と思います。
>(説得されるのではなく)。
>いいことか悪いことか、また、普通なのかおかしいのかではなく,あくまでも,
>あなたにとって,いやな事なのかどうかです。
上記 何か考えさせられるものがありました。
男性のこういう体質は、やはり結婚後も変わらないものなんでしょうか?
であればおっしゃる通り、私にとって「彼と一緒のすばらしい人生」ではないかも。
また、「彼にとっても・・」
書きそびれましたが、結婚の日程まで決まっているのに、
今更ながら不安な心いっぱいです。。。。

投稿日時 - 2002-07-29 01:03:14

ANo.10

よく二人で遊ぶ異性の友達がいますが、どちらかに恋人が出来たから疎遠に
なるというのはあまりにも残念です。
あなたが嫌な気持ちになるというのは非常によくわかります。
友達にしては親密すぎる気がして嫌なんですよね。でもそういう人は絶対おか
しいというわけではありません。おかしいときもありますが。

>「ただの友達とは、二人きりで会ってはいけないの?」
>「ただの友達だって言っているのに、そんな事いちいちきにするusagi-3(私のこと)の方がおかしい!」

これはイライラした結果の売り言葉に買い言葉だと思います。

でも異性だったら友達でもダメというのは行き過ぎなんではないでしょうか。
親密すぎるのが嫌なんですよね?
友達でもダメ、ではなくて親密すぎるからダメというところを強調して主張し
たらどうでしょうか?

投稿日時 - 2002-07-28 14:22:02

お礼

tougarashiさん、回答頂きありがとうございます。
>でも異性だったら友達でもダメというのは行き過ぎなんではないでしょうか。
異性の友達はいて当然だとは思うんですけど、私は好きな人が居たら疎遠になっていってしまうタイプなので…。
でも、親密過ぎるから嫌だ・・は伝えてみようと思います。
tougarashiさんは、彼女が居ても、
その仲の良い女友達の方と遊んだり・・は続けているのでしょうか?
彼女が嫌がっていたとしても、この女友達と野関係は、親密すぎる・・の域には入らないんでしょうか?
もしよければ、再コメント頂けると幸いです。

投稿日時 - 2002-07-29 00:39:18

ANo.9

>現在結婚を前提に同棲中です。

同棲を始めた当初は彼もそのつもりだったのでしょうが,
今は彼の気持ちが変わり始めているのではないでしょうか?
同棲して、なぁなぁの関係になっていませんか?

彼は今、病気にかかっています。
あなたが何を言っても耳を貸さないでしょう。
彼はメル友(♀)に夢中なのです。(酷な事を言ってごめんね)

やや開き直っている面も見受けられますし,自分から声をかけたと言うことはそのメル友は彼好みだったと思われます。
自分からアタックして、振り向いてもらえた時ってものすごく嬉しいじゃないですか。
彼は今、楽しくて仕方ないんだと思います。

多分、彼はその子とうまくいったら、あなたと別れるかもしれません。(そういうつもりかもしれません)

・・・でなければ、あなたを残して家を出たり,こっそり深夜にメールはしないでしょう?

もっと強気にガツン!と言ってみては如何でしょうか?
「どこ行くの? 私も行くから!」「友達だったら私にも紹介してよ!」「ん?何やってるの?メール?こんな時間に誰と?」って。
何で気がつかないふりをしてるの?
何で彼を外出させるの?
何で彼にそんなに気を使って我慢してるの?
嫌われたくないから、いい子でいるの?
いい子でいても、このままじゃとられちゃうよ!
同じ別れが待ってるかもしれないなら,本気で気持ちをぶつけてみたら?

>「ただの友達とは、二人きりで会ってはいけないの?」

いいとかいけないとかじゃなくて私が嫌なの!って言ってらやればいいでしょう?

もしくは彼のしてる事全てに目をつぶって、普通に過ごします。
彼女と楽しむだけ楽しんだら別れが来るかもしれません。
その時に普通に今までどおりに接してあげれば、彼の気持ちはあなたの所へ戻るかもしれません。
あなたの愛の深さに気づいてです。
でも・・・調子に乗ってまた同じ過ちを繰り返すかもしれません。

どうですか? こんな彼でも好きですか? 結婚したいですか?
まだ結婚前です。 よく考えてみてね(^_-)-☆

投稿日時 - 2002-07-28 11:04:41

お礼

pekopekokinさん、アドバイス頂きありがとうございます。
・ ・確かに結婚前だからこそ、考えなきゃいけないんですよね。
なんだか自信がなくなってきました。
・・・来月結婚がきまっている事を書きそびれてしまいました。。
それでも、どうなろうと
ガツンと言うべきことは言わないと伝わりませんものね。
嫌なものは嫌なんだって。
同棲前にも自分の嫌な事・・伝えたはずなのに、今回の事で
伝わっていなかったんだなぁ・・と思いました。
もしpekopekokinさんならこんな場合、どうされますか・・?
もしよければ再コメント頂けると幸いです。

投稿日時 - 2002-07-29 00:32:41

ANo.8

30代既婚男性です。
私の意見を2つ申し上げます。

まず、私の個人的な意見なんですが、
一般に女性は愛している男性に対し、よく「一緒にいたい」「もっと会いたい」などと言います。男性ももちろん好きな女性にはそう思いますし、そう言いますが、それは付き合ったり、一緒に暮らしたり要は「パートナーになる」ということで、「(常に)一緒に傍にいること」「時間を同じ場所で(常に)共有する」などということ自体を必ずしも指していないのでは、と思います。
もちろん女性もそう思っている人はいるとは思いますが、その傾向が強いような気がします。
最近周りの既婚者の友人(男性)達とこんな話をしていたら、みんな「そうだそうだ」と盛り上がりました。みんな家にいても奥さんと違うことをする「ひとりの時間」をすごく大切にしているし、貴重だと思っていることに気がつきました。
繰り返しますが、女性もそうだという人もいるとは思います。あくまで傾向の話です。
付き合ったり、一緒に暮らしても、必ずしもいつも同じ場所で同じことをしているわけではないですよね。そういうことです。

usagi-3は「好きになるとその人だけになってしまい、・・・」と言われていますが、それは素晴らしいことだし、その気持ちは大切にして欲しいと思います。
しかしそれは貴方の性格であって、相手にも同じ気持ちを強要することは出来ないと思います。あくまで彼の内側からそういう気持ちが出て来ないと実現しないと思います。

上記をふまえた上で、2点目ですが、usagi-3が書かれている状況だけから考えると、usagi-3が嫉妬するのは当たり前だと思います。気にし過ぎではありません。
私は、既婚男性でももちろん独身女性と2人で会うこと自体をおかしい、とは思いません(男女逆もしかりです)。それは互いがどういう興味を持って会うのかによると思いますので。ただ、「まず第一に下心」なら話は別ですが。

貴方がいるのに、1日に朝から晩まで何度も他の女性と個人的にメールで他愛もない話を繰り返す必要など、普通はないと思います。興味の全くない人と、そんな面倒くさいこと出来ますか?

>「ただの友達とは、二人きりで会ってはいけないの?」
>「ただの友達だって言っているのに、そんな事いちいちきにするusagi-3の方がおかしい!」
と彼は言われているようですが、それは彼だけに通用する話であって、貴方の気持ちを無視していると言われてもしょうがないでしょう。

しかし、何となくですが、彼の発言からするとusagi-3は彼に貴方の気持ちをきちんと伝えていない、ということはないですか?
メール友達はいてもいいけど、それが顔見知りの女性で、しかも1日に朝から晩まで何度もやりとりする必要がどこにあるのか理解できないこと、彼を愛している自分はこのことを悲しく思っていること・・・

彼には貴方が知らなかった彼の考え方や気持ちがあるかもしれないから、貴方の気持ちに同化させようとするのではなく、思いやりをもって尊重し理解する努力はして欲しいと思います。そしてその上で、勇気を持って貴方の気持ちをきちんと伝えることではないかと思います。

貴方の気持ちや思いを十分理解した彼に貴方を思う気持ちと思いやりがあるのなら、貴方を悲しませるようなことはしないはずだと思います。
そうでなければ、usagi-3もたまには他の男性とサシで飲みながらでも相談するなどしながら、他の方々も言われているように、もう一度原点に返って考えてみるのがいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2002-07-28 00:15:54

お礼

Doyanenさん、アドバイス頂きありがとうございます。
同棲前なのですが、自分なりには、
自分がこういうことされたら嫌だ という気持ちは伝えたつもりなんですが、今回のことで、彼には伝わっていなかったんだなぁと思いました。
コミュニケーション不足ですね。
一人の時間は大切という彼の意見も解らなくもないので、平日の夜(時々)、週末のどちらかは彼は趣味の事で出掛ける等、わりと自由な方だとは思っていました。。
(書きそびれましたが、)それでも来月結婚が決まっているんですよ。。
今、どうしたらいいかすごく悩みます。
もしよろしければ、再コメント頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2002-07-29 00:24:15

ANo.7

mtv

今のうちにサヨウナラしましょうよ。結婚なんてしたら、もっと大変よ。いい男と言い人生送りたいでしょ?誠実でない人は、結婚だけではなく全てにおいて必要ではないわ。あなたを思いやって、あなたを大切に。。

投稿日時 - 2002-07-27 23:58:55

お礼

mtvさん、アドバイス頂きありがとうございます。
書きそびれてしまいましたが、来月この彼と結婚が決まっているんです。
ちょっとウツ・・になりそうです。。
こういう場合、mtvさんならどうされますか・・?
もしよろしければ再コメント頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2002-07-29 00:09:25

文面だけからの率直な感想を…
本当に結婚を前提としているのでしょうか?(口車に乗せられていませんか?)
あなたはなめられてるか遊ばれてる様に思えます。
その彼氏の行動は普通じゃないと思います。
私はあなたの行動が普通だと思います。
が、あなたは一途なタイプみたいです。その一途さが度を過ぎているという事はありませんか?
彼氏にとって重荷になっているかもしれません。
又はあなたの一途な行動が彼氏を安心させてるのかもしれませんね。
(こいつはどんな事やっても別れないだろうとタカをくくっている)
一回くらい、
「私じゃなくてあんたの方がおかしい!」
と言い返してもいいと思いますよ。
一旦、冷静になって自分を見つめなおしてみましょう。
本当に結婚を考えているのなら真剣に話し合った方がいいですよ。
このまま結婚しても泣きを見るのはあなたです。

投稿日時 - 2002-07-27 23:43:21

お礼

KoujiNakaharaさん、アドバイス頂きありがとうございます。
確かに、彼にはなめられているかもしれないですね・・
usagi-3にはオレしか居ないからな、とヘンに自信があると思います。
>このまま結婚しても泣きを見るのはあなたです。
はい。。私の性格上、そんな気がしてきました。
でも書きそびれてしまいましたが、来月結婚が決まっているんですよ・・。
>その一途さが度を過ぎているという事はありませんか?
>彼氏にとって重荷になっているかもしれません。
度を過ぎた一途さって、どの程度のことなんでしょうか・・?
だだ一人の人のことを思っているは、相手には重荷に感じることでもあるのでしょうか?
もしよろしければ、再コメント頂けると嬉しく思います。

投稿日時 - 2002-07-29 00:06:48

ANo.5

こんばんは。
私も好きになるとその人しか考えられなくなるタイプで浮気とかも絶対しません。
だからあなたの気持ちはとてもよく分かります。
前の方もおっしゃっていたけど、彼は結婚しても同じような事を繰り返すタイプの人だと思うよ。
どんなに寂しく悲しい思いをするか、彼は分かっていないね。「友達」と言えばなんでも済むと思っているのかな。自分がされたら嫌なくせにね。
今は彼のことが大好きだから第三者が何を言ってもあなたは別れる気はないと思う。実際私もそうだったしね。彼の事を信じようとした部分もあるし・・・
でも、どうしても納得できない部分を持つ相手と付き合うと後々辛いかもしれないです。自分も「じゃ、私も男友達と!」って割り切れる人同士だったらいいけど、じゃなければ悲しい思いをする事が続くと思うんです。
いくら彼が浮気をしていてもあなたはずっと好きでいられる?
今現在彼に「疑問」を持っている訳でしょう?
「おまえが1番好き」じゃなくて私は「オンリー・ワン」になりたいです。
そういう彼女だけを好きでいてくれる人・・・不安にさせない人がパートナーとしてとても大切な事だと思います。
あなたはとても情が深くて世の中をスイスイとは渡れない感じがするけど、そういう人が私は好きですよ。

投稿日時 - 2002-07-27 23:25:03

お礼

Dajiさん、アドバイス頂きありがとうございます。
Dajiさんも同じような経験をお持ちなんですね。その彼とはどうされたんでしょうか?
もしよければすこぉし、教えていただけるとより心強いです。
同じく、オンリーワンになりたく思う。
でも彼にとっての私はそうではなかったんですよね。
>彼は結婚しても同じような事を繰り返すタイプの人だと思うよ。
私もそんな気がしてきました。。浮気は耐えられないし。。
書きそびれましたが、彼との結婚の日程まで決まっています。
今ものすごく不安で心揺れています。。
dajiさんならどうされますか?再コメント頂けると嬉しく思います。

投稿日時 - 2002-07-28 23:58:50

ANo.4

私がusagi-3さんの立場でも、とても心配になります。近所に住んでいるっていうのも心配な要素のひとつです。ただのメル友と言っているようですが、何回か会っているんですよね?それってメル友というより(他の方も回答してますが)単なるナンパなのではと思います。
「私は、好きになるとその人だけになってしまい、 異性の友達にも興味がなくなるし、他の男性に誘われても断る方です」とありますが、女性って結構こういう人が多い様に思います。自分もそうです。
彼には自分がこんなに気にしていて心配だという事を再度話してみてはどうでしょう。(だって、自分の彼女がそんなに不安に思ってるのに何の対処もしてくれない彼氏って、どうでしょうか?)

投稿日時 - 2002-07-27 23:20:41

お礼

myk2002さん、アドバイス頂きありがとうございます。
おっしゃる通り、近所に住んでいるというのも気になるんですよ。
家で待っていた時、外から彼の笑い声とその彼女の笑い声が聞えてきたこともあるんです。
すごく不安になりました。
改めて、自分の不安な気持ちを伝えたいと思うのですが、
書きそびれましたが、来月結婚の日程も決まっていて、どう切り出そうものか、
考えてしまいます。。。そしてその結果も。。

投稿日時 - 2002-07-28 23:52:46

ANo.3

あなたが不愉快な思いをして当然だと思います。
私だって怒ります。
>「今何してるの?」「会えて嬉しかった」「何時に帰る?」等々。。
>「今から会えない?迎えに行く」
こういうメールってかなり親密さが伺えますよね。
友達として以上の親密さです。
彼から声をかけたの?それナンパじゃないんですか??

はっきり言って、彼は結婚しても、刺激を求めるタイプになると思います。
よく考えたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2002-07-27 22:28:44

お礼

rain-danceさん アドバイス頂きありがとうございます。
・・本当ですね。そういわれれば、ナンパって言えるかも・・。
・・今まで気付きませんでした。
>あなたが不愉快な思いをして当然だと思います。
>私だって怒ります。
っておっしゃって頂いたので、とホッとしました。
彼と話していると、私のほうがヤキモチ焼きでおかしいのかなぁ・・って思っていたから。
>よく考えたほうがいいですよ。
でも、書きそびれてしまったのですが、
結婚の日程まで決まっていて・・。今更ながらどうしたらいいのか・・
もしよろしければ、再コメント頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2002-07-28 23:45:59

ANo.2

 こんばんわ。
私も好きな人ができると、その人だけしか見えなくなっちゃうんですよ。
ただのお友達でも異性と二人っきりで会うというのは良くないと思います
相手に対して不安にさせてしまう行動をとるといことがいけないことだと
思いますよ。好きな人だからこそ相手のことを心配したり、時には嫉妬したりしちゃいますよね。
usagi-3さんの言ってることはおかしくないと思います。
辛いかもしれませんが、結婚を前提にお付き合いしているなら話し合ってみてはどうでしょうか。
ありきたりな回答しかでしませんが、がんばって下さい!

投稿日時 - 2002-07-27 22:28:43

お礼

kozpoohさん、回答頂きありがとうございます。
私の言っていることはおかしくない・・っておっしゃって頂いて
なんだかホッとしました。
私だけがおかしいのかなぁ・・って悩んでいたから。
また彼にきちんと気持ち伝えてみようと思います。
ただ、書きそびれましまいましたが、
来月結婚の日程まで決まっていて、どのように話しをもちだしたらいいんでしょう。。
自分でもわからなくなります。
もしよろしければ、再アドバイス頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2002-07-28 23:37:11

ANo.1

DQN

あなたの疑問はもっともです。
バレずにできないのなら「す・る・な」と言いたいですね。

投稿日時 - 2002-07-27 21:57:59

お礼

DQNさん、アドバイス頂きありがとうございます。
>バレずにできないのなら・・
本当ですね。。
でもこの電話がなかったら私はずっと気付かなかったかもしれません。
すごく複雑です。

投稿日時 - 2002-07-28 23:35:32

あなたにオススメの質問