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締切り済みの質問

義両親、義弟夫婦について

1年前に主人と義父の共同名義で新築し同居しています。主人は長男で弟が二人います。私達は結婚5年目ですが、子供に恵まれず不妊治療を4年続けています。
二男夫婦は2年前に結婚、すぐに子供ができて出産、半年後には二人目を妊娠、10月に出産予定だそうです。義妹は私の不妊治療のことも知っていて、一人目の妊娠報告は8ヶ月に入ってからでした。私に言い辛く遅くなったことを謝っていましたが、言葉の端々に「妬まれるから言えなかった」「子供ができても素直に喜べない。自分は被害者」というニュアンスがあり、正直おもしろくありませんでした。出産してからはお祝いのお返しはしない(元々おごられっぱなし、新築祝いのお礼もしないなどありましたが・・・)、私達の引越しの日に自分達が外食したいからという理由で子供だけ預けにくるなど、私には理解できない行動が目立つようになりました。二人目の妊娠報告は極端に早く、妊娠5週目で報告を受けました。私としては何もそんなに早く言わなくても・・・という気持ちがあって、だんだん義弟夫婦の常識のなさが許せなくなってきました。
義父も私達夫婦が不妊治療をしていることも知っていて、私が妊婦や赤ちゃんを見るのが辛いと話しても理解できないらしく、二男夫婦が遊びに来たら、長男の嫁なんだからもてなすのが当たり前という考えです。義父も二男の嫁の非常識さは認めているのですが、「バカなんだから仕方ない。おまえ(私)は長男の嫁なんだから我慢して受け入れろ」の一点張りです。私には言いたいことをいうのに、二男の嫁には注意の一言も言いません。
今は毎週末夕飯時になると当たり前のように義弟夫婦が遊びに来ます。私はなるべく顔をあわせたくないので、主人と出かけてしまい会うことはほとんどありませんが、義父はそれがおもしろくないらしく、家を出ると言い出しました。義父の言い分は、私がいると気軽に弟夫婦を呼べない、別居すればいつでも呼べるというのです。義弟夫婦は車で10分ぐらいのところに住んでいます。孫に会いたい気持ちはわかりますが、私はそんなに会いたいなら自分で会いにいけばいいと思うのです。でも義父は「向こうがくるのが当たり前」という考えで、私の考えは完全否定。話し合いにもならない状況です。
義父は昨年ガンを患い手術をしました。今のところは経過も順調で元気にしているのですが、事あるごとに「自分は長くないから」で自分の意見を正当化しようとします。大病を患っている義父はもちろん気の毒です。でも私がこのままストレスを抱えたまま不妊治療を続けても、決して良い結果がでるとは思えません。少しは私の気持ちも考えて、「余計なストレスを与えないように」という気遣いがあっても・・・と思う私は我儘なのでしょうか?
主人は私の味方をしてくれますが「親父は我儘だし頑固だから」と、結局遠まわしに私が我慢すべきと言っています。義母はおとなしい人で、義父には口答えしません。私と二人でいる時は「我儘でごめんね」と言ってきますが、私と義父の口論には一切口を出さず聞いているだけ。味方をして欲しいとは思いませんが、意見も言わず黙っているのはずるいと思ってしまいます。

長くなってしまいましたが、私の考え方は間違っていますか?
病気の義父をいたわってあげたい気持ちもありますが、この状況では優しく接することもできません。
私が冷たい嫁なのでしょうか?私の我儘なのでしょうか?
元々違う環境で育ってきたのだから、考え方の違いはあって当然だと思います。でも長男の嫁には我慢させて、二男の嫁は野放しというのは納得できません。

みなさんのご意見を聞かせて下さい。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2007-08-10 12:05:24

QNo.3243684

困ってます

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回答(17)

ANo.17

#16さんへのお礼読みました。

質問者さんはお子さんを持ったことがありませんよね?
私もありません。
だから、お子さんをもった方の苦労が、本当の意味ではわかりません。
それをわかったようなことを言って、自分より苦労が無いのようなことを言うのは、少々傲慢だと思いますし、そんなことを言っていながら、自分には気を使って欲しい、わかってほしいは、あまりに身勝手なんではないかと思います。

お子さんのいる方は苦労はあっても喜びはあると仰いますが、私は不妊治療を長年してますけど、それはそれで、お子さんのいる方ではできない、喜びや自由を持っていると思っています。
お子さんのいる方にうらやましがられることありますもの。
夫と二人で、二人の都合さえよければ、ふらりとデートに行けます。
映画や舞台を見に行ったり、大人のムード漂うお店で食事をしたり、呑みに行ったり、デートもよくします。
質問者さんも毎週のようにお二人で出かけていらっしゃるんですよね?
それと、私は不妊治療をしてから、夫婦の絆が深くなったように感じています。
二人でよく話し合うし、悲しい場面に何度も直面したからこそ、お互いを労わる気持ちもできたし、他の人への気遣いも勉強できたと思っています。
また、医療ということを受身ではなく、自分たちが主導して行うものという感覚も身に付いたと思っています。

また、子供にお金がかかるということは、それを覚悟していて子供を作ったのでしょう?と仰いますが、これは不妊治療についても同じではないですか?
お金がかかるのを覚悟して、自分の意志で行っているものです。
しかし、不妊治療は子供を持つことを目的としていものなんですから、さらに子育てにもお金がかかるということも覚悟して行っているものです。
だから、そのことをネタに、私たちは他の人より大変だというのは違うように思います。
そう思うならやめればいいものなのですから・・・

同居は本当に大変だと思います。
弟さん夫婦がちょくちょく来るのも大変だと思います。
よくがんばっていると思いますよ。

でも、質問者さんの場合、それと不妊を自分で絡めて考えて、さらに自分が弟さん夫婦より苦労している、大変だ、気を使ってもらって当たり前だ、弟さん夫婦と同等だなんて馬鹿な・・というような考えをもってしまっていることが、苛立ちを助長させているのではないかと思います。
同居の苦労と不妊の苦労はわけて考えませんか?
そうしないと、ご自身が追い込まれてしまうと思います。
それに、私は最近、もう子どもはもてないということを現実に考え始めているので思うのですが、不妊を理由に捨てるものはできるだけ少ない方が自分のためです。
不妊を理由に、子持ちの友達と疎遠になったり、親戚と疎遠になったり、仕事を諦めたりしていると、本当に子供がもてないとなったとき、余計辛い状況になってしまいます。孤独になります。
真っ只中にいるときはついつい不妊を中心に考えてしまいますが、子供ができたとしても、できないにしても、先を考えないと後で辛くなります。
すべてに不妊をからめて考えないでくださいね。
不妊じゃなくても、あなたのような状態は辛いと思いますからね。
不妊だからだと思い込んでストレスを大きくしないでくださいね。
そして「不妊の人は」とみんながあなたのような考え方をしていると思わないでください。当然だと思わないでください。

投稿日時 - 2007-08-12 10:38:28

お礼

何度もお返事ありがとうございます。

私の意見を伝えることがそんなにいけないことでしたか?
偉そうに言ったつもりはないのですが、気分を害されたようですみません。

不妊の人はみんな私のような考え方ではない

おっしゃるとおりです。
でも、私のような考え方の人間もたくさんいるのも現実です。
逆に貴女のような考えの方ばかりではないのも現実です。

子持ちの友人と疎遠にもなっていませんし、子供がいる人がみんな敵だなんて思っていません。子供がいるから、子供がいないからと、それだけの理由で人を判断していません。断言できます。
私だって先ぐらいは見ています。子供のいない人生を視野に入れて考えたりもします。貴女も同じように辛い経験をされて今に至っているのだと思います。

何度もお返事を頂いている方に向かって、失礼は承知で言わせて頂きますが、少し物分りが良すぎるというか、偽善的ではありませんか?

今回、質問をさせて頂いて、たくさんの方からご回答を頂きました。
厳しいご意見も多々あり、私がただ反論しているように思われているようですが、頂いたご意見は有難く心にとめています。反省すべき点もあることを教えて頂き感謝しています。その為に質問させて頂いたのですから。
貴女の考えはとても素晴らしいと思いますし、見習わないといけないと本当に思います。ただ、昨日今日言われたことを簡単に実行できるほど、人間の気持ちって単純ではないですよね。少しずつ良い方向に、自分を向上させる努力をするつもりです。

私のために時間を割いて頂き有難うございました。

投稿日時 - 2007-08-12 11:48:13

ANo.16

 こんにちは。結婚もまだの未熟者ですが、「みなさん」の中に入りますでしょうか。
 実生活やこのサイトや色々なところで見ていると、「妊娠中の女性」「乳児・幼児を育児中の女性」「不妊治療中の女性」は女性のうちでもトップクラスに、些細なことが気にかかるようになる・他人を(さほど)気遣えなくなる人が多いようです。それだけデリケートかつ大変な問題なんでしょうね。

 正直に言って、質問文とお礼のやり取りをみていると質問者様と義妹さんは、大体50:50な感じがします。質問者様が我侭とは言えないと思いますが、同じく、義妹さんが非常識とも言えないと思います。
 失礼な言い方で気を悪くされないで下さいね。質問者様は、「相手(義妹さん)は妊娠できて子供もいる。だから私のように苦しんではいなくて、私より幸せで精神的に余裕があるに違いない=私を気遣う余裕がある」と思っていらっしゃる節はありませんか? どうも質問文からだとそういう意図が感じられるように思えます。
 でも正直なところ、子育てをしている義妹さんにそれほど余裕があるとは思えません。子供が死んだら・怪我をしたら・病気になったらという不安、泣き声の合間の家事、日々忙殺されているのではないでしょうか? そのうえ看護師さんなんですよね? 仮にパートタイムにしろおそらく激務で神経を使うでしょうし。もしかしたらキャリアへの欲や後悔があったかもしれませんし。
 そう考えると、子育て中の義妹さんに精神・経済・時間的余裕なんてほとんどないのが普通だと思います。

 不妊治療中の女性も、育児中の女性も、同じくらい精神的な余裕はないし、仮に「気遣われる権利」というものが存在するなら、両者に同等に存在すると思います。

 それに「気遣われる権利」…こんなもの存在するのかどうかがまず疑問ですが、仮に存在するとしたら、これで要求できることはせいぜい、「私への嫌がらせ、という意味しか持たない行為を意図的にわざわざ行う事は止めて」という程度だと思います。そして文章を読む限り、義妹さんはそれは満たしていると思いますよ、十分に。
 ニュアンスがもれ出るだの失言だのは人間なら仕方ない失敗の一つではないしょうか? 意図的なわけじゃじゃありませんし、質問者様だって義妹さんに対して失言の一つや二つ、ご本人は覚えてなくても絶対あると思いますよ(ここで「ない」と言い切ってしまえる方がなんというか危険な気がします)。ニュアンスだってよほどの大女優でもなきゃ隠し切れてないと思います。
 質問者様が「私にストレスを与えないで」まで要求するなら、義妹さんだって同じ事を質問者様に要求する権利があります。自分が尋ねていくと義兄夫婦が家を空けるって無言の拒絶、十分ストレスですよ。義妹さんが「私がストレスを抱えて子育てをするといい結果をもたらさないから私の気持ちを考えて」って要求したらどう思います?

 こういう風に立場・基盤・要求できることが同等だと考えてみると、互いの言動もフィフティフィフティだと思えてきませんか?

投稿日時 - 2007-08-11 03:08:08

お礼

ご回答ありがとうございます。お返事が遅くなってすみません。

子育ては確かに大変なことだというのはわかります。でも、大変さも覚悟の上ではないですか?そうでなければ無責任すぎます。今の日本はほとんどの夫婦が普通に妊娠、出産、子育てをしていますよね。当たり前の事だとは思いませんが、皆さんそれぞれご苦労もあるだろうし、ストレスもあることだと思います。だからって私達のような不妊治療をしている者と同等に考えられてはやりきれません。子育ては大変なこともあるけど喜びだってあるはずです。子供のことを心配するのは親なら当たり前のことでしょう。でもその心配が苦痛になる親っていますか?子供のためなら自分が犠牲になってでも・・・と必死で守るのが親ですよね。世の中には虐待事件という悲しい現実もありますが、あんなのは問題外ですよね。
私達、不妊で悩んでいる人間はその土俵にも立てていないんです。もちろん不妊が1番かわいそうだとは思いません。もっと大変な苦労をされている方もいるのはわかります。気持ちを全部理解して欲しいわけではないのです。

「子供がいるからお金がかかる、でも仕事にもでられない」お子さんのいる方はよくそう言いますが、不妊治療で子供1人育て上げられるくらい費用を使っている人だっています。毎日の通院で仕事をしたくてもできないのが現実です。お金を使ったら必ず結果がついてくるという保証もないんです。私の場合、1回の治療で何十万と必要になりますが、いつも残るのは心身ともに疲労感だけ。経験していない方には想像できないと思いますが、虚しいものですよ。

私の主人、友人、親も気遣ってくれますが、「本人じゃないから全てを理解してあげることはできない」と言います。その通りです。でもそういう言葉だけで、十分気持ちは伝わっています。一緒に涙を流して励ましてくれる人もいます。そういう人の存在はとても大きいですし、前向きに頑張る気持ちにさせてもらえます。

少し話がそれましたが、立場が同等だとおっしゃることが気にかかったので、生意気なことを言わせてもらい失礼致しました。でも率直なご意見を頂けたことはありがたいです。考え方は人それぞれなので、こういう意見もあるということを心にとめておきます。逆に私のような考えの持ち主の存在だけでも認めてもらえたら光栄です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-11 19:36:45

ANo.15

なんかずうずうしい弟夫婦ですね!
毎週末って来過ぎじゃないですか?

そんなに年中来られたら不妊とか以前に嫌ですよー。
逃げ出したくなるのも当然。

親に孫の顔見せに来てるのだから、質問者さん夫婦がいなくたっていいんじゃないですか?

同居もしないし面倒は見ないけど実家だからって毎週来てご飯食べて子守させるなんていいとこ取りって感じずるい!

義父さんの病気は気の毒ですけど、それとこれとは別だし、まあせめて3回に1回は顔出すとか?妥協案でも見つかるといいですね。

頑張ってる質問者さんご夫婦にコウノトリが来るようお祈りしています。。。

投稿日時 - 2007-08-11 01:32:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってすみません。

そうなんですよ。私達に会いにきているわけではないのだから、いる必要はないと思いますよね。
でも義父はそうじゃないというのです。
お互い頑固で譲れないからこんなことになっちゃいました(^^;

温かいお言葉ありがとうございました。
いい方向に向かえるようにがんばってみます。

投稿日時 - 2007-08-11 18:45:17

ANo.14

既に一度、この件で義父と話をされたそうですが
この際、義父に向けられる世間の目は横に置いて、
ストレスを解消して不妊治療をするために
一度、夫婦で家をでられてはいかがでしょうか?
このままでは、ストレスの元は無くならないでしょうし
であれば、少し義親&義弟一家とは距離を置き、ストレスを解消してから
不妊治療に臨まれてはいかがですか?
女性の場合、トライできる年齢には限りがあるわけですし
年齢とともに難しくなる現実もあるのですから
ここは消去法でストレスの原因を取り除く=家を出る
という図式しか思いつきませんでした。
ここは義父の立場云々ではなく、質問者さんとして
この今、少しでも可能性のあること、出来るだけのことをしておかないと、あと後、後悔しませんか?
親友も何年も不妊治療を続け、いい加減、煮詰まっていたところ
転勤になり、そろそろ病院を探して治療しなきゃ、と思っていた矢先
自然妊娠をしました。

>あてつけのように、年中やってきて・・・
私には、食費を節約するためにやって来るちゃっかりやサンに思えましたよ。

投稿日時 - 2007-08-11 01:10:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってすみません。

家を出る、距離を置くというのは1番の解決策ですよね
でもそれが許してもらえないのです。
年齢に限界があるからこその焦る気持ちを理解してもらえず、「子供がいなくても幸せな人はいる」という言葉で片付けられてしまうこともあります。

お友達、良かったですね。おめでとうございます。
思っている以上に精神的な影響が強い問題なんですよね。

食費の節約・・・その通りかも(笑)
どちらにしても私にはおもしろくありません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-11 18:38:25

ANo.13

こんにちは。

あらあら、随分厳しい意見が多いですね。
でもちょっと仕方が無い面もあるかなとも思います。
だって「気持ちの切り替え方がちょっと…」なんですもの。

少し冷静になって下さいね。
義父が「バカなんだから仕方ない。おまえ(私)は長男の嫁なんだから
我慢して受け入れろ」
って言われている事をよく考えてみてください。
これは決して野放しにしている訳ではないと思います。
だって義妹さんは仮にも看護師をしているくらいですもの。
頭は決して悪くないでしょう?
つまりこの「バカ」は「常識知らず。言っても反省しない・意見を受け入れない」
という意味で使われている訳ですよね。
だったら言うだけ無駄なんですよ。言っても何も変化がないのなら言っても
仕方が無いです。
つまり単に野放しにしているのではなく、「見放している」のです。
そして「思った事をそのままズバズバ言う性格」のようですよね?
それならヘタに意見を言えば、外で有ることない事を言う事を懸念されて
いられるのでしょう。

ひるがえって質問者様は「言えばちゃんと理解してくれる。何を言っても
問題なく対応してくれる」と
思ってくれているのでしょう。
それは義父の甘えだとも思いますが、そのように評価されているのだと
思いますよ?
そう考えれば義父の言葉も言い方は悪いけど、受け入れられますよね?

義妹さんの性格は結構問題アリですねー。
でもまぁ、「こんな人だから」と真剣に取り合わない事が一番かなと
思いますよ。
真剣に悩むだけ損だと思いますし。

それよりも不妊治療中なんですよね?
それなら今はヘンな事でストレスを溜めるような事は避けた方が良いですよ。
身体を大切にして、旦那さんと仲良く過ごす事を一番に考えましょうよ。
可愛い赤ちゃんに会えるといいですね。

投稿日時 - 2007-08-10 22:16:38

お礼

お返事ありがとうございます。

おっしゃること、よくわかります。私も自分で自分を追い詰めてる感はあるのです。寛容に受け入れたほうが自分のためにもらるのもわかっているのです。それができない私ってちっちゃいなーって思います(笑)

義妹は確かに思った事をズバズバ言う性格ですね。でも陰口なんです。私も言うほうなので、よく毒舌と言われますが、私は本人に言えないことは他人に言いません。(時と場合により、言ってはいけないことの分別はしますが)その辺も卑怯に思えて許せない原因なんですよね。

ストレスは私だって溜めたくありませんよ。でもあてつけのように年中顔を出されたらイラっとくるのも事実です。それを少しぐらい察して欲しいと求めてしまうのが私の器の小ささなんです・・・。情けないですけど。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 23:23:26

ANo.12

なんだか、皆さん不妊のことと、義弟さん夫婦の非常識行動をごっちゃにしていらっしゃるような。。。
もし、質問者さんが「不妊で治療中である」ということを書かずに、義妹さん・義父さんの行動のみを書いていたら、きっと皆さん質問者さんよりの回答をしてあると思いますよ。

お引越し当日に子どもを預けに来るなんて義弟さんたちが、非常識ですし。
同じ嫁同士なのに、何でも長男の嫁って押し付ける義父さんもおかしいです。
義父さんのために毎週末義弟さん夫婦をもてなす必要は無いですよ。

私は、不妊だからとかそういうことではなく、長男の嫁で同居をしているからと、何でも我慢させられる質問者さんがかわいそうだと思います。
質問者さんが自分を守るために、週末外出をして顔を合わせないようにするのは、別にわがままだとは思いませんよ。

投稿日時 - 2007-08-10 17:49:22

お礼

お返事ありがとうございます。

気持ちをわかってもらえて嬉しいです。考え方は人それぞれだし、常識非常識のラインも感じ方は違うと思います。もちろん他の方の意見も参考にさせて頂きますが、私の考えを認めてくださる方の存在はとても心強いです。

やっぱり義妹は非常識な部分もありますよね?それをかばって私には我慢しろと言われるのが苦痛でたまりませんでした。
「二男の嫁はバカで気が利かない、でも姉である私がそれを責めるのは間違っている、バカなんだからと諦めろ」
義父の考えは、ある意味利口かもしれませんが、ずるいですよね。
同居前に義父は「自分はだれでも平等に扱う、間違っている時には誰でも構わず言わせてもらう」とよく言っていました。
私は頼もしいなぁなんて思っていましたが、実際は義妹の非は認めつつも何も言わない。だったらそんな偉そうな事はいってほしくないと思ってしまいました。

愚痴になってしまいすみません。。。

私のわがままじゃないと言って下さって気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 22:45:36

ANo.11

私が質問者さんなら家族が勢ぞろいしたところで
「私たちが家を出るので義弟くんのところにお家に入ってもらったらどうでしょう?
義弟くんのところはすでにお子さんがいてあとをついでもらえば○○家も安泰ですし
今の時代は長男・次男という時代じゃないしそうすればお孫さんとも毎日遊べるし一石二鳥と思います」
と言ってみたいですね。
質問者さんが間に入ることによって成り立っている義両親と義弟家族の関係をみんなが認めず
孫とは遊びたいけど次男の嫁はバカだから家を継ぐ嫁には質問者さんがいいとか・・・
義弟嫁さんにすれば同居により義父母の将来はまかせたよ状態なのだから義弟嫁さんが質問者さんより少々気遣いが増えるぐらい
仕方ないじゃんと私は思ってしまうんですけど。
だって同居って息詰まりますもんね。
自分を中心に子供夫婦に孫に囲まれわいわいがやがや・・・
それは理想でしょうがそれを追い続けた結果家族がバラバラになってしまうこともあります。
いいアイディアが出せないのですが自分を追い詰めないでください
私がいるからこのうちは成り立ってるのよと威張っていてください。

投稿日時 - 2007-08-10 15:20:53

補足

補足ではないのですが・・・
お返事ありがとうございます。今すぐお礼のお返事をしたいのですが、今から予定があるので後ほどお返事させて頂きます。
すみません。

投稿日時 - 2007-08-10 16:28:19

お礼

お返事ありがとうございました。
お返事遅くなってすみませんでした。
反対意見が多かったので、何が正しいのかわからなくなり、自分の考えは全て間違っているように思えていたところに、温かいお言葉ありがとうございます。
(批判があるのは覚悟の上で相談したのですが)

二男夫婦は(義弟はどう思っているのか分かりませんが)、義親の面倒を見る気は全くないです。結婚前にはっきり言っていました。
私もそれは知っていながら義父が出て行くと言い出したときに、「じゃあ二男のところへ行けば?」と意地悪を言ってしましました。
そんなことは言いたくないのに、言ったところで何も解決しないのはわかっているのに、意地悪のひとつも言いたくなる状況だったのです。
こんな事を言ったら、批判されても仕方ありませんが(笑)

genkan109さんのご意見は、折れそうな心を支えてくれました。
友達みんなはもちろん私の味方をしてくれています。でもそれは私側の人間だからなのか、考え方に同意できるから友達なわけであって、私のことを知らない人の意見を聞きたくて質問させて頂きました。
たくさんの方の意見を聞かせてもらえて、良かったと思います。
どっちが悪いとか、誰が我儘だとかどうでもよくなってきました。

自分を追い詰めないで下さい

ありがとうございます。義父が「長男の嫁なんだから」と言うのであれば、私も「長男の嫁なんだから」という気持ちでやっていこうと思いました。今まで私の中では全くない発想です。無理して強くなろうとは思いませんが、気持ちがすごく楽になりました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 21:59:28

ANo.10

No.3です。

お返事ありがとうございました。

デリケートな問題だから、経験者じゃないし、発言は控えようと思ったのですが、
経験者じゃないからこそ言える少々きついことをお伝えしたくて書きました。
質問の最後に「みなさんのご意見を聞かせて下さい。よろしくお願い致します。」ともあったので。

>ただ、周りも少しは理解を示してくれれば・・・と思うのは私の我儘なのですね。
→一体どの程度の理解を示して欲しいのでしょうか。

義父さんも義妹さんも、客観的に見て「少しは理解を示している」ようにうかがえました。

義妹さん>私に言い辛く遅くなったことを謝る。
→気をつかってなけりゃ謝りませんよ。

義父さん>家を出る。気軽に弟夫婦を呼べない、別居すればいつでも呼べる。
→逆に追い出される可能性だってある中、義父さんの方が家を出るだなんて、これでも気遣ってないというのですか。

質問者様はそれでも足りず、もっと気を使えとお思いなのでしょうか。

目を覚ましてください。
周り中があなたに気を使っていることにいい加減気がつきましょう。

ちなみに、友人に看護師がいますが、気を使ってやさしいだけで勤まる職業ではありません。
結構言いにくいことをズバズバという必要があります。
なんせ相手はみんな病人で、みんな多かれ少なかれ質問者様のように弱気だったり卑屈だったりになっていらっしゃる人ばかりですから。
>「死ぬ死ぬ騒いで本当になったんだから良かったじゃん」
→そういう意味で、この発言も、個人的にはそんなにひどい発言には思えません。

投稿日時 - 2007-08-10 15:13:40

お礼

またまたお返事ありがとうございます。

言いづらいことを言っていただいて感謝しています。
ただ、言わせて下さい。

私達夫婦が家をでることは1番に考えました。
でも義父は、そうなると自分が追い出したと世間に見られるからそれはできない、自分が出て行く事になったとしたら「悪いのは嫁(私)」になるのも重々承知、だから私達が出て行くことは許さないと言います。世間体を気にするのもわかりますが、自分は悪く思われたくないから一方的に出て行くというのはどうかと思います。

私に子供ができないのは仕方ない。人のせいでないのも分かっています。私は何も腫れ物にさわるような態度をとってほしいわけではないのです。
子供ばかりが人生ではないですが、治療を頑張っている人に向かって「何度やってもできないから諦めれば?」という言葉は心ある人間なら言えないと思います。そんな事は本人が決めることです。
例えが極端ですが、病人に向かって「どうせ助からないんだから」といっているようなものだと思います。

そういうやり取りがあって今に至っています。
でも卑屈になっているのは確かですし、そんな自分が嫌いです。

投稿日時 - 2007-08-10 16:25:54

ANo.9

あ、それと、あんまり1回のことを根に持たない方がいいように感じました。
義妹さんの「死ぬ死ぬ騒いで本当になったんだから良かったじゃん」の発言も、たしかにいただけない言葉ですが、これですべて人格を判断できる言葉でもないと思います。
本当に義父を邪険にしてたら、毎週来たりしないと思いますよ。
人間失敗はありますので、1つのことで判断せず、後の行動をみてあげませんか?

それに引越しの日にお子さんを預けたことも、度々預けるわけではないんですよね?
だったら、身内ですし、引越しの疲れているときだったら、多めにみてあげませんか?
これ一つで非常識とは思えませんけどね。

なんでも悪く考えていたら、質問者さん自身が参ってしまいそうで心配です。。

投稿日時 - 2007-08-10 14:45:44

お礼

またまたお返事ありがとうございます。

伝わっていなかったようなので補足しますが、引越しの日に~の件は、私達の引越しの日です。疲れているのは私達です。
毎日育児で大変なのもわかります。息抜きに外食に行きたいのもわかります。でも引越ししたばかりでご飯を食べるのもやっとの家に子供を預けて自分達だけ外に行くというのは非常識です。何もその日でなくても、と思います。私だったら絶対しません。

確かに私の被害妄想もありますが、良識ある大人だったらできないことだと思います。

投稿日時 - 2007-08-10 15:53:45

ANo.8

辛いですね。
私も子供が出来るまでに時間がかかったのでお気持ちお察しします。

義妹さんが二人目の報告を早い時期にしたのは、悪気があってではないように思います。
二人目って、お腹が大きくなるのが早いことが多いんですよ。
人によっては1ヶ月以上も早いと言います。
だから、毎週のように実家にきているのなら、言わなくてもすぐにバレると思ったのではないでしょうか。
私も経験があるのですが、子供のできなかったころって、周囲の妊娠に敏感になっているから、親戚や友達がふっくらしてくると、もしかして妊娠?とドキっとしたものです。
でも聞くにも聞けないで、家に帰って、絶対あれは妊娠だ・・・どうして私に言わないんだろう・・・と考えて凹んでました。
義妹さんはそれを心配したのでは?
違ったとしても、良い方に考えた方が得です。
そういうことにしておきませんか?
お体、ご自愛くださいね。

投稿日時 - 2007-08-10 14:26:25

お礼

お返事ありがとうございます。

私も良い方に考えたらどんなに楽かと思います。それができない自分が情けないです。
人は人、自分は自分と考えられるように成長できたらと思います。
私の気持ちに余裕がないのが一番の原因ですもんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 15:43:33

ANo.7

二世代同居の問題は数々ありますが、嫁さんの立場は辛いですね。我慢出来ないなら離婚も視野に入れて悩むしか無いです。・・・これではぶち壊しの意見ですが、そもそもどうして子供を欲しいのか?愛する彼(ご主人)の子供を生みたいと心から思っているから不妊治療を受けているのではないのですか?子供を生むと言う日本の常識?は
家の財産相続権の継承権利から発生しています。
だから最新の医療技術では代理母まで登場しています。自然の摂理に反してまで子供を生むと言う
概念・義務・刷り込まれを見直してみたらいかが
でしょうか?私の場合、○○家の子孫が途絶えないから私達夫婦は無理して子供を授かりません。
長い人生ですから、無理して子供を生まず、お二人で仲良く暮らすべきです。ご主人があなたを子供を生む機械と考えている場合は離婚すべきです。子供が無くても幸せな人生は過ごせますよ。
日本の適正人口は4千万人で、今、現在3倍もの
定員オ-バ-状態です。そして地球全体では破滅的に人口爆発状態です。地球温暖化は人口爆発が真の原因と科学者が言えないのが不思議です。

投稿日時 - 2007-08-10 14:06:45

お礼

お返事ありがとうございます。

主人は子供がいなくてもいいと言ってくれます。
逆に私のほうが、何も問題のない主人の事を考えると、申し訳なく思いますし、離婚を切り出したこともあります。
子供がいなくても幸せなご夫婦は私の周りにもたくさんいます。
でも、根本を考えるとやっぱり私は主人の子供を生みたいというところにたどり着きます。
もちろん限界があることなので、いつかは諦めなくてはいけない日がくるのもわかっていますが、今はまだ諦められないので頑張る事しかできませんが、子供がいなくても幸せだと思えるよな夫婦になれる努力もしていこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 15:25:11

ANo.6

私も長らく不妊治療をしていますが、#1さんの意見にほぼ同意します。

ですので1点だけ。

妊娠報告ですが、5週目で知らされたことを嫌がらせと考えているみたいですが、時期がそんなに問題ですか?
私も、早々の報告に、そんなの早く言わなくてもいいのにとイライラしたり、遅ければ遅いで、私に変な気を使って隠していたなんてとイライラしたりします。
結局、いつ聞いたって、面白くないんですよ。時期の問題ではないです。

それに、1人目のときは8ヶ月のときで、それも気に入らなかったのですよね?
顔に出たのではありませんか?
だとしたら、教訓として、いつ聞いても同じことならば、隠しているより、早く言った方がお義姉さんのためだと思ったのではないでしょうか。
弟さんは男ですので、こういう微妙なニオイには気が付きませんからね。
むしろ、1人目のときと同じことを繰り返さなかっただけでも、気を使ってくれているのだと思います。

投稿日時 - 2007-08-10 14:06:15

お礼

お返事ありがとうございます。

1人目の時の報告が遅かったのは、気に入らないとは思いません。
彼女なりに気をつかって遅くなってしまったのだと察しました。
(実際私は2ヶ月ぐらいで気づいました)
ただ、彼女の同僚にも不妊で悩んでいる方がいるらしく、「彼女に妬まれて苦痛だ」というのを私に言うべきことではないと感じました。
そのまま私に対しての言葉に思えました。確かに逆恨みですが、少し考えればそうゆう事は言えないんじゃないか、言わなくてもいいことではないかと私は思うのです。

2人目の時に関しては、まだ病院にも行っていない、普通妊娠かもわからない状態で報告するのは非常識だと私は思います。
もし何かあったら心配をかけるわけだし、安定期に入ってからでも遅くはないと思いました。人それぞれ感じ方は違いますけどね。

投稿日時 - 2007-08-10 15:11:49

ANo.5

>私は良い関係を築くにはお互いが思いやりを持って、いくら家族でも節度は必要だと思ったのですが

その通りですね。すばらしい考えだと思います。
ただ、これは弟さん夫婦やお義父さんだけではなく、質問者さんもそうしなければいけないことですよね。
これを一方だけに求めるのであれば、ワガママとなってしまうことだと思います。
今は、「お互い」になっていますか?質問者さん側は弟さん夫婦やお義父さんの立場で考えていますか?
相手にして欲しいことは、まず自分からすることではないでしょうか。
弟さん夫婦やお義父さんだって、良く思われていないことが態度からわかる相手には、思いやりを持つことは難しいでしょうからね。

こういう私も、楽になっているわけでもないし、割り切れているわけでもありません。
いろいろな葛藤の中、生活しています。
でも、いろいろな方向から考えてみるだけで、少しはマシだと思っています。

投稿日時 - 2007-08-10 13:49:37

お礼

kagami4さんへ

お返事ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。もちろん相手の立場になって考えてもいます。
もう少し大人になれるように努力します。

投稿日時 - 2007-08-10 14:56:30

ANo.4

>みなさんのご意見を聞かせて下さい。よろしくお願い致します。

皆さんの一人だと思って参加させていただきます。

>私が冷たい嫁なのでしょうか?私の我儘なのでしょうか?

そうです。
自分がもてないものを持っているものをひがんでいる。
それだけ。
普通に見ると、そう見える。
確かにお気の毒とは思いますが、子供を見たくないので外に行ってしまうというわがままは誰の目にもそう見えるでしょう。
相当に、勝手です。

>元々違う環境で育ってきたのだから、考え方の違いはあって当然だと思います。でも長男の嫁には我慢させて、二男の嫁は野放しというのは納得できません。

エーット、あなたはどこを我慢しているのですか?
次男の嫁は野放しといいますが、どこが?

このサイトでは、よく「夫の実家へ子供を見せに行くもつらい。
家に来てもらうのもとても、気遣いをするし、子供の世話もあるので
たびたびというのは大変だ」とあります。

そう、実は野放しになっている次男の嫁さんだって、それ相応に、
あなたに気遣ってこなくちゃいけない。
おじいちゃんは病気の後だし、もしかしたら
そう何度も子供を見せられないかも知れない、そう思えば
体の負担を考えれば、「こっちにきてくれ」とはいえない。
必然的にあいたいなれば、連れて行かなくてはいけない。

そこには、自分には子供ができないからと、
鬼の目のようににらんでくる、兄嫁がいる。
行きたくない。
でも、もしかしたら長くないことになってしまうかもしれない
孫はうちの子しかいないことになってしまうかもしれないからと
ダンナに説得されて、子供をつれてきている・・・そうは思いませんか?

ダンナの実家に行きたくないという人がたくさんです。
更に、そこにはあなたがいる。
子供ができたといいにくいとも承知しているのです。

どこが「野放しの次男の嫁」なのか私にはまったくわかりません。

ゆがんじゃダメ。

#1の方のご意見をヨーック 読んで、義父様、義弟様夫婦の心中を
考えてみて。
モシ、立場が逆だったらどうかな?

投稿日時 - 2007-08-10 13:30:16

お礼

bekky1さんへ

早々のお返事ありがとうございます。

義妹は気をつかっているとはとうてい思えません。
No.1さんへのお返事を見ていただければわかるかと思いますが・・・。
気をつかっている人の言動とは思えないのです。
それも私の勝手なのでしょうか?

非常識な人間とわかっていて、「バカだからしょうがない」は野放しになりませんか?諭してあげるのが親の役目ではないでしょうか。

義父は今は元気ですし、仕事もしています。趣味のパチンコも毎日行っています。もちろん健康体ではないので体の負担はあると思いますが、私が逆の立場だったら、迎えに行ってでも自分の家に遊びにきてもらうことを選択します。
あくまで私の考えなので、それが正しいかはわかりませんが。

投稿日時 - 2007-08-10 14:33:10

ANo.3

私もNo.1の方の回答にほぼ全面的に同意します。

一点だけ、厳しいことを追加します。

質問者様夫婦が不妊なのは誰のせいでもないですが、それでもあえて、誰のせいかと言うと、
それは義両親のせいでも、義弟夫婦のせいでもなく、質問者様夫婦のせいなのです。

義両親、義弟夫婦の気持ちを客観的に考えてみてください。

せっかくのお祝い事を、せっかく孫が遊びに来るのに、全てにおいて気を使いながらでなければ喜べない、楽しめない環境、辛いと思いませんか?

下手したら責められる可能性もあることを寛容に受け止めてもらっている義父さんに対して、気を使って孫を呼ぶなと言うのは少々自分勝手だと感じました。

投稿日時 - 2007-08-10 12:58:40

お礼

ptyfsuさんへ

早々のお返事ありがとうございます。

私は不妊の事を人のせいにしようとは思いません。自分自身に問題があることは他人に言われなくても百も承知です。でも少しくらい配慮があってもいいと思うのは私の勝手でしょうか?
孫を呼ぶなとも一言も言っていません。No.1さんへのお返事を見て頂ければわかるかと思いますが、義妹の言動を目の当たりにしている私が手放しで義弟夫婦を迎えられると思いますか?

確かに私は大人気ないですし、自分が嫌な思いをしてまで他人を受け入れられるほど寛容ではないのです。女として当たり前な事ができないのはとても情けなく、自分が欠陥人間のように思えてなりません。こればっかりは経験した人にしかわからないと思います。未経験の人にわかってもらい、同情してほしいとも思いません。
私の態度も改めなくてはいけないのはわかっています。ただ、周りも少しは理解を示してくれれば・・・と思うのは私の我儘なのですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 14:10:37

ANo.2

治療(投薬・通院・手術など)による精神的負担が大きいことを理解していただける人が増えてきたとはいえ、全く理解してくれない人も多いことはたしかですね。心中お察しいたします。
特にご家族だと、一番理解を示してもらいたいし、もらわなければならない立場のはずですが、残念ながらそれがないようですね。ご主人はもちろん理解されていますが、少し配慮が足りないと感じます(悪く言ってごめんなさい)。この治療で一番負担がかかるのは誰なのか、何が悪影響なのか、何が良い影響があるのかを日々考えさせられる大変なことだと感じておりますので、ご主人にももう少しだけ強い意志がほしいところですね。
「冷たい嫁」なんかでは全然ありませんよ。赤の他人(義理ですので)との同居ですから多少は我慢しなきゃと思われていることだと思います。でも、もう一度、何を優先すべきかをご主人とはっきりとお話しすることだと思います。義理の父母兄弟に強く言えるのはご主人だけですし、唯一頼ることのできる人ですからね。
日々の治療で精神的も体力的にも大変でしょうが、がんばって幸せに向かって夫婦で進んでいってください(^-^)

投稿日時 - 2007-08-10 12:38:37

お礼

Rubleさんへ

早々のお返事ありがとうございます。
私のへたな文章で伝わらないことを代筆してもらったかのように思えて、涙が出てきました。主人はとても優しい人間で思いやりがあります。実親、兄弟と私の間で辛い立場なのは主人です。いらない苦労をさせて申し訳ない気持ちです。ただ、優しさゆえ、自分の親兄弟に強く言えないというのも事実です。
Rubleさんのおっしゃるように、もう一度夫婦二人で話し合ってみたいと思います。

悔いの残らない様に頑張って、夢が叶わずとも仲良く暮らしていける夫婦になれるように努力します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 13:39:52

ANo.1

私は質問者さんよりも結婚歴も不妊治療歴もずっと長いですが、いまだ子供がいません。
ですので、人に妊娠を素直に喜べないことがあったり、妊婦さんや赤ちゃんを見るのが辛いことがあるという気持ちはよくわかります。

私も、主人の兄弟に子供がいます。
主人は長男ですので、同居はしてませんが、帰省すれば私が家事などを行い、兄弟ファミリーをもてなします。
子供の面倒をみることもあります。
主人の兄弟も、やっぱり私に気を使って、妊娠報告を遅らせたりもしたことがあります。
それが気に障ることもありました。

でも、冷静に考えてみると、別に私は被害者ではないんです。
子供が出来ないのは兄弟夫婦のせいではないですし、義両親のせいでもないです。
むしろ、めでたいことなのに、気を使わせてしまっているということは、辛いのは私だけではなく、周囲の人も辛いのだと思います。

また、質問者さんは義父が「病気を口実に自分の意見を正当化しようとする」と言いますが、質問者さんも不妊を理由に正当化していると思いますよ?

辛いのは痛いほどわかりますが、弟さん夫婦が来るときは会いたくないので出かけて、ほとんど会わないというのは、あんまりだと思います。
弟さん夫婦の気持ちも考えてあげましょうよ。
子供がいる、そして父親を大切にするというのは悪いことをしているのではないのですから、あからさまな態度は悲しいと思いますよ。

私は夫の兄弟の子供たちがとてもかわいいです。
夫が子供たちをかわいがっている姿を見ると、ごめんね・・・という気分になり、辛くなることもありますが、でもかわいいです。
不妊を理由に、失礼なことをしていいとは私は思いません。
これから先付き合っていかなければいけない人たちのことは大切にしなければ、後で困るのは自分だと思っています。
私は、もう子どもは諦めた方がいいのかなということを現実に考えなければいけないところに差し掛かっているのですが、子供がいないなら尚更、人の縁は大事にしないとと思っています。
次世代に続く人材を産めないのなら、自分の子供でなくても、その子供たちを大切にしなければと思っています。

本当に気持ちはよくわかるんですよ。
でもね、不妊を武器にしてはいけません。
ストレスは、周囲の人だけが与えるものではないんです。人のせいだけではないんです。
自分の気持ちの持ち方で、同じことでもストレスとなたり、真逆の癒しになったりするものです。
逃げてばかりでは、何も解決しませんよ。
もし、質問者さんにお子さんが出来たときに、誰も大切にしてくれなくなってしまいますよ。
子供を望んでいるのなら、妊娠するだけが目的ではなく、育てることが本番なのですから、子供のためにも先のことを考えて行動しましょうね。

投稿日時 - 2007-08-10 12:34:29

お礼

kagami4さんへ

早速のお返事ありがとうございます。
kagami4さんはとても心の広い方ですね。
おっしゃっていることはとてもよくわかります。でも、義妹は決して義父を思って毎週来ているわけではないのです。義父の病気がわかった時は「死ぬ死ぬ騒いで本当になったんだから良かったじゃん」と私に言ってきました。(義父は病気がみつかる前から弱気になっていたので)
義妹は看護師です。人一倍人を思いやらなければいけない職なのにそんな事が言えるのは私からしたら信じられないです。
そんな事を言う人が本当に義父の為に孫を会わせに来ていると思いますか?

私に対しても二人目の妊娠報告の時、義弟が「義姉(私)に言うのはもう少ししてからにしよう」と言っていたようなのですが、独断で早々と報告してきました。それって私に対する嫌がらせだと解釈されても仕方のことではないでしょうか。

子供に罪はありませんし、かわいがってあげたい気持ちはあります。
私だって憎いわけではないのです。友達や親戚の子供はとても愛しいです。

私も大人気ない態度を取っているのはわかります。
kagami4さんのような気持ちになれればどんなに楽かと思います。
私は良い関係を築くにはお互いが思いやりを持って、いくら家族でも節度は必要だと思ったのですが、やっぱり私の我儘なのですね。

少しでも自分自身が成長できるように努力したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 13:16:34

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