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解決済みの質問

人前でほったらかし

先日、彼氏の友達が集まる飲み会に行ってきました。
もちろん私は初対面ですし、私は人見知りする方で、自分から積極的に話すことが苦手です。
人数は10人くらいおり、その人達は昔からたまに集まっては飲み会を開きみんな仲良しの輪が出来ています。
そんな中、彼氏はその場を盛り上げたり、他の人とばかり喋って私の事は全然気づいてもくれませんでした。他のみんなの飲み物が減っていたりその他、友人の色んな事には気づいてあげて、私はほったらかし・・・
私も彼の友人達と仲良くなれるよう頑張りましたが、彼の対応によって、テンションがどんどん下がって行ってしまい、黙ってしまっていました。
普段、2人の時は、すごくやさしくて、気も使ってくれて私の事を考えてくれる素敵な人なのに、人前に出るとそんな感じです。
彼のご両親に会った時もそうでした。
ものすごく態度が変わり無碍に扱われる訳ではありませんが、私の事にはあまり気を使ってくれず、回りばかりと言った感じです。

彼も友人の前で、照れや恥ずかしさがあったのだとは思いますが、
最後、お開きになり解散する時、私を先に見送るような形にされてしまい、
周囲の人から、「え?彼女先に帰すの?」とか、「送って行けよ」とか言われてて、それを聞いてから彼は私を送って行こうとしたのです。
私は惨めに感じ、居たたまれなくなり、『もういい』と言って一人で帰りました。
普段ならそんな事しないのに。
確かに彼も、そういう場に連れて行くことがあまり無かったらしく、どうすればいいのかわからなかったみたいなんですけど、(オドオドして)
すごく寂しかったし、惨めでした。
彼とは将来、結婚まで考えていましたが、もしこんな感じなら、きっと後々もこういう席のとき、彼は私をフォローしてはくれないでしょう。
それなら考えるべきでしょうか?
こういう時の彼はどうんな気持ちだったんでしょうか?
どんなに2人でいる時に優しくても、そういう場面で助けてくれないのは考えるべきなのでしょうか?
もう別れようかとも思っています。
みなさん、良いアドバイスを宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-08-10 13:38:46

QNo.3243922

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お邪魔いたします。

気の利かない(失礼・・)彼&友達達ですね。
もしかして他の方がおっしゃっているように二人の時に
優しいので他人(友人)と一緒のときはそちらが優先になって
彼女は「身内」でそこまで回らない&照れetcなどあるのかも
しれませんね。

私の旦那は優しく割りと気配りもきくほうなので同類が
集まるのか友人にしても上司にしても気遣いのある方ばかりです。
ですからしょっちゅうそういう集まりに連れて行かれますが
旦那としゃべらなくても他の方が話しかけてくれますし、
私もしゃべりますね。

たまーにほったらかしにもされますが・・

もし、旦那が彼氏さんと同じようなタイプだったら
私なら余計に「旦那の妻」としてではなく「80kou」として
友人になれるように彼と同じように彼にではなく友人に
集中し、接し仲良くなろうと思います。
そう思ったほうが楽しいですよ。
友人が二倍になった。と思えば。。

そういうのが苦手でしたら自分の気持ちをはっきり伝え、
(分かってもらえるか心配ですが)
それに100%はムリでも少しでも気持ちを汲んでもらえるようでしたら
別れることはないと思います。
まったく分かってもらえないようですとちょっと
この先心配です。

結婚を考えるならお互いにそれぞれ違う思い、考え方があるのは
いいのですが、それが分かったときにお互いに歩み寄りや、
自分との違いを認めて受け止めて、妥協できるところは妥協し、
できないところは受け入れる。。特に男の人のほうがそういうのが
苦手な人が多いような気がしますが、それができないと辛くなります。
結婚前ですので良く見極めて話し合ってみてくださいね!

「変わってくれるかも」という期待だけはしないほうが
良いと思います。
だめだなぁ~と感じたらそのカンを信じ、潔く決断も
今ならできますよ。二人の時には優しいからふんぎるには
パワーがいると思いますが・・
世の中、友達にも優しく、そして彼女と友達とのパイプ役も
はたせて楽しい時間を過ごすことができる人もいます。
ファイト!

投稿日時 - 2007-08-10 19:45:42

ANo.18

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回答(20)

ANo.20

全く同じような経験をしたことがあります。
私と旦那(当時彼氏)は付き合い始めてまだ半年も経っていない頃、旦那の友達15人と私達合計17人で1泊2日の旅行にでかけました。出かけた先は旦那の実家が所有してる別荘で私以外はみんな何度も行ったことがあり勝手もよくわかってるところでした。私は人見知りでも何でもありませんがいきなり初対面の人との旅行なんて嫌でしたが彼が私を紹介したい等言うので彼のためにも行きました。

質問者様と全く同じです…。ずーーーーーーーーーっと彼は友達と楽しそうにして、私には目もくれず私の存在自体忘れていました。誰も知らない中風呂に入り、寝るにもどこに寝るのか初めて行った私には何にもわからず。人見知りしない性格なので彼の友達と話すようにはしてたんですが、何分初対面だから話も続かない…。その上帰った後旦那は疲れたのか、私を無視しつづけたのでキレてやりました。『同じことされたらどう思うかよく考えろ。次からも同じようなことをするようなら二度と旅行には参加しない!』と言いましたよ。

きっと質問者様の彼氏さんは『ええかっこしい』なんだと思います。『女の機嫌を取るような俺じゃない』と格好つけたいんでしょう。『俺は女の機嫌取らないよ。でもあいつは俺のことが好きなんだ。だからこういう場でも着いて来てるんだ』みたいなね。ウチの旦那も二人の時はとっても優しいですが友達が入ると途端に【僕たん】が【俺様】に変わる感じです。見栄っ張りで小心者なんですよ。そこがわかってからはあえて外では立ててあげます。そうするととっても機嫌がいいので扱いやすいです。

私は初めての旅行の1年後、また行きました。『どうする?』と聞かれましたので『あんな思いをさせられるのだったら何があっても行きたくない』と答えたら『絶対同じ思いはさせない』というので行きました。かなり気を遣ってましたよ。でも絶対人にはわからないようにするんです。だってみんなの前では【俺様】ですから。それを楽しみました。もうすぐ3回目の旅行がありそうです。また同じことを言うつもりです。今年は嫁として行きますので今まで通りにいくかどーかはわかりませんが。

別れる前に一度爆発しましょう!それでわかってくれればヨシ、わかってくれないなら作戦を考えましょう。たとえば質問者様のお友達集団の中に彼氏さんを放置する。同じ目に遭わせてみる。『私も同じ気持ちだったの。わかってくれた?』と身をもって経験させましょう。別れるのはその後でも遅くはないですよ。基本的に男はええかっこしいですのでそこを上手く使って楽しんでください。私ももっともっと旦那を上手いこと操れるように頑張らなきゃ!

投稿日時 - 2007-08-12 14:16:51

ANo.19

私も経験あります。
今思えば、お互いにシャイなのに、お互いに強がってたんだと思います。

例えば、彼の出演するライブに行って、向こうが出番終わっても素通りされてそのまま数時間無接触とか、
そのくせその後の打ち上げに連れて行かれ、放っておかれたり。
2人でいると、そんなではないんですが、
二人だけで生きている訳ではないし、どちらかの知り合いと絡む機会って実は多いので、
結局、人前でのそっけなさにめげて
私の場合はギブアップしました。
こっちが、何も気にせず駆け寄って行けるタイプならよかったんでしょうね。

今の相手は、駈け寄りタイプの人なので、すごく落ち着きます。
こういう安心感は、案外重要かも知れないですね。

別れをすすめてる訳じゃないですが 。

投稿日時 - 2007-08-11 02:26:52

ANo.17

お礼ありがとうございます。No.14です。

「構って」って使うから、わがままに捉えられがちなんですけど、
人と人が出会う際に仲介の人が片側を放ったらかしにしていては
相手と仲良くなれっこないと思います。
仕事でいったら、いわば接待に近いことをしなければならないのが彼の役目。
だから、他の男性は「面倒くさいし楽しめないから彼女は連れて行かない」ってなるんだと思います。
そういう意味で、私の夫や質問者さんの彼氏は「浅はか」ですね。ちょっとだけ。

私は面と向かって何か嫌なことを言われるより、
無視されたりすることの方がよっぽど辛いと感じてしまうんですよね。
しかも「お前が入ってくればいい」というようなことを言われると
自分ばかりがうまくやれないような気がしてしまって、追い討ちで辛いです。

私は、夫の別の友人とは個人的に仲良くなれました。
(相手がミクシィやっていた・・・というのも一つの理由かと思いますが)

ただ、別れた方がいいか・・・とまでなると、究極過ぎて答えが出せません。
実際私は、付き合っている段階からそんな感じだったのに結婚しました。
だからこそ言いますが、まず変わりません。
それどころか、結婚したらもっとひどくなるかもしれません。
特に自分(彼)の親に対しては「もう身内なんだし、自分でやって」って感じです。
幸い、夫の両親がいい人だから良かったけど・・・。

でも、2人の時は思いやりがあって、いい人なんですよね。
質問者様の彼もそうじゃないですか?
男の人は、一つのことにしか集中できないとよく言うじゃないですか?
「自分が友人に対してうまくやろう」ってことにばかり頭がいっているから
彼女がどんな思いをしているか、うまくやれているか?寂しくないか?までは
うまいこと考えが及ばないのだと思いますよ。(私なりの予想)

なので、質問者様が耐えられるかの問題だと思います。
相手の友人が嫌な奴だと私のような悩みを抱えることになります。
(どちらかを選ぶようにならざるを得なくなり、またそこで嫌な思いをしたり・・・
 詳しくは、参考URLを見てください。今質問中です)

一種、賭けですね。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3244323.html

投稿日時 - 2007-08-10 18:12:48

お礼

ありがとうございます。
彼と話してみたけど、今後もそういう飲み会一緒に来てほしいと言われましたが、正直私の方が、
>だから、他の男性は「面倒くさいし楽しめないから彼女は連れて行かない」ってなるんだと思います
って感じです。もう勝手に男だけで楽しく飲んで来てくれた方がいいと思ってしまって。
今質問中の件、拝見しました。なんだか辛いですね・・・でも本心ではないと思います。きっと本心なら、そんな言葉が出る前に行動から起こさないと思います。なので本当に嫌なら嫌々でも一緒にはいてくれないでしょうし。お互い辛いですが頑張りましょうねw

投稿日時 - 2007-08-11 17:49:59

ANo.16

NO,3です。補足拝見しました。

もう、彼に伝えたのですね。
だとすると、他の回答者様の言うように性格や癖なのでしょう。
所謂『内弁慶』ですね。

彼が帰り際、質問者様を冷たく帰したのも恐らく彼の友人の手前での虚勢でしょう。
このタイプの人は親しくなればなるほど、近しくなれば近くなるほど、
この傾向はエスカレートします。

このタイプの場合、お相手は『内弁慶』のパートーナーの性格を受け入れその上で手のひらの上で遊ばせるくらいの器量がないと難しいと思います。

あとは、貴女が割り切ってしまうか、ですね。
これから先、彼に彼の友人達との遊びに誘われたら毅然と
「前回、貴方の取った行動で私はとても不快で悲しい思いをした。だからもう行かない。」
と断ったらどうでしょう?
もし、どうしてもとせがまれれば
「じゃあ、行ってもいいけど私が不快だと感じたらその場で帰るから。それでいいなら行ってもいい。」
というのはダメですか?
それで繰り返したらもうその集まりには参加しなくてもいいと思いますよ?

要は、『内弁慶』になる人というの相手に対してはかなりの甘えがあります。
「君なら分かってくれるだろう」的な。
なので、嫌なことは嫌だ、不快なものは不快であると、毅然と態度で示す必要があります。

貴女だけがご自分のわがままだとして一方的に我慢する必要などないと思います。

投稿日時 - 2007-08-10 17:53:38

お礼

そうですね(^^)
この前、彼とその事で話ました。
すると「自分はまたそういう飲み会があった時は、一緒に行きたいけど
行ってくれる?」
と言われ、正直私は嫌だったので、無理かもしれないと伝えました。
彼はすごく悲しそうでしたが、私も落ち着いて、行ってもいいかなぁと思える時がきたら行ってみて、彼の反応を見てみようと思います。
そして嫌だと思った事は伝えようと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-11 17:42:35

ANo.15

彼女に優しい人は、周りの人にも優しいです。
私の彼もそうです^^;
どういう経緯で、飲み会にあなたも行ったのかわかりませんが、
今後、いやな思いをするのであれば、行かない方がいいと思います。
彼がどうしても一緒に行って欲しいと言うのであれば、
「私はあなたしか知らないんだから、ちゃんと守ってよ!」と
伝えてみてください。

私事ですが、遠距離恋愛で、結婚することになったのですが、
彼の家に入ることになり、近くに友達もいなくて、
実家も遠くて、何かあっても、あなた(彼)しか味方はいないんだから!と言ったら、わかってくれました。

だから、質問者さんもがんばってください!!
飲み会の帰りも、「私が襲われてもいいの?」と脅すのもありかもw

投稿日時 - 2007-08-10 17:11:54

お礼

ありがとうございます。
話してみてわかってくれるように頑張ります!

投稿日時 - 2007-08-11 17:33:30

ANo.14

気持ち、すごくわかります。
私の夫もちょっと似てるところがあります。。。

夫の友人と初めて会った時は、同じように周りとばっかり話していて、
私はといえば誰からも気にかけられることもなく、後ろからポツンと着いていくばかり。
「何でここにいるんだろ・・・?」と思いました。
つまんないとかじゃなくて、どう振舞っていいのかわからなくなります。
「入ってくればいいじゃん」と言われますが、話題もわからないのにどうやって??
友達ばかりに気を遣うのであれば、私も友達に降格したいと思ったこともあります。

最終的に私が喋れずポツンとしているのだけを見て、
「もっと楽しそうにして」とか「君は集団行動に向いてない」と言われました。
それ以来、参加してません。
一人でどうやって楽しそうにしろっていうんでしょうか?
私はピエロじゃありません。

他の友人の場合は、友人側から気にかけてくれたりだとか
夫の親の場合は私のことを見てくれているのでこんな風に思った事はありません。
そういう性格の人は、おそらく治りませんよ。

「お願いだからこうして」と具体的に言っても、肝心な時のアドリブが聞きません。
そして「気にかけてやってるじゃないか」と言われます。
寂しい思いをしないように、参加するのをやめてしまいました・・・。

私の場合は妻ですが、質問者様はまだ彼女です。
身内扱いされるのはちょっと早いんじゃないかなーと少し心配です。

投稿日時 - 2007-08-10 15:50:50

お礼

辛かったですね・・・
私も全く一緒の気持です。
そういう場合って、相手の方のフォローがなければ、
初対面だし、彼しか頼る人いないのに、それでも構ってくれなかったり。
自分から彼に助けを求めたり、訴えかけようとしても、話す隙も与えてくれなかったら、もう自分の居場所がなくなりますよね。
それでテンション下がってうつむいてしまっているのに、『君に笑顔がない。もっと楽しそうにしてくれ』『君も悪いよ』とか言われたら、どうしようもないですよ。
何回もその友人達と会って、私も仲良くなれた頃ならほっとかれても自分で対処できると思うんですが。
回答者様がおっしゃる通り、きっと彼は治らないと思います。
もう別れたがいいのでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-10 16:52:52

ANo.13

とても優しい彼氏さんだと思いますよ!
そんな事で別れてしまうなんて少し残念な気がします。。

そのような場面で助けてくれないと言いますが、当たり前のような気がします。昔からの友人達が集まる場に彼女を連れて行くだけ優しいと思います。
そのような場で彼があなたに構ってばかりだったら周りに居る人が逆に気を使ってしまうと思うんです。
私もよく友人と集まって飲みますが、そこに恋人を連れてきても恋人にばかり構っていると結局その人はせっかく来たのにあまり楽しめずという状態になったりします。
あなたが悪いと言っているのではありませんよ。^^
以前私も同じ体験をして彼を責めた事がありましたが、その後逆の体験をして彼の気持ちが分かりました。
昔ながらの彼の友達の輪に私が入るということはかなりの温度差があって当たり前。
でも、そんな場所で紹介をして連れてってくれたという行為はとても優しいと後々になって感じました。
私の友人(男)はそのような場に彼女を絶対に連れて行きたくないという人も少なくありません。和む場所なのに相手に気を使わせてしまう、彼女にも気を使わせる、100%楽しめないという理由からでした。
そのような考えの人も居る中で、あなたを友達に紹介してくれたというのはとても素敵な事だと思いますよ!!
今回が初対面でも、数を重ねればあなたもその輪に溶け込めると思うのでそう焦らないで下さい。

投稿日時 - 2007-08-10 15:50:23

お礼

確かに、友達との飲み会に彼女を連れて行きたがらない人も多い中、
彼は優しいのかもしれません。でも私は、あんな思いするなら二度と行きたくないと思ってしまいました。
すいません。ひどいかもしれませんがこれが本心です。
もう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 16:42:36

ANo.12

確かに彼の行動は大失敗です。怒るのは当然。
文面で書かれている通り、見栄や照れ隠しなんでしょうね。
癖なので簡単に直らないと思います。
直そうと思っているのでしょうか?
しかし、要は女慣れしてないんですよ。
毎回、それで揉めても直らないならこの先もそうでしょう。
結婚しても上手くいっている貴方様のことは、後回しで周りにばかり気を使う人だと思います。
貴方様が言葉で寂しさを伝えているのに、その場ではわかった風ですが、行動で直さないのなら本心は?そんなに悪いと思っていないと思います。
つまり悪びれないってことです。
貴方様への好意のある無しではなく、彼の中で「人前で彼女に気を使うのはかっこ悪い、でも彼女が寂しがる、しかしどう振舞えば良いのか判らない」と言う葛藤が強いのでしょう。
不器用なんでしょうね。たぶん相手が変わってもそうでしょう。

投稿日時 - 2007-08-10 15:40:20

お礼

はい。ものすごく不器用だと思いました。
まだ、その事で、意気消沈しております。
早く元気になりたいのですが、その飲み会での孤独感を思い出すと
へこんでしまいます。
でも頑張ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 16:32:49

ANo.11

>きっと後々もこういう席のとき、彼は私をフォローしてはくれないでしょう。

こっそり、一言彼に「ちょっと今困っているから助けて~」と言ったら助けてくれるような気がしますが、無理?
その場で言わないと分からない(忘れる)タイプのように思います。

言わずに気づいてほしい、っていうのはもしかしたら、彼には無理なのかもしれません。


どちらかというと、私は帰りぎわの彼の行動の方が問題な気がしますが。。

夜道女の子一人は危ないだろうし、普通おくると思うんですけれど(あと、せめて"おつかれさま"とか"ありがとう"の言葉かけると思うけど 汗)
酔ってたせいなのか、よく分かりませんが。

「今後気をつける」じゃなくて、具体的に今後同じ状況になったら"どう気をつける"のかを、言ってもらったらどうですか?(厳しいかな 汗)
具体的にどうするかを頭でイメージしてもらえないと、すぐ忘れる(口だけになる)と思いますので(汗)

投稿日時 - 2007-08-10 15:25:36

お礼

私が一番心にひっかかってしまったのは、帰り際の事です。
なぜ、みんなで解散~ってなっている時に、その近い存在の人を、友達のように見送ったのか?とても悲しかったです。
また話し合って、がんばります。
それで最終的には決めようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 16:29:55

ANo.10

私はもう少し彼が質問者様に気を配るべきだと思います。
初めての人たちの中に入るのだから、自分の彼女が他の人たちと上手く馴染めるように間に立つべきです。馴れてきたらお互いに好きなようにすればいいと思います。

話し合えば解決すると思いますよ。
彼は”質問者様の立場”が理解できていないので、まずは「初対面の人ばかりでどう話をしていいのかわからない」ということを彼に伝えましょう。

または質問者様のお友達10人集めてその中に彼を入れてみるとか(笑)
まあこれは言ってもわからなかったときの最後の手段としてね。

ひとりでも周りと打ち解けるように努力をするということはもちろん大切ですが、なるべくなら楽しくやりたいですもんね。
ひとりで我慢するのではなく、彼とふたりで解決していくことだと私は思います。

お幸せに♪

投稿日時 - 2007-08-10 14:16:06

お礼

はい。ありがとうございます。(泣)

投稿日時 - 2007-08-10 16:26:22

ANo.9

其の後彼からは何か言って来ていますか?
ご質問者さんからも、メールなどしていないのですか?
この様な事は、サラリと、ご自分の辛かった気持ちを
伝えて・・一緒に連れていって、
貰えたお礼を伝えることがよいでしょうね。
考えるとか別れた方が、というほどの問題ではないと思います。

人前では彼女に優しく出来ないばかりか、それ以上に
冷たい他人のような態度を取る男性はいます。
性格的にテレ屋の人は、一番好きな人を、
粗末にしてしまうんです。

他人との交流は年中有るわけではありませんから、
お二人の時にやさしい方が良いでしょう。
他人に気配りが出来るから、周りの方からも
好かれて・・.送っていったら?
という言葉も言われるんです。

それは、やはり時間をかけて、馴れてゆくことです。
ご質問者さんも、昨日は頑張ったようですから、
”私の飲み物も頂戴”くらいに、言えるように、
お互いに仲間がいた時の楽しさを倍増出きる様に、
もっと頑張りましょう。

それとももう彼の仲間とは逢いたくはないですか?

ご両親にあった時の態度・・これは、態度だけなのか、
あるいは、親には逆らえなくて、何でも”嫁は黙れ”
が、心にあるかどうかは、見極めてください。

投稿日時 - 2007-08-10 14:13:38

お礼

>親には逆らえなくて、何でも”嫁は黙れ”
では無いと思います。
やはり慣れでしょうか?
そういう人は結婚などして、本当の身内になったら、
もっと、ひどいのではないでしょうか?
不安です。頑張ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 16:25:11

ANo.8

私の離婚した妻がまさにその状態でした。
ほかの人のビールはすっと注ぎにいくのに私のコップには目もくれません。
(まあ、手酌でも気にしないんですが)
まるで居ないかのように扱われた事があります。
(恋愛中~新婚時でも)

これは彼女にしてみれば私は「身内」になっているので気を使わねばいけない
「他人」とは明確に区別しているためです。
ですのであなたの彼氏も別に悪気が合ってやっている訳では無いと思いますよ。
「他人」に気を使うのでいっぱいいっぱいになって近しいあなたの事がおろそか
になっているのでしょう。

で、私の場合ですが
たとえ夫婦でもいろんな事を乗り越えて信頼関係を築いて身内になり家族になる
のであっていきなり身内として認定されて甘えに似た信頼を置かれても困る。

と伝えましたが理解してもらえませんでした。
その後もいろいろ合って離婚しました。
悪気が無いからこそ厄介なことも存在しています。
まずはお二人でゆっくり話しあわれることをお勧めします。

投稿日時 - 2007-08-10 14:09:06

お礼

そうですか・・・回答者様も辛かったのでしょうね。
お察しします。
やはり身内になったからや、近い存在に感じたとしても、
元は他人であり、一人の人間なので、そういう時こそ自分に多少でも気を配ってくれれば
もっと相手を大事にしようと思えるのに。なんだか難しいですね。
もう一度話し合って見ようと思います。

投稿日時 - 2007-08-10 16:08:58

ANo.7

こんにちは

別れてしまうのはとても勿体無いと思います。
周りの人に気を配れるってなかなか出来ることではないし、
飲み会の場で、あなたがさびしい思いをしたのは事実ですが、
それは、彼があなたに対して信頼が強かったからで、
あなたよりも友達の方が大切というわけではないと思います。

他の方たちの回答にもあるとおり、本人に相談するのが
一番いいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-10 14:04:48

お礼

本人には、相談し、彼は謝っています。しかし何度も治りません。
>それは、彼があなたに対して信頼が強かったからで、
あなたよりも友達の方が大切というわけではないと思います。

頭ではわかっているのですが、私の分もなくなっているのに(飲み物など)見えていなくて、他の空いてる人のグラス分しか頼まなかったりされると非常に悲しくなります。
私はどちらかというと、弱いので自分から、どんどん言えるタイプじゃないので、喋れなくなってしますのです。
どうすればいいのかわかりません。彼をそれでも信じついて行くべきか。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 15:23:58

ANo.6

それぐらいで分かれちゃうんですか~??
私は彼と10個離れているので彼氏の友達と話すときはまわりはみんな年上ばっかり。
しかもおじさんね。彼はすごく若く見えるのでまわりはほんとにおじさんに見えます。
初めて彼の友達と飲んだ時にはあなたと同じ状況でした。
かれは友達とばかり喋っているし、私は飲めないので他の方とぎこちなく
しゃべるばかり。つまんないな、と思いましたが、これからこの彼とずっと
付き合っていく上で、彼のお友達ともずっと付き合っていく事になるのです。
そう考えたら彼とばっかり喋っていたら、つまんない女だし、
そんなことで怒るなんて小さい女だ、と思ってつまらないな、と
思いながらも何度も飲み会に参加していました。
積極的ではなかったけれど、周りの人と話していくうちに打ち解けて
仲良くなる事が出来ました。彼のことも色々きけるし。
最初だからしょうがないと思います。なれてくるまではとてもつまらないと
思いますが、
彼との結婚を考えているくらいなら、それぐらい少しぐらい我慢した方がいいです。
これからもっと辛い事だってあるんですよ。
というか、飲み会で彼氏から離れないで、なんでかまってくれないの?!
なんて女はほんとつまらない。そういうオーラ出ていると
話し掛け辛いし、話したくないって思ってしまいずっと仲良くなれないままです。
ほんとにつまらないし、何で?って思うかもしれないですが。。。
普段の彼が本当の彼なのですからいいじゃないですか!!

投稿日時 - 2007-08-10 14:04:09

お礼

正直辛いです。やはりそういう事は耐えなければならないのでしょうか?
ただ、結婚し、親戚の中でも、そういう場面に遭遇する事があれば、
きっと彼は同じ様な態度になってしまうと思います。
それがすごく怖い。
すいません。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-10 15:19:19

ANo.5

彼にも「友達の手前」ってものがあるんだと思います。
 2人のときはお互いに相手のことを考えればいいわけですが、ほかの人が居るときは「2人は同じチーム」です。彼が友達に気を使うのであれば、見習っていろいろやってもよかったんじゃないかなあと思います。

 とはいえ。

 そんな打ち合わせしたわけじゃなし。
 こんなに放っておかれるとは思わなかった、という、comarinkoさんの不満もわかります。
 でもね。友達と盛り上がりたいだけだったら、そもそも、そんな席にcomarinkoさんを呼ばないんじゃないですか?
 彼は「友達に彼女をお披露目」のつもりだったってことないですか?
 彼と、いっぺんじっくり話してみる必要がありそうですよ。

投稿日時 - 2007-08-10 14:02:40

お礼

ありがとうございます。
はい、そんな彼の思いも十分にわかっているんですが・・・
寂しかったし、居たたまれなかった。ただそれだけです。
それについては彼と、その後話し合いました。
彼はただ々「ごめんね」と悲しそうに自分を責めていました。
しかし、その場はよくても、次につながらない。その繰り返しです。
本当の彼の姿は大好きなのに、別れを考えてしまっています。
今後も助けてはくれないかも知れない。そう思うと結婚まで見えなくなりました。

投稿日時 - 2007-08-10 15:16:08

ANo.4

私自身の個人的感想を書きますね、お気を悪くなさいませんよう…

いい彼氏サンだと思いますよ?
皆で飲んでるのに彼女とべたべたされすぎて
彼女をお姫様扱いするような状況になっても
回りは「?」となりますし、それを気にしてるのかもって思います。

自分は割と逆で、彼氏の友達の飲み会になると
緊張して、気を使い無駄に饒舌になって、お酌をして回ったり
あとで彼に「やりすぎ、、、」とムッとされる事もしばしば。

なので、彼女にお酌して回れとか、
オレの友達なんだからもっと愛想良くしろとか言う人も多い中、
自分が立ち回ることで彼女さんに負担をかけないようにしているのかも?
と、良いように解釈すれば良いかもしれません!

投稿日時 - 2007-08-10 13:59:52

補足

すいません。文章が足りなくて伝わりにくかったかも知れませんが、
いつもベタベタしたり、常に喋ってて欲しいとは思っていません。
ただ、少しでいいから、気にかけて欲しかっただけです。
私も回答者様のようになれればいいなぁ

投稿日時 - 2007-08-10 15:03:05

ANo.3

まずは、その気持ちをそのまま彼に伝えてみたらどうですか?

*彼の付き合いの和の中につれてこられたのに一人取り残され寂しい思いをしたこと。
*そういうときにこそフォローして欲しいこと

など。一人つらい思いをして悩んで別れを決めることはないのでは?
お別れは彼の対応によってから決めてもいいのではないですか?

投稿日時 - 2007-08-10 13:58:24

補足

はい。その事は、もう話合い済です。
そういうと彼は決まって、その度に、俺がもっとしっかりすれば良かったんだ。こんな気持ちにさせてごめん、
次からは気をつけると言います。
以前もそうでした。
今回はとても辛かったので、別れまで考えてしまいました。

投稿日時 - 2007-08-10 14:44:11

ANo.2

心配しないで下さい。きちんと話し合えば解決します。

家族、恋人、友人、他人といたら、輪を和ます為にはどこに
気を配りますか?

家族はずっと一緒に育ってこの先も何があっても家族。
別のどんな機会でも変りに何かしてあげられる。
気を使わなくて済む存在ですよね。

逆に他人を招待したら、気持ちよく帰って貰える様に
必死で気を配りますよね。

この中に恋人が入った。
その状況に彼は不慣れで対応がわからなかった。
じゃー、照れ隠しもあって気を使うの先が他人になるのです。
彼女は家族の様な物ですからね。

出来た奥さんなら、夫を他人にけなされたくない。
奥さんに気を配る亭主に「私はいいから、お友達やお客様を」って
言うでしょうね。

その代わり普段は二人だから、めっちゃ甘えさせて貰う。
この環境が嫌なら、そのまま彼に告げれば、次回からはきちんと
気を配ってくれますよ。

他人のグラスに気がつく心配りができるなら、貴女に気を配ることも
それが正しいと認識すれば出来るのです。

でもね。他人から見れば、大勢の席で彼女にばかり気を配り
会話に参加しない人は、「そんなの帰って二人になってからやれよ」
とも思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-10 13:58:07

お礼

回答ありがとうございます。
そういう彼の気持は痛いほどわかるのですが、
(自分もそこまでうまくはいかないかも知れませんので)
ただ、帰り際、いつもなら家まで送り届ける人が、あんな形で帰したり。一体なんなの?って思い。悲しかったんです。
すいません

投稿日時 - 2007-08-10 14:43:40

ANo.1

周りを気にしてるのではないですか?

二人っきりのときに優しいかったら、簡便してください。

投稿日時 - 2007-08-10 13:51:24

お礼

はい。それはそうなんですが・・・

投稿日時 - 2007-08-10 14:40:54

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