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締切り済みの質問

不倫・・・

私、2年前から不倫をしています。相手は49歳です。ちなみに私は25歳です。相手には奥さんと娘さんがいます。 彼は私が結婚する気があるなら 奥さんとは今すぐにでも奥さんに話をして離婚するといっています。 彼はとても優しいし、私に一途で何でも私1番に考えてくれています。最初だけかなとも思いましたが、すごく大切にしてくれます。
私は年齢、彼の家庭のことも考え、半年前に彼氏をつくりました。彼には内緒にはしてたんですが結局彼氏がいることをバレテしまいました。(私の態度や行動がおかしいと思い携帯を見られてしまいました。)彼は大泣きしてすごくショックを受けていました。でも話し合った結果私も彼のこと好きだし、今でも付き合っています。
私は彼(49歳)の方が好きです。愛してます。でも先々のこと考えると やっぱり彼氏(28歳)と結婚するべきなのかなと悩んでいます。彼氏はいつでも結婚したいといわれています。彼氏は彼(49歳)に比べると優しさは掛けますが 私のことも大事にしてくれる彼氏です。

投稿日時 - 2007-08-11 14:06:10

QNo.3246655

困ってます

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回答(13)

ANo.13

大切にしてくれる幸せにしてくれる。ではなく質問者様が大切にしたい、幸せにしたいと思うのはどちらの方ですか?この一言です。

投稿日時 - 2007-08-15 22:53:21

ANo.12

不倫する人って、おめでたい人が多いですね。
もしあなたが結婚すると言い出し、彼が離婚するということになったとしましょう。離婚まで、何年かかるんでしょうね。
離婚するといいながら、結局しなかったケースを何件か知っています。不倫してた女性は適齢期をこえて捨てられてました。一番きれいだった時期がそれこそポイ捨てされたわけです。
唯一、知っている離婚したケースは、離婚すると彼が言い出したとたん、奥さんが不倫をしていることに気づき、離婚協議は3年かかってました。もちろん、慰謝料(それぞれ300万)に養育費(月々3万を一括)が請求され、離婚が成立したときは女性は32歳で男性は55歳。慰謝料・養育費で貯金はゼロ。持ち家も奥さんに取られ、仕事でもリストラされ。何もないところからのスタートです。男性はよかったですね。なにせ、若いからかせいでくれるし介護もしてくれる。でも、女性には何のメリットもない。結局、1年も持ちませんでした。

さて、トピ主さんはうまくいかないだろうから、安全牌の28歳彼と結婚しようか迷ってるんでしたね。おそらくうまくいかないことでしょう。理由は分かりますね?それは、あなたが愛してないから。

あなたはどちらも愛してない。ただ、依存する対象を49歳に求め、安定を28歳に求めてるだけです。
そして、49歳の人も誰も愛していないんです。あなたに無責任な恋愛を求め、家族には犠牲を求めているだけです。

投稿日時 - 2007-08-15 18:13:09

ANo.11

あなたも賭けに出てるようですが、彼もあなたに賭けてるんですね。

それを気付けないのがあなたを大切にしてる彼との不倫なんですよ。

あなたの事を人生の伴侶として選んだ家族よりも一番に考えられる人です。
逆言えば、自分の選んだ家族は二番目扱いできる人になるわけです。

>彼は私が結婚する気があるなら奥さんと離婚

あなたを一番に考えてるのなら、何故奥様と「先に別れないで」あなたに気持ちを窺い立てて離婚するのですか?

   ↑の回答を聞かせて下さい。

投稿日時 - 2007-08-12 11:54:26

補足

回答ありがとうございました。

そのことを以前伝えたら、私が 彼に「あなた(彼)は家族もいるしもし離婚してもあなたと結婚できるかわからない」と言った一言が すごく胸に突き刺さったみたいです。だからすごく私のことが好きだけど 結婚できないのなら 彼も娘さんもいるし、年齢もあるから将来のこと考えて 今の家庭を無理矢理こわすことはしないと言っています。私も 私が結婚する事に 自信がないし、私と結婚せず、離婚してひとりぼっちにはさせたくないと思い、彼の言うことを理解しています。
彼は私が彼と結婚する決意が出来たら すぐにでも奥さんに気持ちを伝え きちんと整理して離婚すると言っています。 

投稿日時 - 2007-08-12 22:19:03

ANo.10

49はこれから先がないし、奥さんと別れないなら貴方に誠意があるとは思えません。貴方も49も所詮二股をかけてるだけです。49は股どころか単なる浮気です。
49は10年もしないうちに収入がなくなり年金や介護のこと、彼を含め彼の両親の介護までおぶさってきますよ。それに28の彼はとてもかわいそうです。28の彼とは別れるべきです。49の彼を愛してるのなら無理やりでも結ばれて一緒に地獄に落ちるべきです。

投稿日時 - 2007-08-11 23:31:36

ANo.9

不倫どうのこうのは別として。

あなたの内容を見ると、

>彼はとても優しいし、私に一途で何でも私1番に考えてくれています。
>最初だけかなとも思いましたが、すごく大切にしてくれます。
>彼氏は彼(49歳)に比べると優しさは掛けますが 私のことも大事にしてくれる彼氏です。

と、あまりにも受身的な表現が多いですね。
相手から大切にしてもらっているなんて考えていること自体そもそも間違っているのではないかと思います。

二人の男性の間に立って自分の将来を考えるのではなくて、自分から相手の為に何が出来るかを考えてみてはいかがでしょうか?

そのためにも今はすべてを白紙に戻して、二人の男性から離れてみた方がよいと思います。

投稿日時 - 2007-08-11 22:46:09

ANo.8

こんにちは。
不倫の事と結婚の事を一緒に考えるのは止めましょう。
混乱するだけです。
それと不倫について責める事を言うのは敢えて止めておきます。
でも肯定している訳ではないですよ?

まず49歳の男性についてです。
彼は本当に貴女の事を大切にしてくれていますか?
それならいつまでも日陰者にしておかないと思いますけど?
貴女の為なら離婚する?
それが本当ならとっくに離婚していますよ?

まぁ、それでも愛しているからと結婚したとしましょう。
半分の年齢差がどれ程大きいか、考えた事がありますか?
まだ50歳と思っているでしょ?
でも20年後には確実に介護問題が発生しますよ?
ヘタすると数年後にイキナリ倒れて寝たきりになる可能性すら
ありますよ?
質問者さんにその時に子どもが居たらどうしますか?
幼子を抱えて、介護もしないといけない。しかし生活を支えるのも
質問者さんって可能性もあるんですよ?
それを乗り越えられると思いますか?

次に28歳の彼氏の事です。
この彼については「優しさなど」の条件は全く考慮に入れる必要はありません。
彼は不倫相手の替わりではありませんよ。
彼自身を「愛していて一生添い遂げたい」と思わないのであれば結婚なんて
してはいけません。
自分の為に彼の人生を犠牲にするつもりですか?
貴女は彼を一生幸せにする自信がありますか?
そうでないのなら別れましょう。

別の方も言われていましたが、両方ともお別れした方が良いですよ。
大体どちらにしようかと迷うようなら所詮その程度の気持ちです。
どんな条件でも迷い無く突き進めるような相手が現れるまで
結婚などしない方が良いでしょう。

よーく考えてみて下さいね。

投稿日時 - 2007-08-11 22:18:53

お礼

回答ありがとうございました。

涙が出てきました。

彼には罪悪感たっぷりです。気持ちを伝えることにします。

投稿日時 - 2007-08-12 22:35:09

ANo.7

不倫している方たちを何組か知っていますが、結婚した
話は聞いたことありません。
口ではいろいろいっても、いざとなると男性のほうが捨てられないものが
多いからだと思います。


また質問者さんみたいな不倫関係(年齢の組み合わせが)
の人を2組知っていますが、


1組は、彼氏は同じようなこと言っていましたが、
数年たって彼女の気がかわったら、ストーカーになり
別れてもう十年以上たち彼女は結婚し子供もいるのですが、
まだたまにストーカー行為があるそうです。
彼女は20代に数年つきあい、一時は結婚を考えないわけ
でもなかったようですが、数年たつうちに相手がおじさんに
なりすっかりいやになったようでした。


もう一組は本当に離婚したのですが、
その人(男性)はその後彼女にはふられ、多額の養育費を払いながら
一人さみしく暮らしています。
奥さんは別れるときにもちろん、彼女へは慰謝料の請求
その人自身も奥さんに慰謝料を払っています。


あと1年で50歳の家族持ちの人ですよ?
かりに離婚できたとしても、奥さんからは質問者さんと彼に数百万単位の慰謝料の請求と
娘さんがひとりだちするまでの養育費の支払いが続きます。


質問者さんと結婚し子供ができたとしたら、
その子が成人するときは、70才過ぎですよ?
彼が死んだら、相続権はせ娘さんにもあるんですよ?


そういう年の差夫婦を知っていますが、
夫は結婚して数年で脳卒中で寝たきりになり、介護暦何十年
『いつもお父さん? きかれるよ....
結婚生活より介護のほうが長い
私の人生ってなんだったんだろうって思う』


実際にそういう方を知っているので
よく考えたうえで決断してください。



>彼はとても優しいし、私に一途で何でも私1番に考えてくれています。最初だけかなとも思いましたが、すごく大切にしてくれます。

奥さんにだってそうだったはずです。


28歳の彼とは、やめたほうがいいと思います。
今比べて49歳の彼のほうがいいと思うなら、
結婚してもうまくいかないと思うからです。

投稿日時 - 2007-08-11 19:56:05

お礼

回答ありがとうございました。

丁寧な回答 感謝しています。

参考になりました。

>28歳の彼とは、やめたほうがいいと思います。
今比べて49歳の彼のほうがいいと思うなら、
結婚してもうまくいかないと思うからです。

確かにそうですね。考えてみます。

投稿日時 - 2007-08-12 22:39:34

ANo.6

あはは、気持ち悪っ!

 タイトルの「不倫・・・」何この「・・・」!
 悩んでるなら気を引くようなタイトルでなく
 もう少しまともなタイトルにした方が良いですよ。

 「私に一途」結婚してるし!
 今すぐにでも、って言葉を信じているなら
 今、目の前で即奥さんと別れてもらえば良いんじゃないの?

 恋人や結婚に対して何を望んでいるのかは知らないし自由ですが、 
 不倫している最中に浮気できる貴女は凄い!面白い!気持ち悪い!
 しかも良い訳が「年齢、彼の家庭のことも考え」意味不明ですね。

 2人なんていわずに
 5人でも10人でも彼氏作ってみれば良いんじゃないでしょうか? 
 その中で一番自分を愛してる、って言ってくれる人と結婚して下さい。
 きっとみんなそう言ってくれるし、もしくは一番じゃなくっても良いや、
 という新しい気持ちや世界が広がるんじゃないかと思いますよ。

 結婚なんて小さい事に拘らなければ
 いつだって貴女を一番だ、って言ってくれる人は現れますよ。きっと。

 あなたは男性に何を求めているんでしょうか
 どんなやさしさを求めているんでしょうか。
 相手がどう思っているか、でなく
 自分自身が何を求めているのか欲しているのかを考えて
 明確にしたほうが、きっと動きやすいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-11 16:47:41

ANo.5

好き、愛してるは今だから言えるのでは?重要なのは、もし奥さんにこの関係を知られたときに、あなたが何処まで責任をとれるかです。奥さん、娘さん、勿論その彼の人生を背負って生きて行かなければなりませんよね?彼はあなたの事を本当に大事にしてくれていますか?キツイかもしれませんが彼は”いいとこどり”に思えて仕方ありません。あなたを大事に思うなら、今の状態を続けて行くべきではないのはわかっているはず。

投稿日時 - 2007-08-11 15:34:26

お礼

回答ありがとうございました。
そうなんです。今の状態をつづけていくべきではないと思い 投稿しました。誰にも言えず悩んでましたが はっきり言われてグサッときましたが 逆にすっきりもしました。

投稿日時 - 2007-08-12 00:15:05

ANo.4

不倫の是非についてはコメントしません。

妻帯者の方は自覚しているからいいですが、彼氏の方は不倫の事実をご存じなのでしょうか?

結婚は愛情beggarで実らない、厳しいものだと考えています。
単に優しいとか、大事にしてくれるとか、ご自身がどう関われるか、いま一度真摯に内省されるべきもののように思います。

その辺りをいいかげんにすると、あとで本当にお辛いものになるでしょう。

どなたかのアドバイスに近いですが、彼氏にちゃんと現況を告知した上で、それでも彼氏が選んでくださるのなら一緒になる、あるいは不倫なら一生不倫にたえる、あるいは一番良いと思われるのは、両者と別れて新たな人生を模索するという第三の道だと思いますが、このような真面目な検討作業が大事だと考えます。

どうも愛欲、エゴイズムに溺れているように感じられてなりません。

投稿日時 - 2007-08-11 15:12:24

お礼

回答ありがとうございました。

彼氏は勿論知りません。すごく罪悪感はあります。

確かに両者と別れてもう一度道を歩んだ方が良いかもしれません。

参考になりました。はっきり言われてすっきりしました。

投稿日時 - 2007-08-12 00:12:23

ANo.3

両方と別れます。不倫相手は好きだけど将来不安だから若い方と結婚!
なんていう考えなら、うまくいくように思えません。
彼と結婚したとします。やっぱり、49歳の男のほうが優しかったし頼りになったし失敗したかな?それが、どんどん膨らみまた不倫するでしょう。

投稿日時 - 2007-08-11 14:46:47

お礼

回答ありがとうございました。
そうなんです。彼氏と結婚したら49歳と比べてしまうとおもいます。第一 現に比べてしまっている部分があります。

投稿日時 - 2007-08-12 00:09:15

ANo.2

確固たる信念を持って不倫しているのでない限り、彼とは別れるべきですね。
だからといって、彼氏と結婚するべきかというと、それは別の問題です。
彼と別れた後に、彼氏と真面目に付き合った上で決めるべきでしょう。
彼を忘れるためだけに結婚しても、また不倫しますよ。

投稿日時 - 2007-08-11 14:16:45

お礼

確かに別問題になりますね。私がだらしないんでしょう。
もう一度考え直してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-12 00:07:23

ANo.1

周囲の人たちを悲劇の道連れにしないで、かつ、あなたも幸せをつかめるということであれば選択肢は彼氏(28歳)と結婚するべきなのではありませんか。

投稿日時 - 2007-08-11 14:16:32

お礼

回答ありがとうございました。もう一度考え直してみます。

投稿日時 - 2007-08-12 00:05:33

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