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締切り済みの質問

セックスレス&浮気の可能性の妻

初めて質問します。長文です。
私40半ば、妻30半ばで、子供は9歳を頭に3人います。
数ヶ月に1度のセックスをセックスレスと呼ぶのか判りませんが、今はその位のペースです。
セックスの回数について2度話し合ったのですが、あなたは言葉を交わそうとするとセックスの話ばかりね、それしか私に興味ないの。とか、ママ友内では、1ヶ月に1回とかが普通よ。とか、私が普通そうでは無いといっても、自分が正しいように思っているようです。

話は変わりますが、数年前妻の携帯のメールを興味本位で覗き見してしまいました。元彼(しかも2人:1人は既婚、1人は独身)とのメールのやりとりがあり、何度か既に逢っているような感じの内容でした。
私は妻にメールの事を話し、止めてくれと言いました。妻は逆切れし、あなたも結婚当初元カノと逢っていたじゃない。で、反省はありませんでした。(言い訳になるかもしれませんが、元カノには妻と結婚すると言ったのに、諦めきれずに思いつめているようなので、話をしただけです。セックスはありません)
その後もメールをチェック(ロックは掛けてますが見破りました)してると、逢う計画が書かれてありました。私は探偵を雇い、行動を見張らせる事にしました。妻は当日デパートに買い物に行きたいからと私に3人の子供(一番下は乳児)を預け出て行きました。結果的に探偵がヘボく、電車で駅に降りて車で迎えに来たので、タクシーをひらおうとしたが、間に合わなかったということです。
決定的な事実を掴めなかったので、今度は家族ぐるみでお付き合いしている友人の妻に協力を願う事にしました。恥を忍んで、こんな事があったので、何とか諭してくれないだろうかって。疑われるような事やっちゃだめよ。って感じで言ってくれたみたいです。
また、私も相手の男性に止めてくれとメールをしときました。
そこから変な動きも無かったので、少し安心してました。
そして、平和な時が2年ほど流れ(レスですが)、最近はマイホームを建てようって話になり、設計をお願いしている段階でした。
ところが、2日前たまたま妻の携帯を見てしまいました。
メール本文は削除されてましたが、履歴に2人のアドレスがありました。ショックでした。寝れませんでした。
ここまで読んでいただいて、なぜ離婚を決心しないのかとお思いかもしれません。私は若い頃父親を亡くして、寂しかった事が思い出としてあります。3人の子供はとっても良い子で、そんな思いはさせたくないです。マイホームも子供のためでした。
妻はちょっとお嬢様に育てられ、考え方が幼いです。世間は子供に一生懸命で良い母に思われてるかもしれません。また、本人もこの位いいじゃないのって甘く考えてるんでしょう。
(元彼と関係があったかどうかは、未だに不明)

ちょっと我慢するのも疲れました。何か良い対処方法無いでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-13 00:26:59

QNo.3250466

困ってます

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回答(6)

ANo.6

まずは何に対して一番腹が立つのか、考えてみませんか?

自分はあまりできないのにほかの男と楽しんでいるのが許せないのか。
自分の性生活は関係なく、浮気自身絶対許せるものじゃない、ということなのか。
なら自分もほかに女作ってそっちとよろしくやれれば、この怒りは収まるのか、とか。

考え方が幼い女性なら浮気に対する考え方も対処の仕方も拙いだろうから、それをやめさせるのはそう難しくない気がしますけどね。
男の電話番号をつかんでいるんだからこっそり連絡とって脅せばいいだけなんじゃあ‥‥。
離婚&訴訟をちらつかせれば、たいがいの男は引きますから。どうせ遊びなんだし。
女友達はこの場合あまりあてにならないと思いますね。よっぽど奥さんが友達の意見に従順に従うタイプならともかく。
友人だってよっぽどおせっかいじゃない限り忠告程度で済ませるもんだし。友人関係にヒビが入りますからね。

こういう女もいるんだ、という参考程度に私のやってることを書きますが。
私はまさにこの奥さんの行動そのままをとってます。
年に数回会って、食事したりお酒飲んだり。夫が単身赴任ということもあり、一切説明なしです。一緒に暮らしててもたぶんいわないんだろうと思いますが。
ただし性的な関係は一切なし。ただの友人です。大学時代の友人関係がそのまま続いているんですが。これに関してはポリシーがあり、絶対浮気するつもりはありません。

けど、やっぱり異性の友人って、貴重なんですよね。けど夫やら家族にいちいち説明してもどうせ疑われるしなー、と面倒で、ついつい口がふさがってしまうのです。
女としてみてほしいとかちょっと冒険したいとかときめきがほしいとか、そういう艶めいた気持ちは一切ないんですが、うまく説明できない部分で自分にとって必要なわけです。
浮気とか不倫大嫌いだし。親が散々それでもめたから。
でも他人にそれが理解できるとは思わない。夫婦ならなおそうでしょう。
現に確たる証拠をつかんでいなくとも、もう浮気してるに違いないと思ってらっしゃいますよね質問者様も。
そういう説明が煩わしいから、つい避けてこそこそと怪しいともとれる行動を起こしてしまうんですけど。

奥さんも3人も子供がいればまず浮気が深みにはまることはないでしょうし、それこそちょっと違う男性と新鮮な気分を楽しみたいくらいの軽い気持ちなんじゃないですかね。
とにかく浮気はダメ、ならじゃあそういうの抜きでたまに遊びにいくのはいいのか、とか。そういう妥協点を見出してみるのはいかがでしょう。疑わしいのは気持ち悪いからそういうボーダーラインをはっきりさせるのがこの際肝要なのでは。

とにかくただの友人でもダメ、となるとこれはちょっと大変ですが、双方が納得いくまで話し合うのではなく、なんとしても説得して納得させるしかないでしょう奥さんのほうを。
相談者様が、本当に浮気してたら別れるつもりがあるのかもちょっと今の時点では疑わしいですね。
そのつもりもないのに探偵なんか雇っちゃダメですよ。お金の無駄。

性生活についても全くないわけじゃなさそうだし、単に淡白な女性ということでかたずけてもいい気がしますが。
まあ、まずは自分のスタンスをはっきりさせることなのでは。その上で自分の希望を伝えつつ、女性としてもっと立ててあげるのがよろしいんじゃないでしょうか。

ホント日本の夫って妻を一人前の女として扱わないですからね。奥さんってのをセックスできる家族、としか考えていないのも問題だと思います。
「家族なら何やっても家族だよね」、って言い切れるだけの懐の深さもないし。
ならせめて男としてサービスしてやるくらいの努力は必要なんじゃないかなー、と思います。
その辺女性のほうがよっぽどアメリカナイズしてますから。その温度差をなくすのが大事かと。

投稿日時 - 2011-05-27 17:34:21

ANo.5

>あなたは言葉を交わそうとするとセックスの話ばかりね、それしか私に興味ないの。

この言葉で奥さんの気持ちが痛い程わかります。
奥さんは、あなたに愛されている実感がないんですよ。
心が渇いて、砂漠のようなのです。
奥さんはもっとあなたといろいろ話したい。(過去形でないことを祈ります…)
たわいもないことも、真剣なことも。
あなたをもっと知りたいし、自分のことも知って欲しい。
自分のことを認めて欲しい。
奥さんにとって体の結びつきは、その先にあるものなんです。

「義務を果たす」だけでは潤いません。
「愛し、愛されている」という実感。
この結婚を選んでよかった!という安心感。
そこから日々の活力が生まれるのです。
それほどまでに、特に子育て中で社会とつながれない妻にとって
夫の存在は大きいんですよ。
あなたは自分の奥さんへの影響力の強さを、もっと自覚すべきです。

いや、たいしたことではないんです。
まず誉める事。誉められていやな気分になる人はいません。
そして奥さんのしてくれている家事や子育てに感謝すること。
好意があることを伝えること。
これらは「言うだけ」ですから簡単です。
時には花など買って帰ってもいいじゃないですか。
おいしそうなケーキがあったら、食べさせたいなあと
思う事はないんですか?思ったら行動しましょうよ。
これをして、誰が損をしますか?
一番良いのは、奥さんの話を聞く事。
そして共感する事。これだけでも奥さんはラクになれます。

論理的で現実的な男性にとっては、「そんなことなんになるんだ?」
と思うかもしれません。だけど、それがとても大事なことなんです。
ほんのちょっと気にかけてくれること。
あなたの心の中に自分がいることが、とても嬉しいんです。

お子さんを3人も育ててくれているんだから、時々は
そんな「心の差し入れ」をあげてもいいんじゃないでしょうか。
心が満たされれば、きっと体で結びつきたい欲求が生まれるはずです。
奥さんが愛して、愛されたいのは元カレじゃない、あなたですよ。

投稿日時 - 2007-08-13 05:21:30

お礼

実はOKWAVEは嫁のメールを見てから、ずっと拝見してました。
他の人の会話を見ながら、うーん。私の場合、そんな嫁すぐ別れてしまえ。とか、相手に話をつけに行け。とかの返事が多くなるんだろう。と思いながら、思い切って質問させていただいたのですが、以外にもほとんどの方が、妻の行動を引き起こしたのは、あなた。って感じです。

妻と結婚する直前、妻の友人の結婚式に一緒に招いてもらったのですが、そこでよく聞いた友人の言葉は、○○○のかわいいところに惹かれたんでしょう。(心のかわいさを言ってると思います)と言う言葉。
また、現在も家族ぐるみで付き合いしている友達に妻の愚痴を言っても、そりゃ、お前が悪いと詳しく聞くまでも無くいわれてます。

ここにいる人は妻を知らない人ばかりなのに。
皆さんも同じように口を揃えてとは。
私には理解しにくい事を(この理解できていない)私が書いた文章からそのように感じられるのでしょうね。

自分では常識があると思っていたけど(知識豊富というわけでなく、中心的な考え方ができていると思ってた)、違うんだ。

clover0707さんのお礼の中でこんな文章でごめんなさい。
もちろん感謝しております。

投稿日時 - 2007-08-13 20:12:09

ANo.4

3人のお子さんが良い子に育っているのは、奥様は良いママなのでしょう。
寂しい時にメールをされたことは有っても、浮気をされたり、される事は無い様に思いますが。
お子さんを可愛がって、キチンと育てている親は子供に対して恥ずかしいことは出来ません。
マイナス思考で考えずに、家族・夫婦で楽しむことをお考えになったら如何でしょう。
40代半ばの貴方から見たら10歳年下の奥さんは幼く見えるでしょうが、
子育てをしていると、10年くらいは、あっという間に過ぎます。
疑って暮らすより、家族で旅行をしたり夫婦で楽しめる趣味を持ったりして将来に向けて良い絆を作られた方が前向きです。
家を建てられるなら、奥様に積極的に参加して貰いキッチンやインテリアを任すのです。
家は女の城です。本能的に自分の城を守ろうとの思いが有ります。
そこで共に暮らす夫や子供も守ろうとします。
お庭に芝生を張ったり、花壇を作ったり、野菜を作ったり、レンガを敷いたりを夫婦・子供で一緒にしてみましょう。
想像で申し訳ないのですが、貴方は真面目な方とは思いますが、一段高い所から奥様を見ていられる感じがして、奥様が軽口やジョークも言いにくい感じがします。
奥様を喜ばせて上げようとお考えになったことは有りますか。
誕生日や結婚記念日を祝っていますか。
これから、教育等で夫婦の話し合い無くして、子育ては出来ません。
詮索するより、奥様を愛し、愛されることを考え実行された方がベストの選択だと思います。
共に遊ぶことですよ。
オセロでも将棋でもトランプでも釣りでも貴方といて楽しいと思えば、他に頼ることもないでしょう、
私は1日のスケジュール表を作るのですが、洗濯(干す、畳む)・掃除・食事(朝、昼、夕)、ゴミ出し他。どうしても出来なかったことが出てきます。3人のお子さんがいらしたら、クタクタだと思いますよ。
疑うより慰労するのが先です。
貴方は愛されている実感がないから、疑うのでしょうが、奥様も貴方に愛されている実感は無いと思います。
真面目で良い父親には文句はないが、心の中では寂しいのでしょうね。
可愛い奥様と推察します。
長い人生を共に暮らすには、夫婦が基本です。
夫婦が上手くいっていれば、子供はしっかり育ちます。
奥様の目線に立ってあげて下さい。

投稿日時 - 2007-08-13 04:20:21

お礼

>疑って暮らすより、家族で旅行をしたり夫婦で楽しめる趣味を持ったりして将来に向けて良い絆を作られた方が前向きです。

キャンピングカー買って温泉などに連れて行って、僕から見たら妻には喜んでもらってるように思えたのですが。

>家を建てられるなら、奥様に積極的に参加して貰いキッチンやインテリアを任すのです。

実際、家の形、構造、建築家などは私が選んでますが、間取りキッチン周りなど細かい事は妻が考えてます。

>一段高い所から奥様を見ていられる感じがして、奥様が軽口やジョークも言いにくい感じがします。

何をやらしても、大抵は私の方が段取り良くこなすので、つい文句を言いがちになってしまってます。

>誕生日や結婚記念日を祝っていますか。

ほぼ忘れずに何かしらの事はしております。

>奥様を喜ばせて上げようとお考えになったことは有りますか。

その辺は、大雑把なところではやってますが、細かいところは自分で下手だと思ってます。

若い頃、その当時の彼女(妻ではありません)と別れるとき、私が、どんな時が一番幸せだった?って質問したときの答が、あなたと大きな岩で寝転がって空を見ていたとき。って答が意外で、女心はわからない。って思ってた事を思い出しました。
多分、未だ理解できてませんが、そのような所が足りないんでしょうね。

投稿日時 - 2007-08-13 19:38:43

ANo.3

質問者の方は、ほんんとうにまじめな方なんでしょうね…。文面からお察しします。

三人のお子達にとっても必ず解決しなければいけない問題だと思います。

単直にお聞きします。
奥様を「女性」として接してましたか?
「妻」・・「子供の母」・・としてしか見ていなかったのではないですか?
奥様の目を見て「愛してる」と言ってきましたか?
セックスは体を介して「心」でするものです。
特に「女性」はそうです。

セックスの回数が減った、元彼とのつながり、浮気疑惑…それらの原因はその答えにないでしょうか?

冷静によく振り返ってみて下さい。

奥様は、寂しかったのではないでしょうか?
毎日、家の事やお子達の事に追われ「女性」からかけ離れていく自分から逃げ出したかった…とか

奥様は、質問者の方以外の人から見れば立派な30代の「女性」なのですよ。

私の勝手な思い込みで、違っていたら申し訳ございません。

でも、今からでも遅くはないはず。
もう一度「女性」として接してみてください。
奥様の事、愛してるのでしょ?

頑張ってください!!

投稿日時 - 2007-08-13 02:06:46

お礼

>単直にお聞きします。
奥様を「女性」として接してましたか?
「妻」・・「子供の母」・・としてしか見ていなかったのではないですか?
奥様の目を見て「愛してる」と言ってきましたか?
セックスは体を介して「心」でするものです。
>特に「女性」はそうです。

多分今まで周りの女の人から言われている事を総合すると、そういうのは下手だということらしいです。
冗談で言うサービスリップは言えても、心のこもったサービスリップは言えません。
若い頃は、良い天気ですね。と言われても、言葉は返すけど、心の中じゃ、見りゃわかるじゃない。と思ってた男ですから。

>もう一度「女性」として接してみてください。
>奥様の事、愛してるのでしょ?
疑ってはいるけれど、愛してるは事実。
女性としては。難しいなあ。
そこのところがイマイチわからないからこのような状態になっているのかもしれません。

投稿日時 - 2007-08-13 19:08:08

ANo.2

たぶん、浮気に走ります。

本気かも

投稿日時 - 2007-08-13 01:22:19

お礼

妻を完全には信用しておりません。
仰るとおり、行動に移すかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-13 18:51:10

ANo.1

結婚の秘訣は信頼です。
この場合、奥さんの携帯を見たことを話してください。これは勇気のいる事です。そして彼女は怒りますが、結果的にはよくなると信じます。

投稿日時 - 2007-08-13 00:48:12

お礼

この件にそろそろけりをつけようと思ってます。
前向きに話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-13 18:47:11

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