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解決済みの質問

友人の不倫

すっごいひどい奴だとは思うのですが、
友人(35歳 男性 妻子有り(子供1人))がかなり悩んでいます。
会社の同僚(26歳 彼氏有り)のことが好きになったみたいなのです。
友人曰く、「寝ても覚めても彼女のことばかりで苦しい」だそうで。

友人は、仕事で関わっていくうちに、だんだん親しくなり、
一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲みに行ったり、
ドライブをしたりしているうちにどんどん好きになっていったと。

そのうち、彼女もだんだん友人のことが好きになったようで、
キスをしたりする仲になりました。
ですが、最後の一線は彼女の希望により越えていないようです。

友人もこの関係が続くなら、最後の一線を越えなくても良い。
そう思っていました。(出来れるならば最後までしたいが)

ところが最近、彼女から「もう2人で会うのはやめよう」と言われたそうなのです。

おそらくですが、
この(不倫)関係はよくない。
だんだん友人の気持ちが大きくなってきたので恐くなってきた。
彼氏にも申し訳ない。
彼女自身、結婚を考えている。
以上の理由から別れを告げたのではないかと。

それ以降、仕事で会っても、彼女は結構あっさりしているようなのです。
また彼女から、「今までどおり相談事には乗って欲しい」と言われたそうです。

友人は諦めきれないようなのですが・・・

そこで質問なのですが、
好きだという気持ちがあるのに、
上記の理由から簡単に気持ちを切替えられるものなのでしょうか?
であれば、不倫というものは世の中に蔓延しない気がします。
どうなんでしょうか?
また、今までどおり相談には乗って欲しい。とはどういう心理なのでしょうか?

*不倫に対しては、悪い事だということは私も友人もわかっておりますので、
そういったご意見はご遠慮願います。
私のほうからも強く言っておりますので。

投稿日時 - 2007-08-15 10:42:21

QNo.3256318

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おはようございます。そのご友人の不倫相手さんは、とても誠実な人でやっぱり不倫はよくないと思って、別れを切り出してきたのだと思いますよ。簡単に気持ちを切り替えられると書いてらっしゃいますが、本人も苦しいのだとは思いますよ。まぁ私見ですが。
世の中には不倫は悪いことではないと思っている人は案外多いみたいですし、不倫はいい男、いい女がやることだ、と思っている人もいてるみたいですし。
それを考えるとその不倫相手さんは、不倫(?)をしてしまったものの後悔しているのではないでしょうか?ただ、そのご友人のことをとても尊敬してらっしゃるし、頼りにもしているので、相談に乗ってほしいということではないでしょうか?
あくまで私見ですが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-08-15 10:52:46

お礼

そうですね。
おそらく後悔したのでしょうね。
やはり彼女は賢明な人なのでしょう。
だから、一線は越えさせなかった。のかな?
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-15 11:13:26

ANo.2

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回答(10)

ANo.10

女性って案外したたかですよ。
先の先まで考えます。
自分の利になる方を選びます。
ご友人とは、将来が無いけど
相談相手としては、いいのでしょうね。
きっと恋愛感情は無いんだと思いますよ。
不倫にのめり込むタイプの人は、
女性的な気がするけど
実際は男性的なのかもしれませんね。
後先考えませんから。。。

投稿日時 - 2007-08-15 14:38:47

お礼

そうですね。
その通りだと思います。
男性は女性より後先考えないような気がします。
彼女もそうなのでしょう。
ありがとうございました。

皆さんの意見で納得がいきました。

投稿日時 - 2007-08-15 14:48:08

ANo.9

#5さんに同意見です。
その女性の方が一枚も二枚も上手だったというだけです。

質問者さんのご友人は熱を上げていたのでしょうが、相手の女性の方は最初から遊び感覚だったのでしょう。
遊びのつもりがご友人が本気になってるのに気づき、これ以上はまずいと判断して会うのをやめようと言ったのだと思います。

>また彼女から、「今までどおり相談事には乗って欲しい」と言われたそうです。

この発言はストレートに拒絶をすると角が立つので、こういう響きの良い言い方をしただけにすぎません。
この女性にしてみればこれ以上関わりを持ちたくないというのが本音でしょうね。
それをはっきりと言わない辺り、相手の女性の狡さ、強かさの現れではないでしょうか?
ご友人の存在は彼女の中ではすでに、本命の彼氏との明るい将来設計の障害程度にしか考えていませんよ。
気持ちの切り替えなんて必要ないですよね?
相手の女性は、最初からご友人に好意を持っていたかどうかさえ怪しいのですから。

相手の女性は良くも悪くも「大人」であり、「賢い」方です。
ご友人からしてみれば、本命の彼氏さんと自分を天秤にかけられ、自分を取って貰えなかったという気持ちがあるのかもしれませんが、
実際は天秤にかけられもしていなかった事を伝えてあげましょう。

「お前は遊ばれたんだ」とハッキリ伝えてあげてください。

投稿日時 - 2007-08-15 13:55:40

お礼

ひえ~
傷心中の彼に「お前遊ばれてたんだぜ」なんて言えないです。
結婚していて傷心も何もあったものではありませんがね。
「もう諦めろ!!100%無理だ。不倫だし。
続いていたら逆に彼女がかわいそうだと思わないか?」
とは言ってますが。
いや、まさにその通りだと思います。
間違いなく天秤にもかけられてません。
まあ、皆さんほぼ同意見ですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-15 14:44:09

ANo.8

>記の理由から簡単に気持ちを切替えられるものなのでしょうか?

十分に有り得ます。

彼女は彼氏の事を愛していると思います。
愛しているから最後の線は越えられない。

質問者さんの友人に対しては愛ではなく、恋しているだけでしょう。
人間的にも好きだから、失うのは嫌なんだと思います。
だから今までどおりに相談に乗って欲しいのだと思います。


友人も彼女の事は愛してるのではなく、恋しているだけだと思います。

投稿日時 - 2007-08-15 12:34:35

お礼

ちょっと好きだった。
でも彼氏はもっと好きだったのかもしれませんね。
愛と恋の概念に関しては、人それぞれ見解に違いがあると思いますが、
まあそうなのでしょうね。

回答された方々のご意見から、やはりマイナス面を考えると、
気持ちの切り替えも十分可能なのでしょうね。
よくわかりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-15 12:43:50

ANo.7

>上記の理由から簡単に気持ちを切替えられるものなのでしょうか?
 気持ちの切り替えは大変だったと思います。好かれていることが嫌な方は すくないでしょう。

>また、今までどおり相談には乗って欲しい。とはどういう心理なのでしょうか?
 (突然私への態度を変えないで)今までどおり(仕事の仲間として)相談には乗って欲しい。のかなと思います。
 男性にもよりますが、嫌われたから突然連絡をとらなくなる、冷たい態度をとる、といった極端な行動に走ってしまう恐れがありますのでご注意ください。

投稿日時 - 2007-08-15 12:09:52

お礼

極端な行動を取りそうです。
突然連絡を取らなくなるなら、そのほうが私を良いと思っております。
もう関係を絶って欲しいので。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-15 12:38:47

ANo.6

こんにちは。

>簡単に気持ちを切替えられるものなのでしょうか?
あなたのご友人を好きな気持ちはあっても、彼氏の方がより好きか、もしくはご友人の方に気持ちが多く行っていても
彼氏さんが頼り甲斐のある人なら、不毛な不倫をやめて彼氏を取ると思います。
なので、切り替えは出来ます。

>今までどおり相談には乗って欲しい。とはどういう心理なのでしょうか?
ん~~。恋愛関係は不毛だから切ってしまいたいけど、相談相手としてはアドバイス等が役に立つので切りたくない、とか?
都合よく思われているのかなぁとも思います。
もしくは、会社での相手なので、バッサリ切ってしまってはぎこちなくなってしまうし、周囲に変に思われるかもしれないから、とか。

ではないでしょうか??

私は不倫は考えられないんですが、周りにいない事もないので彼らの話を聞いてるとそんな感じでしょうか。

投稿日時 - 2007-08-15 11:56:39

お礼

そうですね。
何より彼女は彼氏がいるんですものね。
仕事も影響も考えたら、そうかもしれないですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-15 12:35:01

ANo.5

実際に人物の表情を見ていないのではっきりとしたことは言えませんが・・・その女性は最初からあなたの友人には恋愛感情などなかったのではないでしょうか?

好きになってしまった気持ちを切り替えるのは難しいことです。
それでも女性の態度が一変してしまったということは、あなたの友人との付き合いは最初から「遊び」だったと考えるほうが自然だと思います。

その根拠としては・・・
「だんだん彼(あなたの友人)の気持ちが大きくなってきて怖くなった」
という女性の言い分です。
言い換えるならば「彼(あなたの友人)とはそこまでの関係になるつもりはなかったけど、相手が調子に乗り始めたら実際の彼氏との関係に影響がでてしまいそう。それが怖い。」
ってところでしょうか。
現に最後の一線(キスをした時点でもう超えてると思いますが・・・)を超えようとしていません。
しかも彼女の希望で。
あきらかにあなたの友人に恋愛感情がないということになりませんか?

そもそも不倫はリスクが大きい。
その女性はなかなか用心深い性格だと思われます。
しかし、あなたの友人との関係は仕事上つながっているので「今までどおり相談に乗って欲しい」という社交辞令の言葉を発したのだと思います。
要は「もう恋愛関係みたく接するな」と言いたいんだと思います。

最後にどうしても言っておきたいので言いますが・・・
あなたの友人に一言
「恋愛したかったら家庭を捨ててからにしろ、愚か者め」

あなたが何を強く言っているかわかりませんが、「寝ても冷めても彼女のことばかりで苦しい」なんて寝言を言っている愚かな男にはこういうことを言ったほうが良いと思います。

投稿日時 - 2007-08-15 11:12:29

お礼

別れの理由は、私の想像にすぎません。
話を聞いていると、真面目な人のようなので、
「キスをし、一歩手前までいった」ということから、多少なりとも恋愛感情はあったのでは?
と私は感じました。
「相談に乗って欲しい」これは社交辞令、もしくはばっさり関係をたつとしつこいかも?
と考えた可能性が高いですね。
あなたのお怒りもごもっともです。
ただ単純に興味本位で彼女の心境を知りたかったものですから・・・
私も「もう二度と彼女と会うな。ってかもう100%元に戻れないから!!」と言ってあります。

投稿日時 - 2007-08-15 11:34:04

ANo.4

切り替えられると思います。
彼女からしてみればまだ気持ちも引き返せる地点にいるということのような気がします。
一般的に考えると不倫は良くないという認識はあると思いますし、
自分の大切な環境と、不倫の関係を比較してどちらが大切かを
考えたのではないでしょうか。
自分にとってマイナスな要素を並べて考えると私なら
「やっぱやーめよっ」って思ってあっさり今まで通りにできると
思います。
今まで通り相談に乗ってほしいというのは、ぎくしゃくしたくもないだろうし、深刻にかんがえるとしんどいし、なにもなかった頃と同じように、という意味もあるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-08-15 11:06:05

お礼

そうですね。
マイナスのほうがどっちにも多いですもんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-15 11:20:08

ANo.3

彼女からしてみれば、将来は結婚したい彼氏がいるわけ
ですよね。

だとしたら、不倫相手の男性は遊びなんですよ。
その男性の事好きだけど彼氏が一番みたいな。
さらにいえば、彼氏にちょっと飽きてきた時期にたまた
ま会社の男性に惚れた!だけなのではないでしょうか。

俺の経験上ですが女というのは何かの拍子に、いままで
好きだった男性の事、急に熱が冷めたみたいにころっと
気にならない存在になることがあります。

既婚者からすれば、奥さん以外の女性とHしてみたい!
と思うのはいたって普通の考えであり、そのチャンスが
目の前にあらわれたのですから、なんとか物にしたい
とお熱をあげるのもいたって普通です。

でも女性は、Hしたいと思えば男など探すの簡単だし、
既婚者の男にそこまでこだわる必要もないわけです。

俺も過去たくさん不倫してきましたが、ラブラブでい
たにも関わらず
・ちょっと怒ったら嫌われた
・既婚者に独身だと嘘ついていたが俺も既婚者だと
 知れたら嫌われた
なんていうこともありました。

何かがきっかけで別になんともない存在になることは
あると思います。

投稿日時 - 2007-08-15 11:02:37

お礼

男性からの意見。
やはり私の意見にとても近い気がします。
ささいなことで急にさめた。
もしくはそれに近い何かがあったのでしょうね。
私の予想では男性側の気持ちがだんだん大きくなったことに
引いてしまったのでは?と思っております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-15 11:17:53

ANo.1

結論だけ言わせて頂ければ。。
切り替えられます!

不倫って、不毛な恋愛でしかないと思うし
女性って男性より現実をよく見てたりします。

私からすると、その彼女は賢明な人だなと。。思いました。

そして、「今まで通り相談に乗ってほしい」というのは
相手が自分に好意がある事が分かっていると
それ故に自分の事を真剣に懸命に考えてアドバイスしてくれると
思えるからだと思いますね。
まぁ、、ハッキリ言ってしまえば都合のいぃ人。
もしくは、そういう関係だけでもそのご友人と関わっていたいのか。。
そのどちらかじゃないでしょうか。

とにかくその彼女の賢明な意見を尊重して
もぅ恋愛の部分は諦めてあげた方がお互いにいぃと思いますよ^^

投稿日時 - 2007-08-15 10:49:45

お礼

「都合のいい人」私も友人がそうなっているんだろうな。と思っていました。
私も会ったことはないのですが、賢明な人なんでしょうね。
諦めて欲しい。友人としても本当にそう思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-15 11:09:58

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