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締切り済みの質問

バツイチ彼が子供との面会の際、決まって嘘をつくのはなぜ?

私は結婚を間近に控えた初婚の26歳の女性です。
彼はバツイチで子供との面会が月1回あります。養育費も支払っています。
子供は3歳の男の子で元奥様が養育者で、彼もとっても子煩悩で、子供も彼にとてもなついているようです。

私たちは付き合って2年ほどたち、初めから私は彼がバツイチ子持ちと分かっていて付き合いましたが、当初(約1年間)は面会に元奥様もご一緒だったということもあり面会の度に、悲しくてよく泣いていました。しかし、最近は結婚話もでて、面会もまあ、仕方ないと思えるようになってたのですが、彼は面会の際、必ず嘘をついて会いに行き、絶対に面会の事実を教えてくれません。毎回よくぞここまで、嘘の予定が思い浮かぶなあとある意味感心する程、違う理由を並べては、私も勘が鋭くわかってしまいます。

ですから、それからは私が問い詰めてしまい(絶対に認めませんが)喧嘩です。
隠れて会いに行かれるくらいなら、誠意を持って説明してくれて堂々と出かけてほしいのに、何度一生のお願いと泣いても、頭を下げてもわかったとの言葉だけで同じことの繰り返しです。

彼は、私には関係のないことだし、変に妄想させて悲しませてもいけない、私にも多少申し訳ない気持ちもあるが、離婚・子供と離れてしまったことは心の傷で触れてほしくない出来事、あんまりしつこいと嫌になるよとまで言われていまい、これから長い人生をともにしようとしているパートナーからの言葉に先行きがとても不安です。

今日も東京出張といわれ、おそらく面会に行きました。お盆の旅行最終日にその事実を言われ、旅先でも喧嘩、いったん仲直りはしましたが、やはり今日も一日悲しい気分ですごしました。
こういう日は電話をしても絶対にでてもくれません。
毎月毎月、この出張・結婚式は本当なんだろうか、嘘なんだろうか、この飲み会は・・・と考えている自分自身にもほとほと嫌気がさし、彼からしても同じことのようです。
最近は結婚間近なのに、今が今までで一番喧嘩が絶えず毎日お互い疲れてきています。ただ、私は一生の問題なので最初が肝心と思ってしまって、結婚してこんなはずじゃなかったと後悔もしたくないので、何回もお願いしてる状況です。彼の人生とも私は一緒に生きていくのに私には関係ないことはないのでは?と思えてなりません。

とはいえ、彼の主張するように浮気をされているわけでもないのだから、子供だし、彼が嫌がるなら知ってて知らぬふりをして我慢するべきなのかなとも思ったりもします。
でも、できればやっぱり彼に真実をオープンにして面会に臨んでくれるようになってほしいのですが、彼との解決の糸口がなかなか見つからずどうか皆さんのご意見をよろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-08-18 01:43:04

QNo.3264149

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回答(9)

ANo.9

私の場合も毎回、面会の度に落ち込んでしまい、彼を困らせしまっていました。頭では理解していて会ってほしいと思いながらも、私の場合は今でも元奥さんが一緒なので快くは送り出せていません。何年か付き合い、結婚をした今でも面会の度にギクシャクしたりします。

付き合っていた頃は面会は聞かない方がいいのかなとか、言ってもらった方がいいのかなと色々と考えて、聞かなかった期間と、言ってもらう期間がありましたが、両方とも結局はあまり変わりませんでした。聞いたら聞いたで、落ち込むし、黙られていると今日は用事で出てくると言われるともしかして、面会?と毎回、考えすぎたり・・・。

結局は今でも答えは出ませんが、今はメールで出掛けてから連絡してもらうようにしています。後は彼との将来だけを考えていけて、前の家族と戻ることはない、自分だけなんだと自信がもてたら何も感じなくなると同じ立場の方は言っていました。私はまだそこまで前向きに考えられていませんが、大切にしてもらっている事は感じます。きっと彼氏さんもsh903iさんの事が大切だからこそ言いづらいと思うので、もっといっぱい、お互いの思っている事、感じている事を話し合いをしてみてください。幸せになってくださいね^^!

投稿日時 - 2010-01-01 15:20:49

ANo.8

はじめまして。バツ一の彼と再婚して3年目の者です。月1回の面会と
養育費を5万円支払っています。金銭面よりも私は面会時のダメージが多くいまだにその日には過去の亡霊に取り付かれうんざりしています。当初は面会はほぼ1日、帰宅は夜の11時。ひどい時は1時なんて日もありました。こんな状態にまいり彼に何とか早い帰宅をお願いし続けました。面会に行くのは元妻の所に行くわけだし離婚したといっても良い気分はしない事を。マンションにも送り届けた後に上がっていたので、再婚を知っている元妻の図々しさに本当に気をもんで半狂乱状態でした。マンションの下で彼を待ったり、直に話し合おうと彼女に会いにいったりした事もありました。会えずに手紙を置いてきましたが。
今年に入ってから何とか帰宅時間を夕方にしてもらえてだいぶ精神的にも楽になりました。彼もこちらの行事を優先にしてくれるし。
辛く不安な気持ちが手に取るように理解できます。
ただここまで我慢できたのは彼の誠意です。私の連れ子を養子縁組してくれて沢山子育てに協力してくれているからです。実子が可愛いのは当たり前だけど普段は優しく嘘が無い。私は嘘は嫌いです。すぐわかるし、隠されてる間は何とも嫌なモヤモヤ感。このモヤモヤがあるうちは仲良くできなくてストレスがたまる。
こういう彼との結婚はハッピーな初婚と違い多くの障害があります。乗り越えていける強い自信と時には自分の為に都合良く行動する図々しさも必要です。優しくなりたいですよね?本当は。時間がかかります、仕方が無いです。あなたの幸せを心から応援してます。

投稿日時 - 2007-09-29 02:04:20

お礼

お返事ありがとうございます。彼とは今春にでも結婚となっているのに、彼の子供のへの気持ちは、離れているからこそ最近どんどん大きくなっていっていて、本当に見てて胸が張り裂けそうに苦しいです。
どんなにつらい気持ちを懇願しても、子供がいるからしょうがない・・・結婚してからのことはわからない・・・です。
私も半狂乱になります。そんな私を少々異常だとも彼は言います。私も、子供と楽しんできてね。って心のそこから言いたいし、優しくなりたいし、何度も改めようと考えるのですが、面会の日はどん底に落ちてしまい、涙がとまりません。
これから、私と新しい家族を作るのに・・・って今もこの文章を書いていると涙があふれてきてしまいました。
彼は人として大好きで、絶対一緒にいたいと思う反面、私と結婚すると子供はまた俺と距離ができてしまってかわいそうなんだよ・・・と言われ、ますます向こうの子供に対する責任感が大きくなり、結婚するとますます心が離れていきそうで結婚が怖くなっています。これ以上木傷つきたくない!となんとも自己中心的な考えに陥り、またまたそういう自分にも嫌気がさしてきて本当に悩んでいます。幸せになりたいです。

投稿日時 - 2007-10-09 23:55:00

ANo.7

彼は深いところで傷ついているのではないでしょうか?
奥さんに未練を残しているとは思えませんが、子供への思いは深く断ち切れないものです。
子供との離別は深い喪質感があり、子煩悩であるならよけいにボディブローのように独り身にしみたことでしょう。
そんな彼に、あなたは喜びであり安らぎだったのではないですか?
ともに歩み暖かく安らぎのある家庭を、もう一度得たい思える人だったのでしょうね、あなたはーーーーー。
そのあなたが、彼の面接を泣いて悲しんだのです。
彼の引き裂かれた思いと、立ちがたい子供への思いを、一番理解してほしいあなたが-------。
あなたと彼が逆転したと、想像してみてください。相手を愛していればいるほど、つらいことでしょう。
子供は彼の一部です、遺産だって相続します。
子供を含めて彼を愛せますか?
選択肢は3つです。

(1) 結婚してかれの子供も家族と思って暮らす
(2) 結婚して彼のうそも彼の子供も見ない振りをする
(3) 結婚はあきらめる 

(1)がおすすめ、彼のうそを追及せず、「今度会うとき使って」と遊園地の券等をあげたり、「あかちゃんができたら、お兄(姉)ちゃんがいるから心強いね」とさりげなく伝えてみたら?
あなたたちの子供にとっては、兄弟がいるって本当にこころづといと思いますよ。いつか家族づきあいができるといいですね。
幸せが一番の薬、きっと心の傷もいえてこそこそ会いに行かなくなると思いますよ

投稿日時 - 2007-08-18 13:20:01

お礼

bokettoさん、こんにちは。はじめまして、お返事ありがとうございました。
お返事を拝見していると、私たちの出会いから、ラブラブだった時、面会に苦しみ始めた時を思い出し涙がでました。
出会った頃、彼は自分はもう誰からも必要とされないのではないか、と離婚で憔悴しきっていました。だからこそ、私と出会って救われたとしきりに感謝の念を述べてくれていました。付き合い当初から、私と結婚して幸せな家庭をもちたい!と言ってくれていました。でもいつからか、彼の傷を癒していたはず私は、その傷をまた破ろうとえぐり返していたんですね~。今の今までそんな大事なこと気づきませんでした。

当時、離婚と子供がいることは知っていましたが、面会のことは知らず(今思えば子供がいるから面会は当然だったのですが)また、元奥様との頻繁なメールのやりとりに天国から地獄へと落ちた悲しい時期があり、私も余裕がなくなっていました。
でも、bokettoさんのお言葉を読んで、彼に申し訳なかったな~と今は、本当謝りたい気持ちでいっぱいになりました。ごめんね。

私も(1)です!
>彼のうそを追及せず、「今度会うとき使って」と遊園地の券等をあげたり、「あかちゃんができたら、お兄(姉)ちゃんがいるから心強いね」とさりげなく伝えてみたら?
そうさせていただきます。今ならできそうな気がします。

「幸せが一番の薬、きっと心の傷もいえてこそこそ会いに行かなくなると思いますよ」
本当、そうですね。明日は笑顔で彼に会えそうです。この言葉は信じられます!それでも、辛くなった時、またこの言葉を思い出そうと思います。
本当に、感謝、感謝、感謝です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-19 02:24:33

ANo.6

もしかすると、
『質問者様が面会のたびに泣いていた』ことが原因かもしれません。

彼にとって、お子さんはとても大切な存在ではありますが、
そのお子さんとの時間を大切にしようとすると、
質問者様が悲しんでしまう・・・という事実に、
彼自身が戸惑い、悩んだ結果のことなのではないでしょうか?

その後、彼は『嘘』を付いて面会に出かける・・・とのことですが、
そのことについて、『問いつめたり』、『泣いてお願いしたり』は
逆効果なのではないかと思います。
例え貴方が、『面会のことは仕方がないこと』と割り切っているとしても、
真顔で問いつめられたり、泣かれたりしては、
『本心では子供との面会を心から嫌がっているのだろうな』と
感じてしまうのではないでしょうか?
(考え方は人それぞれなので、なんとも言えませんが・・・)
恐らくは質問者様が疑心暗鬼になるあまりに、
通じようの出張や飲み会なども疑ってかかってしまうので、
余計に彼は、『本当のことを言っては彼女が苦しむ』と
思い込んでしまっているのではないでしょうか?

少し時間はかかるかもしれませんが、
本当に笑って彼を送り出せるようになった時に、
『○○ちゃんに会いに行く間、
貴方をとられてしまったようでちょっと寂しいけど、
優しい嘘をついてまで出かけていく貴方を見送ることの方が、
もっと悲しいわ。
○○ちゃんより私の方がずっと大人なんだから、
1ヵ月の内のたった1日のことくらい、我慢できるわ』
・・・くらいのことを、
例えちょっと寂しさ交じりでも、心からの笑顔で言えるようになれば、
彼の考えも変わってくるのではないか・・・と思うのですが、
いかがなものでしょう?

質問者様自身、
彼が離婚経験者でお子さんがいることを知っていて
お付き合いを始めたわけですから、
お子さんとの面会を、
悲しんだり嫌がったりするような素振りを見せるのは、
若干反則のような気がします。
(本心では、どう考えようが自由ですが・・・)

今までの経緯がありますから、すぐに結果は出ないと思います。
焦りすぎると、更にドツボにはまってしまうかもしれません。

直接的なアドバイスにはなっていませんが、
なんとなく気になってしまいましたので、
書き込ませていただきました。

投稿日時 - 2007-08-18 12:52:16

お礼

>もしかすると、『質問者様が面会のたびに泣いていた』ことが原因かもしれません。
彼にとって、お子さんはとても大切な存在ではありますが、そのお子さんとの時間を大切にしようとすると、質問者様が悲しんでしまう・・・という事実に、彼自身が戸惑い、悩んだ結果のことなのではないでしょうか?

そうなんです!全くおっしゃられる通りだと思います。
きっと、彼も悩んでるんでしょうね。その証拠に、面会の前日は何かあるの?という位優しくしてくれますし(だから分かってしまう部分もあるのですが・・・笑)毎回面会が気づかれないように、彼は色んな工夫をしてます(苦笑)

Ajiflyさんのお返事拝見し、自分でもびっくりする位とっても優しい気持ちにす~っとなれました。いつもだったら、こういうことを文字にしていると、嘘に嘘を重ねて本当嫌だなーとイライラが募るばかりなんですが、なぜか、今は「あ~、そこまでして私を思いやってくれているのかな」と勘違いかもしれませんが、思えてきました。
彼を快く笑顔で見送ること・頂いたコメントのような言葉が彼に言えるようになることが私の当面の目標です!
また心が狭くなりそうになった時、意地悪な私が垣間見はじめたら、
Ajiflyさんのお返事を読み返そうと思います。
心が楽になれる、お返事本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-19 01:58:02

ANo.5

彼にとっては、多分、子供が一番かわいいし大事なんですよ
質問者様よりも大切な存在なのです
だからすごく後ろめたいのでしょうね
だから嘘をついてしまうのです
ただ、結婚して子供が出来たらわかりませんよ
子供なんて中学生にもなれば親が邪魔になりますからね
前妻との子供のほうが当然ながら、早く大きくなるのですから
もう少し辛抱するのも良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-18 11:23:49

お礼

辛抱ですよね。
私は我慢が足りないんでしょうね~涙。自己嫌悪です。
私の接し方を改め、文句ばかりを口にするのではなく、楽しいこと・いいことにも目をむけ、自分が幸せになれるように、自分の行動をそうもっていけるように頑張ります!彼との子供ができたら、幸せだろうなあと穏やかな気持ちになれました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-19 01:42:51

ANo.4

こんにちは。

結婚間近とのこと。私の経験から言わせていただくと、考え直したほうが良いでしょう。いづれ、さまざまな状況変化があり、現状よりかなり厳しい状況になるのが予測できます。

あなた⇒素直に説明、話をしてほしい。
彼⇒過去のこと(元妻、子供)については分けて考えてほしい

このまま結婚すれば、いづれ2人の間に子供ができた場合、「どちらの子供が大事」というような状況におかれそうな気がします。
あなたは初婚。私の初婚も失敗でした。「結婚すれば変わる」「我慢すれば・・」などと考えるのは甘いです。今の時点でこんなにも疑心暗鬼になるのであれば薔薇色の結婚生活は夢のまた夢でしょうね。

かなりキツイ回答(アドバイス)になりましたが、『考え直すのは今』しかありません。
これから先、どんな人と出会うかわかりません。今、焦るより、時間をかけてじっくり考え方が良いでしょう。一旦、結婚を保留して距離をおきましょう。もし結婚するとしても、このまま行くより、時間をかけてお互い納得してからでも全然遅くありませんよ。

ぜひ、考えてみてください。

投稿日時 - 2007-08-18 06:45:58

お礼

ご回答頂いた文章全てが私が、ここ最近ず~っとモヤモヤしている考えです。
きっと、結婚前からこうなら結婚したらもっとつらくなるのでは?これからも私の悲しみは変わることはなく、むしろ結婚したら、私は今以上に自分の家族を守りたい一心でヒートアップし、またそう簡単に別れることもできないし一人抱え込むしかない?な~んて、マイナス思考がとまらなくなってしまってました。
先日、叔母に「結婚するまでは妥協しちゃだめ、相手の男性を両目開いてしっかり見極めなさい。でも結婚したら妥協、妥協、妥協、片目はつぶること」といわれました。
私は、結婚するなら絶対彼!別れたくはない!と意思はしっかりしているにもかかわらず、そういうアドバイスを耳にすることも多くぶれているのもここ最近の私の状況です。
ただ、ばら色の結婚生活を送るためにも、少しばかり結婚を先延ばしにして彼の心の傷が癒える事、私の疑心難儀が解消されてからの方が幸せはやってくるのかなと思いました。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-19 01:36:11

ANo.3

こんにちは。
デリケートな問題ですよね。
ご結婚を間近に、なお相手が自分に隠し事をしなければいけないことがあるという悲しさ、お察しいたします。
でも、彼の事を愛しているのでしたら、しばらくは黙って待ってあげて下さい。
お互いこれまで長い間、全く別の人生を歩んで来た二人の人間なのですから、結婚をするといっても、すぐに全てを分かち合うことができると単純に思うのは間違いなのではないでしょうか。
彼に離婚歴があるのでしたらなおさらです。

子煩悩なお人柄ならば、お二人の間に子供ができたら、いいパパになることは確実でしょう。
別れた奥さんとの子も大切にしている彼の誠実な人柄を尊敬し、離婚の傷を乗り越えてあなたと一緒になろうとしてくれている彼と出会えたことをうれしく思えるようになったら、そう思う気持ちを一度だけ伝えてみてはいかがでしょう。実はこれは彼のあなたに対する信頼の問題だと思うのです。
北風と太陽の寓話の通り、心をこじ開けようと必死になればなるほど彼はかたくなになってしまうかもしれません。
時間はかかるかもしれませんが、鳴くまで待とう、ホトトギス、の気持ちでドンと構えて。結婚がゴールではないのですから、二人の関係をゆっくり育んで下さい。

投稿日時 - 2007-08-18 02:57:58

お礼

お返事ありがとうございます。
>別れた奥さんとの子も大切にしている彼の誠実な人柄を尊敬し、離婚の傷を乗り越えてあなたと一緒になろうとしてくれている彼と出会えたことをうれしく思えるようになったら、そう思う気持ちを一度だけ伝えてみてはいかがでしょう
拝見していて、きっと最近の私に足りなくなっていたことばかりで、ハッとさせられました。
本当そうですよね。彼にはたくさんいいところがあるのに、結婚したら我慢しなきゃいけない・・・という思いからか、必要以上に最近はこの問題に固執していたように思います。
傷を負った彼に、私は心のどこかで子供と別れることも覚悟して離婚したのに、そして私もそれを一緒に背負わないといけないのに・・・と私が少々わがままに自己主張しすぎたように感じます。
思いやりの心が足りないなかったな~と大反省です。
本当、北風と太陽のお話のように無理強いしてもダメなんですよね。自然にそういう方向に持っていけるような大人になれればなと思います。がんばります!前向きになれるお言葉本当にありがとうございました

投稿日時 - 2007-08-19 01:23:09

ANo.2

彼のほうもいいにくいのだろうし
言ったら言ったで不安げな雰囲気になるからいやなんでしょうね
(よく、大人が「怒らないから言ってごらん」って言いますよね?でも言えば怒られますよね?)

折衷案として・・・・
符号的な用事の名前を決めるというのはどうですか
よくお店なんかで「10番行きます」とかいうやつ
実際に東京出張がないなら「東京出張」で。

あるいは言葉でやりあうとけんかになってしまうみたいなので
「面会?Yesなら2回ぎゅっとして、Noなら一回ぎゅっとして」みたいなのはどうでしょうか

または「出張」「飲み会」といわれたら、信じきることですね・・・


子供との面接に関しては質問者さんはまったくの部外者なのでつらいものがありますよね

投稿日時 - 2007-08-18 01:59:56

お礼

>彼のほうもいいにくいのだろうし
言ったら言ったで不安げな雰囲気になるからいやなんでしょうね

おっしゃるとおりです。
言って、言ってと言ってるにもかかわらず私が言えない雰囲気を多分、かもしだしてるんでしょうね。
ダメですね・・・
折衷案!なるほどですね、さっそく試してみようかな?
少しでも気持ちを理解していただけて救われた気分になりました。
お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-19 00:09:58

ANo.1

彼は、自分の子供を愛してるんでしょうね。(当たり前だけど)
だから、会える時は絶対に会いたいんだと思います。

しかし、あなたは泣いてしまったんですよね?
彼は、あなたが傷つくことを知ってるけど、それでも会いに行きたいんでしょう。

多分、正直に話しても、あなたが嫌がると思ってるんでしょう。

彼を問い詰めてもダメです。
快く送り出してあげる旨を伝えないと、彼は素直になりませんよ。

なので、彼が子供に面会することに異存がないなら、
快く送り出してあげる旨を伝えた方が良いですし、

我慢できないなら、先が見えてしまいます。

投稿日時 - 2007-08-18 01:49:56

お礼

お返事ありがとうございました。
正直な気持ちとしては、面会も少しはしょんぼりしちゃいます。
元奥様とも比較的良好?な円満離婚だったようですし、母親として大事な子供を一人で育ててくれているという感謝があるようですから・・・

でも、悲しんだところで、子供がいる事実はかわりようがなく思いが断ち切れないというのも仕方がないんだから、せめて本当のことを・・・と願うのですが、すべては今までの蓄積なのかもしれませんね。
あと、頭ではそう理解していなくとも私の態度は違ってるのかもしれません。
私の態度を改め、長い目で彼をみて私が頑張ります。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-19 00:05:20

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