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締切り済みの質問

既婚者とお付き合いさせていただいてますが、誰にも相談できません。

はじめまして。会社の上司と一年弱お付き合いしてます。
私20代後半、上司40代。子供小中2人あり。

深く付き合ってるほうだと思います。
勿論奥様ほど深いといってる訳ではありません。

ですが、時間の経過と共に深くなっているのは事実です。

実は先日彼のお父様が亡くなり、お通夜に参列しました。
以前奥様を拝見したことはあり、
特に動揺などはしませんでした。
ただ、彼や彼のお母様の悲痛な面持ちを見て、
また、彼の子供を見て
遺影を前にし、
かなり罪悪感を感じました。

彼とは、会社のあとほぼ毎日会って、
ご飯を食べ、仕事やお互いの家族の話をし、
温泉に行ったりと、
仲良く付き合ってました。

お父様が亡くなって、
彼は忙しく、また精神的・肉体的にも疲れてると思います。
そんな中でもほぼ毎日会いにきます。

通夜の席で子供を見て、
すごく可愛いなあと思いました。
私なら、彼の今の状況で、
不倫相手に会いに行くなどできません。
そして、あんな可愛い子供がいるのに、
家庭を壊すなどできません。

だから、この状況で、今彼がしている行動を、
同じ人としては、理解に苦しんでいます。

彼は
「罪悪感はあるけど、会いたくてどうしようもない」
と言ってます。
落ち込んでいるのですから、
それが少しでも癒されるならと、
私も会っていますが、なんともいえない気持ちです。

彼は、「これで離婚に一歩近づいたんだよ」とも言ってます。
彼は、今回のことを機に、
実家に戻り、同居するそうで、
奥様はそれがいやらしいです。
以前同居して、失敗したそうです。

私は正直、先日の通夜の席で、
もしかしたらこの人たちと親戚になるかもしれない、
などと考えたら、
すごく重いものがのしかかってくるような気持ちになってます。

勿論彼のことは大切に思ってますし、
大切にされているほうだと思います。

ですが、なんだか、考えすぎて疲れてきました。
彼は、今の奥様と以前離婚し再婚しています。
先日奥様が離婚を匂わせたそうです。
でも、離婚するのって、大変ですよね?

彼は、結構いつも一緒にいてくれます。
家に帰んなくて大丈夫なのかなと、よく心配になります。
ベッタリ、付き合ってると言う感じです。

自分としては、謙虚に言わせて頂いても、
かなり好かれてるし、大切にされてるほうなのかなと思ってます。

でも、あんな可愛い子供を裏切って、
よく私に会いにこれるなと思います。
大変理解に苦しんでます。

彼は、私が、一番だから、待ってて欲しい、離婚する。
と言ってます。

でも、やっぱり、私には、
(1)あんな可愛い子供を裏切ることが理解できない。
(2)お父様が病気で入院していて、
その時どんな気持ちで私に会ってたのか、理解に苦しむ。
(3)喪中で、大変な時に、罪悪感を押し殺して、
私に会いたい気持ちが勝る、それは、大変精神的に疲れないのか?
この3点が大変疑問です。

理解しにくい内容かもしれませんが、
アドバイスなど頂きたく、お願い申し上げます。

投稿日時 - 2007-08-22 09:20:38

QNo.3275754

困ってます

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9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

理解しにくいなんてことはない、非常に分かりやすかったです。
他の方も回答してますが、彼が質問者さんに求めているのは
現実逃避のための空間、非日常です。

質問者さんも日常生活が色々なストレスで行き詰ってきたとき、
何もかも忘れて自由な空の下で旅人になりたい!
なんて思ったことはないですか?

その時、例えば1週間休暇をとって海外にでかけてリフレッシュしてくる!
なんて行動をする人なら害がないですが、質問者さんの彼は愛人を作ることで、
もっと手軽に、頻繁に、逃げ込める・・・日常と異なる異空間(不倫関係)を作った。
そういうことです。
ストレスを感じたとき、身の回りの煩わしい全てを忘れるために逃げ込む場所ですから
どんな緊急時だろうと関係ありません。いや、緊急時だからこそ行きたくなる。
とすれば、1、2、3どれも納得が行くんじゃないですか?

質問者さんが日本を離れて海外旅行に行った時、青い海、広い空、
ああもう煩わしいことから全て開放されてここにこのまま住んでしまいたい!
と思ったことはありませんか?
彼が「妻とは離婚して、質問者さんといたい。」という。
それは、ストレスに満ちた日常から開放された旅人が
「ああ~このまま何も考えずにここいれたらな~家には帰りたくないよ。」
と言っているのと何が違うのでしょう?

さて、質問です。
こんなことを言ってる旅人が本当に故郷を捨てて旅先に移住するでしょうか?

既にお分かりと思いますが答えはNOです。
南の島は旅(浮気)で行くからこそ、そこに非日常の空間があるこそ魅力があるんです。
実際に住むとなれば、言葉の問題は?仕事は?住処は?引越しは?
夢の逃避場所だったはずの空間はあっという間に現実的かつストレスフルな諸問題に満ち溢れてしまいます。
日々の生活に耐えられず、現実(家庭)を見ずに逃避(浮気)ばかりしている男が、
ますます自分の身辺を煩わしくする現実的な処理(離婚)を本当にするとでも?

恐らく、彼の離婚したいという気持ちは本心です。しかし、99%覚悟がありません。
そこにあるのは、単に色々な現実から逃げてずっと夢を見ていたいという夢想です。
そんな人がわざわざ夢から覚めることをするはずがないじゃないですか。

まず、彼が離婚して質問者さんと一緒になるということは、
今度は質問者さんとの生活が非日常から日常に切り替わるということです。
まあ無理ですね。仮に一時的に成り立ったとしても、何かでストレスを感じた途端、
彼はまたすぐに違う旅(浮気)に出てしまうでしょう。癒しとやらを求めて・・・。

さて、質問者さんはこんな彼に何年にも渡って隠れ宿の女将となって、もてなしをしている。
本当に今の雇われ女将のままで良いのですか?
ささいなことで彼の気が変わって、「君は解雇ね」といった瞬間に路頭に迷う身の上です。
一生自分が住むための家を見つけにいかなくてよいのですか?
私が思うには気づいた今が潮時ですよ。
別れて自分の貴重な人生の時間を取り戻すことをお奨めします。

投稿日時 - 2007-08-22 18:09:00

ANo.13

今後もお付き合いをつづけるのなら、あなたの質問をそのまま相手に聞いてみたらどうでしょうか?
あなたが彼を愛すればこそ、この辺のことははっきりさせるべきだと思います。

お通夜のことは、お互いの過ちを終わらせる転機なのかもしれません。
彼が本気で離婚を決意するか、それとも別れるしかないか。

今の関係をずるずる続けないで、彼の本心を聞いて、今後のお二方の人生を決めればいいと思います。

でも、あなたは本当に彼と結婚する気がありますか?同居は本当に大変ですよ。
それとも結婚しないで彼と付き合っていきますか?
あなたの人生のためにならないと思いますが。

投稿日時 - 2007-08-22 13:32:48

ANo.12

他の方とかぶりますが、この男性はあなたに癒しを求めているのでしょうね。

ですが、この男性はあなたとの幸せを考えて行動しているでしょうか?
不倫関係1年と言うと、まだ楽しい時期だと思いますが
本当に離婚を考え、あなたとの結婚を考えているのなら
(質問文では、触れられていませんが)
あなたに被害がないように配慮したお付き合いをするのではないでしょうか。
離婚前はお互いの不貞がないか探り合います。
この男性は、不貞をしていますから離婚を考えているのなら
今こそ、あなたと会うことを自重すべきなんですよね。

この男性は、あなたを守る気はないんじゃないかな。
楽しいことだけに目を向けて、家庭から逃避しているだけの人に見えます。

あなたも冷静に見ているようで、まだ離婚もしていない相手との
結婚を考えている夢子さんです。
現実は、そう簡単にいきません。
離婚したのに復縁した夫婦ですから、離婚してからも執着してくることだってありえます。

あなたと、この男性は年齢差もあります。人生経験の差もあります。
口先だけで20代の女性を上手く操れる男性もいますので、どうか
お気をつけくださいね。

投稿日時 - 2007-08-22 10:21:13

ANo.11

男です
(1)あんな可愛い子供を裏切ることが理解できない。

子供が信頼しているのは、父親と母親です。あなたではない。
「裏切る」ことができるのは父親と母親です。あなたは、非該当。
父親の裏切りの片棒を担いでいるような気がしているのでしょうが、自意識過剰で間違っています。
父親は、離婚しても父親ですから、親権を行使したり養育費を負担し、愛情をもって接するでしょう。その意味では裏切りません。
あなたと会ったり、再婚したとしてもそれで子供が即傷つくのではありません。両親の不和そのもので傷つくのです。あなたのせいではありません。
仮にあなたがいなかったとしても、不和離婚すれば、傷つきかたは変わりません。

(2)お父様が病気で入院していて、
その時どんな気持ちで私に会ってたのか、理解に苦しむ。

いくつになっても子供にとって、親の死は、自分の自主自立の強化を意味します。
父親の入院や死は、「生きてる間にやりたいことをやれ。死んだらできない」の教えにもなります。
死を意識すればするほど、つかの間の生が輝きます。
生は「性」でもあります。父親の死を意識して、ますますあなたを抱きたく燃えたと思います。

(3)喪中で、大変な時に、罪悪感を押し殺して、
私に会いたい気持ちが勝る、それは、大変精神的に疲れないのか?

不倫が罪悪だという概念や人の意識は、現代日本社会が秩序維持の都合上、人工的に作り上げたものです。
(たとえば4人妻を持っていい某外国社会では、罪ではなく、女性救済の善行です。)
40代の男は、この人工的な嘘構がよくわかっています。だからあなたと違い、罪悪感はほとんど無いと思います。
あなたと会ったほうが生への意欲がわいて癒され、疲れが取れたと思いますよ。

総合的にいうと、あなたはそんなことをいろいろ気にしないで自分自身の幸せを追求したらいいでしょう。

投稿日時 - 2007-08-22 10:20:31

ANo.10

あなたの抱く疑問は当然のものです。
どうすべきかということについては、結論は明らかだと思います。

実際にあなたは彼の「癒し」になっているのでしょうけれども、その理由はあなたが奥さんではないからです。
「家庭」という現実のしがらみと無関係なところに存在するからこそ、癒しになるわけです。
仮に彼の離婚が成り立って、あなたが奥さんに納まったとしたら、彼はまた別の人に対して「癒し」を求めることになるのでしょう。
あなたが彼に提供している「癒し」は、結局の所そういう意味のものでしかないわけです。

まあ、結婚生活が上手く行かなくてストレスが溜まるのもわからなくはないのですが、だからといって会社の部下に手をつけてしまうのは男として情けないと思います。

投稿日時 - 2007-08-22 10:20:00

ANo.9

>(1)あんな可愛い子供を裏切ることが理解できない。

理解できないのが普通の神経だと思います。
恋愛に夢中になり、自分が何をしているか、見ないふりをする方々が多いようですが。。

単純に、子供より、自分の気持ちの方が大切なんでしょうね。。。

>(2)お父様が病気で入院していて、その時どんな気持ちで私に会ってたのか、理解に苦しむ。

何もみたくなかったんじゃないでしょうか。
(辛い事から逃れたい)
逃れる方法が、家庭とは関係ない、tukare100さん。

>(3)喪中で、大変な時に、罪悪感を押し殺して、
私に会いたい気持ちが勝る、それは、大変精神的に疲れないのか?

会うと忘れられるんだと思います。
でも罪悪感も、麻痺してくると思いますし、
自分がしたいことが一番なんでしょうね。

正直、大変だと思いますよ。。
恋愛は楽です、けれど結婚すれば、子供もいるから、子供へのお金もかかるだろうし、奥様や子供達、奥様側の親類には恨まれたり。
唯一頼れる、40代彼に先立たれる可能性もたかいし。(親戚の方々と上手くやることができればいいですけれど・・・)
結婚って二人だけの問題ではないし、一生の問題。

なにより、今の彼がもし愛人をつくれば、同じ事をされることでしょう。。(「罪悪感はあるけど」なんて言ってやりたいことやる)


将来をみすえて、判断されてください。
奥様が離婚を話されるようになったのであれば、浮気調査も本格的にされているかもしれませんし、膨大な慰謝料請求され、会社にもいにくくなり。tukare100さんのご家族も悲しむことになる、、、なんて、いいことはないと思いますよ。

周りに言えない事を、罪悪感があると言いながら、tukare100さん自身がされているんですから。

参考URL:http://www4.atwiki.jp/purin/pages/178.html

投稿日時 - 2007-08-22 10:19:10

ANo.8

質問拝見しました。待っててほしい、離婚するなどという言葉を
信じてはいけません。言葉なんていくらでもいえます。
実際そういう人を何人も知っています・・
20代後半という大切な時期をそのような無責任な言葉一つで無駄にしてはいけません。彼のことはさておいて、別の出会いも視野にいれることを
すすめます。

彼に本当に別れる気があるなら、別れる方向へすでにきちんと行動しているはずです。

そしてひとつ忘れないでほしいことは、奥さんや子供をそのように簡単に裏切る人間は、またあなたも裏切る可能性が十分あります。

私の同僚に、奥さんがいる男性を奪い、結婚することに成功した
女性がいます。でも、また裏切られ、その男性は他の女性にとられました。2度あることは3度ある。自分だけは裏切られないというのは
都合の良い過信です。

彼が今の伴侶にしていることは、いずれ、また次の伴侶にも
するということを忘れてはいけません。今の奥さんの姿は未来のあなたの
姿であることが多いです。

罪悪感を感じることができるあなたはまともな心をお持ちだと思います。
彼はあなたとつきあって一緒になることで、何人の人を不幸にする
でしょうか。そして、またあなたも不幸にされる時がいずれくるということを忘れてはいけません。

不倫している人はその瞬間の自分のことしか見えないことが多いですが、
人生は何十年もあります。彼の無責任さ。よく冷静に見るべきです。

親が死んだときも、家族を裏切り・・
あなたにあっている。そういうことができる人間だということを
しっかり頭にいれておつきあいされたほうがいいと思います。

この男性は注意したほうがいいと思います。
あなたは何が大事にするべきなのか、今一度冷静に考えるべきでは
ないでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-22 10:15:07

ANo.7

ただ単に、全て彼が現実から逃げていて、
質問の(1)も(2)も(3)も
現実を受け止め様としていないだけです。

それがこのような形で現れていて、
それをあなたがどの様に感じようと、
彼の色々な行動・経緯が頭を巡ろうが。
全て彼が現実から逃げているだけです。

あなたがその子供を可愛いと思うのだから、
彼とのお付き合いを止めれば良いと思います。
あなたの事もただ、現実から逃げる為の道具です。

お通夜にいって、親戚になる事を想像するなんて・・・

投稿日時 - 2007-08-22 10:11:41

ANo.6

あなたは、あなたの人生のために、彼との関係を解消するほうがいいとは思います。

あなたの中に、彼のご家族に対する感情や疑問があるのであれば、幸せな気持ちで過ごしていくことは困難だと思いますよ。

不倫とはあなた自身も理解しているように、許されない行為です。
罪悪感はあって当然なのです。
けれど、そういった道徳的なことを犯すのであれば、罪悪感なんて感じないような非道な人間でないと維持していくことはできないでしょう。

あなたが罪悪感や疑問を感じている段階で、あなたは不倫には向かないということです。目が覚めたということです。

例外もありますが、基本的に不倫する男性は、無責任で自己中心的だということを頭においておいたほうが良いとは思いますよ。
そうでなければ、成立しないことなのですから。

だからこそ、彼は、あなたがどうという以前に、自分が一番可愛いのです。それに振り回されていては、あなた自身が辛い思いをすることになってしまいます。強くなって、彼から離れるべきだと思います。

投稿日時 - 2007-08-22 10:06:07

ANo.5

40代の男性(既婚者)です。

(1)~(3)に関して、その男性のなんとなく気持ちもわかります。
多分、家庭に不満はないのでしょうが、それ以上に、tukare100さんと逢いたい、逢うことで、日常の嫌なことなどを忘れたい(癒しを求める)という気持ちがあるんだと思います。
男って、家庭は大切に考えていても、他に、癒しの場を求めるってところがありますので。

でも、その男性、最低だと思いますよ。
本当に、優しく&強い男性なら、tukare100さんのことを一番に考えるはずです。
この1年ちょっとのお付き合いは、tukare100さんにとって、どういう意味がありましたか?
満足されていますか?
20代の大切な時間を、その男性とのお付き合いに費やして、それで満足ですか?

tukare100さんが、それでもいいとお考えなら、第三者がどうこういうものではないと思いますが。。。
でも、既婚者の男性が、20代の女性とお付き合いするのであれば、その女性の時間を考えてあげるべきだと、私は思います。

あと数年して、30代になれれた時に、その男性とお付き合いした時間を悔いることがないか、よく考えてみてくださいね。
20代の貴重な時間を無駄にされないことを祈ります。

投稿日時 - 2007-08-22 10:01:35

ANo.4

彼はおそらく現実逃避したいのでしょう。
あなたと会うことでいろいろな煩わしさから開放されるのでしょう。

彼の子供と彼のお母さんの面倒をみる覚悟があるのでしょうか。
彼を取り巻くすべてを受け入れ愛せますか?
もしその気がないのであれば、きっぱりとあなたから別れを告げましょう。

不倫の代償は大きいです。
子供の心を深く傷つけます。
さらに、今の奥さんから訴えられてもおかしくないですよ。

20代後半の大切な時間です。
過ぎ去った青春は戻ってきませんよ。

同じことを繰り返す男性は多いです。
男を見る眼を鍛えてください。

投稿日時 - 2007-08-22 09:56:57

ANo.3

失礼は承知で、
結婚して子供がいる身の私としては、その上司も当然理解に苦しむ方ですが、貴方も同じくです。
大前提に、不倫はしてはいけないことです。それを覚えてください。
勿論その上司に罪悪感などないでしょう。自分のその場の気持ちだけを優先してるようですし。同じ親として本当にその行為、考えに憤りを感じます。
ただ、あなたも同罪。可愛い子供を裏切ってるのも、上司の全ての行動に貴方が二人三脚で深くかかわっている事を忘れないで下さい。
貴方がどんな家庭環境で育ったかは知りません。でも、幸せな両親の下、家庭の愛情を感じて育ったなら、同じく家庭の愛を受ける子供の権利を大人のエゴ、勝手で奪わないで下さい。
貴方が罪悪感を感じたなら、やってることはいけませんが、心はまだ正常です。罪意識があるなら、貴方から離れてください。
子供の幸せを奪わないで下さい。

投稿日時 - 2007-08-22 09:52:22

ANo.2

ごめんなさい。私には質問者様が大切にされているとは思えません。彼が大切にしているのは彼の質問者様への気持ちであって、それを大事にしているのはただの彼の自己満足でしかないと思えてしまいます。

本当に大事に思うなら、自分がいかに我慢を強いられようと、相手には辛い思いをさせないようにするものだと思います。それなのに、自分の気持ちを大切にするが故にお子様、奥様、質問者様、もしかしたらお父様やご親戚までも振り回している状態が現状ではないでしょうか。ただ彼の行動には質問者様の望みと合致している部分が多く、彼が自分を大切にしてくれているという錯覚をおこしているだけではないですか?

彼が、周りの事を考えず、己の欲求を満たすことを一番に考え、不都合なことを避けて通るような人間だと仮定すれば、(1)(2)(3)全て出来事が納得いくと思います。

投稿日時 - 2007-08-22 09:47:15

ANo.1

1.2.3の男の気持ち、わかります。すべてにおいて、あなたが「癒し」なのでしょう。私は48歳の既婚者です。
あと、男は新鮮なものや、できごとに弱いです。
こうしたことに、はっきりとケジメがつけられない男は、人間じゃありません。くれぐれもご用心を!

投稿日時 - 2007-08-22 09:41:39

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