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解決済みの質問

彼の帰省についていかないで済む方法は?

結婚前提の彼と同棲して1年半になります。お互い大学生同士で、来年卒業予定です。
彼の実家は私達のアパートから1時間半程度のところにあり、月に1回ほど、彼の家族(両親と妹)が来て、一緒に外食、その後高い確率で私達のアパートに寄ります。
彼の母親がちょっとした連休があると彼に帰ってきてほしいと連絡してくるため、最低でも2ヶ月に1度は帰省しています。
問題は、その帰省に必ず私も付き合わされることです。彼の家族は嫌いではないですが、やはり家庭の違いも大きく(彼の家庭は大らか、家族間のプライバシーは皆無、私の家庭は家族でもあまり詮索しない)、私としては月1回の食事だけで会うのは充分だと思ってしまいます。
「たまには一人で羽を伸ばしたいから貴方一人で行ってきたら」と言えば、「俺と一緒に居たくないの?」と拗ねます。ひどいと「俺の実家に行くのが嫌なの?俺の家族が何かした?」となってしまいます。正しい間違ってるといったことではなく、微妙な価値観の違いがあるから気疲れする、気を使う、と話して理解した風でも、本心は納得していないようで、相変わらず毎回連れて行かれます。
それに加えて、最近彼の親友が地元に戻ってきたため、以前より頻繁に彼が帰省したがるようになりました。彼と友達の趣味はTVゲームなので、私はすることがありません。かと言って彼の実家に置いて行かれるのも微妙です。
彼の親友はとてもいい人なので、その人の家にお邪魔した際は私も楽しめるようにとゲームを控え、DVDを見たりしてくれて、気を使わせて悪いなあと思います。
私としては、自分のアパートに一人にされるのは一向に構いません。とにかく、帰省する際は必ず二人セット、というのが嫌なのです。どうしたら彼にうまく伝わるのでしょうか?
ちなみに私の実家はかなり遠く飛行機を使わなければならないので、私は滅多に帰省しません。するときは私一人なので、彼は私の両親には一度(滞在は1週間ほど)会っただけです。

投稿日時 - 2007-08-24 03:16:03

QNo.3281453

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚前の私と少し似ているので、何となくお気持ちわかります。
違うのは、彼(現夫)の実家は質問者様の彼の実家より、もう少し離れていた(車で5時間ほど)ので、帰省の回数は頻繁ではありませんでした(年に2~3回程度)。
あと、私は同棲ではなく、お互い別々に住んでいました。
彼が帰省するとなると、手土産なんかも気にしてしまうし、泊まらせていただくのに、何もお手伝いしないのも…と逆に気ばかり遣って、全然くつろげないですよね。
凄く良い両親なのはわかるのですが…。
私の方は、彼の両親が気を遣って下さる人なので、逆にそれも私としては気になっちゃって…。
そして、同じく彼は私を置いて出かけたり、私を放ってゲームしたり漫画を読んだりします。
もう少し気を遣え!と思っちゃいますよね(笑)
同じく私も実家は飛行機を使わないと帰れないので、彼の帰省に付き合ってばかりで私は帰省できません、、

そして、彼と結婚しましたが、現状結婚前と変わってないです(苦笑)
多分、結婚しても続くと思われますよ。
今私は妊娠中ですが、孫なんか出来たらかわいくってそれこそ毎週のように訪れてくるorおいでと言われる可能性大です。
「あなたもあなたの両親も大好きだけど、やっぱり毎回一緒に帰省するのは気遣れする。たまになら良いけど…」と正直に言ってみてはどうでしょうか。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-08-24 15:21:36

お礼

結婚後も現状は変わりませんか…痛いですね(苦笑)
まあ私たちの場合、現在私の実家に帰省できないのは私たちに金銭的余裕がない(二人とも実家から援助は受けてないので飛行機代までは無理)ためなので、彼に「フルタイムで働けるようになったら私の実家にもばんばん帰省するから!!」とは言ってあります。こればかりは文句言わせませんし、そのためにももう少しだけ彼の実家とは距離を置きたいんですよね。卒業したらいきなり帰省しなくなった、ではあまりにもあちらに悪いですし。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-25 07:14:26

ANo.9

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回答(10)

ANo.10

結婚前から帰省の度に付き合わされるのは嫌ですね
しかも、彼のお母さんが連休があると「帰ってきて」と言うのは子離れしていないのかな
彼はこの状況が当たり前と思っているようですし、はっきり言った方がいいんじゃないですか?
「毎回一緒では気疲れするし、あなたはゲームばかりで私に気を遣ってくれない」と帰省しても私は落ち着けないから行かない
と一度は強気な態度でいきましょ
私も実家へは飛行機でなかなか帰れないし、主人の母から「いつ来るの?」と電話があると胃が痛くなっちゃいますね

投稿日時 - 2007-08-24 19:12:49

お礼

子離れ…微妙なところですね。彼の妹が今年高校を卒業して一人暮らしを始めたので、子供がいなくなって寂しくて仕方ないみたいです。
とりあえずは彼の気遣いに焦点を当てて、落ち着けないから行けないという方向で行きます。
私も、彼の母親から「いつ来るの?」コールがあるとちょっと気が重いです。お互い頑張りましょう。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-25 07:05:05

ものすごく環境が似ているので、驚いてしまいました。

彼女として歓迎してもらえるのは嬉しいんですが、あまりにもプライバシーがなく驚いてしまうんですよね。
うちはキスシーンでもTVのchを変えるんですが、彼の親は下ネタも平気で言うので、そういうところに馴染めず困っています。(苦笑)

とにかく彼に出来る限り行きたくない事を伝えた上で、どうしてもダメなら「その日までの割引券があるから、美容室に行きたい」とか「気に入っている洋服店でセールがある」とか、1人で行動したい事を伝えてみてはどうでしょうか。


うちは最近、彼の家族と1週間の海外旅行を何度も誘われていて、困っています。
彼も海外は行きたいようで「家族でいきなよ」と言っても「家族だけじゃつまらん!」と聞いてもらえません^^;
お互い、付き合いを否定されるような彼親じゃなかったことを幸せだと思い込みつつ、がんばりましょう(苦笑)

投稿日時 - 2007-08-24 15:12:54

お礼

そうなんです、嬉しいんですがあまりにあけっぴろげのには戸惑ってしまうんですよね。
一人で行動したい、と言うと帰省日程をずらされてしまうことも多いんですが、懲りずに続けてみます。
「家族だけじゃつまらん」これ私も言われますが、海外旅行はまだないです。mayuriririさんのところはもっと大変ですね。
確かに付き合いに反対される方もいることを思えば幸せですね。そう思って頑張ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-25 07:20:50

ANo.7

#6です。再訪です。
お二人(質問者さんと彼)のコミュニケーション不足ではないでしょうか。
こればっかりはしょうがないのですが、人は経験をふまえて相手を理解する、
問題解決の糸口を見つけるという手順を踏みます。
おそらくお二人とも、お互いのパーソナリティ、家族観に対して
現状は「経験と学習」の最中なのだと思います。
なのでどう説明しても、お互いの今まで育ってきた家庭観があるため、
困ってるとか好ましくない、と言ってもピンとこないし、
行動など合わせてもまだ「理解できない」のだと思います。
彼の現状がそれに当たると推察されます。
彼のような脳天気な人(のように思ったので)には、ストレートに言うのが良いと思います。
「あなたのように家族べったりの付き合いは私戸惑うし、まだ好ましいと感じない、
 理解はしようと思うけど。
 帰省したって、あなたは地元だから勝手に遊んでればいいけれど、
 もう少し私について気を使ってもらいたい。
 あなたが私の地元にきて、そこで私が地元の友人と遊びに呆けて
 あなたを放っておいたらどう感じる?
 あなたは自分の家だからリラックスするでしょうけど、私はやっぱり
 【よその家】と感じて居心地も良いとはいえない」

結婚をしたら帰省は二人セットは当たり前、そういうことに付き合うのが
夫婦だと考えます。
今は同棲相手なのだし、婚約者ではないのですよね
ならば同行は必要ないと考えます。
彼も社会人になればそうそう帰省などしないでしょう。体力も暇もないでしょう。
それでも頻繁に帰省していたら、それこそマザコンもしくは
親離れしてない子供でしょうね。

改めて学生のうちに結婚を前提としてる、というのが今の時代驚きです。
良いとか悪いではなく、です。
二人の家族観の違いからしてこうなのですから、
将来破綻する可能性もあるので、もう少し
考えてから結論を出してもいいと思うんですが・・・
意地の悪い書き込みでもなんでもなく、これが冷静に見た現実です。

投稿日時 - 2007-08-24 13:26:17

お礼

社会人になれば…ですか。私も彼も今現在親からの金銭的援助がないので、卒業しても忙しさはあまり変わらないような気もしますが、やはりそれ以外のことで違ってくるのでしょうね。
学生のうちに云々については、そういう考えの方もいるということで受け止めさせていただきます。
ストレートに、ですね。頑張ってみます。
再度の回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-25 07:53:22

ANo.6

お二人とも子供っぽいですよね。
それに自己中心的。

相手のことは詮索しない、とは綺麗な言葉ですが結局突っ込んだことも
言わない関係ではないでしょうか。
そういう家族、現実にいるのは知ってますけど。

彼とは家庭を築くのですから、自分の基準ばかりを主張せず、
彼の考え方にも近づくよう努力しましょう。

逆に、質問者さんの実家へいき、そういうご家族ならば「勝手にしてれば」と
放置かもしれません。
彼にはそれが「信じられない」「なぜもてなしをしないのだろう」と
戸惑いを感じるかもしれませんし。(あくまで仮定ですが)

結婚は同棲や同居とは違います。親戚付き合いというのものが付いてきます。

投稿日時 - 2007-08-24 11:32:39

補足

誤解を招いたようですが、私の「詮索」とは、例えば新しい何かを買ったと言ったらどこの何という店で幾らで買ったか訊く、アルバイトで家庭教師をしていると言ったらどこの会社の紹介で時給は幾らか訊く、出かけると言ったらどこの誰と知りたがる、といった日常での詮索です。私の実家では大事なことでしたらきちんと話しています。
また、No.1の方へのお礼にも書きましたが、私の実家に彼が来た際、彼も私も恐縮するようなもてなしぶりでした。逆に彼の実家の方が放置だと思います。家族だからもてなすわけではないけれど、お客様だから好きに台所や他の場所には触られたくない、という感じです。

投稿日時 - 2007-08-24 12:07:48

お礼

回答ありがとうございます。
最初は私も、濃い付き合いをするなあと思いながら付き合っていました。それで1年半経って、彼の実家との距離が落ち着くどころか近くなる一方なので困っている状況です。
クリスマスや父の日母の日、家族の誕生日にプレゼントを持って遊びに行くのは構わないのです。彼の家族が月一で遊びに来るのも許容範囲です。ただ、最近はこちらの意思も聞かずに彼と彼の家族の間でいつ帰省するというのが決まってしまい、私にはどうしても外せない用事があるときに日程をずらすことしかできません。
そこまで当たり前のようにされるのがストレスなのに彼にうまく伝わらないので、彼に私の気持ちを伝える方法がないかと思い、質問させていただきました。宜しければ再度アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2007-08-24 12:34:47

ANo.5

結婚五年目の主婦です。 大変ですね。残念ですが、同行しなくて済むには彼の理解が進まない限り難しいかも知れません。 彼の両親が連れてくるようにといってる場合に彼がフォローをいれないといけないからです。できるのは当日に具合が悪いと言うことにすることぐらいしかないですが、予定を変えられては意味がないですからね。   

結婚前からそんなに頻繁に同行することを当然と思われるのは、普通ではないですよ。 他の方が言うようにまだ、彼は貴方の立場で考えることができないのでしょうね。 ただ、自分の家族、友達だから仲良くなってもらいたい、一緒に行きたいとしか思ってないのでしょう。 もしかしたらお母さんから連れてくるように言われているのかも知れませんが。 

男の人は義理の両親の家に行ってなにもしなくても許されますが(うちの主人は平気で寝てます)、女の人の場合はそうは行きません。 手伝いを申し出るにも、どこまで手を出していいのかすら、最初は判りません。 裏表がないお母さんならいいですが、いいのよ座っててといっても実は・・・なんて事もありえるし、逆に私のキッチンに入ってこないでよ・・と実は思うタイプかもしれません。 難しいし、考えるだけで疲れますよね。  
 
私の主人の実家もかなりオープンで実家に帰るといつも親戚と、家族でもない人が詰め掛けていたり、(お父さんの友達とか、隣の家の人とか)親戚の家にいってもやはり家系なのか、必ず親戚でない人がいます。 もう人で一杯で(それも知らない人)飲んで食べてのドンチャン騒ぎです。 最初はかなり驚きました。 うちの姑は息子にべったりではなく、むしろ放任なのでその点楽ですが、逆に私の実家は自宅に人を呼ぶ習慣がないので、姉夫婦が帰ってきてると泊まるところがないから他の週にするなど、親戚も訪問するばかりで来ませんし、子供が帰ってきたときに両親の友達がくるなんて皆無です。  こんな感じでかなりのギャップがありますが、最近やっと大勢の人の中に入るのになれました。  

彼氏さんには価値観の違いで疲れるとかの説明はまだ理解できないようなので、ぜひ、他の方がいうように彼にも実体験してもらいましょう。
貴方が実家に帰るときは彼を必ず連れて行き、家に泊まり、貴方のお父さんとお酌をしたりして相手をしてもらい、うまく口実を作り、食事の買出しなどでお父さんと彼を実家に2人きりにしたり、実家の近くの友達と貴方は彼を連れてショッピングにでも行きましょう。 もちろん買い物中は常に一緒で、食事の時は昔話に花を咲かせましょう。
 
リストにするとかなり陰険ですが、彼のやってることは同じです。 多分彼には何回もこういうのを経験しないと理解できないと思いますよ。いつもと違う環境で、それも将来の義理の親と付き合うのがどれほどプレッシャーというかストレスになりうるのか。相手家族がいい人達でも疲れるものです。 大学生といえばまだ遊びたいさかり、で友達と遊びたいのも十分わかりますが、貴方をゲームに付き合わせる時点で彼の友達はわかってるようですが、彼に配慮がなさすぎます。 

世の中、結婚すると独身時代の友達や旧友とはなかなか会えなくなるのが当たり前です。みんな友達同士、友達の妻や夫、家族に配慮して、独身時代と同じような頻度で会い、同じ遊びをするわけには行かない事が二十台後半にもなって回りが結婚して子供ができれば、彼にも理解できるようになるかもしれません。 でもnatsukindさんにはそれでは遅すぎますよね。

結婚もしていないのに、そこまで頻繁に必ず同行する必要はないと思いますが、結婚後は、本当に子供が出来たらいまよりももっと頻繁に毎週のように来いといわれることを覚悟したほうがいいかと思います。 仲良くなれればそれでもいいかもしれませんが、自分がそれに耐えられるかもよく考えたほうがいいのかも知れません。 彼が早く理解してくれるようになるといいですね。        

投稿日時 - 2007-08-24 05:40:46

お礼

結婚前から~>これは彼がそう思っているのと彼の両親が来いと言うのと両方です。
彼の両親はオープンなのかよくわかりません。特に母親は、家の散らかりようを見られたくなくて「来客は嫌」と言うのに、私が一緒に来るのが当然と思っているようです。ならば家族同然なのかと思いきや、やっぱり家のあちこちを「見ないで!」と言い、台所にも入らせてもくれません。ではお客様扱いなのかと言えばそうでもなく、スーパーの買い物に付き合わせたり特売の肉を土産に持たせようとしたりします。謎です。
彼に配慮がなさすぎ…配慮があれば、同じことをされてもだいぶ気分も違うのでしょうね。陰険だろうとおっしゃったこと(私の帰省に強制連行)を実行したいくらいですが、No.1さんのお礼にも書いたとおり、私の両親が気疲れしてしまいそうで躊躇ってしまいます。
まあ、卒業して結婚してからは彼の実家から離れたところへ引っ越すので、それまで辛抱強く話してみます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-24 13:06:58

ANo.4

このまま結婚したら、きっと、苦労なさると思います。

いくら彼氏とはいえ、あなたを振り回して良いというわけではありません。
まずは、「本気で嫌だ!断固として行かない!」という旨を伝えた方が良いです。
結婚するなら、相手に本音を言う勇気だって必要です。
どうしても連れて行くなら別れるとハッタリをかましてみると
意外に諦めると思います。
もしくは「俺と一緒に帰るのが嫌?」となったら、
「私は、そんなこと言う女々しい男はちょっと、、、、」
と言ってやりましょう。
でもこれは最後の手段ですよね。。

しかし、確実にいえることは、これ以上、彼の思い通りにしていたら、
いつか不満爆発してしまうかもしれないということです。

投稿日時 - 2007-08-24 04:00:42

お礼

不満爆発…ぎりぎりのところなので何とかしたいです。さすがに彼の家に一人で放置、もしくは彼の友達の家に連れて行かれてTVゲームに付き合う、というのは許容範囲を超えるので。
本音は何度も言っているのですが、彼にはどうも理解不能なようで、本気で嫌、イコール彼の家族が嫌い、どこも悪くない人たちをどうして嫌うの?となってしまいます。私の言葉が足りないのでしょうか。何もしなくても気を使う、というのはどうやったら伝えられるのでしょう…。
別れると口にするのは私も最後の手段だと思いますので、それ以外の方法をまずは試してみるつもりです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-24 12:45:15

ANo.3

友人に同じような女性がいます。
残念ながら、この手の悩みは
彼と結婚すると一生続くやもしれません。

子供などが出来たら、彼の両親(特にお母さん)は
毎週のように行くだの来いだの言い始める可能盛大です。

そもそも1時間半離れた大学生の息子の家に家族を連れて
定期的に来るという事自体、平均的な両親を越えて
過保護・溺愛の傾向です。
しかし、家族愛・友情を持ち出されればそこまでケチを付ける事も
難しいです。

彼に正直に、家族・友人は好きだが頻度の高い同行は
精神的に負担だと伝えましょう。
彼は嫌悪感を抱くと思いますが
(1)彼の帰省頻度が「平均」よりも多い事
(2)両親の定期的訪問頻度が「平均」よりも多い事
(3)現代日本において、「マスオさん」はまだしも
 旧来タイプの嫁スタイルは悩んでいる人がたくさんいる事
 すなわち彼女・嫁という立場での帰省は大変プレッシャー
 である事

を具体例を交えて根気よく伝えましょう。
これを彼が理解できない場合は今後も
つらい結婚生活が起こりえますのでご注意を。




これは彼に事情をよく説明して、
「あなたの家族・友人は好きだけど、私も気を遣ってしまうから
帰省同行は年に1~2回にしてほしい。

投稿日時 - 2007-08-24 03:48:52

お礼

回答ありがとうございます。
彼の家族が月一で来るのは、彼の実家が田舎で不便なため、ショッピングも兼ねているんです。でなかったらさすがに私もさっさと別れてます(苦笑)。
幸いなことに、私も彼も、卒業後は今のところからだいぶ離れたところに就職が決まっているんです(彼の実家からは6時間くらい)。だから毎週、というのだけは避けられると思います。
精神的に負担、これを根気よくつたえるしかないですかね。家族・友人は好き、の「好き」を強調すれば角も立ちにくいでしょうか?
彼に嫌悪感を抱かれようが、理解してもらえるまで何度も言ってみます。

投稿日時 - 2007-08-24 06:27:10

ANo.2

結婚を前提としてるというなら結婚後の生活に大いに関わることです。
ここはしっかり彼と話し合い理解を求めましょう。
どうやらおぼっちゃまでまだ世間をわかってないようですね。
彼の実家の方にすればお嫁さんになる人だから可愛がってるつもりなのでしょうけど、このまま黙っているとどんどん巻き込まれて振り回されると思います。
強固に「一人でいたいから」と断るしかないと思います。
二人セットじゃない既製事実を作らないと。
家々にはその家族独自の慣習や考え方があり他の家では通用しないようなことがどこの家庭にでもあるのです。
彼はずっとその家で育っているから気づきません。
彼があなたの実家に長期滞在したり度々行ったりすればわかる事だと思います。
「あなたの実家を嫌ってるわけじゃないけど、あなたにとってはくつろげる実家でも私にとっては気を遣わなければならない他人に家なのよ」
という事をわかってもらわなければなりませんね。
というか、それもわからない男ってはっきり言ってデリカシーないですよ。
いい旦那様になれる素質に当てはまりません。
よーく考えた方がいいし、よーく話し合うことですよ。

投稿日時 - 2007-08-24 03:42:09

お礼

彼が世間をわかってない、これはありますね。彼の両親は結婚の際にもめたとかで、彼の父親が奥さん(彼の母)を実家と関わらせないでいたため、義理の関係に気を使う、というのがピンとこないみたいです。
彼の実家は本当に可愛がってくれています。一時期はプレゼント攻撃もあり(帰省時と訪問時とも)、これは彼にお願いして断ってもらっています。もうすでに巻き込まれて振り回されているので、何とか既成事実を作るべく奔走中です。
デリカシーがない!その通りかもしれません。今度もめたら言ってやることにします。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-24 06:36:57

ANo.1

あなたのご家族にほとんど会っていないということなので、
『私も帰省したい!今度は私について来て。』と言って逆にやってやるのはどうでしょう。
彼がいやだといったら、同じように私と居たくないの?と言ってやってください。
それかもしくは、私と二人で居たくないの?とか言ってあげましょう。

投稿日時 - 2007-08-24 03:22:28

お礼

回答ありがとうございます。
「私の帰省についてきて」は何度も言おうと思ったのですが、うちの両親は来客に気を使うし、実際以前に彼に一緒に来てもらったときは頑張って1週間ずっともてなしてくれて申し訳ないくらいでした。なので両親に悪くてできないでいます。
「私と二人で居たくないの?」はタイミングによってはいけるかも。やってみます。

投稿日時 - 2007-08-24 06:12:22

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