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解決済みの質問

バツイチ子持ち(シングルマザー)の恋愛について

私はバツイチ子持ち、28歳、こども2歳のシングルマザーです。
彼31歳との、恋愛の仕方に戸惑っています。

その彼とは元もと友達で、お互いに好意を持ってはいたのですが、私がバツイチ子持ちということもあり、将来的な彼の両親の反対など、なかなかお互いに踏み出せないでいましたが、彼は将来結婚も視野に入れて交際を申し込んでくれ、お付き合いをはじめした。

状況としてはこのような感じです
私 実家暮らし、土日祝が休みの仕事、元夫とは今も今後もこどもとの面接なし、交際のことは親には言ってない、親は将来再婚には賛成、こどもと彼は結婚が具体的になってから会わせたいのでまだ会わせてない
こども 月曜から土曜まで保育園

今現在、デートをするときは、土曜日の昼間(保育園のお迎えの時間まで)か、仕事が終わってお茶をしたりです。たまに夜出かける場合は私の親に預けています。(2週間に1~2回くらい会っています)

このような状況で、彼との一泊旅行に行きたいと思っているのですが、こどもを親に預けて、親に嘘をついてまで旅行に行くことに気がとがめます。彼もそのことは多少は理解してくれているのか、「一泊はむりだよね~?」という感じです。
しかし、この先ずっと二人での旅行は無理なのかなと考えたり…
彼ではなく、友達との外泊旅行など、一般的にはどうなのでしょうか?
既婚者の場合は母親が子供を実家や夫に預けて旅行や夫婦が子供を実家に預けて旅行など、ありえるのでしょうか?
旅行や遊びには行きたいとは思いますが、行ってしまうと母親失格な気がします。行きたいという思いは、自分に甘く考えてしまっているのでしょうか?
文章が下手で申し訳ございません。

投稿日時 - 2007-08-24 15:11:45

QNo.3282530

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。わたしはシングルマザー(×1、双子子持ち)の女性と結婚した男です。あなたのケースで言うと、彼の立場に非常に近い経験をしました。わたしの経験からアドバイスさせて頂きます。参考になればと思います。

・実家に子供を預けての旅行
行って良いと思います。あなたと彼が将来結婚する事になったとしたら、子供にとっては父親になるかもしれない男性です。愛を育む為にも小旅行はあって良いと思います。ただし、お忍びと断って行くのでは気持に違いあるでしょう。お忍びで行く後ろめたさと心配が顔に現れて旅行が台無しに…ということにならないように。

・行きたいと言う気持が甘えか
全然甘えではありません。現に実際の夫婦でも近くに実家がある場合は子供を預けてデートや小旅行にいったりもします。シングルな親だけが許されないと言う事は絶対にありません。わたしも付き合っていた当時は預けて1泊旅行とか行きましたよ。

・母親失格
そのような考えは持つ必要はありません。旅行に行く事については賛成ですし、行って来て良いでしょう。彼と夜を共に過ごして育まれる愛も在るのですから。そして何より、あなたのご両親は子供を預かってくれる最大の味方です。出来れば早く彼のことは話しましょう。

・元夫について
あなたがもし彼と結婚しても元夫にそれを伝える義務はありません。もし養育費を貰っているのであれば、それは子供が生きていくための当然の権利なのであなたの結婚とは全然関係ありません。子供が彼と養子縁組すれば養育費の減額が認められることも在りますがあなたがそれを伝えなかったとしても全く問題はありません。ハッキリ言って、養育費なんかでは子供は育ちませんよ。

・ここからはわたしの経験によるアドバイスです
もし彼との結婚を考えているのであればどんどんデートをする事です。旅行も良いと思います。そして、なるべく早く結婚まで持っていくことです。

あなたには「時間制限」が付いていることを知って欲しい。

私のケースでは子供達が2歳の時にはじめて会いました。もちろん戸惑いましたよ。子供は好きですが実際に子供と触れ合うのは初めてだったのですから。あなたにとっては子供達は体の一部のように大事でしょうが、彼はあなたが出産や初期の育児の苦労も知りません。子供に対する考え方が全く違うのです。どう接してみるか、というところからスタートするのです。子育て初心者なのです。

あなたと彼だけの結婚ではないのです。不安定な恋愛ではいつ別れるか知れない。子供に会わせるのは結婚が決まってからと思いたいでしょうが、結婚して3人の生活が始まってから、「こんなはずじゃなかった」ということになっては取り返しがつきません。早い段階からあなたと子供が居る3人の空間を設けて彼の反応を見てください。

わたしは幸い子供達が小さかったため私の事を本当のパパだと思ったそうです。彼女は子供達にはパパは仕事で忙しくて会えない…と嘘をついていたそうですが結果的には子供達はすんなり私をパパだと受け入れてくれました。

子供はどんどん成長していきます。物心もついてきます。いろいろな事を知ってきます。あなたと彼が将来結婚したいと思えるようなら、なるべく早く子供に引き合わせるべきです。隠していても何の特にもなりませんよ。

彼の両親は当然反対もするでしょう。あなたとお子さんの年齢も彼の両親にとっては重要な判断材料になるでしょう。例えば子供が小さければ受け入れやすいだろう、あなたが20代でまだ若いからあなたと彼の間に1子出来るかもしれない等。

今まで散々結婚を早める言い方をしてきましたが、彼にとっては回りの反論や子供にあなたを取られる不安、初めての子育てなど乗り越えなければならない問題が山積みです。×1子持ちの方との初婚はやはり相当覚悟がいりました。あなたと彼だけの結婚なら別れても仕方が無いですみますが、子供の気持もあるのですから、慎重論が多数を占めるでしょう。ですが慎重になりすぎて時機を逃してしまわないようにご注意ください。

わたしもそうでしたが子供が居る生活は自分の思い通りにならないと言う事を身体で実感しました。幼稚園のイベントに参加したり、彼女抜きで子供と遊びに行ったり、いきなりでは出来ませんが少しずつ父親体験させてあげないと、いきなり結婚では絶対に心が折れますよ。

あなた達の事はわたしにとっては懐かしい過去です。といってもあなた達のちょっとだけ先輩なだけですよ。子供はまだ7歳ですしわたしもまだ30歳です。
彼より若年のわたしに出来て彼に出来ないわけは在りません。アドバイスでしたらいくらでも出来ますよ。応援しています。

投稿日時 - 2007-08-27 11:24:28

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
彼の立場に非常に近い経験をされたということで、とても参考になりました。彼の思いも、改めて認識することができたように思います。
わたしにとっては懐かしい過去です。から今現在の幸せが窺われます。私もxxxsiro様のように、これからを三人で乗り越えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 10:59:29

ANo.6

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回答(7)

ANo.7

私も娘が5歳の時から一人で育てています。

娘が14歳になって、離婚後、初めてお付き合いする人が出来ました。
それまでは、仕事のウエートが大きく、恋愛、再婚は考えられませんでした。

現在、娘は高校生ですが、恋人の存在は言えませんし、まして再婚など考えられません。
娘が自立したら、考えるかもしれませんね。

今、思う一番の後悔は、もう一人、子供を産みたかったことです。
娘に姉妹(姉弟)をつくってあげたかったですね。
子供が小さい時に、再婚していれば、それも出来たのかもしれません。

masaruyuさんは、まだ若いし、お子さんも小さいですし、元々お友達の彼ですから、気心も分っていることでしょう。早く再婚できるように頑張って下さい。

今は、結婚前提ということをご両親に話されて、お子さんを預けて、旅行されては如何でしょうか。
彼が真面目で誠実な方でしたら、ご両親も理解して下さるのではないでしょうか。
ご両親の理解があれば、今後のお付き合いも楽になると思います。

私のように、子供が大きくなってからでは、再婚も難しく、親にも娘にもオープンに出来ません。
お付き合いをして3年になりますが、今でも、お泊りデートはしていません。

お互い独身同士であっても、やはり内緒というのは、どこか罪悪感があります。
また、仕事では、娘をひとり待たせることが出来ても、デートで夜ひとりには出来ません。

masaruyuさんは、少しでも早く、オープンにして、みんなで、お子さんを見守ることが出来るといいですね。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-09-29 18:59:48

ANo.5

まず、masaruyuさんはとても分別のある折り目正しい素敵な女性だと思い、応援したくなりました♪^^
あなたの判断や行動が、今後あなたを取り巻く皆を幸せにする導きになると良いですね★
というか、あなたが今のまま周りに「愛」を与えご自分を大切になさってれば、きっとうまくいきますって♪^^

さて、ご質問なのでいくつか書きますね^^

まず、普通のご家庭の妻、母が小さな子供を父母や旦那に預けて
遊びに行くということ。。。
それは、「息抜き」「リフレッシュ」という意味では
全然良いことだと思います!
育児にいつも不満があって、現実逃避から遊びに走るのでなければ
人間誰でも「余裕」という観点から「ガス抜き」をして
また新たに現実を頑張ろうという英気になりますので
「母親失格」とはわけが違います。
わたしも子供が小さい頃、心配性の性格が自分をがんじがらめにして
て、子供を置いて自分の楽しみを持つというのにはどうしても罪悪感がありました。
でも、子供を預けて「ドリカムの夏フェスに行って来たーー♪」とか、
「高校の仲間内で朝帰りだったーー♪」と活き活きと語る同じママ友に考えが変わり、
「自分が生活楽しむと周りにも(特に子供)より優しく接していられる」というのを学びました。

そして、あなたの彼との関係ですが、
お子さんがいるあなたは「自由恋愛」ではないとご自分で自重されてるようですけど
ご両親からしたら「良い恋愛、良い出会いを今後して欲しい」だと思いますよ。
だから、隠す必要は無いと思います♪
泊りで旅行に行きたいと思われるのなら良い機会です。
ご両親に彼を紹介されたら?
彼の言う「結婚前提」が重くならない程度に
あなたがお二人の相性を見極める機会にするという意味でも
「お二人の時間を持つ」というのは大切だと思います。
だって、いつもは制限あって、節度ありすぎるお付き合いをされてると思いますし。。
ただ、黙って…や嘘ついて…ではあなたらしからぬような気がします。
(勝手に想像してしまってごめんなさい)
堂々と、この彼と付き合ってて、結婚に向けて二人で温めようと思います♪と
ご両親にも理解を求められたほうがいいと思います。
(多分快く理解して頂けるでしょう)

それともうひとつ。。
あなたのお考えに添った意見なんですけど
お子さんへの対面はもう少し待たれるほうがいいと思います。
今の段階では、あなたがこの彼と本当に縁があるのか?を
見極められる時期で、
どんなに完璧な彼、完璧なあなたであろうと
もしかして破談に流れるかもしれません。。
これはシングルマザーの友達数人から聞いた話なんですけど
「別れたのに、子供が彼を恋しがって泣くのは辛かった」
だそうです。

ご質問の文章からあなたの人柄が解るようで、本当に応援したいと思い
ご自分の幸せを掴む為に頑張って欲しいと思います♪
それには、×1、シングルマザーのハンディなど吹き飛ばして
あなた自身が人生を楽しみ、この先の行く末をご自分の力で切り開いていって下さいね♪
^^/

投稿日時 - 2007-08-25 01:15:52

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
旅行については両親に少し小出しに話をしてみました。「旅行に行きたいのだが~。」と。勘のよい母は彼のことを気づいたかもしれません…。
すぐ旅行に!とするのではなく、この先旅行に!と両親に話す機も含め、ゆっくっり彼と考えていきたいと思います。
「別れたのに、子供が彼を恋しがって泣くのは辛かった」
やはりそういう声があるのですね、彼は保育園のお迎えに一緒に行きたいとか言ってくれるのですが、いい機会かなと思いつつも。
やはり彼にこどもを会わすのはもう少し先にしたいなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 10:52:46

ANo.4

>旅行や遊びには行きたいとは思いますが、行ってしまうと母親失格な気がします
それはまず、考えないようにしたほうがいいと思います。

子供さんは保育園ですね。ということは、これからどんどんと育児は忙しくなり、雑用も増え、時間もなくなります。
彼と会える時間も制限されますし、それが結果的に二人の間をまずくする可能性もないとは言い切れません。

あまり良い言い方ともいえませんが、恋愛は「不確定」なものだし、これから先彼以外の方とお付き合いする可能性もあります。
それはある意味「お互い様」でもありますから、恋をゆっくりと育むのも正解ですが、時にはきちんと確かめておくことも必要だと考えます。
言ってる意味はわかりますね?。

私は出来るならば「ご両親公認」でのお付き合いをお勧めしたいです。
彼の家族が反対でも、あなたの家族が賛成ならばそれでも十分だと思います。

もうあなた自身は十分に「縁」というものが大変に希少なものだということは理解していらっしゃるはずです。
ですから、「縁」の大事さを心のうちに持ちながら、彼とのお付き合いを進めていき、お互いの「幸福」を増やしていって欲しいと思います。

母であっても「一女性」であることに変わりはないのですから、女性としての楽しみを満喫され、毎日の糧にして欲しいと思います。

投稿日時 - 2007-08-24 20:02:38

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
両親には機会がきたら、きちんと話をしたいと思います。
「縁」の大事さを心に持ちながら、前に進めたらと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 10:34:37

ANo.3

想定をしてはいけない回答になりますが、前夫は全く関係無いと書いていますが、嫌な物で再婚する時を狙った様に関わりを出して来ないか?
 養育費など貰っているケースでは、再婚を伝えるのが筋では無いでしょうか。
 若いから、第二の人生を歩む事も悪く有りませんが、節目節目はきちんとしておくなど、子どもさんも居るなら尚のことケジメを付けて行く大切さは親で有る以上教育すべき所です。
 早く、紹介してあげるとか今から良い関係を作る事です。
 子どもさんが要因で出来ないケースも有ります、子どもは敏感です。
 親子共に行ける関係を今から作り、嘘は駄目です。
 行くなら親子水入らず(彼氏も一緒)です。
  

投稿日時 - 2007-08-24 18:12:12

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
調停離婚だったのですが、養育費はすでに途絶え貰っておりません。(関わりをもちたくないので、強制執行の予定はありません。)こども、私への面接も調停で今後会わないよう取り決めがあり、連絡も弁護士を通しての取り決めをしております。(離婚後一度も連絡はありません)
もし、再婚に至ることになりましても、伝えるのが筋なのでしょうか?再婚となるまでまだまだ時間がかかると思いますが、このことに関しても考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 10:28:00

ANo.2

×1の男ですが子供がいないので参考になりませんが・・・

将来、結婚を考えているなら同居してるご両親には伝えた方がいいと思います。
ご両親が理解したうえでお子さんを預かってくれるならいいと思いますが、ご両親、お子さんに嘘をついてまで行かないほうがいいのでは?
お付き合いをしてどれ位の期間か分かりませんが、あなたは女の前に母親なんです。お子さんの事を一番に考えるべきではないでしょうか?
ご両親、お子さんの理解がないと精神的に楽しめないのでは?

投稿日時 - 2007-08-24 15:26:12

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
将来結婚は考えてはいますが、まだ結婚が具体化していないため、両親にはまだ、話す機ではないと考えていますが、
youhouston様の言われるように、両親、こどもの理解がないと精神的には楽しめないというのも、やはりあります。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 10:09:04

ANo.1

もうラブラブでアツアツなので回答するのも照れそうですが(笑)

母親失格?
なんでですか?シングルマザーが悪いとはいいませんが,あえていうなら父親がいたほうが良いでしょ?そのきっかけを作るんですから,けっして子どもにとってもマイナスではないじゃないですか!
世の中,子どもをほったらかしにして遊び呆けているバカ母が多い中,あなたはちゃんと子どもを一番大事にしているマトモな母親です。
子どもをいつも親に押し付けて彼氏と遊んでばかりいるのは困ったもんですが,あなたは前回の失敗というか経験(離婚)を教訓にして成長されたのだと思います。。

この恋が結婚→大成功となるかは神のみぞ知る・・ですが,成功のために第一歩かも知れません。
文章を拝見するに,あなたは知性と思いやりのある大人の女性です。
きっと成功しますよ!がんばってね!

投稿日時 - 2007-08-24 15:23:56

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
第一歩を踏み出せるよう、子育ても恋愛もがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 10:01:19

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