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締切り済みの質問

女房の友達と不倫

30代後半の男です。2年半前から女房の友達と不倫しています。
相手の女性は離婚しており現在親と同居です。
相手の女性の子供と家の子供は同じ小学校で同級生です。私にはもう一人4歳の娘がいます。住んでいる場所は同じ町内です。
お互いほんとに好きでこのような関係になりました。でも上記のような事情から一緒になるには難しいと判断し、相手の女性には「早くいい人を見つけろ」といってきました。自分が幸せにできればいいんですが、その女性には本当に幸せになって欲しかった為、そのような事を言いました。
最近になって、私から離れる決心を聞かされました。
でも、私のことはまだ好きとのことです。
私も相手の幸せを想ってのことだったのですが、いざ言われてみると、
私の方が相手と離れたくありません。
はじめから、一緒になるのは無理だと想い最近家も新築したばかりです。もし、これで女房、子供と別れたら心に深い傷を負わせ、喜んでいるマイホームも取り上げる事になるかもしれません。
それを考えると別れるべきなのですが、自分の気持ちは相手女性にある為、後々後悔しそうで別れたくありません。
女房は、まだ気付いておらず、普段はよくやってくれます。
でも、私がより愛を感じるのは相手の女性です。
相手の女性もいずれ一緒になれるのか、子供達の事を考えると別れた方がいいのか迷っています。別れないのならいずれ一緒になりたいと言っています。
私自身、ここで別れた方がいいということは頭では解っているのですが、相手の女性の事が好きな為なかなかできません。
どうしたらいいでしょう。
別れても、時間が解決してくれるでしょうか。

投稿日時 - 2007-08-26 06:32:21

QNo.3287105

すぐに回答ほしいです

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回答(24)

ANo.24

すべてのコスト(子供との別れ、世間からの批判、経済的負担等々)を引き受けてでもお相手と一緒になりたいなら、それを貫けばいいし、
そうでないなら結局その程度の気持ちということですから、きっぱり別れるべきでしょう。
手放したくないものが二つあって、でもそれが両立しないなら、やっぱりどっちかを捨ててどっちかを選ばなきゃいけないってことです。
選ぶしかないです。
このままずるずるいってもいつか必ず選ばなければならなくなり、
そのときのダメージは、ずるずるするほど大きくなりますよ。
早く選んで行動するべし。

投稿日時 - 2007-08-28 05:51:58

ANo.23

質問者さまの回答へのお返事を読んでいてると
気持ち的にはもう「彼女と一緒になる」で決まってる感じですね。
だったら一緒になったらいいと思います。

慰謝料のことやいろんな覚悟ができてる上で
彼女以上に愛した女性はいない!とおっしゃってるんだから。

自分に素直に生きたらいいのでは?
質問するまでもないような気がしますが・・・

投稿日時 - 2007-08-27 22:58:23

ANo.22

私の友人で(女性)、男性関係にだらしない人がいました。(一緒に行動していて、驚いた事が何度かありました)ただ、顔やスタイルが良くなかったので、沢山の男性に声を掛けても相手にしてもらえず、彼女の友人と付き合っている男性に手を出し始めました。友人の彼に電話して、何かを頼むのです。そうして会う機会を何度か作っているうちに、若い男性なので、関係を持ってしまうすきができてしまうこともあるようで、そのチャンスに横取りするのです。

私もそういう事をされそうになりましたが、私の彼にとって彼女は生理的に受け付けないタイプだったようで、難を逃れました。でもその後、真面目な友人が付き合っていた真面目な男性が彼女の毒牙にかかり(まだその2人には深い関係が無かったらしく)、横取りして結婚しました。その後も彼女は知り合った男性からすぐにメルアドや携帯番号を聞きだして積極的に動いているようです。ただ、彼女の外見から、成功率は低そうですが。

あなたに関係なさそうな事を書きましたが、私があなたの相談を読んで引っかかるのは、奥さんの友人であるあなたの不倫相手(仮にAさんとします)から、あなたに好きだと告白したという所です。節度ある女性だったら、自分の友人の夫で、しかも我が子の同級生の父親である人に、自分から告白したりはしないと思うのです。友人の夫や彼という立場の男性は、全く知らない人より、きっかけが作りやすいですよね。でも、だからといって、その立場を利用して交際するようになったら、関係する人達みんなの人間関係は、目茶苦茶になってしまいますよ。だから、常識ある普通の人は、そんな相手と不倫する事は、一番に避けるのです。言い換えれば、そういう事が平気で出来る女性と言うのは、男性関係にだらしなく、性格も悪いと言う事です。

それから、Aさんが離婚した男性は、多額の借金があったり、家へ長期に渡って帰ってこなかったり、まともな人ではありませんよね。という事は、そんな男性と結婚していたAさんも、同じレベルの人間であるかもしれません。

あなたのお礼に、同じ敷地に職場やご両親と自分の家があると書かれていました。Aさんは、あなたに財産があると思って、近づいてきた可能性もあります。Aさんの外見があなたの好みだったから、今は夢中なのかもしれませんが、これからどうするかの判断を急ぐ事は(Aさんと別れるのならいいのですが、Aさんを取るということは)良く考えてからにしてください。失ってしまってからでは、取り返せないものがありますよ。

投稿日時 - 2007-08-27 12:49:36

ANo.21

まさに鬼畜だね。

>相手の女性の子供と家の子供は同じ小学校で同級生です。

ってことは、貴方が離婚して、うまいこと相手の女性と再婚したら、子供にとったら自分のパパだった人が友達のパパになっていたってことでしょ?

いい大人なのに、どこまで自分の欲望だけに夢中なんだろうね。
自分の子供がその事実をいつか知ることになったらどうするの?
どう言い訳するの?
自分の子供の同級生のパパになってしまった、という子供の心を傷つけてしまうことになっても「パパとママは離れて暮らしても、パパはパパだからね」とか自分に酔った発言でもするつもり?

>家は、私の仕事場と同敷地内にある為です。
>ついでに私の両親の家も同敷地内なのです。

貴方のご両親と同じ敷地内に一緒に住んでいる奥さんの苦労、理解できる?
どんなにいいお姑さん、お舅さんであっても同じ敷地内って、奥さんにとっては気苦労が耐えないはず。
なのに、こんな裏切りをするんだ。

>この先、自分の人生を後悔せず正直に生きてみたいとも思ったりもします。

これって不倫をして自分に酔っている人の常套句だね。
あまりにも陳腐過ぎ。

投稿日時 - 2007-08-27 09:09:20

ANo.20

家庭持ちの男性です。
即刻不倫をやめるべきです!
彼女と別れたとして貴方方二人は傷付くでしょうが所詮悪い事をした二人です、いくら傷付いても仕方ありません。

しかし奥さんや貴方のお子さん、相手方のお子さんには何の落ち度も無いはずでその人達を不幸にして良いんですか?
貴方方二人の愛情だか性欲だかの為に善良な人達を不幸のどん底に突き落とし、しかも自分たちはハッピーになる、こんな事できる筈ありませんよ。

悪い事は言いません、良く話し合って合意の上で確実に別れるべきです、それがベストです。
それとも刹那的な快楽、本能的な性欲に負けますか?そんな物は一時的です。

投稿日時 - 2007-08-26 23:53:05

ANo.19

No.9です。
同情から愛情になってしまったのですね。
彼女も近況を話す相手がおらず、相談にのってくれる質問者さんを頼りにしていたのでしょうね。
しかし、その時に相談にのった相手がたまたま質問者さんであり、もし、違う方が相談にのっていたとしたら、、?
きっと精神的に参っている彼女にとってみれば、違う方でも頼りにしていたでしょう。(残酷ですが)
ですが、今回は質問者さんになったわけです。そして、彼女も親身になって考えてくれる質問者さんに想いを寄せたのでしょうね。

彼女が離婚をしたのは、自分ひとりでも生計を立てていくと決めた覚悟の上ですよね?質問者さんが養ったり、助けたりするからという理由ではないですよね?
でしたら、彼女も覚悟を決めたのであれば、それを肝に銘じ果たすべきですよね。
そして、質問者さんは惰性でありにしろ、結婚には責任が発生します。その責任を果たすべきです。
その責任を果たし終わった時に、公然でお付き合いをしたほうがいいと思います。
すぐにお付き合いしたい気持ちもわかりますが、すんなりとはいきません。仕事でも同じです。辞めますといってすぐには辞めれませんよね。

>ただ、こんなに私の事を愛してくれていると感じた女性は、彼女が初めてでした。
愛してくれている彼女ならば、質問者さんが悩み辛いことも理解できるでしょう。そして、本当に愛しているのであれば、どんなに時間が経っても想いは変わらないと思いますよ。

質問者さんは仮に年老いてしまった彼女は受け入れられないですか?
受け入れられないのであればその程度です。しかし、彼女を、全てを愛しているのであれば、どんな彼女であれ全てを受け入れることができるはずですよね?

まずは、自分自身の整理と責任をきちんと付けてからです。(これは彼女も同じ事です。)

責任を果たさない状態で奥さんに打ち明けたとしても、理解をしてもらえないでしょうが、
責任を果たした上での事ならば、奥さんも理解に耳を傾けてくれるでしょう。(ここまでやってくれた旦那なのだからと、、)
果たし終えるまで相当時間を費やすとは思います。その果たし終えた時まで想いが繋がっていたのであれば真実の愛でしょう。と自分自身でも再確認できるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-26 20:11:23

ANo.18

要するにどちらの女性も愛していないんですよ。

愛していたらどちらの女性かを選べますから。

自分だけを愛しているんですよアナタは。

愛は性欲ではないのです。

投稿日時 - 2007-08-26 17:53:52

ANo.17

愛だの恋だの言ってるけど、質問者様は奥様と友人を天秤にかけてる最低の人間としか私は思えません。

・奥様を愛しているなら友人とキッパリ縁を切る。
・友人を愛しているなら奥様・子供を捨ててキッパリ別れる。

それを何故最初の(友人とそういう仲になった)段階で決断してないんですか?
友人(不倫)も、奥様(家庭)も両方捨てたくなかっただけじゃありませんか?
文だけ読むと二人の女性に思われている自分に自己陶酔してるように思ってしまいます。

投稿日時 - 2007-08-26 16:50:04

ANo.16

別れたら この熱さはいつか冷めるでしょうね。
でも今は消化できないでしょうね。

私は子ども達という立場でした。

で、離婚をしない選択を親にされました。

離婚しても傷がつくのでしょうが、離婚しなくても傷は残るのです。

他の女性を愛している父親が一緒に子どものために無理やり暮らしてくれていても、息がつまりそうになります。

愛のない夫婦の生活のなかで暮らしていく子どもの気持ちを皆さんは感じたことがありますか?
苦しいですよ。

それならば、片親でも楽しい生活を送ったほうがよかったと 今でも思えます。

夫婦がそろえば子どもが満足すると思ったら大間違い。
夫婦一緒に育ててくれたら、子どもを育てる責任をおったと思ったら大間違い。それならお金で解決してくれたほうがよかった。

色々考えると、難しいでしょうから 本当に彼女を一生愛していけるのか考えて それからですね。
やはり、人としての相性というものがあるでしょうから、奥さんとの相性が悪いのなら、離婚もしかたないのかなぁと思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-26 16:10:58

ANo.15

随分と熱くなっているご様子ですが、ご自分のしていること、ひどいと思いませんか?私は不倫している人たちの身勝手さには呆れますよ。
相手は奥様のお友達ですよね?ということは、その友達は平気で友達である奥様を裏切ってるわけだ…それでそんな人間に惑わされ、よき奥様とは別れて結婚したい、って…身勝手すぎませんかね?罰が当たると思います。
私はいつも言うんだけど、もし自分が同じことされたらどうするの?されて嫌なことはしないってのがマナーでしょ?
例えば、奥様が実は質問者の親友と出来てたらどう思うの?ということですよ。
愛情なんてね、冷める時が必ず来るんですよ。
その友達…しゃーしゃーと「いずれ一緒になりたい」と言っているのですか?信じられません。どこまで身勝手なのでしょうか…友達でもなんでもないですね。何でも裏切って平気なんだから、質問者がどんな愛しい愛しいって言って結婚したって幸せになるかわからないですよね。その女性の離婚原因もよく知ったほうがいいと思います。
あと、くれぐれも言っておきますが、相手の作戦なんではないですか?「私から離れていけば追いたくなるに違いない」という。
それにまんまと引っかかってるだけかもしれないんですよ?内心、(単純だわね、こうやってればいずれ私に軍配が上がるわ)っていう、辛辣な勝負心があるかもしれないじゃないですか…友達の旦那と不倫なんてしませんからね、普通は。それが出来ちゃうこと自体、モラルが存在しないので内心舌を出している可能性も多々ありです。

質問者はきっぱりその女性と手を切るべき。でないと奥様と子供に一生消えない暗い傷を残しますよ。それを残させない、ってのが家庭を構えた一人前の男のとるべき道でしょ。それを放棄したら後で後悔すると思いますよ。

投稿日時 - 2007-08-26 15:47:58

ANo.14

いいんじゃないでしょうか、別れても。
慰謝料や養育費をちゃんと払えるのであれば。

離婚は確かに、子供の心には傷にはなるでしょうが、
じゃあ離婚した親に育てられた子供は、みんな一生不幸な人生を送ってるのかな?そうじゃないでしょう。

親の人生は親の人生、子の人生は子の人生でしょう。

投稿日時 - 2007-08-26 15:19:46

ANo.13

あなたの気持ちが本物なら、駆け落ちするのが一番いいと思います。

奥さんや残した子どものことを考えなくてもいいんです。
したいようにしたら。

だって、そのままだまされて暮らすほうが奥さんも子どももかわいそうです。

そうでなければ
彼女とは目も合わさない覚悟で忘れてください。

どちらかです。
時間が解決してくれるのを待つのではなくて
彼女を忘れ去るか、駆け落ちするか。今すぐ決めることです。

投稿日時 - 2007-08-26 14:25:50

ANo.12

好きなどの感情の前に貴方は父親なんですよ。
まして子供も知っている人とそういう関係になったこと事態間違いだったと思います。
一緒に暮らしている奥様が気づかないわけがないと思います。
不倫してわかれて一緒になるのはかまいませんが、必ず自分にしっぺ返しが来ると思います。(どんな形であれ)
私の知り合いは不倫して、相手に慰謝料請求された、旦那に自分の友達と不倫され家を出て行かれたなどありました。
聞けば皆父親が以前不倫をして、母親を苦しめたそうです。
父親を恨んでいました、必ずどんな形であれ自分に戻ってきます。
それを考えて行動したらよいでしょう。

投稿日時 - 2007-08-26 14:17:41

ANo.11

あなたにとって失いたくないものはどちらですか?
私は子供が宝なので子供を失いたくなかった。元夫のストーカーの恐怖もあり別れることに決めました。彼は夫婦の修復は大変だと思います。好きなのに別れることはこんなにも辛いことなのだと感じています。
あなたはどっちを選んでも辛いことだとおもいますが、時が解決してくれると思って幸せになりたいですね。
私は回答というよりもあなたの辛さが共感できます。

投稿日時 - 2007-08-26 14:13:10

ANo.10

No.6です。
同敷地内でしたら、慰謝料払って奥さんと子供ポイしてあげた方が
彼女達も幸せなのではないでしょうか?
pomtyuさんの御親戚も、愛情の薄れた妻子よりも一緒にいて幸せな妻子を大切にすると思いますよ?それが血族という者です。
例え、一般的に認められない行為といえども家族という物は何があっても最終的にはpomtyuさんの見方です。
(現在の妻は親戚にとって他人であり、子供はおまけ。
その他人をどこまで近くするかは本来、夫の橋渡しに掛かっていますがその夫が愛情が薄れているのですからこれ以上の接近は無理でしょう)
むしろ、浮気をされてしまった妻に問題があると思うかも知れません。

>彼女と一緒になりたい気持ちと、家庭を守らなければ
下の意見では、「家庭に帰れ」という意見が多いですがそんな綺麗事が続くでしょうか?
本当にpomtyuさんを愛している妻ならば、他の人を愛して揺らいでいる夫の元にいる事が互いを不幸にして子供まで悪影響をする事を分かる筈です。
不潔にも感じて、子供達を触らせたくないかもしれません。
そこまで無理を続ける必要ありますか?
彼女を選ぶという事は、自分の幸せもありますが彼女を幸せにさせる事でもありますよね。
嘘をつかれる方が皆を不幸にすると思います。

投稿日時 - 2007-08-26 10:20:20

ANo.9

厳しくなりますが、

離婚を覚悟で責任は一切持つとお考えですが、
それ以前に、家庭を持っているにも関わらず、好きになり関係を持つこと自体、自覚(責任)が低いと思います。どうして自制が聞かなかったのでしょうか?
彼女も質問者さんが家庭を持っているのを知っていながら関係を持つことも言語道断です。

第一に考えることは、お子さんのことです。
義務教育中(もしくは未成年の間)は親の離婚は絶対に良くないと思います。親は子供がきちんと自立(社会人)できるまで見守ることが義務だと思います。(それはお金で解決など物理的な話だけではありません)
離婚を考えるならば、子供が自立をできてからでしょう。
仮に、あなたと彼女が一緒になったときに、奥様とお子さんも当然辛い思いをします。それだけではなく、彼女のお子さんが、奥さんやお子さんにまで一生、罪悪感(私はお父さんができたけど、○○ちゃんから、お父さん取ってしまった)を抱いてしまうかもしれませんよ。未来ある純粋な心に傷を作ってしまうのですよ。あなたたちの勝手な行動で。

おなたを信じている奥様はとても可哀想ですね。
家のこと、子供のことを大事に思い、旦那を信じていたのに、旦那は外で女を作っていた、、。逆にあなたがそうされたらどう思いますか?

男性は好きな女性を手に入れるまでは楽しく(その手に入れるまでの過程が楽しいと考えている人が多いようですが)手に入れてしまうと、満足してしまうのではないでしょうか?
仮にあなたが彼女と一緒になったときに、奥さんやお子さんへの罪悪感がなくなることは無く、その状態で彼女を幸せにしてあげることはできますか?
彼女の一緒になりたいは、奥さんやお子さんと関わりが一切無くなった状態のことでしょう。そのような状態はハッキリ言って来ないか、随分と先の話になるでしょう。

今のあなたがあるのは奥さんのおかげなんですよ?
シャツにアイロンかけたり、料理を作ってくれたり、あなたの知らないところでたくさん支えてきてくれているわけです。

誰でも始めは好きから恋愛が始まります。(今の質問者さんの状態と同じですよね?)そこから、長続きさせるには、好きという感情だけでは成り立っていきません。信頼や思いやりが必要となってきます。
奥さんとはそれがあったからこそ、続いてきたわけで、
今の彼女とはそれが芽生えますか?まして、不倫から始めた恋ですよ。相手の手の幸せより、自分の幸せを願う。
彼女も周りを傷つけたくないと思い、別れを告げたのです。
それを拒むことは、彼女をあなたは悪人に変えてしまう行為です。

そして、あなたの後悔すべきところは、彼女と別れることではなく、関係を持ってしまったところです。
心の傷ほど痛いものはありません。
違う面に目を向けて幸せになりましょう。

投稿日時 - 2007-08-26 10:12:44

お礼

ありがとうございます。
お礼かねがねもう少し補足的に説明させてもらっていいですか。
その女性とは長男の幼稚園入園と共に知り合いました。
引かれる気持ちはありましたが、私もその女性も家庭を持っていましたのでそんな考えは持っていませんでした。
「幸せに暮らしているんだろう」って思っていました。
ところが、彼女の旦那は毎晩1年以上帰ってこなかったり、多額の借金があるという事が判りました。
その時には私には感情はありましたが、どうこうするつもりはありませんでした。
ただ、その借金を立替て(消費者金融の金利は30%近いので)早く完済してその夫婦がうまくいくように願ってました。結局、立替はしませんでしたが。
そんなある日、その女性から私に好意がある事を伝えられました。
下心が無かったとは、言い切れませんが、はなからそういう気持ちはありませんでした。
結局はそういう関係になってしまいましたが。
憧れだった女性に想いを告げられ、断れるほど『男』ではありませんでした。
その後、借金癖の直らない旦那とは、彼女自ら離婚しました。

私の結婚は、惰性的なものであり熱く燃えるようなものではありませんでした。だからと言ってそれを言い訳にするつもりありません。
ただ、こんなに私の事を愛してくれていると感じた女性は、彼女が初めてでした。

投稿日時 - 2007-08-26 17:01:00

ANo.8

30代前半の女性(独身)です。

結婚した事もなければ、子供もいない私がこのような質問に回答するのはどうかと思いますが。。。

pomtyuさんは誰かに辛い気持ちを聞いてもらいたいのかな?と。
自分がするべきことは分かっているんですよね?でも理性では抑えられない感情があって
それがどうにもこうにも抑えきれなくて、ここに投稿したのでしょう。

pomtyuさんも「不倫相手と別れて、今の家庭を守る」事が一番いいことは分かっていると思います。
そうして下さい。今からだったらまだ間に合います。

一番身近な人を幸せに出来ない人が、他人を幸せに出来るとは思えません。
一番身近な今の家庭を守れない人が、新しい家庭を守れるとは思えません。
今の家庭を大切にして下さい。
自分の気持ちと相手の気持ちを捨てる勇気を持って下さい。

私の友人で自分の両親が離婚している人がいます。父親の不倫が原因です。
30歳の年になっても、彼女の傷は癒えていません。

「好き」だという気持ちは分かります。でも好きだという「魔法」は絶対に冷めます。
別れても必ず時間が解決します。

投稿日時 - 2007-08-26 09:14:22

お礼

ありがとうございます。

自分でも気持ちの整理がつかず、友人はもちろん今まで隠していた姉にも相談しました。

結局は俺次第なんですよね。

人を好きになるって素晴らしいけど、反面辛いですね。

投稿日時 - 2007-08-26 09:31:36

近所にそういう夫婦がいます。現在進行形です。

ある男性(あなたと同じ立場)が家族ぐるみで付き合っていた女性と不倫。
結局、家を出て行きました。
そしてその相手の女性と子供と暮らしています。
しかも住んでいるのはごく近所。
あなたの奥様にあたる女性は二人が自転車で二人乗りをしているのを良く見るとか。
子供同士は同級生です。
相手の女性は既婚ですが離婚はしないそうです(女性のご主人がしてくれない)。
その男性は今離婚の話で調整中です。
きっと離婚すると思います。
でも周りはみんな冷静ですよ。
「はあ~すごいね」ぐらいですね。
あなたの奥様に当たる女性がしっかりされている女性(経済力ももちろんアリ)ですから。
大人のやることですからね。
子供同士もいじめとかそんな事はあってないようです。

失礼ですが、あなたが気持ちで盛り上がっていても世間や社会は意外と冷静ですよ。
いや、家の中は嵐でしょうけど。
その嵐さえ耐えれば可能ということです。
ましてやあなたの相手の方はフリーでしょう?
障害は私の近所の人よりも少ないです。

別にすすめているわけではありません。
長い人生、過ぎ去って総括するときっとNO.5様のような感じになるのでしょう。
所詮誰と一緒になっても基本的には一緒です。
「生活」は一緒ですから。
役者が代わってもやることは変わりませんからね。

投稿日時 - 2007-08-26 09:09:41

お礼

世間にワイドショー的に見られる事ももちろんわかっています。

この問題にどれが正解かというのは解りませんが、あえて言うならNO.5様の様なものが模範解答なのかもしれませんね。

本当によかったかどうかは死に際に解るのかもしれませんね。

貴重なお話ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-26 09:23:04

ANo.6

pomtyuさんの好きな人を悪く言うようですみません。

私の友人は、年を老いた旦那と別れたくて(しかし、子供を一人で育てるのは大変なので)私の旦那を射止めようとした事ありましたよ。
その時、私達は結婚前だったので「そんなに欲しいのならご勝手に」という状況だったのですが私の旦那は彼女に無関心。
むしろ、しつこいので困っていて迷惑そうでした。
彼女は、とても必死で色んな方向で責めているようでしたが私達は結婚して彼も私も引っ越して遠のきました。
(現在他の男性を射止めて、子供を連れて出て行きました)
pomtyuさんは気づいてなかったと思いますが、彼女もpomtyuさんを射止めるまで必死だったと思いますよ?
しかし、pomtyuさんは奥さんの元へ帰れない程に愛してしまったのですからしょうがないのではないのでしょうか?
奥さんも気づいてないのではなく、あえて知らないフリをしているのかもしれないし。
>最近家も新築したばかりです。もし、これで女房、子供と別れたら心に深い傷を負わせ、喜んでいるマイホームも取り上げる事になるかもしれません。

それは都合良すぎではありませんか?
彼女と一緒に暮らしたい気持ちも分からなくもありませんが…。
個人的には奥さん達にポイしてあげて欲しいものです。
(「新築の家をあげるから別れろ」と言ったら、別れやすくなるしpomtyuさんも精神的に楽になると思いませんか?)
友人と旦那の知って、奥さんはそれでもpomtyuさんと一緒にいたいでしょうか?
そこまでプライドの低い人なのでしょうか?
愛していない妻の子の為に暮ら事と、愛している彼女の子供を養いながら生きて行く事。
そして、愛していない妻と一緒に暮らす事と、愛している彼女と暮らす事。
たった、一度の人生を諦めても平気ですか?
今は振り回す事になってしまいますが、愛されずにモラルだけで一緒に暮らしていく家族は今よりもっと不幸になると思います。
(娘さん同士が同じ学校との話ですが、中途半端な愛情は帰って娘さんを傷つけると思いますよ。本当に彼女達の事を考えているのなら二人の子供の将来の為に、愛するべき子供と愛さなくても良い子供をハッキリさせてあげて下さい。)

投稿日時 - 2007-08-26 08:32:43

お礼

家は、私の仕事場と同敷地内にある為です。
ついでに私の両親の家も同敷地内なのです。
私が職を失い出て行けば良いのでしょうが、もし離婚になったら女房は出て行くのでしょう。
家を新築したのも、出来上がるまでには彼女とケジメをつけよう!と思って自分を追い詰めたつもりでやったのですが。

彼女と一緒になりたい気持ちと、家庭を守らなければ という思いが交互に、日によって、時間によって変わります。
相手の女性も同じ想いだそうです。

この先、自分の人生を後悔せず正直に生きてみたいとも思ったりもします。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-26 08:57:23

ANo.5

男です
相手の女性と逢っている時間はとてもおいしくて、これを失うなんて、理屈でなくからだが惜しがって、まるっきり理性が吹っ飛んじゃうでしょうね。
たぶんセックスの相性は今の奥さんよりいいのでしょう。
あなたは「いい恋」をしてますよ。
でもね、
実は秘密の逢う瀬では、あなたもあいても、意識しなくても、いいところしか相手に晒してないのですよ。
だから
もし再婚できたとして、
あいてと結婚して暮らし始めると、
相手の嫉妬深さや、
自分に対する束縛のきつさや、
料理能力の低さや、
子供の面倒見の悪さや、
(たとえば・・ですが)
いろんな今までは見えてこなかったマイナス部分がひしひし感じられたりしますよ。
そういうプラスマイナスを合計すると、その合計点は
たぶん今の奥さんとほとんど同じ。
相手のほうが良くても、その差は僅少ですよ。
そうだとすると、
離婚のゴタゴタや再婚のゴタゴタの苦労をはらうほどのことはないのですよ。
生活感のない恋愛はサイコウですが、長続きさせるのは困難です。
ここは「墓場まで持っていく秘密」として美しいまま終わりにしましょう。
あなたはまだ30代。人間70まで恋はできます。またいいこともありますよ。

投稿日時 - 2007-08-26 08:22:38

お礼

あなた様のやさしい、冷静な意見を見て涙がでる想いです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-26 08:42:00

ANo.4

あんた外道だよ、やっぱり。

自分の女房の友人と不倫して、女房子供のために建てた新築家屋も取り上げて、自分らは幸せになるっちゅうのかい。

やってみりゃあいいけど、世の中そんな甘くないよ。

嫁さん、ちゃんと弁護士雇って、あんたとあんたとの相手に損害賠償請求して、生活費確保や養育費にあんたの給料や報酬差し押さえて、そんでやってける自信あんの?
離婚だって、有責配偶者はやすやすとしてもらえないよ。
相当の甲斐性ないと、沈没だよ。

家庭も金も地位も全部なくすのわかんないのかねえ。

まあ、あんたらはそのとき気がつきゃあいいだろうが、子供(相手の方含めて)かわいそうだねえ。

投稿日時 - 2007-08-26 08:09:24

お礼

厳しい意見ありがとうございます。
厳しくないですよね。普通に考えたらそうですし。

私も、もちろんそこまで考えております。

たいした貯蓄はありませんが同程度の家1件新築できるだけの蓄えはあります。
もちろん、そうなったときは貯蓄のほぼ全てを渡すつもりです。
親としてのできるだけの責任から逃げるつもりもありません。

ただ、そこまでしても今後ずっと後悔しないとは私自身思っていません。

投稿日時 - 2007-08-26 08:35:02

ANo.3

>女房の友達と不倫
>子供は同じ小学校で同級生

だったら、このことが明るみになった時点でどちらとも別れることになるのではないでしょうか。
そんな針のむしろ状態、どちらも(奥さんもその友人も)耐えられないと思いますよ。
まぁ、そうやって全てを失う覚悟でどうしても別れられなくてするもんじゃないですか?本気の不倫なら。
そうでないなら、すぐに別れましょう。
奥さんが本当になにも気づいてないかどうかも疑問ですね。

投稿日時 - 2007-08-26 07:48:20

お礼

全てを失う覚悟も考えております。職までも失うかもしれません。
相手の女性と一緒になる事で経済的や世間体に苦しくなることは私は耐える覚悟があります。
ただ、このような状況で一緒になって子供が今後いじめられないか?とか、今まで私についてきてくれた女房、子供達に一生のトラウマを与えてしまっていいのか?って思ってしまいます。

女房も薄々わかっているのかもしれません。
ただ、普段はいつものように私にも相手の女性にも接してくれています。

新築した家を友人達に自慢している女房、喜んでいる子供達をみると胸が痛みます。

私もこのような相談をされたらその女性と別れるべきだと進言すると思います。
頭では解っているのですが、自分で思っていた以上にその女性への気持ちが大きかったのです。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-26 08:22:25

ANo.2

そういう、人生の一大事を決心するのに
こういうQ&Aサイトで相談しなければわからないほどなら
今の生活(嫁と子供)を維持しましょう。

30代後半なんですから・・

ちなみに、僕の知り合いが万が一にでもそういう相談をしてきたら、自分で考えろ、と言います。

子供や嫁、親そして会社のこと、そういう事情はあなたしかわかりません。

投稿日時 - 2007-08-26 07:11:36

お礼

さんざん悩んでいますが理性と気持ちで揺らいでいます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-26 07:18:33

ANo.1

あなたのケジメの問題でもあると思います。
子供は親を選べないので、子供の気持ちも考えてあげて下さい。

ちなみに今の不倫相手と再婚したとして、また好きな人ができたら同じことを繰り返すのですか?

投稿日時 - 2007-08-26 06:54:21

補足

同じことを繰り返すつもりはありません。
今回の事がすんだら、もう不倫するつもりはありません。
そうですよね。子供達不幸にしてしまいますよね。

投稿日時 - 2007-08-26 07:06:48

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-08-26 07:16:09

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