こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

やり直すなら、慰謝料は取らない方がいい?

私の友達(女性)の旦那さんが不倫していたことが発覚し、いろいろ友達に相談されています。
友達の家庭は、ちょこちょこ遊びに行く私から見ると、とても中の良さそうなご夫婦で、友達も幸せだと言っていました。
ところが、仕事先の独身女性から好きですと告白され、まんざらでもない気持ちになり、関係を持ったそうです。(相手は既婚者ということを知っていた)

その旦那さん、度胸が無いというか、罪悪感に負けて、自分から奥さんに浮気していると告白したらしいです。
友達も今までの結婚生活に満足していたし、旦那さんは日頃はいい夫で、愛しているので、離婚はしなくないと考えているみたいなのですが、その一方割り切れない思いに苦しんでいます。

旦那さんに慰謝料を請求しても、若くして結婚したので、旦那さん個人名義の預貯金はないので、結局共有財産から慰謝料を出すことになるのでバカバカしいく請求しないつもりだそうです。
不倫相手には請求したいのですが、旦那さんから請求しないで欲しいといわれたそうです。
理由は、関係を持つだけ持って、やっぱり奥さんが大事だからといきなり捨てたから、罪悪感があるそうです。

妻の立場の友達から見れば、そんなの当たり前だ、同情する必要が無いと思うそうなのですが、一方では、ここで夫の希望を無視し、鬼のように不倫相手をやっつけたとしたら、夫が幻滅し愛情が薄れてしまうのではないかと心配になり、どうしようかと悩んでいるのだそうです。
ただ、実際お金が欲しいというより、不倫が再燃しないために、釘を刺して置いた方がいいと思うのと、何か形のあることをしないと気持ちが吹っ切れないという部分もあるみたいです。

私には経験がないので、どちらが長い目で見ていいのか判断ができません。
友達も決め兼ねているみたいです。
みなさんはどう思いますか?

投稿日時 - 2007-08-27 15:29:57

QNo.3290976

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

お友達のご主人のいう事が正しいのであれば(相手の女性が誘惑したというような事を言われてますね)、相手は男性が既婚であることを同意の上の関係だったと思います。

請求しないでくれって言ったのは上記のことが本当かどうか疑いたくなりますね。(実際ご主人の方が言い寄った可能性も無いと言えません)

傷ついた妻であるお友達の気持ちの精算方法としてはやはり慰謝料でしょう。

ご主人の方から何か提案はあるのでしょうか?

今後一切小遣いは要らないとか、そういう代案の提示もないのなら、慰謝料の請求をしても良いと思います。

投稿日時 - 2007-08-27 15:36:52

ANo.1

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

取らないほうがいいと思いますよ。

継続的に関係を持っていたなら、そのご主人だってその浮気相手の女性に対して愛情があったはずです。
お友達は、妻の立場ならそんな事認めたくはないのは当然だとは思いますが、
家庭と浮気相手を天秤にかけた場合、仮に浮気相手を女性として愛していたとしても、家庭が勝つ(世間体や子供等のしがらみ)のが一般的ですから。

そんな、愛していた女性に対して制裁を与えられるというのは、いくら悪い事をしたとはわかっていても、そのご主人の立場で考えると、心苦しい事であるのは間違いありません。
自分が気が済めば満足なのか、そんな事よりご主人の気持ちを取り戻したいのか。
少なくとも慰謝料を請求しても、いい方向には進みません。
自己満足できるだけです。

それに、これに懲りてほしいと思うなら、相手女性を攻撃しても意味がありません。
その相手とは二度と無いとしても、また別の女性と不倫する可能性は十分あります。
だから、懲りてほしいと思うなら、制裁を与えるのは、相手女性ではなく、そのご主人にというのが、本来だと思いますよ。

不倫はご主人の意思でやったんです。
相手女性から誘いがあったとしても、家庭が大切であれば前に進みません。
まずはご主人が深く反省しない事には意味がないし、ご主人が愛した女性を攻撃しても、余計に嫌われるだけになってしまいます。

実際、不倫相手に請求した慰謝料を、実は主人が払ってる、なんてパターンもありますし。

夫婦関係の再建を望むなら、慰謝料請求はしない方がいいですよ。

とお友達にお伝えください。

投稿日時 - 2007-08-27 22:48:13

ANo.7

慰謝料を請求した場合、しなかった場合、それぞれ良いほうに転ぶこともあれば、悪いほうに転ぶ可能性もあります。
どちらを選ぶべきか、なんて答えはないでしょうが、そのことで起こりそうな事態はあらかじめ想定しておくべきです。
最悪の事態を防ぐために。
ここで言う最悪の事態は愛情がなくなり離婚することですね。

請求した場合起こりそうな問題点
・旦那は復讐する姿を見て気持ちが冷めるかもしれない
・仕事先ということで、旦那は会社で肩身の狭い思いをすることになるかもしれない。
・妻の方は請求しても気が晴れず、いつまでも不満を持つかもしれない


請求しなかった場合起こりそうな問題
・旦那は懲りずにまた浮気するかもしれない
・請求しなかったことで妻の気が晴れず、いつまでも不満を持つかもしれない

絶対問題が起こらない道はないですよね。
どちらを選んでも問題が起こる可能性はあります。
ご友人に、請求した場合・しなかった場合に起こりそうな問題点を冷静に考えさせましょう。そして問題が起こった場合に、我慢できる覚悟ができそうな方の道を選びましょう。

投稿日時 - 2007-08-27 20:23:04

ANo.6

慰謝料を取るかどうかは別として、ガツンとやるべきだと思いますね。

旦那の言葉が本当であるなら、既婚者と知って粉をかけて来た方が言わば主犯です。主犯を放置しろって事なのでしょうか? まさかこういった事を知らないままで、曖昧に別れ話を切り出したので勘弁してくれって話なのでしょうか?

ここは大きな別れ道だと思います。処置によっては、不味い事をしても謝れば何とかなると刷り込まれちゃいますからね。

言葉通りであるなら気になる事がもう一つあります。
>関係を持つだけ持って、やっぱり奥さんが大事だからといきなり捨てたから
言い訳で何となく言ったのだとは思いますが、不倫の清算は別れしかないんですよね。いきなり捨てたも何も、その切っ掛けを作ったのは誰? となるし、それこそ心労を掛けた奥さんに悪いと思わないのか? って話ですし、いい顔をしたままほとぼりを冷まそうとしたって、相手にも不味い事をした自覚がないままになりかねないと思うんですけどね。

投稿日時 - 2007-08-27 16:32:09

ANo.5

それで気が済むのなら、慰謝料請求すればいいと思います。

不倫相手はリスクを知っていてやってる訳なので、手を緩める必要はありません。不倫相手を庇うなら、旦那様はまだ反省してませんから、追い込んだほうがいいと思います。請求も会社で知られるようにしたほうがいいです。そしたら手を出してくる人は居なくなると思いますので。

徹底的にやっとかないと、多分この人は懲りないと思いますよ。手を緩めたらまたやります。人間ってのはそんなもんです。

告白した理由は簡単です。自分が背負うのが嫌だったので、奥さんに重荷を背負わせて自分は浄化されたかったからです。簡単に許したら相手の思う壺です。

旦那様と財布が一緒という件については、慰謝料として友達だけの名義の貯金を作るといいでしょう。100万円欲しいなら200万円を友達の名義にすればイーブンです。念書も取りましょう。

ただし、後で仕返しに(別の理由を付けて)離婚される可能性もありますので、経済的に自立が出来ないならほどほどに。その場合は、今後ともいいように浮気されると思いますけどね。その場合は、浮気相手にだけ慰謝料請求するといいでしょう。請求はいつでも取り下げることが出来ますから、それも交渉の武器として使えます。

怒りを露にするのではなく、罪に対する罰として淡々と進めましょう。

投稿日時 - 2007-08-27 15:49:01

ANo.4

下半身がだらしない奴は、何度でも不倫する。
既婚者とわかっていて不倫しておいて、相手の女の何がかわいそう?
何がかわいそうなのかわかりません。
伴侶がいることを知っている以上、いずれ捨てられるか、結ばれるに
しても、慰謝料問題や泥沼から逃れられないのは明白。

と思うので、鬼のようにやっつけたいです。
旦那にしても、「相手に慰謝料を請求するな、いきなり捨てたから罪悪感が
ある」なんて言われたら、冷めます。
テメェの罪悪感だけが大事なのかよと。
苦汁を舐めさせられた妻の気持ちはどうでもいいのかよと。

でもまあ、これは、自分自身が当事者だったらの話。
友人とはいえ他人なのだから、悩みを聞くだけにとどめ、他人の夫婦間の
問題に口を出さないのが、一番いいんじゃないでしょうか。


がっつり慰謝料を取るにしても、慰謝料を諦め、旦那と再構築するにしても、
「あなたがあのときああ言ったから」に続けて、

「旦那に幻滅された。どうしてくれるんだ」
「離婚することになった。どうしてくれるんだ」

「旦那はまた不倫した。どうしてくれるんだ」
「気持ちがすっきりしない。どうしてくれるんだ」

どっちのパターンもありうるわけで。
結論としては、「聞き役に徹し、同調する返答をしておけ。解決につながり
そうなアドバイスはヤブヘビ」

まあ、私自身は人間関係に冷淡なので、参考程度に。

投稿日時 - 2007-08-27 15:48:18

ANo.3

やり直したいからこそ、慰謝料請求をすべきと考えます。
自分が行ったことへの責任を取ってもらう。
大人として当然のことをするまでのことで、
それで夫が逆切れするなどとは思いません。
逆に、夫がそこで逆切れするとすれば・・・・・・、
彼女とまだ関係が切れていないことをあらわしていると思います。

投稿日時 - 2007-08-27 15:48:02

ANo.2

いろんな、意見があるとは思いますが、、。相手に請求するのは、離婚を考えてない限り止めたほうがいいとおもいますよ。 それで、相手の子がいろいろ言い出してきたら、奥様の聞きたくない話まで出てくる可能性があるでしょう?  旦那が無事に戻ってきたのなら、旦那に対して、何かしたほうがいいと思いますよ。もしくは、相手の子になにかするなら、慰謝料の要求ではなく、口頭での、抗議とかのほうがいいと思います。あくまでも、立場は奥様が上って事をわからせればいいんだから。  旦那とは、今後のため、きちんとした謝罪と、取り決めをしておいたほうがいいですね。

投稿日時 - 2007-08-27 15:42:29

あなたにオススメの質問