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解決済みの質問

結婚(子育て)に学歴は必要?

長文失礼します。(礼)

来春には彼と結婚を考えていたのに なんだか行き先不安な事が起こってしまいました…。
もうそろそろ彼のご両親にも結婚の話を具体的にしなくてはと考えていて、彼に前もって少し話しておいてもらおうと思ってお願いしたのですが、その際とてもショックなことが発覚してしまったんです。

「学歴の無い奴がまともに子育てできるとは思えない。」

私は虐めを理由に高校を中退しています。
その事を知っていた彼の父親が、そんな一言を洩らしたそうです。
結婚や子育てにおいて そんなに学歴って大切なモノなのでしょうか?
それとも彼の父親は 常識や礼儀作法を心配しているのでしょうか?

確かに私は学歴も無く器量も良くありません。
だけどいち早く社会に出ていたお陰で常識もきちんと見に着いています。
逆に大学出の彼の方が常識や礼儀作法がなっていません。(私が躾けている位です。苦笑)
料理も得意ですし家事も慣れてるので、彼も「安心して家庭を任せられる。」と信頼してくれています。
それなのに…
なんだか“学歴が無い”と言う理由だけで私の全てを全否定された気がしました…。
やっぱり親側から見ると、私のような女は嫁として受け入れたくないのでしょうか…?

因みに、私は25、彼は24。付き合って5年になります。

投稿日時 - 2007-08-27 23:53:48

QNo.3292578

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問文を拝見しまして思ったのは
彼のお父さんの発言も良くないですが
それをわざわざ、そのままあなたに漏らす彼もどうかなぁという感想を持ちました。。。

さて、もちろん礼儀作法、道徳や教養などを学ぶということは人として本質的に大切なことですし
それらは学歴があるからといって絶対的に身に付くというものでもありません。
質問者さんと彼の場合をみても言える通りです。

しかし学歴もそれなりに大切なのだと思います。
理由は2つです。
1つは、社会では奇麗事ではなくまだまだ学歴が物を言うからです。
大卒でなければ得られない資格や資格を受ける権利は沢山ありますし
就職の際も大卒であるか、良い大学出身であるかが大きく影響するのが現実なのです。
特別何かに長けていて、学校へは行かず、その道に進んだというのであればまた別ですが(料理人やスポーツ選手など)
そうでなく普通に生きていこうというのであればあるに越したことはありませんし
それを子供や孫に求めるというのもおかしいことではないと思います。

もう1つは、学問をするということの大切さです。
確かに大学で学ぶことが日常生活を送る上で役に立つことはほとんどありません。
しかし役に立つ立たないに関わらず、1つのことを専門的に学び探究するということはとても意義のあることだと思います。

質問者さんはお子さんが生まれた時にどこまで教育を受けさせたいですか?
中卒で構わないですか、それとも大学まで出て欲しいですか?
お父さんの発言は人としての配慮を大いに欠いたものですが
お父さんとしては質問者さん自身を否定しているのではなく
孫が産まれた時に大学まで行って欲しい、だからそういうような教育をしてくれる人に
お嫁に来て欲しいと思っているのではないでしょうか。
ここでいう教育というのは常識や礼儀作法を教えることではなく
きちんと勉強をさせたり、しっかり学校へ通わせて、大学まで行かせるということなのでしょう。
きっと”学歴がない”→”子供への教育に対する意識が高くない”という先入観を持ってしまってるのだと思います。

投稿日時 - 2007-08-28 01:12:21

お礼

私が彼に白状させたんです。(苦笑)
なんだか彼の父親が私の事を良く思ってないみたいな事を匂わせたので。。。
結果落ち込んで自業自得なんですけどね;;

「将来子供が産まれた時にどこまで教育を受けさせたいですか?」との問いに対しての答えなんですが、男の子には大学に行ってほしいと考えています。
理由はtetorapodさんの言う通り、『就職の際も大卒であるか、良い大学出身であるかが大きく影響するのが現実』と言うのが大きな理由です。
子供には将来的にも不自由はさせたくありません。
では、女の子は?と言いますと 本人の意思を尊重したいと思います。
女の子も大学を出るに越したことはないのかもしれませんが、男女平等社会と言ってもまだ男性の方が立場が上なのが現実。
一生独りで生きていくのなら迷わず大学に行ってもらいたいですが、やはり女性には結婚(主婦)と言う選択肢がありますし、私も女の子供が出来たのなら将来は仕事よりも結婚をして欲しいと思っています。
それか、大学を出て良い企業に勤めると言うよりも、専門職的な道に進むのも良いのではないかと。
料理人とかパティシェとか、何か身に付いて将来結婚する時にも役立つ職業も良いのではないかと。

でも子育てなんて親がどう考えていても、最終的に決めるのは子供ですし。。。 押し付けがましい事はしたくないので、その子供の意思をを尊重したいと思っています。
だからと言って野放しにするのではなく、きちんとカバーして支えていくつもりです。

ご意見ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 17:23:30

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30人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

既婚・30代女性です。

>結婚や子育てにおいて そんなに学歴って大切なモノなのでしょうか?
それとも彼の父親は 常識や礼儀作法を心配しているのでしょうか?

学歴があっても、常識や礼儀作法にはあまり関係
がないので、そこを心配しているわけではないのではないでしょうか。
質問者さんは高校中退後、どこかにお勤めされていたということ
ですよね?そしたら、普通の高校生より早く、常識や社会的マナー
については、ちゃんと身について居らっしゃるでしょうし、そこは
彼のお父さんも遅かれ早かれわかるでしょう。


ただ、単純に私がもし、将来息子の嫁が「高校中退」だと
聞いて心配になるかな?ということを挙げるなら、

・何事においても「中退」というのは、持続力がない、根性がない、
周りの人間とうまく人間関係を築けないイメージがあります。
(たとえばこれが大学中退でも、会社をしょっちゅう替わっている
という人でも、同じイメージです)
また、その原因も気になるといえば気になるでしょう。
もし、・グレていかなくなって街をうろついていた→、異性関係の乱れや援助交際の過去からの影響などがきになる。
・いじめなどが原因で不登校→ もしかして、精神的に弱い部分があるのではないのか。もしかして、いじめられる原因が本人にもないのか。
(もちろん、たいていの場合、いじめている人間が悪く、本人は全く
悪くない場合が多いのは知っていますが)

というように、常識や家事より、精神的な弱さなどがどうも
気にかかるというのは、あると思います。

子供を持ってわかることですが、母親の世界というのは、専業主婦で
あれば特に、「学校時代の延長」みたいな部分があるんです。つまり、
いろんな価値観を持ったさまざまな人と集団で上手くやっていかなくてはいけない部分が多々あるというか・・・。ママ友の世界・子供の幼稚園での、役員・小学校のPTAなど、避けたくても避けられない用事も
必ず出てきますし、そこには「自分より幸せな状況で暮らし、
価値観の違う人」などもたくさんいます。
そのような状況で、果たして「学校という、同年代の子供が集団で暮らす場所」から途中で抜けた人間が上手くやれるかな??
という心配ですね。


それと、子供の教育上の事も心配です。TVで統計をみましたが、
やはり大卒の両親を持つ子供の大学進学率の方が、それ以外の
親を持つ子供よりも高いです。東大生の親は80パーセント以上親も
大卒のようです。

私は必ずしも、子供に対して、「どこどこの大学にいってくれ!!」
とか「大学は出ないと!!」という気持ちを押し付けようとは思いませんが、かといって、現実問題、子供が「中卒」でも別にいいのか、
高校を目的無く(留学などの目的があればいいのですが)「中退する」
といわれて、頷けるか、といわれたら、答えはNOです。
そういう親御さんがほとんどだと思うんですね・・・・・。

そういった意味で、果たして、「高校を中退した母親」が
子供に対して「高校は卒業しなさいね」と言いきかせてくれるの
だろうか、という心配はあります。「高校やめたかったらやめていいのよ」って言われちゃうと、それはちょっと違うような。。。という
心配です。それに、大学に進学した人にはその分の「経験値」というものはあるわけです。「受験勉強をした」という経験値ですね。(高校の
受験と大学の受験は全然違いますから)
ないよりは、あったほうが、これも子供が大学を受ける時に、安心でしょう。

そして、それをつきつめていくと、大学を卒業して就職活動をして、
例えばの話、大卒の人しか勤められない「一部上場企業の中でも
優良とされる会社」に勤めた人というのは、それはまた、そういう「
経験値」と、就職活動のスキルを学んだわけです。その経験は一概に
「たいしたことない」とバカにできるものではありませんよね。

大卒でも、一流企業でも、中身のない人、仕事の出来ない人、
一般常識の無い人、というのはいます。でも、それは高卒でも
中卒でも同じことですよね。
だから、「大卒が優れた人間なのか?」という視点ではなく、
あくまで、「高校中退」と聞いて、思い浮かべる「欠けているのでは
ないか?」と心配される部分について考えてみました。

学歴がないという事だけで、質問者さん全部を否定する人間だと
したら義父さんはヒドイ人です。
ただ、学歴も、容姿・性格・社会経験・常識があるかどうか?・
というようなポイントと同じように、無視できないポイント
ではあるのではないでしょうか。

義父さんについて、中退についてきちんと説明し、
他のポイントで、「私はちゃんとした人間だ」ということを
証明できればいいと思います。

投稿日時 - 2007-08-28 13:48:51

お礼

精神的な弱さの心配ですか。。。
確かに当時(高校時代)の私は虐めから逃げ出し高校を中退しました。
だけど今の私は違います。
虐められたお陰で強くもなれましたし物事を色々な方向から捉えれるようにもなりました。
高校を中退して8年。。。 その間何もしてなかった訳ではありません。
社会経験や人間関係から色々な事を学び、精神面に至っては「あんた変わったね。。。」と 友人が認めてくれる程成長しました。

なので、“高校を中退した昔の私”ではなく“今の成長した私”を見てほしいんです。

何はともあれ、今ココで述べている事を彼のお父さんに伝えればいいんですよね。
「私はちゃんとした人間だ」と言う事をすぐに証明するのは難しい事なので、長い戦いになりそうですが。。。(苦笑)

ご意見ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 18:23:47

ANo.13

子育てに、学歴は必要ありません。

私が一番心配なのは、彼の親御さんではなくて、彼の行動です。

他の回答者の方も仰っていますが、質問者様が聞けば不愉快になることを伝えるのはどうしてでしょうか?
どこの家でも結婚話が出れば、多少の難癖をつけることがあると思います。
でも、それをいちいち相手に言ったら、まとまる話もまとまらなくなるというものです。
質問者様だって、話を円滑に進めたいために、前もって彼に話をしてもらっていたのですよね。

>逆に大学出の彼の方が常識や礼儀作法がなっていません。(私が躾けている位です。苦笑)
>彼も「安心して家庭を任せられる。」と信頼してくれています。
もしかしたら、質問者様に甘えていらっしゃることはありませんか?
お互いの家庭の価値観が違う場合、やはり、夫となる男性の力量が試されます。
彼にも、結婚するに当たって、色々と心構えが必要なことをわかってもらう必要があるかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-08-28 10:01:52

お礼

他の方の回答でもお答えさせて頂きましたが、私が彼に問い詰めた事なんです。
でも彼は私にその事実を言っても傷つかないと思ったみたいです。
自分(彼)の中では「父親は誰にでもそう言う人。」だって思っていたから、私もそう捉えると思ったみたいです。

彼が私に甘える。。。ですか?
どちらかと言うとそうかもしれません。
今回の結婚の準備だとしても率先して情報を集めてるのは私ですし、日常の他の事に関しても真っ先に動くのは私です。(例えば家電を買いに行ってわからない事を店員さんに聞きに行く等。)
前々からもっとしっかりして欲しい!とは思ってはいたのですが、生憎のんびり屋な彼なもので。。。(苦笑)
私の母親に相談したら「男は結婚したら嫌でもしっかりしてくるから大丈夫」と言われたので、長い目で先を見る事にしています。

アドバイスありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 18:03:13

ANo.12

将来のおとうさんになる方にそのように言われてしまい、大変ショックだったでしょうね。
どんなにお辛いかと思います。

ただ、私の祖父母もそういった性格です。
私の彼は高学歴なのですが、高卒だった姉の旦那よりも明らかに可愛がっています。
祖父母の卒業した高校のレベルも高いのですが、彼と同じ高校ということで、遊びにいくたびに、高校の話をしたりします。
そういう祖父母を嫌だな。と思いますが、性格は変わらないんですよね。
学歴で人間性を勝手に判断してしまう人がいることも事実です。
それは、今の社会では、ある程度仕方のないことなのかなと思います。
「そんなことで判断する小さい人」と心で思って踏ん張ってください。

ただ、なぜ彼はその事をあなたに話したのでしょうか?
ちょっとデリカシーに欠けると思います。
そういった事(自分が傷つくこと)を言ったとしても、もう言わないでほしいと伝えたほうが良いと思います。
これから長く付き合っていく上で、荒波をたてない方法のひとつです。

投稿日時 - 2007-08-28 05:11:49

お礼

彼がそのことを私に話したのは、私が白状させたからなんです。
彼のお父さんが私の事を快く思っていない~みたいな事を匂わせたので、気になってしまって問い詰めたんです。
まさか学歴と子育てを結びつけられるとは思ってもいませんでした。。。
彼がデリカシーに欠ける部分は元々あったのですが 私の知りたがりの性分もなんとかしなくてはいけないのかもしれません。(苦笑)
自ら火の海に飛び込んでいるようなモンですしね。(笑)

アドバイスありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 17:51:47

ANo.11

中卒or高校中退がなぜ不登校と同等という回答が理解できませんけど、
少なからずとも私にはそのように思えません。

私の友達にも高校中退者がいますが、世渡り上手、頭の回転も速い女性で私達の間では1番の出世頭?
そして良いママです。

うちの旦那も学歴は高い方ですが、一般常識には欠けているところがございます。(同じくただいま教育中)
それは本人も認めていますし…

お義父様とそのことを口にする彼がまだまだ世間知らずなんでしょう。

投稿日時 - 2007-08-28 01:40:36

お礼

根本的理由を聞かずに“中退”と言う言葉だけで偏見を持つ世の中が招いた結果なんでしょうね。。。
larmさんのお友達の方の様に 高校中退者でもステキな人はいっぱい居ますもん。。。
larmさんも只今旦那様を教育中ですか。。。(苦笑)
でも認めているだけいいですよ!私の彼は一々私が言うまで自覚が無いから余計にタチ悪いです。。。

ご意見ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 17:43:33

ANo.9

これから家族になる人にそんなことを言われて、とても傷ついたことと思います。お察しします。
個人的には子育てに学歴が必要という意見の方がよくわかりません。まともに取り合う必要も感じません。
あなたが立派な人間かどうかはこれから素敵な家庭を築いていくことで誰の目にも明らかになることでしょうし、良い結果が出れば、彼の両親も考えをあらためると思います。拍子抜けするくらいに。
なので、現在のところ、かわいそうな特殊な思想の持ち主さんたちにかまってあげたりしないで放っておいてあげましょう。
どうぞお幸せに。

投稿日時 - 2007-08-28 00:44:25

お礼

tiberiusさんの巧みな言葉の言い回しに、なんだか笑っちゃいました*
そうですよね。。。
グチグチ悩んでないで幸せな家庭を築いて、立派で優しい子供を育てればいいんですよね。
長い戦いになりそうですが、頑張りますね!(`・ω・´)

ご意見ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 16:52:16

ANo.8

はっきり言って、学歴は関係ありません。確信しています。

学歴でしか人間を測れないというのは悲しいことです。
そもそも試験に合格することと、子育てできるとこの関連性が意味不明です。
彼のお父さんの偏見に満ちた根拠のない発言は知識不足といわざるを得ません。
それとも大学で発達心理学でも勉強して来い、ということでしょうか(笑)。


私の両親は、ともに高校に行ってませんが、私は特に不自由なく育ちました。
親子の時間を十分に持つ、叱るべきときは叱る、大事な局面ではサポートする、など感謝しても仕切れないほど、親に大切に育てて貰いました。

子育てに大事なのは愛情、もちろん頭の回転や行動力もいるのでしょうが、学歴だけなどでは到底子供は育たないでしょう。

投稿日時 - 2007-08-28 00:27:56

お礼

彼のお父さん自体が良い大学を出て、良い企業に勤めているので、そう言った偏見が抜けないんだと思います。。。
私も子育てには愛情が一番大切なんじゃないかと思っています。
愛情のある家庭で育ったからこそ、人を思いやる心を持てるのではないかと。。。
貴重なご意見ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 16:48:11

ANo.7

学歴は関係ないと思います。学歴があっても、人間的に尊敬できない人はたくさんいますからね。ただ気になるのは、学歴重視の彼の父親の考え方です。子供ができて、お利口に育ったらうちの息子のおかげで、やんちゃに育ったらryo_pinkyさんのせいにされかねないですね。今更父親の考え方を変えるのは難しいですから、それを覚悟でご結婚された方がよろしいかと思います。あとは、旦那様になる彼にフォローしてもらうのが一番ですよね。胸を張ってご両親に会いましょう。

投稿日時 - 2007-08-28 00:22:50

お礼

どちらかと言うと。。。やんちゃなのは彼の方だったりもします。(苦笑)
彼の子供時代は典型的子供の代表みたいな感じです。(スーパーではしゃいだり、ソファーの上からとぅ!!と言ってジャンプしたりw)
今もそのやんちゃぶりが多少引き継がれているので、子供を産んだ覚えも無いのに私が子育てをしているような感じです。(苦笑)
彼を見てると、常識の無い大学卒と常識のある中退者とどっちがいいんだろう?とも思ってしまいます。(まぁ、彼の振る舞いが酷すぎるだけなんだと思いますけど。orz)
優しさは人一倍なんですけどね。。。
彼もこの結婚を機に成長してくれたらなと思っています。

ご意見ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 16:29:11

ANo.6

学歴が最重要とは言いませんが、高校中退ということは中卒ですよね。
中卒ということは、義務教育9年間をほとんど不登校で過ごし、まともな教育を受けてこなかった人と、学歴的には同じ扱いになります。
あなたにとっては甚だ不本意だと思いますが、そのような「ものさし」が社会的に存在することは、動かしようのない事実です。

大学を出たアホもいますし、中卒でも哲学を語れる人がいます。
質問文を拝見する限りでは、まだ彼氏さんのお父様は、あなたのことをよく知らない状態だと思います。
これから、ゆっくりわかりあっていけばいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-08-28 00:15:00

お礼

付き合い当初は彼の家にもよくお邪魔してたのですが、ここ数年は私の仕事が忙しかったり彼のお父さんが単身赴任で家を離れたり。。。と言うこともあってタイミングが合わず、お話する機会が減ってました。
よく知らない状態と言えばそうなのかもしれません。
bari_sakuさんの言う通り これからゆっくり知っていってもらおうと思います。
ご意見ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 16:00:43

ANo.5

学歴が重要かどうかはその人の価値観ですので、
彼のお父さんは、重要だと思っているのでしょう。
ここで第三者が、関係ある、関係ないと言っても意味がありません。

質問者に将来 子供ができて、
結婚相手は、最低でも高校は出ておくべきだ!
と考えるのでしたら、彼のお父さんの気持ちは判るでしょう。

そういう考えで無く、子供の結婚相手は中卒(小卒)でも良いと思うのでしたら、
人生には学歴は関係ない事を、行動で示す意外にしかありません。

彼のお父さんの価値観を変えるくらいの、良い奥さんになって下さい。

投稿日時 - 2007-08-28 00:14:12

お礼

彼のお父さんは学歴を気にしている様ですが、当の結婚相手(彼)はあまり気にしてはいないみたいです。
だけどもし男の子が産まれたら、大学は行かせようねと話し合い私も納得しています。
それは子供の将来の経済的理由です。
やはり今の世の中は大学卒の方がお給料が良いですし。。。現に私の彼も歳の割には良い給料を貰っています。
子供には不自由させたくないのが親心ってもんですしね。(笑)
彼のお父さんに認められるように頑張りますね!

ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 15:52:59

ANo.4

学歴が大事な家庭と、そうでない家庭があるので、向こうのお父さんのようなぼやきが出たのでしょう。
ただ、私の経験から行くと、母親になるには肉体的な健康さや強さが出産には必要で、そこには学歴は関係ありません。
それから先の子育ても、体力や母親の心身とも健康であることは要求されるけれど、学校の勉強を中学高校と家で教えることは、まずないので、必要ないと思います。
むしろ、お子さんを愛せるか、基本的な道徳観を持っているか、倫理、などは必要です。
親になるのには、忍耐も必要だし、途中で扶養義務を放棄することは許されません。
あなたの経歴を見たとき、この忍耐力や責任放棄をするのではないか、といぶかったことは確かでしょう。
高校時代のいじめとありますが、あなたの子がいじめられることもあるかもしれません。
そういったとき、どうやって子供をかばい、困難を乗り切らせますか。
親である以上、子供をどんな時も見捨てることはできないし、保護し続ける責任がずっとあります。
その部分から出たことばでしょう。
あと、向こうのご家族から見ると、あなたはまだ他人ですし、これからも嫁として他人の存在であるわけです。
これぐらいの言葉でたじたじされているようでは、甘いと思います。
生まれてきた子供を通して、向こうのご両親とは関わりができるわけです。その子供に自分の将来をかけるつもりなら、きっと向こうのご家族の方々の見る目も変わってくるでしょう。

投稿日時 - 2007-08-28 00:12:05

お礼

もし子供が同じ境遇に合ったとしても「お母さんも虐められて中退したから学校辞めていいよ~」なんて言いません。
やはり社会的に苦労したのが理由です。
その辛さを知っているから、子供には同じ思いはさせたくありません。
色々な経験があるからこそ諭せる事もあると思いますし。。。

アドバイスありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 15:31:05

ANo.3

僕の親は多少学歴を気にしているようです。
家族でする会話でも、態度の悪い人がいると「きっとあの人は中卒(または高卒)だ」なんていう話が出ます。両親の兄弟含め家族みんな大学を出ているので(僕は在学中ですが)、今の時代大学出るのが当たり前、大学出ていない奴は、嫌なこと(勉強)から逃げた根性なし、教養がない、態度が悪いという先入観があるんだと思います。また、僕の大学では、高卒・中卒は笑いの種になることもしばしばあります(というよりか、自分たちよりレベル(偏差値)の低い大学出身者は笑いの種になりやすい)。

これは、もちろんあなたを否定するものではありませんし、嫌な人間だなと思われると思いますが、そういう人たちもいることは確かです。

投稿日時 - 2007-08-28 00:11:46

お礼

やはり学歴を気にすると言うものは家柄なのでしょうかね。。。
でも社会に出ると勉強よりも嫌な事が多々ありますよ。
いくら勉強が出来たとしても、人付き合いが下手な人は社会ではうまくやっていけません。
私は、学歴のモノサシだけで人を計る人達に、勉強だけではなく他にも大切なものがあると言う事をわかって頂けたら…と思っています。
ストレートな現実的意見 ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 15:13:19

ANo.2

 学歴が高くても、常識の無い人や礼儀作法が身に付いていない人もたくさんいます。勉強がよくできるからといって、子育てもうまくいくとは限りません。考えすぎて育児ノイローゼになってしまったり、学歴の低い人を見下すような言葉遣いや態度がそのまま子供にコピーされたりなど…。
 彼のお父さんの言葉はショックだったと思いますが、全否定されたなんて落ち込まないでください。社会に出て、学校では学べないことを学び、きちんと生活しているのですから。彼も信頼してくれていますし!!
 ただ、彼のお父さんのように考える人がいることも現実です。気になるけれど、この言葉を聞き流し、結婚生活も子育てもあなたなりにやっていけばいいと思います。いつか「こんな風におもっていたけど、間違っていたよ。」という言葉が聞けるといいですね。結婚は他人同士の結びつきなので、いろいろな考え方で衝突する部分もいろいろ出てくると思いますが、要はあなたたち二人が幸せになることが一番だと思います。気持ちを強く持ってくださいね。

投稿日時 - 2007-08-28 00:11:35

お礼

何もかもが上手くいく訳が無いんですよね。。。
7tsuki8kumoさんの言うとおり、家庭環境の違う他人同士の結びつきですもんね。
それぞれの考えがあるのも当り前ですよね。。。
私ちょっと弱気になりすぎちゃってましたね;;(苦笑)
何を言われても踏ん張れる位の気強さを持った母親になれるように頑張ります!
ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 15:04:25

ANo.1

失礼な義父さんですね!
学歴なんか関係ないじゃないですかー!

私も高卒で就職して早くに結婚しましたが
しっかり子育てできてるつもりですし
何も不自由してません。
反対に、大学を出てる奥さんでも、家事ができない人も居ます。
それぞれです。

彼があなたのことを安心できると言ってくれてるのなら
あなたが挨拶に行く前に「とってもいい子で家庭的、俺のほうが教育してもらってるくらいだよ」などと前振ってもらっておいてはどうですか?

学歴がないことに自信がないと、自分自身も自信なくしちゃいますよ!
もっと胸張って
「いじめで中退したけど、結果それでよかったと思ってます!いろんな勉強ができました」と笑顔で答えてやりましょう(*^_^*)

投稿日時 - 2007-08-28 00:02:12

お礼

>>「とってもいい子で家庭的、俺のほうが教育してもらってるくらいだよ」
。。。いい前振りですねw今度言っておいてもらおうかな。。。(笑)
zshio-1010さんの明るいアドバイスに なんだか元気を分けて頂いた気分です。
ありがとうございました*

投稿日時 - 2007-08-28 14:56:13

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