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締切り済みの質問

子供と離婚

以前も相談させていただきました

現在私と主人は30才、1才半の子供が一人います
いわゆるできちゃった婚のため結婚してから2年ちょっとになります

主人との性格の不一致、および私の親への悪口等が耐えられなく離婚を考えています
主人と話し合いをしている最中ですがその話し合いのなかで
お互いに愛情自体はまったくないことがわかりました
でも二人とも子供のことはどちらも負けないくらい愛しています

子供のために愛もない夫婦を続けていくことは果たしてほんとうに子供の為なのでしょうか?
それが子供の本当の幸せなのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました
人一倍働いた母は私を大学にまで行かせてくれました
そしてめいっぱいの愛で育てられて私は父親がいないことで一度たりとも自分を不幸だとは感じたことはありませんでした

両親はいるけど愛のない家庭と母子家庭
もちろん愛し合っている両親のいる家庭が理想なのはわかっていますが・・・
どちらが幸せだったかどうかは実際は30年後の子供に聞いてみないとわからないとは思いますが

価値観のまったく合わず、親の悪口を言われながら毎日喧嘩をしながら
このまま別れずに我慢をしていくこともできます
別れて子供と二人で暮らしていくことになっても一人で子供を育てていくのがどんなに大変なことか自分の母親を見ながら育ってきたので十分にわかっています

どちらにしろ自分自身にはつらい日々になるのはわかっていますがこれは自分で起こしたことなので受け入れる覚悟はできています
でも子供のことを考えるとどちらがいいのか悩みます

よろしければご意見お聞かせください

投稿日時 - 2007-08-30 11:30:47

QNo.3299688

困ってます

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回答(11)

ANo.11

No.7です。
人一倍働いた母は私を大学にまで行かせてくれました
とあったので、お母様がずっと独り身であなたを育ててこられたとおもいましたので。

悪いことをして怒られるのは私も当然だと思いますが、それ以外の場合はどうお考えになりますか?
あなたが再婚して、再婚相手の子供ができて、再婚相手が自分の子供と明らかに差をつけるなんてこともありますよね。

親が離婚することによって幸せになれる子供は、ほんの一握りではないですか?
最近、皆さん簡単に離婚離婚っておっしゃるものでなんだか自分の子供時代を思い出して子供の立場からしてなんだかなーと思ってしまって。

私は父子家庭も母子家庭も両方経験してます。
父との生活は、4年くらいで父が亡くなってしまいました。
それから親戚に引き取られそうなところを母が引き取ってくれました。
母と居られるのは良かったけど、やはり母が父を苦しめたことで死んでしまったとか今考えると筋違いなことで母を恨んでました。
父と居る頃は、私はすごくお父さん子でしたが、やはり幼かったので、母には一切会うなといわれ、隠れて会うと怒られるとか、原因は別にあったにせよ父の暴力で離婚になったことを責めたりしてましたし。

私だって、今までに何度となく離婚したいとか、実際に家を出たりもありますが、子供に対して自分が味わったあの思いだけはなるべくならさせたくないとがんばってるんです。
それを他人に押し付けるつもりはないです。別れるなら別れてください。それはあなたの自由ですし、子供はどちらかの親について行って幸せになれるかなれないか親にかけるしかないのですから。
でも親が笑ってさえいれば子供はしあわせって言うのは違う事もあるっていいたかったのです。

投稿日時 - 2007-08-30 17:49:28

お礼

いろいろとゴタゴタしていてなかなかお返事がかけずすいませんでした
みなさまたくさんのご意見ありがとうございます

離婚はしないでこのままがんばっていくことにしました
確かにこのままでは私はノイローゼになりそうです
でもそれが子供の幸せのためならば、私がそれを一生我慢していくことで幸せになれるというならば、我慢していこうと決意しました

ほんとうにみなさんありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-03 09:02:55

ANo.10

No.8です。

何度もお話になり、それでも繰り返される、これほど辛いことはないですね。
言葉の暴力だと思います。

私も離婚の理由は言葉の暴力、無視、嫌がらせなどでしたので、すごくわかります。
このままでは自分が病気になってしまうと思い、子供に相談しました。
父親のやっていることも見ていたので、離婚してもいいよと言ってくれました。

このまま我慢すれば、あなたがどうなってしまうのか、それはあなたが一番分かっていると思います。
まだ子供さんが小さいので同意は求められませんが、きっと大きくなってわかってくれると思います。

体に気をつけて頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-08-30 17:16:55

ANo.9

私も悩んだすえに、離婚する方をとりました。
子供のためにと頑張って生活をしておりましたが、会話もなく、同じ部屋に家族がいることがなく、、、
 しまいには、心療内科にかかりながらも生活をしていました。
でも、母親の変化に子供は敏感で、子供が、片時も私から離れず、、不安を感じ出しました。
 子供に影響をきたすまでになったので、
今後のことも考え、離婚にふみきりました。
 金銭面では、多少我慢しなければいけませんが、私も精神的に元気になり、笑えるようになりました。子供も、2年~3年は、夜中に泣いたり、
不安があったのでしょう。とてもいい子で、子供らしくない子供でしたが、
現在は、笑顔もむりしてなくて、私に文句を言うようになったりと、、子供らしい子供になってきました。
 家族が、笑顔で、生活できることはとてもいい
ことです。
 あのまま、地獄のような生活をおくってたら、
どうなっていたのか、、、
 下の子まで、影響がでていたでしょうし、生きていたかどうか、、、、わかりません。
 子供にとって、親が、笑っている。のが、、
愛されていると感じることができるのが、、
いいことではないかと思います。
 笑い声のある家庭っていいもんだと、あの時決断してよかったと、私は、思っています。
 詳しくは、書いておりませんが、、、
人生は、一度ですよ。母親が、幸せじゃないと、子供も幸せをかんじないのではないでしょうか?
 子供は、大人のことをよく見ています。
とても敏感で、心はデリケートです。

大変ですけど、結婚生活に比べたら、、、
と考えると、なんでも頑張れます。
 子供のためを考えるなら、まず自分自身は、幸せなのかを先に考えた方が、結論は早く出せるかもしれません。
どちらにしても、頑張ってくださいね。




 

投稿日時 - 2007-08-30 16:24:10

ANo.8

私も去年離婚して、偉そうなことは言えませんが・・・
今、ご主人と話し合い中とのことなので、ひとこと・・・

性格の不一致、これは人間みんなあるものです。
それをどう合わせていくかが夫婦だということを前提に置いて。

ご主人があなたの悪口、御両親の悪口が耐えられないと書いてありますね。
それをご主人に訴えましたか?

ご主人もあなたが自分の両親の悪口を言ったら、嫌な気持ちになると思います。
そういう、あなたの気持ちをご主人に理解してもらえるようには、お話しているのでしょうか?
そこだけが解決したら、子供さんを愛してる二人ですから、やり直すことも可能かと思うのですが・・・

投稿日時 - 2007-08-30 15:48:09

補足

私の親の件は以前から話しています
その都度、もう言わないと約束をしてまた、なにかあって腹を立てるごとに(私の親と無関係のことでも)悪口を言います
たとえば、なにかで口げんかになった際すぐに
「親の育て方が悪いからそんなことを言うんだ」等です
自分と意見が合わないとすべて親のせいにされます
自分の考えが私だけでなくすべての人が同じだと思っています
今回ももちろん親のことを言われることが苦痛の旨は十分に話しました
もう言わないといっていますが過去にも何度もそう約束しているので信用できません

投稿日時 - 2007-08-30 16:57:48

ANo.7

それは、あなたのお母様が再婚せず、男を家に連れ込まず、あなたがそのことによって嫌な思いをしてきていないから簡単にそう思えるのじゃないでしょうか?
好きになれない母親の男にしつけなのか怒りに任せたのか暴力を受けたり、性的虐待されることもあるし、母とその男との夜の営みの音などを聞いていてもたってもいらなかったし、家に居場所を感じられなくなったことないでしょ?
よく不仲な家庭に居るよりは片親でも離婚してくれてよかったなんて聞きますがそれは運がよかった人の台詞ですよね?

それは本当に母親次第なんでしょうけど、そういうリスクもなくはないってことをみんなわかって欲しいです。

投稿日時 - 2007-08-30 15:25:44

補足

好きになれない母親の男にしつけなのか怒りに任せたのか暴力を受けたり、性的虐待されることもあるし、母とその男との夜の営みの音などを聞いていてもたってもいらなかったし、家に居場所を感じられなくなったことないでしょ?

私の母は再婚しました
しつけなのか多少の暴力をふるわれましたが私の場合母も悪いことをしたときは殴って怒られていたのでそんなには気になりませんでした
その後離婚もしました 
現在はまた別の人と結婚しています
私には母親が幸せならそれでいいと思います

ご意見をいただけるのは大変うれしいのですが ないでしょ?のような決めつけた書き方は少し疑問を感じます

投稿日時 - 2007-08-30 17:02:50

ANo.6

 私も、母子家庭で育ちました。幼少時からだったので環境になれてしまったせいか父が居なく辛いとか寂しいという思いは感じませんでした。(一人っ子だったので兄弟欲しかったーはありましたが!)でも、母のお陰で偉い大人!にはなれませんでしたがごく普通の大人?になれました。
 私も数年前に子供二人を連れて離婚しています。
金銭的にはマイナス状態からのスタートでした。幸い、仕事もすぐにみつかり親も近所でしたので保育園に入園出来るまで等の面倒をみてもらえたので大変助かりました(金銭援助はうけてません)
 本当に離婚に関しては意見がわかれるものですね。私の友達にも夫婦互いに無関心。食事も別。旦那の浮気もOK。本当にお金さえいれてくれればいいと・・・いろいろと子供は感じていますよね。これが家族なのかな???と私は思います。
 離婚を回避できるに越したことはありませんが、お子さんのためにはmaruodonさんの笑顔のある生活が一番だと思います。片親だろうが愛情たっぷりに育てれば↑のような家庭より素晴らしい子に育つと思いますよ。
 うちは余裕こそ決してありませんが遊んでばっかりの家族です(旅行やキャンプ等)親子共々友達にも恵まれ毎日楽しく過ごしています。maruodonさんの心からの笑顔をお子さんに見せてあげてくださいね。

投稿日時 - 2007-08-30 13:33:51

ANo.5

>二人とも子供のことはどちらも負けないくらい愛しています

だったら、あなたが子供を手放して「父子家庭」で育ててもらうという選択肢もある筈ですね。
でもあなたの思考の中には、「子供のことを愛している父親から子供を引きはがす」ことは意にも介さず、「このままか、自分がひきとって母子家庭か」ぐらいしか考えていない。
「子供には母親は必要」というステレオタイプな考え方しかできませんか?
自分が母子家庭であったことを引き合いに出されていますが、私の仲のいい友人は「父子家庭で育って本当に幸せだったと思う」と言ってるヤツもいますよ。

ちょっときつい言い方になりますが、あなたは、子供のためという大義名分を使いながら、実は自分のことしか考えていないように私には思われます。

>どちらが幸せだったかどうかは実際は30年後の子供に聞いてみないとわからないとは思いますが

両方を経験することはできないので、聞いたところでわかりません。
本当にどちらが幸せだったかは、いつまでたっても誰にも全くわからない話です。

投稿日時 - 2007-08-30 13:22:17

補足

「子供のことを愛している父親から子供を引きはがす」ことは意にも介さず、「このままか、自分がひきとって母子家庭か」ぐらいしか考えていない。

「子供のことを愛している父親から子供を引きはがす」ことになるのが子供にとってはやはりかわいそうかと考えているので迷っているんです

でも子供とは離れたくありません これは完全に私のエゴです

投稿日時 - 2007-08-30 17:12:46

ANo.4

子供を幸せにしたいなら、まず親が幸せでなければならない。
が持論です。

なので離婚しちゃって構わないでしょう。
多分親権も母親である質問者になると思います。

いずれ子供は必ず理解してくれます。

投稿日時 - 2007-08-30 12:17:33

ANo.3

私の両親は離婚しました。
私は父も母も好きだったけど毎日×2両親の喧嘩を聞くのは
相当辛かったから離婚してくれて良かったと思います。

投稿日時 - 2007-08-30 12:06:47

ANo.2

こんにちは。
私も子供生まれた頃から、元夫と不仲になり、毎日毎日喧嘩でした。
私は愛情はなくなり、元夫は子供と離れたくないが故に、色々言いましたが、色々悩んだ末、こんな環境は子供にも自分にも良くないと思い、離婚を決意しました。
その後、今の夫と数年間、子供も交えたお付き合いし、再婚しました。
今はとても幸せです♪ 自分が間違ったと思ったらやり直せばいいと思います。間違った事をこの先、何十年も続けていくのは良くないと思います。
今の主人のお母さんは「あんた達がいるから別れない」や「父親の悪口」を言ってずっと我慢したそうです。主人はとても嫌だったそうです。
ただ、離婚は体力がいります。(今は可愛い子供も別れて時間が経過すると男の人は趣味や彼女が優先になります。)
それにお金もいります。(私は正社員だったので収入は安定していたので、それも離婚を決断出来た要因だと思います。)
それに誰か親身になってサポートしてくれる人間もいります。(別には暮らしていましたが、私には親が身近におり、今の夫もサポートしてくれました。)
頑張って下さいね!!

投稿日時 - 2007-08-30 11:47:08

ANo.1

子供のために愛もない夫婦を続けていくことは果たしてほんとうに子供の為なのでしょうか?
それが子供の本当の幸せなのでしょうか?

そうですね、どんな親でもいたほうが子供には幸せです
女性の男性に対する愛情は子供ができればなくなります

そういうものなのです、できちゃった婚という短絡な志向ですのでそのまま離婚でもいいでしょうけど
あなたの幸せを優先した行為の結果が子供から父親を奪い取ったということと肝に銘じましょう

投稿日時 - 2007-08-30 11:38:19

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