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解決済みの質問

0歳児の披露宴出席について

10月に都内のレストランで披露宴を予定してます。

従姉から0歳児と2歳児を連れて参加するとの連絡があり困ってます。
日頃まったく付き合いの無い従姉で、
相手の結婚式に呼ばれて参加してたので、こちらも招待したのですが・・・。

レストランなので、親族控え室が用意できない事や、
教会での挙式は厳粛な雰囲気で行いたい為、
乳幼児を連れての参加が難し事を事前に従姉の母親に相談し、
上の子だけ連れて来る話になっていたはずなのですが、
返信依頼の日付を過ぎてから届いた返信ハガキに「全員参加します。」
と書かれていて、とても驚きました。

泣いたらすぐに外に出るだろうから・・・と母親は言うのですが、
こちらとしては泣かれる事がまず迷惑なのです。
従姉自身が、日頃の言動からとても常識のある母親とは思えず、
乳幼児を2人も連れてこられるのは本当に心配です。

やんわりと断っても察してるのか察してないのか、全く通じません。
ベビーシッター代を負担してもかまわないのですが、
出産育児経験の無いコチラから預けて来いとも言えず・・・。

なんとかして連れて来ないで済む方法はありませんか?
また、0歳児の参加がやむをえない場合、どういった対応が可能なのでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-04 01:01:21

QNo.3313472

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

数年前までブライダルに携わっておりました

0歳児の出席という事ですが・・・
正直、私も質問者さまと同意見で推奨できません。

>泣いたらすぐに外に出るだろうから・・・と母親は言う
「騒ぎだしたら、外へ連れて行く」では、遅いのです。
「騒いで雰囲気を壊したから出て行けばいいんでしょ」じゃ
ないんです。

壊したほうは「ごめんね」でいいでしょうけど、雰囲気を壊された方はたった一度の記念日を壊されるのですから、たまったものじゃありません。
「子供が騒いで台無しにしたから、後日やり直し」ができるわけではありません。

子供、特に乳幼児というものは我慢が効かないのでなんですね。
いう事を聞く、効かない、大人しくする、しない、いい子、悪い子の話ではなく、大人より緊張や興奮に過剰に反応するんです。
乳幼児は親の緊張や興奮にとても敏感です。
普段、お昼ねしてる時間に母親がいつもと違う様子で、周囲の環境も全然違えば、機嫌をそこねて泣くのは当たり前なんです。
普段、すぐに泣き止む子が、悲鳴みたいに泣き叫ぶのもおかしくないんです。

子供の頃、遠足の前日に興奮して熱を出すような子もいませんでしたか?

私がお世話した披露宴の中でも、乳児を連れてきて喜んだのは親族の方だけが殆どで、招待客の方は正直に言うと迷惑だったそうです。

スピーチの最中に子供が騒ぎ出して、台無しにされた主賓
発熱、嘔吐したために振袖や留袖を台無しにされた招待客に仲人
「花嫁の手紙」でしんみりしてる最中に泣き出して、しらけきった会場で哀れな花嫁&ご両親

いくらでもいますよ。

プランナーさんや、他のご親族筋にも相談されてはいかがでしょう?

色々、体力的に、精神的に疲れる時期ではありますが、
ここが最初の山ですから、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-09-04 10:10:05

お礼

ブライダル関係者さんからの回答、とても心強く感じます。

そうなんですよね・・・。取り返しがつかない事なんですよね。
「騒いでゴメンね」なんて言われたって取り返しがつくものじゃないし。

プランナーさんも同意見で、可能であれば極力断った方が良いですよとの事です。
授乳スペースや、控え室の準備など、相応の配慮・準備が出来ない以上、
出席をお断りするのもまた礼儀かなとも思うんですよね。

両親はじめ他の親族は「レストランウェディング」の意味がわかっていないようで、
「親族控室にでも入れておけば大丈夫」と言った意見ばかり・・・。

式場で着付けする場所くらいあるんでしょ?といった、
着物を着たい叔母様達に、そんな場所は無いと理解してもらうのが精一杯でした。

おっしゃるとおり、準備も山場を迎えて心身ともに疲れ気味です。
そんな時に、返信期日を大幅に過ぎたハガキに打ちのめされました・・・。

最後になりましたが、暖かいお言葉ありがとうございます。
とても励みになりました。残りの準備頑張ります!

投稿日時 - 2007-09-04 20:53:23

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回答(21)

ANo.21

ご質問とご回答、お礼を拝見して、感じたことを書かせていただきます。
小さいお子さんづれの披露宴への出席自体ではなく、ご招待される義理の従妹さんが、マナーをわきまえていない、「空気を読めない」人であるということで、質問者さんのご心配がつのっているのですよね。
今回のことについては、回答者のかたがたのアドバイスを参考にされてぶじ乗り切られることをお祈りしていますが、こういうタイプの人には、「察してほしい」と望んでも実際には無理だと思いますので、ハッキリ言ったほうがいいと思います。
「レストランでの披露宴で、小さな子供さんには退屈でしょうし、お気遣いいただくのも申し訳ないので、このようなサービスを用意させていただいています。どうかご利用ください」といったふうに。
「もしよろしければ・・・」などと気を遣って遠まわしに言っても、そういうタイプの人にはこちらの気持ちが通じず、イライラしてしまうことになりかねないと思いますので。
今回のことだけでなく、義理とはいえご親戚の人ですので、今後も何かとかかわる機会があるかもしれませんよね。
今回のことを教訓に、そういうタイプの人には「遠慮しないでこちらの都合をハッキリ言う」ようにしたほうが、結局はお互いにスッキリできてよいのではないかと感じました。

投稿日時 - 2007-09-07 09:23:57

お礼

ご感想ありがとうございます。
kimidori11さんのおっしゃるとおりです。

乳幼児連れでの出席自体は個人の好きで良いと思います。
ただ、今回のケースはちょっと・・・と思っての質問でした。

「察して欲しい」というのはある意味甘えだったなぁ、と反省してます。
やはり、連れて来ないでもらうか、従兄だけ来てもらえるよう、きちんと言うべきでした。

ここで沢山の方に励まして頂いたり、アドバイスを頂いたり、本当に良かったです。
きっと無事に乗り切れるというか、絶対に乗り切ります。

そして、この教訓をいろんな場面で生かせるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-07 23:02:22

ANo.20

#18です。
こんなの見つけました。場所が合えば利用できそうですよ。
同じようなサービスが他社でもあるかもしれないし!

参考URL:http://www.alpha-co.com/ks01.html

投稿日時 - 2007-09-06 20:27:06

お礼

一時預かりですね!
意外にこういったサービスも今はそんなに高くは無いんですね。

ベビーシッターさんを頼むのって悪い事でも無いですよね。
母親の為にもなるって事で、ベビーシッターさんを頼ります!

投稿日時 - 2007-09-06 21:35:30

ANo.19

もう放っておこうと思ったのですが、まだ色々考え中のようなので余計なお世話でしょうが意見させてください。
従弟のテーブルの周りに少しスペースが作れるのであればベビーラックを置くという手もありますよ。
それもどうしても不可能で、オムツ替えが寝かせてでないと出来ないならA型ベビーカーなら少し大変ですができないことも無いので(お手洗いでお願い必ずもってきてとお願いするか、それが嫌ならレンタルでご用意されて、必要の無いときはたたむと邪魔にならないと思います。


相手の事情はあなたにはまったくわからない様でお姑さんが自分も居るから大丈夫とか(私はこういわれて行きました)いわれてくる様にいわれるとなかなか断り切れなかったりしますし、わからないのに推測で人の悪口を言っているとあなたの品位を落とすので言わないほうが良いですよ。何度も何度も見ていて不快に感じたので回答したときに常識が...って言うのを書きましたが、それまで遠まわしに悪く言われるようで人間を見た気がします。
関係の無いことを書きまして申し訳ないですが、これは削除されても結構です。

投稿日時 - 2007-09-06 17:39:57

ANo.18

#14です。
『それならベビーシッターの手配をしておきます』って言ったほうがいいですよ。で、プランナーさんに当日は目をつけたもらって、シッターさんに預けるように促してもらう。
問題ない人であれば、こちらも歩み寄ろうと思うけど
そうはすんなり思えないこともありますよね。わかります!
#15さんの場合は大切な役目がありますから別ですけど。

>人によってはとても傲慢で無神経な意見
↑そんなことないですよ。親にしてみれば可愛いのかもしれないし、
招待する立場なんだからって思うかもしれないけど、結婚式っていう厳粛な場を壊していいとは思いません。シーンとなってるとこに『ぎゃー』なんて声が聞こえたらイヤですよ。気にしちゃダメですよ。
子供だってつまらないと思うし。

レストランの近くにビジネスホテルとかありませんか。
そこにシッターさんを来てもらうって方法もありますよね。

投稿日時 - 2007-09-06 09:59:51

お礼

色々とありがとうございます。

2歳児って「魔の2歳児」って言うらしいですね(汗)
ベビーシッターさん2人くらいお願いしようかなと思います。

いずれにせよ、司式中は外にいてもらう事にしました。
それがお互いの為に最良の判断だと思います。
良識ある母親の多くは、司式中に子供が騒いだら母親も気まずくなりますよね。
経験は無いけど、私が母親だったら子供を預けられたら嬉しいなと。想像ですけどね。
式は別に見たくないし、子供が心配だし。って思えば一緒に外にいると思うし。

一生に一度の事ですから。
後悔しないよう出来る努力はしようと思います。

本当に色々とありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-06 21:11:37

ANo.17

#6です。お礼のコメント、ありがとうございました。

他の方へのコメントを読んで思ったのですが、
「2歳児のほうも預ける」ことを前向きに考えたほうがいいかと。
ある意味0歳児より2歳児のほうが大問題です。寝ている可能性が高い0歳児より、はしゃぎまわる2歳児のほうが、面倒をみる親の負担が大変です。いやほんと、追い掛け回すの、大変なんですから。

ましてやレストランが就学前はお断りのようなところでは、まじめにかんがえたほうがいいですよ。何か壊しちゃった、落書きしちゃった、身内にとっては可愛い悪戯でも、レストラン側はそうは思いませんし、賠償になれば金額は大きいです。あ、そうそう、余計な費用がでているんですから、従兄弟夫婦には引き出物は不要ですよ。親戚のつきあいは「お互い様」ですから、先方がださなければこちらも不要です。

かけつけてくれるだけでありがたい、のは、友人や会社の同僚などのお話であって、親戚となれば「義務」ですからね。なので、さっさと託児施設を見つけて、先方にはやめに「ここに預けてね、会場は乳幼児お断りなの」としておきましょう。

挙式・披露宴のようなイベントで、トラブルがあると、以後の夫婦での生活でトラブルがあるたびにイヤな思い出として蘇ってきます(苦笑)

投稿日時 - 2007-09-06 09:50:49

お礼

こちらこそ、色々とアドバイスありがとうございます。

2歳児の方が・・・ってやはりそうみたいですよね。
赤ちゃんは寝ちゃえば大人しいだろうからって、
子供のいる同僚も2歳児の方を心配をしてました。
万が一、食器とか壊されたら大変ですよね。

主賓挨拶などの時は外に出ててもらうのが良さそうですね。
それ以外の時も、騒がしいようだったらスタッフに誘導してもらいます。
おっしゃるとおり、結婚式でのトラブルって一生引きずりそうですよね・・・。
「断る所は断る」のが、お互いにとって最良の道だと思いました。

招待してしまう前に、こちらに相談すれば良かったと思っています。
しかし、済んだ事は仕方ないので、可能な限り準備して、気楽に当日を迎える事にします。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 20:42:35

ANo.16

No,15です。
丁寧な回答ありがとうございます。
会場の様子などはきちんと伝えてあるのでしょうか?
伝えてそれでも・・・ってことなのでしょうか?

私ならその会場だということを聞いたら
正直やっぱりごめんなさい。子供は無理・・・って思っちゃいますね。
なので必然的に自分も無理みたいな。

それと事前に厳粛に行いたいのでぐずられたら困るっていう話はきちんとした方がいいと思いますよ。
それなのでベビーシッターを準備していますが・・・みたいな。

0歳児じゃなくて2歳児の方が・・・ってこともありますし。
2歳児の方が静かにさせるのは大変な気もします。
赤ちゃんの方が案外寝ているっていう可能性もなきにしもあらずです。

投稿日時 - 2007-09-06 01:58:00

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます!

やはり伝わってないのかな?と思い始めました・・・。
もう一度、会場の状況と式の流れなどを説明してみます。
あわせてベビーシッターを用意してる事を伝えます。

2歳児の方が・・・という意見は同僚からも聞きました。
飽きないようにオモチャを用意して、
騒ぎ出したら、外に誘導してもらうしか無いですね。

また何かご意見ありましたら、ぜひ教えて下さい。
とても参考になりました。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-06 20:14:25

ANo.15

今度の土曜日に乳児(6ヶ月)を連れて結婚式に参加します。
旦那のいとこの。

正直、子供がいるのがわかっていて子供お断りなら
最初から招待しなければ良かったのでは・・・とも思うのですが
私なんかは呼ばれたのを断るのってなんか悪いなーとか思っちゃうんですよね。

私は今回結婚式の話があったとき、頼むから呼ぶなら旦那だけにして欲しい・・・と思いました。

でも、上の子(4歳)に花束贈呈の大役を頼みたいとのことだったので
(そういえば親戚に子供いるのウチだけ?)
それなら仕方がないか・・・となりました。

ウチも最初は下の子は私の実家に預けるつもりでした。
友人の結婚式の時は連れてきてっていわれたけど預けましたし。
でも、場所が遠いこと(高速使って2時間半)と
夕方からの式で帰ると深夜になるため宿泊することにしたので
預けるのはやめました。

預けた方が絶対自分がラクなのになーとは思いますが。
こればっかりは仕方がない。

私が気にしていることは・・・
荷物を置くところ(使わないかもしれないけれどおむつなどはそばに置いていきたい)
授乳する場所(ウチは完母なのでできれば欲しい。なければトイレで我慢します)
おむつ替えの場所
何かあって席を外した場合、どこにいたらいいのか。

そんなところですかね。

チャペルにも・・・っていわれているんですが
これは遠慮しようと思っています。

結構呼ばれる方も気を遣っていると思いますよ。
普通なら。

投稿日時 - 2007-09-05 23:42:01

お礼

いとこさんのご結婚おめでとうございます。

最初から招待しなければ良かったと、心から後悔してます。
招待するに至った経緯は、No4にて補足させて頂いたので、省かせて頂きます。
返信ハガキの催促がてら、無理に来なくても良いと伝えたんですけど、何度か。

本当に旦那さん(縁もゆかりもある方)だけで良いじゃない。って思いますよね。

iyoko009さんの様に、相手に悪いかな・・・と他人を気遣える人でしたら、
せめて返信ハガキくらいは期日中に出すと思うんですよね・・・。

細かい事で・・・と思う人も多いかもしれませんが、
披露宴に出席した親戚の伯父にすら、出産報告・年賀状も出せない従兄夫婦は、
私の判断では「普通」に他人に気遣える人達じゃないので、不安に思うんです。

iyoko009さんは荷物の置き場所などを、気にされるとの事ですよね。
多くの乳幼児連れの方が、当然必要とされるものだと思います。

パーティー会場が普段は未就学児お断りのただのレストランなんです。
授乳スペースも確保できないし、親族控室のような個室も全く無いんです。
ベビーベットも入れられないし、食事スペースから続いた小さな庭があり、
そこもブッフェテーブルや椅子が並んでいて、中座してそこへ・・・は難しいです。
車の中へ・・・といっても駐車場は少し離れているし。

ベビーシッターの手配は今進めているところなのですが、
こういった状況で、こちらから他に何か出来る事はありませんか?
ちなみに、今何ヶ月なのかはわかりません。

投稿日時 - 2007-09-06 00:37:40

ANo.14

的外れかも・・そうだったらごめんなさい。
教会って本当の教会ですか?(付属チャペルではない)
もし教会なら別室があると思うので、教会で相談してみてはどうでしょうか?
私も困っちゃいますね。2歳だって危ういのに0歳って・・・。
あと、プランナーさんはいますか?
当日、プランナーさんに従姉妹さんは出入り口付近に座るように促してもらってはどうでしょうか。事前にこういった状況であることを説明して、プランナーさんも慣れていると思うのでやんわり、的確に言ってくれるかもしれません。
子供は可愛いけど、大人の空間に子供を連れてくるのはどうかと思いますね。第一、子供が可哀相。楽しくもないのに大人に連れてこられ、泣いたら冷たい目で見られ・・・。しかも乳幼児でしょう。
まあ、親にしてみたらみんながウチの子に会えるのを楽しみに!って思ってるかもしれないけど、それは近しい人には通用することであって、
そう思う人が大半とは私は思いません。

どうやら従姉妹さんは問題ありのようで、質問者さんの心配はさらに倍増のようですね。
どうやら預かってくれる人がいるみたいですね。
普通は『ぜひ』って言われないなら、預けるか欠席ですよね。

投稿日時 - 2007-09-05 21:50:32

お礼

的外れなんかじゃありませんよー。
ご回答ありがとうございます!

商業施設ではなく、日頃から通っている小さな教会です。
教会には別室があるので、ベビーシッターさんをお願いしてます。
だけど、パーティー会場のレストランは何も無いんですよね。
そちらも何とかならないか、相談中なのですが・・・。

ただ、ベビーシッターを用意している事を、
私のほうから事前に言っておくべきか、
当日プランナーから「良かったらこちらにどうぞ」程度に、
やんわりと案内してもらうのが良いのか悩んでいます。

私にしてみれば「挙式中は外へ」と言うのは当たり前の事なのですが、
人によってはとても傲慢で無神経な意見に思うようですし。
どうせ来るなら、気分を害する事無く一日を過ごして欲しいとも思うんです。

子供や孫って可愛くてしかたが無いんでしょうね、当事者にとっては。
親しくも無い人間や他人との温度差って、きっと気がつかないですよね。
上手く伝えるのもなかなか難しいですよね・・・。

投稿日時 - 2007-09-06 00:12:46

ANo.13

質問者様の気持ちがとーーってもよくわかります!!
私も乳幼児がとても苦手で、以前同じような質問をさせて頂きました。
子供が苦手でない方からすると理解し難い悩みなのでしょうが、苦手な者からするとホント、つらいんですよね。
泣かれることが苦痛という気持ち、手に取るようにわかります。
ビデオ撮影や花嫁の手紙もそれを考えるとナシにしようかと悩む位です。

私の場合は彼の兄弟(義兄)の子供です。
式を挙げる頃には2歳くらいです。よく泣く子なので、とっても心配です・・・。
義兄夫婦の事は大好きだし、とても彼には姪だけはチョット・・・とは言えない。
とても悩んでどうにかならないものかとここのサイトに相談しました。
その際、姪だけ呼ばないのは非常識であるとの意見を多く頂きました。
悩みましたが、関係が悪くなるのだけは嫌だったので招待する事にしました。

ただし挙式は、「厳粛な式を望んでいるので・・・」と遠まわしにご遠慮いただくよう彼から言ってもらう予定です。
披露宴会場は出入り口付近に席を設けようと考えています。
あとは、プランナーさんにこっそり事情を話してもし泣いたり騒いだりしてしまった時にはすぐに会場の外に誘導してもらうようお願いするつもりです。

質問者様の場合はそれ程付き合いの深くない従姉の子・・・。
しかもレストランで子供用の設備があまりないとなると、余計に気が滅入りますよね。

来る事はほぼ決まりのようですので、やはりここはレストランのスタッフに口すっぱく「泣き出しそう・騒ぎ出しそうになったら速やかに会場の外に誘導してください!」と懇願しておくしかないと思います。
常識のない従姉さんでも、会場の人に誘導されれば出るしかないと思いますので(^^;

私も、打ち合わせの際にはしつこい位お願いしようと思っています。

満足の行く結婚式になるよう祈っています!
頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2007-09-05 16:11:55

お礼

同じ悩みを持ってる花嫁さんって多いんですねー。

ビデオ撮影も花嫁の手紙も、やったほうが良いと思います。
やはり花嫁さんのやりたい事をやるのが一番ですよ!

私の場合、気の進まない人を周囲に流される形で招待したのが原因ですから。
ぜひ、ご自分の望む選択をするべきだと思います。
結果的に後悔したとしても、自分の決めた事だし・・・って納得がいくと思いますよ。

それにもし、演出に関わる部分でこちらが何かを我慢したとしても、
その事で感謝もされなければ、気がつきもしないと思います。

子供が全ての中心で優先すべき存在である母親や祖父母にとって、
挙式中は外に出てて欲しいという、私にしてみればある意味当たり前の要望でも、
人によってはひどく感情的になるほど酷い事のようですから。
これ以上私から従兄夫婦への直接的な働きかけをするのはやめました。

未だに何ヶ月なのかすら連絡が来ません。相談に乗る気すら無いんですよね。
もうほっといて、プランナーさんや他のスタッフと相談する事にしました。
プランナーさんも、会場のスタッフも私達より経験の豊富なプロですもの。
こちらの要望を伝えておけば、きっと良いように手配してくれると信じます。

準備期間も結婚式の一部だと思ってるので、前向きに楽しく考えます。
お互い満足のいく結婚式にしましょうね♪

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-05 23:12:17

ANo.12

小さな子にはお菓子なんかの詰め合わせ(少しでいいです)をあげるとお料理を食べなくてもお菓子を食べさせて口封じができるのでいいかなと思います。
ちなみに0歳児って言っても生まれたばかりなら寝てばかりで遊んだりしませんが1才に近ければおもちゃなどで遊んだりしますよ。
月齢はどのくらいなのかって言うのがわからないのでちゃんとしたアドバイスにならないかもしれませんが。
うちのこは仕掛け絵本なんかも興味をもってましたし、おもちゃが必要なら(忘れなければ)自分でも用意はすると思います。
以前旦那の従弟が結婚式をしたときはうちのこは1歳になったばかりでしたが泣く事はなく、逆に退屈したようで義母が退席して相手をしてました。そのときはホテルウエディングだったので、別室にベビーシッターさんが3人くらい待機してお世話をしてくれる場所を用意されていて他にも子供連れで(幼児もいました)こられてる方がどなたでも使える様になっていました。
出来婚で当人同士の子供も居たからそこまで出来たのかもしれませんが。
授乳に関しては、授乳をする場所がないともうお伝えのようですので、どうしてもできなければ、もし車で会場まで来るようでしたら、車で授乳することもできますし、そうでなくても最悪の場合トイレなんかでもできますし、あなたがもう構造上不可能(絶対に無理なのですよね)なのを伝えていて(きちんと伝わっていますか?)それを承知でくる以上あなたがそこまで考えることはないと思いますよ。
オムツ換えの台がレストランのトイレに設置されていればその辺の心配もいらないので確認されてみてください。
ないようならベビーベットのようなものを置けるスペースがあればレンタルされたりされるといいとおもいます。

投稿日時 - 2007-09-05 02:01:38

お礼

詳しく教えて頂いて助かります。

もともと、乳幼児を連れて入店する事が出来ないレストランなので、
トイレにオムツ替え台は設置されていないんです。
ベビーベットを入れて休ませて置ける部屋も無いんですよね。

赤ちゃんがいると、オムツ台や、ベビーベットのある事が当たり前になると思うんです。
逆に私は乳幼児お断りの場所に出入りする事が多くて、無くて当たり前なんですよね。
お母様方はご気分を害されるかも知れませんが、本当に子供が苦手なんです。
見れば可愛いとは思いますが、大きな声や乱暴な仕草が苦手で日頃から避けてます。

赤ちゃんが泣いて当たり前の家庭と、日頃から避けてる私とでは認識の差がありますよね。

こちらからは十分な説明をしたつもりですが、相手にとって十分なのかはわかりません。
実際に当日来てみて「オムツ台も無いの?配慮がない!」ってなるかもですよね。
「言った」「聞いてない」の展開になるのは目に見えてます。だから来て欲しくなかったんですが・・・。

乳児連れのゲストに満足してもらえるだけの設備が無いし、
配慮をしようにもいつ生まれたのかも知らない(月齢もわからない)状態で、
育児の経験も知識も無い私達にとって正直とても困難な課題です。

愚痴になってしまってすいません。

自分達の出来る範囲でベストを尽くすしかないですね。
来て頂けるのだから感謝するべき。とのお言葉ごもっともです。
双方にとって最高の状態にしようと言う気持ちを忘れずにいきます。

ここで、こうして色んな立場やご経験のある方の意見がきけて、
本当に参考になります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-05 09:46:58

ANo.11

私も赤ちゃんお断り!でした。
なので、私の甥っ子(当時生後7ヶ月)は当日写真撮影以外は、ずっとホテルのベビールームに預けられていました。
ところが!夫の先輩に生後6ヶ月のベビーと2歳の子がいたんです!
当日になって初めて知りました。
クラクラっとめまいがしました。
案の定教会で「あう~」という声が・・・でもすぐに抜け出てくれたみたいで、式も披露宴も滞りなく行えました。
なんで?夫側はベビールームを用意しなかったのか?
その理由は10年経った義兄の結婚式で判明しました。
この間義兄がやっと結婚しまして、私達も招かれたのですが、結婚式はホテルのロビーで行うものだったので、それほど厳粛な感じはせず良かったのですが、披露宴でやっちゃいました。
花嫁の手紙を読む場面でうちの愚息(1歳ちょうど)が「あう~」って・・・突然だったので、止めることもできず(><)
すいません!!!って感じでした。
新婦の親族にも2歳の子がいましたが、なんと!会場にベビーベットを入れていました!
うそ~?!と思いましたが、うちにも最初「ベビーベットいらない?」って言われたのですが、さすがに披露宴会場にベビーベットって変だろうと思ったので断ったのですが、あちらは平気そうでした。
はっきり言って、かっこ悪かったです。
ホテルにベビールームが無かったのね~と思っていると、あったんです!
しかも保母さんつきの立派な部屋が。
お嫁さんと義母に愚息が雄たけびを上げてしまった事をわびて、ベビールームがあるなら預けたかったと言うと「もったいないからいいわよ」と二人から言われました。
そうか・・・お金がもったいないから、かっこ悪くてもベビーベットで赤ちゃん参加OKの人もいるんだ。と思いました。

すいません、ぐだぐだ書いてしまって。
でも赤ちゃんお断りしたいという質問者さんは、変じゃないです。
未婚の若い人なら、みんなそうだと思います。
義兄のお嫁さんは、よく言えば「しっかりもの」言い方変えれば「若いのに、所帯じみている」んだと思います。
出費はかさみますが、ベビーシッターを用意しましょう。
あなたが花嫁です。
主役なんですから。
ただベビーシッター代は、あなたのポケットマネーで出しましょう。
一部の人たちからは「わがまま」と取られかねないので、従兄には「ゆっくりくつろいでもらえるように、ベビーシッターを用意させてもらったよ」と言いましょう。
納得できる良い式になるといいですね。

投稿日時 - 2007-09-05 01:56:18

お礼

経験者さんからのご回答、参考になります。

もともと大きな音とかに過敏なタイプで、幼児のキャー!って声にもビックリするんです。
ビックリして心臓ドキドキして動きが止まっちゃうんですよね。
指輪交換の時に起きたら、私はきっと指輪落とします。

参加者ってご祝儀以外にもいろんな場面でお金使いますからね。
特に親族だと大変なんですよね、出費を抑えようとする気持ちはわかります。
ベビーシッターの費用は私達の方で負担させて頂くつもりです。

預けるのが嫌なら使わなくても良いし・・・。
とりあえず一日待機しててもらえる状態で手配中です。
押し付けでは無く、相手が快く思える範囲を超えないよう気をつけます。

貴重なご経験をお聞かせ下さってありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-05 09:09:42

ANo.10

NO3です。ご回答ありがとうございました。

他の方の意見も読ませていただきました。
やはりお子様をもつお母様の意見はシビアですね。
ただでさえ挙式を1ヶ月後に控えていろいろとセンチメンタルな気分になることも
多いと思います。どうかあまり悩みすぎないようにしてくださいね。

ちなみに私の姉の子供がまだ乳児の時にいとこの結婚式に出た時は、
急に泣き出したら悪いから。。。と自ら式は遠慮していました。
今から思うと、頼りない姉だけど子供を生んで常識人になってたんだな~と思います。
披露宴は出たり入ったりになってましたけど、
入り口近くの席にするなど配慮されるといいかもしれません。
姉はあらかじめ「入り口付近の席を」とお願いしていました。
なので他のゲストやDVDなどにご迷惑をかけることはなかったようです。

あまり悩みすぎると肌の調子や体の調子に影響しますから、
悩みすぎないでくださいね。

投稿日時 - 2007-09-05 00:26:47

お礼

度々ありがとうございます。
参考になるアドバイスと、心温まる励ましの言葉のおかげで落ち着いてきました!

いろんな意見を参考にして、対応を考えたいと思います。
2歳の子の為にはラッピングしたオモチャを置こうと、
いくつか購入してあるんですけど、0歳児って・・・。

2歳くらいなら、オモチャ絵本?みたいので夢中になるよ。
という友達のアドバイスで用意したんですけど、
0歳児って何に夢中になるんですかね・・・・??

入り口付近の席も、新郎側のど真ん中か主賓近くしか無いし。

そうそう、肌に悪いですよってプランナーさんにも言われました。
後はプロに任せて、オモチャのラッピングでも楽しくやってる事にしました。

優しいお言葉本当にありがとうございました♪

投稿日時 - 2007-09-05 00:54:34

ANo.9

NO.4です。
お礼と補足読ませていただきましたが、常識って、どこまでが一般的に通用するのでしょう。。。
自分の常識と他人の常識が同じではないって事に今まで遭遇されてませんか?
私が会った常識を振りかざして物を言う人程非常識であったりしたのですが。
なんていうと私が非常識なんだろうと思われそうですが。

結婚式の引き出物がなかった、お礼状が来なかった、等あるようですが、すべて従兄の奥さんがされたのでしょうか?
私の結婚式のときは、旦那側の親戚筋はすべて義母が決めてくれました。私には親戚の順序とかわかりませんでしたので。
私のように、従兄の奥さんが決めていなかったことも有りうるのではないですか?
仮に奥さんが決めていたとしてもご両親とひと家族と考えて、高価な引き出物をひとつにしたっていうことも考えられるのですが。

人間ですから、どうしても好きになれない人が居るっていうのはわかりますが。。。

あなたと親戚関係にあるのは従兄のほうなので、従兄に直接言うことはできなかったのでしょうか?

他の方もおっしゃってるのですが、やはり結婚式って、皆さんにお披露目して祝福してもらうための式ですよね。
出席してくださる方のことも考えて結婚式をされてる人の結婚式はいい結婚式だったねって思いますが、一人よがりなのは。。。
自分たちだけのために結婚式がしたければ、両家の家族と、当人だけでやれば良いのではないですか?

良い結婚式にされたいと思ってらっしゃるようなので第三者からの見地から意見させてもらいました。
私一人がそう思うということは、必ずこう思う人は他にも居ると思います。

あなたもご自分に子供ができたときに、わかると思います。
気分を悪くさせる様な内容を投稿してしまい申し訳ないです。

投稿日時 - 2007-09-05 00:20:06

お礼

そうですよね、おっしゃるとおり、一言に「常識」と言っても一概に言えませんよね。

従兄夫婦とココに至る経緯については、言い出してもキリの無い事なので省かせて頂きます。
お子様のいるお母様方からみれば、私の方がさぞ非常識で傲慢にうつる事と思います。

出産育児経験の無い若輩者ゆえに至らない事も多いのです。
何かお母様のお立場から、こうしてくれると出席しやすい、
こういう配慮があれば、ぐずった時に素早く対応できるなど、
そういったご意見がありましたら、ぜひご教授下さい。

よく言われる授乳スペースや親族控室は無理です。
出入り口の近くに・・・との意見も多いですが、構造上それも難しいです。

それ以外に何かあれば教えてください。

投稿日時 - 2007-09-05 00:45:16

ANo.8

NO.7です。
丁寧なお礼をありがとうございます。
少々補足しておきますと、私自身が気分を害したということはありません。
あなたのおっしゃるように、人それぞれだと思いますし、あなたの結婚式に参列するわけでもないので、私自身は何とも思っていません。従って申し訳なく思う必要はありません。
というか、自分の周りがそうでなくて良かったと改めて自分の恵まれた環境に気づかされたくらいです。

ただ、私と同じように感じる人も多くいますので(少なくとも私の周りでは)、その事を心に留め、類友以外の方々に結婚式で決定的なイメージを作ってしまわぬよう、行動なり、言動なりに注意なさるのが賢明かと思われます。
「身内にこんな人がいるのは恥ずかしい限りです」とありましたが、私からしたら、自分たちの事ばかりで周りが見えてないあなたの方が、よっぽど恥ずかしいって思えてしまいます。

ディテールにまで拘ってセンスよく結婚式をやりたいという気持ちは私自身もとてもよく分かりますが、「結婚式の主役は私なのよ!」と、鼻息の荒い感じがして、何だかとても幼く映ります。
勿論、主役で結構ですけど、主催する側としては、周りの人たちのお蔭で今日の二人がありますという感謝の気持ちを伝える機会でもあるのではないかと思いますよ、結婚式って。

私の従妹の結婚式はそういう感謝の気持ちに溢れたもので、本当に温かな気持ちになれる披露宴でした。見た目に美人で華やかな彼女であるだけに、内面の美しさまで見える本当に良い結婚式だったと思います。

って、無意味な事書いてしまいましたが、無事に完璧な結婚式を遂行されますことをお祈り致します。

投稿日時 - 2007-09-04 23:57:55

お礼

度々の率直なご指摘ありがとうございます。

従妹さんの結婚式、素敵だったようで良かったですね(^^
従弟さんの結婚式もきっと素晴しいものになる事でしょう。
どうぞ、良き日を過ごされますように。

投稿日時 - 2007-09-05 00:33:49

ANo.7

今月末、6ヶ月の子供を連れて従弟の結婚式&披露宴に行く予定の者です。
従弟も家族も皆、子供がくるのを楽しみにしてくれています。

この質問だけ見ると、私はあなたの方がどうかと思います。

例えば、私は友達の結婚式に参加するのに、0歳児を連れて行こうとは思いません。それは旦那、または母に預けられるからです。
でも親族となると、旦那も母も皆参列することになるため、0歳児を一人置いてくるわけには行きませんよね。
従姉の方を誘っておいて、0歳児は連れてくるなというのはどうなのでしょう?
従姉の母親も招待されているのですよね?
従姉の方は誰に子供を預けて参列するのでしょうか?

教会での挙式を厳粛な雰囲気で行いたい為、上の子だけ連れて、0歳児は連れてくるなというのは、あまりにも身勝手で我侭だと思いますよ。
従姉自身が常識のある母親とは思えない云々言うくらいなら、最初から招待しない方法を選択すべきだったのではないですか?0歳児は連れてこない約束だったはずと思っているのでしょうが、それも人任せな話だし、そんなにナーバスになるくらいなら、きちんと自分で事情を説明し、理解してもらうくらいのことをすべきだったのではないでしょうか。常識的に考えて、0歳児と母親が離れ離れになる状況の方に無理があります。

私は挙式中に赤ちゃんの泣き声が上がったとしても、それはそれで良い思い出だと思えます。
それは自分に子供がいるからそう思うのではなく、自分に子供がいない時にも何回かそういう場面に遭遇しましたが、赤ちゃん連れで大変でも何はともあれ、皆で駆けつけてお祝いしているんだなって感じで逆に微笑ましく思いました。

従姉を招待しておいて、挙式中に泣かれるとイヤだから0歳児は来てくれるなというのは、あなたの方が人としての器の大きさを問われることになるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-04 15:15:56

お礼

ご気分を害された様で申し訳ありません。

招待するに至った経緯はNo4で補足したのですが、
従姉は正しくは義理の従姉で従兄の奥さんです。
下の子は実家のお母様に預けるからという話だったんです。
そもそもが、乳幼児連れでは大変だろうから、来なくて良いよ。
とお断りしてるのですが、通じなかったみたいです。
親にも散々呼ぶように言われて根負けした部分もありますし。

そもそも招待した事が間違いだったんです。それは充分承知してます。
たとえ本人が子供を預けて来るから出席したいと言っても、
信用するべきじゃなかったんですよね。激しく後悔してます。

考え方は人様々で色々な意見が聞けて本当にありがたいと思います。

しかし、私はmikanetさんの従弟さんのように心の広い持ち主ではありませんし、
日頃から快く思っていない従兄夫婦の子供が挙式中に泣いたら・・・
私にとっては到底良い思い出になるとは思えません。

ご指摘の通り、器の大きな人間でもなければ、レストランも大きくないです。
そして類友というのでしょうか、やはり乳幼児をが披露宴に出る事を、快く思わない友人も多いです。

ご気分を害された様で大変申し訳なく思いますが、

挙式中の赤ちゃんの泣き声を良い思い出、と捉えられる器の大きい人もいれば、
二度とやり直しのきかない最悪の思い出と、
捉える私のような器の小さい人間もいるって事でお許し下さい。

投稿日時 - 2007-09-04 22:27:35

ANo.6

呼んでしまった質問者さんの責任ですから、これはどうすることもできないですね。。。。たぶん、子供のお披露目にちょうどいいチャンスと思ってると思いますよ。

ここは、コドモのお披露目会+自分の披露宴、と思ってあきらめるか、招待を取り消すしかないでしょう。招待されたから招待しなくてはいけない、ということもありませんし、幼児2人だとどこかに預けてというのも大変でしょう。式場の近くに一時預かりのところはありますか?まずそこをあたってみてください。0歳児を預けるのは慣れていないと母親側は大変ですが、親戚づきあいであれば仕方がないと思うやもしれませんし、逆にむこうから欠席の連絡がくるかもしれません。

一時預かりが手配できたら、あとは教会をダシに使いますね。乳幼児お断りな会場なのでここに預けてね、という具合に。商業的な教会だと厳しいかもしれませんが、神前式だったりすると乳幼児お断りなのでけっこう使える方法だと思いますよ。

0歳児はとにかく2歳児だと料理の手配なども必要ですから、はやめに一時預かりを探すのをオススメします。

投稿日時 - 2007-09-04 15:12:42

お礼

そうなんですよね・・・。
招待するに至った経緯は、No4に補足させて頂きましたが、
今更悔やんでも仕方ないと思いつつ、激しく後悔してます。

やっぱり「子供のお披露目」に丁度良いと思ってますよね。
そのぐらい図々しい事を考えてても不思議はありません・・・。
コドモのお披露目会+自分の披露宴になるのは断固阻止します。

愚痴になってしまいますが、出産の報告を私の親にすらしないのに、
私の披露宴で子供のお披露目する気なのかと、本当に気分が悪いです。

教会には入れない事や、ベビーシッターを雇う事を伝えて、
少しでもこちらの意図を理解してくれる事を祈るしかありません。
具体的なアドバイス本当にありがとうございます。
どうしたら良いか、なんとなく見えてきました。
当日お互いが気持ち良く過ごせるよう、最大限努力します。

2歳児を連れてくる事は了解していたので、お子様ランチなどは済んでるのですが、
全て手配(乳児はいない前提での手配)が完了した後になって、
ハガキで連れて行きますとは、本当に参りました・・・。

しかも返信ハガキの期日は大幅に過ぎてましたし。
血のつながりは無いとは言え、身内にこんな人がいるのは恥ずかしい限りです・・・。

投稿日時 - 2007-09-04 22:08:06

ANo.5

2歳児ならまだしも(私の結婚式も2歳の子が出席しますが…)
0歳児は色んな面でちょっと?ですね。
まず質問者さんが考えている「泣かれる」と言う事は、そのくらい気にしない人もいれば絶対に嫌!!という人もいますよね。
ビデオ等に残す予定があるのなら、見返すたびに泣き声が入ってることに嫌な思いをすると思います。
特に挙式は誓いのキスなどのシーンにギャーッ!!となられた日には、
私も許せません。
私の義妹の結婚式にも0歳児が出席しましたが、入退場など何かと大音量でBGMがかかるので泣き声は聞こえませんでしたが赤ちゃんの耳がかわいそうだなと思ったりもしましたね。

ところで従姉さんは、自分・2歳児・0歳児の3人で出席ということでしょうか?従姉さんの旦那さんも来るのかな?
従姉さん1人で2人の子供の面倒を見る気なのでしょうか。
まぁどちらにしても2歳児・0歳児に言う事を聞かせることは無理なので今回はなんとか断ってもらうか(どうしてもというなら2歳の子だけとか)式場の意向、質問者さんとお母様の意向ということで、皆がこう思ってるんだから!というのを頑張って伝えてください。

投稿日時 - 2007-09-04 14:21:54

お礼

経験者さんのご意見ありがとうございます。

makibachanさんもこれから結婚式ですか?
予想以上に結婚式の準備って大変ですが、お互い頑張りましょうね。

誓いのキスの時にウギャー・・・は。コッチが泣けますね。
赤ちゃんは何も悪くないんですけどね、アッチは泣くのが仕事ですし。

従姉は義理の従姉とでも言うのか、従兄の奥さんなんですが、
家族全員で出席するみたいです。従兄だけでも良いのに・・・。

最近、電車の中で大声出してる自分の子供を放置して、
メールやってる母親って多いですよね。まさにあんな感じなんです。
いずれにせよ、「ちゃんと面倒を見てくれる」事は期待出来そうにありません。

ベビーシッターと、プランナーと、レストランのスタッフに、
何かと注意を払ってもらう方向で検討してます。

きっと良い思い出になると信じて頑張ります。
従兄夫婦の為に、一生に一度の思い出を台無しになるのは嫌なので、
講じられる策は全て講じるしかないですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-04 21:54:00

ANo.4

日ごろまったく付き合いのない従姉で常識のある母親と思ってないなら始めから招待しなければ良かったのではないでしょうか。
相手は大変な状況の中、あなたに来てもらったから行こうとしているのかもしれないのに常識がないまで言われて。
母乳育児であれば0歳の赤ちゃんを人に預けるのは不可能の場合(いまさらミルクを飲まないとか、おっぱいを飲みながら出ないと寝ないとか)があります。そこまで考えてないでしょう?
自分が出席したから元を取りたいから招待した、赤ちゃんは連れてこないように言ったのにつれてくる。迷惑なのにどうしたらいいですか?
私にはかなり自分勝手に見えます。
式場にベビーシッターを呼んで遊ばせることはできないのでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-04 10:54:54

補足

なぜ、招待するに至ったかを補足させて頂きます。

従姉は正確には義理の従姉とでも申言うんですか?従兄の奥さんです。
そもそも、2人の結婚披露宴で初めてお会いしたのですが、
以来、私の姉2人を含め姉妹全員があまり良い感情を持っていません。

小さなお子様連れでいらっしゃるのでは大変でしょうし、
またこちらも相応の準備が出来ないので、ご招待頂いておきながら失礼かと存じますが、
私どもの結婚披露宴には無理にご参列頂かなくても結構ですよ。

と事前にお断りしてます。
それでもぜひ参列したい、下の子は実家の母に預けるから。
とお返事を頂いたので、授乳スペースは確保できないので、
どうぞ上のお子さんだけお連れ下さい。となった訳です。

招待状も両親の名前と上の子の名前だけ書いて出しました。

返信期日を過ぎても一向に返事が無いので、
ご都合がつかないようでしたら、無理しないで下さいね。
と数回に渡って催促かたがた、お断りしたんですが、
その度に楽しみにしてる。三人で出席するとの事。

結局、返信期日を二週間以上超過して届いたのが、「全員出席します。」のハガキでした。

元々、呼びたくなかった従兄夫婦が0歳児連れで参列するに至った経緯は以上です。
両親から散々呼ぶように言われて、根負けした部分もあり、心から後悔してます。

投稿日時 - 2007-09-04 21:14:29

お礼

様々な意見の方からご回答頂けてありがたく思います。

披露宴の費用をご祝儀でまかなおうとする方って案外多いそうですね。

問題の従姉(と言っても実際は従兄の奥さんですが)の披露宴がそうで、
私の両親と、姉2人と私は別々に招待状が来ていたので、
両親とは別に三人でご祝儀を包みましたが、引出物は無し。

その後のお礼状も、年賀ハガキも、出産報告もありません。
私達姉妹にだけでなく、両親にすら年賀状一枚ありません。

非常識と判断するのはその辺が理由です。

miuchannさんの意見には、そんなに大変なら来なくて良いのに。が正直な感想です。
披露宴でご祝儀はもらっても引出物は無し、その後の挨拶も無し。
などど平気でやってのける夫婦ですから、ご祝儀なんて持って来ないでしょう。

そもそもご祝儀は「結婚費用の回収」ではなくて、
お祝いのお気持ちであり、何かしら頂いた以上は、
今後のお付き合いの中でお返ししなくてはならないもの。
というのが私と主人の考えであって、「元を取る」という発想はありませんでした。

そういった捉え方をする方もいるんですね。
参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-04 21:40:17

ANo.3

お気持ちわかります。
今まで出たお式で小さい子が参列してた時、かなり高い確率で
式の最中に泣いていました。
あの暗くて静かな雰囲気、赤ちゃんには異様なんでしょうね。
そして披露宴でも泣いてましたね。退屈したみたいで
兄弟そろって大泣きしてました。
そして司会者が呼んだお母様たちから新郎・新婦への手紙は
泣き声でほとんど聞こえませんでした。
もう意識がそっちに行っちゃって内容まったく記憶に残らず・・・。

まぁ普通はそうなったらひどくなる前に連れ出してくれるとは思いますが、
友人のDVDにはハッキリと子供たちの泣き声が残っていて
(やはり従兄弟のお子さんでしたが)呼んだことをかなり後悔してました。
防げるものなら今から防ぎたいですね。

従姉妹であれば、お母さん同士で何かしらやんわり伝えてもらうことはできないでしょうか。
「お返事いただいたけど、やっぱり小さい赤ちゃんには
お式は厳しいかもしれない。泣いてしまったら親族は前のほうに座るし、
抜け出すのも大変かもしれないし。。。」とか。
もう1度お母さん同士を通じて本人に言ってもらうことはできないですかね??

あとは詳しくわかりませんが、挙式の間だけ外で子供を見てくれる
ベビーシッターさんもいるようです。
プランナーさんに相談してみてはどうでしょう???

アドバイス的なことが言えなくて申し訳ないのですが、
私も小さいお子さんは遠慮して欲しいと思う1人です。
自分が招待する側でも他のゲスト側だとしても。
ただ従姉妹となると預ける先もないし、まして0歳で預けるのは無理ですから、
覚悟は必要かもしれませんね…。

難しいかもしれませんが、挙式だけでも席を外していただけるよう
がんばってくださいネ。

投稿日時 - 2007-09-04 10:29:02

お礼

アドバイスありがとうございます!

早速プランナーさんに連絡して、ベビーシッターの会社に連絡をとってもらっています。
もう赤ちゃんが来る事は避けられないようなので、こうなったら善処するのみです。

冷静に考えてみると、赤ちゃんは何も悪くないんですものね・・・。
主催者の私達を含め、大人の勝手な都合で慣れない場所に連れ出され、
異様とも言える雰囲気の中に放り込まれるのは可哀相だなと思いました。

義理の従姉(って言うんですかね)従兄のお嫁さんなんですが、
彼女の事は夫婦共々、今後も一切関わりたく無い気持ちで今は一杯ですが。

小さな子の出席を快く思わないゲストもいるし、
逆に孫を連れて参加できる伯父さん伯母さんの気持ちもあるし。
連れて来られちゃった子供達も大変ですしね。

パーフェクトは無理でも、一人でも多くのゲストが満足できるよう、
残りの時間でなんとか奮闘してみます。
終わればきっと良い思い出になると信じて・・・。

励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-04 21:01:56

ANo.1

貴方の披露宴を貴方の望む形で行いたい。
しかし、いろいろな繋がりがある以上、声を掛けるのは冷静と
思います。
貴方が心配してることは、突然、幼児の様子が変わることに心配
しているのでしょう。
第三者としては、こんな見方をします。
・そんな場合、貴方が優しく受け答えてくれる。
・その子の母親、旦那さんが、なんとかする。

私も子連れ(2歳)で出席したことありますが、
いい場面の時は、夫婦で変わって、子供におしっこさせに離席しました。 様子が変ならね。

おそらく、結婚式は神聖に迎えたいと思ってる方かな?って
思いますが、貴方の対応次第で、今後は変わると思います。

判りやすく言うと、その母親以上に、貴方がその子供をあやえたら
第三者としては、「これは間違いない 結婚」って思います。

貴方が主役ですが、気配りも必要なんです。
そんな場面も 一度に見えるのが 式なんですよ。

投稿日時 - 2007-09-04 01:20:01

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。

>判りやすく言うと、その母親以上に、貴方がその子供をあやえたら
>第三者としては、「これは間違いない 結婚」って思います。

私は元々子供が苦手ですから、母親以上になんか絶対無理です。
まして快く思っていない人の子供なんか無理ですね。
泣き叫ぶ乳児をあやせないからと、この結婚は間違いだと判断されても困りますよね。

結局どうしても出席するようなので、
子供が泣き出す事は覚悟するしかありません。
その際「子供もあやせないんじゃ、この結婚は失敗だ。」
などと判断されない事を祈るばかりです。

投稿日時 - 2007-09-04 20:39:05

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