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締切り済みの質問

もうすぐ友達が刑務所から出てきます

私の幼馴染が罪を犯し、現在刑務所で服役中です。
その友達とは判決が決まる前から手紙でのやりとりをしていたのですが(お互いの実家が近くだったのでお互いの親同士も知っています)その友達がいよいよ刑を終えて出てきます。
今までは手紙でのやりとりだけだったのですが、これからは会うことも多くなります。
地元で犯罪を犯したためきっと地元には戻らず姉のいるところにいると思います。姉のいるところは今私が住んでいる場所です。
今後友達とどう付き合っていけばいいのかわからないのですが、
私は普通に接していくつもりです。でも、どうしたら普通になれるのかなとか思ったり急に友達が恐くなったりします。
面会も何度かいっていますからつかまったあとでも会いにはいっています。

どうかアドバイスください。

投稿日時 - 2007-09-04 12:02:16

QNo.3314250

困ってます

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回答(9)

ANo.9

なんだか、温かな回答ばかりですね。
水を差すようですが、服役とはあくまで刑事事件での処罰です。
反省させ、更生させることが目的ですが、実際はどうかな??
日本の再犯率は50%とも言われています。
単純に2人に1人はまた刑務所に戻る訳ですが、本当に矯正されている
なら、再犯なんて発生しないと思います。

犯罪者(出所者)の中には、友人を装ってあなたに近づき、
悪巧みを考える奴が数多くおります。
身元引受人や、保証人、金銭の借用等々、
そのご友人がとは言いませんが出所したとはいえ、犯罪者は犯罪者です。

服役しても、壊した物や燃やした物は直りませんよね。
それらに対する弁済は終わっているのですか?
持ち主の方に対する謝罪は終わられたのですか?

過ちなんて大きい小さいだけで、誰でも犯します。
犯した後のケアによってその人間が決まるのではないでしょうか?

極端な例ですが、人を殺めて懲役に行き、被害者の家族にも
謝罪もしない、賠償もしないで出所してから高級外車を乗り回したり、
また逆に、死刑判決になっても拘置所内での内職で得た4~5千円程度
を、毎月遺族に送金してる死刑囚もいるのです。
見た目の反省ではなく、自他共に認める反省、更生をしなくては
本当の意味での更生とは言えないと思います。

回答から外れましたが、
私なら肩入れせずに距離をおきますね。

投稿日時 - 2007-09-04 16:29:09

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみませんでした。
謝罪に対しては即父があやまりにいったそうです(父子家庭なので母はいません)弁済はいまだに続いているようです。その子の父は肝臓の病気をしていましたが、友達が犯罪を犯してしまったせいで仕事を増やし、極端に言えば24時間働いている状態です。(タクシーの運転手と昼間は土木の仕事です)

犯罪者は犯罪者なのはわかります。友達も一生罪を償っていくつもりではいるようなのですが、友達は私に対してうそ(かわいいうそですが)ついてきましたが、今回は事件があった当日明らかに自分が犯人ではないよというような内容のメールを私に送ってきました。後日友達は逮捕されましたが、この先大きなうそをつくようであれば友達はやめるよと最初に手紙に書いて送りました。
友達も反省してくれることを祈るばかりです。

ありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-21 16:25:47

ANo.8

わたしは仕事上犯罪者と面会することがしばしばある者ですが、前科のある人は、頼る人がいません。その人も故郷に行かずお姉さんの住む町に行くのであれば、もう貴方意外に付き合う人はいないでしょう。あなたにとって友達の一人でしかありませんが、向こうにとっては救世主みたいなものです。
ここまできたら腹をくくって逃げることなく付き合ってあげたらいいと思います。そして更生させてあげてください。一生あなたに感謝すると思うよ。

投稿日時 - 2007-09-04 15:33:27

お礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
ご職業は弁護士さんなんでしょぅか??
本当ですね。ここまで連絡を取り合い、面会まで行っている身、腹をくくらなければならないですね。
どんと構えて友達の出所を待ちたいと思います。
感謝はされてもされなくてもいいのですが、裏切り行為をまたしたら二度と連絡をとるつもりはありません。
「境界性人格障害」という精神病を患っていたみたいなのですが、今は落ち着いているようです。

ありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-21 16:21:05

ANo.7

もう結論は出ているようですが。

出所されて最初に会うときに、「話したいことがある」といって少し改まって今感じていることを話されるのが良いと思います。お友達から服役中に何を感じたかを聞き(自分の口でまずは反省を述べてもらう)、自分としては偉そうなことを言うようだけど犯罪を犯したあなたに失望したし、これからは自分に負けないでしっかりやっていってほしい。それを約束してくれるなら、今までと同じように友達でいましょうと。

正直、器物損壊と放火が軽い罪だとは思えませんね。普通の感覚ではそんなこと到底やりません。罪を反省していない、あるいは自分が犯した罪が原因で自分に降りかかる色々な困難を人のせいにする、質問者さんに生活面で何か甘える(借金の依頼など)があったら、即座に縁を切ったほうがよいと思います。そのための、最初の約束(お互いの合意)をなさっておくとよいのではないかと思います。

東野圭吾さんの「手紙」という小説をご存知ですか?何だかその小説を思い出しました。罪を犯すということはどういうことなのか、罪を償うということはどういうことなのかが書いてあります。もしお暇だったら読んで見て下さい。

私は相手がどういう状態であっても何もなかったように付き合う必要はないと思っています。更正しつづければ、という条件付でいることが本当の意味では相手のためかもしれません。

投稿日時 - 2007-09-04 13:44:24

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

私自身buruji_001さんと一緒で器物損害、放火は軽い罪だと思いません。放火は人の心を傷つけ、なおかつ死亡が考えられる罪です。
buruji_001さんの言うとおり出てきたら一度今考えていることをきちんと聞いてみたいと思います。(約束ごとを決めます)

手紙という小説は初めて知りました。私は自営なので時間を作りぜひ読んでみたいと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-21 16:18:39

ANo.6

#2のfaburius-dです。

立派な回答に感心しました。
チャンスを与えるのが一番ですね?

投稿日時 - 2007-09-04 13:10:02

お礼

再度ありがとうございます。
立派な回答なんてとんでもないです。私は勉学が苦手なうえ、国語力もなく、言葉が皆様に伝わるのかどうかわからなかったのですが、皆様に伝わっていたようで安心しましたし、皆様の暖かいご回答がとても嬉しく思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-21 16:14:44

ANo.5

友達なんですよね?
でしたら、全く普通でいいと思います。
服役したからと態度が変わるのが一番良くないですし、
(それが社会制裁なわけですが)
相手もそういうことは敏感に感じ取ると思います。
ですから、自分でもなるべくそういうことを意識しないようにして、
前科のあるお友達と接してあげてください。
・・・と言いたいところですが、罪名が罪名なので
怖いと思ってしまうという質問者さんのお気持ちもよくわかります。
今度また、放火の片鱗でも見せたら、殴り飛ばすくらいの心構えも必要でしょう。
なので、仲がいいのであれば、腹を割って
「そういうことをした××が怖いと思うことも正直あるけれど、
これからもずっと仲良くしていきたいという気持ちも本当なんだ」
と誠意を持って話すのはどうでしょう?
友達ならわかってくれるはずです。

投稿日時 - 2007-09-04 12:52:39

お礼

お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。
普通に接していくのが一番いい方法なんでしょうか。やっぱり今まで手紙のやりとりがあったので普通が一番なのでしょうけど、kaputunさんが書いてくださった「そういうことをした××が怖いと思うことも正直あるけれど、
これからもずっと仲良くしていきたいという気持ちも本当なんだ」
この言葉そのままいただいてもいいでしょうか??

誠意をもってこれから友達と接していこうと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-21 16:12:53

ANo.4

あなたはそのお友達と服役中もしっかり
何らかの交信はされていたんですよね?

もし、切るなら
あっさり逮捕されて刑が執行されたときに
切ればよかったのでは?
でも、今更言っても遅いよね。ごめん。

まあ、普通に生活してたら
周りに服役した人なんて
なかなか接する機会なんてないから
我々一般人が無責任なアドバイスなんて
出来ないね。

温かい目で見て普通に接してあげるのが
あなたの務めです。
なーんて人権派弁護士のような
欺瞞を言うのは簡単です。

しかし、実際、犯罪を犯した友達がいて
服役して出てきて
どう接すればいいかわからない。

これは至極普通のことだと思います。

まあ、相手としては「普通に接して欲しい」のは
ヤマヤマでしょうけど・・・

まあ、犯罪の種類にもよりますね。

無責任なことは言えません。

投稿日時 - 2007-09-04 12:38:47

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
確かに縁を切るなら最初から交信なんかしなければよかったと思います。
しかし、幼馴染ということから私の性格上ほっとけなかったんだと思います。なので手紙の返事を返してしまいました。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-21 16:11:00

ANo.3

んー人が決めることではないと思いますが・・
普通に接すればいいかと思います。
怖くなることは無いかと思いますよ。

といっても殺人(故意)とか婦女暴行などで服役してたのであれば
私個人的にはいくら服役しても刑期を全うしても・・
接するつもりはありませんけど・・

投稿日時 - 2007-09-04 12:33:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

殺人では私は手紙を来た時点で放棄します。殺人を犯した友達とは一生会いたくないですね。
友達は人を傷つける(体に)ではなくて精神的に傷つけたかったみたいで今回のような犯罪を(器物損害(タイヤパンク)放火(車両放火))したのだと思います。

いつもどおりに接していこうと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-04 12:44:03

ANo.2

お友達はどんな犯罪を犯したのでしょう?
一応は刑期を全うして、出所されるわけでしょ?あなたは一体どうゆうつもりでお付き合いなさっていたんですか?

お友達はこれからは前科者ととして辛い一生を送られるわけです。優しくしてくれた、あなたを頼りにしていると思いますよ。それを今更怖いと言われたら傷つきますよ。人は間違うこともあるんです。中途半端な気持ちでいるなら、今すぐ付き合えないと手紙を出した方がお互いのためです。

お付き合いするつもりなら、普通に接して差し上げてください。

決めるのはあなたです。

投稿日時 - 2007-09-04 12:14:41

お礼

友達は器物損害、放火です。
私は今まで通りの付き合いを望んでいます。ただ、したの方が書いていたように人生観がかわっていることもある と私も思うので正直とまどっているところです。

確かに友達は私一人だと思います。(他の友達はみんな友達が犯罪おかしたことをしっていますし、犯罪犯した友達は私にしか手紙を出していないようです。姉もそういっていました)

私が決めるんですね。普通に接していこうと思います。ただ前よりは信用できなくなり(当たり前ですが)何かあったらすぐ縁を切るという形を友達に伝えようかと思います。(これくらい厳しくしないと本人にもよくないような気がして。。。)私以外でもこれから先友達ができてきますから大丈夫だと思いますが、これくらいの気持ちをもっていたほうがいいですよね??

投稿日時 - 2007-09-04 12:39:27

ANo.1

相手が親友と思ってるかは知りません。

入れば人生観は変わると思います。

変わらない信念があっても、どうしょうもないこともあります。

いくら普通にしても、風潮があります。

いくらがんばっても、どうしょうもないことがあります。

投稿日時 - 2007-09-04 12:13:16

お礼

ご回答ありがとうございます
手紙の内容では、「犯罪を犯したけど●●(私)は○○(友達)の心友だよ」といってきます。
確かに入っていれば色々な人がいますから人生観も変わるし、また、違う影響を受けてでてくることもあります。

難しいようなきがしちゃいます。
どうもありがとうございました

投稿日時 - 2007-09-04 12:30:17

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