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解決済みの質問

同棲か結婚か。

彼氏と、一緒に住もうかという話が出てきているんですが私と彼の意識の違いがあるんです。

私は一緒に住む=結婚と思っています。
親が同棲を許してくれる親ではないですし、付き合っているだけなら一緒に住みたいとはあまり思わないからです。
彼は引っ張っていってくれるタイプじゃないので同棲すればきっと何年も結婚せずそのままになってしまうんだろうなという思いもあります。

しかし彼は一緒に住もう=同棲したい。だそうです。
結婚願望はあるし結婚したいとも言ってくれますが、まだ私を幸せにできる自信がないと以前言っていたので結婚に踏み切れないのかもしれません。
結婚するって大変だろうなぁとも言っていたのですが、彼の言う「大変」は結婚する時の費用のことなので結婚生活に対する不安という意味では無さそうです。

私の親が同棲を許してくれないというのは彼にも伝えて、納得してくれています。
なので、一緒に住むには結婚するしかないよ、と言っても「結婚かぁ…」と言うだけで「じゃあ結婚しよう」にはなりません。
でも一緒に住むことは考えたいようなんです。
同棲できない事を納得してくれてないのかな?とも思うのですが、できないと言った時に文句も言わなかったしイマイチ彼の考えが分かりません。

彼は一体どんな心情なんでしょうか?


私としては、幸せにできる自信なんていつになってもできやしないんだから観念して結婚すればいいのにと思ってしまいます(^^;
実際彼に幸せにしてもうらおうともあまり思ってないので…(悪い意味ではなく、私も彼を幸せにしたいし彼頼りになるつもりはありません)

投稿日時 - 2007-09-04 19:32:08

QNo.3315353

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>私と彼の意識の違いがあるんです。
男と女では絶対に何かしらの違いが生じるはずです。
結婚観に関する違いがあっても不思議ではありません。

>私は一緒に住む=結婚と思っています。
私もそう思います。
結婚はお互いが協力して生活を築き上げることですから。

>親が同棲を許してくれる親ではないですし、
娘に幸せになって欲しいからこそ、
同棲で惰性した関係を作ってもらいたくない。
ちゃんと娘と結婚というケジメができる男でなければ、娘を任せることはできない。
そんな親心があればこそ、同棲を許可しないのでしょう。

>付き合っているだけなら一緒に住みたいとはあまり思わないからです。
恋愛は交際(彼氏&彼女)、結婚は生活(夫&妻)となります。
そういう意味で、恋愛と結婚は別物だとよく言われますね。
お互いに違う育ちなので、当然ながら生活観も違いが出てきます。
一緒に住むならそれ相応の覚悟が必要なのでしょう。

>彼は引っ張っていってくれるタイプじゃないので
>同棲すればきっと何年も結婚せず
>そのままになってしまうんだろうなという思いもあります。
大いに同意します。
同棲してしまうと結婚しなくてもいいやってという惰性が生じます。
その方が気楽に思えてしまうからでしょうね。
この教えてGooでも同棲ズルズルで悩んでる女性がいたので要注意なり。

>しかし彼は一緒に住もう=同棲したい。だそうです。
>結婚願望はあるし結婚したいとも言ってくれますが、
>まだ私を幸せにできる自信がないと以前言っていたので結婚に踏み切れないのかもしれません。
>結婚するって大変だろうなぁとも言っていたのですが、
>彼の言う「大変」は結婚する時の費用のことなので
>結婚生活に対する不安という意味では無さそうです。
いいえ、両方のプレッシャーを味わっていると思います。
結婚をする時もそうだけど、その後の費用や生活だって不安になります。
子どもが出来たら、養育費や育児のことも考えないといけないですし。
大変だなぁと彼が口にしたのはそういった全部の意味を込めてだと思います。

>私の親が同棲を許してくれないというのは彼にも伝えて、納得してくれています。
>なので、一緒に住むには結婚するしかないよ、と言っても
>「結婚かぁ…」と言うだけで「じゃあ結婚しよう」にはなりません。
男は結婚を簡単に口に出来ないですよ。
お互いの人生を背負い合うような『人生の重み』が出ますからね。
「結婚してやっていけるかなぁ?」と彼は不安になったのだと思います。

>でも一緒に住むことは考えたいようなんです。
>同棲できない事を納得してくれてないのかな?とも思うのですが、
>できないと言った時に文句も言わなかったしイマイチ彼の考えが分かりません。
>彼は一体どんな心情なんでしょうか?
ずっと貴方に傍にいたいという気持ちはあっても、
それを叶えるためには結婚しなければならないというプレッシャー。
不安で不安で胸が一杯、でも好きな人の傍にいたい。
そんなジレンマを味わっているのだと思います。

>私としては、幸せにできる自信なんていつになってもできやしないんだから
>観念して結婚すればいいのにと思ってしまいます(^^;
それが男という生き物なんですよ。
男は何かしらの自信や理由をつけないと前に進めない生き物です。
仕事でも、勉強でも、資格でも。
自信というものが彼らを突き動かします。
失敗を恐れるデリケートな心がありますので、
自信という精神安定剤のようなものが必要だと思って下さい。

>実際彼に幸せにしてもうらおうともあまり思ってないので…
>(悪い意味ではなく、私も彼を幸せにしたいし彼頼りになるつもりはありません)
彼からすれば、貴方を幸せにすることで自信をつけたいのでしょう。
それが不安やプレッシャーを高める原因にもなっています。
もちろん、幸せにしてやりたいという気持ちも大切ですが、
貴方の仰るように結婚はお互いが幸せになることなので、
その辺りも含めて歩み寄れるように話し合う必要があるかと思います。

個人的には質問者さんの考え方に共感しています。
一緒に住む=結婚でないと同棲=惰性した共同生活となる。
お互いが幸せになるために支え合うことが大切。
プレッシャーや不安があれば一人で気負わずに、
相手と一緒に背負って支えていけばいい。
助け合うことがなければ、何のためのパートナーかと疑問にすら思えてしまうので。

投稿日時 - 2007-09-04 20:23:01

お礼

細かくありがとうございます。
男と女で意識が違うのは分かっていたつもりだったんですが、よく分かっていませんでした。
やはり男性は何かしらの理由と目に見える自信が無いと前へなかなか進めないのですね。
女性は子供を産むことを考えたり子育てをしていくうちにどんどん男前になっていく気がします(^^;

私は結婚すれば今よりもっと頑張れると思ったのでできれば早く結婚したいと思っています。
それが焦りに繋がっていたのかもしれません。
親にも「男の人に幸せにしてもらおうなんて思っちゃダメ、自分が幸せにしてあげる!くらいじゃないと」と言われました。
お互いが歩みよって一緒に頑張りたいなと思っています。

とても考えさせられる回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-04 22:45:16

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回答(11)

ANo.11

No5で回答した男性です。
回答のお礼どうもありがとうございました。
ここで補足的な再回答をいたします。

>細かくありがとうございます。
>男と女で意識が違うのは分かっていたつもりだったんですが、
>よく分かっていませんでした。
それは私も含めて誰もが男女のズレを経験しますよ。
わからないからこそ、お互いに学んで成長していくものです。

>やはり男性は何かしらの理由と
>目に見える自信が無いと前へなかなか進めないのですね。
その通りです。
実際に私も、人生の躓きを経験したことがあります。
何かしらの理由もしくは自信がないと前に進めなかったです。
「この機会を逃すと絶対に後悔する!!」
と強く思えるようになって何とか動いたって感じでした。
その時のきっかけは特になかったですよ。
気まぐれ的な閃き、インスプレーション(何となく)でしたから。

>女性は子供を産むことを考えたり
>子育てをしていくうちにどんどん男前になっていく気がします(^^;
女性が母親になると最強です。
身近にいる私の母親はその凄さを証明しています。
母の愛は偉大という先人の言葉がありますけど、
まさにその通りで、無償に出来る愛情が凄いと思います。
妊娠できる女性の強さは、確かに男前といっても過言ではないですね。

>私は結婚すれば今よりもっと頑張れると思ったので
>できれば早く結婚したいと思っています。
>それが焦りに繋がっていたのかもしれません。
女性の場合は20代の後半ぐらいから結婚の意識が強くなります。
子どもの育児を将来的に考えているならば、
高齢出産のリスクがあるので、男性から見れば焦りに見えるのです。
男性はさっきも説明したように自信や理由付けがないと動けないので、
どうしても女性よりかはノンビリした行動になる事が多いです。

>親にも「男の人に幸せにしてもらおうなんて思っちゃダメ、
>自分が幸せにしてあげる!くらいじゃないと」と言われました。
はい、ご両親の仰るとおりです。
自らが積極的にやるぐらいの勢いが丁度良い。
彼のペースをかき乱さないよう、家庭という舵取りの操縦も時には必要。
お互いの持ち味が活かせる幸せな生活が出来ることを祈ってます。

>お互いが歩みよって一緒に頑張りたいなと思っています。
>とても考えさせられる回答ありがとうございました。
今後も色々と苦労と幸福があるかと思いますが、
幸せな生活に向かって頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-09-05 18:22:10

お礼

DaysFightさん再びありがとうございます。
彼が目に見えて自信を持とうとしている様子は伺えないんですが、漠然と自信が無いのは伝わってきます。
イマイチ結婚に踏み込めず「一緒に暮らすには結婚するしかないんかなぁ」と言っています。
色々話していて、彼は本当に「好きな人と一緒にいたい」という思いだけで、責任とか考えてないようでした。
(まだ若いんだからそこまで求めるな…と言った発言があったので)
彼は女子中学生が結婚に憧れてるのと同じような感じです。

全体的に幼さを感じることのある彼なんですが、結婚を機に少しでも責任を感じるようになってしっかりしてくれるのか、それとも彼がもう少し成長するのを待った方がいいのか悩みます。
勿論私自身の成長も必要なのですが…

こうして悩んでいるということはまだ二人のタイミングではないということなのかもしれません。
焦る歳ではないのでゆっくりいこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 19:15:39

ANo.10

同棲も結婚もありだと思います。

世の中には、結婚制度に乗らないとして、確信的に同棲や事実婚を選ぶ方々もいます。
弁護士で国会議員(社民党代表)の福島瑞穂さんは、夫婦別姓などの信条からだんなさんとは入籍されてません。
子供さんはどう思っているのか知りませんが、ご主人T弁護士とは夫唱婦随、婦唱夫随で、ご存知のように大活躍されています。

逆に、結婚しても、働かないは、借金しまくる、女にだらしない、ギャンブル、酒、DV等々で、すぐにでも別れたいという相談も当サイトにワンサです。
仮に、彼がこのようなタイプでなくとも、腑に落ちない結婚をさせても、何らかうまくいかないタイプで、貴女もうまくいかずに悩むのなら、あまり結婚願望に走ってもナンセンスだったという結果になります。

同棲でも、結婚でも、どうともに生きていくかというところを抜きにして、形にこだわっても、あまり芳醇な共同生活にはならないような気がします。

投稿日時 - 2007-09-05 08:02:50

お礼

回答ありがとうございます。
同棲も結婚も見た目は分かりませんよね。
ただ婚姻届を出してきちんと保険関係やその他の手続きも夫婦として済ませておかないといざという時に困ると思うんです。
相手が手術や入院となった場合、妻という立場で支えてあげたいし他人という肩身の狭い思いをしたくないなと思います。
きちんと正面から彼の家族であり妻になって彼を支えてあげたいというのが希望です。
事実婚で上手くいってる方もいらっしゃるのでどれがいいか悪いかは分かりませんが…。

>腑に落ちない結婚…
これはきちんと二人が納得できるように話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 14:36:22

ANo.9

私の両親も、piyo-8さんのご両親と全く同じタイプですね。
同棲は、結婚前提でも、絶対に許してくれないタイプです。

現在、私は結婚していますが、昔は漠然とですが、同棲に憧れた時期もあります。(かなり両親が厳しかったもので)
でも実際、結婚してみて、同棲しなくてよかったと思っています。(まあ、100%できませんが)

知り合いで、ずっと同棲していた人がいるのですが、その人は、同棲中の彼が転職の為、県外に引越しする様になったので、一緒について行ったけど(結婚するという事も決まっていたけど)『入籍の時期は、暫く様子をみてから』という事で、未入籍のまま引越しをしました。
その人の話を母にしたら、『転勤するのに未入籍のまま一緒に行くのと、入籍をしてから一緒に行くのでは覚悟が違う。駄目なら、帰ってこよう!という気持があるから』と言っていました。

確かに同棲したら、24時間、一緒に居るから、相手の良い所も悪い所も見れて…嫌だと思えば簡単に解消もできるので良いけど、結婚したら、そう簡単には、解消できないという考え方もあるけど、同棲には、そこまでの”覚悟”がないから、一生懸命にならないという考え方もあると思うんです。

どちらにせよ同棲は、余り良いとは思いません。

投稿日時 - 2007-09-05 02:48:26

お礼

回答ありがとうございます。
私も以前は同棲になんとなく憧れた時期がありました。
aya123aaさん同様、両親が厳しかったからだと思います。

同棲を始めると男性からすればこのままでいいと思ってしまうようですね。
未入籍のまま転職して引っ越しという決断も凄いです…。
きちんとけじめをつけたいという気持ちも有るので私はやっぱり同棲はしたくないです。
彼にもわかってもらおうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 14:32:22

ANo.8

はじめまして
私は30代後半の主婦です
同棲は女性にとってはよくありませんよ。
同棲してしまえば、結婚か別れるか、どっちかしかありません
無くて七癖も全部見えますしね。
貴方自身が同棲が嫌な人なら絶対やめた方がいいです
いい事ははっきり言って最初の2,3ヶ月だけで
あとは何もありませんから
私は過去に同棲も女同士の同居も経験しています
同棲は他の方が言うとおりで、男性ははっきり言って結婚してもなんら変わりありません
変わるとしたら経済面と 籍に入ると言うことで
責任感でしょう。
それ以外はありません
女性は人によりますが 
本当に男がいるだけで色んな生活スタイルがほとんど変わってしまいます
男の人でも協力的な人ならばいいけれど、
なんでもして!甘えるタイプも非常に多いので
頼られて平気なタイプの女の人は勘違いもあり、ほとんど苦労してますよ
身の回りの世話をしなくては雰囲気でしないといけなくなるしね。
ただ違いは籍に入っていないので 細かい家族関係のしがらみがないだけというものです
女性は これ以上に下手すれば妊娠などしたしまったら本当に大変ですよ
同棲もたしかに結婚決まっててする場合、悪いコトではありませんが 絶対に、期間決めてでないと
絶対女性は泣きを見ます
何人それで泣いている女性見たか解りません
又な貸している女性も友達にいますが
そう言う人はまれで 本当に男のように振り回せる女王様体質でないとできません
<この場合かなりかわいそうですけどね男が。>
貴方のおっしゃるように ご家族の言うのもあたり前だと思うので
いま、住む前で考え方が違うなら やめておいた方がいいですよ。
貴方は計画もってきちんとしたいなら絶対妥協してはダメです
中途半端な気持ちはよく有りません
彼は 便利ならいいのでしょう。いい方悪いけど
好きな相手と一緒にいたいから住む。それ以上深く考えていませんよ
ある程度年齢いっているなら普通に順序たてて考えるのが男なら当たり前です
若い場合25歳くらいまでなら仕方ないけれど。。。

投稿日時 - 2007-09-04 22:32:58

お礼

回答ありがとうございます。
他の方も言ってらっしゃいましたが同棲はやめといた方がよさそうですね。
彼も結婚がゴールだとどこかで思っているようで、結婚すれば家事はしなくていいと思っているようでした。
(共働きなら家事を半々にしようと言ったら「え~」と言っていたので)
手伝ってくれない人ではないのですが…。

私自身同棲に魅力を感じていないので、できればしたくないと思っています。
男性と女性では女性の方が精神年齢が高いといいますが、彼とは同い年なのでそれを感じる時があります。
私は色々と細かいことまで考えたり調べたりしているのに、一緒にいたいから住む、なんでそれしか考えていないんだろう…と悶々と悩むこともあります。
お互いに20代前半なので焦らず、時期が来るのを待ちたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-04 22:59:17

ANo.7

こんばんは
私の主人もそうだったのですが、男の人って結婚に責任というか目に見えない重圧感があって、イメージ的に自由を奪われる気がするんだそうです。
なので、私が「結婚しよ?」と言っても、「まだ遊んでいたい」とか変な理由で先延ばしされましたが、結局彼の転職をきっかけに勢いつけて「うん」と言わせました。
結婚後、主人に実際結婚してみて責任が生まれたのか聞いてみたところ「何も変ってない」そうです。逆に親戚にただの甥っ子ではなく1人前として認められて嬉しかったみたいです。
彼もただ単に結婚という未知のステップを自分から踏むのに躊躇しているだけなので、きっかけや勢いさえあれば次に進めるはずです。
なので先に結婚した友達に2人で話を聞きに行くとか、お互いの家に行き、両親に会わせてみるとかpiyo-8さんが彼を徐々に結婚に導いてあげると良いと思います。

投稿日時 - 2007-09-04 20:24:05

お礼

参考になる意見をありがとうございます。
やはり男性からすれば「結婚」は大きい重圧感のあるものなんですね。
彼は性格がとても保守的なので、待っていたら一体いつになるのやら…という感じです。
しかし強引に進めて二人のタイミングが合わなければ上手くいかないと思うので彼の時期が来るまで待とうと思っています。
いつになっても変わらなそうなので少し背中を押しながら。

互いの両親に会うというのはやはり結婚へ繋がるんでしょうか。
私の親は彼氏に会う=結婚だと思っているので、きちんと結婚が決まるまでは会わせるつもりなかったんです。
彼の実家は地方なので行く機会が無く、こちらも結婚を決めてから挨拶と思っていました。
まずは私の家に来てみないか誘ってみようと思います。

投稿日時 - 2007-09-04 22:51:21

ANo.6

責任感が無い彼氏です.同棲では泣きを見るのは貴女だけです.
大体が親の反対を押し切って上手くいった試しが有りません.
結婚にこぎつけるか別れるかの瀬戸際に来てしまいました.でも同棲だけは止めなさいといいます.

投稿日時 - 2007-09-04 20:23:52

お礼

回答ありがとうございます。
責任感が無いのでしょうか…。
親の反対を押し切るつもりはありませんし、親を理解してくれない人と一緒になるつもりもありません。
助言ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-04 22:46:35

ANo.4

>私としては、幸せにできる自信なんていつになってもできやしないんだから観念して結婚すればいいのにと思ってしまいます(^^;

質問者さんの揚げ足とりというよりは、たまたま引用させてもらいますが、彼の考える「幸せにするための自信」が何かは知らないけれど、一人一人に「結婚するための自信、納得」は必要かなと思います。説明がつくつかないとかそんなのではなくて、自分の中に「機が熟した」という感じでしょうか。あまりにも単純な言い方になってしまいますが、あなたが「結婚すればいいじゃん」と思っても、相手は同じようには思わない。その状態こそが「両性の合意」には至っていないのでまだ時期ではないということです。「結婚できる仲」ならざらに居るかと思いますが、「結婚して幸せで居続けられる仲」となると、なかなか…です。それくらいの仲だったら、急がずとも互いに納得いくまで時間をかけても縁は逃げない、と私は思います。(相手が逃げているという問題なのか、質問者さんが焦っているという問題なのか、これだけの文面では私には判断できかねます)

主人と出会ってもうすぐ20年、結婚してからは10数年になりますけど、これまでの間に、予想よりも多く知り合いの夫婦達は別れていきました。まあぶっちゃけ、離婚してもどんな困難があっても、最後に幸せになればそのための勉強材料であり失敗ではないのですがね。
いわゆる「適齢期」ごろって、結婚した人たちは大体うまく行ってるように見えます。まだ数年程度しか経ってないから。醒めた言い方をしてしまうけど、当時未婚の友達の「どんな時に赤い糸って感じた?」という質問に答えていたラブラブのカップルのうち、何組もがその後別れました。

同棲したいなら結婚しようか?なんで結婚はダメで同棲はできるの? は、たまたまあなたと彼の視野の微妙な違いで発展した話だと思います。結婚生活では、そんなような微妙な違い、大きな違いが日々目白押しです。そこを当事者同士で冷静に建設的に、自分の意見も言えば相手の意見も理解しようというやる気と能力がなければ、結婚はできるけど(するだけなら誰にでも)、持続できるだけの力がまだ足りないってことになりますね。これから頑張ってみて下さい。

ただ、私の周りでは同棲カップルは3組しかいませんが、みんな5年~15年も同棲していて結婚した例がまだありません。カップルのタイプや、一人一人の性格により、同棲は良し悪しがあるのではないでしょうか。それでいて欧米には非婚を選んで充分幸せな人たちだってたくさん居ますので、一般論より「私達にとっての同棲の意味」を一生懸命考えることですね。

私の感覚では、「結婚は愛だけじゃ無理」ではなく、「結婚は愛を口で言うだけじゃ無理。それを証明することと、そのための各種能力が必要。」かなと思います。

投稿日時 - 2007-09-04 20:20:22

お礼

とても参考になりました。
ありがとうございます。
結婚と言うのは簡単ですがその先は本当に色んなことが起こりますよね。
今までの意見の擦れ違いはお互いに歩み寄ってきたつもりですが、今回は私だけでなく親が関わってくるので私も譲れないので困っています。
分かってくれない人だと思うので話し合いを重ねようと思います。

>結婚は愛を口で言うだけじゃ無理。それを証明することと、そのための各種能力が必要。
本当にそうだと思います。
実現していく過程で色々見えてきますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-04 22:35:40

ANo.3

皆さんの回答通り「逃げ・保険を作っておきたい」でしょうね。
親がらみになるのもめんどくさいのかもしれません。

彼氏が20代前半なら単純に同棲したいという考えもあるのかも
しれませんが、30代であれば単なる世間知らずですね。
万が一同棲が上手く行かなくなった場合、追い出されるのは女です。
子供なんてできてしまったら尚更ですね。泣くのは女ですよ。
あなたのご両親はそれを心配して「籍を入れるまでは」と
おっしゃっているのだと思います。

決して妥協しないで下さい。
もし、彼のお尻をたたきたいなら親に挨拶に行かせてみては?
結婚せずによその家のお嬢さんを預かるのがどれだけ非常識なのかが
嫌でも身に染みると思います。

投稿日時 - 2007-09-04 20:18:53

補足

彼も私も20代前半(そろそろ中盤に差し掛かる頃ですが…)です。
両親の気持ちは理解しているつもりなので私も同棲したいと思ったことはないんです。
もとより、できると思ってなかったのでそれもあると思いますが(^^;

>結婚せずによその家のお嬢さんを預かるのがどれだけ非常識なのかが
嫌でも身に染みると思います。
これを彼は分かってないような気がします。
彼と話しあいたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-04 22:28:28

ANo.2

結局の所、「あなたと一生添い遂げる」というFAを出したくないということでしょう。
言い換えればどこかに逃げ道を用意しておきたいということです。
「同棲」というのは「事実婚」でしかないわけですが、個人的には結婚制度というものに懐疑的な人か、いずれ別れることを前提とするものであって、結婚するつもりの人がすべきものではないと思います。(準備としての同棲ならわかります。手続きの問題でしかないのですから)

責任を背負い込むということには誰だって及び腰になるのでしょうが、一生を添い遂げる覚悟があるのかどうか、それをもう一度お互いに確かめ合うしかないと思います。
本当の勝負は、長いマラソンを駆け抜けることが出来るかどうかであり、その覚悟があるかどうかです。
その覚悟が無いならどんな形であれ、いずれ終わるが来ることにしかならないと思います。

投稿日時 - 2007-09-04 20:00:34

お礼

回答ありがとうございます。
仰るとおりまだ覚悟ができないようです。
彼なりに覚悟ができるまで待とうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 14:29:14

ANo.1

彼はまだ結婚には踏み切れないから、とりあえず同棲なんだと思います。

みんな結婚する時は幸せになると言って結婚しますよね。でも、性格が合わないとか、こんなはずじゃなかったとか、一緒に住んだら嫌なとこばかりが目に付くとか、そんな理由で離婚してしまう人って多いですよね。

だから24時間一緒(仕事とかでは別になりますが・・・)にいて、どんな感じになるのか確かめたいって言うのもあるのでは?

いますぐ結婚じゃなくても同棲→結婚なのか、ただ、同棲がしたいだけなのかにもよってかなりあなたの気持ちも変わってきますよね。

ご両親もただ同棲するだけじゃ許してくれないかも知れませんが、結婚を前提とした同棲なら認めてくれるのでは?

私は結婚前に同棲する事は悪いことではないと思っています。
彼の見えない部分が見えてきますから。
もし知らずに結婚してから嫌な所がたくさんあって別れたら、戸籍が汚れてしまいますが、同棲だけなら恋愛経験、人生経験が増えるだけですし。

もう少し彼とよく、話し合ってみて下さい。

投稿日時 - 2007-09-04 19:51:23

補足

ありがとうございます。
両親(特に母)は、姉が結婚する時に婚姻届を出すその日までは絶対に一緒に住んじゃダメ!と言っていた人なので結婚前提の同棲も無理だと思うんです。
一度姉が許可を貰おうとしたんですが拒否されていました。
結婚前の男女が二人きりなんて!という考えの母なので…。

投稿日時 - 2007-09-04 19:58:58

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