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解決済みの質問

したくない

夫婦間でセックスは必ずしなきゃいけませんか?

うちはセックスレスです。主人はしたがりますが、私が拒否します。
主人とはしたくないんです。かといって浮気しようとも思いません。
主人は私より若く、まだ26歳。お小遣いもそれなりに渡しているので
風俗に行こうと思えば行けます。主人には以前から「セックスはしたくない」って言ってます。その時は「わかった」っていいますが1,2ヶ月もすると誘ってきます。
主人曰く「お金払ってまでしたくない」って言ってます。
それはいいことなのかもしれませんが、私はしたくないんです。

整理的に受け付けないんです。
セックスを誘われる度に「離婚したい」とも思います。
勿論したくないだけで離婚したいではないです。
それなりの理由があってです。。
ただ子供も居るし子供はパパ大好きなので親の勝手で離婚して
片親にするのは可哀相なので我慢もしてます。
でもセックスだけは「我慢」出来ません。
したくない理由もきちんと話しました。
それでも誘います。
夫婦でいる以上セックスしなきゃダメですか?

投稿日時 - 2007-09-06 09:38:54

QNo.3319827

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私は旦那さんの立場でした。子供はいませんでしたが。
>セックスを誘われる度に「離婚したい」とも思います。
と仰ってますが、私は断られる度に離婚を考えました。
自分のことだけでなく、もうちょっと相手のことを考えて下さい。
愛している相手から拒否されると辛いですよ。

セックスしなきゃダメですか?と仰ってますが、
しない夫婦はやっぱり不自然だと思いますよ。
セックスはただの快楽であると共に、
愛情表現の一つでもあるとおもいますから。

レスの原因となったのはなんでしょうか?
それを取り除く努力(カウセリングや普段のスキンシップ等)を
なさってますか?
努力もしないでただ拒否するだけではダメだと思いませんか?

風俗行けなんてのは、なんとも寂しい言葉です。
自分を夫として見られていない、愛情が無い感じがします。
そうでなくともお子さんにかかりきりで旦那さんの方を
向いていないのではないでしょうか?

ちなみに半年以上のレスは離婚事由となります。
慰謝料を求められれば払う必要があるということです。

投稿日時 - 2007-09-06 10:14:23

お礼

自分本位のセックスに付き合わなければだめですか?

>愛情表現の一つでもあるとおもいますから
これは確かにそうですが愛情は無いです。

>努力もしないでただ拒否するだけではダメだと思いませんか?
努力しました。何度も話ししましたし。。。
でも一向に変わらない。
私はただの性処理の為に居るのかって感じさえ伺えます。


でも男性からの貴重なご意見がきけてよかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 10:21:36

ANo.2

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回答(11)

ANo.11

回答者に対するコメントを見ていると、貴方は「セックスを強要する夫が悪い」「離婚して貴方も子どもも幸せになるなら離婚しても良い」という答えを望んでいるように見えますが?

貴方がセックスしたくないのであれば、夫に代替手段を認めてあげればよいと思います。
ご主人が風俗で我慢できるなら、風俗行くだけの小遣いをアップしてあげなければ認めた事にはなりません。
風俗で満足できないなら不貞行為を認めてあげるべきでしょう。
もちろんその不貞を理由に慰謝料請求するのであれば認めた事にはなりません。

そしてこれらの結果、離婚する事になり子どもが寂しい思いをすることがあればそれはご主人の性欲が強いせいだけではなく、貴方がご主人のセックスを受け入れられなくなった責任でもあります。
また、ご主人と離婚後に他の男性と恋愛をしてその男性とセックスするような事があれば、それは単に「貴方が恋愛に新鮮さを常に求める人であった」に過ぎず、ますますお子様に説明しづらいことになるでしょうね。

いずれにせよ、「ご主人のみが悪い」というお答えを欲しているようですが、決してそんなことはなく「貴方も」悪いのです。
仮面夫婦になっても、離婚になっても、金銭的に子どもに十分な教育を受けさせられなくても、それは決して一方の責任ではありません。

投稿日時 - 2007-09-07 01:06:37

お礼

どちらが悪い。離婚もいんじゃないか。
そんな回答求めていません。

ただ、しなきゃいけないですか?と質問してるんです。
回答者さまに「貴方(質問者の私)が悪い」って言われても
「私が悪いんだ」なんて思いません。「旦那が悪い」と言われても
「主人が悪いんだ」なんて事も思いません

回答有難うございました

投稿日時 - 2007-09-07 08:47:44

ANo.10

セックスしないとダメかどうか…。
本人(旦那さん)が「なし」で納得できていればいいでしょうね。
26歳だと、それこそ「生理的に」欲情するのが普通でしょうね。

>レスになる前は我慢もできました。でも、旦那に抱かれても
>何も思わないし、気持ちよくないんです。それでも旦那は自
>分がイケれば満足するんです。
はたして、心から満足していたんでしょうか?たしかに、男性って「生理的に」は射精という快感(満足)がありますけど、相手が満足するって言うのも、とても大切に思っているものですよ。相手が満足できていなくても、溜まってしまった射精したいという欲望を何とかしたい…って言うのが勝ってしまうことがままあるけど…。

セックスなしで上手く生活したいのであれば、旦那さんの精神的な面の満足がいくように考えてあげる必要があると思います。結婚生活を続けていくのであれば。
もちろん、旦那さんもあなたがセックスしてもいいなぁ…って思えるように環境(精神面含めて)を整える必要も有るとは思うけど、あなたが拒んでいるって言うのであれば、あなたからアプローチしないとならないと思います。

それができないのなら、離婚…をもう少しチャンと考えてください。
男にとって、妻からセックスを拒否されるって言うのは、妻が思う以上に精神的に辛いとおもいます。あなたの旦那さんの場合、「外ではしてこない」のでしょ?なおさら辛いでしょうね。

ちなみに、子供が「パパっ子」であれば、あなたが引き取る!って決め付けない方がいいです。子供を引き取って頑張って子育てをしているパパもいますから。
>ただ子供も居るし子供はパパ大好きなので親の勝手で離婚して
>片親にするのは可哀相なので我慢もしてます。
これ、思い上がっているんじゃないか?って思う人がいるかもしれないです。

投稿日時 - 2007-09-06 16:30:41

お礼

>子供が「パパっ子」であれば、あなたが引き取る!って決め付けない方がいいです
自分が引き取るなんて決め手ないですけど?



>ただ子供も居るし子供はパパ大好きなので親の勝手で離婚して
>片親にするのは可哀相なので我慢もしてます。
これ、思い上がっているんじゃないか?って思う人がいるかもしれないです。
離婚した時点でどちらが引き取っても片親になる事は事実ですから
そういう意味で言ってるんですけど。


>男にとって、妻からセックスを拒否されるって言うのは、妻が思う以上に精神的に辛いとおもいます。

じゃあ逆は辛くないって言うんですか?
きっと回答者様は男性だと思いますがこのご意見も
参考に考えます。

回答有難うございました。

投稿日時 - 2007-09-07 08:41:47

夫婦でいる以上セックスしなきゃダメですか?
ダメです sex拒否は離婚の理由になりますよ 二人ともしたくないのなら それでも よいのですが 要求されて ただ 拒否するのは
夫婦でありませんな

投稿日時 - 2007-09-06 14:57:08

お礼

わかりました。
有難うございます。

投稿日時 - 2007-09-07 08:52:31

ANo.8

26歳、女です。

>夫婦でいる以上セックスしなきゃダメですか?
私はしなきゃダメって思ったことはないし、
彼もそうだと思います。
この事で喧嘩になった事がないので・・・。
今は3年はしてませんが、離婚とは思ったことないし
仲は良いですよ。

でも、もし相手がしたいって思ってるのに
ずっと拒否をするのは「夫婦」関係なしに、二人の関係が
なりたたないと思います。

投稿日時 - 2007-09-06 14:25:06

お礼

セックスしたくないから離婚を考えている
わけではないんです。

>ずっと拒否をするのは「夫婦」関係なしに、二人の関係が
なりたたないと思います。
確かにそうですね。。。

いま一度かんがえます。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-07 08:35:01

ANo.7

36歳の既婚男です。”この回答へのお礼”のところ読んでも、asuka-nさんがどれほど旦那さんがイヤなのか、よく伝わってきます。

うちもしばらくレスでした。僕が求めても、近所に聞こえるほど、大声出して拒否され続けました。原因は話せば長くなりますが、asuka-nさんと同じく、妻が僕に対し生理的に受け付けなくなったからです。

その事を理解した僕は、時間をかけて妻と少しずつ和解しようと努力しました。例えば買い物の時、昔なら「早くしろよ!」なんて言っていたのを、朝から店の閉店ギリギリまで根気よく付き合ったり、玄関のドアを開けたら先に入れてやるとか・・・ちょっとした事ですが気を利かしました。誕生日とか何か買ったりは当然ですが、じっくり選ばせてあげました。で、2年ほど経ってやっとうち解けてきて、会話も多くなり、今度は妻から体を求めてくれるようになったんです。夫婦の倦怠を何とか乗り越えたかなって思っています。

asuka-nさんは女性ですから、男の立場の僕の体験談を聞いても意味ないのかも知れませんが、妻は妻で少なくとも「男の性欲」ってのは理解はしてくれたみたいで、仲良くなった今、もう少し回数増やして欲しいって要求は僕側にはありますが、でも全く相手をしてくれなかった、夫婦喧嘩ばかりだった頃の地獄の日々に比べれば、今は十分です。

No3の回答に、「主人には可哀相な事だと思いますが・・・自分勝手というのも解ってはいるのですが・・・。」とありますから、旦那さんへの愛情も全く失せた訳ではないでしょうから、一度共通の冷静に話を聞ける知人などに間に入ってもらい、お互いの不満を聞いてもらって、その人からお互いにどういう不満があるのかを伝えてもらってはいかがですか?第三者に言われると、感情的にならずに真剣に聞けるって事もありますし、asuka-nさんも気がつかなかった旦那さんの本音を聞けるかも知れません。そしてお互いにそれを真摯に受け止めれば、もしかしたらかつての僕のように、旦那さんがasuka-nさんに対して、何か謝罪を込めた行動を起こすかも知れませんよ。そのうち、あなた自身が再び旦那さんに対して、生理的に受け付ける日が来るかも知れません。

投稿日時 - 2007-09-06 12:38:42

お礼

経験者様からのご意見参考になります。
これまで回答下さった皆様の意見をきちんと
頭に入れてかいま一度考えてみます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-07 08:32:35

ANo.6

憂鬱なきもち、お察しします。
離婚するときに、夜の生活を拒んでいると、不利になると聞いたので、義務で、応じていました。
 はっきりいって、勝手にやってくれ、という状態で、愛情も何も感じない義務的行為でした。

 生理的に受け付けなくなり、しまいには、会社から帰ってくる時間には、手が振るえるようになり、同じ部屋にいることもできなくなりました。
 心療内科にかよいましたが、精神的を通り越し、身体が、拒否反応を示しています。
といわれました。
 環境を変えないと変わらないでしょう。との事
それでも子供のためと、生活していましたが、
子供が精神的に不安定になってしまいました。
 そこまで、事態が悪化したので、離婚を決意しました。
 夜の生活は、夫婦なら、あたりまえの行為かもしれませんが、好きだという気持ちがなく、拒んでるのに、求めてくるというのは、強姦の行為と同じだと思います。
 お金を渡して、外でしてくれと頼んだこともあります。
今思えば、だんなに申し訳ないことをしたなーと思いますが、その当時は、我慢できないことで、
触られることも、嫌なのですから、まして、
同じ空気を吸うのも嫌なのですから、しょうがありませんでした。

 現在、子供の不安も解消し、私自身も素直に笑えるようになりました。金銭面は、大変ですが、
精神的には、とても満たされています。

たぶん、夜の生活だけが、原因ではないと思います。人生は一度しかありません。家族が、笑って楽しく過ごせることができれば、片親でもいいと私は思います。両方そろっていても、会話も笑いもない淋しい生活よりは、ましじゃないでしょうか!
 子供は、夫婦仲が悪いのも感じ取りますし、
親の顔色をちゃんと見ています。
お母さんが幸せじゃないのに、子供が、幸せになれるでしょうか?
お母さんが笑っていること、楽しそうにしていることが、子供にとってもいいそうです。
 離婚が、不幸だと思えば不幸になるし、
再出発だとおもえば、楽しい生活になります。
後悔のないように、、、

投稿日時 - 2007-09-06 12:12:01

お礼

確かに子供も今不安定かもしれません。
見ていてそう感じます。

だから、会話だけはするようにしてるんですが
主人は全く聞いてなく子供にも「ママ誰と話してるの?」なんて
言われます。「パパだよ」って言うと子供が間に入って会話を
繋いでくれます。
でもホントは会話もしたくないんです。聞いてないし子供の手前
会話をすればその夜必ず誘いがあるんです。
主人の中では私がちょっと会話ふったりご機嫌そうにすると
=今日はできる。に結びつけるから…。
セックスだけでなく夫婦間の問題もいろいろありますが。。。

有難うございました。

投稿日時 - 2007-09-06 12:25:49

ANo.5

双方がセックスレスで納得しているのであれば
無理にする必要は無いと思いますが・・

旦那様の方は、誘ってくるという事はセックスしたいのでしょう。26歳という若さを考えると、したいのはあたりまえだと思います。
私は37歳ですが、この先一生(原則愛する人と)セックスができないと考えたら、とても耐えられる事では有りません。

それでも、現状、旦那さんが風俗や浮気に走らないのは、質問者様に愛情があるからです。
風俗にいけば病気になる可能性もありますし、快楽の度合いから言っても、愛情あるセックスとは比べ物になりません。

私は風俗は肯定も否定もしません。しかし旦那様に、質問者様以外に愛情を捧げる女性がもし現れたら・・

あなたは、旦那様に風俗に行かれても、マスターベーションをされても、浮気や不倫をされても、それを容認できますか?

<夫婦でいる以上セックスしなきゃダメですか?
の問題では無く、26歳でセックスしたい盛りの旦那様(と思います)が、今後セックスできずじまいで一生を終えることに我慢できるかどうかの問題だと思います。

どちらかが納得できない状態であれば、結果は早かれ遅かれ、同じ事だと思いますよ。

厳しい意見で申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2007-09-06 11:28:33

お礼

こうなる前から旦那マスターベーションもしてました。
ですからこれに関しては容認済みです。

外でしって言うのは確かに酷いし可哀相だとも思いますが
「我慢」出来ないのが現状なんです。
レスになる前は我慢もできました。でも、旦那に抱かれても
何も思わないし、気持ちよくないんです。それでも旦那は自分が
イケれば満足するんです。

セックスってそんなものですか?
自分さえ気持ちよければそれでいんですか?
回答に質問返しですいません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 12:20:11

ANo.4

たぶん旦那さんともセックスが楽しくないんですよね。
うちもそうでした。
苦痛で痛いし早く終われと思いながら毎回しょうがなくしてました。
疲れ過ぎて、断りつづけたらレスになり半年に一回とかになりましたよ。
旦那は、その間アダルトよく借りてました。
したくなかったときは、旦那のことかなり嫌いだったかもしれません。
いろいろあったので。
最近、旦那のことを尊敬できるようになり、(外で働いている姿をみて)かっこいいと思えてそれからなぜかちょっとエッチな映画をみたりいろんな本を読んで刺激になったのかするようになりました。
なぜ生理的にうけつけないのか考えて行為そのものが嫌なら改善も可能だと思います。勉強したら以外にうまくなりましたよ。
やはり飽きるし・・・
旦那さまも若いから下手なんではないでしょうか

スキンシップだけでもしてみてはいかがですか???
手を握るとか体を触るとか

全く旦那がとなりにいるだけで吐き気がするとかなら別ですが、
セックスがなければ一緒にいたいなら私はあなたを見ているのよ。としめしてあげるべきです。
関心がないのが一番イライラしてました。

全く興味がなくなり誘わなくなったときそのうち家に帰ってこなくなるのではという空気がありましたよ。
あなたがどのようになりたいのかわからないのであまりいえませんが、家庭のふいんきが悪くなっていくのは事実です。

投稿日時 - 2007-09-06 10:35:41

お礼

スキンシップからじょじょに改善していきたいと思います。

回答有難うございました。

投稿日時 - 2007-09-07 08:50:27

ANo.3

旦那さんがそれで納得して、セックスがなくても夫婦円満に過ごせれば、しなくてもいいと思います。
しかし、旦那さんが不満に思っているなら、それを理由に離婚したいと言い出したら、セックス拒否は婚姻を継続しがたい事由ですので、離婚は認められてしまいます。
あなたが我慢できないように、旦那さんも我慢できないのだと思うのですが、歩み寄ることでできないのでしょうか?
お子さんもかわいそうですが、旦那さんも今の状況はかわいそうだとは思いませんか?

生理的に受け付けないというのは、昔からなのでしょうか?
お子さんが小さいと、母親モードになっていて、動物的本能で受け付けなくなることもあるそうですが、それとは違うのでしょうか?

どうやら、質問者さんも離婚したいと思っている様子。
しかも理由が、セックス以外にもありそうですね。
その理由によっては、離婚しないだけが子供さんの幸せとも限らないと思いますけど・・・・。

投稿日時 - 2007-09-06 10:19:21

お礼

小さい事の積みかせねで気づけばこうなってました。
セックスしたくないが一番の理由ではないですが
夫婦でいる以上セックスは欠かしちゃいけないんですね。。。


>理由によっては、離婚しないだけが子供さんの幸せとも限らないと思いますけど・・・・。
この言葉に少し救われました。
主人には可哀相な事だと思いますがこれ以上は限界なんです。
自分勝手というのも解ってはいるのですが。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-06 10:26:59

ANo.1

しなければダメです。
しない場合、離婚請求の正当な理由になりえます。

投稿日時 - 2007-09-06 10:02:48

お礼

離婚請求の正当な理由になりえます。

こうなるかならないかの質問ではありませんので。
因みにセックスを拒否した場合立派な離婚理由に
なるって事は知ってます。
慰謝料請求っていうのは知りませんでした。

回答有難うございます。

投稿日時 - 2007-09-06 10:14:53

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