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締切り済みの質問

彼の元カノの事で悩んでいます。

彼が元カノと別れて3ヶ月半経つのですが、未だに連絡が頻繁に来ます。
元カノは昔リストカットをしていた事があるみたいで、「死ぬ」などという連絡が来るそうなんです。
彼は私と付き合っているからもう連絡はして来ないで欲しいと何度も元カノに話してはいるみたいなのですが状況は変わりません。(その時は分かったと理解するそうなのですが少しするとまた連絡してきます)

元カノは地方から上京して来ていて、あまり友達も居なく何かあればいつも彼に話していたみたいで、長く付き合っていたという事もあり着信拒否などはやりすぎではないかと彼は言っています。
確かに私も彼の気持ちも元カノの気持ちも理解できますし、出来るのなら円満に解決したいので、始めは元カノの立場にならなければと思い、彼に連絡取っていいよと話していました。でも時間が経って行くにつれ不安でどうしようもなくなってしまいました。
それでも何とか前向きに考え、彼との楽しい時間をもっと作ろうと頑張って来ました。
でもつい先日の事なのですが、2人で出かけている時元カノからまた死ぬというような内容の連絡が来て彼が電話をかけに行ってしまいました。
待っている間辛くて悲しくてその日の夜彼が状況を説明してくれたのですがこらえきれずに泣き出してしまいました。
その後、私の気持ちやもう連絡は取らないで欲しいと思っている事などを全て彼に話しました。彼もきちんと向き合ってくれたのですがやはり考えは変わらないようです…。
私に心配をかけたり、これ以上泣かせたくないけれど、元カノに対してこれ以上どうしたら良いのか分からないと…。
時間が解決してくれるのかもしれないけれど、もう私も限界です…。
これがいつまで続くのだろうか、この先どうなるのだろうかと考えてしまいとても辛いです。
電話番号を変えたりするのはやはりやりすぎでしょうか?
せめて会ったり電話はしないで欲しいと考たりするのですがそんな事を求めても良いのでしょうか?
乱文で申し訳ないです。何かあれば補足させて頂きます。
元カノに対してどのように接すればよいのかどうしたらよいのかアドバイス頂きたいです。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-09-07 14:02:30

QNo.3323513

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回答(6)

ANo.6

経験者ではありませんが、質問者さんの彼氏とよく似た状況だった友人がいます。

彼氏に依存するリストカッターの元カノと振り切れない彼氏、それに悩まされる彼女…と、ほぼ同じ状況でした。
彼の好きな女性はあくまで現在の彼女で、何度も「死にたい」と電話をかけてきては彼や彼女に欝な気分をもたらす元カノには正直うんざりしていたようです。ですが、「ここで見捨てて、元カノが本当に死んだら自分のせいになる」ことが恐ろしく、相当なプレッシャーになっていたようです。また、彼にも「同情と変な自己犠牲精神」があったといっていました。
最終的には参った彼女が、彼が連絡を取ることをやめさせたようです。以降彼と元カノは連絡を取っていませんが、元カノの周囲に聞いた話では彼女は新しい彼氏を見つけてその人に依存しまくっているそうです。
その元カノのように他者に依存することが体に染み付いている人は、たとえ依存先がなくなっても、そこだけはしたたかに、次の依存先を見つけてくるものです。質問者さんの彼氏にこの事例を言って説得してみてはどうでしょう。今のままでは、彼氏さんの生活も質問者さんの生活も元カノに食いつぶされてしまいます。

それから、質問者さんから元カノに連絡するのはやめたほうがいいと思います。効果がないのは確実なうえ(連絡が来て今カノの迷惑を考えられるくらいなら彼氏から諭された時点でやめてるはず)逆上される恐れもあるので…。

投稿日時 - 2007-09-07 20:09:25

ANo.5

このような場合、私ならどうするだろうな。と一人で考えていました。
彼の気持ちを考えてもわからないだろうし、元カノの気持ちを考えてもわからないだろうし。

あなたが彼の対して不安を持っているならば、それは彼のためなのでしょうか。それともあなたのためなのでしょうか。
彼を信じてあげれない不安がそのようなお気持ちになっているのでしょうか。

”不安”というものが、どこから来るものなのか。
彼をあなたのものだけにしたい。と思う気持ちは、言い方が悪いかもしれませんが、
それはあなたのわがままに他ならないのだと思います。

自分の気持ちを信じ、彼を信じていれば、すべてあなたに返ってくると思います。
それだけを信じて、今を生きてみてください。

投稿日時 - 2007-09-07 15:28:58

ANo.4

男の立場として。
これ、自分にも経験あります。
間違いなく現在の彼女の事は大切に思っていますし
一番に優先するつもりでいます。

ただし、元カノにも付き合っていた当時はそれと同じように大切に思っていたのは確かですし
現在のような状況にさせてしまったのが自分のせいだと思っている場合は
必要以上に責任を感じてしまうかもしれません。

本当は彼女のためにも、自分の力で乗り越えるようになってもらうためにも
連絡を取れないようにするほうがお互いの為になると思うのですが
それをなかなか本人同士で気がつくのは難しいのだと思います。

現に私もダラダラと複雑な関係が断ち切れず
その関係に疲れた今カノが見切りをつけて去り
そして俺もまた同情とも自己犠牲とも思える、よくわからない感情で元カノへ戻り
そしてやはり駄目でまた別れ、新しい彼女ができ
そしてまた同じ事の繰り返し・・・・。
元カノのほうも彼氏が出来たり別れたりを繰り返していて
おそらくお互いに同じような状況だったと思います。
そういう何ともドロドロとした悪循環のスパイラルが3年ほど続きました。

これを断ち切ってくれたのが
他の女性が俺の事を見るのも許せないという凄くヤキモチ焼きな彼女でした。
携帯を投げ捨てられ、毎日連絡を取らされ、外出も彼女の知る範囲でしか許してもらえず
実質的に元カノには連絡を取れない状況にされました。
(本人は俺と元カノの事情は知らないと思うが)

最初のうちは元カノの事も心配していましたが
俺に頼れないなら頼れないなりの生活をするのは当然で
俺としても今カノに縛り付けられながらも好きな事に変わりはない訳で
今カノを大切にし、今カノが意図しないまでも守られるような形で
一年もすれば元カノに対する変な執着のようなものは薄れていました。

現在は今カノと別の県へ引越し結婚をするつもりで一緒に暮らしています。
今カノのヤキモチも落ち着き、今では束縛も殆どありませんが
当然のことながら現在でも元カノと連絡を取る事は出来ませんし、そのつもりもありません。
どうなっているのかもわかりませんが、心配する事もありません。
やはり連絡を取らないほうがお互いのためだと思います。
が、なかなか自分では気がつけなかったと思います。
わかっていても、自分ではその行動に踏み切れなかったというのもあるかもしれません。

本人が気がつかなければいけない事は確かです。
あなたがその背中を押して上手くいくかどうかはわかりませんが
あなたの事を思うのなら受け入れてもらえるのではないでしょうか・・。
あなたの為に全てを投げ出せないのなら、この先もあなたの為に全てを投げ出せる人ではないのかもしれません。

投稿日時 - 2007-09-07 15:01:50

ANo.3

貴女が元カノと直接話してみたらどうですか?
今のまま既に万策尽きた彼氏任せじゃ永遠に解決しないでしょうし、今のまま鬱々としているよりはそちらの方がよっぽどスッキリします。
彼氏がどう言うかは分かりませんが、少なくとも貴女のツライ気持ちは改めて分かってもらえると思いますよ。
別れを考える前にやれる事やってみましょーよ!

投稿日時 - 2007-09-07 14:37:03

ANo.2

こんにちは。
彼氏は元カノときちんと別れてないのでしょうね。
質問者さんがどーこー言ったって、無理だと思います。
だってこれは元カノと彼の問題だから。
元カノの悪口を質問者さんが口にすればするほど、彼は元カノを守りたくなりますよ~。
質問者さんが元カノにどう接するのかが問題ではなくて、
彼と元カノがきちんと終わりにしていないことが問題なんです。
私が質問者さんの立場なら、「きちんと終わりにするまで会わないよ」
と言って離れて様子みます。

投稿日時 - 2007-09-07 14:27:33

ANo.1

それは、彼女もそうですが彼も駄目ですね。

まだその二人は付き合っている状態であるといえます。
その彼女は別れたつもりは無いでしょう。
彼もまんざらでもなく心配しています。
彼女には俺じゃないと駄目なんだという考えからでしょう。

泣いている貴女を背に彼は他の女を守りにいくのです。
この状況で貴女は彼女の眼中に置かれていません。
それはどんなに彼が言い訳してもです。
まったく行動が伴ってないですから。

貴女は二人のおまけみたいな物です。
ほって置けばそのうち二人は元に戻るでしょう。

さあ早くママゴトから抜け出て
新しい人を探してください。
もう充分傷ついたでしょう。

投稿日時 - 2007-09-07 14:12:03

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