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締切り済みの質問

両親との同居のメリットデメリット(長文)

来年10月に結婚を考えている22歳女性です。
皆様のご意見、アドバイス宜しくお願い致します。

来年10月に結婚予定と言っても10月ぐらいかなぁ?と話が出ているだけですが・・・
私は末っ子の次女です(兄一人、姉一人)
私の実家は車で二時間ぐらいの場所にあります。

彼は姉二人の28歳末っ子長男です。
姉二人は未婚です。
彼の家は祖父の代から会社を経営している家です。
なので彼も長男として家を継ぎます。
彼の父親は婿養子で彼の祖父母と同居し家業を継ぎました。

そんな彼の家と初めは同居する気満々でした。

ただ先日私の父に言われた一言で同居、結婚の考えが変わりました。
父が言った言葉は
「長男で家を継ぐ男と結婚したら俺やお母さんはお前の家に気軽に訪ねる事ができないんだなぁ・・・」でした。
その言葉を聞いて、他人と同居するという事は大げさですがある意味監禁のような事だと思ってしまいました。

私が同居したい理由は
・子育てする環境がいい
・経済的に余裕がでる
からです。

同居だと大勢いる家族で子育てができる。
子育てで甘えられる人がいる。
自分たちでアパートを借りたり、家を建てる資金より
同居の方が経済的に余裕がでる。
そのお金を子供の為に使う、貯金できる。
と思っていたのです。
経済的に余裕ができれば精神的に余裕がなくてもいいとまで思っていました。

しかし私の父に言われた一言がきっかけで結婚、同居を考え直そうと思ってしまいました。

もちろん父に言われた一言はあくまできっかけにすぎません。
彼の父が婿養子で同居し肩身が狭そうなのも感じていましたし、
彼の両親とは話が合わない、生活してきた環境が違いすぎるというのもあります。
私の両親にも孫の顔を見にきたり遊びに来たりしてほしいというのもあります。
彼の祖父母、両親のお世話は自分の子供の二の次と考えています。
(正直お世話をする気はあまりないです)

まだ先の話ですし彼ともよく話しあわなければいけないのですが
「同居してもいい」と言った手前今から「やっぱり無理・・」
とも言えません。
こんな考えで同居してもうまくやっていく自身がなくなりました。

私の考えを明確にした上で今後話し合い双方納得し早目に結論を出したいので同居のメリット、デメリットやアドバイス、ご意見を下さい。

まとまりのない文章で申し訳ございませんが宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2007-09-07 17:06:28

QNo.3323976

困ってます

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回答(6)

ANo.6

 両親が父方の祖父母と同居している家庭に育った、22歳の男です。

 そういう私にとっては、正直自分勝手な考え方をする人だな~と感じてしまいました。経済的な余裕と言うのは、何にも変えられないものだと思います。実は私も結婚を考えている女性がいて・・。私もしばらく後には家業を継がなくてはいけなくなるので、それまでは彼女を養わなくてはならない。しかも今事情があって転職活動をスタートしなくてはならなくなったので、正直不安です。
 あなたの彼氏さんは既に自立されていて、同居という側面もあるでしょうがご実家が経済的にある家だからこそ、ご両親も結婚を承諾してくれたのではないでしょうか。私の場合は実家はありこそすれ、自分自身がまだ若くて経済的にも自立できていない状況のため、ご両親の承諾を得られるかどうか・・彼女も私より年上ですので、板ばさみにしてしまいそうで申し訳ない気持ちです。

 言外にお気持ちとしてはあるのかも分かりませんが・・感謝の気持ちも持ったほうがいいと思います。ちなみに私は、同居に賛成です。実家のバックアップは本当に幸運ですよ。例えば旦那さんが証券マンとか医者とか高給取りであっても、実家がなかったとすれば・・旦那さんにもしもの事があったとき、路頭に迷ってしまいますよ。ちなみにご近所さんで、ご主人がトラックの運転手をされていた方がいらっしゃいますが。ご主人が交通事故でお亡くなりになられた後も、奥さんはお子さんと自分の実家に帰らずに同居(2世帯住宅ですが)されています。もちろん義両親といい関係を築かれていたのもあると思いますが、他人から見てのメリットは明白ですよね。

 ただ、小姑さんとの同居は・・難しいかもしれませんね。すぐに同居しなければならないのでしょうか?私の叔母は、祖父母が経営しているアパートで、小姑全てが嫁ぐまで旦那さんと暮らしていたそうです。彼氏さんに提案されたらどうでしょうか。
 
 ですが、お父さんの
 >長男で家を継ぐ男と結婚したら俺やお母さんはお前の家に気軽に訪ねる事ができないんだなぁ・・・
 これは私的な感覚ですが、当たり前だと思います。あくまで他人の家ですから。私の実家に母方の祖父母が来たのは、冗談ではなくて法事の時だけです。それでも、毎年正月2日には、両親と私と弟で母の実家には帰っています。また、同居されても子どもが小さいうちは無理でしょうが大きくなれば実家に帰ることも出来るのではないでしょうか。
 また、ご主人と2人での新生活を築くにしても、余り頻繁にというのはちょっとと思いますしね。極端な話、週1回とか(^^ゞ

 それより、同居云々よりも1番大事なのは彼氏さんとあなたとの関係かと思います。あくまで結婚後は側面です。来年10月、他の人との縁談が持ち上がっている可能性もありますから・・。
 少々辛口になってしまった気がします。失礼いたしました。もし参考になる部分があればいいです。

 

投稿日時 - 2007-09-09 12:01:27

ANo.5

凄いですね!!同居する気満々だったなんて!!彼にしてみたら
有り難い言葉ですね~~。
私は結婚と同時にダンナの両親と同居と言う、いわば貴女の置かれた状況に似た
状態でした。実家までは来るまで10分。確かに私の両親はあまり来ません。
その代わり、私がしょっちゅう帰ってます。

メリットは確かに経済的余裕は程々ですがあります。あんまり貧乏臭いな~と感じた事は
ありません。
義両親は何かと鬱陶しいですが、上手く使えば案外使えます(苦笑)

>経済的に余裕ができれば精神的に余裕がなくてもいいとまで思っていました。
それは厳しいですよ。精神的に余裕が無くなったら偏頭痛に悩まされたりして
身体に来ますよ~。

デメリット・・・義両親もダンナも所詮、他人ですから。育った環境も全然違いますし
自分がイヤだなぁと思ってる事が普通だったり、普通な事がその家では普通じゃなかったり。
お姑さんとケンカ出来るくらいだったらイイですけど、やっぱりそこは嫁。
我慢しちゃいますよ~。うちは我慢しきれなくなって、姑と半年に1回くらいは
言い合いをしてます。お互い相手のイヤだと思う所を言い合ったりして
それはそれで次からは気をつけようって思える機会だからイイやって感じですけどね。

>彼の祖父母、両親のお世話は自分の子供の二の次と考えています。
(正直お世話をする気はあまりないです)
~~ん・・・それはどうでしょうね~?祖父母はともかく、彼の両親は同居してもらったら
老後は安泰だな~とか思ってるかもしれませんよ?
そのうち面と向かって「老後はお願いね」とか言われてからじゃ遅いですし
同居するのなら義両親の面倒は見るつもりで。私は諦めてます。舅姑には
「将来、ボケたら施設ね。身体が悪いくらいならオムツくらい換えてあげるわ!」と
言ってます。

同居するにしても別居するにしても、メリット・デメリットがあります。
貴女が考えて出た答えで悔いだけは無いようにして下さいね。
万が一、義両親が病気したりとか嫁姑でモメたとか色々ありますから。
じっくり考えてください。彼や義両親には同居するにあたって、コレだけは守って欲しいとか
ちゃんと伝えないとダメですよ。

投稿日時 - 2007-09-07 23:04:50

お礼

horsypals様

ご回答ありがとうございます。

>義両親もダンナも所詮、他人ですから。育った環境も全然違いますし
自分がイヤだなぁと思ってる事が普通だったり、普通な事がその家では普通じゃなかったり。
お姑さんとケンカ出来るくらいだったらイイですけど、やっぱりそこは嫁。
我慢しちゃいますよ~。うちは我慢しきれなくなって、姑と半年に1回くらいは
言い合いをしてます。お互い相手のイヤだと思う所を言い合ったりして
それはそれで次からは気をつけようって思える機会だからイイやって感じですけどね。

言いたいことを言えればいいのでしょうが難しいですよね。
でも同居してお姑さんに言われたことは素直に聞こうと思っています。

>~~ん・・・それはどうでしょうね~?祖父母はともかく、彼の両親は同居してもらったら
老後は安泰だな~とか思ってるかもしれませんよ?
そのうち面と向かって「老後はお願いね」とか言われてからじゃ遅いですし
同居するのなら義両親の面倒は見るつもりで。私は諦めてます。舅姑には
「将来、ボケたら施設ね。身体が悪いくらいならオムツくらい換えてあげるわ!」と
言ってます。

彼の両親の老後は彼がきちんとやるべきだと私は思っています。
自分の両親の老後の面倒もみれないで他人の私を守れるのだろうか?と思ってしまうからです。
もちろん彼がきちんと面倒をみるのであれば私もお手伝いはしなければいけないのでしょうが・・・

>同居するにしても別居するにしても、メリット・デメリットがあります。
貴女が考えて出た答えで悔いだけは無いようにして下さいね。
万が一、義両親が病気したりとか嫁姑でモメたとか色々ありますから。
じっくり考えてください。彼や義両親には同居するにあたって、コレだけは守って欲しいとか
ちゃんと伝えないとダメですよ。

悔いがないようにきちんと話し合い、約束ごとを決めていこうと思います。

horsypals様はご自分をしっかりもってる方なんですね。
とても貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 07:18:14

ANo.4

私も 結婚と同時に イキナリ同居させられましたが、主人との間に
亀裂が 入りまくりでした。毎回 喧嘩です。
舅や姑からの 嫌味。また 大家族でしたので、新婚と言った甘い時間など
一分も無く 毎日 泣いてました。
>・子育てする環境がいい
・経済的に余裕がでる
たった これだけの理由で 一生 棒に振りますか?
一度 入った亀裂は 元に修復出来ず、今は別居してますが
同居していた時に 言われた事 全て 覚えてます。忘れられないんです。
>「長男で家を継ぐ男と結婚したら俺やお母さんはお前の家に気軽に訪ねる事ができないんだなぁ・・・」

私の 両親も 同居していた時は 一度も 来ませんでした。
余裕が出来る。質問者様は 甘いと思います。
子供が出来たら 干渉も入り 爆発もします。
今は 良い ご両親でも 同居したら ごろっと変わります。

投稿日時 - 2007-09-07 22:28:24

お礼

jajamaru20様

ご回答ありがとうございます。

>たった これだけの理由で 一生 棒に振りますか?
一度 入った亀裂は 元に修復出来ず、今は別居してますが
同居していた時に 言われた事 全て 覚えてます。忘れられないんです。

彼と二人の亀裂なら修復できるかと思いますが、それに両親が関ってくるとなかなか修復はできないと思います。

>私の 両親も 同居していた時は 一度も 来ませんでした。
余裕が出来る。質問者様は 甘いと思います。
子供が出来たら 干渉も入り 爆発もします。
今は 良い ご両親でも 同居したら ごろっと変わります。

外ではいい両親でも家の中では・・・というのはあるかと思います。
子供に対していろいろ言われるのは耐えれません。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 07:05:59

ANo.3

こんばんは。
私も同居は子育てにおいて助かる場合も多いし、
食卓が多くて良いと思います。
でも、お姉さま達がいるとどうなんでしょう・・・?
やはり同居は気を使ってないつもりでも気を使ってしまいます。
義父母の軽い険悪ムードやお姉さま達の不機嫌、
一緒に住むと嫌がおうにも感じ取れてしまいますし。
義父母とご主人とお孫さんなら結構いい感じに過ごせる可能性高と思いますが。

実家のお父様のおっしゃることは確実です。
私が子供を産んだ時は主人とマンション住まい、1カ月の里帰り後
実家の両親は初孫かわいさによくやって来ました。
その後、義父母との同居時には何かしら用がないと来ませんし
玄関先で挨拶だけで帰ってしまうことも多々。
私は同居していた時には週末は実家に帰るようにしていました。
義父母にしても私(他人)やキーキーうるさい子供がいない
時間があるほが気楽でしょうから。

所詮、他人ですので上手くやれると思わずに
他人同士であると割り切り、そこそこの妥協。
出来の良い嫁になろうとせずにちょっとお馬鹿な嫁。
何かにつけて感謝の言葉を忘れずに。
それでそこそこやってけるとは思います。
彼氏とよく話し合い、あなたの素直な気持ちを理解してもらって下さい。
同居するのもしないのも、上手くいくのも駄目なのも彼次第。

投稿日時 - 2007-09-07 20:27:31

お礼

Baby219様

ご回答ありがとうございます。

>でも、お姉さま達がいるとどうなんでしょう・・・?
やはり同居は気を使ってないつもりでも気を使ってしまいます。
義父母の軽い険悪ムードやお姉さま達の不機嫌、
一緒に住むと嫌がおうにも感じ取れてしまいますし。
義父母とご主人とお孫さんなら結構いい感じに過ごせる可能性高と思いますが。

お姉さんの事まで考えていませんでしたが、皆様に教えていただきお姉さんとの関係を含め考えました。
お姉さんが家にいるうちは、同居する意味はないのかと思いました。

>私は同居していた時には週末は実家に帰るようにしていました。
義父母にしても私(他人)やキーキーうるさい子供がいない
時間があるほが気楽でしょうから。

彼の両親も他人と毎日いると疲れますよね・・
少し気が楽になりました。

>所詮、他人ですので上手くやれると思わずに
他人同士であると割り切り、そこそこの妥協。
出来の良い嫁になろうとせずにちょっとお馬鹿な嫁。
何かにつけて感謝の言葉を忘れずに。
それでそこそこやってけるとは思います。
彼氏とよく話し合い、あなたの素直な気持ちを理解してもらって下さい。
同居するのもしないのも、上手くいくのも駄目なのも彼次第。

出来のいい嫁よりいろいろ教えてもらう方がお姑は嬉しいのでしょうか?
上手くいくように私の気持ちを伝えたうえで結論を出していこうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-07 21:14:42

ANo.2

メリット

経済性
お爺ちゃんお婆ちゃんの居る子育て
子供を見て貰えるかも…
子供の環境や教育(+-)
色々な人との会話
人と接する楽しさ
規律や道徳を尊重する方向

デメリット

干渉される
うっとおしい
束縛
価値観の違い
人と接する煩わしさ
自由にやれる気楽さ

*その人の生き方の問題でもあるから、どちらとも言えませんが、
私は長男ですが、両親が常識的で強力なので絶対に同居は望みませんししませんでした。 ハッキリ言って窮屈です。
 
 旦那さんが男として自立した人なら良いですが、もし坊ちゃんでボンボン息子さんってタイプなら、貴女はとんでもない苦労をする可能性もありますよ。
 
問題の本質は、貴女や夫になる人が、本当に一人の人間として自立しているかと云う事を問われる問題が必ず起こります。
 坊ちゃんやお嬢さんが必ず越えなければならない、ハードルです。

投稿日時 - 2007-09-07 20:19:57

お礼

bjazz様

男性からのご回答、とても有難いです。
ありがとうございます。

>問題の本質は、貴女や夫になる人が、本当に一人の人間として自立しているかと云う事を問われる問題が必ず起こります。
 坊ちゃんやお嬢さんが必ず越えなければならない、ハードルです。
とても考えさせられるお言葉です。
一人の人間としての自立は子供を育てるという事でも大事な事だと思います。
結婚、同居の事もう一度きちんと考え直そうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-07 21:05:15

ANo.1

同居はいいと思います。
でも、彼のお姉さんたちがまだ結婚してないなら
まだしなくてもいいのでは?
お姉さん達が結婚してから、自分達に子どもが出来てから、
彼が事業を継ぐ時期になってから。など。
同居のタイミングはこれからいくらでもあると思います。
自分も一番納得できて、スムーズに同居できるようなタイミングについて、もう一度彼と考えてみてはいかがでしょう。

「同居しない」と言う選択もあるかも知れませんが
それについても、しばらく別居なら、考える時間がかせげます。

「新婚のうちくらいは二人で過ごしたい」とか、
「すぐ同居では経済的に甘えてしまうから、まずは自分達の力だけで生活してみたい」とか。

投稿日時 - 2007-09-07 17:18:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

>でも、彼のお姉さんたちがまだ結婚してないなら
まだしなくてもいいのでは?
今までお姉さんの事は考えていませんでしたが、
お姉さん達が家にいるのに同居する必要はあまりないですよね。

>「すぐ同居では経済的に甘えてしまうから、まずは自分達の力だけで生活してみたい」
この一言は彼も納得しそうな一言だと思いました。

二人で生活を始めて、後から同居すると二人の生活でできたルールが通用しなくなり大変という事で最初だけ二人の生活・・というのは考えてなかったのですが、お姉さんの事もありますし二人だけで生活して同居する時にまた考えるのもいいかと思いました。

貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-09-07 19:05:42

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