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解決済みの質問

誰にも迷惑をかけずに結婚したかった。

結婚を前提とした彼氏がいます(付き合って3年半・同棲2年半)
彼氏の性格は「何とかなる」とか「面倒くさい」という楽観的なものです。
故に二人で決めた入籍日も彼氏が行動をしてくれず、延びに延び、今では未定です。
私の性格は何でも計画を立てて万全にしておきたいというものです。

彼氏のご両親に「早くケジメで籍を入れろ」と半年ほど言われてます。
私の母の宗教上の理由で挙式・披露宴はできません。私達も貯蓄も少ないのでやらないという事を、二人で話し合って決めました。
しかし、結婚式・披露宴をやらない代わりに彼氏から2つ条件がでました。

・写真を撮ること(ウェディングドレスを着たりして、アルバムを作るというもの)
私:そんなお金があるなら貯蓄しておきたい。記念は結婚指輪で十分です。
私自身、そういう服を着てキレイとか言われることを考えると吐き気がします。どうしても嫌悪感があるのです。

・親族の挨拶回りにいくこと。
私:親族の挨拶回りはご祝儀せびりに行くようで嫌。
どうしてもしたいなら、挨拶回りに持っていく物やご祝儀を頂いた場合のお返しの手配はすべてすること。
彼氏の方だけなら行ってもいいのですが、自分の方は困るのです。
片親で父方の親戚とは20年以上付き合いはありませんし、母方も一時的に絶縁されました。彼氏は歓迎された子でしたが、
私は親戚にとって「イラナイ子」なんです。わざわざ時間を取って頂くなんて出来ません。
そういう事情があり、挨拶回りの事を母に相談すると彼氏は言ってますが、母も困るでしょう。
事情を話しましたが、「常識だから」「当たりまえ」と言って取り合ってもらえず。
挨拶回りに持っていく物や、お返しなども私に丸投げするのが目に見えてます。
今まで旅行も友人の出産祝いもすべて私に任せっきり。そのたび私は神経をすり減らしくたくたでした。

そう言ったら「結婚する意味はない。一緒にやっていく意味がない」と言われました。一緒に決めたい、と…。今まで私に全て任せっぱなしにしておいてなんでそんなことが言えるのか分かりませんでした。彼氏の過去の行動を見たら不安に思っても仕方ないのに。

よくよく話をしたところ彼氏の親は「結婚式・披露宴をやるのは当然」という考え方で説得に行っていたことが分かりました。二人の考えで挙式披露宴はしないと説得してくれていたようです。
数ヶ月間教えてもらえませんでした。理由は私に負担をかけないため だそうです。
話してもらえないことが負担になるとは考えなかったようです。
話してもらっていたら写真くらい撮ったかもしれません。

私は誰にも迷惑をかけずに彼氏と生きていきたかった。結婚したかった。
正直、彼氏は大好きだし、一緒に生きていきたいと思います。でもご両親の考え方を話してもらえなかったり、私の事情を考えてもらえなかったり、家のことをすべて負担させても何とも思わない人と一緒にやっていけるのかと、判断がつきません。
別れたくない気持ちが大きいのですが一緒にやっていく自信がありません。
また、私は一人ぼっちなのです。一応親兄弟はいますが、帰れる家はないです。ずっと一人で生きてきました。本当に誰もいないのです。楽しい思い出は彼氏とのものばかりです。また一人に戻るのが怖いです。

情けないですが、自分で判断がつきません。普通の方がこれを読んだらどう感じるのか?どう行動するのか?教えていただけないでしょうか?私おかしいですか?
長文乱文、申し訳ありませんでした。
こんな私の文章を読んでいただいただけでも感謝します。

投稿日時 - 2007-09-07 19:40:05

QNo.3324392

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

絶縁になっている親戚とは、挨拶状のみでいいのではありませんか。
ウェディング姿の写真を撮って、挨拶状を出しましょう。JUST Marriedと。
お祝いのやり取りと言うのは、こちらが出していなければ、普通はありません。
ここは割り切って、結婚しましたの報告のみでいいのではありませんか。
お母さんのほうの親戚とだけ、やり取りすればいいでしょう。あなたのおばあさまは、きっと写真だけでも見たいと思いますよ。
結婚と言うのはけじめです。今日から二人で人生を歩みます、という宣言なのだから、周囲の人に知らせるべきです。
そこには、ほんの少しのめでたさもあるし、ほんの少しの悲哀(ペーソス)もあります。
全部背負って、二人で新生活を始めるのです。
彼が好きなら、周囲との付き合いなどいいではありませんか。
彼は費用が無いことをすまなく思うのと、美しく着飾った花嫁姿を見たいのです。
彼の思いを汲んで上げては。ささやかな願いだと思います。
割愛する部分は、割愛して、深い愛を下さった人たちには思う存分、御礼を言いましょう。

投稿日時 - 2007-09-07 19:54:01

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んでいたら涙が止まらず、泣きすぎて寝てしまい、今日も彼氏と気まずい一日を過ごすのが嫌で家から逃げ出していました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

tinycat19様の回答を読んで自分生きている事を許されたと感じ、涙が止まりませんでした。
tinycat19のお言葉が私の心にすーっと沁みこんでいくようで、心から納得ができました。
彼氏も言ってくれていました。綺麗な花嫁姿が見たいって。
私にはもったいない、いい彼氏です。
彼氏と仲直りできたら、結婚することができたら、親戚に関係なくお世話になった方々に御礼を言いにいこうと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 20:02:25

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回答(7)

ANo.7

こんにちは。

おかしくない...と同意して欲しいのですか?

率直な感想を言えば、質問者様は御自分から不幸を呼び込んでいるのでは有りませんか?結婚準備をもっと楽しんでも良いのでは?写真はとても記念になりますし、彼氏さんだって質問者様のドレス姿をご覧になり、一緒に思い出を残したかったのだと思います。質問者様があまり自己主張しすぎるから、そういう優しい気持ちやワクワクした気持ちがなんだか虚しくなってきたのだと感じました。

「イラナイ子」だから駄目と思い込んでいませんか?ご親戚に直接お伺いしたのですか?「婚約者が是非ご挨拶したと言っているのですが、お時間いただけませんか?」とお尋ねしたらいかがでしょうか?あなたがでは無く婚約者の名を出せばしぶしぶでもオッケーするかもしれませんよ。この際だならご祝儀せびってやれば良いでしょうに。さんざん嫌な思いさえられたのでしょう?

そうやって妥協点を探していかなくては、どなたとも生きていけません。それが人生です。たった一人の大切な人をこんな事で失う前に、「ごめんね。私がわがままだったのかも。」と謝って、もう一度お話し合いをしてみられるべきだと思いました。後で「なんであの時に。」と振り返って反省してみても遅すぎるのです。まだ仲直りなさっていないのなら、すぐにでもお話した方が良いですよ。時間が経てば又こじれます。

結婚って二人だけの問題ではなくなるのですよ。質問者様も籍を入れれば苗字が彼氏さんの物になるでしょう。それって相手のお名前をいただく事なんですよね。良く考えたら二人だけの単純な世界では納まらない事じゃないかと思います。自分のわがままで勝手したら彼氏さんのご両親だって不愉快に思われるかもしれません。彼氏さんもご両親から色々責められているのではないですか?だから気持ちに限界がきて「結婚する意味がないじゃないか。」とつい言ってしまわれたのかもしれません。

私はもし相手を不快にさせたのなら、もう一度自分の足元から見直し謝ります。

質問者様のお気持ち一つでお幸せになれるし、彼氏さんも幸せにして差し上げられると思います。私もすぐ人のせいにしてしまう人間でしたが今は思うのです。そうなってしまった事には何かしら自分のせいでも有るのだと。反省と後悔は人生の友です。落ち込まないで。

投稿日時 - 2007-09-08 17:06:17

補足

yungqi様の補足欄をお借りして改めて御礼申し上げます。

こんな私のために、長文を読んでくださり、アドバイスをくださり、相談にのってくださり、本当にありがたくて、涙が止まりません。

みなさま、全てのおっしゃることがよく分かりました。
私がもっと、我を通そうとせず、彼氏の気持ちを汲めばよかったのです。
自己主張が激しく、人を思いやれない自分を情けなく思いました。
こんな自分に気づけてよかったです。本当にありがとうございました。
彼氏とこれからどうなるか分かりませんが、一人でも生きていけるよう少しでも強い人間になりたいと思います。
せめて自分にだけは「必要な子」でいたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 20:52:36

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んでいたら涙が止まらず、泣きすぎて寝てしまい、今日も彼氏と気まずい一日を過ごすのが嫌で家から逃げ出していました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

yungqi様、そうですね、私は同意して欲しかったのかもしれません。
私は自分が幸せになるのが怖かったのです。不幸になりたかったのかもしれません。
こんなネガティブで自己主張ばかりしているから彼氏も疲れてしまったのですね。本当に申し訳ないことをしました。

今、泣くことしか出来なかったのに
>ご祝儀せびってやれば良いでしょうに。さんざん嫌な思いさえられたのでしょう?
という言葉に思わず笑ってしまいました。言い方がおかしいですが納得です。

私もyungqiさんのように、自分の足元を見直そうと思います。
>反省と後悔は人生の友です。落ち込まないで
すごく嬉しい言葉でした。また涙が出てくるくらい…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 20:47:29

私もなんとなく似てる?と思ってしまいました。
私も披露宴は家の都合で絶対したくなかったのですが・・・。

でも、自分の思いや都合ばかり通していてはうまくいかないような気がします。
そりゃ、こっちはこっちで事情があります。
それはわかります。
私だって、こういう理由だからこれはしたくない!イヤ!って思ってましたし。

彼が結婚式や披露宴をしないことを家族に説得して了承してゆずってくれたなら、
あなただってウエディングドレスで写真をとるくらいゆずらなければいけないのでは?

それに人間、生きていれば誰かに迷惑をかけるものだと思いますよ。
それが、すべて悪いことだとは思いません。

あとは、彼に丸投げするのをやめてもらうだけですね。
なんとか一緒にできるようにもっていって、
それでもダメなら、何回かに一回はあなたが丸投げしてみては?^^;

いくら自分の家の事情でも、すべて彼にのんでくれというのは
無理ではないかなと思います。
だって、もともとが他人ですし、
やっぱり結婚は二人だけの問題ではないですからね・・・

私も、自分の家の事情とかいろいろ言ったけど、
常識でしょ?って感じで通らなかったことあります。
なんとなく一緒ですね^^;

でも、最近思うんです。
そういうことばっかり貫こうとするから、
私は一人ぼっちになるんじゃないかって。

私も一人ぼっちで自分はイラナイ子だって今でも思ってます。
だからこそ。
帰る家がないならなおさら。
自分がイヤなことや、どうしても譲れないことを相手に押し付けるんじゃなくて、
自分の中でなんとかならないか考えてみてはどうかなと思います。
それで、どうしても無理なことは彼に言って、
なんとかできそうなことは譲ってみては?

相手の家となにもかもうまくいってるとこなんてきっとないので、
そんな相手の家とのいざこざで、いちいち心痛めることないと思いますよ☆

どうか、お幸せに!

投稿日時 - 2007-09-07 22:43:50

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んでいたら涙が止まらず、泣きすぎて寝てしまい、今日も彼氏と気まずい一日を過ごすのが嫌で家から逃げ出していました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

canarycloud54様、全くおっしゃるとおりだと思いました。自分の都合ばかり押し通そうとしていた、私は最低です。写真のことくらい、譲ればよかったです。
自分が「一人ぼっち」で「イラナイ子」になってしまったことも理解できました。

迷惑をかけることが全て悪いことではないというご意見、目からウロコでした。確かにそうかもしれません。
私は母が親戚に迷惑をかけまくっていたのを見ていたので、どうしても親戚に迷惑をかけたくなかったのです。あんな思いはしたくなかった。
けれど、迷惑=悪ではないですね。少し心が晴れました。

まだ彼氏との未来があるなら、自分の中でよく考えます。押し付けはやめるよう努力します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 20:37:09

ANo.5

全体的に
質問者さんは「生きにくい人生」を歩んでいるんだなあと感じました

普通とは?常識とは?と考え出すときりがないし、基本的には結婚する当事者である質問者さんと彼氏が納得していればいいのですが・・・

彼氏は、質問者さんのことを考えて、譲歩しているし、彼なりに思いやっているように感じますが
「愛」と思えなくて負担としか考えられないというか
そういった考え方に縛られて抜けられなかったら、誰ともうまくいかなくなってしまいますよね

質問者さん自身が、過去からさかのぼって消化していかないとこれから先はつらそうです
信頼できる友人か、カウンセリングでも受けてみられてはいかがでしょうか
今の状態を客観的に見つめられれば、うまくいくこともあるかもしれません


一人で生きていっても大丈夫な人になってください
そしたらきっと、我慢しすぎてつらくなったり、本当は終わってると思うけど終われないとか縛られて苦しくなったりしないと思います・・・・


事情が事情のようですから
質問者さんの親戚に挨拶は行かなくていいんじゃないかなと
その点は同意です

投稿日時 - 2007-09-07 21:11:57

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んでいたら涙が止まらず、泣きすぎて寝てしまい、今日も彼氏と気まずい一日を過ごすのが嫌で家から逃げ出していました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

150wpm様、確かに私は自分でも「生きにくい人生を歩んでる」と思ってます。正直、生きてるのがツラクて仕方ない時が多いです。
常識って人の数だけあるものかもしれませんね。自分の常識を押し付けるなんてもってのほかでした。反省してます。
彼氏も譲歩してくれてるのに気づかず、我を通そうとしてた自分が情けないです。寂しいですが、このままではどんな方とも上手くいきませんね。

私は9年間もカウンセリングに通っています。投薬もあります。
そんな私でもいいと言ってくれた彼氏には感謝してます。いい人だと思います。

いつでも一人で生きていけるような強い人間になりたいです。
なれるよう、考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 20:27:59

ANo.4

もっと色々なことを楽しんでみては?
友人の出産祝いを選ぶのは、楽しくはなかったですか?これをあげたら喜ぶかもとか想像して選べば楽しいのでは?
あなたのために黙って説得してくれるなんてやさしい彼氏であなたは幸せだと私は思いましたよ。
あなたの親族はわかりませんが、彼氏の親族はあなたに会いたいと思って歓迎してくれるのだからにっこり笑えばよいのでは?こちらがしかめっ面なら笑顔を返してくれる人はいないし、こちらが笑えば笑顔を返してくれる人は8割。一生に一度(たぶん)のウェディングドレス姿を子供に見せることもあるでしょうし。
どういう事情で絶縁状態なのかはわからないのでお母さんと相談したほうが良いと思いますが、あなたの親族には私も挨拶状でよいのではないかと思います。良かったと安心する親族だっているかもしれません。
家の事は残念ながら女性がやるのが普通ですね。男性は細かいことに気が回りませんから、他の男性でも同じでしょう。お返しは全部カタログにするとか、疲れないように適当に手を抜きましょう。

投稿日時 - 2007-09-07 21:07:56

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んでいたら涙が止まらず、泣きすぎて寝てしまい、今日も彼氏と気まずい一日を過ごすのが嫌で家から逃げ出していました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

bf7dazb様、確かに私は色々な事が苦痛でした。生きていることさえ…。
私にはもったいないくらい、優しくていい彼氏です。私は幸せでした。
笑顔…最近忘れていました。笑うことが怖かったです。以前、彼氏のご両親とお食事に行った際、彼氏のお母さんに「もっと笑えばいいのに」とおっしゃった事を思い出しました。笑わないと良いことも起きませんね。
男性は細かいことを考えるのが苦手なのですね。
もし彼氏との今後があるなら、笑顔で適当に手を抜いて生活していこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 20:21:17

ANo.3

読んですぐに感じたことを書きます。
質問者さんの計画というか、シナリオが既に質問者さんの中で
こうしたい!あれしたい!という思いが既に出来上がっていて
彼氏は言い出せなかったのではないでしょうか。
私もこれから結婚します。迷惑かけたくないって気持ちはよく分かりますよ。けど、どう気をつけても迷惑かけちゃうことあるんですよ。
あなたの希望を通せば、彼氏も我慢することがある、その反対もある。
事情があるのはあなただけではない。彼にもある。ちょっとあなたの希望が強いのかなと思いました。人間、自分が我慢していることを強く感じてしまうものです。
お互い妥協し、譲り合いって進めていくしかありません。これからの結婚生活その繰り返しだと思います。
私はこうしたいの!って最初にずらーって並べて話してしまうと、自分の意見を言う隙がありません。言いたいけど言えない、言いにくいって気持ちになると思います。

投稿日時 - 2007-09-07 20:48:58

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んでいたら涙が止まらず、泣きすぎて寝てしまい、今日も彼氏と気まずい一日を過ごすのが嫌で家から逃げ出していました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

goropikach様、そうですね。私の頭が固かったんです。我が強すぎたのですね。彼氏は私の気持ちを考えて、ご両親を説得してくれていたのに…、最低ですね。
私がもっと、彼氏の話に耳を傾ける態度をとっていれば良かったんです。今頃気づいても遅いでしょうが…。

結婚生活は妥協と譲り合い、思いやりが大切だという事を忘れていました。いい経験になったと思います。
彼氏とのこれからがあるなら、もっと耳を傾けて生活していきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 20:15:12

ANo.2

貴女の幸せを願うなら、妥協と説得しかありません。
私も披露宴を行う時、父から親戚だけでなく、父の交友関係も呼ぶように言われ断ったことがありました。親戚ならよいですが、会ったこともない人からお祝いされても嬉しくありません。
結婚は確かに二人でするものですが、夫婦となって、今後、最低限の親戚づきあいはするでしょうから、親戚や周囲への挨拶は必要です。
ですので、写真は撮った方がよいでしょう。アルバムを作りたいというのであれば、彼氏の親孝行と割り切って撮ってあげたら如何でしょうか。
もしお子さんが出来たとき、ご両親の結婚写真というのは何かと話題になります。将来、そのような写真の有無でいじめられることは無いとは思いますが、
撮っておいて損はないでしょう。

次に挨拶回りですが、これは彼の親戚関係だけでよいのでは。昔のしきたりを常識としてずっと守り続けるという姿勢はよいですが、そういうものは時代と共に変わっていく物。貴女自身が不要と思っていることを、どうしても...というのであれば、挨拶状を送って様子を見てから訪問する形で良いのでは。先方もどのように、結婚を思ってくれているかわかりませんので、無理に伺うのはいいことではありません。
私も結婚するまでは友好な関係だった親戚が、その後、疎遠になったというのもあります。いつまでも友好に付き合える物でもありませんので、親戚は最低限(法事への出席)や挨拶状のやりとりだけで良いように思います。

ただ、貴女の彼氏が理解を示してくれていないのは、気が重いと思いますが、これからの人生、夫婦二人で協力して立ち向かっていかなければなりません。貴女の親戚関係への挨拶回りについては、まずは彼を説得出来なければ、今後の幸せはありません。彼の理解が得られないと、今後の結婚生活において、貴女が孤軍奮闘しなければならなくなり、そんな彼に憤慨して、疲れ、そして...は目に見えてます。
彼の理解を得ること、それができなければ...
どちらを選択しても辛いことだと思いますが、将来に希望がもてる方を選択して下さい。

投稿日時 - 2007-09-07 20:20:53

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んでいたら涙が止まらず、泣きすぎて寝てしまい、今日も彼氏と気まずい一日を過ごすのが嫌で家から逃げ出していました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

yuu_you_様、子供のための写真など、思い付きませんでした。私の頭が固かっただけでした。ありがとうございます。
確かに彼氏の理解がなければ今後はありません。結果も見えてます。
親戚づきあいの話、本当にためになりました。誰にも聞けなかったことなので、救われました。

彼氏に理解してもらえ、仲直りでき、結婚することになったら、写真を撮り、挨拶回りをしたいと思います。
別れることになったら、楽しく一人で生きる方法を考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-08 20:09:58

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