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解決済みの質問

恋愛と結婚

今私には付き合って2ヶ月ちょっとになる彼氏がいます。私23歳日本人、彼は30歳の外国人、お互い結婚を意識して付き合っています。彼の両親には何度かお会いしていますが、優しくて面白い方達です。私の両親にはまだ会っていません。今度挨拶に行くと母に告げたら、“相手は金持ちなのか!?そうじゃなければ付き合うくらいならいいけど結婚は応援出来ない”と言われました。こういうのには理由があります。
うちは母子家庭です。幼い頃父が病気になり離婚しました。なので母はとても苦労して育ててくれました。現在は母にも彼氏がおり、結婚する気はないものの同棲しています。その人も良い方です。私の事をわが子のように心配してくれています。
それなのに私は中絶をしたり(当時私は19歳、相手は怒られるのが怖いからと逃げました。)、また去年結婚するはずだった相手(入籍直前までいきました)が突然ヒモになり、浮気とギャンブルに走り、婚約破棄となりました。
そういうことがあり、母と母の彼氏と妹(もいます)は結婚には反対しています。私は責められて当然です。今は私なりに出来る限りの親孝行をしております。
今の彼はだらしがないところ、わがままなところがあり、いざとなるとしり込みしてしまうところがあります。もちろんいいところもいっぱいあります。
私は正直結婚したいなって考えています。ただ彼の気持ちもあまり分からないし、親が心配する気持ちも痛いほど分かるんです。
まだ2ヶ月ちょっとだし焦らずにいこうって思うのですが、なんかモヤモヤしてるというか、このままでいいのかなぁって思ってしまうんです。私が心配しても仕方ないのでしょうか?
よくまだ23歳だし出会いもあるしこれからじゃんって言われるんですが、23歳でも23歳なりに将来を心配してるんです。特にこれからの時代は。実際周りが言うほど出会いもありません。
こういうの経験した方、そうでない方もバカな悩みだと思われるかもしれませんがアドバイスいただけたら幸いです。厳しいご意見でも構いません。長くなって申し訳ございません、宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2007-09-10 13:13:34

QNo.3332403

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

女性20代前半です。結婚した年齢は質問者さまと変わりません。
私は以前外国人と結婚してました。結婚する前も数名外国人の人とは付き合ってました。
外国人がいっぱいいる中で生活をし、それなりに外国人の性格を知ってきてます。
そんな生活をしてたり、きつい思い出も沢山ある私からいいますが、結婚はいつでもできます。

彼に対して、自分に対してモヤモヤがある状態で結婚したら すぐ離婚しますよ。しかも相手は外国人。好き=結婚。嫌い=離婚。です。
自己中な人が多いですし、日本人みたいに結婚したからには、奥さんのことを最後まで面倒みるなんて考える外国人少ないと思います。

彼の国によって考えが変わると思いますが、日本人の戸籍のことなんて気にしない人がほとんどですしね。

きついことを言うかもしれないけど、ごめんね♪
>それなのに私は中絶をしたり、また去年結婚するはずだった相手が突然ヒモになり、浮気とギャンブルに走り、婚約破棄となりました。

というのを見て、正直 だめ男を選びやすい傾向にあると思います。
人のことをいえませんが^^。

あなたが結婚したいな、って思うのは、それくらい相手のことを大切に思ってるからでいいことだと思いますよ♪
でも、ほんとにね、結婚っていつでもできるんだよ。
だから、今目の前にある問題(彼の気持ちがよくわからない・彼はだらしがないところ、わがままなところがあり、いざとなるとしり込みしてしまうところがある)とかね、これらをすべて 解決できてからでいいと思うよ♪
まだ23だから 子供が欲しいから早く結婚って考えなくても、30代で妊娠する人も沢山いるんだから、彼の子供が欲しいと思っても、焦らなくていいんだよ♪

それに、NO4さんがおっしゃってたことに私も同感です。

私のアドバイスとして言いますが、あなたが結婚を考えてる相手なら、あなたが心配してることを彼に伝えて相談しあったほうがいいな。そしたら彼の考えがわかるでしょう?

元旦那とは数年付き合って結婚しました。
それでも彼は結婚してから人が代わり、結婚するのは早かったなと後悔してます。心底相手を知ってからでも結婚はできると思いませんか?

私と同じようにはなってほしくなくて、、つい心配して長くなってしまいました。。

投稿日時 - 2007-09-11 12:29:45

お礼

ありがとうございます。
結婚に関しては、私はまだ先でもと考えていますが、彼がしたいという感じです。ただ母には一応結婚は考えてお付き合いをしているということを伝えました。(質問が下手ですみません)
何か最初からこんなんで大丈夫かなぁと思ってしまって。正直言いますと、彼は相談事とか私が真剣な話しをすると逃げます。
bonne0ppaさんも色々経験されたんですね。私はダメ男を選びやすいです。というよりダメ男にしてしまうんでしょう。別れたあと後悔しています。今の彼に対しては今までの自分では考えられないくらいわがままになっているかもです。(笑)
ただやらなくてはならない事はきちんとしています。
私も自分なりに努力してみようと思います。

投稿日時 - 2007-09-11 14:56:54

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回答(5)

ANo.4

結婚に少し焦りすぎているように思います。

過去2度ほど辛い経験をなさっていますが、

>今の彼はだらしがないところ、わがままなところがあり、いざとなるとしり込みしてしまうところがあります

ということですよね。過去の辛い経験を一言で言うと、
一度目は怖いからといって逃げた(しり込みをした)。
二度目はだらしなくなった。
現在の彼は両方を兼ね備えているので、現段階で本当に貴方にとって良い相手の様な気がしません。

ただ私は人間は変るとおも思っています。
まだ付き合って2ヶ月。
今は駄目かもしれませんが、もう少し様子を見て彼が変ったら結婚を考えてもいいのではないですか。

また親が心配しているのは、言葉通りの『金持ち』を期待しているのではなく、貴方と彼が結婚した時に本当に『経済的自立』が出来るのかを心配しているのではないですか?
その辺りはしっかりとしている彼ですか?

結婚は好きだけでは成り立たない面もあります。
もう少し彼を良く見てから選ばないと、また直前になって不幸がおとずれますよ。

投稿日時 - 2007-09-10 14:59:50

お礼

ありがとうございます。
確かに母は『経済的自立』を心配していると思います。
経済的には私は問題ありません。もしこれから独身だったとしても生きていく自信があります(笑)彼はと言いますと今の所は大丈夫ですが、いつ危なくなるか分からない感じですね。
今すぐ結婚したい訳ではないのですが(少なくとも私は)、このまま認められないまま話しだけが飛躍していくんじゃないかなって思ってしまっています。
今の彼は私のこういった過去を全部知っていますが、ここは私がうまくコントロールしなくてはならないんでしょうね。
二の舞にならない為にも。

投稿日時 - 2007-09-10 15:21:50

ANo.3

 23歳は結婚に一番よい時なのです。その理由を少し書きましょう。貴女が34歳の時子供は10歳と考えてみると、まだ貴女も安心して働く事ができます。経済的に楽になる。

 なにを言いたいか?!互いにスタイルがいい。かっこいい。好きになった。つまり、恋愛=互いに愛情を感じ恋慕い。結婚したのにどうして離婚するの?自分はこれに疑問を抱いている。

 確かに好きになったら盲目になります。でも自分の場合は病気がきっかけで結婚が伸びました。これが互いを考えるさせる間になったのです。結婚の約束までしておきながら、彼女は親の口添えで親の知人の彼と見合いしたのです。

 それを知らないと思って彼女は自分の所へ遊びに来たのです。自分は即破談にしました。勿論哀願してきました。でも受け入れなかった。好きだの恋愛だの、これは確かに意義はあるが、いざとなれば人間は面子(めんつ)だの将来を選択するのです。

 よく愛情があれば何もいらない幸せです。本当だろうか?自分は最後はお金だと思う。例外は別として、お金があれば結婚生活は幸せになれると思っています。勿論100%じゃありませんよ。

 この事から貴女の彼を診断すると賛成できません。貴女が親に恩返しできるのは80%の人でいいから大学を出て、大会社に勤務している人を薦める。勿論グータラは駄目(>_<)だから交際をするのです。

 SAちゃん何でも相談して(^^♪労務・経理事務経験者なので社員の相談者に時々なりました。よく考え道を間違わない事。(^^♪

投稿日時 - 2007-09-10 14:08:13

補足

ご回答ありがとうございます。心強いです^^
そうですよね、私も婚約者がヒモになったということでものすごく苦労しました。自殺も考えた程です。正直今でもトラウマになってしまっています。
今の彼も結婚したいと言ってはいるのですが、ちょっと簡単に考えすぎてるところもあるかなと思う時があります。ケンかも多いです。彼曰く“誠意を表現するのが下手”だそうです。私は彼が好きだし結婚したいとは思いつつもふと現実に返ると彼でいいのかなと思う時があります。母もそれを見越して言っているのでしょう。
最近彼から来年の春頃彼の実家で一緒に暮らそうと言われました。
最終的に判断するのは自分ですが、道を間違えないようにしたいです。

投稿日時 - 2007-09-10 14:43:53

ANo.2

結婚にあまり気がない男に女が結婚に意気込むと男は去っていきますよ。
2ヶ月で早々にけしかけると非常にうざったく感じるでしょうし。
出会いがあるなしは自分の行動力で変わります。逆にこんな時代のほうが出会いきっかけは多いほうです。
結婚観は人によりけりですが、結婚は自分たちだけでできません。親、親族も必ず巻き込むことになります。親に納得の行く相手かを見極めてから行動したほうがいいのではないでしょうか。
なんに対してもそうですが、焦ると損します。後悔の嵐です。

投稿日時 - 2007-09-10 13:40:44

お礼

おっしゃる通りです。重々承知しております。
結婚に関しては私も彼もしたいと願っております。あまり言い過ぎると男性は引きますよね。ただ今回はどちらかといえば彼の方が結婚したくて仕方ないようなんです。でもいざとなるとっていうタイプですが^^;
もちろん母には結婚出来る相手かどうか見極めると伝えております。
説明が下手で申し訳ないのですが、母は相手の素性(経済力とか誠意)とかそういったのが気に入らない様子なのでこのままでいいのかなって思ってしまったんです。会ってないのに決め付けちゃってますが・・・。
自分なりには今後も精一杯努力していきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-10 14:13:09

ANo.1

あなたも感じておられるように、まだ付き合って2ヶ月ですので、焦らずにしっかりと地に足をつけた関係を彼と二人できちんと築いていく努力をしましょう^^それが23歳として23歳なりに出来る、将来を考えたけじめある行動だと思いますよ。

そういった1つ1つの行動でご家族が安心してくれ、彼を信用してくれ、結婚へ至れることもあるのではないでしょうか?
二人の絆もこれから作り上げていくものであって、現段階では結婚にいたれるほどの絆は、何一つ出来ていないといっても過言ではないくらいだと思います。
恋愛は無責任な関係ですが、結婚はとても責任の重い関係です。
あなたに彼の人生と生命全てを背負う覚悟と力がありますか?
彼にもあなたの人生と生命全てを背負う覚悟と力がありますか?

結婚は現実問題である以上、緻密に積み重ねていく関係が大切で
す。焦らず、ゆっくり、二人の関係をより固いものにしていくことで、ご家族も絶対に安心してくれます^^
ご家族はあなたのことを愛して、大切に思ってくれているからこそ、厳しいことも言うのです。だからこそ、あなたが本当に幸せになれると感じたときには、心から祝福してくれるはずです。

彼とご家族と何より自分を信じましょう。
そして、自分の将来のために、最大限の努力をしましょう^^
それが、今のあなたに出来ることだと思います。
その中で、また何かにぶつかったら、立ち止まって彼と一緒に考えていけば良いことです。その過程を経ることが一番大切です。

投稿日時 - 2007-09-10 13:24:29

お礼

ありがとうございます。
自分なりに努力してみます。
それに彼にも頑張ってもらわないとですね。彼は真剣な話しとか壁にぶつかると逃げちゃうような所があったりもするので^^;
今回の件もあんまり真剣に捉えていないようなので話し合いが出来るように持って行きます!

投稿日時 - 2007-09-10 13:46:08

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