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解決済みの質問

子育て・仕事・同居・・・

こんにちは。
1歳9ヶ月の娘を持つ働くママです。

ウチは主人の両親と同居をしていて、結婚と同時に建て直した家のローンを抱えている状態です。
義両親とも年金暮らしをしている為、
経済的に私が働きに出なければ厳しいので、
出産後3ヶ月で職場復帰をして(産休のみで育休はとれませんでした)
日中、娘は義母が預かってくれています。(義母は専業主婦)
その事には、とても感謝しているのですが
義母と義姉が「60歳を過ぎて子育てするのは辛い」とか「可哀相」とか「私は(義母)育児に縛られている」だとか話をよくしています。
確かに義母達に甘えてる部分もありますが、
イヤイヤ娘を見てもらってるのかなぁとか、イヤミを言われ続けるのもキツくなってきました。
今の状況で今後第2子の出産を考えた時は更に、義母にはもう頼れない感じですし
でも経済的に仕事は辞められない・・・
保育園等も考えているのですが、専業主婦の義母と同居していると
なかなか預かって貰えないのですよね?

子育て&仕事&家族円満に過ごすには、どのようにしたら良いと思いますか?
今現在私が出来る事といったら、万一仕事を辞めざるを得なかった時の為に少しでも蓄えるしかないのかと思っています。

投稿日時 - 2007-09-13 13:33:12

QNo.3341253

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
大変そうですね。

私は二児のママです。
実母は60歳前ですが、やはり子供の世話をすると
疲れたーって言います。
もちろんカワイイし、お世話も楽しいんです。
でも体が言うことをきかないって言うかね・・・。
なので、義母さんがついつい愚痴を言うのは仕方ないと
多目に見てあげてください。

だけど、同居する時に質問者様が仕事に出ることは決まって
いたようですし、義母さんが専業主婦なら面倒は見てもらうのが
普通だと思います。
ここでやっかいなのが義姉さんですね。
(私はその立場ですが)義母さんが愚痴を言うのは仕方ないですが
それに対して義姉さんは、応援するコメントをしなくちゃと
思うんですけどね。

同居のメリットはお互いに経済的に余裕が出る事。
子育てをする人がたくさんいる事なんじゃないかと思います。
義母さんに頼らず、保育園に預けて・・・って事では
同居はしていてもメリットがないし、家族になりきれず
同居人って感じですよね。
そういう選択もあるかと思いますが、ここまでの文章を読む限り
質問者様が特に義母さんを嫌がっているわけでもなさそうなので、
気にせずお願いしていていいと思います。

ただ、一度はっきりさせておいた方がいいですよね。
本当に義母さんが育児に縛られていると感じていて
その仕事を放棄したいとおもっているのかどうか。
これは旦那様に聞いてもらうほうがいいと思います。

質問者様は、面倒をみてくれる義母さんに対して
義母さんは、仕事をしてくれる質問者様に対して
それぞれが感謝の気持ちを持って接することができれば
うまくいくと思います。

・・・と、同居もしてない私からなんか偉そうな
コメントになりました。失礼しました。
仕事をしながら、子育て、家族関係と色々大変だと思います。
無理なさらず、旦那様に頼って発散してください!!

投稿日時 - 2007-09-13 15:01:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか私の考えを分かってくれる人ができたようで、とても嬉しかったです☆
そうなんです!!やっかいなのは義姉なんです。
義姉が来ると義母の不満が大きくなるとゆうか、人が変わったように嫁の悪口大会のようになるんです。
義姉自身、自分の同居がうまくいってないようで、私達家族が仲良くしてる(私が義母に育児や家事を頼っている事)を快く思ってないんです。
↑と、主人が言っていました。
一度、義母と娘の事・今後の事を腹を割って話さなきゃと思うのですが主人もなかなか言い出し難い様で。話がこじれると同居を維持する事も困難そうなので。でも逃げていてはダメですよね。主人と話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-09-13 15:36:01

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回答(9)

ANo.9

保育園についてですが、まずは役所にいって自分の地域がどのような状況に置かれているのか知っておいた方がよいです。首都圏や都会でなければ空きがあることもありますよ。
また地域によって違うかもしれませんが、私の住んでいるところでは週に2・3回程度、認可保育園に預けることができる制度もあります。認可保育園で日曜保育をやっているところも区に1つくらいづつあります。

そもそもお義姉さんとお義母様が一緒になったら愚痴大会になるのは仕方のないことです。うちの実家なんて父親がなくなり母親が祖母の面倒をみていますが、それでもぶーぶー言われてますよ。(それだけ愚痴言うなら叔母に面倒みてもらったら?と常々思っています)気にするだけ無駄、何したって状況は変らないと思いますよ。

でも多分いざ保育園に預けますっていったら、お義母様寂しがりそうな気がします^-^;

投稿日時 - 2007-09-13 18:51:24

お礼

大変お礼が遅くなりましてスミマセン。
保育園の事、一度役所へ問い合わせをしてみたいと思います。
義母や義姉の事についても”言わせておけ”位の器をもてるように頑張りたいと思います。
(とは言っても、また同じ状況になると結構ヘコむとは思いますが・・・)
義母も娘を可愛がってくれているのは確かですし、折をみてしっかり話し合いをしたいと思います。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-18 09:36:54

ANo.8

No5です。
再度登場です。

お義姉さんの事は二次災害ですねぇ・・・。
「同居のコツはですね~・・」と、
お義姉さんに言うわけにもいかないしね(笑)

義母さんからしたら、やはり娘ですものね。
親子の関係は強いですし、共通の話題がある場合、
その関係はより強くなります・・・。
恐ろしいですね。

まあ、どんなにいいお嫁さんだとしても、同居はなれるまで
大変だと思います。年も習慣も違いますから。
普段は抑えていても、娘さんが愚痴を言い出せばまあ、出ますね。
お嫁さんの愚痴も。
これは仕方ないと、聞き流してあげてください。

普段は、特に質問者様に対して嫌味を言ったり、
そういう態度をすることはないんですよね?
これから長く付き合っていけば、自然と絆も深まって行くと
思いますけど。

義母さんに確認するのは、とりあえず娘さんの世話を
本当に嫌と思っているのかですね。
「やっぱり娘の世話は大変?保育園に預けるとか考えたほうがいい?」
くらいの聞き方でいいんじゃないでしょうか。

で、質問者様がお休みの日などには義母さんに
お出かけしてもらえばいいじゃないですか?
そんなに気の難しい義母さんではなさそうなので、
うまく行くといいですね。
同居する以上、旦那様にも頑張ってもらって下さいね!

投稿日時 - 2007-09-13 17:58:32

お礼

度々、ご回答ありがとうございます。
義母に何度か聞いた事があります。
「保育園に入れた方がいいと思う?」って。
でもだいたい「○○(娘)に同世代のお友達を作ってあげたいけど、私も居るんだし3歳になってからでも良いんじゃない?2番目が産まれたら保育園にいってほしいけど。」と言ってくれます。
私が働かなければウチが経済的に厳しい事も承知してくれているハズなのですが。
分かっていてくれてるはずなのに、やっぱり自分一人が被害者のような気分になるようですね。
やっぱり最大の難関は義姉なんです。義姉は一度も働いた事がないですし嫁ぎ先が裕福なので経済的なことや社会の厳しさを知りません。
義姉自身は自分が完璧な主婦(嫁)のようですし。
同居ももちろんですが、娘のことを第一に考えて、頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-09-13 18:41:56

ANo.7

こんにちは。
同居している(妊娠中)嫁です。
自営なので、私は仕事にでておらず専業主婦です。
私のところでは義姉が里帰り出産し、出産後も3ヶ月後で
仕事に復帰しています、そして、義姉の実家が近いため
朝~夕方(平日)にお姑さん(義姉からすると実の母)に
(保育園にはいるまで面倒を見てもらってました。
毎日、私はお姑さんが義姉の赤ちゃんの面倒をみて
すごいなーって思いました。
見ている分には特に分からないのですが
結構、腰がいたいーとか言っていました。
それでも、孫は孫ですし 幸せそうでしたよ^^;
質問者様のお姑さんも大変だと思いますが
仕方ないと思いました。
義姉さんはちょっと口を挟みすぎですね^^;
質問者様も頑張っていらっしゃるのに。。。。。
当たり前のようですが 毎日感謝の言葉をおっしゃっては?
やはり言われると嬉しいものです^^それが小さなことでも。
私は、妊娠してからお皿あらいを手伝ってもらっています
99%ありがとうございましたと毎回言っております^^
なんだか解決にならないようですみませんでした。

投稿日時 - 2007-09-13 17:48:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も感謝の気持ちは伝えてるつもりなのですが、まだまだ足りてないのかもしれませんね。
義母は私が出産するまでは短期でバイトをしたり、友人と飲みに出かけたりしていました。それが自由にならなくなったのですから、不満を言われても我慢しています。(面と向かっては言いませんが義姉との話の中で聞こえてきます)
ですので義母にプレゼントやおこずかいをあげたり、休日はお昼をご馳走したり、義母が出かけたいという日には仕事を休んだり、私は私なりに言葉だけではなく感謝の意を伝えてるつもりなのですが。
そしてどうやら、実娘の子(孫)は可愛いらしいですね、嫁の子よりも。
子育てにおいても実娘は親子ですから言いたい事も言い合えるし、嫁には気を使いますからね。私の実両親も言っていました・・・。
ご回答者様もこれから出産されて大変になってくるとは思いますが、程々に頑張ってくださいね。
無事に元気な赤ちゃんが産まれます様お祈り申し上げます。

投稿日時 - 2007-09-13 18:29:51

ANo.6

No.4です。
>週に2・3日、保育園に預ける事が可能なんですか?一時保育ではなくですか?

認可はちょっとわかりませんが、無認可なら可能です(どこでも全部、という訳ではないかもしれませんが)。
認可だとフルタイムで働いていて日中面倒見る人が居ない、というケースが最優先なので面倒を見る人が居て週3日だけ、とかっていうのはよっぽど空きが無い限り難しい気がしますが。

>その場合、費用とかはどうなるのですか?
日数によって金額が決まっていることがほとんどだと思います。

無認可保育園で検索して最初のほうにヒットしたサイトを載せておきますね。
http://www13.plala.or.jp/yachiyomidori/value.html

投稿日時 - 2007-09-13 15:39:50

お礼

度々、ご回答ありがとうございます。
一時保育ってゆう制度は知っていましたが、週に何度か定期的に預ける事もできるのですね。初めて知りました。
教えていただいて、ありがとうございます☆
保育園(一時保育も含め)の事は、主人と義母とよく相談して考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-09-13 18:44:17

ANo.4

他の方へのお礼を拝見していて思ったのですが、何も平日丸々保育園に預けなくてもいいのではないですか?
平日5日勤務ならその内2・3日保育所で見てもらう、というのがいいと思います。そうすればお姑さんもリフレッシュする時間が持てますよね。定期的に預けることに抵抗があるのなら一時保育を利用してもいいかと思いますが、お子さんにとっては何曜日と何曜日は保育園に行く日!と決まっていたほうが精神的にいいのかも、という気がします。
保育園に預けるにあたっては、まずはお姑さんにきちんと相談してくださいね。
そうでないと、どんな風に解釈されて何を言われるかわかりませんから(^^;
お姑さんのためなどと言わずに「子供も歳の近い子との触れ合いが必要な年齢だと思うので」などと説明すれば波風も立ちにくいかと思います。
フルにしろ週2・3日にしろ、認可保育園に入りにくいとすれば無認可という手がありますよ。認可保育園の月額は夫婦の収入合計で決まりますので、無認可に預けても大差なくなるかと思います。

投稿日時 - 2007-09-13 14:51:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
週に2・3日、保育園に預ける事が可能なんですか?一時保育ではなくですか?
その場合、費用とかはどうなるのですか?
すみまんせん、保育園の事に無知なもので・・・
確かに娘も同世代の子供達との触合いを望んでる感じではあります。
ひと月に一度、義母が近くの保育園の『園開放』の日に保育園へ娘を遊びに連れて行ってくれているのですが、2時間ほど義母も付き添って、といった感じなので。
義母も少しでも負担が軽くなってリフレッシュできれば、良いのですよね。

投稿日時 - 2007-09-13 15:14:03

ANo.3

(^コ^)(^ン^)(^ニ^)(^チ^)(^ワ^)  初めまして

同居、何故同居しようと思ったんですか?てゆうか、したんですか?
私は、義理の両親と同居は遠慮したい派なので。
 
子育て、かなり大変ですよ~
私は、今、2ヶ月の赤ちゃんが居るのですが、義理の母、かなり大変だと思います。でも。義理のお母さんは、それを承知で同居したいって言ったんですかねぇ?状況は、わからないけど、あんまり嫌々子供を育てたら子供がかわいそうだと思います。特に、赤ちゃんは、わかっていないようでわかってて、お母さんの顔を見て沢山笑ったり、お話したりします。義理の母が、嫌々子育てしてたら、赤ちゃん笑ったり、沢山お話したりできないんじゃないかなぁ?赤ちゃんのために何が一番良いかご主人と話されてはどうですか?お金のことも大事だけど、赤ちゃんのことが心配です。

投稿日時 - 2007-09-13 14:16:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
義母はとても娘を可愛がってくれます。
ですので娘もとてもよい子に成長してくれています。ただ、義母にも不満があるのです。
同居は「ゆくゆく同居するなら」という理由が主です。家を建てるなら少しでも若い方が良いと思いましたし。
同居するにあたって義母も「孫の面倒もみる」「この家の主婦は私(義母)一人いれば十分だから、あなたは働いて」と言ってくれていたので安心していました。
自分の選んだ旦那さんを育てた人ですしね。
でも実際同居すると状況は変わって、色々問題は出てくるものですね。
皆さんの意見も参考にさせていただいて、主人とよく話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-09-13 14:43:42

ANo.2

その状態で娘さんを預け続けるのは娘さんがかわいそうです。
一緒に暮らしているのでは、お互いに息を抜く場所がありませんし。
お義母さんにとってかわいい孫であることには変わりないと思いますが、
そういう感情を抱かれているのは精神衛生上よくないですよね。

保育園入園については各自治体の待機児童によりますので一概には言えませんが、
前提として「同居家族が誰も見ることができない」というのはあると思います。
今は無認可保育園でも内容が充実している園が多いですから、
そちらを検討されてもよいのではないでしょうか。
但し、無認可保育園に預ける場合は、見学して自分の目で
保育内容・施設・状態をしっかり確かめる必要はありますが。

投稿日時 - 2007-09-13 14:10:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
No.1の回答者様へのお礼でも記載させて頂いたのですが、義母はとても娘を可愛がってくれ夕飯の準備もしてくれるのでとても感謝しています。
保育園に預けるという事、もう一度しっかり主人と話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-09-13 14:33:38

ANo.1

初めまして! お気持ちお察しします。
義父母と同居ですが、娘(6歳小1)は産休明けの生後二ヶ月から、
保育園に通っていました。
結論からいえば、保育園に預ける道を探すべきです。
東京都郊外に住んでおりますが、地域によっても違うでしょうが、
うちの自治体では、預けられる条件は「両親ともフルで就労」が最も有利です。
それさえあれば、同居であろうと高い確率で皆さん預けられています。
もちろん第一希望の園は人気があるので第二希望以下が多いですが。
書類には同居の家族を書く欄もありますが、
どちらにも「高齢」「病弱」などと書いておけばいいのではないでしょうか。
認可保育園では無理なら、無認可を探すという手もあります。
うちは、2歳までは無認可のベビー保育施設、2歳以降は公立の認可保育園に通えました。

うちの義母は、孫が生まれたら自分が見たい、と言っていたのですが、
短期間の産休のうちに、私が精神的にナーバスになって、
娘をとられてとやかく言われたくない、という気持ちが強くなってきたので、
産休明け直前に、市の子育て支援室の職員さんに相談したら、
やはり子供のことで姑との関係がまずくなるのは大いにありえるから、
保育園に預けることが絶対おススメだと言われました。
お金を出してよそに預けるのが、いちばん精神衛生上いいですよ。
同居だからダメ、と決め付けず、出せる書類は出してみてはどうでしょうか。
ただ、今は中途の時期ですから認可保育園では難しそうです。
来年の春からの入園をめざして、申し込みの準備をしておくのがベストだと思います。
よい道が開けることをお祈りしてます。

投稿日時 - 2007-09-13 14:06:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問の中で言葉が足りてなかったようで補足させて頂きます。
義母はとても娘を可愛がってくれます。
私が帰宅するのが19時過ぎなので夕飯も作って待っていてくれます。
その事にはとても感謝しているんです。
ただ、同世代の方々が悠悠自適に暮らされてる事と自分を比較して不満を言うのだと思います。
(専業主婦のママさんでも自分の時間がないとか、不満はありますものね。)
一番なのは私が子供をみれれば良いのでしょうが、
やっぱり保育園ですか・・・
保育園は娘が3歳になってから、第2子は娘が保育園へ行ってから、と考えていたもので。
もう一度しっかり主人と話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-09-13 14:30:11

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