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解決済みの質問

主人の元カノ=友人?! (長文です)

私30歳代 主人25歳 私の連れ子5歳 去年結婚しました。先月、無事出産し、現在4人家族です。
質問は、主人の高校時代の彼女でその後、友人としておつきあいしているという方のことです。
主人とつきあいだした頃、その彼女の存在を知りました。私とのこともいろいろ相談していたみたいです。(私がバツイチ子持ちだったので・・)
私とつきあい始めたという知らせをうけた彼女からのメールは「自分のことのように嬉しい」という内容のメールでした。
彼女は、現在、結婚し県外にいます。子供もいます。
年に何回か地元に帰ってきては、主人と二人で飲みに行ったり(私とつきあう前)してたみたいです。
でも・・・つきあいだした頃、私はその彼女の存在がちょっと不安で(元カノだったので・・・)主人も私の元カレの存在が不安で、お互いにもう連絡はとらない!という約束をしました。お互いの携帯から電話番号もアドレスも削除しました。その後、結婚し、普通に幸せに暮らしていたのですが・・・先日、主人の実家に赤ちゃんを見せに行ったときのことです。主人の友達が赤ちゃんを見にくるというのは聞いていたのですが、てっきり男の人かと思っていたら、女の人が来ました。そして主人の家族ともとても親しくしゃべっていました。もちろん私のことも紹介してくれ、お祝いまでもらい、彼女はすぐに帰って行きました。
家に帰り、主人に詳しく聞いてみるとその彼女が友人である元カノだったのです。・・・ということは連絡をとっていたということです。
主人の言い分は・・・今年になって、ショートメールで連絡がきた。それから3回くらいメールと電話で話しをしたけど、別にやましい内容は一切なく、(メールも見せてくれました)今回、地元に帰ってくるので赤ちゃんを見せたかった。。。と言います。彼女のことは女としては見てないし、友人としてこれからもつきあっていきたいので理解してほしい・・・と。約束を破って内緒で連絡とってたのは本当に悪いと思うし、早く私に話して理解してもらうつもりだった。ごめん。これから彼女から届いたメールは返信するまえに私に見せるし電話がきても教えるから・・。と言ってくれたのですが・・・私が心が狭い人間なのか・・・どうしても元カノというのがひっかかってしまって・・・どうしていいのかわかりません。
次の日、主人の携帯から彼女の電話番号とアドレスは削除されていました。(携帯はオープンなので、お互いの携帯は自由に見たり使用したりしてます)でも・・・彼女からメールや電話がきた場合は、連絡とれるわけで・・・私としては電話番号もアドレスも変えて欲しいと思うのですが、さすがに言えず・・・それ以来、今日で3日目ですが、お互い彼女の話はせず、普通の生活をしています。私だけが心でモヤモヤしているのかもしれませんが・・・もう何も言わず、このまま普通に生活していた方が良いのでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-18 10:46:43

QNo.3355246

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

そんなガマンする生活、あなたが疲れてしまいますよ
携帯電話をプレゼントするから遠まわしに番号変えてほしいと
伝えたらどうですか?

あなたはきちんとケジメをつけた訳ですよね?
連絡が来てしまったら今後も話をしてしまうでしょう
心が狭いなどの事ではなく、ケジメの問題だと思いますよ

投稿日時 - 2007-09-18 10:59:02

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回答(8)

ANo.8

少々あなたは心が狭いですね。確かに元カノが彼の実家に来たりしたら内心穏やかじゃないと思います。
でもこれだけ誠実にあなたに全てを話をされているご主人のどこを疑う所があるのでしょうか?
ここはご主人様の事を信用した方がいいと思います。携帯も自由に見れる仲ですし、彼女から連絡が来たらあなたに見せるとおっしゃっていますので、「信じよう」と心に決めて信じきることです。
あまりヤキモチを妬くといつか旦那さんから、うっとおしいと思われますよ。本当に彼女の所にいっちゃったらどうするの?
だって本当に好き同士だったら 旦那さんは彼女を選んだわけでしょ?
でも選ばれたのはあなたです。きつい言葉ですが、バツ1子持ちのあなたを選んだわけです。本当に愛していたからだと思います。
ありがたいと思って旦那さまを大事にしてあげて欲しいと思います。

投稿日時 - 2007-09-26 00:44:38

ANo.7

ようは信頼関係の問題じゃないですかね。
なぜ貴女はご主人と結婚されたのでしょう。もちろんご主人の事を愛していたからですよね。
では、ご主人はなぜ?きっと、自分を思ってくれる貴女の気持ち以上に貴女を愛しているから結婚したのではないでしょうか。

貴女にはお子さんがいらっしゃいますよね。まだお若い方の場合、ただ離婚歴のある方と結婚するというだけでも親から反対される事もあるでしょう。まして、お子さんのいる方となると周りの反対はもちろん、ご自身が結婚を決意するには相手に対する強い思い、責任感があったからではないでしょうか。
結婚を決意されて時、ご主人は23か4ですよね。その年齢で急に父親になるって、物凄決意だと思いませんか?どんなに愛している人の子とはいえ、ご主人にしたら他人の子の父親になるんですよ。半端な気持ちではできないことですよね。
それだけ愛されているってことですよ。そんなご主人を信用できませんか?

やましいことがあったら家に呼ぶはずないし、メールだって残しておかないですよね。それともつじつま合わせに平然と嘘をつけるようなご主人なのですか?
彼女の事を女として見ていたら、赤ちゃんを見せたいとはまず思わないでしょう。彼女だって、ご主人を男として見ていたら赤ちゃんなんて見たくないだろうし、貴方にはもっと会いたくないのではないでしょうか。
彼女は純粋に友達としてのおつきあいじゃないですか?だから自分の赤ちゃんを見せたかった。それだけですよ。以前お付き合いしていたからこそ大切な事を相談できる相手なのでは・・・・。
彼女もお祝いをおいてすぐに帰られたとのこと。友達としてごく普通ですよね。

彼女だったのは過去の事、現在は貴女が妻なのです。過去のことをイロイロ気にするのはやめ!
30歳代なら、もう少し大人の女性になりましょう。
失礼ながら、まるで若い子のような相談に思えます。
貴女は納得できない理由で大切に思う友達と連絡を取るなと言われても友達をやめますか?それを相手に「旦那が連絡するなって言うからもう連絡しない」なんて言えますか?ご主人だって、言えないと思いませんか?

どうしても彼女の事が気になるなら、ご主人は貴女が気にしているのを理解しているのですから、電話のやり取りなど携帯ではなく自宅の電話にしてもらったらいかがでしょう。彼女とも面識があるのですし、電話をきっかけに友達になってみたらどうですか。ご主人としたら自分の友達と奥さんが仲良くしてくれるって嬉しいものですよ。

言葉は悪いかもしれませんが、旦那を手の平で転がす位の余裕のある女になりましょうよ。それが年上女房の良さじやないですか^^

赤ちゃんもまだ生まれたばかり。
彼女の事をクヨクヨ悩んでいても、ストレスで母乳が出なくなっちゃいますよ。落ち着いてもう一度よく自分の気持ちを確かめて、黙って生活できるなら何も言わない、やはり気持ちが納まらないならご主人にその気持ちを素直に話すなり、とにかくいつまでも一人で引きずらないように気持ちの整理だけはしたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-09-19 11:15:37

ANo.6

元カノってことと、内緒で連絡とってたってことが
ネックなんですね。

まぁ内緒ってことが一番悪いかもしれないですけど、
私の場合、そういうやきもちはつかないタイプなので、
なんとなく旦那さんがかわいそうな気がしますね。

連絡とってて、こっそり会ってたら別ですよ。
でもメールの内容も見せるし、電話も教えるってことですし、
会ったときもgoma4313さんも一緒にいらしたんですよね。
私なら、とくに問題にすることはないです。

だって、まぁ連絡内容にもよるけど、お互い結婚してて、
夫婦間の悩みとかで、相手の気持ちが知りたいときは、
やっぱその相手と同姓の人に聞きたいですし、結婚してなくちゃ
結局は想像また、又聞きの範囲やし
付き合ってたことで、少なくとも全然知らない人よりは
自分のこともしってるわけで、それをふまえた助言も得られるし、
役に立つこともあると思うんですよ。

ただ元カノやから、なにもかもダメではなく、
許容範囲を持つことはできませんか?
友人を失うのってとてもさびしいものですよ。純粋に友人なら尚更。

投稿日時 - 2007-09-18 15:55:21

ANo.5

奥様の立場としたら、どんなに友達だ、女として見ていないと言われても、元カノであることには変わりないのですから、平常心ではいられないですよね。当然です。
理解してくれと言うほうが酷な事です。

私も主人と付き合った当初、主人には女友達がいました。
元カノではなくただの女友達でしたが、頻繁に連絡を取り、夜中であってもドライブや映画に出かけたりもしていたようです。それでも何となくモヤモヤして不愉快でした。主人は、あなたのご主人と同じように「女としては絶対に見てないから何も無い。」「相手にも彼氏がいるし。俺に彼女がいることも知っている」と言っていましたが、私はどうしても許せませんでした。
その言い訳を聞いてさらに腹が立ったのです。
「彼氏がいるのに、他の男と夜中にドライブに行ったり、映画を見たりするような女なのか?!品性がなさすぎる!そんな女信用できるか?!」という気持ちでした。

私はその気持ちをそのまま主人に伝え、「逆の立場やったら許せるのか?!」と迫りました。主人は私には束縛のかなり強い人だったので、その言葉で観念したようで、「お前がそんなに嫌なら切るわ。別にどうしても繋がってないとあかんっていう人間でもないし、お前に嫌な思いさせてまで付き合う必要ないしね。」と言って、アドレスも変えさせました。相手から連絡が万一来ても、出ないという約束もしました。
その後、相手からの連絡も無視して、一切連絡を取らなくなりました。

そこまでして、やっと私の気持ちは穏やかになったのです。
わがままかもしれませんが、自分の彼女や妻が、自分の行動によって不安な思いをしているということを理解し、安心させられるような行動をとることが、彼氏、夫として、しなければいけないことだと私は感じます。

ご主人もあなたに理解してくれとわがままを通そうとするのであれば、あなたもご主人に自分の気持ちを素直にストレートにぶつけてみたらいいと思いますよ。そこで、意見がぶつかったときこそ、ご主人の本当の気持ちが見えてくるはずです。あなたに誠意ある対応をしてくれれば、あなたも安心できるでしょうし、いつまでも自分のわがままばかりを通そうとするのであれば、そこまでの男だということです。

夫婦なのですから、素直に何でも言い合いましょう。
大喧嘩も必要ならしましょう。
あなたが妻として気丈にご主人に意見出来るくらいにならなければ、ご主人はいつまでもなぁなぁで自分の意見を通していくと思いますよ。
また、あなたのことをきちんと配慮できないような、しかも家庭を持っている元カノも、とても非常識な人間だと私は感じます。
あなたが、はっきりとした態度を取ることで、ご主人にそのあたりを認識してもらいましょう。頑張ってください^^

投稿日時 - 2007-09-18 13:29:31

ANo.4

これは、どれだけご主人と元カノさんがやましいこともなくお互い異性として見ていなく、無二の親友であることを認めろといっても無理な話ではないでしょうか?

だってお互い異性として見ていなくても性転換してるわけではないですからどんなに頑張ったって一生異性同士でしょ。
どれだけ無二の親友であると言っても自分の妻はそれ以上の存在でしょ。
わざわざ自分の妻を不愉快な気持ちにさせてまで友情を貫くほどでもありません。
自分にも家庭があり相手にも家庭がありそれぞれ違う人生を他のパートナーと生きているのです。
自分の人生と他人の人生の区別もつかないんでしょうか。
妻との間に生まれた子供で妻がお腹を痛めて産んでくれたのに元カノがいてくれたおかげで授かったとでも勘違いしているような気がします。

その元カノを崇拝し、自分の人生全てにおいて元カノに見守ってもらわないと満足な家庭も築けないというなら所詮その程度の男ということです。
ご主人は元カノのお子さん誕生の際には元カノのご主人や両親がそろっているところにお祝いに行くんですか?
または元カノさんも自分の家庭にそのように招き入れているんですか?
元カノのご主人はそばでヘラヘラ笑って無二の親友ぶりを眺めているんですか?

ご主人にしても元カノにしても自分や相手の家庭に無遠慮に入り込み、また入り込んでくることを許し、相手の家族の気持ちも配慮することのできない常識に欠けた人間だと思います。

自分に自信を持って、きっぱりと携帯を変えてもらっていいのではないですか?

投稿日時 - 2007-09-18 11:36:10

ANo.3

こんにちは。
すごく質問者さんの気持ちわかります。
別れた人と友人になるか、一切会わないのか。価値観や感覚は人それぞれだと思いますが私が質問者さんと同じ状況になったら連絡は絶対にとって欲しくないです。

過去は過去と素直に流せられないですよ。
過去は消せないし、皆で会ったとしても旦那さんと彼女をみて昔付き合ってたんだ・・・2人でデートとかしてたんだぁ・・・と想像してしまいます。
しかも男友人含めて、大人数のグループ友達の中に彼女がいるならまだしも、2人で会ったり連絡したりする理由はないと思います。
旦那さんにしてみれば、やましい理由はないから質問者さんの前に堂々と会わせているのかも知れませんが、こちらからしてみれば変な気分です。
しかも旦那さんの両親とも仲良くって・・・私は耐えられないです。
私の立場は?!って思います。
相手の旦那さんは来ていないんですよね?やましくないんだったら旦那さんも連れてこいって感じです。
なんかやりきれない気持ちになります。

お互い不安になるからって約束をしたのに、それを破って「理解してくれ。許してくれ」っていうのは筋違いです。
メールをみせるとか関係ないですよ。
疑うつもりはないけど、消そうと思えばメールなんて簡単に消去できてしまいます。その中に2人で会う約束をしていたら・・・とかそんな想像もしたくないし疑いたくもないです。

自分の目の前で、電話なりメールなり(電話の方が内容聞けますから確実ですけど)してもらって縁を切ってもらいます。私だったらね。
そこまで・・・って思うかも知れませんが、疑われるような行動を取った方がいけないのです。
自分が悪者になっても構いません。
「嫁さんが元カノだっていうのが引っかかってて、これ以上連絡をとってるのが嫌だっていうから」そう相手に伝えてもらっても構いません。
とりあえず、連絡はしないと自分の前でお互い公言してもらいます。
電話をかわって話してもいいし、それはお好きな方で。

このままにしてもモヤモヤするし、不安な気持ちは拭いきれないと思います。
家族ぐるみで付き合って仲良くできそうなら縁を切らせなくてもいいんですけど、質問者さんが不安に思うならしょうがないと思いますよ。
ていうか、家族を不安な思いにさせてまで連絡をとろうとはしないと思います。
少なくとも、旦那さんの立場で考えてもそう思います。
ずっと幼少から仲が良かった友達でもあるまいし。
嫁さんと友達を比べても、嫁>友達になりますよ。普通はね。

長文になってしまいましたが、ご決断するのは質問者さんです。
私だったら・・という想像で書かせていただきました。
言うにしても言わずにしても、幸せな生活を過ごせるといいですね。

投稿日時 - 2007-09-18 11:35:23

ANo.2

質問者さんと似たようなケースの質問をたくさん見かけます。

いつも不思議に思うのですが、
なぜ夫(妻)は元カノ(元カレ)と友達としてつきあってはいけないのですか?
それぞれ本人たち自身は既に異性とはみていない相手なんですよね?
結婚しているということはお互いがお互いを生涯の伴侶として選んだはずで、
そういった人生について共に歩くという覚悟をした相手に対し不安を覚える
ということは(お互いの)信頼の足りない証になりませんか?

という話は別として、約束を守らないということ自体は非難されて当然ですね。
もしかしたらご主人は、
妻に対しては独占欲から元カレと連絡取れないようにして欲しいと思ったので
交換条件として自分の元カノのメアドや番号などの削除も同意したが、
本当は妻の元カレのほうだけ削除されることしか望んでおらず、
今も自分は異性の友達を持つことに対して妻に何の後ろめたさも感じていない
のではないでしょうか?
だからこそ「認めて欲しい」などと言えるわけです。
実家の家族には女友達として堂々と認識させているくらいですしね。
でないと、赤ちゃんを見せるなんてとてもできないでしょう。

とは言え、翌日には携帯の番号もメアドも削除されたということで、
十分ご主人は質問者さんのことを想っていらっしゃるようですし、
浮気云々の不安までは特になさそうな気がします。
ただ、妻が気にするとわかっていたので内緒にしていたというのが
前回の内緒にしていた真意であるなら、問題に対しての反省があったわけではないので、
質問者さんのご心配どおり、また同じことが繰り返される可能性は低くありません。
下手をすると、内緒という行為自体がだんだん特別な意味をもってきてしまう可能性があるかもしれません。

オープンに友達としてのつきあいを認めるか、
もしくは質問者さんが同じことをして夫に見せ付けて反省させるかのどちらかしかない
と思いますが、いかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-18 11:34:26

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