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解決済みの質問

金銭がらみの夫婦の問題です(長文ですがお願いします。)

3年付き合った12歳年上の主人と5年前に結婚しました。実は主人には独身生活の間にギャンブルで作った借金が300万円ありました。

初めて聞かされた時は愕然としましたが、私は地味で美人でもなく男性に全く縁がない人生だったので、やっと自分に振り向いてくれた彼(主人)を大事にしたかったのと、周囲の「そろそろ身を固めなさい」との雰囲気に逆らえず、いきなり借金を抱えての出発はとても不安でしたが取りあえず新生活をスタートさせました。

主人のクレジットカードや銀行カードは全て私が取り上げ、家計は私が責任を持つと言いました。主人も納得し、あれほどはまっていたギャンブルはスッパリやめて、当たり前ですが仕事も1日たりとも休まず真面目に働き、家にも同じ時間に帰宅して借金の事さえなければささやまながらも本当に本当に幸せな毎日でした。

ただ「家計は私が責任を持つ」と言ったものの300万円にの借金は元金が減るどころか利息を払うばっかりで思うように減ってくれません。また主人も給料はそのまま私に全額渡し、後はどのように使っているのか聞いたりしない分、しっかり管理してくれているんだろうといいのか悪いのか家計には一切口を挟みません。

主人は「賃貸でいい」と言っていましたが私の親がうるさく分譲マンションを購入、当然その家のローンと借金の返済とで主人と私の働き分だけでは足りずに、この5年間私の親が持たせてくれた200万円と私の貯金100万を切り崩しながら生活してきました。

今思えばなぜこの300万円を借金の返済に充てなかったんだろうと思うのですが、当時は何も知らない親が一生懸命貯めて持たせてくれたお金だと思うとどうしても借金返済に充てられなかったのです。また主人は付き合っている時もお金に対する考えがどうしても『甘い』所があるように思っていたので「借金はこんなに返すのが大変なんだよ」と言うことを解らせようと、あえて返済には充てなかったのです・・・。

そして今・・・わずかな貯金さえなくなり毎月の2人の働きだけで月々の生活費が消えて行き、貯蓄どころではない毎日です。また家のローンや車検などでまとまったお金が要る時は、あれほどいけないと思っていた借金なのに私が自分のクレジットカードでお金を借り、それに充てているので、ついにその額が80万円を越えてしまいました。

主人はどんなに体調が悪くても、一生懸命休まずに働いてくれています。これ以上「アルバイトして」など言えません。また私も自分が出来る範囲でパート勤めをしており(重い持病があり正社員は無理なのです)せいいっぱい2人で頑張っています。

この5年間の間に私の度重なる手術、主人のリストラによる転職と何かにつけて苦労がありました。でも気持ちをしっかりと持って頑張ってきたつもりですが、最近くじけそうになる時があります。

また主人の「俺はやることやってるから♪」みたいに悠長な態度が、「何も知らないで・・・」と無性に腹立たしく思える時さえあります。

現在主人も借金は50万、私のカードの借金が80万です。このまま頑張ればいつか心から笑える日が来るでしょうか?
どんなことでも構いません。「甘えるな!」でも同情でも・・・皆様に聞いて何かアドバイスを頂ければと思います。。

投稿日時 - 2007-09-22 10:17:05

QNo.3366284

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おはようございます。
No.3です。お礼ありがとうございました。

ご両親には相談できないという事でしたね。

ご主人が無駄遣いが多いのであれば、一喝する為にも相談する必要もあるかと思いますが、ご主人は心を入れ替え仕事に頑張っている訳です。
相談したところで、もっと仕事を増やして欲しい と言っているかのように捉えられませんか?

>主人はどんなに体調が悪くても、一生懸命休まずに働いてくれています
実際、頑張って働いているので、あとは家計のやり繰りのみです。

ご主人に相談せずとも<縁の下の力持ち>となり、これまで同様頑張って頂きたいと思います。

残130万ありますが、借金は確実に減ってきています。
辛いでしょうが、ここが踏ん張り所だと自分に言い聞かせ、頑張って下さい。

毎月の返済表を作り、一ヶ月の支払が終了したら、チェックしていくと、あと何回で終わるという様に目で確認でき、残りあと○年という具合で返済に張り合いもでますよ。

前にも書きましたが、一回で車検代や税金などの支払が困難な時の為に、毎月小額の貯金もおすすめします。

マンションを手放す事は最後の手段でいいと思います。
質問者様も持病があるようですが、無理をしないようにして下さい。

投稿日時 - 2007-09-23 08:30:28

お礼

何度もお越しくださり、また貴重なお時間を割いて頂いての度々のアドバイス、
本当に感謝します。ありがとうございます。

皆様は「主人にも相談した方がいい」とアドバイスして下さいますが、私は多分これから先も言う事はないでしょう。
それは「ここまで返済が長引いたのは私の責任でもあるから」です。
また今更主人を責めて、貧乏ながらもお互いを信じて築き上げてきたこの信頼関係を
改めて揉めさせて終わりになるなんて事は絶対に嫌だからです。

私は主人を愛しています。何があっても一生添い遂げたいと思っています。
また主人もそれに答えるように一生懸命頑張ってくれています。
私がまずしなければいけない事は、家計の見直しですね。
また車検代の積み立ても、毎月ちゃんと貯めていくようにします。

私の体の心配までして頂き恐縮です。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-23 13:40:15

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回答(11)

ANo.11

質問者様は責任感の強い方ですね。
ご主人の為にそこまで尽くす女性はなかなかいません。私にしたら、うらやましい限りの方です。主婦の見本ですね^^こんな嫁さんいたら最高でしょうね^^
でもちょっとがんばりすぎではないですか?なにもかにも自分に溜め込んでしまって。。やっぱりご主人なんですからいまの現状は把握してもらわないといけないでしょ?夫婦なんですから、共に苦労するべきだと思います。(たしか、ことわざでもありましたよね?忘れました。。。)
ギャンブルの借金ですか。。博打癖ってなかなかとれるもんじゃないんですよね^^;
でもこれ見る限り、やめておられてよかったですね^^
ご主人に遠慮することないですよ。自分がまいた種なんですから、バイトもやってもらってもいいと思います。不幸が不幸を呼んだ感じですね。いまのうちに親にこの事も話してなにか助けてもらうべきじゃないですか?もう恥なんていってる場合じゃないでしょ?旦那さんの借金はサラ金からですかね?どちらにしても利息はかなりのもの。。。恥をしのんで頼んでみては?体がつぶれたら、それこそ、どうしようもないようになりますよ。

投稿日時 - 2007-09-23 12:12:46

お礼

自分が選んだ人ですから、何があっても一生添い遂げたいと思っています。
ただ最近突然涙が溢れてきたり、どうしようもなく気分が落ち込んだりしてしまう時が多かったので
こうして皆様に親身になっての暖かいアドバイスや叱咤激励を頂戴して
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
また誰にも相談出来ずにこの5年間悩んでいたので、その心が嘘のように軽くなりました。

ギャンブル(スロット)は本当にやめたようです・・・と言うかやめました。
主人は禁煙家なので行けば煙草の臭い等でわかりますし、休日はいつも家にいますので確信しています。
また主人の借金は当初ア○ム等の金利の恐ろしい所が複数だったのですが、今はVI○Aだけが残っています。

他の回答者の皆様にも書いたのですが、事情があり親に頼ることは出来ないのです。
私に今出来る事は家計の見直しのようです。ここまで返済が長引いたのは私の責任ですので。
私の考えも甘いのでマンションも手放せないのですが、もうしばらく気をしっかり持って頑張って行こうと思います。

貴重なお時間を割いて頂いての親身になってのアドバイス、本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-23 13:52:25

ANo.9

>「家計は私が責任を持つ」と言ったものの300万円にの借金は元金が減るどころか利息を払うばっかりで思うように減ってくれません。

そりゃそうでしょう。
年利いくらですか?

消費者金融で300万円を年15%の金利で借りているとすると、
1年間の利息は300万×0.15で45万円です。
月55000円づつ返すと55000円×12で年間返済額は66万円です。
単純計算では1年間でこの差額(66万-45万)の21万円しか借金は減りません。
(実際には月々の返済額から元金充当分が減りますので、
もう少しは元金が減っていますが)
「俺はやることやってるから♪」じゃ通りませんよ。
(というか、質問者さんも借金の返済額の計算をわかっていなかったとしか思えません。)

けしてご主人を責めるんじゃなくて、こういう状況をちゃんと知っておいてもらったほうがいいです。
「私も頑張ったんだけど、負担がすごく厳しい」と理解してもらってください。
それから、「マンションを買ったのは、私の考えが甘かった。ごめんなさい」と素直に言ったほうがいいと思いますよ。

・・・借金があるのにどうして家のローンが組めたのか不思議です。
ご主人は、公務員のようなお仕事だったのでしょうか。

質問者さんの、5年間の間に度重なる手術というのも気になります。
とにかく身体を大切にしてくださいね。
また、入院手術なんてことになったら、どうにもならなくなるんじゃないですか。

できるかぎり早くご主人と相談してください。
助け合っていくのが夫婦ですよ。

投稿日時 - 2007-09-22 23:34:20

お礼

結婚した時300万のスタート時はア○ムなど恐ろしい金利の所ばかりでしたので
まずはそこから返済して行きました。
主人の今の残りは普通の??VI○Aの1社のみです。

おっしゃるように私自身も頭では「早く返済しないともっと恐ろしい事になるぞ」と思いながらも
その計算をするとどうしようもなく落ち込んでしまいそうで避けて通っていたのかもしれません。
ですので元はといえば主人の借金ですが、ここまで返済が長引いているのは私の責任だと思っています。

主人の仕事はここでは書く事を控えさせて頂きたいのですが、住宅ローンの審査は通りました。
また身分不相応な生活をしていながら私も考えが甘いのですが「このままもうしばらく2人で頑張ろう!」と言う気持ちです。
ただ最近時々意味もなく涙が溢れて来たり、気持ちが沈んでしまったりしていたので
皆様にここでこうして叱咤激励して頂いて心がとても軽くなりました。
貴重なお時間を割いて頂いて、こうして親身になってアドバイスを頂いて感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-23 13:28:50

>「甘えるな!」でも同情でも・・・
この言葉を信じて敢えて辛口で回答させて下さいね。

>周囲の「そろそろ身を固めなさい」との雰囲気に逆らえず
>主人は「賃貸でいい」と言っていましたが私の親がうるさく分譲マンションを購入、

借金を抱えた結婚も、マンション購入も、結果の悪かった事は全部人の所為ですか?

結婚については
>初めて聞かされた時は愕然としましたが、私は地味で美人でもなく男性に全く縁がない人生だったので、やっと自分に振り向いてくれた彼(主人)を大事にしたかった

ほらね、ご自分が望んだ結婚ですよ。

マンション購入にしても、
多額の借金を返済中の身で、何で御主人を無視してお父様の言う事を聞いたのか、私には理解出来ません。
本当は質問者様自身が欲しかったのではないですか?
お父様は御主人の反対を回避する為の道具では無かったですか?

元の借金の300万円、
例え元は夫の借金にしても、騙されて返済させられている訳では無いですし、
自分の意思で二人で頑張ろうと決めて、ご主人ももうこれ以上働くのは無理なくらい働いて居られて、二人で一生懸命借金を減らしていたのですから、
この侭でいけばあっと言う間に終わっていたんじゃないですか?

>あれほどいけないと思っていた借金なのに私が自分のクレジットカードでお金を借り
>主人はどんなに体調が悪くても、一生懸命休まずに働いてくれています。これ以上「アルバイトして」など言えません。


貴方の質問のどれを読んでみても、私には結婚してからのご主人が悪いとは思えません。
自分の軽率な選択や甘さを他人の所為にしていては、この先も一生幸せな家庭は築けませんよ。
ご主人に正直に話して、反省すべきは反省して、これから二人で頑張って乗り切って下さい。
住宅ローンと両方では大変ですけど、どうかくじけないでもう一度頑張ってみて下さい。
こんな働き者のご主人なら、きっと借金は返せますよ。

そしてもう一つ。
結婚後の相談相手は、実家の親ではなくご主人ですよ。

投稿日時 - 2007-09-22 19:43:00

お礼

辛口でも何でも、顔の見えない私の長い話を読んで頂いて
さらに貴重な時間を割いてまでこうしてアドバイスを頂けて、
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

元はと言えば主人が作った借金ですが、その返済がここまで長引いたのは私の責任です。
また結婚してから打ち明けられた借金ではなく、自分もそれをわかっていながらスタートさせた訳ですから
もちろんこの結婚を悔いている訳でもありません。

ただリストラ中の半年間、仕事が見つからなかった時でも家計(返済)がどうなっているのか、
わずかな額なのに「退職金があるから」と自分の小遣いだけはきっちり取っていた主人を「何で?」と思ってしまうのは
私が間違っているのでしょうか・・・。

私が両親に頭を下げれば全て解決すると思います。
ただ親は幸せに暮らしているとばかり思っていた娘がお金に困っていたと聞けば多分寝込んでしまうでしょう。
この結婚は私が全てを承知の上で「頑張ってこの人と添い遂げよう」と思ってした結婚ですから
親を頼るのは間違っていると思っています。また、結婚に関る全てのお金が両親と私から出ているので(主人側からは0です)
それ以上に「実は借金があって貸して欲しい」とだけは絶対に言えないんです。

私が自分の身分不相応な生活をしている事はわかっています。
ただ今はそれでもこのままもうしばらく2人で頑張っていつか完済出来ると信じて頑張るしかない!と言う気持ちです。

ただ最近突然涙が溢れてきたり気分が落ち込んでしまう事が多くなっていたので
皆様にこうして心温まる叱咤激励を頂いて本当に心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-23 13:09:41

ANo.7

車は銭食い虫です、即手放すべきです。
クレジットカードは持たない、全て現金で払うことです。
お金が現金で出て行く事で金銭管理も把握できるなど、カードを持つ事が過ちの初めです。
 カードは嫌いで、私は使いません。
 全て現金で払う事で生活は出来ます、カードはポイントカードのみにする。
 分譲マンションを銀行に訳を話し、賃貸で分譲貸しをする(ローンが有ると賃貸契約は無理が原則を曲げて頼み込み、自分たちは格安なアパートを探す、先ずは生活の質を落とすしかないでしょうね。
 借金も自己破産できる金額でもないので、自助努力で乗り切るしかないととちゃ居ますか。
 クラカ・車・携帯電話も普段の生活に必要あるかと思いますが・・・

投稿日時 - 2007-09-22 18:42:39

お礼

ご意見を頂いて本当にありがとうございます。

車は持ち込みで仕事に使っているので、手放す事が出来ないのです。
クレジットカードも私が独身時代に使っていた物で、結婚してからは新たに作ってはいません。
このクレジットカードも私の借金80万が返済し終われば手放すつもりですが
ただ今すぐに解約しようとすると「今すぐ一括で返済してください」との事なので無理なのです。。

もとはと言えば主人の借金ですが、ここまで返済が長引いたのは私の責任だと思っています。
もう1度家計をよく見直して、もう1度初心に戻って切り詰められる所は切り詰めて頑張って行こうと思います。
とてもわかりやすいアドバイスを心から感謝します。
ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2007-09-23 09:58:30

ANo.6

>現在主人も借金は50万、私のカードの借金が80万です。このまま頑張ればいつか心から笑える日が来るでしょうか?

他人が分かるわけないでしょ。
答えは簡単。
借金が減ってるなら笑える。
借金が増えてるなら・・・。
自分自身が一番分かっているのでは?
今のままでは本当にどうにもならない事を。

この相談内容だけでは、どんだけ生活切り詰めてるか全然わかんないしどこを切り詰めていけばなんて答えようがない。
一ついえるのは、借金を借金で塗り固めるのはやめれば?
変なプライドすてれば!って事かな。

ここまでがんばって来たんだからもう少しがんばれ!
せっかく旦那の借金減ってきたんだから、今更借金増やしてどうするよ。
もっと切り詰めるところあるんじゃない!

いい家に住んで借金返済で喧嘩するより、安いアパートで夫婦仲良くの方が絶対楽しいで!!

投稿日時 - 2007-09-22 14:52:17

お礼

厳しい意見・・・と思ったら最後の「ここまで頑張って来たんだからもう少し頑張れ!」の暖かい励ましに
今涙がドバッと溢れてきています。本当にありがとうございます。

本当はもっともっと詳しく皆様に聞いて頂いてアドバイス頂ければと思ったのですが
とんでもなく長い文章になってしまいそうでしたので、生活費の内訳は省略させて頂きました。

私は愛する主人と一緒なら本当はどんな住まいでも構わないのです。

当時37歳で貯金が0だった主人を両親は「計画性がないのでは?」とあまりよく思ってくれませんでした。
(本当は0どころか借金があった訳ですがさすがにこれは言えませんでした。)
また相手の家にもいろいろ事情があり、結婚に関る全てのお金が私の実家と私の貯金から出ました。
親曰く『好きだから』なんて理由だけじゃこれから先何かがあった時に『嫌いになった』ですぐ離婚・・・
でも結婚は本来はそんな甘いもんじゃないんだと。
自分の人生の設計図が描けていない無計画な彼(主人)と一緒になるには
お前にそれなりの心構えがあるんだろうな」と言われ
親を何とか説得する為にも、また自分も「この人と何があっても添い遂げる」覚悟で重い責任である家を買いました。
もちろん私の親戚、従姉妹、兄弟すべて持ち家なので、自分も見栄を張ってしまった・・・と言うのも事実です。

今、2人で頑張っている様子を見て親は安心してくれているようです。
それだけに今更親に頭を下げるのは無理なのです。。。

でもこれが変なプライドなのでしょうね。
親に言えば全てが解決するでしょう。でもやっぱりあの時の決心を思い出せば
やっぱり大変でも苦しくても頑張って返済していくしかないんだと思っています。

でもこの5年間ひたすら誰にも相談出来ずに自分1人で耐えてきましたのでお陰様で心が本当に軽くなりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-23 09:47:02

まさに借金に借金を重ねゆきだるま式に膨れ上がるって
やつですね。
あと残り130万ですしここはご両親にアタマを下げて
お金を貸してもらって下さい。
そうしたらすぐ笑えますよ。

あとは、家計の管理は奥さんがするのはまったく問題ないのですが
どんな家計に状態なのか旦那さんも知る必要があると思います。

元はといえば旦那の責任。
もっと危機感を旦那に持たせなきゃ。

投稿日時 - 2007-09-22 11:55:08

お礼

本当にお恥ずかしいばかりです・・・。
元はと言えば主人の借金ではありますが、見分不相応のマンションを購入したり
回りに見栄をはってしまい、また計算が出来なかった私が全て悪いのです。

それと両親に頭を下げる事は出来ないんです。。
この結婚に関してかかった全ての金額が私の貯金と私の実家から出ていますので(相手と相手の実家からは0円です。)
37歳にもなって将来に向け貯金を全くしていなかった主人を「計画性がない」とあまり良くは思ってくれずに
何とか説得し反対を押し切って一緒になったも同然なので今更泣き付いていけないんです。

今両親は「最初は心配していたけど、もう大丈夫だろう。」と安心しているようです。
私の今の望みは、甘いとは十分にわかりつつも現状のまま借金を減らす・・それのみです。
ここで皆様にちょっと厳しい意見や暖かい励ましのお言葉を頂いて、
涙は出ていますが、今本当に心が軽くなっています。
誰にも相談出来ずにずっと1人で悩んでいましたので、顔が見えないネット社会だからこそ事件も多いですが
こんな恥ずかしい相談が出来るんだと本当にありがたい時代だなと思います。

本当に本当にありがとうございました。<(_ _)>

投稿日時 - 2007-09-23 09:06:21

ANo.4

まさに自転車操業というやつですね。
このままだと、どんどん借り入れが増えていくばかりですよ。

まずは、気をしっかりもって、「収入をこれ以上UPさせることは
できない=支出を減らすしかない」ということを肝に銘じてください。
そして、借金は長く返済すればするほど「利息」という無駄なお金が
かかることも、よく肝に銘じてほしいです。

一刻も早く、借金を返しましょう。借金はマンションのローンだけ、
という状態が普通の状態ですよ。

というか、まず、そんな状態で
>主人は「賃貸でいい」と言っていましたが私の親がうるさく分譲マンションを購入

をしてしまうのが本当に間違っていましたね。
家なんて、本当に余裕があるときに買うものですよ。
しかも奥さんが持病があるならなおさらです。

家。そして車は、「余裕がある人の持ち物」です。基本的には。

だから、まず、車を手放すことはできませんか??
車の維持費ってかなりかかりますよね。それがないだけでも
大分変わってきます。中古の原付にのりかえるだけでもだいぶ違いますよ。

もし車が無理なら、買ったばかりでかわいそうだとは思いますが、
マンションを売りましょうよ。
今の状態ではとても「身分相応の持ち物」ではありませんよ。
ローンを借金で返すなんて・・・危険極まりないです。
マンションを売って、賃貸に移れば、かなりラクになるのでは
ないでしょうか??

ご苦労はわかりますが、もう少し「節約」ということについても
良く考えてみてください。

投稿日時 - 2007-09-22 11:15:40

お礼

親身になってのアドバイス、本当にありがとうございます。
おっしゃる通り、マンション購入は決して自分にふさわしい買い物ではありませんでした。
ただ、親戚、兄弟、従姉妹、皆持ち家で「当たり前」の雰囲気の中、断れば「何かあるの?」と言われるのではと思い
見栄を張ってしまったのです・・・本当にお恥ずかしいです。

車は持込で仕事に使っているので手放す事は出来ないんです。
また、マンションは手放して楽になるなら手放したいのですが
幸せに暮らしているとばかり思っている親を「もしかしてお金に困ってるんじゃないのか?」と心配させたくないので
甘いとは重々承知の上で、出来れば手放したくないのです。。
(いずれ親が死んだら手放してもいいと思っています。。)

でもこうしてここで誰にも言えずに悩んでいた事を聞いて頂けて
また親身になってアドバイスを頂けて本当に心が軽くなりました。
私ももう1度家計を見直して頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-22 21:44:35

ANo.3

こんにちは。

何と言えばいいのか…。

どうしてマンション購入を待てなかったんですか?
はっきり言って、マンションを買った事は問題ありです。
借金中に購入したら、負担増になるのは分かっていたんですよね?
親が持たせたお金と貯金で完済すべきだったんじゃないでしょうか?
今更言っても遅いですけどね。(ごめんなさい)

車検や税金関係は別の通帳に毎月小額でもいいから積み立てるといいと思います。
借金は金利が高いので、返しても元金が減らないと思います。
ここは、ご両親・義両親に理由を話し一旦お金を用立ててもらい、完済するという事はできませんか?

ご主人にアルバイトを頼むのも良いとは思いますが、万が一会社にバレてクビ・疲労で倒れた となると今より生活が不安定になります。

厳しい事を言えば、車は売却すればもっと楽になるんじゃないですか?
売却したお金で返済もありだと思います。
通勤に使っているなら、スクーターでも良いと思います。

車はある意味贅沢かも…。
お金が貯まってから購入すればいい事です。

*借金は返済していれば必ず終わります。
ただ、返済中に借り入れするから減らないんです。
借り入れしないでやり繰りできれば、笑える日は来ます。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-09-22 11:01:20

お礼

マンション購入は「結婚したら住む所だけはきちんとしなさい。」と言う親の意見を聞いてしまった私が本当に馬鹿でした。
愛情だけは人一倍かけて育ててもらった親を「幸せになるから」と安心させたかった・・・とでも言いましょうか・・・。
表向きはそう言っても本音は親戚、兄弟、従姉妹・・・自分の周りが皆持ち家なので
見栄を張ってしまったのかもしれません。
浅はかでした・・・本当にお恥ずかしいです。

車は持ち込みで仕事に使っているので手放せないのです。
そして親に借りる事は絶対に出来ないんです。
幸せに暮らしているとばかり思っている娘が実はこんな状態だとわかれば高齢の親は寝込んでしまうかもしれません。。
理想は今のままくじけずに何とか借金を返す事・・・ただそれのみです。
主人の事は愛しています。心を入れ替えて本当によく頑張ってくれていますので。。
ただちょっと最近涙が出て心が折れてしまいそうになったので、ここでこうして皆様にご意見を頂いて
5年間1人で誰にも言えず思い悩んでいた事がうそのように、今心が軽くなりました。
本当に親身になってのご意見、またアドバイスを本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-22 21:31:19

ANo.2

ご主人とあなたが、夫婦として互いに借金返済と日々の生活のために一生懸命働き、努力されていることは、本当に大変でしょうが、すばらしいと思います。

ただ、確かにご主人には危機感・・というものが少し欠けていますよね。男として家庭を持った以上、「やることをやっている」だけでは済まされないということ、現実をご主人にきちんと伝えて、二人で全てを共有して背負っていくほうが良いとは思います。

家計の管理・やりくりは、あなたがするということで正解ですが、その後、全てにおいてご主人に報告し、現状を把握してもらうように努めてはどうでしょうか?家計は、二人の生活に関わることなのですから。
あくまでもご主人の借金なんだという自覚、家庭を守っていかなくてはいけないんだという一家の大黒柱としての自覚を促したほうがいいと思います。

私の家も、家計の管理は全て私がしています。
しかし、給料日には全て計算し、1か月分の家計簿を主人に無理やり見せて、現状を理解してもらいます。それは、決められたお金の中で、妻として私がどれだけ努力しているのかというのを知ってもらうためであり、全責任を主人に持っていくためです。
また、このとき私が一番気をつけていることは、主人に1ヶ月頑張って働いてくれたことに感謝し、主人に「あなたが頑張ってくれるから、私たちはこれだけの生活がちゃんと送れるんだよ。私も頑張って、家計を回していける。ありがとうございます。来月も頑張ってくださいね。」と一家を支える者としての自覚を促せるために、主人を立てます。

給料日は、夫婦が互いに感謝を示しあう日だと私は感じています。
夫婦二人で頑張っているんだということを、夫婦二人で共有することが大切だと思いますよ。

あなたが辛いときは、ご主人に思いっきりぶつけたらいいと思います。
夫婦なのですから、絶対に分かってくれるはずです。
そして、また、支えてもらって元気が出たら、今度はご主人を盛り立てながら、精一杯頑張っていけばいいことです。

きっと、ここまで借金が減ってきたのも、あなたがご主人の側で、常に気丈に振る舞い、努力し、支えて頑張ってきたからだと感じます。
家庭の雰囲気は、妻で決まります。
ご主人を盛り立てて、笑顔を忘れずに努力すれば、必ず借金を返済することは可能ですよ^^今までやってこれたのですから。

ご主人にだけは、甘えましょう^^
そして、あなた一人が抱えるのでなく、ご主人にも背負ってもらいましょう。

投稿日時 - 2007-09-22 10:50:24

お礼

同じ女性からの心温まるアドバイス・・・・心から感謝します。
私はやっぱり「借金さえなえればこんな生活じゃないのに」と思うが余り
不満な気持ちがこれ程頑張っている主人に対してでも、どこかに現れていたのかもしれません・・・
rapisupyon様は立派な奥様ですね。そしてそんな奥様を持たれたご主人もさぞお幸せな事でしょう。
今どうしようもなく自分が情けない人間に思えてきて涙が出ています(苦笑)

今まで頑張って来たのですから、これからも何があっても頑張って行くつもりです。
主人に話すのは「心を入れ替えて頑張ってるんだ。俺を責めないでくれ!」と怒る事が目に見えている(過去に何度も同じような事があったんです)ので
今まで通り気丈に頑張っていくしかないのですが、ただ誰にも言えずに1人悩んでいたのが嘘の様に、今心がとても軽くなりました。
本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-22 21:14:05

ANo.1

ご苦労なさっているようですね。お察しします。
私も元妻に借金があり、私が家計の管理をしていましたが、
妻はご主人と同じような態度を取っていました。
思えば、私も相当イライラしてましたね。

分譲マンションですから、ローンは相当なもんでしょうし、
これ以上収入を増やすことは望めないでしょうから、
支出を減らすしかありません。
例えば、車ですが、カブとかの原付に変えることはできませんか?
車検がなくなるだけでも相当違いますよ。
あと、住宅ローンの名義がどちらになっているかによりますが、
ご主人の借金は過払い状態にないでしょうか。
司法書士等に相談して、消費者金融とカードローンを無くすのが
現実的な話だと思います。
月の生活費で借りないといけないという収支も見直す必要が
あるでしょう。家計簿等で確認してみて下さい。

私は別の理由で別れましたが、借金は結構なストレスになってました。
やっぱり夫婦で悩みは共有するべきだと思います。
どういう状態になってて、どのくらい抑えないといけないのか、
正直にご主人には話された方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-09-22 10:32:00

お礼

親身になってのアドバイス、本当にありがとうございます。
この5年間誰にも言えずにひたすら自分ひとりで思い悩んでいたので
皆様に聞いて頂いてどれだけ心が軽くなった事でしょう・・・(涙)

車は自家用車を持ち込んで仕事に使っているので、手放せないのです。
家計ももっと切り詰められる所も確かにあるかもしれないです。
主人に話すと「俺だって心を入れ替えて頑張ってるんだ。昔の借金の事で俺を責めるな!」と怒るので
言おうかどうしようか悩みますが言わずにはいられないいよいよ『その時』が来たら
思い切って話してみようと思います。。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-22 21:02:04

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