こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

彼氏の友達(私の同級生)に裸を見られてしまいました。

昨日(22日)彼氏の友達から電話でショックな事を聞かされました。

この前の土曜日(15日)にその友達が彼氏の家に遊びに行って、彼氏がお風呂に入ってる時に、暇だったのでDVDを再生させたら、
彼氏が撮った、私の裸のだったらしいんです。その友達が話す内容からして、間違いなく私が写ってるDVDを見たみたいなんです・・・。

見た事は彼氏は気付いてないし、誰にも言ってないって言ってるんですが、私はどうしたらいいのか・・・。

とりあえずDVDは彼氏の家には置いとけないので、処分させるつもりですが、「友達に見られた!」と抗議するのと、何も言わないのはどっちがいいですか?

友達は何で見た事を私に言ったんでしょう・・・。
私が彼氏に言うか試してる? 何かの脅し? 私の事をバカにしてる? 何とも思ってないから私に言えた?

好きでもない人に裸を見られたと思うと、何か訳わかんないです。その事を聞いてから、泣いたり凹んだりするばっかりで、何も解決できません。

その友達と私は同じクラスなんで、学校に行ったらイヤでも会います。そんな事を考えると、もうどうしていいのか、頭の中がグチャグチャです。 もう学校に行きたくないです・・・。

今私は、何をしたらいいんですか?

投稿日時 - 2007-09-23 11:17:59

QNo.3369206

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(28)

ANo.28

usasippoさん、今晩は。

自分は男です。自分だったらこうする、こう思うという事を書きます。

もし自分が、友達が撮影した女性のヌード写真やVIDEOを見てしまったらどうするか?

自分と面識が有る女性(友達の彼女・自分の友人知人等)の場合おそらく携帯で撮影すると思われます。先の事は考えず、「とりあえず撮影」するのではないでしょうか。男性にとって女性のヌードは雑誌・AVで見慣れた物です。しかし面識の有る女性のヌードとなるとその場で冷静な判断は出来ないのではないかと思います。友達に悪いと思いながらも、その興奮を保存したい欲望で撮影すると思います。友達やその女性に対して罪悪感が消えなければ破棄するでしょう。見た事・撮影した事は友達にも女性にも、周りの誰にも言いません。友達やその女性の人生を狂わせる可能性を考えると言えません。

何故その友達は見た事を彼には言わず、usasippoさんだけに言ったのか?
その友達がusasippoさんに好意を持っている可能性は?歪んだ形であれ二人の秘密を持ちたいと思ったとも考えられます。この場合、usasippoさんの出方によっては「可愛さ余って憎さ百倍」で、撮影していたなら撮影した物を晒される可能性は有り得るでしょう(自分の身を守る為に、usasippoさんや彼には知られない場所で)。反対に思いを断つために破棄する可能性も有り得るでしょう。

最悪の場合usasippoさんが危惧されているとおり、その友達が撮影した物を、周りの友人に見せる・プレゼントする可能性は全く無いとは言えないでしょう。しかし、それは友達自身が自分への非難や軽蔑、usasippoさんの彼に知られた時の事、警察沙汰になる可能性等を考えて、しない可能性の方が高いと思います。

以上、usasippoさんには読みたくない内容かも知れませんが、男性心理の一例程度の参考にでもして下さい。

自分も以前は別のIDでこの場所で質問をしたりしていました。
ここで回答して下さる方の大半は「少しでも参考になれば・力になれれば」といった善意の方です。しかし中には、「悩んでいる人を見て楽しんでいる」方もいる様に思います。質問の内容によっては「ただの興味」の方もいるのではないでしょうか。特に今回の様な質問には批判や嘲笑は仕方無い部分も有りますので、色々な意見の中で参考にすべき物と切り捨てるべき物をしっかりとusasippoさん自身で判断される事が大切だと思います。
辛い気持ちは察しますが、しっかりと踏ん張って下さい。

投稿日時 - 2007-09-27 01:17:11

お礼

>その友達がusasippoさんに好意を持っている可能性は?
それはないと思います。彼女がいます。

>usasippoさん自身で判断される事が大切
いろんな回答を読んで、中にはショックなのもありました。
携帯で撮った可能性なんて、回答で出てくるまで考えていませんでした。
回答を読んで、もうみんなに知れ渡ると決まったと思い込みました。
そうなる可能性はあるけど、そうならない可能性もありますよね?
そう考えれるようにならないと、と思っています。

私自身、しっかりしないと、と少し思い始めています。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-27 21:30:41

ANo.27

こんにちは。
お礼のご記入有難うございました。

気になったのですが、彼のお友達はそんなに信頼できない人なのでしょうか?
お友達があなたに電話をしてきた時の様子が不審だったから、そのようにお友達の行動を気にされるのでしょうか?
確かに20代前半の男性がそういうことに好奇心旺盛なのはわかります。
身近なお友達にその話をしている可能性も否めません。
ですが普通に考えて、自宅に行き来するような仲の良いお友達が、友達の彼女の裸の映像を見たとして、いくら興味があっても写真に撮るとは考えにくいですし、それをばら撒く可能性を考えるなんて、心配なのはわかりますが、少しお友達に、そしてそのお友達を持つ彼氏に失礼なのではないかな、と思いました。
そのお友達を信用できない理由があればまた別ですが。。。

>私に対して「今までどおり」でいてくれると思いますか?

この場合あなたの非は別として(というか彼がそもそもあなたを責める理由はありませんし)彼の懇願で撮影し、彼の軽率な行動からこの結果に至ったので、そこは彼があなたに申し訳なく思う部分です。
それなのに彼が穿った見方をするようでは、彼は人として常識的にも思いやりにも欠ける人だと思います。
こうならダメ、とすぐ結論づけるのは嫌いですが、彼がこの事を知ることによって、彼の態度が良くない方向に変わるようなら、この先のお付き合いを考え直した方がいいと思います。

好きだからこそ、一緒にいたいからこそ悩まれているのはわかりますが、今回のことは彼と質問者様の関係を深めるための、また今までのことを考え直すための、大きな機会なのだと思います。
ちゃんと彼と向き合ってみて下さい。
彼との話し合いがいい方向に進むことを願っています。

投稿日時 - 2007-09-26 12:48:27

お礼

>お友達があなたに電話をしてきた時の様子が不審だったから
>そのお友達を信用できない理由があればまた別ですが。。。
その友達に言われたのは、「彼氏が撮ったビデオを見てしまった、ごめん」ってことだけです。
その友達がすごく良い人だったら、ただ謝ってくれただけなのかも・・・。
ただ、彼氏の友達、友達の彼女っていうのがあって、クラスの他の男子とよりは話をしますが、どの程度良い人なのかは、よく分からないです。
彼氏とその友達は、かなり仲は良いです。なんか、いっつも一緒に遊んでます。彼氏はその友達を、良い奴って思ってるみたいです。

>ちゃんと彼と向き合ってみて下さい
もしかしたら、彼氏とダメになるかも知れないことを覚悟しないと、何も先に進まないと、少し考え始めてます。
いままでは、彼氏に言わずに何とかしたいってばかりでしたが、相談する方向で考えてみます。

>彼との話し合いがいい方向に進むことを願っています。
そうなると信じてみます。

何度も、優しい言葉を掛けてくださって、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-27 21:09:24

ANo.26

こんにちは。

私もNo.25様のご回答に賛成です。
彼に話すべきです。
事の発端は彼の軽率な行動ですから。
(それを撮影したことの是非は別として、そのような大事なものをご友人の手の届くところに放置しておいたこと)

彼に言いたくないと仰っていますが、今後お友達の口から彼にその事実が伝わった時、彼はもっと恥ずかしい思いをするのではないでしょうか。
まぁ彼が軽率だったので彼にとっては自業自得ですが、質問者様は彼との関係を第一に考えていらっしゃいますよね。
お友達が見た事実だけでなく、質問者様にそれを伝えたと彼に話したら、彼はどう思うでしょうか。
彼が人の気持ちが理解できる人であれば、あなたに対して物凄い罪悪感を感じ、ご自分のとられた行動を猛省し、恥じるでしょう。
もし自己中心的な人であれば、なんで友達から聞いた時点で自分に話さなかったんだ!?という点で怒るかもしれません。
変な感情を抱くことも考えられます。
ですからあなたが友達が彼の家で誤って見てしまった事、そういうことが起こらないようにちゃんと責任を持って行動して欲しいことを話した方がいいと思います。
学校というのは噂が早くまわるものです。
周りから彼の耳に入る前に、何がいけなかったのかを含めて彼とちゃんと話し合いましょう。

それからあなたがとった行動(裸を撮影させるということ)、私も理解できなくもありません。(自分がするかは別ですが)
周りにそこまで非難されるほど、バカなことだとも思いません。(性的な行為などではないということですし)
若い頃は本当に好きで彼の思うとおりにしてあげたい(彼が最終的な段階を待ってくれていると言う申し訳なさも感じてしまったのでしょう)という気持ちだけで行動してしまうことがありますよね。
今回のことで質問者様もどういうことが起こりうるか理解できましたよね。

あと、お友達が元々どういう方なのかわかりませんが、この質問とお礼の内容では、勝手にお友達を悪者にしているように感じられます。
お友達が見てしまったのは事故です。
お友達は悪くありません。
彼の軽率さが原因です。
それも踏まえた上で、ちゃんと話し合いをなさってください。
今までのことをしっかり受け止めて、心を強くもって下さい。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2007-09-25 18:00:06

お礼

彼氏に、自分の軽率さを分からせないといけないとは思うんですが、No.25さんのところに書いた理由で、今回のことを言い出せずにいます。

>友達が彼の家で誤って見てしまった事、そういうことが起こらないようにちゃんと責任を持って行動して欲しいことを話した方がいいと思います
私に対して「今までどおり」でいてくれると思いますか?

>お友達が見てしまったのは事故です。
>お友達は悪くありません。
同意した私と、友人の手の届くところに放置しておいた軽率な彼氏が悪い。そのことはきちんと、自分に言い聞かせます。

>周りにそこまで非難されるほど、バカなことだとも思いません。
たとえ慰めでも、そう言ってもらえて、本当に嬉しかったです。
自分の軽率さを、とても後悔しています。二度と同じことはしません。
本当に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-25 23:45:18

ANo.25

 DVDも渡し、パソコンも初期化してくれた。とりあえずは大丈夫ですね。悪い方に考えればどこまでも悪く考えられるし、良い方に考えればどこまでも良く考えられます。

 経緯は彼に言いましょう。なぜなら、今回の結果の直接的原因は彼のウカツさが問題だからです。根本的原因については、もっと時間をかけてよく考えてみてください。今は冷静に考えられない状態だと思いますので、頭が冷えてから必ず、ね?

 彼のお友達のことについて、結果がどう出ようとも、直接的原因が彼にあるのは明白なので、その責任は負わねばなりません。自分のせいであるということを受け止めた方がいいでしょう。その時、彼が怒りにまかせて変に友達を責めたりしないように釘をさすことも大事ですよ。usasippoさんの言うとおり、お友達が逆切れして言いふらしちゃうこともあるかもしれませんから。

 内容が微妙なものであるだけに、躊躇するのはわかりますが、言った方が結果的に彼の為になると思います。見られたらまずいと、誰にでもわかるものに対して一時なりとも油断していたことは、銀行通帳とキャッシュカードと銀行印をセットでテーブルの上に出しっぱなしにしていたのと同じくらいのウカツさが見られるのです。

 ちゃんと指摘してあげないと、今後もウカツなことをやらかしてしまうかもしれません。今回のことは彼にとってもショックが大きいと思いますから、反省するにはもってこいの失敗でもあります。

 話がずれてしまいまして申し訳ありません。が、彼も後で知るよりは前もって知っていた方がいいと思います。重大なことになってしまった場合も、二人で考えらえますものね。

投稿日時 - 2007-09-25 14:12:06

お礼

私が、今回のことを彼氏に言いたくないのは、言っても何も解決しないからです。
私が今、一番不安に思ってるのは、友達が写真に撮った可能性があることです。
彼氏に話して、友達を問い詰めて、撮ってないと言ったとしても、本当かは分かりません。
携帯や家を探し回って、写真を取り返したとしても、それで全部かは分かりません。
他の人に見せたか、送ったか・・・、本当のことは分かりません。
誰が私の裸を見たか、写真を持ってるか分からないことを、彼氏に知られたくないです。
なんか、私の身勝手ですね。

>彼も後で知るよりは前もって知っていた方がいいと思います
彼氏が知ってしまう事を考えると、確かにそうですね。アドバイスをきちんと読んで、よく考えてみます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-25 23:29:22

ANo.24

>まだ、そうなりたくないという、私の気持ちを理解して大事にしてくれてる
その点は偉いと思いますが、あなたの裸を撮影した時点で一気に帳消し、誠意の信用度は現在マイナス値がついてますよ。
万一親御さんにバレたら、あなたがどんなに「私を大切にしてくれている」と訴えた所で、全く信用されない上に、親御さんが彼氏さんの家に怒鳴り込むでしょう。

>同意した私がだめなんです。
なら、後悔するのはやめて腹をくくりましょう。自己責任です。
撮らせた以上、今のようなトラブルが発生することは、容易に想像できたはずです。
きちんと自分の力で対処し、通学などの自分の義務ははたして下さい。

とりあえず今晩は寝て、後でよく考えて下さい。
そして、明日は学校に行くこと。
休んだところで事態は何も変わりませんし、あなたの素行の点数が下がるだけです。

投稿日時 - 2007-09-25 00:54:03

お礼

何度も、アドバイスしてもらって、本当にありがとうございました。

>撮らせた以上、今のようなトラブルが発生することは、容易に想像できたはずです
一生、彼氏しか見ない、と信じてしまいました。
冷静に判断しなかったことは、自分がバカだったとしか言いようが無いです。

これからのことは、みなさんのアドバイスをよく読んで、冷静によく考えてみます。
回答に食って掛かったこと、本当にすみませんでした。

投稿日時 - 2007-09-25 23:20:24

ANo.23

他の回答者への返答をみていても、頭弱い女の自業自得って気がしますね。
同じ年齢でももっと利口な子はたくさんいるのにね。
少しは反省しなさいよ。

投稿日時 - 2007-09-24 22:07:01

お礼

>頭弱い女の自業自得
それが分かってるから、彼氏を責めれないんです。
反省(正確には後悔ですが)はしています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 22:36:01

ANo.22

同じクラスの女子の裸を見た、という「嬉しいハプニングは」まず誰にも言わずに胸に収めるということはできない種類の出来事だと思います。
「ここだけの話…」、「絶対誰にも内緒だけど…」と前置きをつけて何人かに自分の幸運を自慢してしまわなければ気が済まないものです。
携帯で撮影していたら、頼まれたら見せてしまうでしょうね。
自分の彼女の裸は見せられませんが他人の彼女の裸なら共有しても構わないと。
クラスメート達も口止めされながら話がまわってきてるので彼氏に直接そのことを話す人がいるかどうかは微妙です。
裸というのはただ単に美術のヌードといった感じのものでしょうか。
それとも性的な行為を想像させるものであったり、それ以上なのでしょうか。
前者であれば人の噂もなんとやらと言うのでじっと我慢していれば辛い状況は去っていくと思います。
もし後者であった場合は被害が甚大になる前に、ちゃんと彼氏に話して、その友達にきちんとした対応をとりましょう。
緊急です。

投稿日時 - 2007-09-24 18:58:52

お礼

>自分の彼女の裸は見せられませんが他人の彼女の裸なら共有しても構わないと。
何となく理解できてしまいます。
>それとも性的な行為を想像させるものであったり、それ以上なのでしょうか。
違いますが、彼氏にはできれば言いたくないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 20:24:53

ANo.21

>彼女の裸を欲しがる=彼女にそんな事をさせたがる、ですか?
そうです。
要は「あなたを大事にしていない」ということです。
(彼女を大事に思っていない男性なら、「身体売って来い」と彼女に言えるでしょうから)
最初あなたは断ったのに、結局は撮影したのですから、「もしかしたら、そのようにエスカレートしてしまうかも」と思われても仕方ないです。
彼女の裸の写真を撮りたがるということは、それほど非常識なことだと思った方がいいです。
ですので、「彼氏さんも反省した方がいい」と書きました。

今回はパソコンを初期化したとのことですので、他にデータをコピーしていなければ大丈夫だと思いますが。

投稿日時 - 2007-09-24 18:49:59

お礼

必要以上に、具体的に書くのはどうかと、思いましたが、
>あなたを大事にしていない
付き合いだして、もうすぐ1年ですが、最後までになったことはありません。
まだ、そうなりたくないという、私の気持ちを理解して大事にしてくれてると感じて(しまって?)ます。「身体売って来い」なんて、絶対に言いません。
>最初あなたは断ったのに、結局は撮影したのですから
同意した私がだめなんです。
頭の整理ができなくて、せっかくアドバイスしてもらってるのに、食って掛かって、すみませんでした。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 20:06:40

ANo.20

>私は、彼氏の言葉を信じて、同意しました。無理矢理ではないです。
あなた自身が「頼まれて断りきれなかった」とお書きになっているじゃないですか。

>自分の彼女に、自分以外の男とそうしろという男性の、何を信用するんですか?
勘違いです。
#15さんと私が言いたいのは、「経緯を見ると、今度彼氏さんがそう言い出しても、何の不思議もない」ということです。
#15さんがということじゃないです。

#15さんとは何の面識もないのですが、あなたが思いっきり読み違いをされているので、つい補足してしまいました。
ご検討下さい。

投稿日時 - 2007-09-24 17:39:59

補足

断りきれないから、彼氏を信じる事にしました。無理矢理脱がされた訳じゃない、という事です。
>今度彼氏さんがそう言い出しても、何の不思議もない
これは全く理解できません。
彼女の裸を欲しがる=彼女にそんな事をさせたがる、ですか?

投稿日時 - 2007-09-24 18:04:02

ANo.19

>>そのときに「あのときの裸の映像、返して」といって素直に返してもらえるとでも思っているのでしょうか?
>もし、回答者さんがそいう物を持ってたら、返さないのが「当然」なんですね。

そうじゃないですよ。あくまで彼氏さんが、です。
今回は無事返してくれたかもしれませんが、「嫌がる彼女の裸を無理矢理撮るような彼氏」なら、そう思われても仕方ありません。
彼氏さんにも、十分反省してもらわないとね。


>>好きで信用している人に頼まれれば、断りきれなくて童貞の友人にやらせてあげたり、身体も売れるんですかね?
>こんな事をいう人は信用しません。

どうして「信用しない」となる?
今回の事態がほんの少しでもエスカレートすれば、当然そうなることが容易に予想されます。
だからもっと自分を大事にしなさい、ということです。

彼氏さんが好きだからこそ、あなたも断り切れなかったのでしょう。
でも、これって内容的には彼氏さんが言い出した時点で、あなたが激怒してもいいことですよ。
それに文面から判断するに、まだ未成年でしょうから、とくに不用意な行動は避けねばなりません。
この質問と一連の回答を彼氏さんと一緒に見て、二人で話し合うことをお勧めします。

投稿日時 - 2007-09-24 17:00:27

お礼

>「嫌がる彼女の裸を無理矢理撮るような彼氏」
私は、彼氏の言葉を信じて、同意しました。無理矢理ではないです。
>どうして「信用しない」となる?
自分の彼女に、自分以外の男とそうしろという男性の、何を信用するんですか?
>だからもっと自分を大事にしなさい
ありがとうございます。
回答してもらって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 17:30:20

ANo.18

まず、済んでしまった事は仕方がありません。
第一に考えなくちゃいけないのは、あなたがこれ以上傷つかない無い事と、
他の人の回答にもあるように、あなたの裸の画像が実際にいろんなところに流出して被害が出ないようにすることです。

彼には友達が画像を見たこと、電話をしてきたことはきちんと伝えてください。
それで友達に対して腹を立てなければ、それまでの彼ですね。
もしかすると、他の友達にも見られている可能性があるかもしれませんね。

あと、電話をしてきた友人の対応ですがusasippoさんにはお兄さんとか、男性のいとことか実際に居ますか? 
もしその後、そいつが何か言ってくるようなことがあればハッタリで
「自分の力ではどうする事も出来ない事があるかもと思って、兄貴(いとこ)に相談した。私はあなたに自分の裸を見られたこと自体が不快だから、これ以上私に何か言ってくるなら、兄貴と話してもらうよ。今はまだその友達があなただって兄貴に名前は言っていないけどね。」と言ってみたらどうでしょう。
二人の秘密的な空気を作っては、相手の思う壺です。
友達の方も、そんな電話をわざわざした自分っていうのは人には知られたくないはずですから。
友達に相談も考え物です。その友達から話しが広がるという事も、念頭においておくべきですね。

最後に好きな人に頼まれて画像を撮らせてしまった事は安易ではありましたが
気持ちはわかりますよ。
私も実際遠距離ということもあって、彼におっぱい画像くれ!なんて言われますし(笑)
でも顔は写さないで、胸の谷間を写すくらいが限度です。
彼は信用しているけど。やっぱり最悪の事は考えておかなくは・・・。

好きな人よりも自分を第一に、そして「最悪の事」を頭の片隅に常にシュミレーションしておかないとね。
人って、自分に分が悪くなると豹変するヤツが居るから。
長くなってしまってすみません。
とにかく!メソメソしないで怒らなくては!毅然と自分を守って下さい。 

投稿日時 - 2007-09-24 14:11:29

お礼

私には、兄がいるので、何か言ってきたら、そう言ってみます。
けど、その友達が私の裸を撮った可能性が高いと思うと、もう、どうするのが一番いいのか分かりません。
その友達を怒らせたら、キレて人に見せるかもとか、最悪の事しか考えれないんです。
誰にも言わないで、見せないでと、お願いするしかないのかなと思ってます。
裸を撮らせた気持ちを、わかるって言ってもらえて、すごく嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 16:36:10

ANo.17

補足です。
それともうひとつは、ご自分を女性としてもっと尊重されてください。
ご自分でよく存じていると思いますが、いくら好きでも、あまりやたらに自分の裸を安売りするようなことは、しない方がいいです。

投稿日時 - 2007-09-23 16:38:57

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。
これから先は、絶対に撮らせません。手遅れなんでしょうけど・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 13:30:44

ANo.16

とりあえず、質問者さんは何も悪いことをしていないのだから、堂々としていて大丈夫です。
そして、すべての女性は、女性として無条件に尊重される価値があるとおもってください。
蔑視するべきは、そのお友達です。男性として見下しましょう。
あまりなぐさめになりませんが、こういう思いをした方は多いと感じています。実に、女性を尊重できない、男性として尊敬できない人が増えている気がします。
傷つけたのは、質問者さんではない、その男性なのだから、質問者さんは、おつらいと思いますが、お友達に相談するのもいいですし、
思いを明るい方へと持っていっていただきたいです。

時間が経てば、実は悩んでくるのは、その男性の方なのです。
質問者さんの心が癒され、誠実な男性に目を向けて、その男性とは違うレベルの方になっていただきたいと思います。

彼には、言ってみてはどうでしょう。その彼の態度次第では、別れることもありますが、もっと素敵な男性と出会えればいいことです。

誰に見られても、女性の体は、心がけや誠実な男性によって、美しくなります。大丈夫ですよ。いやらしい目線で汚されても、それを浄化することを心から望めば、そういったことに出会えると思います。

最初はとてもイヤだと思いますが、恥ずかしいのはその男性のほうである、ことは、時間が経つにつれ、わかってきます。

クラスの人に、「あの人が私の裸を見たって言ってきたの。どう思う?」と相談してみてはいかがでしょう?
それが噂になったら、レベルの低い男はともかく、見たほうが悪者です。
よかったら、また相談にいらしてくださいね。
できるだけの言葉をお伝えします。

投稿日時 - 2007-09-23 16:26:36

ANo.15

No.9です。
まあ、こちらもあまり回答らしくない回答だったので気分を害されたかもしれません。すいません。
一応補足に対する回答です。

>好きで、信用してる人に頼まれて断りきれなかった事は、そんなにバカですか。

バカです。
所詮彼氏彼女なんて、一時の仲です。
結婚したって永遠といえない現在ですからね。
若い頃の彼氏彼女なんて長い人生の”まだ若い=無知な時期にであった人間の一人”ですよ。
歳をとれば、昔の自分を振り返って「ガキのままごとレベルの恋愛だった」と思う人もたくさんいます。

まあ、質問者者さんは若いですから、今の気持ちが永遠に変わらないものと思い込んでいるのかも知れませんが、この先、喧嘩別れだって普通にありえます。
そのときに「あのときの裸の映像、返して」といって素直に返してもらえるとでも思っているのでしょうか?

ガキの一時の好きという感情で人生を棒に振るかもしれない行動ができるということは”バカな行動”と言い切れます。
好きで信用している人に頼まれれば、断りきれなくて童貞の友人にやらせてあげたり、身体も売れるんですかね?
どんなに好きで信用しても、断るべきことはあるはず。今回はそのレベルだったってことです。

>その程度って、女の子にとって、どれだけショックか分かりますか?   ごめんなさい。
とりあえず前の回答にもあげましたが、ネットで公開されることにくらべたら”その程度”と言い切れます。
男の”モノ”を加えている顔のアップの写真だとか、笑いながら股を開いた写真などが不特定多数に後悔されている女性に比べたら、”その程度”ですよね?
まだその最終系まで行っていなんだからという意味です。
あとは、自分が蒔いた種なんだから”その程度”なら我慢する
というのが回答ですね。
まあ、DVDは気休めで回収するしかないですね。
そんなDVDを簡単に見られるところにおいておいた彼は悪いですが、撮らせた時点で何もいえない立場ですよ。

こういった内容は、女性は分かりませんが、男性は「自分が蒔いた種」ととる人が大半ではないですかね・・・

投稿日時 - 2007-09-23 14:23:24

お礼

>そのときに「あのときの裸の映像、返して」といって素直に返してもらえるとでも思っているのでしょうか?
もし、回答者さんがそいう物を持ってたら、返さないのが「当然」なんですね。
>好きで信用している人に頼まれれば、断りきれなくて童貞の友人にやらせてあげたり、身体も売れるんですかね?
こんな事をいう人は信用しません。
回答してもらって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 13:27:06

ANo.14

>今私は、何をしたらいいんですか?

下の方と同様、今となっては、開き直るしかないと思います

どんな裸の写真か判りませんが、下着姿ぐらいであれば
今時、そんなに大した話でもないと思います

いずれにしても、前にも書きましたが
そのお友達が、とっさに携帯で写真に撮った
という可能性は相当高いと思います
真っ先に考えることですよね
後で、どうするとか具体的にそのときには
なかったとしても、とりあえず撮ったと思います

ですので、それを、更に他の友達に見せたり
送ったりという事は十分考えられますので
クラス中、学校中の話題になることは
ほぼ間違いないでしょう

そのぐらいの最悪の場合を想定して
開き直って、どうぞ興味のある人は
見てください!くらいの気持ちに
切り替えた方がいいですよ

友達に、泣き付く様なことをすると
足元みられますので、その友達には
毅然とした態度でいましょう

彼氏のほうは、所詮は自分の裸ではないので
そんなに深刻には考えないと思いますので
あくまで自分の問題として、残りの学校生活
を乗り切ってください

投稿日時 - 2007-09-23 13:49:17

ANo.13

No.12、追記です。
長々と書いてしまいましたが、
彼が「心配なら処分するよ」とあっさり目の前で
データを処分してくれる可能性もありますし、
友達がこれ以上の行動はしない可能性もあります。

不安でしょうが、どうか、落ち着いて。
やるべきことをやれば大丈夫だと信じましょう。

投稿日時 - 2007-09-23 13:46:36

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。昨日、DVDを持って帰ってきました。
1枚、複製を作ったって言って、2枚渡されました。
パソコンに複製してないか聞いたら、パソコンを買った状態(?)にしてくれました。
(友達に携帯で写されてたら、意味の無いことですが・・・)
具体的にアドバイスしてもらって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 13:20:12

ANo.12

>好きで、信用してる人に頼まれて断りきれなかった事は、そんなにバカですか。

残念ながら、そうなんです…。
「ほんとは嫌だけど好きな人の為だから…」というのは、
心情としてはわかります。けなげな気持ちからされたと思います。
けれど、データとして残す事の恐ろしさは、もはや常識と言ってもいいことです。
ネット上でひどい事件がありましたよね?

質問者さんは自分の羞恥心を犠牲にして、彼に捧げた。
けれど、彼はわかっていなかったということです。
そんな彼を見極められなかったことについては、
質問者さんにも落ち度があるのです。

かわいそうだとは思うけれど、
いやいやとは言え、OKを出したのは質問者さんなのだから、
自分のケツは自分で拭くしかない。
誰もその責任を肩代わりしてはくれないんです。
「納得できないことはしない」単純なことですが、
それができなかった結果、今の事態が起こっているのです。

さて、友達のことですが、
脅すため、という意見もあるようですが、
「こういうことがあるからこれから気をつけろよ」という意味かも
しれません。(自分と彼との関係が悪くなるのを気にして、
あなたの方に直接言ったのかもしれない)
もし彼になにか腹があるにしても、おかしいことがない限り、
なにもないのに疑ってはダメです。それこそ逆ギレですよ。
なにかおかしな言動をしてから対処しても遅くはありません。
(というか、それしか出来ないでしょう。)

問題は友達よりも前に、彼です。
この件で友達にケンカをふっかけそうという彼です。
質問者さんが下手に刺激したら、そのDVDをどのように
扱うかわかりません。一度デジタル化されて人手に渡ったら、
ほんとに大変なことになってしまいますから、
ここは冷静に、まずそのDVDを処分することを最優先事項にして
一刻も早く彼と話をつけましょう。
友達の事は持ち出さず「ネットで、Hの時に撮影されたものが流出
して大変なことになった女性の話を聞いて心配になった、
とにかく不安で不安でしょうがないから、
すぐに処分してくれ」と今すぐにでも言いに行きましょう。
惜しくなった彼から複製される可能性があるので、電話などで詳しく話さず、
直接彼の家に行って目の前で話を切り出してください。
既に複製している可能性やパソコンやデジカメにデータが
残っている場合もあるので、その点もしっかり確かめて下さい。
ちゃんと自分の目で処分するのを確かめて下さい。

彼と友達がもめることより、
質問者さんがバツの悪い思いをするより、
その管理の甘い彼の元にデータがあることが
現在のなによりの脅威です。

今後友達の彼にその話題に触れられたら、
「データは処分させた。あなたに会わせる顔がないので、
しばらくそっとしておいてほしい」
といって、避けていればいいです。
それ以上のことがあったら、また改めて考えましょう。

とにかく、早急に行動してください。

投稿日時 - 2007-09-23 13:38:30

ANo.11

そのお友達が彼氏やあなたとどういう関係かによると思います。

100%信頼できる人でなければ、噂はクラス中どころか、間違いなく学校中に広まるでしょうね。面白おかしく。合意の上の撮影でしたらなおさらでしょう。あなたを見る目が変わる人もたくさん出てくることでしょう。

第3者に裸を見られたということよりも、恰好の好奇と軽蔑の対象になってしまったということを認識する方が大事と思います。

しかし、やってしまったことは取り返しがつかない。「言わないで」といえば言う程、相手に弱みをにぎらせることになるので、あまり取り乱した態度はしない方が良いでしょう。
また、そのことで噂になったり陰で言われるでしょうが、とりあえず毅然とした態度を貫くことしかないでしょう。

「そうよ、私は好きで撮らせたの。いいじゃない別に」くらい開きなおって元気よく学校へ行きましょう。

投稿日時 - 2007-09-23 13:28:15

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。
友達は、DVDを見た事を彼氏にばれたくないと思ってると思いたいです。それだったら、人に言いふらさないかもって思えるので・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 13:17:41

ANo.10

カレとの秘め事はね~・・撮ったり保存したりはだめなのよ~。今回は友達に見られたって結末だったけど、もっと他にもヴァリエーションあるよ~。こういう話は。
PCに保存してファイル共有ソフトで全世界にばら撒かれるとか、仲がいいうちはいいけど別れた後カレに悪用されるとか、投稿サイトに出されてるとかさ~。
今はいいけど、10年とか20年とかして変なところから出てきたらどうする?別の人生歩んでたり別の人と結婚してたりしたあとでさ~。
そういうのって、時限爆弾みたいなもんなのよ~。

友人に見られたからどうだとか、動揺してる場合じゃないよ~。
結果としてわざわざ<危険>だって教えてくれる人でよかったじゃん。

今後はもう撮らせないことだよ。

投稿日時 - 2007-09-23 12:41:39

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。参考になりました。

投稿日時 - 2007-09-24 13:13:49

ANo.9

そんなのを撮らせること時点で間違っているでしょう。

第3者からみたら、何都合のいいことわめいているの?くらいにしか感じませんね。

自分の愚かさを反省してください。
いい勉強になったと思うことですよ。
ネットをちょっと探っていけば、ちょっと裏のアダルトショップに行けば、彼氏に面白半分で撮らせたおバカな女性達の無修正写真やハメ撮り映像があふれていますからね。
たまたま見られたならいいほうでしょう。
その程度で動揺するくらいなら、撮らせるな!の一言です。

投稿日時 - 2007-09-23 12:38:10

補足

回答してもらって、こんな事を書くのはルール違反かも知れませんが・・・、
確かに私が愚かですが、面白半分で撮らせたわけじゃ無いです。好きで、信用してる人に頼まれて断りきれなかった事は、そんなにバカですか。その程度って、女の子にとって、どれだけショックか分かりますか?   ごめんなさい。

投稿日時 - 2007-09-23 12:41:37

ANo.8

処分させるつもりとか悠長なことを言っていないで、今からでも彼氏の家に行って自分でDVDを割るくらいしないと。
そして彼にはお友達からそういう電話がかかってきたことを伝えないと。

お友達からはロクでもない臭いがしますが、実際に脅したら犯罪です。
今度電話がかかってきたらおどおどせずに「この電話の意図は何?」と聞いてやりましょう。
びくびくしているとつけあがると思いますので、堂々と!

いずれにしろ感傷に浸っている場合じゃないです。
DVDを廃棄しに今から出かけましょう。

投稿日時 - 2007-09-23 12:29:32

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。参考になりました。
DVDは持って帰ってきましたが、電話のことは言えませんでした。
友達が何か言ってきたら、携帯で撮ってるかもと思うと、堂々とする自信は無いです。すみません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 13:12:26

ANo.7

no1です

コピーはとられていないにしても
携帯でTV画面を写真に撮ることも
できますので、良く確認した方がいいです

それを元に、あなたを脅してSEXを強要する
なども考えられますので

投稿日時 - 2007-09-23 12:13:59

お礼

もう最悪です・・・、たぶん撮られたとしか考えれなくなりました。何か、もうどうしようもないですね。回答してもらってありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-23 13:14:30

ANo.6

まず落ち着きましょう。
その後で真実かどうか彼に確認した方が良いでしょう。
感情的に抗議すると逃げるためにごまかされたりしらばっくれられたりされるかも知れません。
自分の身を守る戦略と割り切り、なるべく冷静に
その物品を処分する事に終始しましょう。
電話でのやり取りではなく実際に探した方が良いでしょうね。
彼の友達には何も言わない方が得策でしょう。
きっと驚きから(自分が盗み見たことは棚上げで)貴方に教えたくなったんでしょう。
それでも蒸し返すような事を言ってきたら「処分させた。有難う。」といっておけば敵にはなりません。
人間の心情として感謝してくれる人を脅したり馬鹿にしたりはしません。
これからも何かあったとき貴方にこっそり教えてくれるでしょう。
彼には処分させた後で「こういう事が次にあったら嫌いになると思います。」と釘刺したほうが良いでしょう。
とにかく落ち着いて!

投稿日時 - 2007-09-23 11:50:13

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。昨日、DVDを持って帰ってきました。
とても、その友達に嘘でもありがとうとは言えないですが。
>とにかく落ち着いて!
落ち着かないと、と思えました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 13:09:48

ANo.5

現在までは脅しなどはないのですね?
彼氏に言わずにあなただけに言ってきたということは脅すつもりはなくてもかなりのいやらしい気持ちで言ってきたことには変わりないと思います。そしてそのお友達の中で想像が膨らんで我慢できなくなったら彼氏に内緒で・・・なんてことを要求してこないとも限りません。
ビデオなんかに撮らせたのが間違いだったと思いますが、過ぎたことは仕方ありません。隠すことでもないでしょうから彼氏に正直に話して対応を相談した方がいいと思います。そしてビデオをった彼氏のテープの管理責任(なぜ誰かの目につくようなところに置いていたのか問いただし、二度と誰かの目につくような場所に置かないと約束させる)を問うべきだと思います。そのことで彼氏とお友達がどのような関係になろうが関係ありません。見られるようなところに置いておいた彼氏が悪いし、見たことをいやらしくあなただけに言ってきたお友達が悪いのです。同じクラスの友達にいやらしい目で見られるのは不快でしょうが、こればかりはどうしようもありません。がんばって耐えてください。あまりにもひどければ彼氏に相談に乗ってもらいましょう。

投稿日時 - 2007-09-23 11:49:24

補足

脅しはないです。見たって言われただけです。
DVDはプレイヤーの中に入ってたのを再生したら、私のだったらしいです。
ANo.3の方への補足でも書きましたが、友達に逆ギレされないか不安です。
正直、耐える自信がありません・・・。

投稿日時 - 2007-09-23 12:26:50

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。昨日、DVDを持って帰ってきました。
(友達が携帯で写したとしたら、意味が無いですが・・・)
彼氏はクローゼットの奥の方の鍵付きの箱にしまってました。
何で、あの時プレイヤーに入れっぱなしだったのかは聞けませんでした。
同級生だけに、隠れる事もできないので、耐える自信は、やっぱりないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 13:05:03

ANo.4

そもそも、あなたは自分が写っているDVDの事を知っていましたか?
あなたが知らないDVDであれば、それは彼氏に抗議すべきでしょう。

そのDVDを知っているのであれば、うかつだっただけです。
撮った事もうかつだったのだろうし、適当に置いておく事もうかつだと
言えるでしょう。
完全にプライベートな物なのですから、扱いが悪すぎます。
例えば、あなたは下着をそこらへんに放置しますか?

あなたの辛い気持ちは分かるのですが、そんなDVDを放置しておいて
見たことを黙ってろだなんてそれは友人を馬鹿にしていると思います。
見られた事を友達のせいにする事はできません。

あなたに伝えても伝えなくても、見た事実はなくならないのですよ。
あなたの気持ちの問題だけですからね。忘れてはいけないのは、その
友人の気持ちです。
自分が辛いからといって責めるばかりではいけません。
友人だってショックを受けたかもしれないのですよ。
#1さんの言うように良からぬ事を考えている人の可能性もありますが、
少なくとも私が友人の家で、その人の彼女の映像が写ったら、大ショックですよ。
それこそ頭の中がぐちゃぐちゃです。どうしたら良いか分かりませんよ。
その友人は、そのような状態から自分なりに悩んで結論を出したのだと思いますよ。
そしてあなたに伝えたのです。伝えるべきか伝えないべきかは誰にも分からないのです。

今あなたに出来る事は、DVDを処分すること、友人を責めない事、むしろ
そのようなDVDを見せてショックを与えてしまってごめんなさい、と
彼の気持ちもケアしておくこと。要するに、まずあなた自身が大人になる事です。

あなたの彼氏がどのような人か分かりませんが、もし、大人の考えが
出来る人であれば、伝えるべきでしょう。伝えても怒るばかりの子供
のような人であれば、伝えるべきか伝えないべきかは、私には分かりません。

投稿日時 - 2007-09-23 11:43:38

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。参考になりました。
でも、勝手にDVDを見た友達に、ごめんなさいとは思えません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 12:57:06

ANo.3

落ち込んでいらっしゃると思う中、1点確認したいのですが、貴方は彼に裸の撮影をされたことは知っているのですか?(=同意していたのか、隠し撮りなのか確認したく質問させていただきました)

ですが、上記の質問の回答がどうであれ、私だったら彼にそのままの事実を話します。

>見た事は彼氏は気付いてないし、誰にも言ってないって言ってるんですが、
・・・とありますが、彼が気づくかどうかというより、貴方に知られるほうがよほど大変なことだと思うのですが。。。
彼の友人が貴方に言った原因として考えられるのは
(1)隠し撮りだった場合
 彼の行為を貴方に知らせる
(2)合意の上だった場合
 ・・・これはそのお友達にしか本心はわかりませんが、声色とか話し方でもニュアンスが違うと思うのですが、「彼はお前(usasippoさん)の裸が見た(か、見たくて)DVDに入ってたぞ」というような意味合いなのでしょうか。。。

すみません。♀なので男性心理は理解できませんが、脅しのようにもとれますし、、、うーん。。。

でも同意での行為であれば、その保管や仮に別れた際にWEBにアップでもされたら大変なことになるので、同意したこと自体に多少の軽率さを感じる部分も否めません。ですが、大事な彼女のDVDですから、彼に管理責任の部分を問い詰めたほうが良いかと思いますよ。信頼関係にもヒビが入りますし。

いずれにしても、事実を彼に話したほうが良いと思います。

投稿日時 - 2007-09-23 11:38:24

補足

説明不足でした。少し前に同意して撮りました。
処分しようと思ってたところなので、何でもっと早く処分しなかったのかと・・・。
事実を彼に伝える→彼氏が友達と喧嘩になる→友達が私に逆ギレする  って怖さもあります。考えすぎですか。

投稿日時 - 2007-09-23 12:06:26

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。彼氏に抗議しようかと思ったけど、無理です。
できれば、友達に裸を見られた事を、彼氏に知られたくないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-24 12:52:57

ANo.2

すいません、質問にお答えするのをわすれてました

彼氏には、言っておいたほうがいいと思います
理由はともあれ、彼の知らないところで
その友達とあなただけという秘密を作らないほうがいいです

投稿日時 - 2007-09-23 11:37:03

ANo.1

もうお友達の頭の中は、あなたの裸でいっぱいという
感じだと思います

電話してきたのは、判らないけど
脅しに近いというか、あわよくば・・という
思いもあるのかもですね

ウカツに写真やビデヲなんて撮らせたのが
まずかったですね

お友達が持ち出して、コピーとかとってないといいです

投稿日時 - 2007-09-23 11:26:50

補足

コピーはとられてないと思います。
お風呂からあがってきた彼氏が他のDVDを見始めたらしいので、持ち出そうとして無くなってたら、その時に気付いたと思うので。

投稿日時 - 2007-09-23 11:46:04

あなたにオススメの質問