こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

不倫を終わらせたい

初めて相談させていただきます。
以前からこちらで「不倫」について勉強させていただいておりました。
世間の方がどういった不倫を経験され、どういう目で見られるのかなど、いろいろな方の意見を拝見させていただいておりました。
私も不倫しております。
以前はどっぷりのめり込んでおり、なんとか彼と一緒になる方法はないだろうかと考えたりしましたが、勉強させていただいた結果、それは無理なんだと思いました。そして早く決着をつけた方がいいと思ったのですが、やはり一度好きになった男性。錯覚ではあるかも知れませんが、愛情と思われるものもありなかなか「別れ」に踏み切れないでおります。

前置きが長くなりましたが、現在の状況を説明いたします。

彼とは、1年半の付き合いです。付き合い当初は、私は既婚・子有り。彼は独身でしたが、いずれ結婚するであろう10年近く付き合っていた彼女がおりました。彼とは遠距離ですので、頑張って月1に会うぐらいで、大体2ヶ月に1回会っています。
私が不倫をしてしまったのは、夫の不信感に対しての現実逃避です。結婚前、私は夫に浮気をされました。別れる話をしたのですが、夫は別れる気は全く無く、私と結婚する意思を伝えてきました。様子を見るつもりで、お付き合いを続行。
私は昔から付き合っている持病があるのですが、過去お付き合いをした男性はその持病に向き合ってくれる人はいなかったのに、夫は目一つ背けず一緒に治療に向き合ってくれました。そういう事もあり、結婚しました。
ですが、不安は消えません。ギャンブルも好きな夫ですので、金銭面でも多少なりとも悩まされておりました。(毎月数万のカードローンを作ってくる状態)
私の不倫が1年弱経ったある日、夫の浮気が発覚しました。相手は結婚前と同じ女性でした。離婚も考えました。ですが、私には幼い子供がおります。また、夫を全く愛せないのかというとそれも違いました。
離婚はせず、今、夫とは穏やかな生活を送っております。

不倫相手である彼は、私が離婚を踏みとどまった数ヶ月後、以前から付き合っていた彼女と結婚しました。(現在子供はいません)

きっと、読まれている方は謎だらけだと思うのですが、彼は結婚しても私と付き合いを続けております。私も好きですので続けております。
ただ、私の好きは今思うと、「旦那に再度裏切られた時の支えがほしい」だったのかも知れません。

最近、私の知人で浮気がばれて離婚話をしているという事を、不倫相手の彼に話した時、「もし、俺たちの事が(彼の奥さんに)ばれても、きっと(奥さんは)黙って見過ごすと思う。なにも言ってこない気がする」といわれました。「それって、本当にすごい奥さんだと思う。」「やっぱり勝てないね、奥さんには」と私は彼に言いました。彼は、「うるさい。そういう事いうなよ。オレは、○○(私の名前)がすきなんだ」と言いました。

また、別件でこんな事を言われたこともありました。私が奥さんに勝るものを探すような発言をした時、「オレはあいしてるとかすきとかそういう言葉を過去(奥さんに)いついったのか、思い出せないぐらい前にしか(奥さんに)いってない。それぐらい(奥さんには)愛はない。」

彼が私を思う気持ちは嘘では無いかも知れません。純粋に恋愛してくれているのかも知れません。ただ、一番愛しているのは家庭であり、奥さんへの愛は、家族愛に変わっているのだろうと思っています。

彼は、結婚するとき、「自分では(結婚を)回避できなかった」といいました。それは自分の両親やら周りを取り巻く環境からだろうと思っています。ですので、私とこのまま続いても、私たちがこれからこれ以上距離が近づく事はないと思っています。

ここで疑問・・・ ソコまで私に愛を注ぐ彼は一生私と危険を伴う不倫を続ける気なんでしょうか。私がストップをかけなければ、ずるずるとどこまでも続いていきそうな気がします。

冒頭でも書きましたが、私は不倫を終わらせたく思っています。
ですが、夫への不信感が消えたわけではありません。しかし、本当に愛しているのは夫・・・というか今の家庭です。
この先、夫にまた裏切られる事があったら・・・と考えると、本当に情けないのですが別れられない自分がいます。また、彼の事を好きという気持ちは今現在もあります。

彼の為にも、自分の為にも、周りの為にも、不倫は終わらせたい。沢山の人が悲しむ前にと思っております。

夫も含め、男なしに生きていけない自分になってしまい、本当に恥ずかしいです。子持ちの母として、しっかり生きて生きたい。わかっているのですが、どうしても強く出られません。

内容がまとまりなく、長文になってしまい申し訳ありません。
厳しいお言葉をいただく事になるとは思いますが、アドバイスいただけないでしょうか。

投稿日時 - 2007-09-24 02:26:28

QNo.3371473

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたご自身のためにもお子さんのためにも、不倫の関係はきっぱり絶つべきだと思います。
自分の奥さんを「愛してない、しょうがなく結婚しただけ」みたいに言うような男のために、ご自分のお子さんを裏切り傷付けてもよろしいのですか?
「自分では回避できなかった」という周囲に責任転嫁するような理由で、愛してもいない人と結婚したなどと不倫相手に言う男のどこにそれだけの価値があると言うのでしょうか。

男なしに生きていけないというあなたのお気持ちもわかります。
私も夫だけが頼りで、夫がいなければ生きていけないと思っています。
しかしそんな夫にも浮気の過去があります。
本当に気が狂いそうな毎日でした。
それでも私は夫の気持ちを取り戻したい、引き止めたい、ただその一心で、
この世に夫以外の男性などいないのだと自分に言い聞かせ、何があっても一生夫だけだと心に決めました。
その時の夫に対する感情は、愛ではなく、裏切りに対する憎しみや軽蔑の気持ちも入り混じった、
自分でも何と言っていいかわからないような感情でしたが、
もう自分には夫しかいないと意地になっていたのだと思います。
相手が他を向いたからと言って、自分も他を向いてしまっては、
相手がふとこちらを振り向いた時に、そこにあるのはすれ違いだけです。
なので私はどんなに辛くても、どんなに他の男性の優しさに寄りかかりたくなっても、
絶対に絶対に夫から目を背けないと決めたのです。
そうすれば夫がいつかこちらを振り返った時、帰るべき場所があることに気づいてくれると信じたかったのです。
その甲斐あってか、夫は1年ほどすると目が覚めたかのように
浮気相手との関係を絶ち、戻ってきてくれました。
その後もしばらくは夫を許せず、つらい日々が続きましたが、
夫は夫なりに、浮気している間も私が待っていたことに感謝し、
反省してくれているようでした。
また夫に裏切られるかもしれない、そんな不安は今でもあります。
それでも私は夫婦として破綻したと確信するまでは、
周りにどんなにバカだと言われても、夫がいなければ死んでしまう、夫なしでは生きていけない妻でいようと思っています。
もうそれは愛情ではなく、妻としての意地です。
べつにそれが正しいと言う気はさらさらありませんが、
私は男がいないと生きていけないというのも悪いことではないと思っています。
ただ、だからと言って夫がだめなら他の男性に・・・という意味で「男がいないと」と言うのは、
私は違うかな、と思うわけです。

私には子どもがいないので、子育ての苦労などはわかりません。
子育てのストレスなどもあり、ご主人との関係に疲れて他の男性に寄りかかりたくなるのかもしれません。
しかし、だったら自分に誇れるようないい男にするべきです。
(べつに不倫を肯定しているわけではないですが)
人生は一度きりなんですから、夫に尽くすもよし、
不倫に燃えるもよし、子どものために男に頼らず強くなるのもよし、
ただ、人生の一番最後に「わたし、やりきった!」と満足できるような人生を送るほうがいいと思います。
あなたが今お付き合いしている男性を、自分が不倫するに足るだけの男性だと思っているならそれでいいと思います。
しかし、質問文を読ませていただく限り、そうではないですよね?
だったらきっぱり別れてしまった方がいいのではないですか?
そんな関係に心を乱して、お子さんに悪影響を与えるなんて、
どう考えてもあなたにとっていいこととは思えません。
また、ご主人の浮気に心を痛めたご経験のあるあなたが、
なぜ奥様のいる方とズルズルとお付き合いを続けるのでしょうか。
どうせ寄りかかるなら、独り身の誠実な男性にした方があなたにとっても相手にとってもいいと思います。

なんだか長々と稚拙な事を綴ってしまい、申し訳ありません。
とにかく、お子さんとあなた自身にとって
何が一番大切なのか、最善の方法なのか、後悔のないようよく考えてみるべきだと思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2007-09-24 05:34:33

お礼

回答ありがとうございます。

経験談も含めたアドバイス、とてもありがたいです。
回答者様の生き方、ご主人に対する考え方、とても尊敬します。私もそうなりたい、本当にそう思いました。

不倫相手の彼と付き合うようになってから、気持ちの浮き沈みが多々ありました。その私と常にいる「子供」悪影響を与えている事は、わかっておりながら、ズルズルと自分の気持ちだけ優先にして付き合いを続けておりました。 本日子供の笑顔を見るたび、申し訳なくて、情けなくて、泣いてばかりいました。

昨夜、こちらに質問させていただいた事で、私なりに踏ん切りもつき、またアドバイスを読ませていただいて、やはり終わらせねばと思いました。 
本日、不倫相手の彼にはさよならを言いました。また、不倫の事実を夫に伝えたわけではありませんが、夫婦としてのあり方のような話も先ほど夫と沢山しました。 これで不倫は終わりにします。

投稿日時 - 2007-09-25 00:52:21

このQ&Aは役に立ちましたか?

12人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

はじめまして
私は30代後半主婦です
知り合いにも事実、私の姉も不倫で苦しみました
不倫というものは苦しいのは本人だけではありません
特にその取り巻く家族にも多大な影響を与えるのです
いま、 周りにばれず 貴方達の関係なら大事になる前に
文面でも見ていて分かりますが
大方決心はできているのでしょう
貴方次第です
心を強く持つのです 
別れて子どものために生きてください
貴方の状況下では ご主人もそうですが 相手の奥様と同様にそれ以上
傷つくのは 子どもです
子どもには何の罪も有りません
子どもは 産まなくても解ります人として生きていれば分かる事
御母さんの異変 特に 恋愛沙汰には 大きくなればなるほど分かりますよ
子どもは馬鹿じゃ有りません 素直な分まともに影響受けるのです
いまから きちんとなさってください

私自身 不倫に関しては 私自身NGですが
実際 実の姉もそうだったし 知り合いや友達にも いましたのでよく分かります
実際 そういった問題にも巻き込まれました
ただ、その渦中にある人が それで幸せというか
それで納得して 前向きに生きられるのなら
世間的には罪であっても 受け止めれます

でも、貴方の場合 うまく言えませんが  受け止めていないようですね。
貴方の彼 よくいる独特の不倫男です
こういった男は 女性を下に見ています
本当に快楽だけです
生活の面倒くさい 子育ても含めて 世間的な事は妻
肉体的な女としての 色んな欲求は貴方です
たしかに 純粋に好きなのでしょう
でも、それだけで 未来が有るわけではありません
悪くなると、単なる都合のよい女に成り下がります
相手にすれば同じ既婚者
どちらもリスクありです
だから、深入りしない。。 相手も貴方もそう読んでいるから そう言う関係がずっと続くのです
貴方が 切らない限り エンドレスで続くでしょう。
男の人は面倒くさい事 特に離婚問題でも よく見れば分かりますが
避けます
不倫なんて特にそうでしょう

ひとついえるのは貴方が自己陶酔して なんて罪な女。。。思うのはやめてください
誰も思いません
きついいい方ですが いま何も失っていないから そう思うのです
世間は そう思いません

きついいい方ですが 
恥ずかしい話 私の姉は 独身で 12年の長い不倫で
うち、5年は離婚したと完全にだまされ、挙句仕事もやめ その男の家業を手伝わされ
賃金未払いでこき使われ 借金させれれ
自己破産です
このときは本当に 思いだすだけでも腹がたつくらいでした
こんな中 弟は この件も多少影響し 結婚破談になるし
私も別件ではありましたが 夫婦 何度も巻き込まれているので 離婚ききもありました
おまけに これだけなら まだいいですが
両親共に倒れ 父は二回危篤状態 母はいまだ あまり調子がよくなく入退院の繰り返しです
実際 人情沙汰にもなりかけましたから
ウソみたいなことですが 本当にあるのです
本当に金銭でもめたので 色んな事で巻き込みます
独身どおしの恋愛なら 別に何しようが言いませんが 既婚者同士、肩や既婚、、の不倫は
本当に 歯車がずれると もめにもめて 当人同士だけでなくなります

話が前後してゴメンナサイ
つらかったのは解ります
ご主人がいまも、過去に 浮気したからといって、貴方も同じ様に不倫すれば同じ穴のムジナです
人にされたからといって 仕返し的にする 
動機は違っても 同じです
人にされたくない事は 絶対したら行けないです

私は主人に浮気されたこと何度か有ります
でも私は一度もありません
チャンスがなかったのではありません
ス同じ様に現実逃避のためにしたら 何の解決にもならない
同じだと思っているからです

ご主人ときちんと向き合って話してくださいね。
何もなくしたくないならです
何が大事かよく考えてください
そうじゃないと貴方はすべて失いますよ

実際失った人もいますのでね。
本当に子どもサンが可愛そうです
親の身勝手で 振り回されると。。。。

長文乱文でゴメンナサイ

投稿日時 - 2007-09-24 13:33:26

お礼

回答ありがとうございます。

貴重な経験談もお話していただき、感謝いたします。

>生活の面倒くさい 子育ても含めて 世間的な事は妻
肉体的な女としての 色んな欲求は貴方です
たしかに 純粋に好きなのでしょう
でも、それだけで 未来が有るわけではありません
悪くなると、単なる都合のよい女に成り下がります

きっとコレだと思います。いくら綺麗事をいっても・・・
彼の奥さんは、生活を見ている。生活を支えている。
色んな欲求は私。 そうですね。納得しました。

正直、彼も夫も全てを投げ出したくなっていました。彼とはもちろん別れる。でも夫と続けていくべきか・・・ 続けていける身分なのか・・・ 本日1日ですごくいろいろな事を考えました。ですが、これではまた「逃げ」ですよね。夫と自分が納得の行く関係を築けるように頑張ろうと、また子供との関係もしっかり見直そうと思いました。

昨夜、こちらに質問させていただいた事で、私なりに踏ん切りもつき、またアドバイスを読ませていただいて、やはり終わらせねばと思いました。 
本日、不倫相手の彼にはさよならを言いました。また、不倫の事実を夫に伝えたわけではありませんが、夫婦としてのあり方のような話も先ほど夫と沢山しました。 これで不倫は終わりにします。

投稿日時 - 2007-09-25 01:12:56

ANo.7

不倫を終わらせたいとの事ですが、
質問者様の固い決意があれば終わります。

彼が彼女と結婚した経緯が何であれ、事実奥様を選んでいます。
この時点で質問者様は”都合の良い女”である事に気づくべきです。

>ソコまで私に愛を注ぐ彼は一生私と危険を伴う不倫を続ける気なんでしょうか
少し自分に都合よく解釈し過ぎでは…
本当に彼は質問者様を愛していると思いますか?
楽しんでいるだけだと思います。

>私の好きは今思うと、「旦那に再度裏切られた時の支えがほしい」
質問者様は逃げの姿勢だけで、ご主人と本気で向き合っていない気がします。
本音で話し合う事を避けて現在に至っているだけではありませんか?

私が思うには、別に好きな人ができても良いと思います。
でも、女である前に妻・母という自覚を持って頂きたいと常に思います。

>私の不倫が1年弱経ったある日、夫の浮気が発覚しました
質問者様もご主人を責める事はできません。
なぜ、ご主人も浮気をしてしまったのか?
家庭内に問題があるのではないでしょうか。

もう一度、結婚した頃を思いだして下さい。
いい加減な気持ちでご主人と一緒になった訳じゃないですよね?
早い決断をしないと取り返しが付かなくなり、どちらも失う事にもなります。

投稿日時 - 2007-09-24 10:44:14

お礼

回答ありがとうございます。

相手まかせの発言になりますが、彼が結婚をした後も私に自分の気持ちはこちらにあると言われると、「でも結婚したじゃない」と常に思っていました。結婚した時点で彼は奥さんとの人生を選んだ。解っておりましたが、自分の好きという気持ちが大きかった為、ズルズルと関係を続けておりました。

私が本当に求めているのは、夫です。夫でないとダメだと思って結婚いたしました。
夫が浮気してしまったのは、当時出産後で夜の生活が受け入れられなくなった私との関係が不満だったようです。「自分に好意を抱いていてくれる女性がいる。セックスをさせてくれるから、男としてその好意に甘えた」というような事をいっておりました。

昨夜、こちらに質問させていただいた事で、私なりに踏ん切りもつき、またアドバイスを読ませていただいて、やはり終わらせねばと思いました。 
本日、不倫相手の彼にはさよならを言いました。また、不倫の事実を夫に伝えたわけではありませんが、夫婦としてのあり方のような話も先ほど夫と沢山しました。 これで不倫は終わりにします。

投稿日時 - 2007-09-25 01:04:58

ANo.5

私は不倫に対して肯定も否定もしません。
人は同時に2人を愛せることもあると思っています。

いろいろ理由を挙げていますが、気持ちはまだ定まっていないのですね。
私にはあなたが本当に不倫に終止符を打つつもりがあるようにはどうも思えない。
彼が結婚をしたこと対して、ちょっと面白くないだけのようにみえますよ。

いわゆる世間の常識に今さらながら耳を傾けることもないでしょう。
別に終わらせなくたってよいのでは?

投稿日時 - 2007-09-24 05:14:15

お礼

回答ありがとうございます。

>人は同時に2人を愛せることもあると思っています。
そうですね。私は器用にも同時に2人を愛してしまったようです。

確かに彼の結婚は面白くありませんでした。ですが、そうせざるを得なかったという彼の気持ちも理解できました。

>いわゆる世間の常識に今さらながら耳を傾けることもないでしょう。
別に終わらせなくたってよいのでは?

そういう考えもあるかも知れません。ですが、人に後ろ指指されながら、隠れながら相手を愛するがイヤになりました。正面きって気持ちを伝えられる関係になりたい。でもそれは不可能。ですから別れます。

昨夜、こちらに質問させていただいた事で、私なりに踏ん切りもつき、またアドバイスを読ませていただいて、やはり終わらせねばと思いました。 
本日、不倫相手の彼にはさよならを言いました。また、不倫の事実を夫に伝えたわけではありませんが、夫婦としてのあり方のような話も先ほど夫と沢山しました。 これで不倫は終わりにします。

投稿日時 - 2007-09-25 00:45:40

ANo.4

大変失礼ですが、質問主様のお子様の将来が不安で仕方ありません。
子供は親の背を見て育ちます。
お子様にとって最悪の環境と言ってよろしいかと思われます。

さて、質問主様の身の振り方について、個人的な意見を申し上げさせていただきます。
ずばり、即不倫相手とは別れる、夫とは話しあうです。
この話し合いは、不倫したら離婚、ギャンブルは額を決めてそれを超えたら離婚することを決めるためです。
ご自身も覚悟してください。

いい加減、目を覚ましたら如何でしょうか?
この環境で育っておるお子様が可哀相です。

投稿日時 - 2007-09-24 02:57:34

お礼

早急な回答、ありがとうございます。
厳しいお言葉、しっかり受け止めさせていただきました。

本日、kdd-i様の回答を拝見させていただいた後、子供の前で泣いてしまいました。申し訳なかった、母親として情けないことをしたと思いました。

昨夜、こちらに質問させていただいた事で、私なりに踏ん切りもつき、またアドバイスを読ませていただいて、やはり終わらせねばと思いました。 
本日、不倫相手の彼にはさよならを言いました。また、不倫の事実を夫に伝えたわけではありませんが、夫婦としてのあり方のような話も先ほど夫と沢山しました。 これで不倫は終わりにします。

投稿日時 - 2007-09-25 00:40:10

ANo.3

まとまった回答はできませんが、せっかく読ませていただきましたので何かしらアドバイスできればと思います。

不倫相手の彼は、浮気してあなたを裏切ったことがある旦那さんと、まったく同じことを自分の妻にしているわけですね。今彼が自分側についているから身をゆだねられるかもしれませんが、女性としての立場を考えた場合に、如何なものでしょうか。
あなたを愛していると言えば言うほど、別な女性を裏切るわけです。自分の結婚は周りに無理やりさせられたもので、自分の意思ではない・・・。こういう話を聞いたらその人の奥さん壊れてしまうでしょうねぇ。
あなた自身が一番その仕打ちの辛さを知っていると思います。で、そういう相手に安心して身をゆだねられることも無いとわかっているはずです。彼は、将来のことはなにも考えていないでしょう。

浮気されたから別な男性を支えとして求めるというのは悪循環ですよ。旦那さんと別れる気が無いのですから、浮気されないようにむしろ逆に旦那さんと向き合うべきです。

投稿日時 - 2007-09-24 02:52:12

お礼

早急な回答、ありがとうございます。

不倫相手の彼に好意を抱きながら、彼の奥さんの事も考えてしまうことがありました。
「もし、俺たちの事が(彼の奥さんに)ばれても、きっと(奥さんは)黙って見過ごすと思う。なにも言ってこない気がする」と彼が私に言った時、だから不倫をしても大丈夫といわれているような気がして、その時だけは奥さんと同じ妻の立場として、え?と感じました。私は不倫に対して罪悪感は常にありましたので。

昨夜、こちらに質問させていただいた事で、私なりに踏ん切りもつき、またアドバイスを読ませていただいて、やはり終わらせねばと思いました。 
本日、不倫相手の彼にはさよならを言いました。また、不倫の事実を夫に伝えたわけではありませんが、夫婦としてのあり方のような話も先ほど夫と沢山しました。 これで不倫は終わりにします。

投稿日時 - 2007-09-25 00:36:54

ANo.2

あなた自信しか終わらせる事はできませんよ。
誰に相談しても同じではないかと想いました。そして、人に堂々といえない事はやるべきではないです。たとえ、信頼していた夫に浮気されたとしても、同じ事をしてしまっては、あなたも同じレベルに落ちてしまった事に成ります。

自分にプライドを持って下さい。人間は独りで絶対に生きて行けます。
男性の目から見て(私は男性ですが)不倫は絶対に遊びです。それ以外の何者でもありません。だって相手の事を本当に想うのであれば手は出せませんから。がんばって下さい。以上です。

投稿日時 - 2007-09-24 02:51:22

お礼

早急な回答、ありがとうございます。

>自分にプライドを持ってください。人間は1人で絶対に生きて行けます。
思わず涙がでてしまいました。

不倫は遊び。そうですね。最初からわかっていながら、直視できていなかっただけなのかも知れません。

昨夜、こちらに質問させていただいた事で、私なりに踏ん切りもつき、またアドバイスを読ませていただいて、やはり終わらせねばと思いました。 
本日、不倫相手の彼にはさよならを言いました。また、不倫の事実を夫に伝えたわけではありませんが、夫婦としてのあり方のような話も先ほど夫と沢山しました。 これで不倫は終わりにします。

投稿日時 - 2007-09-25 00:31:30

ANo.1

いつまでも見境のない関係を続けてるんですね。
あなたも夫も相手の男性も、そのままずるずるいけばいいと思います。
お子様はかわいそうかもしれませんが、親が不倫したくらいでは死には
しないでしょう。悩んだ末に、というのはあるのかもしれませんが。

時間的にどちらが先か、というだけであなたも夫を裏切っている事には
変わりないんですよ。夫より後だとかは無関係、同じ穴のムジナです。

あなたは本心から恥ずかしいとは思っていないと文面から感じました。
子持ちの母の立場の時と彼といる時は全然違う感覚でいるのだろうと、
思います。両立出来てしまっている以上、今まで通り行くのでしょう。

ご自分の不倫を旦那に伝え、旦那の不倫と合わせて話し合いお互いに
不倫を終わらせるようにしなければ、終わらないと思います。

たくさんの人が悲しむ前にって、ご両親とお子様くらいでしょう。

投稿日時 - 2007-09-24 02:51:15

お礼

早急な回答、ありがとうございます。
厳しいお言葉、しっかり受け止めさせていただきました。

彼といる時の立場と、母の立場を両立できてしまっている。確かにそうかも知れません。

昨夜、こちらに質問させていただいた事で、私なりに踏ん切りもつき、またアドバイスを読ませていただいて、やはり終わらせねばと思いました。 
本日、不倫相手の彼にはさよならを言いました。また、不倫の事実を夫に伝えたわけではありませんが、夫婦としてのあり方のような話も先ほど夫としました。 これで終わりにします。 

投稿日時 - 2007-09-25 00:27:22

あなたにオススメの質問