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解決済みの質問

彼氏が不倫をしています

20代後半の女子です。彼も同年代です。
付き合って約6年の彼から別れを切り出されました。
理由は「いつ結婚できるかわからないから私の時間を無駄に出来ない」
ということでしたが、最終的には「好きな人が出来た」ということでした。
その好きな人というのは私も多少面識のある人で
6月に結婚をしたばかりの新婚さんです。
彼女が結婚する少し前から関係があったようで、今は不倫を続けています。
その彼女の問題と私たちの問題は別で考えなくてはいけないのはわかりますが
別れる理由が「好きな人が出来た」ということを考えると
やはり彼女のことを考えずにはいられないんです。

彼は「今のままではダメなことはわかってる」「自分は遊ばれてるだけ」
と言ってますが、今は彼女と会うことが楽しくて仕方ないらしく
「彼女とどうしたいのか?」と聞くと「今は楽しく過ごしたい」と…。
彼女は彼女で私という存在も知ってますし、私たちがゆくゆくは結婚しようと
していたことも知っていたみたいです。
どういうつもりで彼と不倫をしているのか私には全然わからないのですが
たぶん、私という存在がいる彼と、対等な立場で不倫を楽しんでるのかな、と。
私がまだ彼女と彼の不倫を知らないときの話ですが、私はその彼女のことを
何となく良く思わなく、彼女の影にずっと怯えてきました。
そのことを彼にも伝え、彼は「彼女は結婚したんだから大丈夫」と言ったので
私は結婚したんだから大丈夫と思っていたのですが…。
私が知らないとは言え、不倫関係にある中、彼女は私がいる場所にも普通に現れ
仲のいい友達という感じで彼と普通に話したりしていました。
今から考えると怒りがこみ上げて来ます。

彼にももちろん怒りはありますが、結婚したばかりなのに彼女のいる人と
ほいほい不倫をしてる彼女に対しての怒りの方が強いんです。

彼は「こんな男じゃ幸せにしてあげられない」と私と別れることを望んでいます。
でも、私は別れたくないんです。
冷静に考えて別れたほうがいいとわかっているのですが…。
独身だろうが既婚者だろうが、彼に他に好きな人ができてしまったという事実を
きちんと受け止めるべきだということもわかります。
でも、やはり相手が既婚者であること、新婚であることを考えると
目新しい恋に恋をしてる彼に早く目を覚ましてほしいと思ってしまうんです。

彼女と直接話し合おうと考えたりしてますが、それはやめたほうがいいでしょうか?
新婚ということもあり、彼女も旦那さんと別れる気はないと思うのですが…。
彼と続けていくためにはどうしたらいいか、知恵をお貸し下さい。

投稿日時 - 2007-09-27 18:43:32

QNo.3381894

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も今不倫しています。
あなたには失礼ですが、彼氏の言ってることがよくわかります。
おそらく、今の彼にはあなたではなく不倫相手しか見えてないと思います。いくらあなたがどうこうしようと、彼にとってはうざいとしかとらえられないのではないでしょうか。
自分もそうなるだろうとは思っていますが、かならず不倫してることを後悔するときがくると思います。不倫相手も今ある家庭を壊してまでは彼についてくるわけがないです。
あなたは、後悔して帰ってくる彼を迎え入れることができますか?できなければ、今別れるべきかと思います。
私の場合は、将来一緒になることはないとわかっているので先行きが不安です。日々、一緒にいて幸せだなという感情で現実や不安を隠しています。彼氏も同じ気持ちだと思います。
それが壊れたとき、あなたの重要性を再認識することになると思います。

参考になればと思い投稿しました。

投稿日時 - 2007-09-28 19:45:01

お礼

ありがとうございます。
今、不倫されてるとのこと。回答されるのもお辛かったんではないでしょうか…。今は相手の家庭を壊せるものなら壊したいと思ってしまうほど、彼女に夢中みたいです。でも、それを実行することはないと思います。彼女はどう思ってるの?と聞いてみると、たぶん俺の為に別れようと言うと思う…と。彼や彼女が本当にそう思っているかは別として、彼は彼女が結婚してしまったことや、彼女が離婚せずにいるという現実に蓋をして二人の時間を楽しんでいるんですよね。

私は後悔して戻ってきたら受け入れられると思います。馬鹿だとわかってますが。でも、現段階では私が何を言おうと彼の気持ちは変わらないこともわかりましたので、これ以上嫌われないうちにとりあえずお別れした方がいいのかと…。どんなにすがっても今は無駄なような気がします。

私の重要性を再認識しても彼の性格上戻ってくるようなこともない気がしますが、私もそれなりに視野を広げながら待ってみようかな…と思い始めました。

volvol7さんもお辛いかと思いますが、ご自分を大切に過ごしてくださいね。

投稿日時 - 2007-09-29 11:21:38

ANo.11

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回答(12)

ANo.12

> 頭ではわかっていても行動が伴ってないということでは、
> 彼も私も一緒でろくな人間ではないのだと思います。

 あなたがろくでもない人間であることと、その男がろくでもない人間であることの間には、相関はありません。そんな関係付けをしている時点で、「わかっている」とは言えないのです。

 抽象的に頭の中で「これじゃだめだ」という思いを弄んでいる間は、行動には移れません。この種の行動には、常に明確な目標が必要です。分かるためにも、その男と別れるべき理由をいろいろ考えてリストアップして、壁やドアにでも貼っておきましょう。

 受験生が「必勝」とか「努力」などと書いた紙を壁に貼るのは、意味の無いことではありません。特に、内的に自己管理ができないたいがいの人にとっては。

投稿日時 - 2007-09-29 11:14:42

お礼

度々ありがとうございます。
そうですね。わかっていないんだと思います。頭の片隅でわかりたくないと思っているのかもしれません。現実を見ないようにしているんだと思います。

下の方のお礼にも少し書かせていただきましたが、自分での判断というよりは、もうダメだという形での別れになりました。本来なら、私が踏ん切りをつけて決着をつけたいところですが、いかんせん私の中にまだ好きという感情が残ってしまっています。それを払拭するためにも、別れるべき理由をリストアップすることは気持ちに整理もついていいかもしれませんね。それすらもなかなか行動に移すのは難しそうですが…。恋愛に関して重きを置きすぎなんだと思います。

投稿日時 - 2007-09-29 11:56:32

ANo.10

こんにちわ!辛い状況ですね。でも、私もまったく同じ経験がありますよ~!!だから、お気持ちよぉ~く分かります。
私の場合は、同僚男(A:独身)と、元同僚女(B:退職済み、既婚)が不倫していたことを知らずに、Aと交際を始めてしまったんです!
でも、どぉ~しても週末だけは一緒にいてくれないんです。「実家に帰るから」とか「ゴルフに行くから」とか理由を出して。そして、私の誕生日は一緒にいてくれるものの、彼の誕生日やクリスマス、バレンタインデーなどには、一緒にいてくれなくて(笑)「おかしいなぁ~!?」と思った挙句、携帯チェックしちゃいました。そしたら、その同僚女Bと、不倫の関係が既に2年も続いていたことが発覚しました。Aは、週末Bと会ってたんです。彼女のご主人が週末も仕事をしている人だったので、Bは「週末は実家に帰って泊まりがけで母の看病をする」と言うことにしていたようで、毎週末、Aの家に来て過ごしていたんですね。
事実を知ったときは一瞬呆然としましたが、直後激しい怒りがこみ上げました。そして、私は彼の携帯メールを全部自分の携帯のSDにコピーし、証拠をGETしました。瞬間的にそんな考えが浮かび、行動してしまった自分にもビックリでした。
で、次に、Aを呼び出し、その件について話をしました(もちろん、証拠獲得のために犯罪的なことをしてしまったことは詫びました)。そしたら彼は事実を認め、「でも彼女(B)といると、癒されるんだ。お前といても癒されない。」と言いました。でも、私は「Bの家庭を壊してもいいってだけの覚悟があるのか?Bが離婚した場合、B受け止められる覚悟があるのか?ハンパな気持ちで人妻に手を出すな!」と言いました。彼は目を白黒させながら、「そんな覚悟はない・・・」と。私は呆れてものも言えず、「今からBに連絡する」と、自分の携帯からBにメールを送りました。「知っているかもしれないけど、私はAと付き合ってます。最近、あなたがAと不倫の関係を続けていることを知りました。あなたは一体何をしているの?結婚していながら2年もご主人を裏切り続けているの?私はあなたの自宅の連絡先も知っています。ご主人にこのことを知らせる事だってできる。彼に教えてあげようか!?」くらいのことを書いた記憶があります。完璧脅迫です(笑)すると、すぐに返事が来ました。「脅すつもり!?私は夫と別れるつもりはありません。Aとのことは完全に遊びです。私だってあなたとAが付き合ってることなんて知りませんでした。騙されてたのは私も同じです!」くらいの逆ギレメールが来て(笑)すぐに隣にいたAに見せました。「遊びだってさ」って言って。そしたら、彼はとても悲しそうな顔をしていましたが、それでBに別れのメールを送ってました。
その後、彼は手の平を返したように、「結婚を前提に付き合って欲しい」と言い出しました。当然、捨てましたけど。

結局、「二兎を追うもの一兎をも得ず」ってことです。
あなたも、プライドがあるなら彼を捨ててあげましょうよ。
そんなプライドなんか無い、それでも彼がいい!と言うならば、耐えてじっと待っていればいい。私と同じように、相手の女に「ご主人に言う」と言うのが一番本性が出ると思いますが、言った自分も、これがナカナカ後味悪いです。言われても仕方ないことをしているのはその女なんだけどね・・・。
もったいないよ、時間が。そんな男に固執してないで、外に目を向けましょう。絶対いい男、いるから!私、その男と別れて2年後に、今の夫と結婚しました!だから、過去のその話は、私の中で笑い話になってます。そんなもんです。大丈夫よ!

投稿日時 - 2007-09-28 10:33:30

お礼

ありがとうございます。
同じような経験がある方は少ないかと思いましたので(男女逆ならたくさんありそうですが)、経験談を聞けることはすごく助かります。修羅場を経験されたようですね。

彼の場合は、相手の女性が週末は仕事があることが多くあまり会えないので、週末は私と過ごしていました。それでも、仕事中でも会いに行こうと思えば会える環境(女性はサービス業)ですので、相手が週末仕事でもチラっと会いに行ってるようですが…。そういう逢瀬が楽しいんでしょうね、きっと。

やはり、相手の女性と別れることになると戻ってくるんですね。そういう一連の流れがあって戻ってこれるというのは驚きますね。私の場合も戻ってくるとしたらそういうことになるのですが…。彼も彼女に「遊び」という事実を突きつけられたらきっと別れると思うんですよね。それを突きつけられないように、お互いに今は楽しく過ごしてるといった感じに思えます。彼女に切られた場合、私に戻ってくる可能性もあるかと思います。でも、それでは何も変わらないですし意味もないと思います。

人はなかなか変われませんし、無理だということもわかっているのですが、彼が自分で考えて気付いてくれれば…なんて淡い期待をしているのも事実です。自分で考えて気付いて行動できる人であれば、こんなことにはなってないですしね。無理なんでしょうが…。

相手の女性に「ご主人」をちらつかせることが彼女の本音を知る一番の手段ですよね、本当に。でも、後悔すると思うんで堪えてるところです。やっぱり後味悪いんですね。それでこちらが後悔するのは馬鹿馬鹿しいにもほどがありますよね。でも、MONICAさんは笑い話に出来ているとのことで、良かったです。それまでには辛いこともあったでしょうが。

そうなんですよね。いい人は絶対にいますよね。恋愛に固執するわけではないですけど、やっぱり恋は恋で忘れられると思うんですよね。もっと周りを見なくてはいけないな、とはすごく思います。

投稿日時 - 2007-09-28 11:30:31

ANo.9

質問者様の彼も、その不倫相手も、申し訳ありませんが気持ち悪いです。
質問者様が、そこまでバカにされながらもいつまでも彼にこだわるのであれば、質問者様も私から見ると同じ人種です。

早く、そのような人たちとは縁を切るべきです。

まともな感覚を持つ人の中で生きることをオススメします。

投稿日時 - 2007-09-27 23:38:15

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね。私もそんな彼にこだわり続けてることを考えると、彼らと同じなんですよね。

彼もまともな人だと思っていたんです。実際そうではなかったということがわかりましたが…。それをわかった時点で普通ならば冷めてしまうもので、私の方がまともな人間ではないのかもしれません。

早く正常な意識を取り戻したいという気持ちはあります。あとは、自分次第なんですけどね。

投稿日時 - 2007-09-28 10:59:17

ANo.8

彼女とは会わないほうがいいと思いますよ。彼氏さんがあなたに対して
とても怒ると思いますし、幻滅されると思います。
彼も自分がしていることが悪いと思っているのだから
「それでも、私はずっと待っているから。」と一途な気持ちを伝えては
どうでしょうか。そんな純粋で真摯なあなたに目を覚まさせられるんじゃないでしょうか。好きならばずっと待ち続けて、たまに電話やメールをして近況報告をしてみたら。
ただし、待つにあたいする素敵な男性ならばですよ。

投稿日時 - 2007-09-27 20:16:02

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。会わない方がいいですよね。それを彼が知ったらとても怒るのもわかりますし、嫌われるだけだということも目に見えてます。

こうなってる時点で待つにあたいする素敵な男性かと言われると…。自分が悪いことをしているのはわかるし、私をこれ以上傷つけたくない、私には幸せになってもらいたい、とキレイ事を並べているだけかもしれませんし、自分を守るために言っていることかもしれませんが、一応私のことを考えてくれているのかなと思ってしまうところもあります。

本当は何もせずにスパッと別れられれば一番いいことはわかっているんですけどね。

投稿日時 - 2007-09-28 10:38:10

ANo.7

なんか凄いいい加減な男の人だと思いますよ!
こんな人とは、すっぱりお別れした方が絶対naoさんにとって
良い選択だと思います(o^-')b グッ!
男は世の中たくさんいるんです!絶対naoさんをもっと幸せにしてくれる男性はたくさんいると思います!
そして、この不倫相手の彼女!最低最悪!!
私なら、旦那さんにTelしてぶちまけますね~
この彼女にも何考えてんだ!って一言言わないと気がすまないな・・・・。

投稿日時 - 2007-09-27 20:09:04

お礼

ありがとうございます。
そうですね、いい加減な人なんですよね。
私も彼と別れて他にいい人を探した方がいいと思いますし、この先自分に好きな人が出来ないとか、自分を好きになってくれる人が現れないとか、悲観的になってるわけでもないんです。割りと好きな人はすぐに出来るタイプですし…。

でも、それが出来ない自分がよくわからないんです。振られて傷つくのが怖いんだと思います。今スパッと別れた方がこの先ズルズル行くよりも傷は浅いとわかってるんですけどね。結局、弱い人間なんです。

彼女に一言言って楽になりたい気ももちろんあるんですが、それはそれで、なんだか後悔しそうなので…。

投稿日時 - 2007-09-28 10:28:51

ANo.6

 好きな人ができてしまおうが何をしようが、まっとうな社会人ならそこで不義密通という手段には出ません。

 あなたは、恋愛というものを意味なく高く評価していますね。
 自分の別れたくないという気持ちも含めて。

 そういう恋に恋するような偏った状態から目を覚ますべきは、あなたです。目を覚ませば、そんな男はさっさと捨てるというまっとうな行動が取れます。

 その男と関係を続ける、という前提を捨てましょう。
 ろくな男ではありません。

 なお、これを読んでその男をかばいたい気分になる間は、あなたは目が覚めていません。よく自覚しましょう。

投稿日時 - 2007-09-27 19:42:15

お礼

ありがとうございます。
本当に仰るとおりだと思います。彼をかばうようなことはしませんし(本当にバカな男だと思っています)、自分が目を覚ますべきだということもよくわかります。

初めは、彼や彼女に対する怒りなどが強かったですが、今は自分自身の踏ん切りの悪さと言いますか、なぜそんな彼を好きだと思うのか、別れられないのかという思いが強いです。

頭ではわかっていても行動が伴ってないということでは、彼も私も一緒でろくな人間ではないのだと思います。

投稿日時 - 2007-09-28 10:21:38

ANo.5

自分が質問者さんの立場なら、彼女と話をする事は絶対に嫌です。
彼女と話をする事が不愉快になりますし、女性として軽蔑します。
そんな人と対話するのも一人の女性として認めるような存在になってしまうような気がします。
一緒の空気も吸うのも汚らわしいです。

彼が質問者さんが一番であり彼女の事は二番目の存在なら、彼は隠した状態でいると思います。
質問者さんに別れを切り出した事は、もう1番の存在ではないと思います。
そうまでして彼にすがるのは惨めな気持ちになりませんか?

自分が彼を一番に愛しているのに相手は、自分の事は一番ではないのは、虚しいです。
女性が幸せでいる事は、相思相愛の対等である事が当然ですが、ほんの少しだけ、男性の方が気持ちが大きい方が幸せだと思います。
愛されている実感がある事は、自分に自信を持つことが出来、それに答える為に一生懸命尽くす事が出来ると思います。

人の気持ちを変えるのは難しいです。

投稿日時 - 2007-09-27 19:35:57

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね。彼女と話をしても私は彼女を理解できないでしょうし、不愉快になると思いますし、傷つくのも私だと思います。そして、そうすることによって、私自身も軽蔑している彼女と同じ嫌な女性になってしまうと思います。友達にも嫌な女の為に嫌な女になる必要ないよと言われました。

彼が私に別れを切り出した時点で、私の存在は彼女よりも下なわけですし、彼女の方を彼が選んだということは事実だと思います。それでも好きだと言って彼にすがるのは確かに惨めな気持ちになることもあります。

男性の方の愛情が大きい方が幸せというのは、周りを見ていても本当によくわかります。その場合、女性も本当に幸せで輝いていると思います。自分もそうなれればと思います。

人の気持ちを変えるのは難しいですよね。自分ですら自分の気持ちを変えることを難しいと思うのですから…。

投稿日時 - 2007-09-28 10:12:36

ANo.4

その人妻さんに対して、すごく腹が立ちました。
私なら、その人妻さんを苦しめてやりたいと思います。
相談者さんが直接会ったりしてはだめでだと思います。
私なら、その人妻さんの夫に、「あなたの奥さん、浮気してますよ」と何らかの方法で知らせます。
もちろん、匿名でです。(←ここポイント)
その人妻さんの友達や親戚にも知らせて、淫乱な女だとわからせてあげるのです。
浮気相手が彼と周りにバレると、人妻の夫や周囲から殴られるなりなんなり、彼も痛い想いをするでしょう。
そしてあなたの元へ帰ってきてくれるといいですね。

投稿日時 - 2007-09-27 19:34:56

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。彼女に対しての怒りの部分がとても大きいのです。もちろん、彼も同じですし、すごく腹立たしいのですが。たとえ彼が想いを告げたとしても、彼女が断ればよかったわけですし。まぁ、そういう女性を彼が好きになったということでは、彼もそういう男だということになりますけど。その彼を好きな私もそういう女なんでしょうね…。

旦那さんは何をしてるの?気付かないの?という思いでいっぱいですが、旦那さんに関係を知らせることや彼女の周囲の人に不倫を知らせることを、自分の中で後悔しないかと考えると、やっぱり後悔してしまいそうです。その辺は慎重に考えていこうと思います。彼の為にも痛い想いをすることは必要だと思いますが…。

投稿日時 - 2007-09-28 09:57:05

ANo.3

あなたがその女を離婚させて自分の手で幸せにするくらいじゃないとこっちが困ります。
私はそんなダサい男に振られるなんて嫌です。
いい人ができて、別れたくなったら私から別れを切り出します。
それまでは別に私といようが別に構わないでしょう。
無駄な時間かどうかは私が決めます。
本気で彼女にとどうにかなりたいと思ったら、もう一度教えてください。


浮気や不倫は許せない、辛い、でもやっぱりそんな彼でも別れたくない。それほど価値のある男性になら、私はこう言うと思います。もっとはっきり振られちゃう可能性高いですが。こんくらい言わなきゃすっきりしません。とりあえずは恋人同士と言う枠から外れた奇妙な間柄で一緒にいる時間を過ごすと思います。下手したら彼女のところへ行くのに見送りしちゃうかもしれません。馬鹿な女ですが、でも好きなんですから、仕方がありません。でもそれなりに自分の視野を広げるよう努めると思います。

彼女の本音はわかりませんが、「不倫する」ことにそれなりのメリットを感じてしているのでしょうから、ばれて面倒なことになれば、彼、お察しの通り捨てられちゃうかもしれませんね。人妻だとわかっててくるような男だと言われればそれまでですし。まだ何も言わない方が良いと思います。

とりあえずはあなたと彼の二人だけで、一緒にいられる方法を考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-09-27 19:12:59

お礼

ありがとうございます。
彼と話した後に色々と考えて、自分の中でぼんやりと浮かんできたことがwycoさんの書いてくださってることとすごく似ている気がします。

彼がそこまでの価値がある人かどうかはわからないのですが(むしろ、こうなってる時点で価値のある男性ではないでしょうが…)、私自身も「今」の段階ではやっぱり好きなんです。馬鹿な女ですが、それでも好きだと思ってしまうんです。

実は、彼と彼女の関係がわかってから、奇妙な間柄が少し続いてる状態でした。私も彼も彼女の存在には触れないようにしていましたが、一緒にいるときは今までと何ら変わらずに普通に過ごしてました。それでも、彼女と別れてほしいという思いと、納得ができないという思いで、彼に電話をし自分で関係を終わらせるようなことを言ってしまったのですが、やっぱりすっきりしないんです。

彼女ももちろん彼に対して「好き」という感情は持っていると思いますが、きっと面倒なことにはなりたくないと思ってると思います。

とりあえず、彼女のことは置いておいて、2人のことだけで考えてみようと思います。それで一緒にいられるのなら、一緒にいることを選択するかもしれません。調子のいいようですが、私も視野を広げつつ。

投稿日時 - 2007-09-28 09:46:01

ANo.2

こんばんは、32歳一児の母です。

大好きな彼氏がそんなことになって、お辛いことと思います。
でも、私なら、続ける道は選びません。。。
次の恋を探します。

彼氏は、その既婚女性が新鮮で興奮しているだけだと思います。正気に戻るのは時間の問題でしょうね。(所詮遊びでしょうから)だけど、今回すぐに目を覚ましても、また同じことをすると思いますよ。そういう性癖は結婚しても直りません。これは自信あります。そういう性癖のある人と続けるリスク・・・あえて、質問者さんはこちらを選びますか?

どうしても別れさせたいのであれば、奥さんと話し合うよりも、旦那さんに言った方が良いと思うのですが。それは陰険ですかね?証拠を押さえてそのくらいのことをしても良いと思いますよ。ただ、自分の時間をそのことに割くのが不毛と思えるので、私はやりませんが。そんなことをしたからといって、今後彼氏をうまく行くとは思えませんよね。

投稿日時 - 2007-09-27 19:11:48

お礼

ありがとうございます。
私も次の恋を見つけられれば…と思うのですが、今までの月日や、彼に対しての「愛情」というよりは今は「情」の方が大きいでしょうが、そういったものから今はなかなか抜け出せない気がします。

彼の発言を聞いていると、彼女に対して好きという感情はもちろんありますが、たぶん遊びなんだと思います。既婚者ということをわかっていて、今ままじゃダメなこともわかってると言いながら、関係を断ち切れない彼ですから、結婚しても女性関係に限らず色々な問題が出てくるとは思います。そうわかっていながら、彼と別れたくないと思うのは、私も「今」傷つくのが怖いからだと思います。

ただ2人を別れさせたいのであれば、旦那さんに知らせることがいいのでしょうが、それでいいという考えはないと思います。私もそれは不毛と言いますか、後悔することになると思いますので…。

投稿日時 - 2007-09-28 09:05:17

ANo.1

冷たいようですが 男ってそんなモンです 今の彼女に振られたら 貴女に声を掛けてくるでしょう もし貴女が人妻にになっていてもです 自分もそうでしたから ですから別れることを進めます なを自分の愚妻は自分の家に強引に住み着いちゃいました 30数年間

投稿日時 - 2007-09-27 19:07:16

お礼

ありがとうございます。男性も女性も振られたときは都合よく前の人を思い出すかもしれないですね。女性は前を向いたらあまり振り返らない方だとは思いますが。私も前を向いて歩ければいいんですけどね…。どのような関係でも30数年間も一緒にいられるってすごいことだと思います。

投稿日時 - 2007-09-28 08:45:13

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