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解決済みの質問

バツイチ・子持ちの片思い

はじめまして。バツイチの28歳で子供(3歳)が一人います。
離婚当初は仕事をしなければ暮らしていけない、という経済状況でしたので、とにかく仕事一筋でやってきました。
離婚して3年が経ち、ようやく生活にも慣れ、心の傷(夫の浮気による離婚でしたので)からも復活できたところです。

そんな中、最近なのですが仕事関係で御世話になっている人の事が気になり始めました。
その人は仕事上での相談などをしている施設の人で、一つ年下の27歳・独身・未婚です。
あまり頻繁に会うことはないのですが、最近その施設での仕事が続きお話をする機会が増え、仕事以外の話もするようになりました。
私は今後も再婚という事をあまり考えられずにいるので、子供が一人っ子で寂しい思いをするのでは…という心配が常にありました。
話の流れで彼が一人っ子だと言ったので、寂しくなかったか?という話になり、その流れで私の現状を彼に話しました。
他にも、県外に子供と一緒にでようかと思っている事なども話したら、とても真剣に意見を言ってくれて、その言葉がとても心に響きました。
その他のどの話も楽しくて、話すごとにどんどん気になってしまう状態が苦しくてなりません…

アプローチするにも、振られて仕事がしづらくなるのでは?とか、バツイチで年上・仕事相手の私からそんな事言われて迷惑では?とか恋人がいるのでは?とか(←さりげなく聞いてみたのですが、ハッキリとした答えが聞けなかったのです…)そんな事が頭を占拠して、とても出来そうにありません。
食べ歩きが趣味のようなので、一緒にどうですか?とか誘ってみたいのですが…怖くてできません。

私、恋愛対象としてみてもらえる可能性はあるのでしょうか…?
また、私から好意的な事を言ったり、さらにはアプローチなどしても彼に迷惑に思われないでしょうか?
うじうじしてしまって、すみません。アドバイス宜しくお願いします。特に男性の方のご意見、助かりますm(vv)m

投稿日時 - 2007-09-28 13:43:52

QNo.3383905

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 すでに他の方の良い回答も多くありますが・・。質問者様が彼との結婚も考えている前提でアドバイスを記入します。

 彼に相思相愛の恋人がいないのであれば、恋愛対象としてみる可能性は十分にあります。
 理由は不明ですが、男性との付き合いを望まないとしか思えない未婚女性の方が多いですので、多くの男性(男性目線ではもてそうな方も多く含む)は、付き合える女性がいない現状があります。
 また、女性のバツイチ子供ありの方でも、男性に気遣いができる魅力的な方であれば、恋愛に消極的な未婚女性より、可能であれば付き合いたいと思える方も少なくありません。結婚・離婚という修羅場で人間として女性として成長したと思える方なら尚更です。

・私から好意的な事を言ったり、さらにはアプローチなどしても彼に迷惑に思われないでしょうか?
  子供がいる方であれば、男性からは誘いずらいですから(同じような経験をもった方には、男性は二度と付き合いたくないと言われる方も多くいます)、女性のアプローチが必須だと思います。文面を拝見する限り、質問者様の状況に理解がある方だと思いますので、意思をはっきりと示し、なおかつしつこくないアプローチであれば、迷惑には感じないでしょう。ただ、仕事での関係があるのであれば、遠まわしでも断られた場合は、諦めが肝心です。

*No.7さんの書かれた4条件には私も賛同します。早期に子供を欲しがる可能性もありますが、その場合彼の気持ちも理解してあげる度量が欲しいです。

投稿日時 - 2007-09-30 11:53:15

お礼

gooabcさん、お返事を有難うございます。

>多くの男性(男性目線ではもてそうな方も多く含む)は、付き合える女性がいない現状があります。
そのような現状とは思いもよりませんでした。
年齢的にも27、8歳となると付き合って2~3年の恋人がいて、30歳前後で結婚というのが、定番のように思っていました。現に私の周囲もそのような感じでしたので・・・

>女性のバツイチ子供ありの方でも、男性に気遣いができる魅力的な方であれば、・・・
私がそんな人間だと言うわけではありませんが、何だか希望の持てるその言葉に「頑張ってみよう!」と前向きに思えてきます。
未婚でもバツイチでも、大事なのはどんな人間であるか?ということなのですね。

>子供がいる方であれば、男性からは誘いずらいですから・・・
確かに、色々な意味で未婚者より誘いずらいですね。真面目な人であれば尚更でしょう。
人はどんな言葉や行為に『この人は自分に対して好意的だな』と感じるものなのでしょう・・・?私自身は自分の行動(彼に接する機会を多く作るとか、少しでも長く話そうとするとか)から気持ちがこぼれていないか若干心配ではあります。

投稿日時 - 2007-09-30 19:20:07

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回答(9)

ANo.9

No.3.4です。

>彼がバツイチでも恋愛対象として考えられるかを確認する方法がないものか?
babyblue5さんの作戦でいいと思います。
社交辞令的な反応になるかもしれませんが・・・
男性の知り合い(上司とか)に聞いてもらうのが一番本音が聞けるかな。


まぁ~好きになれば、バツイチでも年が離れてても家柄が違っても
関係なく一緒になると思いますよ。

投稿日時 - 2007-10-01 09:31:42

お礼

hiro0203さん、お返事有難うございます!

>社交辞令的な反応になるかもしれませんが・・・
男性の知り合い(上司とか)に聞いてもらうのが一番本音が聞けるかな。
それが一番、本音を聞けそうですね。
ただ私の場合は、その事をお願いできるほど彼の先輩や同僚の男性と親しくないので、難しそうですが ^^;

何度もアドバイスを有難うございました。前向きに頑張ってみます!

投稿日時 - 2007-10-01 11:44:31

ANo.7

回答します。

同じ間違いを繰り返さない事が必要でしょう。
前の旦那様との事を思い出して下さい。

好きだったから一緒になってしまったのでありませんか?

結婚生活を幸せに送るには4つの条件が有るのです。このうちのどれか一つだけ欠けても
結婚生活は破綻します。

1)経済。もしもう一人出産してしまったら、彼は一人で家庭を支えるだけの経済力は有るのでしょうか?
2)教育。今のお子さん、これから誕生するお子さんの成長を、二人で協力して行く事が出来るでしょうか?
3)両家の賛同、祝福は有るのでしょうか?
4)あなた達が人生の終わりを迎えるまで、何十年に渡って愛し続ける事が出来るでしょうか?

これに(イエス)なら今回は大丈夫でしょう。

でもそんな出逢いは「好き」という感情では決して出逢えません。
「愛する、愛される」という事が日常で当たり前になった時初めてあなたの将来の伴侶に出逢えます。

今はお子さんに「愛」を注いで、人を「愛する」事を学ぶ時期でしょう。

気になる彼というような中途半端な感情ではうまく行きませんので無理矢理でかまわないから彼を愛する事から
始めるといいでしょう。
お子さんが誕生した時、はいはいを始めた時、立った時、夜ぐっすり寝込んだ時、
何だか心が癒されるような安らぎを感じてしまいます。
思わずほおずりしたくなってしまう事も有るでしょう。
その時の感情が「愛している」という感情です。
思わず「可愛い!」と呟いてしまいます。

そこで、年下の彼をみた時には必ず「可愛い!」と繰り返して呟いてみて下さい。
「可愛いは魔法の言葉です」
どんなに心を閉ざしている人にもその人のハートへ直接あなたに「愛」が届いてしまうのです。

今日それを実行出来たら今日からあなたは「幸福」になります。

幸福になるって本当は「とても簡単だったんです」

投稿日時 - 2007-09-29 15:14:47

お礼

uncleRYOさん、お返事を有難うございます。

まだ距離を縮めるべくジタバタしている状態で、このような事を言うのも複雑な心境なのですが・・・
uncleRYOさんのおっしゃる結婚生活を幸せに送る4つの条件について
1)経済力はあると思います。職場の体質と彼の学歴を考えると今後も十分な収入は得られると予想できます。私自身も働き続けるつもりですので、2人の収入を合わせれば大丈夫だと思います。
2)これまでの会話からでは、子供好きかどうかまではちょっとわかりません。ただ、私の憶測ですが、彼の話からは一人っ子として大切に育てられて、きたこともあって、多分私より多くの経験をし広い世界を知っているように感じました。その点は子供の教育にとって良いのでは、と思いました。
3)ここは正直良い結果を想像し難いです・・・大切なひとり息子の相手が私のような立場では一般的な親であれば良いイメージは持てないでしょう。
4)愛情を持続させるには相手に対する尊敬の気持ちが重要なように思います。彼に魅かれる理由の中には私にはない知識の深さがあります。生涯その気持ちが続くか、ハッキリと断言はできません。何故なら私は前の結婚で世の中に絶対はないと痛感したから。

4つを完全に満たすのは思いのほか難しいですね。
それでも、望みがあるのであれば彼を愛したいです。

投稿日時 - 2007-09-29 18:26:37

ANo.6

相手が未婚なれば直球勝負ではなく変化球でいけば?^^
誘うように話をもっていくなど?何回かそういう話をしてみて反応なければ諦めてもいいんじゃないですか?
職場で会うのであればあまりお勧めはできませんね。質問者様も生活第一ですし。辞めるわけにもいかないでしょ?
実際つきあって、別れがあったとしてもどう対処できるか?できる自信があれば、OKでは?

私が逆にバツイチで独身の同じ歳の女性がいたとしてら。。。アプローチはこちらからは控えますね。わざわざ、離婚暦のある自分より、いくらでも未婚の方いるんですから。
それに職場でも顔を合わすなら尚の事です。

こちらからアプローチは控えたほうがよいと思います。

投稿日時 - 2007-09-29 09:37:59

お礼

kimukimu01さん、有難うございます。

確かに私も生活が第一ですので、失恋したからといって転職するわけにはいきません^^;
でも、気まずいでしょうね・・・
例えばこちらが普通に接したとしても、彼のほうはバツが悪く普通になど接することができない、ということも有り得ますしね。

でも、未婚者のほうが有利な上、こちらからアプローチを控えるとなると発展の可能性は物凄く低いですよね(泣)
厳しい意見ですが、そういう現実もあるのだと頭に置いておきます!

投稿日時 - 2007-09-29 14:00:19

ANo.5

>営業というわけではないので下心はないと思うのですが、
>その点から考えると、営業と大差ないようにも思えますね…

それなら、わたしの懸念は気にしなくて大丈夫ですよ。売り上げを狙って食い込んできているというのでなければ、あなたを女性として狙ってっていう下心の方はOKですよね。

>そんな計算高い人には見えないのですが、真意は私ではなんとも言えません…。

計算と言っても、大人になると身について反射的に出るので、相手がどう見えるかは関係ないです。みなさん「いい人」に見えるような努力はしますので。

少し誘ってみるとか、いい感じだと思うなら、一度真面目に話をしてみるといいかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-09-28 16:49:54

補足

よかったら、ご意見お聞かせ下さいm(vv)m

誘う勇気もまだ持てないので、せめて彼がバツイチでも恋愛対象として考えられるかを確認する方法がないものか?と考えてみたのですが・・・

『私の友人の話なのですが・・・』と強調し、年下の男性に片思いをしているがバツイチ・子持ちでも恋愛対象としてみてもらえるか悩んでいて、相談されたものの私では男性の心理は図りかねるので、意見を聞かせてほしいと相談してみるのです。
『ちなみにあなたならどうですか?』と聞けたらベストなのですが。
なんだかベタな作戦ですね(笑)

でも、バツイチの人を前に「僕なら対象外ですね~」とかいう人もいないか?!・・・と今気づきました。

この作戦、いかがでしょうか??

投稿日時 - 2007-09-29 14:19:22

お礼

precogさん、早々に2度目のお返事を有難うございます。
はじめの意見がすごく現実的で、事実な分だけ実は凹んでいたので、お返事嬉しかったです!

>あなたを女性として狙ってっていう下心の方はOKですよね。
そうだとしたら、すごく嬉しいですね。
そんな下心など私、持ってもらえるのかな…

私自身、元来恋愛下手と感じていたのですが、結婚が失敗して(しかも浮気されて)さらに女性として魅力ないのかな…と思ってしまいました。
誘うなど、考えただけで心臓が痛いですが、頑張って距離を縮められたら、と思っています。

投稿日時 - 2007-09-28 17:02:49

ANo.4

No.3です。お礼ありがとうございます。

そうですかぁ!メールしてないのですね。
メールしたら打ち解けるのも早いかなと思いました。
女の人からは聞けないですね。

>気持ちの高鳴りがいつも勝ってしまいます。
その気持ちすごくよくわかります。私も今その状態です。

思い切ってメルアド聞きませんか?理由は仕事のことで聞きたい事があるの
でとか言ってください。たいていは教えてくれますよ。
頑張ってください。
お互いがんばりましょう!

投稿日時 - 2007-09-28 15:50:03

補足

よかったら、ご意見お聞かせ下さいm(vv)m

誘う勇気もまだ持てないので、せめて彼がバツイチでも恋愛対象として考えられるかを確認する方法がないものか?と考えてみたのですが・・・

『私の友人の話なのですが・・・』と強調し、年下の男性に片思いをしているがバツイチ・子持ちでも恋愛対象としてみてもらえるか悩んでいて、相談されたものの私では男性の心理は図りかねるので、意見を聞かせてほしいと相談してみるのです。
『ちなみにあなたならどうですか?』と聞けたらベストなのですが。
なんだかベタな作戦ですね(笑)

でも、バツイチの人を前に「僕なら対象外ですね~」とかいう人もいないか?!・・・と今気づきました。

この作戦、いかがでしょうか??

投稿日時 - 2007-09-29 14:18:26

お礼

hiro0203さん、早々に2度目のお返事を有難うございます。

>思い切ってメルアド聞きませんか?理由は仕事のことで聞きたい事があるのでとか言ってください。
考えただけで心臓が…とても聞けない!!です。
仕事(会社の本人用のパソコン)用のメールアドレスを教えてもらっているので、やり取りはそれで行っていて…
プライベートを聞く口実にならないです(泣)

なんだか、私ほんとへタレ状態ですね。

hiro0203さんも同じ状況なのですね。なんだか励まされます。
アドバイスを受けている私がいうのもなんですが…うまくいくことを心からお祈りしています★

投稿日時 - 2007-09-28 16:53:50

ANo.3

40代バツイチ♂です。

まずは、心の傷が癒えて復活できて良かったですね!
次の恋愛にチャレンジするのはすごく良い事だと思います。

ご質問の件ですが、
恋愛対象としてみる可能性は大いにあります。
だって女性ですから。バツイチは別です。

仕事関係ということで慎重になるのはわかります。
メールとか電話はしてないのですか?
もう少し様子をみて、彼を知った方がいいかなと思います。
下手に好意があると勘違いして誘って玉砕されると凹みます。(私の経験です笑)
いろいろ話してから行けると思ったら誘ってください。
誘わないと先に進みませんよ。男は鈍感なところがあるのでアピールではわかりません。

うまくいくといいですね!

投稿日時 - 2007-09-28 14:58:41

お礼

hiro0203さん、有難うございます。

>メールとか電話はしてないのですか?
プライベートなメールや電話はした事がないです。やはり、仕事で付き合いがあるので気軽に聞けないし、私自身ノリ良く聞けないタイプで…
仕事関係でも好きならどんどん聞いてきたりするものなのでしょうかね?私は……考えてみたけど出来そうにないです。

>下手に好意があると勘違いして誘って玉砕されると凹みます。(私の経験です笑)
経験談を有難うございます。恋は盲目といいますが、まさにその通りで
どんな言葉でも『もしかして脈あり?!』と、とても自分に都合よく受け取ってしまう危険がありますよね。(笑)
自分でも、そんなふうにならないように常に自分に言い聞かせてはいますが、気持ちの高鳴りがいつも勝ってしまいます。

>誘わないと先に進みませんよ。男は鈍感なところがあるのでアピールではわかりません。
男性は鈍感なところがあるのですか??
私の好意に気づかれてしまっているのでは、と心配だったのですが(目が合うことが多いので)ちょっと安心しました!

仕事を頑張って会いにいける機会を作って、少しずつでも好意を持ってもらえたら…と思ってます。頑張ります!

投稿日時 - 2007-09-28 15:26:38

ANo.2

同じくバツ1、3歳の子持ち、離婚して3年です笑
偶然の一致に驚きついつい投稿。

痛手を負っても、また新しい恋をできた事にまず同じ同士として嬉しく思います。

独身の男性、特に年代の若い(20代)の方ですと友達として付き合うのは良いが恋人としてのお付き合いとなると相手がバツ1ましてや子持ちとなると引いてしまうのは珍しくありません。
実際、私も離婚後何人もの方に告白をいただきましたが「バツ1子持ち」だと告げると皆さん綺麗に身を引いていってしまいます(^^;
なので、質問者様が引け目を感じることは十分に理解できますし私も同様引け目は感じています。

現在、彼には現状を話しておられるのですよね?
その後、現状を知った彼の様子はいかがですか?
以前と変わりませんか?
気になる・・・お付き合いをしたい・・・そんな気持ちをとりあえずは抑えて、まずは職場のお友達からプラベートで付き合える友達にステップアップすることが大事です。
食べ歩きが趣味ならぜひ誘ってみましょう。
まず第一歩を踏み出さないと、何も始まりませんし、今後同じように好きな人ができてもしり込みして終わってしまいます。

バツ1でも子持ちでも女である事には変わりありません。
離婚を通して得たものが、独身女性にはない物がかならず私達にはあるはずです。
引け目を感じるのではなく離婚を糧にさらにステップアップしていく気持ちを持ちましょう?

それで挑んでダメだったなら、「その程度の男だったのね」(半分負け惜しみですが笑)、「縁がなかったのね」と私は諦めています。
こんな自分でも受け入れてくれる男性がいると信じて。
実際、バツ1でも子持ちでも受け入れてくれる方はいますし、私も何人の方とも出会いました。

好きになった人=バツ1子持ちを受け入れられる
は必ずしもイコールじゃないですけど、こればっかりは仕方のない事です。
時には、悔しい思いをするかもしれませんがね(^^;


>私、恋愛対象としてみてもらえる可能性はあるのでしょうか…?
また、私から好意的な事を言ったり、さらにはアプローチなどしても彼に迷惑に思われないでしょうか?
<彼がホモでない、バツ1子持ちでも構わないという考えの方なら恋愛対象として見てくれると思います。
結局は彼次第ですよね。
だからといって、質問者様が尻ごみする必要はない。
好きなら行動に出る。
ただこれだけ。
相手の気持ちばかり気にしていたら疲れちゃいますよ。
確かに両思いが一番幸せな形ですけど、それだけが全てじゃないと想うのは私だけでしょうかね?

逆に言っちゃえば、質問者様が言う「自分はバツ1子持ちだから」・・・っていうのは単なる良い訳に過ぎない。

相手の受け止め方も大事ですけど、まずは自分の気持ちの方が大事だと思います。

自分は彼をどう思っているのか・・・
自分はこれからどうなりたいのか・・・
じゃあそのためには自分はこれからどうすればいいのか?


応援します!

投稿日時 - 2007-09-28 14:12:25

補足

よかったら、ご意見お聞かせ下さいm(vv)m

誘う勇気もまだ持てないので、せめて彼がバツイチでも恋愛対象として考えられるかを確認する方法がないものか?と考えてみたのですが・・・

『私の友人の話なのですが・・・』と強調し、年下の男性に片思いをしているがバツイチ・子持ちでも恋愛対象としてみてもらえるか悩んでいて、相談されたものの私では男性の心理は図りかねるので、意見を聞かせてほしいと相談してみるのです。
『ちなみにあなたならどうですか?』と聞けたらベストなのですが。
なんだかベタな作戦ですね(笑)

でも、バツイチの人を前に「僕なら対象外ですね~」とかいう人もいないか?!・・・と今気づきました。

この作戦、いかがでしょうか??

投稿日時 - 2007-09-29 14:01:18

お礼

gogokenta26さん、有難うございます。
似たような境遇に、私もびっくりです!←ただgogokenta26さんのように告白されたりはないですが(^^; 

私はバツイチ・子持ちという事を負い目に感じていないので、誰に対しても隠さずにはじめに話しています。(←聞かれたらですけど)
ビックリして、都合悪そうにする人もいますが、体外は大丈夫です。
男性だと…あまり男性と話す機会がないのでなんともいえないですね。
彼はその話をした時も「そうなんだ~」といった感じで、正直意外でした。その上、真剣なアドバイスをしてくれたので『なんて良い人なんだろう』と気になる気持ちが強くなりました。

>まずは職場のお友達からプラベートで付き合える友達にステップアップすることが大事です。
それがなかなか難しいのです…(泣)恋愛ってどんな風にしてたっけ?どうやって結婚できたんだ??と悩むばかりです。
なかなか好きな人ができなくて、久しぶりにドキドキしたりしたので振られてそれすらできなくなるのが怖いです。
それなのに、彼に近づきたいと思うなんて、矛盾してますね。

gogokenta26さんのお話は、なんだか颯爽としていて、同じ女&母親として、素敵だなと思います!

投稿日時 - 2007-09-28 15:07:38

ANo.1

>私、恋愛対象としてみてもらえる可能性はあるのでしょうか…?

可能性はあるでしょう。常に、、、

>また、私から好意的な事を言ったり、さらにはアプローチなどしても彼に迷惑に思われないでしょうか?

迷惑に思われることを気にしてたら恋愛は成立しませんよ。最初は土足で踏み込むことがどうしても必要です。

>うじうじしてしまって、すみません。アドバイス宜しくお願いします。特に男性の方のご意見、助かりますm(vv)m

それより、あなたの仕事の方が心配です。仕事上の関係のある人が相手の場合、よほど注意しないと後で酷い目に会うことになりかねません。職場や仕事上の相手には手を出さないのが原則です。言葉が悪くて申し訳ないのですけど、例えば「飢えている」みたいな言い方を周りにされても大丈夫ですか?

とはいえ、二人にその意志があるなら誰も止められないというのも事実です。

それと気になるのは、相手との仕事上の関係が書かれていないことです。あなたは発注する側の立場ですか? だとすると、営業の一環という可能性も高いです。人間的 / 性的な魅力を利用してアプローチしてくる営業は沢山居ますよ。勘違いしてアプローチすると痛い目に会うかも知れません。

投稿日時 - 2007-09-28 13:56:50

お礼

precogさん、アドバイス有難うございます。

>それより、あなたの仕事の方が心配です。仕事上の関係のある人が相手の場合、よほど注意しないと後で酷い目に会うことになりかねません。職場や仕事上の相手には手を出さないのが原則です。
…そうですよね。precogさんのおっしゃること、よくわかります。
実際、気にはなるものの、彼は仕事だから親切なのだろう、と思って勘違いしたり、浮かれたりしないようにしていたのですが…現実は厳しいですね。

>それと気になるのは、相手との仕事上の関係が書かれていないことです。
説明不足ですみません。
私は加工品開発の仕事をしていて、彼は県の施設で加工品に対する相談や加工指導を行う立場にあります。営業というわけではないので下心はないと思うのですが、公共施設ということもあって、どんな依頼もむげにできないので大変だと、以前話を聞きました。
その点から考えると、営業と大差ないようにも思えますね…

そんな計算高い人には見えないのですが、真意は私ではなんとも言えません…。

投稿日時 - 2007-09-28 14:50:18

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