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解決済みの質問

不倫相手の男性が子供を欲しがる場合

W不倫している妹(41歳)がいます。妹が道を外れたことをしているのは重々承知です。

不倫相手の男性(59歳)が子供を欲しがっているそうです。
妹には現在の旦那とのあいだにすでに二人の子供がおり、不倫相手の男性にも子供がいます。
不倫相手の男性には一人しか子供がおらず、ほんとはもっとたくさん子供が欲しかったけれども、奥様(すでに60歳近く)とのあいだには子供が一人しかできなかったそうです。
友達も子供は大好きなのですが、経済的に今の旦那では二人育て上げるのが精一杯だそうです。(夫婦共働きですがちょっと収入少なめ)

不倫相手の男性は会社の経営者で、かなり裕福です。
妹は、「もし、彼が、彼の子供が大学出るまで養育費を確実にくれるなら産んでもよい」と考えているようです。
旦那と不倫相手の血液型が違うため、病院は血液検査のない病院で産み、旦那には隠し通す決意のようです。
ただ戸籍とかでばれるんじゃないかと私は思ったのですが・・・・
この場合、子供はどちらの戸籍に入れることになるのでしょうか。
妹の旦那にばれないようにする方法とかあるんでしょうか。

妹の旦那は子供を可愛がるタイプではないため妹は旦那にはかなりの不満を持っています。
でも二人の子供の父親ですから、子供のために離婚する気はないそうです。(不倫相手は妹に旦那と離婚して欲しいと言っているそうですが)

私は話を聞いていて頭がこんがらがってしまいました。

W不倫の場合、妹は本当に不倫相手に養育費の請求はできるのでしょうか。不倫相手は、養育費を途中で払わなくなったりしないのでしょうか。
妹は「今は愛し合っているけど将来はわからない。子供は好きだし欲しいけど、もし産んでも、愛が冷めた時、将来的には彼に捨てられて養育費をもらえなくなるかもしれないのが不安」と言っていました。

ご存知のかた、どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-09-28 18:45:36

QNo.3384549

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは(^。^)
再度#21です。

>旦那にばれずに不倫相手の子を産む方法が何かないかと質問しただけです。
ないならないであきらめます。

ないです。あるとすれば「双方の家族が出産を公認した」場合のみです。しかも貴方は子供を手放せないという時点でアウトです。
彼は「跡取」が欲しいんですよ。「跡取」というのは自分の手元で育てることだし、世間からも「跡取」と認めてもらうことも大事です。会社を継がせたいのなら自分の手で育てて教えていきたいと思うでしょう。だから彼は貴方にずっと子供を育てさせるとは思えない、いつか貴方の手から奪っていくでしょう。
それだからこそ、わたしは最初から「彼に手渡して奥様に育ててもらえ」と提案したのです。その子の経済面は少なくとも貴方が育てるよりは安泰です。それができないというのならあきらめましょう。考えるだけ時間の無駄です。

>複雑な思いを抱えるかもしれないけれど、ある程度理解してくれる子の場合もあるのではと思うのです。

お子さん、まだ小さいですよね?思春期のお子さんですか?だとしたら絶対に無理です。大きくなって真相を知っても無理です。子供たちがご主人からいじめられているんでしょう?でも貴方の考えてることはご主人がしてることよりももっと残酷ですよ。
子供たちが真相を知ったら荒れるでしょう。荒れなくても貴方との信頼関係は崩れるだけ。
貴方は実のお母様から虐待を受けたんですよね。つらかったでしょう。でも貴方が考えていることはお母様がしてたことと同じ。貴方も「毒になる親」であることには違いない。

だって「汚い」としか思えないです。浮気した母親なんて。しかも自分たちを騙して異父弟妹を産んだ母親なんて一生かかわりたくないです。ひょっとしたら母親と絶縁するかもしれません。。

お子さん、父親だけでなく学校でもいじめられてるんですよね?そのうえ母親からそんなしうちを受けたら引きこもりや精神病にならないか心配です。
「子供産む」なんてバカなこと考えないでお子さんのいじめ問題にもっときちんと向き合ってくださいよ。子どもたちが小さな心を痛めて命を絶ってしまうことも多くないご時世なんですからね。

>旦那が子供を可愛がる人だったら、こんなこと考えないし、そして家庭を顧みない人だから、妻が愛想つかすんです。
子供のことを相談できて父親代わりになってくれる人や、心を支えてくれる人が欲しいと思うのは間違いなのでしょうか?
それでは気持ちの持って行き場がありません。

たぶんね、ご主人がそうなったのはpipipimamaさんの態度にも原因があったようにも感じます。

>今まで産んだ子も出産後、新生児室に連れて行かれるのさえイヤで、産んでからはずっと放さず抱いていました。というか、抱いていないと気になって気になって仕方ないのです。

父親を子供から遠ざけてなかったですか?父親も敵とみなして・・・
貴方がご主人を父親にする機会を奪ってきたような気がするんですよ。貴方がご主人を信頼しきれなかった、「二人の子供」という自覚が足りなかったように感じました。

それに子供たちから見るとそれが「不倫相手の子供を産んでいい」という理由にはならないし、「なぜ不倫?」としか思えないでしょうね。
それがなんで「不倫相手の子供を産む事」を正当化することにつながるの??

pipipimamaさんの心の支えになったり、相談相手になるのになんで「不倫相手」じゃないとつとまらないの?べつに異性じゃなく同性でもつとまるでしょう?セックスしないとつとまらないの?子供を産まないとつとまらないの??
妹さんがいらっしゃるんですよね?(妹さんの名前を語って相談してるわけだから)その妹さんとは仲良くないの??

わたしはね、既婚だからといって性別にこだわらず友達を作ることには否定はしませんよ。
ただ、「父親代わり」を求めるのは無理です。子供たちの父親はご主人であるのは事実だし、仮にpipipimamaさんが離婚して再婚しても、再婚相手はお子さんにとっては「母の夫」でしかない。
ご主人があてにならないのなら、「子供たちの父親は死んだ」と思ってやるしかない。

離婚もしないのならこれ以上「出産・育児」はあきらめてください。せいぜい「恋愛」にとどめておくべきでしょう。

なんで結婚して子供を持ったのかなあ?そのとき、自分の心にけじめをつけてました?逃げるように結婚しませんでした??
わたしの家庭も決して良いものではなかった。だからわたしはなかなか結婚する気になれず、結婚の決意ができるまで何十年もかかった。だから晩婚でした。長い時間をかけて自分に向き合い整理をして得た家庭だから、わたしを受け入れてくれた主人や子供を大事にしたいと思うし、主人や子供を哀しませることはできないと思えます。

貴方に真剣に向き合ってくれるのがご主人ではない寂しさはわかります。でも不倫相手の彼もそんな器の人間ではなさそうです。残念ながら。でも今いる貴方のお子さんは貴方次第で、貴方の支えになるのは間違いありません。その二人の大事な宝物を哀しませることはしないようにしてくださいね。

投稿日時 - 2007-09-30 17:25:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
>子供たちがご主人からいじめられているんでしょう?でも貴方の考えてることはご主人がしてることよりももっと残酷ですよ。

そうですね・・・

>貴方に真剣に向き合ってくれるのがご主人ではない寂しさはわかります。でも不倫相手の彼もそんな器の人間ではなさそうです。残念ながら。でも今いる貴方のお子さんは貴方次第で、貴方の支えになるのは間違いありません。その二人の大事な宝物を哀しませることはしないようにしてくださいね。

ありがとうございます。思わず泣きそうになってしまいました。
結婚も実家がイヤだったから結婚に逃げたという面は否めません。
今、きっと私は主人から逃げて不倫相手のところに飛び込もうとしているのでしょうね。結婚のときと同じかもしれません。
ここで不倫相手のほうへ逃げたら、子供に対してひどいことをしていることになりますね・・・

さっき、思い切って、子供に「もしも」と仮定して聞いてみました。
「この前、あなたたち、妹か弟どちらでもいいから欲しいといっていたけど、ママはパパの子供は欲しくないの。他に誰か好きな男の人ができたら、その人の子供でもいい?」と。(変な質問ですが)
すると、「絶対いやだ」と言われました。
まだ小学生低学年ですが、はっきり断られました。
旦那が子供をいじめて泣かせるのをみて私はすっかり旦那が嫌いになりましたが、泣かされている当人達は、それでも今の旦那の方がいいんだなあと思いました。
子供がそれでいいのなら、私もそれでいいです。
これからどうなるかわからない不倫相手の子供より、今いる子供達のほうが私にとって大事です。

chapanese様をはじめ、ご回答してくださいました皆様、ありがとうございました。
また、このような質問でお騒がせいたしまして申し訳ございませんでした。
質問自体が間違っていたかもしれません。
子供から言われてみて、「そんなに嫌がることをしようとしていたのか」と反省しました。
ここに質問する前に、子供に聞いてみればよかったなあと思いました。(でも子供には聞きづらかったんです)

皆様の数々のお叱り、心に留めておきます。
このような質問に、真面目に、ご回答いただきました皆様、まことにありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-30 17:36:50

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(23)

ANo.22

NO7です。

誤解を与えているのかもしれませんが、私は不倫をする事自体を過去の回答で否定した事はありません。

私の立場は「生まれてくる子供がその様な複雑な状態で生まれてくるのはお子さんの立場としてどうか」、という子供目線で話を書いているつもりです。

そして貴女が両親の愛を・・・と私を攻撃されますが、子供には愛情を注ぐのですよね?
なら貴女の生い立ちは私とは理解し会えない環境になるのでしょうが、お子さんは私と多少とも理解しあえる環境にあるのではないでしょうか。
その立場として回答をしています。
なので貴女の過去について私は特に問題視していないと思います。

確かに方法を問われている趣旨からはズレテイルとは思いますが、基本的に「生む・生まない」の問題の当事者は妹さんですよね?
冷静に見れる(考えられる)姉の立場として貴女には、今回の場合方法を考える前に、もう少し生まれてくるお子さんの事を考えて欲しかっただけです(公序良俗の問題もありますし)。

誤解があったのでしたら、申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-09-30 16:13:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
こちらも熱くなってしまい申し訳ありません。

さっき、思い切って、子供に「もしも」と仮定して聞いてみました。
「この前、あなたたち、妹か弟どちらでもいいから欲しいといっていたけど、ママはパパの子供は欲しくないの。他に誰か好きな男の人ができたら、その人の子供でもいい?」と。
すると、「絶対いやだ」と言われました。
「なんで?」と聞いたら、
「なんででも。パパ以外の人の子供産んだら、そんなことしたらママのこと嫌いになる。ママと別れてパパと暮らす」と。
まだ小学生低学年ですが、はっきり断られました。
理由を聞いても、「うまくいえないけど、どうしてもイヤだ」
上手くいえないけど、どうしてもイヤ・・・・
今回の質問では多くの方に叩かれましたが、これがたぶん「普通の感覚」なんだろうなあ、と思いました。
私には欠けているものなんでしょうね、きっと。
旦那が子供をいじめて泣かせるのをみて私はすっかり旦那が嫌いになりましたが、泣かされている当人達は、それでも今の旦那の方がいいんだなあと思いました。
子供がそれでいいのなら、私もそれでいいです。
旦那を選んだのは自分なので、自分のせいで子供が辛いのではないかと気にしていましたが、それほど気にすることもなかったのかもしれません。
これからどうなるかわからない不倫相手の子供より、今いる子供達のほうが私にとって大事です。

kamui0123様をはじめ、ご回答してくださいました皆様、ありがとうございました。
また、このような質問でお騒がせいたしまして申し訳ございませんでした。
質問自体が間違っていたかもしれません。
子供から言われてみて、「そんなに嫌がることをしようとしていたのか」と反省しました。
ここに質問する前に、子供に聞いてみればよかったなあと思いました。(でも子供には聞きづらかったんです)

皆様の数々のお叱り、心に留めておきます。
このような質問に、真面目に、ご回答いただきました皆様、まことにありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-30 17:25:19

ANo.21

NO7です。

親は居ればいいのではありません。
問題はどの様な親であるのかだと思います。
虐待を受けたのなら、これは貴方も分かると思います。
周囲の人間を(理由は何かあったとしても)騙すようなやり方を選ぶ親を子供は本当に親だと認めると思いますか?

貴方は精神的に虐待を受けてきたと私のお礼で書いていますが、ある意味子供が生まれたら、自分の出生を知るのはある程度の歳がいってからになると思いますが、その時に自分が育った環境が嘘で塗り固められたものだとしたら、いくらその時に母親が「愛している」と言っても本気でその言葉を聞くと思いますか?

更に貴方の言う「愛」って何ですか?
貴方達夫婦の問題を貴方の異父兄弟が望んだから、しっかりとお互いに解決(決着)をつけるのではなく、不倫相手が経営者だから・立派な人だから(貴方が勝手にそう思い込んでいる)という理由で何の恥じらいも無く肉体関係をその人と楽しみ。相手の言われるがままに貴方を生んだ、けど私は貴方を愛している。だから私を母と認めろ!
というのが本当に「愛」ですか?

またこんな事を責任転換されている(子供のために等)、異父兄弟はその時に何と思うでしょうか。

私には貴女方の愛は、ずいぶん都合がいい「愛」であり、押し付けががましい「愛」だと思います。

親の愛情がわから無いというのは、親になった貴方が簡単に口にしていい事だとは思いませんし、だから親は愛していれば良いと言うのは親として短絡的過ぎると思います。
それに貴方は愛情が分からないのに「愛していれば良い」等という簡単に言う貴方のその「愛」とは何ですか?

少し考えられると言うことですが、「親とは」「愛とは」「家族とは」といった事を少しではなく十分考えてください。
そして何を成すべきで、何を成さざるべきなのかを、大人として、親としてしっかりと考えてください。

投稿日時 - 2007-09-29 21:05:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

>更に貴方の言う「愛」って何ですか?
私は親(とくに母親)からは疎まれていましたが、代わりに可愛がってくれる叔母がいました。その人が私の心の母です。
わたしを無条件に愛してくれましたので、それが私にとっての愛です。
子供は愛なしではまともに育ちません。それは私を見ておわかりのはずです。自分でも少し他の人と感じ方、考え方がずれていると思うことあります。でもそういうふうにしか考えられないし、思えません。
私も叔母がもしいなかったら自殺かなにかして今この世にはいないと思います。
たぶん旦那が子供を可愛がる人だったら、こんなこと考えないし、他の男と不倫したりしません。
そして家庭を顧みない人だから、妻が愛想つかすんです。
旦那は結婚前はこんな人ではなく、結婚してからは全然違う人のようです。
私が見る目がなかったのかもしれませんが、子供をいじめたり、子供の教育上にも悪いと思います。
子供のことを相談できて父親代わりになってくれる人や、心を支えてくれる人が欲しいと思うのは間違いなのでしょうか?
それでは気持ちの持って行き場がありません。

それに、ここでは不倫の反対意見を聞きたかったわけではありません。
旦那にばれずに不倫相手の子を産む方法が何かないかと質問しただけです。
ないならないであきらめます。
普通に両親に愛されて育ったかたに、いろいろ非難されたくありません。
私もそちらの気持ちはわかりませんが、そちらも一生かかっても、親に愛されず精神的虐待を受けながら育った人間の気持ちなんて理解できないでしょう。

投稿日時 - 2007-09-30 10:52:25

ANo.20

こんにちは(^。^)

いくら相手が裕福でもいつ潰れるかわからないですし、最悪亡くなることもあるのだから、子供が成人するまでの養育費を確保するには遺言書でも作成してもらわないと難しいと思いますよ。「女系家族」のように父親が出産前に他界しても愛人の子が財産を相続できたのは、生前に「胎児認知」をし、遺言書をきちんと残していたからですよ。

それにご主人の子として籍を入れて、ご主人の子として育てるのであれば、相手は養育費を支払う必要もないです。
要するに相手の胸先三寸、すべて相手次第で貴方の意思ではどうにもならないということでは?

それに今いる二人のお子さんのことには全く言及されてないのだけど、忘れてませんか?彼らが将来どう感じるのかということをね。貴方ひとりが彼らとその子に愛情をかけるだけじゃダメなんですよ、子供それぞれの性格によって受け止め方や感じ方って違うんですからね。
16歳の娘が父親を殺した事件は父親の女性関係の悩みを母親がこの二女に相談していたのは御存知ですか?なぜそんな多感な時期の娘に残酷な事実を打ち明けたのでしょうね?わたしはこの母親の神経を疑いましたし、父親も母親も娘も皆責任があると感じました。

どうしても彼の子を産むのなら方法があります。
生まれたお子さんを彼に渡して、彼の奥様に育ててもらうのです。
もしくは貴方の卵子と彼の精子を受精させて、奥様に体外受精させます。

以前、50代後半の女性がガンで子宮を失った娘の代わりに孫を出産したという事例があったでしょう?
なので、奥様の年齢でも治療をすれば子供を産める状態には戻せます。
今の日本では代理母は認められず、生母が母親ということになるので、その子は奥様と彼の子として育てられます。
そうすれば彼も跡取ができて大喜びじゃないですかね?

そもそも彼は「跡取」が欲しいだけであって「貴方との子」が欲しいわけじゃないですよね?
もしも奥様との間に男児が授かっていれば、こんなことを言い出すこともなかっただろうし、いくらお子さんが一人でも、自分は離婚をする気はない様子ですよね?
貴方には離婚を求めているようだけど、「貴方といつ再婚して二人の子も引き取って養子にします」って確約もないわけですよね?そしてあくまでも自分の子が欲しいわけだから、連れ子の二人は全く興味なしといったところでしょう。
生まれるかどうかもわからない子の心配をるより、今生きている二人のお子さんのことをもっとしっかり守ってあげるべきなんじゃないですか?

だからお互い離婚する気がないのなら、貴方が引き取るのは諦めましょう。子供を持ちたいのなら4者会談です。
まず彼が奥様に対して、愛人に子を産ませて引き取って育てることを認めてもらう、もしくは奥様に体外受精して出産してもらうことを認めてもらい、養子ウェルカム状態で迎えてもらうようにしてもらいます。
そして貴方はご主人や二人のお子さんと家族会議です。「お母さんの卵子を子供に恵まれないご家庭に提供しようと思います。その子はあちらの子となりますから、一生会うことはありませんし、あなた方に将来影響を与えることはありません。許してもらえますか?」ってお話するしかないのでは?

昔は正室に子供が産まれなかったら、側室の子を引き取って正室が育ててましたから、それを彼夫婦と貴方夫婦が認めればありだと思います。

投稿日時 - 2007-09-29 16:28:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

>貴方ひとりが彼らとその子に愛情をかけるだけじゃダメなんですよ、子供それぞれの性格によって受け止め方や感じ方って違うんですからね。

そうかもしれませんね。子供ひとりひとり受け止め方は違うかもしれませんね。
でもだからこそ、複雑な思いを抱えるかもしれないけれど、ある程度理解してくれる子の場合もあるのではと思うのです。
たぶん旦那が子供を可愛がる人だったら、こんなこと考えないし、そして家庭を顧みない人だから、妻が愛想つかすんです。
子供のことを相談できて父親代わりになってくれる人や、心を支えてくれる人が欲しいと思うのは間違いなのでしょうか?
それでは気持ちの持って行き場がありません。

また、「産んだ後奥様に引き渡す」とのことですが、私は自分の産んだ子は手放すことができません。
今まで産んだ子も出産後、新生児室に連れて行かれるのさえイヤで、産んでからはずっと放さず抱いていました。というか、抱いていないと気になって気になって仕方ないのです。自分のお腹の中で育った子を連れて行かれるのは絶対イヤで、それはどうしてもできません。

投稿日時 - 2007-09-30 10:42:35

ANo.19

質問文を読ませていただいて
あまりにもありえないことを
平然と質問なさってるので大変驚きました。
かなり世間一般常識からずれてると思います。
よって、こちらで相談しても反対意見が多いと思いますよ。
でも、質問者様の幼少期が複雑で
辛い思いをなさったようなので
仕方ないのだろうな・・と思いました。

子供のことですが、血液型でいつかばれてしまうと思います。
子供に嘘の血液型を教えるつもりですか?
小さい頃はよくても、その後ばれる可能性大ですよ。
血液型が親と違うと知った時点で
もちろん、血が繋がってないとばれてしまいますから・・。
その時、「自分は本当の子じゃないんだ」とショックを受けるのが
普通だと思います。

あなたは「本当の親は他にいるはずだ」と思いたかったので
それは悪いことじゃないと言っていますが
あなたが母親に可愛がられなかったり
愛情を受けなかったからそう思っただけでしょう。
妹さんが生まれた子に愛情を注いで普通に育ったとして
「本当の親は他にいるはず・・」なんて思うはずないですよね。
結局最後に辛い思いをするのは子供です。
妹さんのご主人にも当然ばれることになりますが、
その怒りの矛先が子供に向かったらどうします?

だいたい、妹さんのご主人は自分の子でさえ
可愛がってないんですよね?
それだったら生まれてきた子も可哀想な気がするんですが。
離婚なさったほうがお互いのためだと思います。
どうしても・・と思うなら
まとまった養育費を先払いしてもらうとか・・。
どっちにしろ、厳しいことになりそうですが・・。

投稿日時 - 2007-09-29 12:57:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あまりにもありえないことを平然と質問なさってるので大変驚きました。
かなり世間一般常識からずれてると思います。

そうですか・・・すみません。
ズレてるとはよく言われます。

血液型が違うことがわかると、子供はショックを受けるでしょうね。
私が親から愛情を受けて育たなかったから、可愛がってくれる親がいればそれでいいと思うだけで、普通に親に可愛がられて育った人は、自分の親が本当の親でなければ、やはり相当なショックなんでしょうね。
どんな親であれ、可愛がって育ててくれる親が誰かいれば幸せなんでは、と私などはつい思ってしまうのですが・・・・
私だけなんでしょうね。子供自身はそう思わないかもしれないですもんね。きっと違うのでしょうね・・・
でも私にしてみれば、そんなのたいしたことではないと感じられてしまうのですが。愛情をかけてやるだけではやはり足りないのでしょうか。
やはり私はどこかズレているんでしょう・・・
あたたかい回答を頂いて、感謝しております。
よく読みましたが、ごめんなさい、でもやはりどうしてもピンと来ないんです・・・
私は、普通の人の感覚が、どうも理解できない人間のようです。
普通の感覚がどうもよくわからないので、この問題は、自分でも時間をかけて考えるしかないのかなあと思います。

投稿日時 - 2007-09-29 14:46:09

ANo.18

まず、妊娠が発覚した(体系の変化)時点で、旦那さんにわかりますよ。
よく考えてください。
まず、不倫相手の子だけを妊娠しようとすると、妊娠するまでの期間は
不倫相手とだけ営む必要がありますよね?(そうでないと、不倫相手
の子か、旦那さんの子かが、産まれるまでほとんどわからないため)
しかし、今度は体系の変化を旦那さん子だと思わせるためには、同時期に
旦那さんとも営まなければなりません。なぜなら旦那さんと営みがないの時に
妊娠すると不自然ですから、旦那さんの子ではないのがばれてしまいます。
(いくら鈍感で子供に興味がなくても、営みがないのに妊娠すると変に思います)
不自然でなくそうとすると、必然的に旦那さんとも営むことになり、そうすると、
今度は、不倫相手側から見ると、事実上生まれるまで自分の子かどう不明な子
が生まれてくることになります。
もし、不倫相手が本気で「跡取りがほしい」と言ってる人だとすると、
そんないい加減な状態での妊娠・出産での子供が受け入れられるでしょうか?

正直言って、本気で考えるなら、No17様の回答のようにとことん現実的に
現金かもしれませんが、割り切っていくしかないでしょう。

投稿日時 - 2007-09-29 11:57:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那とは避妊してします。
不倫相手とは避妊しません。

こんなことを書くとまたお怒りを買いそうですが・・・

投稿日時 - 2007-09-29 14:48:29

ANo.17

仮に100歩譲って、妹様が不倫相手との子供を妊娠したとして…妹様夫婦でも性交渉が無い限り、先ずは其の10ヶ月間どの様に隠し通す御積りなのでしょうか?? ましてや妹様の世帯主様と不倫相手は血液型が全く違うとなれば、明ら様にバレバレでしょ??
※(1)こんな危険を冒して迄、子供を欲しがる不倫相手様…
※(2)妹御夫婦を離婚希望している不倫相手様…
此(この2点)…って可笑しくありませんか?? 不倫相手様の御夫婦が離婚する保障等、何一つ書かれておりませんネ!! 
不倫相手様は妹御夫婦の御家庭を壊しておき乍ら、後は知らん顔…となりそうな気がします。
此だけの危険要素が有り、誰の目から見ても怪しいのに、何とも打開策を見出せようとしない御本人も御本人なら、相談者様も相談者様だと思う。この御二人の間に出来た子供が一番犠牲者だと思います。又御互いの御子様達も…犠牲者ですよ!! こんな無責任な男なら、無責任な男と付合う女性も又無責任。こんな大人達に育てられる御子様達の方が可哀想な気がします。果たして御互いの家庭から、半端じゃ無い程の慰謝料を請求されても覚悟が出来ているのでしょうか?? 私は其方の方が怖い気がします。

あっ…其と一つ気になりました。
>友達も子供は大好きなのですが… と言う部分。
相談内容では女性側は妹様ですか?? 御友達ですか?? どっち??

投稿日時 - 2007-09-29 11:27:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

>不倫相手様は妹御夫婦の御家庭を壊しておき乍ら、後は知らん顔…となりそうな気がします。

そうかもしれません。
社長なので、仕事や取引先をたくさん紹介してくれるので、生活について、稼げるようになって旦那から独立できるようにはしてくれています。
でも具体的にお金のことは聞きにくいので・・・
お金やっぱり具体的に提示してもらったほうがいいのでしょうか。
「金目当て」と思われそうでイヤなんですけど、既婚者に、「不倫の子供を産め」ということ自体ちょっとムリがあるのではっきり聞いてもいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-09-29 14:30:46

ANo.16

no13ですが、将来を予想できたら誰も苦労しません。
 人道上、不倫関係で生まれた子どもがどう判断するのか、ここに掛かると思います。
 生み育てるのは親の都合、しかし生まれる環境条件は子どもには選ぶ権利が無いことです。
 長い子どもの人生を、どう関わるのかそれは当事者の関与ですので第三者が出る幕でもありません。
 全うな人生を送れるかは、神のみが知る運命です。
 ご自分の人生ですので、ここで質問するよりか、専門的な弁護士を入れて一括で養育費を何億位請求しておけば安泰と違いますか。
 不倫関係の慰謝料も相手次第、激怒なら出るし寛大な心の広い方なら男の甲斐性と理解など相手次第としかいえません。
 はっきり書いて、生かすも殺すも当人次第、つまらない養育費を心配するなら、ここは割り切り幾らなら生んでも良いよ、金で決着と成り行き動きませんか。
 慰謝料代も含めて、何億円で折り合う。
 前金で蹴りをつければ、愛情が冷めようが貰い得、そんな決まり事で成せる話の世界と違いますか。
 日陰に生まれた子は、戸籍上は子としかならず、戸籍上は長男長女は付きません、非嫡出子と言う戸籍上の差別が一生付いて回る事は親も子も認知して置く事です。

投稿日時 - 2007-09-29 09:58:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

>はっきり書いて、生かすも殺すも当人次第、つまらない養育費を心配するなら、ここは割り切り幾らなら生んでも良いよ、金で決着と成り行き動きませんか。
慰謝料代も含めて、何億円で折り合う。

回答文を読んで大変すっきりしました。
この場合、女性のほうが大変不利なので、それだけのことを相手がしてくれるなら良いかもしれませんね。
不倫相手にそれだけしてくれるなら、産んでもいいかもしれません。
向こうが跡取り欲しがっているのですから。
してくれないなら、今までどおり、普通に今の旦那との生活を送った方がよいですね。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2007-09-29 10:07:50

ANo.15

すみません、訂正です
>子供はさらに悲惨です。

って言うのは、血がつながらない親子だからという意味じゃないです。
嘘がばれたとき、自分が母親の不倫の子供で、そうと知らずに育ててくれた父親に対して大きな罪の意識を感じたり、
旦那さんがその子を疎ましく思ったり、逆に苦悩の種として接するかもしれないって意味です。

投稿日時 - 2007-09-29 01:12:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

今いる二人の子は正真正銘旦那の子なんですけど、旦那は子供を可愛がっていません。
しょっちゅう子供をいじめて泣かせています。
ただ生活費等、お金はちゃんと出してくれるだけです。

実の子もあんまり可愛がらない人だから、実の子でなくてもあんまり変わらないのではと思ってしまうんですよね。
子供が「別れないで」と懇願するのでガマンしていますが、子供を可愛がらない男性は好きになれないし、いつも父親にいじめられてるから、いじめられグセがついちゃって、学校でもいじめられっ子になっちゃっています。
これでいいのか・・・?と悩んでいます。

投稿日時 - 2007-09-29 10:16:21

ANo.14

>友達も子供は大好きなのですが、
「妹」が「友達」に変わってますよ。

59歳でまだ頑張るとは素晴らしい不倫相手ですね。

子供ができたら旦那さんに気づかれ、知らないうちに
血液検査かDNA鑑定されてバレるに決まっているじゃ
ないですか。ただ戸籍は現旦那の中に入るでしょうね。
これまた面倒なことになることでしょう。

社長が(オッと経営者でしたね)養育費を出すかどうか
も怪しいですよね。そんな賭けに乗ろうとしている
妹?さんはギャンブラーとしかいいようがありません。

参考URL:http://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/dare.nin.html

投稿日時 - 2007-09-29 00:24:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

教えていただいた参考URL、拝見しました。
最後の方がよくわからなかったけど、他はわかりやすかったです。

投稿日時 - 2007-09-29 10:34:09

ANo.13

法的なことわからずにすみません。でもいくら憎い旦那さんでも、逆の立場で考えてみてください。
騙されて他人の子供をわが子だと思って育てる屈辱。
子供はさらに悲惨です。実の親が社長だからまんざらではないのでは?って冗談ですよね?

たぶん女性が不倫相手の男性の気持ちをひきつけておくために、子供を利用してるとしか思えません。
旦那さんにも愛情がないし、将来離婚になっても、社長さんの子供の母親として経済的援助が続くとか、もしかしたらその社長と再婚できるのではと甘い夢見てるのでは?

質問なのですが、もしNO6にあるように、質問者さんが41歳で出会い系で知り合った社長さんと同一人物なら、
そんな遊び人の男性はそれぞれの女性が欲しがる言葉を見つけるのが得意です。誠実さは期待しない方がいいと思います。

だから認知してなければ経済的援助なんていつ打ち切っても訴えられないし、
逆に戸籍に認知してたら、不倫の子だって旦那さんにもばれる確立は高いし、男性の奥さんからも訴えられるし、
結局ばれたとは妹さんが泣き寝入りするしかないと思います。
血液型や遺伝、経済的援助するなど、どれも無理があります。

投稿日時 - 2007-09-28 22:49:01

お礼

ご回答ありがとうございます

>騙されて他人の子供をわが子だと思って育てる屈辱。

でも今までさんざん屈辱的なことを旦那からされてきたので、旦那に対する罪悪感はほとんどなく「今まで苦しめられてきたんだから、お互い様」みたいな感じでしょうか。
ただ子供が悲惨な目に会うなら考え直したいとも思うのですが、なぜ悲惨なのかが正直よくわからないんですよね・・・ピンと来なくて・・・

>そんな遊び人の男性はそれぞれの女性が欲しがる言葉を見つけるのが得意です。誠実さは期待しない方がいいと思います。

確かにそうかもしれません。
それは心に留めておいたほうがよいかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-09-29 09:18:59

ANo.12

婚姻中で出産と言う事で現旦那の子どもとして出生届で○男、○女で記載されます。
 現旦那が自分の子どもでないと親子関係不存在確認として家裁に審判を仰ぐ事になります。
 審判が降りれば、嫡出否認で不倫相手が認知をする事になりますが、現旦那から、浮気代償で慰謝料請求、不倫相手の妻から子どもを生んだ妻に慰謝料請求を何処かの離婚ドラマ沙汰になるだけです。
 実際不倫をするのは大人の都合ですが、不倫の子を生み肩身が狭い思いをするのは、子ども達です。
 両方の家族の子ども全てです、就職、結婚全てにおいて親の不貞を言われ続けて生活することに何処まで我慢が出来るのか。
 どこやらの事件ではありませんが、お嬢さんが父親の女関係で父親の首を斧で切り落として事件がありましたが、どちらかの家庭で同様な事件になれば、親戚中が世間からいい笑いものです。
 あの事件を起こして家族は、当然家族離散の運命と思いますし、親戚中も同様の仕打ちにあるのも当然です。
 マスコミは取材に来て世間に顔向けできません、同じ境遇になりたいなら妹さんの行動にエールを送れば良い事です。
 
 質問者さん自身も他の親類関係から白い目で見られる覚悟で当然持てますよね。
 世間常識から逸脱することは、子ども、孫までと末代まで不祥事を抱えて暮らすことです。
 何の関係もない子どもに親の身勝手で軽蔑の目線を感じさせる事にどう感じますか。
 生むなら当人の個人責任として、兄弟親戚縁者も絶縁状態にすることです、一人の行為で何も関係がない子どもたち、親戚まで巻き込む事で家族離散、なるべきしてなる結果です。
 生みたければ勝手にどうぞ、養育費が止まれば自活して育てる事です、その時期には誰も関与はせず離れて行くそんな結末しか見えて来ません。
 くれぐれも、斧で殺されない様に祈るのみです。

参考URL:http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_16.html

投稿日時 - 2007-09-28 21:36:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

親戚とは付き合いがほとんどといっていいほどないので今とあまり変わりないではと思ってしまいます。

不倫は多いし、そのうちで事件を起こす子供はほんの一部でしょう。
それに愛情をかけて育てれば、多少出生に疑問を感じても、殺人事件等は起こさないと思うのですが・・・

あの事件では父親が子供に相当厳しく接していて、子供が父親からの愛情を感じず、萎縮し、嫌いで怖くてしょうがない父親を斧で一気に殺害したと理解していますが。
父親か、母親かどちらかに相談できていたら起こっていないと思います。

投稿日時 - 2007-09-29 09:08:56

ANo.11

 疑問なのですが、あなたは妹さんが道を外れたことをしているのは重々承知なんですよね?

 なのにそれを咎めるでもなく
>不倫を解消せず、不倫相手の子を産む方法があればよいのですが・・・
と、妹さん側につくのはなぜですか?

 あなたから見て妹さんのご主人が相当ダメな人間で妹さんに同情する部分があるからですか?

投稿日時 - 2007-09-28 21:03:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたから見て妹さんのご主人が相当ダメな人間で妹さんに同情する部分があるからですか?

そうです。本当は離婚したくてたまらないのですが子供が二人いるため、子供のためにガマンしている状態です。
家庭内別居です。それでも子供に「別れないで」と頼まれているので別れず暮らしています。

投稿日時 - 2007-09-29 09:00:18

ANo.10

あなたと妹さんの感覚はかなり一般常識とずれています。
そのいい加減な状態で子供を産むという事自体、子供が不幸です。

>大きくなったとき、本当の父親が立派な会社の社長だと知ればまんざらでもないのではと思うのですが・・・

妾の子という立場で本妻腹違いの兄弟たちから疎まれて、それが幸せだと本気で考えていますか?

あなたの妹さんの心配は将来的なお金のことだけで、とても子供が好きで子供の事を考えている人の発言とは思えません。外道です。

投稿日時 - 2007-09-28 20:54:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたと妹さんの感覚はかなり一般常識とずれています。

そうですね、たぶんずれているのかもしれません。
生まれてくる子供がそんなに悩むとは思いませんでした。
というか、想像できませんでした。
今もまだピンと来ないので、もう少し考えます。

投稿日時 - 2007-09-29 08:54:43

ANo.9

悩んでる部分が違うような気がしますが。よく言う事ですが、人は自分の行いが自分に戻って来る物です。妹さんの本当の幸せを考えるなら、やる事も出来る事も決まって来るんじゃないでしょうか。本当の幸せって何かもう一度妹さんと一緒に考えてはどうですか。

投稿日時 - 2007-09-28 20:47:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当の幸せ・・・難しいですね・・・
やはり判断の基準が人と違うのかもしれませんが、今いちよくわからないんです。

投稿日時 - 2007-09-29 10:18:23

ANo.8

戸籍のことはわかりませんが、、、

子供が欲しいとか言って、、、ゴムをつけずにやりたいだけ、、とかいう落ちじゃないですか?大丈夫でしょうか?(汗)

よく分からないのですが、
生まれた子供はどこで育てるんですか??
旦那の子だと思わせて育てるとしたら、
不倫相手の男性は、生まれた子に自分がパパだとは言わず、会わず、
それでも(血が混ざっていれば?)満足ってことですか??
それとも子供に本当のパパはこの人だよ~と伝えて、
子供にも嘘をつき続けさせるんでしょうか(汗汗)

その生まれてくる子が可愛そすぎます・・・(汗)

不倫相手に養育費を払ってもらうにしても、子供が20歳になる前に、80歳超えてるでしょうし、、ちょっと厳しいんじゃないですかね。。。

投稿日時 - 2007-09-28 20:24:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
避妊のほうは銅付加IUD(避妊率99.5%)しているのでまず妊娠しないんですよ。
ただそこまでして子供を欲しがる不倫相手の気持ちがよくわからないのです。
それなら人妻ではなく独身女性と付き合えばいいのにと思います。

生まれてくる子が可哀想かもしれませんね。
やはり子供は相当悩むものでしょうか?
大きくなったとき、本当の父親が立派な会社の社長だと知ればまんざらでもないのではと思うのですが・・・
自分達が親がいない状態で育ったのでその辺の気持ちがよくわからないのです。
愛してくれる親がいるだけで幸せなのではと思ってしまうんですよね。

投稿日時 - 2007-09-28 20:38:47

ANo.7

法的な話をすれば、不倫相手だろうがなんだろうが子供の父親は養育費を払う義務があります。
拒否しても強制的にとられます。
けど、それには不倫相手に認知してもらって戸籍も不倫相手の方にしないと。
お父さんは不倫相手ですよって、そういうことにしなければいけないです。
で、それをせずに戸籍上、現在の旦那の子として育てるって言うなら、相手は払う義務はないです。

もちろん相手が「義務はないけど俺の子供だから…」って勝手に払ってくれる分にはかまいませんよ。
でも、もし相手が「やっぱやーめた」って言い出したときは、強制的に養育費を取ることはできないです。
泣き寝入りするしかないです。

戸籍を相手方にすれば一応養育費はもらえるんじゃないですか?
そうすれば相手が拒否しても強制的に払わせることができるでしょう。
でもご主人に隠し通すことはできないと思いますよ。
戸籍も血液型も絶対バレますよ。
子供が一生涯血液型を知らずにすむなんて思いますか?
病気になれば当然、血液型くらい必要になるでしょう。
年頃になれば血液型占いなんかで「お母さん、私の血液型なに?」くらい聞くでしょ。
戸籍だってそうでしょ?
入学就職結婚、隠せるものじゃないです。
お金だってそうでしょ?
現在の旦那に「お前このお金どこから出てるんだ?」って言われたらどうしますか?

メチャクチャで話しにならないと思いますよ。
とめるしかないでしょ。

投稿日時 - 2007-09-28 19:42:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

メチャクチャですか・・・う~ん、よく考えます。

投稿日時 - 2007-09-29 10:20:00

ANo.6

旦那に隠すことを重視していますが、仮に旦那には何とか隠せても子供が自分の血液型が、親とは違うと分かった場合の方が怖くないですか?

仮に血液型でばれなくても、男と言うのは年を取るほどに思うのですが自分の父親と外見が似てきます。
その時に父親と全くにもしない場合、子供は疑問に思うと思います。
また生まれ持った僅かなしぐさ等も、親子と言うのは似ます。
(例えば声ですが、私の声と父の声は電話では区別がつきませんし、歩く時の微妙な癖が全く同じらしいです)

それらが他の子は自分の父同じで自分だけが違う場合、子供が小さいうちは良いとおもいますが、大人になってからその点を疑問に持つと思います。

また確率的には低いかもしれませんが、子供が病気で移植と言う話になったときにはどうでしょうか?

どこかからかばれて(不倫相手の子供・奥さん・会社の人など)子供から父親について聞かれたときに妹さんは何といって隠すのですか?
そして隠せなかったときに、子供はそんな両親をどう思うと思いますか?
そしてどんな行動に出ると思いますか?
そして不倫の子供以外は不倫して出来た子供・不倫をした母親をどう思うと思いますか?

それらを想像した時のほうが、私の場合は旦那にばれるよりも遥かに怖いのですが・・・

投稿日時 - 2007-09-28 19:25:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分がもし不倫してできた子供だったら、私だったら逆にほっとします。実母から精神的虐待受けてきて、「ほんとのお母さんは他にいる」と思いたくて仕方なかったので。(実際子供のときはそう思っていた)
ですから、不倫の子でも、一概に不幸ともいえないと思うのですよ。
ちゃんと可愛がって育てることのほうが重要だと思うんです。

投稿日時 - 2007-09-29 10:23:51

ANo.5

そりゃ ムチャクチャでしようが
主婦が不倫ってだけで常識外なのに その子を産むなんて非常識過ぎます 養育費の問題以前の問題でしょう
日本の女は此処まで堕落したんですね 情けなや情けなや
妹さんや貴女は妹さんの旦那様にどんな顔して逢って居られるのでしょうね 恥を知れと言いたいですよ 自分が面と向かって相談を受けたらぶん殴りますよ

投稿日時 - 2007-09-28 19:09:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
お怒りはごもっともです。
これじゃ妹の旦那はたまらないでしょうね。
世の旦那様をすべて敵に回す行為だと思っています。

投稿日時 - 2007-09-28 19:29:12

ANo.4

離婚する気がないあるとかの問題じゃありません。子供が好きとかと云う問題でもありません。子供は親のおもちゃじゃありません。いくら現在裕福な会社の経営者でもすぐにそんな会社は倒産しますし、そんなずるい考えの男が養育費をずっと払う訳もなく新しい女でも作るのが当たり前です。女はいつまでも若くはないし、愛なんて麻疹のようなものです。だってそうでしょう、旦那さんにだって愛を誓ったはずなんですから、どうしょうもない男とどうしょうもない女に親になる資格なんてありません。生まれてくる子供の事を考えたらそんな事して良い訳ないじゃないですか。話になりません。

投稿日時 - 2007-09-28 18:59:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

>そんなずるい考えの男が養育費をずっと払う訳もなく新しい女でも作るのが当たり前です。

ずるい考え、ですよね、やっぱり。

投稿日時 - 2007-09-29 10:26:01

ANo.3

仮に妹さんは養育費を請求できても、元旦那さんが不倫相手を訴えることができます。

まずは、お互いの立場を整理してから考えることです。
不倫をいったん解消し、お互いに正式に離婚する。
それぞれの子供をどちらがどうするのかを親権や養育権を決める。

それからでしょう、相手との婚姻なり同居なりを考えるのは。
それと、仮に相手とすぐに結婚するとしたら、元旦那からは養育費など取れません。
養育する人(父親に相当する人)がすでにいる人に、養育費を払う筋合いは
ありませんよ。協議しても子供の将来のために、子供名義の口座に
子供宛に送金するくらいが関の山でしょう。

ともかく、不倫をまず解消する。これが先決。
それでないと話が進みませんから。

投稿日時 - 2007-09-28 18:55:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

妹は不倫相手の子を産む場合、旦那には「旦那との間の子」として育てたいそうです。でも旦那にはそれほど経済力がないので、足りない分を不倫相手から養育費としてもらいたいと考えているようです。

今いる子供二人は、旦那の子で、子供の父親は旦那しかいないため、子供のために離婚せず不倫相手の子とは隠して育てたいそうです。

>ともかく、不倫をまず解消する。これが先決。

今の旦那と離婚すると、子供が可哀想だと思っているようです。
不倫を解消せず、不倫相手の子を産む方法があればよいのですが・・・

投稿日時 - 2007-09-28 19:21:52

ANo.2

ウーン、やめといた方が今後のためになると思います。。。
41歳の出産は危険ですし、子育ても大変だと思います。

旦那様の子供として、育てる手はあると思いますが、
もし、その子供が事故にあい、輸血を必要としたとき、
嫌でも血液型を知らなければなりません。

>「今は愛し合っているけど将来はわからない。子供は好きだし欲しいけど、もし産んでも、愛が冷めた時、将来的には彼に捨てられて養育費をもらえなくなるかもしれないのが不安」
↑こう考えていらっしゃるのなら、やめるべきです。

どうか、難しいかもしれませんが、
妹さんを説得してみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-09-28 18:52:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

やめといた方が今後のため・・・そうかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-09-29 10:27:52

ANo.1

>妹が道を外れたことをしているのは重々承知です。

だというのなら、このサイトでこのような質問をするのではなく、
妹さんのことを諭すのが姉の役割ではないかと思いますが。

>旦那には隠し通す決意のようです。

体型の変化などは隠しようがないと思いますが、
この点についてはどう考えているんですかねえ?

投稿日時 - 2007-09-28 18:51:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

体型の変化に関しては、旦那の子ということにするつもりなんです。

投稿日時 - 2007-09-29 10:26:58

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