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解決済みの質問

夫とセックスレスです。つづき

私だって浮気なんてよくないことだって思います。
でも、そんな風に思ってしまうほど、寂しいし、悩んで出した答えなんです。
でも、旦那はそんなこと全く分かってくれないで、
「浮気するなんて、最低だ。よくもそんなことが言えるな。」
「僕は、○○(私)が浮気しても、浮気なんて絶対にしないよ」って言います。

私は今、メル友(男)がいて、実際に会う予定です。
初対面でセックスはしませんが、多分実際に会ってしまったら、
この先、いずれはセックスするつもりです。

でも、夫は浮気もしないし、暴力もふるわないし、ギャンブルもやらないし、
家事育児も言えば手伝ってくれるし、とてもいい人なんです。
ただ、セックスをしたがらないことだけが、不満なんですが、
それだけで浮気なんて言う私も、どうかしてるんでしょうか?

でも、私にとってセックスは、かなり重要で、この先セックスなしの人生なんて
考えたくもありません。

どうすればいいのか、本当に悩んでいて、辛くて、現在病気(精神的に)なってしまい、心療内科にまで通っている状態です。

夫と同じようなタイプの方、そうでない方、なんでもいいので、
アドバイスいただけるとうれしいです。

宜しくお願いします。

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=338842

投稿日時 - 2002-08-19 17:26:03

QNo.338844

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

pchan71さんへ

こんにちは、まず一言。メルトモと会われる際、今回はないけれど
この先、肉体関係に雪崩れ込むつもりだと思いますが、かなり警戒して
自分の身を守ることに視点を置いてお会いになって下さい。

私は、30代の女性ですが、あなたと同じ悩みを昔抱えていました。
離婚もしました。
私の場合は、人を好きになってしまいました。
長い間セックスレスでした。
体が離れて、心も結果離れてしまいました。
当時私は、大人になってから子供の頃から描いていた夢を追いかけ初めていて
仕事にも打ち込んでいて、自分の精神的な部分で大変変革が起こっていたので
それも、幸か不幸か災いして、人を好きになることについて再度考え、苦悩してました。
だから、一言何かお伝えできたならと思い、書かせていただきますね。

まず、あなたの抱えている苛立ち、不安感、湧き上がらんとするご主人への
怒りはお察しできるのです。
でも、失うことも本当に多いのですよ。
あなたは、無理やり誘うとおっしゃってましたが、私自身も当時そうでした。
多分カリカリして、だんな様を責めているのではないでしょうか?
カリカリしている女性を可愛いなんて、男性は思いません。
愛しいと思わせていないのではないですか?今のあなたの行動は。
私がそうだったから。。。

私は、子供が居ませんでしたが、貴方にはお子さんもいらっしゃる。
間違いだと思って、もっと何かを努力する前に、別で解消する方に流れると
とんでもないことになります。
女一人で生きてゆくのは大変です。そして、口先だけで甘いことを言ってくれる
男性でも、実際ご主人を捨てて貴方と暮らしたいなんて場合になったらば
簡単に、自分の身の程を考えろって思うものなのですよ。大半がです。
前もって言って置きますね。

貴方は、ご主人に自分の言い分も伝えていらっしゃるので、同等だと今思って居るの
ではないだろうかと思います。
「浮気する」って言わして居るのはあなたなんだから!!仕方ないでしょう!!!って・。

私は、今でも恋する気持ちはありませんが、前のだんなに悪いことをしたなぁと
傷つけたなあと、胸が痛みます。
今、pchan71さんご夫婦が、いがみ合っている位ですみませんよ。
取り返しがつかなくなります。
家庭は音が無い世界みたいに、もしも全てあなたの欲求を優先してしまった事が
ご主人にわかってしまったら、嗚咽をするくらい、吐くほど辛い環境になるのは
間違いありません。

もう少し、その前に二人で出来る努力を探してしてみて挑戦して下さい。
小さなことでいいのです。
相手に可愛い女房だなと思ってもらえる摂氏方に注意点を置いてみる。
もしも、お二人が食事を家庭でする時、机を挟んで向かい合っているだけで
あるなら、食事をする場所をいつものテーブルだけに限定しないで、
間に机をおかずに(二人の距離になるから)、床でだらりと食事をたのしんでみたり。
二人が密着してごろりと転がれるスペースを、配置換えや模様替えをしてみるなど
してみてください。
今振り返ると、生活の中の部屋のつくりなどもかなり、不具合だったなと
思うからです。距離がきっとあると思います。
服装などもそうです。喜んでくれる女性らしい服装や髪型、挑戦しなおして
見てください。

もう少し努力して、我慢して見てください。

あなたが、この先を自分の始末に責任をもって決められればいいので、
そこまでは口出ししたくはないのですが。
無くしてから、気付くことの方が大半です。

私は子供がいませんでしたが、もし離婚になったとき、先に夫婦として
約束を破った時、あなたは言い訳は出来ないことだけは、承知認識しておいて
くださいね。
考えている以上の、苦労が伴うことも。
できれば乗り越えて欲しいと思います。かげながら。

後、一言アドバイスが出来るなら、私の当時のだんなは、心に思い壁を
作ってしまいました。
時も心も瞳孔も、重い扉がさえぎっているみたいに、笑顔が無くて痛々しかったです。
私も、半狂乱でした。
ここに詳しいことを書きたく無いんです。
それだけ、自分の行いで人だんなに、苦痛を与えた事が今でも心を痛めます。
私は、自分の勝ってで離婚前後の苦しみあたわったので、自分一人なので
良かったのかも知れません。

子供を引き合いに出すのは悪いと思いますが、貴方は母親でもあることを
本当に年頭に置き直してくださいね。
勝手を通した時に、無条件で傷つく子供がいるんです。
苦労も2倍あると思いますので。

少し深呼吸してください、性の不一致かもしれませんが
人に言われたからなどで、その一言だけに囚われないで何が大切で
自分はご主人にどれだけ愛されているかも良く認識しなおしてください。
人の言葉に惑わされず、決断して生きていって下さい。

もし、最悪離婚になったとき、男を頼ることなしで、イメージして
その後どう責任をとってゆくか、シュミレーションもして見てください。
体を満たすだけの男を作って、だまってご主人と今までどおり
ましてや潤滑に生活を続けてゆけるだけの、自身はありますか。
あなたの不貞がばれた時、離婚の話になりました。あなたは今後どうして
生きてゆきますか。離婚の理由を親に聞かれたとき、自分の親、だんな様の
親に正直に、セックスレスが我慢できなくて、浮気をしました。と言えますか。
離婚が決まりました。
貴方は子供を連れて実家に帰ろうとしますが、あなたのご両親はあなたを
受け止めてくれますか。
もしも、無理だった場合、アパートを間借りする際、保証人になってくれる
宛てはありますか。間借りする資金を自分で正当に調達する能力はありますか。
子供の親権は、貴方がにぎれそうですか。
離婚をして、子供を育てながら、自活して生活してゆけますか。
最低限に上乗せをした、生活費用を稼げるだけの仕事能力はお持ちですか。
子供の親権がご主人に渡った場合、あなたは色々なものをあきらめきれますか。
子供が大人になる前の思春期に、お母さんとお父さんはどうして別れたのと
誰かが子供にあなたの、行動を吹き込んだりしないでしょうか。
子に理解してもらえるでしょうか。

離婚をする際、貴方は慰謝料はもらえません。

まず、1つ1つ、軽はずみに為らないように、色々考えて見てくださいね。

今、自分は本当は幸福なのではないのか?違うのか?よく見極め
頭の中、心の中を整理してから、行動に移した方がいいです。
貴方が思っている以上に、困難なことのほうが多いのです。
軽い問題ではありません、セックスレスも重大ですが、
自分の身の振り方の責任の重さをまず認識してください。
それだけはお願いしますね。

長くなりましたが、すいません。
丸く収まることを、願っております。

私は、全部自分の尻は自分で拭いてきました。
あなたはそれができますか?
それが心配です。

投稿日時 - 2002-08-19 20:49:01

お礼

貴重なご意見、本当にどうもありがとうございました。
少し、正気を取り戻せたような気がします。

おっしゃるとおり、イライラして、夫には嫌われるようなことばかり言ってます。
自分でも「こんなことしてたら、悪循環だ。」って頭では分かっているのですが、
どうしても苛立ちを抑え切れなくて・・・
目くじら立ててる女とセックスどころか、話したくもないって思いますよね。。

部屋の配置。。。私もそういうことにも問題があると思います。
付き合ってる頃は、彼が1人暮らしで部屋も一つしかなく、狭かったので、
いつもピッタリ近くにいれたんですが、いまは3LDKの部屋なので、なかなか
難しいです。食事も私は、テーブルではなくて、下に座って近くで食べたいのですが、夫は、実家でもテーブルだったので、テーブルがいいといいます。
でも、いままで、容姿とかは気をつけてきたけど、部屋の模様替えや、接し方などは全然、変えようとしなかったので、もっと努力してみようと思います。

浮気も、冷静になると、出会い系で知り合ったエッチ目的の人なので、
当然、私のことなんて真剣に考えてくれるはずもないことくらい、当然なのに、
頭に血が上って、「浮気する!!」なんて言ってしまうんです・・・

よく考えれば、旦那はセックスレス以外、嫌な所はないし、何不自由ない生活もさせてもらってます。
私のことも、好きと言ってくれます。
どう考えても、周りから見れば、私は幸せなんですよね・・・
周りからみなくても、幸せなんです。

でも、セックスによって愛情確認ができないさみしさも、切実な問題です。
でも、何もかも得ようとするのは、やはりわがままですね。
自分のことばかりで、夫が浮気されたときの悲しみを考えることは、しませんでした。。。

確かに、「浮気」というのを安易に考えすぎていたと思います。
幸せな家庭という土台の上で、私は浮気しようとしていたんですね。
その土台がなくなったら、浮気どころか、生きていくことで精一杯になってしまうんですよね。
もっと重く受け止めなければならない問題でした。

<軽い問題ではありません、セックスレスも重大ですが、
自分の身の振り方の責任の重さをまず認識してください。

その通りですね。
私にとって、セックスレスで心が満たされないことは、病気になるほど辛いことだけど、この辛さから簡単に逃れようとするのは、もっと酷いことが待ち受けているということを認識しなければなりませんね。

簡単には、答えが出せない、重い問題ですが、
もう少し、旦那と仲良くできるよう自分も努力し、考えていこうと思います。

ご自身の辛い過去のことまで話してくださり、真剣に考えてくださって、
本当にありがとうございました、感謝しております。
とても励まされました。

ご意見を無駄にしないよう、頑張りたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-19 21:22:49

ANo.13

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回答(24)

ANo.24

kokoronomamaです。度々の登場失礼します。

<旦那様を愛しているなら、
気持ちよくこたえてあげる努力はしてますか?

勿論、努力はしました。気持ちがたかぶっていない時に
応えようとしてみましたが、何だか気持ちが入っていない
セックスはとても後が空しく、こういう気分で相手を
するのは・・。とその後にもその気持ちが残ってしまって
それ以降は自分の気持ちに無理はしたくないと考え
てしまう様になりました。
セックスに嫌悪感さえ持ってしまうのです。
相手にさえも嫌悪感を強めてしまいそうで、なかなか応
じる事が難しくなってしまいました。
ただ、そういう気分になれないのは私の方に問題はある
所があるので何とか自分の気持ちをそういう気分に
高めようとエッチ系の雑誌を読んでみたりはしましたが
その時はいいのですが、いざという時には気持ちが萎えて
しまうのです・・。
私は以前からそういう訳ではありません。
セックスの楽しみもそれなりには分かっているつもりなの
ですが、夫婦として楽しみを分かち合えない事は
自分も残念な気持ちです。
私は今子供が生後何日といった感じなので、母の部分が
強く出てしまっているのだと思います。
友達にも無理にでも旦那の相手をしないと夫婦仲に影響
するので今はしたくなくても応じた方が良い、そのうち
良くなるから・・。
と言われたのですが、なかなか理屈で解っていても難しい
ものですね。

旦那さんはよくエッチしたい時に、あそこがたってきちゃった
我慢出来ないという様に何だかムードの無い誘い方
をしてくるのでそれってしたいだけなの??
と少しうんざりしていましたが、こちらでそういう方
の気持ちも前より良く分かりましたので早く気持ちよく
セックスできる様に女の部分を強めるようつとめてい
きたいです。
下記の回答の方々が書いてある様に常日頃のスキンシップ
はとても大事だと思いました。そのへんからちょっと
づつやっていきたいですね。
セックス=義務ではなく、
セックス=愛情確認というふうに気持ちを切り替えて
いこうと思います。
旦那様とも愛情確認という気持ちで素直に出来る様に
なると良いですね。

投稿日時 - 2002-08-21 11:46:28

ANo.23

五木寛之の「夜の哀しみ」という作品を読んでみてください。今のあなたにお薦めします。

女性の性が受身であることをあなたは切実に感じていらっしゃるでしょうね。
わたしもすごくよくわかります。勇気があるんですね。
こういうことを女性から発言があると男性は「淫乱」という言葉が浮かんでいるのではないでしょうか?
でもね、健康な女性なら当然のこと。毎日したいとかじゃないんですもの。
女性は体全体で愛を感じたいんですものね。
瀬戸内寂聴さんが世の男性陣、ちゃんと奥さんにしなさい。それが家庭の平和の元だといわれたそうです。

でもね、女性でもそういうことはしないでも結構、という人もいる。つまり適材適所でないから悩むのです。
若いうちからそういう気持ちでは難しいですね。
過激なようですがそのために浮気するくらいだったら別れなさい。フェアでないもの。
子供のことを考えると辛いけど、子供にとって幸せでない母は悲しいから。
みなさんがアドバイスしてくれたことやっても、だんなさんにどうしてもその気がないのならしょうがない。

私は、男性は「雄」でなくてはとおもいます。強さがなくちゃ。
やさしいことと弱いことは違うから。

投稿日時 - 2002-08-21 10:54:09

ANo.22

こんばんは。
エッチする相手がいるなんてすごくうらやましいです。愛し合える相手がいるのってとても幸せですよ。
僕なんかまだ彼女すらいません。当然、エッチの経験は一回もありません。
早く愛する彼女が欲しい。
アドバイスになってなくてすみません。

投稿日時 - 2002-08-21 01:00:11

ANo.21

♯5で回答した者です。

私はあなたの旦那様との同じ立場という事で私なりに
真剣にアドバイスしました。
見方が違うと誤解して取られてしまっていないかと
心配になりました。
気持ちが伝わっていると嬉しいです。

投稿日時 - 2002-08-20 23:47:39

お礼

お忙しい中、2度も回答してくださってありがとうございました。

kokoronomamaさんは、夫と同じようなタイプなので、夫が口にしてないことも、
多分こうなんじゃないかな?と思わせてくれるご回答でした。
私と同じ立場、気持ちじゃない方からの回答も、もちろんとても参考になっています。

kokoronomamaさんは私の旦那と同じ立場のようなので、
お伺いしてみたいのですが、
相手に、セックスセックスってうるさく言われると、ウンザリしてそれどころではなくなってしまう、焦ってしまう気持ちは、私にもわかります。
でも、突然、相手がそういう態度になったわけではないですよね?
あまりにもセックスを拒まれるから、相手もストレスが溜まって、セックスしたいしたい!って言ってくるんだと思います。
相手をその気にさせる努力が必要なことも、もちろん大切だと思います。
でも、kokoronomamaさんもセックスしたくなくても、旦那様を愛しているなら、
気持ちよくこたえてあげる努力はしてますか?
最初の回答に「たまにはしてもいいと思うことがある」って書いてありましたが、
それは、旦那さんの努力のせいではなく、単に自分がセックスという行為がしたくなったというわけではないのでしょうか?
私の夫も、たまにしたくなることがあるみたいで、私が何の努力もしてないときに、何の前触れもないのに、勃起してたりします。
それは、単に生理的な欲求で、愛情確認したいってものとはことなると思うんです。
私も夫を愛しているので、セックスしなくても我慢しています。
でも夫(kokoronomamaさんも)もセックスする努力をする必要があるのでは?
と思うのです。
相手にいやいや、義務でセックスされる身になってください。
これほど、なさけなく、かなしいことはありません。

何故、セックスしたいほうばかりが、その気にさせる努力をして、
セックスしたくないほうは、セックスしたいほうの愛情にこたえる努力を拒むのでしょうか?

kokoronomamaさんを非難してるわけでも、立場が違うから文句を言ってるわけでも
なくて、立場が違うからこそ、その辺のことをどう考えてるのか、教えていただきたいのです。

もしお時間がありましたら、ご回答いただけるとうれしいです。
また、私こそ、kokoronomamaさんが不快に思うような表現があったら、
ごめんなさい。

投稿日時 - 2002-08-21 00:34:22

ANo.20

pchan71さんへ

お返事読みました。昨日よりは頭少しはおちつきましたか。
昨夜、あなたのことが心配で、眠りにつきにくかったですよ。

セックスレスを取り扱っているホームページを探してみました。
同じお悩みの方もいらっしゃると思うの。

大変だろうけど、上手く運ぶように願ってますね。
まずは、心臓内科に通わなくて済むように、心をケアーして下さい。
育児もあり、女として空回りしてゆく感じがとても苦しいと思います。

あなたは真剣に悩んでいるから、忠告は忠告として受けて、人の中傷などに
煽りを受けないで下さいね。

marimarimariruさんは、ある意味立派に乗り越えられた方ですよね。
私は波状した者。
他の方も、それぞれ皆さんあなたに対して、考えてくださってますよ。

元気を出して。 ね。

とりあえず、祈ってますから。
好きなんですね、だんなさんのこと。だから、乗り越えて欲しいと思います。


http://www.bbj.ne.jp/counselor/
http://homepage2.nifty.com/lemontea/lemontea_007.htm
http://homepage2.nifty.com/lemontea/index.html

参考URL:http://www.bbj.ne.jp/counselor/

投稿日時 - 2002-08-20 18:11:49

ANo.19

こんんちは。
#1のBTです。

一度書いたのですが、ブラウザの不都合で消えてしまいました。
要約しますので、あしからずご了承下さい。

まず、私は男です。

お礼記載、誠にありがとうございました。
あなたは本当は旦那様とのスキンシップをご希望なのは重々理解できました。
しかし、あまりにも旦那様が淡白なので………他の男性と(予定)。
でも、本当にそれで愛を感じる事が出来ますか?
好きだからこそ結婚した旦那様でないと、本当の愛は感じる事が出来ないのでは?

あなたはここで自分の考えや意見、どうしたいかをぶつけてますよね?
出来ればどんな手段をとっても旦那様と意見のぶつけ合いをして欲しいです。
もし、勇気があるなら、メル友の事も告白しましょう。
SEXの対象としている事実も告白しましょう。
世間で満足のいくSEXをしてもらえないのは離婚理由にもあります。
あなたがどんなに淋しい思いをしているのか旦那様に伝えましょう。
絶対伝わると思いますよ。第3者の私でも解りますよ。
それでも「淡白だから仕方ないだろ」と背を向けて寝るようであれば、旦那様は
スキンシップに対して“淡白”なのではなく、奥様や人生に対して“淡白”です。
好きで結婚した奥様にそんなにも淋しい思いをさせてた事実が解れば、何らかのアプローチがあるはずです。
悪い言い方で旦那様は義務を果たすのです。
普通の言い方では奥様に喜んでもらう様に行動します。

私は2人で意見を交換しあい、奥様の淋しさを旦那様に理解してもらいたいです。
思い悩んで、奥様が他の男性に走るのは淋し過ぎると思います。
本当はメル友ではなく、旦那様だけに抱いてもらいたい気持ちが第三者の私にでも十分に理解できます。

>言い方がやな感じになっていたら、申し訳ありません。
そんな事はありませんでしたよ。
むしろ、逆を心配します。
しかし、ここでは十人十色の意見を聞けます。
それをあなたは参考にするだけですよ。
あなたの思い、ここで伝わった奴もいるんですし、ぜひ旦那様とも真剣に話し合ってもらいたいですね。
ガマンせず、まず、意見交換を………。
「俺、淡白だから………」って凄く淋しいですね。
あなたの淋しい思いやメル友の件もふまえてお話になれませんか?

ちなみに私がそのメル友なら、まず貴方方夫婦が話し合える環境を作るように手助けしますよ。
だって、抱いて欲しいのはメル友じゃなくて、やっぱり旦那様だもん。
2人でメンタルの先生に相談するのはNGなんですか?


余談です。
私の場合は彼女にスキンシップを求めても拒否られるケースも多々あります。
淋しいし、悲しいです………。
でも、だからといって他の場所では絶対に心までは癒されないと思い、今に至ります。

説明が下手で、結婚もまだしてない身分で大それた事を言って申し訳ないです。
ただ、やはり旦那様にあなたの淋しい気持を理解してもらい、夫婦だけで肉体的スキンシップをね………。
ごめんなさい。ぜんぜんアドバイスになりませんでしたね。

メル友に行かれるの、何だか淋しいなぁって思って………。
いずれは私も結婚を考えている身分です。

投稿日時 - 2002-08-20 14:07:46

お礼

お忙しい中、お返事くださり、ありがとうございました。

確かに、夫以外の人と寝ても、罪悪感と虚しさが残るだろうと、私も頭の片隅に
そういう気持ちはあります。
自分も夫も傷つき、何の解決にもならないということも、本当は分かっています。

夫とは、沢山沢山話し合いました。
「セックスしなくて寂しいこと」
「セックスしなくても会話やスキンシップして欲しいこと」
「顔も知らないメル友が沢山いて、寂しさを紛らわしてること」
「寂しくて我慢できないので、メル友とセックスしたいということ」

こんなこと、女の私から言うのは、辛かったし、すごく勇気がいったけど、
どうしても夫とはこれから先、一緒にやっていきたいと思っていたので、
全部正直に話しました。

夫は、「セックスなんて、そんな軽いところで、君を愛してるんじゃない」
「植物人間や生きていくのに困難な病気になっても、君を愛してる。」
「僕はもっと深い部分で、君を愛してるんだ」と言います。
「僕が植物人間になったら、セックスできないけど、それでも我慢できないの?」
とちょっと、言ってることがいつもかみ合いません。

私だって夫が動けなくなっても、うんちをもらしても、ゲボを吐いても
もちろん愛し続けられます。
でも、今は病気でもなんでもなく、健康な男女が一緒に生活してるわけです。
夫と私は、価値観というか、ものの考え方、なにからなにまで、違うので、
話にならないんです。

病気になってセックスできないのは我慢できるのに、何で今は我慢できないの?
って考えなんです。

つき合ってラブラブな頃、私が「年をとっても、ずーっとラブラブでいたいね」って言ったのに対して、夫は「50才とか60才になって、手つないだり、チューしたりはできないなー」なんて言ってました。

私が夫をその気にさせる努力も必要ですが、根本的に夫が変わることはないので、
悩みます。

<2人でメンタルの先生に相談するのはNGなんですか
私も、あんまりいつもいつも、「セックス」「スキンシップ」って夫に言いたくないんです。
もともとセックス好きじゃない夫に、そんな話ばっかりしてると、うんざりして
余計逆効果なんです。
毎日、毎日、話し合いをしていたときも、「そんなに言われたら、余計できない」っていわれました。

私もそんな夫の態度に、段々、「愛」がなくなってしまい、
実は、もう努力するのも、苦痛になってきてるんです。
夫はいい人だし「情」はありますが、「愛」がなくなってしまったのです。
「愛」があれば、旦那をこちらに向かせようと努力しますが、
寂しい心を埋めてくれれば、誰でも・・・と考えることが増えてきました。

そんな風に思うようになってしまった、自分が情けないし、イヤで溜まりません。
でも、やはり愛している人以外に抱かれても、何の解決にもなりませんよね。

簡単には答えが出そうにないです。。。

でも、色々考えて、回答してくださって、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2002-08-20 17:19:33

ANo.18

ちょっと軽めに。
PCHAN71さんはご主人と直球勝負ばかり挑んでるようですね。一歩引いて、ご主人が興味を持つように、あなたがいろいろ策を弄してみるのはいかがですか?

模様替えとか、どっか旅行へいくとか。
背中の流しっことか。

投稿日時 - 2002-08-20 13:09:55

ANo.17

ごめんなさい。既婚者ではなのですけど…
わたしなりに、考えてみました。

旦那さま、優しくて、とても識者の方なのですね。
でも…そうですか…。

それは、別に、高望みということでは、ないと思うんです。
わたしだって思います…結婚しても、女として、扱って欲しい。
ときどきは、ドキドキさせてほしい…
そして、pchan71さんの旦那さまのように、いろいろなこと、理解のある方…。
でも、それを満たしてくれる方、ほんとは少ないのかもしれない。

結婚って、難しいのかな…。そんなふうに、いつも思ってしまいますけど…

わたしは、その、メル友さんとは、一度お別れしたほうがいいと思うんです。
それが、本当に最後の手段になるとしたら…あなたの夫婦関係も何も言わず、
ただ、割り切って付き合える方を、探したほうが…。

ある程度満たされると…パートナーに優しくなれたりすることって、
けっこうあるみたい。
そう考えたら、いいのかもしれないけれど…。
でも、ちょっとわたしは自信がないです。割り切れなくなりそうで…。
気持ちまで、動きたくないんです。
pchanさんは? 動かない自信、ありますか?

以前、女は子宮で考える、ということを言ってらした方がいて、
ちょっと納得させられてしまったんですね。

その回答でもそうなんですけど、本当は、ただ旦那さまが触れてくれたら、
それで結構解決しちゃうんじゃないかなって、思うんですけど…。
そこが難しいから、質問なさっているんですよね。

苦手なんですけど…あなたが、旦那さまの気持ちをどうにか理解するよう、努力してみるか、
どうにか、旦那さまに変わっていただくか、という選択なんだと思うんです。

いまのpchanさんの状態ですと…どちらも、時間がかかりそうなので、辛いとは思うんです。
けれど、冷静に書こうとしていらっしゃるけれど…思いつめていらっしゃる今は、
一度メル友さんと会って…という選択だけは…選べない気がします。
そちらに、傾いてしまわないとも…ごめんなさい。pchanさんの気持ちを疑ってるみたいですよね。

旦那さまに、どうしてもらうか、なんですけど…
近いことではないかもしれませんけど、わたしのお友達は、子供がどうしても欲しくて、
占いや風水などで、部屋の模様替えをしたりしていました。
これから先になってしまうと、子供ができないこともあると宣言されて、
いろいろな方法を試していました。
わたしは、結婚したら、お互いの部屋がないとダメなんじゃない? と思う
別の友人は、ケンカしたって一緒の部屋で寝なきゃダメだよって言います。
お二人の、一日における共有時間はどれくらいなのか、わかりませんけど、
なるべく快適にお互いが過ごせるように…。
あとは、ちょっとおかしなことを言っているのかもしれませんけど、
ちょっとだけ、ムードのあるお部屋を作るのもいいかなぁって。
なんだか若い男のコへのアドバイスみたいで、もうしわけないんですけど…。

それか…よく、浮気する男性の意見で、「子供の親になってしまって、女として見れない」
ということもあるそうです。
pchanさんの旦那さまは、そういうこともないのかもしれませんけど、
どうすればいいのかわかりませんけど…もしかしたら、うまくいくのかも。

ごめんなさい。あまり思いつきませんでした。
pchanさん、いざとなれば、それでもいいと思うんです。
けれど、もう少しだけでいい…。何か、いろいろやってみませんか?

投稿日時 - 2002-08-20 00:44:52

自分のことかと思いました。私の夫も淡白です。わかります。つらいでしょう。これはなった者にしかわからないことです。今回の回答を読んでみて、なんだかちょっと違うなと感じました。何も本当に浮気をしたくってしようと思ってるんじゃないんですよね?「浮気はダメ」と言うことはカンタンです。でも、本人にしてみればSEXだけの問題じゃないんですよね。

私たちもそのことでものすごく話し合いました。最初は夫もご主人と同じように「できない」の平行線でした。でも、あきらめずに押したり引いたり(ここポイントです。NO.13の方がおっしゃったようなこともやりました)。スキンシップだけでもダメなのか?とか、月何回要求するのか?とかかなり具体的に話し合いました。夫も「絶対にダメ」の態度から次第に歩み寄りを見せ始めたのは、話し合いを始めて3ヶ月ぐらい経ってからです。「人生を一生共にするパートナーのことを、何も考えていない。あなたは他人を不幸にするためにわざわざ結婚したのか?私はただの同居人じゃない!」と色々言ったのが効いたのか?「どうも自分はパートナーを不幸にしているらしい。ここまで深刻とは思わなかった。こんなのは本意じゃない」と思い始めたようです。もともとベタベタするのが嫌いな人でしたが、「スキンシップだけでもしてほしい。愛されてると実感できるから」という意見を受け入れ始めました。ほんのちょっと、肩を抱く。夫から手をつないでくる。ただいま、行ってらっしゃいのキスをする。お互いを名前で呼ぶ。など、ちょっとしたスキンシップをしてくるようになりました。

そうなると、私もSEXそのものを要求することが減ってきました。そんなちょっとしたことで、精神的に満足したのです。満たされる気がしました。私が精神的に落ち着くことによって、夫も求めに応じるようになりました。もちろん回数は断然少ないですが。

今はお互いに満足しています。私の求めに寝たりして応じなかったりすると、彼は「昨日はごめんな」と素直にあやまってきます。(これでまた満足度が上がる)またこちらもスピーと気持ちよさそげに寝ている夫を見て、「あーつかれてるのねー」と相手を気遣う余裕も出てきます。そして彼といっしょに寝て、そっと抱きつきます。すると彼は無意識にですが、ギュッと抱きしめてくれます。それだけでもう充分満足なんです。

私も一時期本気で浮気をしようかと思いつめました。でもしなかったのはどうしてか?怖かったからです。彼以外を受け入れる体の準備ができなかったし、何よりも今は感染症にかかっている人がとても多いです。主に体液交換ですぐにうつります。ただでさえ体が弱いのに、これ以上病気を抱え込むなんてリスクが大きすぎると考えたからです。

NO.13のpapapikoさんのおっしゃるとおり、もう少しガマンと努力をしてみてください。あなたにとってご主人はこれ以上の人はいないと思うような方だと思います。彼のことが好きでしょう?愛しているでしょう?惚れているでしょう?「惚れられる方が幸せ」とか言いますが、私は惚れる方が幸せだと思いますよ。その方が幸せと感じることが多いし、大きいです。

うまく話し合いと歩み寄りが出来るようにお祈りいたします。

投稿日時 - 2002-08-19 22:27:24

お礼

ありがとうございます。
<「浮気はダメ」と言うことはカンタンです。でも、本人にしてみればSEXだけの問題じゃないんですよね

まさしく、その通りです。
本当に浮気しようとしていたら、とっくにしています。
夫とうまくやっていきたい、夫に愛されたいって思うからこそ、悩み考えているんです。
そして、おっしゃるとおり、セックスそのものが目的じゃないんです。
回答をいただいた方の中には、どうしても理解していただけない方もいらっしゃいます。
私も上手く表現できなかったのですが、
marimarimariruさんが「今はお互いに満足しています。私の求めに寝たりして応じなかったりすると、彼は「昨日はごめんな」と素直にあやまってきます。(これでまた満足度が上がる)またこちらもスピーと気持ちよさそげに寝ている夫を見て、「あーつかれてるのねー」と相手を気遣う余裕も出てきます。そして彼といっしょに寝て、そっと抱きつきます。すると彼は無意識にですが、ギュッと抱きしめてくれます。それだけでもう充分満足なんです。」って言ってる気持ち、本当にその通りなんです。
精神的に愛情不足だから、セックスで愛情を求めてしまうんです。
セックスしなくても、歩み寄ってくれてることを感じれば、それで満足なんです。

ただの淫乱、欲求不満だと、私の発言を判断してらっしゃって、
じゃあ、勝手に浮気すれば?旦那が気の毒。って言われるのはとても悲しいです。
浮気を肯定して欲しい、浮気を正当化して欲しい、って思って質問してるんじゃないんです。
でも、marimarimariruさんは、私の気持ちを理解してくださったうえで、
アドバイスしていただいてるので、本当にうれしいです。
気持ちを分かってもらえるだけで、とても救われるんです。

<うまく話し合いと歩み寄りが出来るようにお祈りいたします。
本当に、本当に、どうもありがとうございます。
私ももっと努力して、夫婦幸せになるようガンバッテみようと思います。

投稿日時 - 2002-08-19 23:25:39

ANo.15

セックスは夫婦間でとても重要であります。奥さんの方がしたがらずに、旦那さんの方が浮気と言うパターンが多いようですが、セックスの求めに応じないは立派な離婚原因にまで発展し、そして応じない配偶者は裁判でも負けるようです。
さて回答ですが、今の不安定な精神状態でメル友にあいセックスに至るのは間違いだと思います。心療内科に通っている事や、その原因を旦那さんは知っているのでしょうか?私はメル友とあなたが肉体関係になった場合、あなたが、スッキリするとは思えないのです。今度やってくるのは罪悪感です。違う意味で、やはり心療内科に通う事になるのではないでしょうか?
旦那さんと今一度じっくり話し合う事。そして、夫婦でカウンセリングを受けられるような、心療内科、神経科、精神科を探して夫婦で問題解決するべきではないでしょうか?夫婦というものが2人で生きる一つの人生である事を旦那さんに話してみてください。くれぐれもメル友に会う事は控えてください。問題をより複雑に深刻にするだけです。

参考URL: 

投稿日時 - 2002-08-19 21:38:10

ANo.14

読み違えて異常と言い申し訳ありませんでした。
また、常識的な方に公共の場で異常と言ってしまい大変申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2002-08-19 21:26:56

ANo.12

えーと、妻が妊娠してからのセックスは一度だけでした。
それは、一般的に普通だと思っています。
むしろ3回はすごいなぁ、という感想です。
旦那様の自己分析である"淡白"は、あてになりません。
それよりも、pchan71さんのセックス好きの方が特別扱いされると思います。浮気という脅しを盾に、自分の欲求を満足させようとする態度は、異常なものを感じます。旦那さまに同情いたします。妊娠中に3回=セックスレスの将来、という方程式も異常です。
 解決策としては、離婚して、誰か抱いて、の看板をしょって、道に立つ事をお勧めします。
ふざけろ、の世界です。

投稿日時 - 2002-08-19 20:29:26

補足

回答ありがとうございます。
あの、ちょっと読み間違えてるようですが、
妊娠中はセックスはしてません。
産後に3回したと書いたのですが。

読み間違えて、それを「異常」と言われても・・・
そこの部分がなくても多分私は、onthewellさんにとっては「異常」なんでしょうけど。

色々な考え方があるので、私を異常と思われることは、否定はしません。

私にとっては、こういう場で「ふざけろ」などと発言される方のほうが、
常識のない方だと感じました。

投稿日時 - 2002-08-19 20:39:37

ANo.11

難しいですよね。結婚生活って。。。どうして一人の相手と一生一緒にいなきゃいけないんだろう。。平安時代みたいに、女性の元に男性が通う通い婚みたいになればいいのに。て思う事があります。いつでもどちらからでも
断る事ができる。でも女性が積極的に出会いを求められるのは、今はより
いい傾向ですが。。

人間は誰しも、自分を守る権利があると何かで昔読んだと思います。
人を愛する事、性的に求める事も。婚姻という形式が一人歩き、どんなに苦しんでいても、奇麗事ばかりいっていたり、結婚生活の為に相手さえいれば
精神の安定は保てるのに、精神科通いを進める人。。でも、守るのは自分の意思で自分の覚悟によってすべきです。草思います。(離婚や慰謝料請求とかも含めて)

フロイトの伝記かなにかにありました。当時のウィーンでも、夜のバーで
結婚相手以外の相手を求める事の出来る人は精神科にかからず、それができない人が精神を病み、という記述。昔から、結婚は形式だけのものでもあったんです。自他ともに認める。。

私の主人と私も性は一致してないです。が、私が欲しい時には必ず、抱いてくれます。その心があり、私はそれ以上、求めていないのですが、それすらなくなれば、あなたと同じに思うでしょう。

でも、その前に、先ず、したい事は、独立の為の準備ですね。仕事をするとか。それが確立したら、浮気相手でも探そうと思います。
セックス以外に、愉しみは見つけられませんか?私は、見つける事ができました。あなたも、一度、試してみませんか??

投稿日時 - 2002-08-19 20:20:42

ANo.10

回答者への「お礼」を読んでいてちょっと気になったので
あえて書かせていただきます。

貴方は何を質問しているのですか?
どんなアドバイスを待っているのですか?
否定的な意見には反論をしていますが、耳を傾ける気がないなら質問など
しなければいいじゃないですか?

いい大人なんだし、好きにすればいいと思います。そんなにSEXをしたければ
浮気でもなんでもすればいいし、街に立って行きずりの男と情事を繰り返せばいい。がんばってガンガンやりまくってください。
もちろん自分の行動には責任をとってくださいよ。

わたしが貴方の男性なら、そんな女房、殴り殺しますけどね。

投稿日時 - 2002-08-19 20:01:25

ANo.9

はじめまして。
私は1度、他の男性とセックスをしてみても良いのではないかと思います。
当然、ご主人には分からないように。

今まで通り、セックスレスに対する不満を訴えたり、時には冷たい態度
をとったりして変わらない対応を行っていれば、普通の男性は気付きません。

あなたの性的欲求が満たされることにより、ご主人との結婚生活も円満に
過ごせるならそれで良いと思います。
ただ「浮気をする!」とご主人の前で言うのは良くないと思います。
そんな事を宣言されて容認する男性はいません。
「nai」さんの言われるように、ご主人は既に疑っていると思いますから
実行するのはしばらく時間をおいたほうが良いでしょう。

浮気は肉体的なもの、精神的なものがあると思います。
実際に肉体的な浮気はしていない人も、奥さんと別の人に好意を持っている
のも浮気の1つではないでしょうか?
精神的な浮気が否定されないのは、本人さえ言わなければ他人には分からない
からだと思います。同じように肉体的浮気も相手に分からなければ良いと思い
ます。もちろん結婚生活に支障が出ないようにする努力は絶対必要です。

ただ、肉体的浮気は露呈した場合、いいのがれできませんし、即離婚という
危険があるのはお分かりだと思いますが...

投稿日時 - 2002-08-19 19:44:18

ANo.8

こんにちは。

私のようなものがアドバイスできるようなことはないのですが、
ただ真剣にお悩みのようなので書かせていただきました。

pchan71さんとご主人は「性の不一致」だと思われます。
本当にこの問題は二人で解決していかないといけないんですよね。
ご主人はあなたがそのことに悩まれて病院通いをされていることを
ご存知なのでしょうか?ご存知ならもう少しご心配されるのでは
ないかと思うのですが。

実は女性は30代から性欲が上がり、男性は30代になると次第に
性欲が落ちて行き、30代後半の女性の性欲は男性の20歳くらいの性欲と
同じ程度だそうです。これは閉経前の女としての本能らしいです。

pchan71さんご夫妻の年齢は定かじゃありませんが、ご主人はおそらく
30歳を過ぎられ、なおかつもともと淡白な性分が重なってますます性欲
自体が落ちているのかもしれません。

あと、ご主人が仕事とかでストレスを受けていることとかも
考えられますね。ストレス等を受けると無償に欲しがる男性も
いるようですが、淡白な男性なら疲れて寝たい、ということも
考えられますよね。ご主人も何かしらのお悩みを抱えていらっしゃる
のに、一方的に攻められては逆効果になるような気がします。

だからといってこのままセックスレスだとますます貴方の浮気願望が
強くなってしまいますから、何らかの方法を考えないといけない
ですよね。。

浮気をすることは簡単です。でもこのようなマジメなご主人なら
相当ダメージを受けられ、離婚の可能性は多いにあり、それこそ
貴方を抱く気持ちすらもなくなってしまうかもしれませんよ。
それでもよいですか?お子様もいらっしゃるようですし。

たとえば、(熟年)夫婦のセックス問題に関する本を読んでみるとか、
メル友の男性ではなく、専門家等のカウンセリングを受けてみるとか、
最悪手段に走る前にすべきことはあるはずなんです。
それが具体的にはわからなくて申し訳ないのですが、ご主人が貴方の
心のご病気をもっとご理解できるように努めてみられてはいかがでしょうか?
だって、奥さんがそんな心のご病気をお抱えなのですもの。
二人で解決して早く元気にならないと、後々の結婚生活にも影響ある
から。。

あまり参考にならなくて申し訳ありません。

投稿日時 - 2002-08-19 19:35:25

セックスによってアイデンティティが保たれる状態にあるのではないでしょうか。

求め、求められることによって充足する精神状態・・。
それがなければ、ジグソーの最後の1ピースが埋まらないかのような感じを見受けました。

現実にセックスレスなら浮気すると宣言している以上、ご主人はあなたを疑うと思います。私は浮気自身が悪いとは言い切れないけど、ばれたら離婚を覚悟しないといけなさそうなのでそっちが心配です。逆に言えば、ご主人には何も感づかれるようなことは言ってないなら、1回ぐらいはばれなきゃそれもアリかとも思います。しかし今そんな状況ではないですよね。

そのために離婚なんてことになったら大変でしょう??
そこは良く考えないと・・

投稿日時 - 2002-08-19 18:40:05

ANo.6

メル友が,いらっしゃるのでしたら、いいではないですか。でも、会うとなれば、相手のことを、詳しくわかったうえで、慎重にしたほうがいいですよ。たとえば、相手の自宅がどこなのか、自宅が近いと危険だと思います。なでなら男は狼にもなりますよ。メールだけでは相手がみえませんもんね、奥様は1回だけの火遊びでも男は、そんなひとはいないですよ、メールだけでは辛いですね、気持ちはわかりますよ、ご主人には気の毒ですが、交際クラブにでも登録したらいかがですか。交際クラブの回し者でわありませんので信用してください。僕は登録したことがありますが、女性はでんでん僕を選んでくれませんでした。と、言いますのは、それだけ慎重に相手を選べることができます。参考にしてくださいね、ではまたね。

投稿日時 - 2002-08-19 18:37:44

ANo.5

あの~女性ですけどすいません。
気になったもので・・。
私は逆の立場です。
旦那にエッチしたいと言われるたびに、今はごめんね
できないのよと切ない気持ちになります。
本当にそういう気分になれないのです。
旦那の事は嫌いではないのですが、あまり求められる
と私も辛いのよぉと思ってしまう事が多いです。
強制されるとますます義務的な感じがして気持ちが
焦りできなくなってしまうのです。
あなたも精神的に辛いとおっしゃっていますが男の人
ができないのにはなにか原因はあるのかと思います。
同様に辛いものです。
今は浮気している場合ではなく、旦那様の奥深くにある
原因を考えてあげた方がよいのでは?
あとは、いつか出来る日を信じて良い夫婦関係で
いましょう。
たまにですが、しても良いかしらと思う日があります。
旦那様をそういう気分になった時を察するという
のが大事かと思います。
あと考えられる事として子供さんがお腹にいるという
事で女性としてではなく母としてしかみられなく
なっている状況なのかもしれませんね。
赤ちゃんが産まれるとお世話などで忙しくてそれどころ
ではなくなってきてしまう事が多いですが、いつも
女の部分を忘れずにいる事は大切です。
あとは本当に旦那様がこういう気持ちだった時には
避けた方が良い事は立ち会い出産です。
よく女性としてみれなくなってしまったという話し
は聞きます。私の旦那さんの友達はそのパターンです。
とにかく原因がわかれば解決もできるのかもしれません。
わたしの場合は母の部分が増してしまったという
所かと思います。ここは治さなければとパートナー
の為にもそう思っています。

浮気などばれた時には離婚にも発展しかねません。
夫婦関係を良くしたいという気持ちならばそれだけは
避けた方が良いかと思います。

投稿日時 - 2002-08-19 18:28:52

ANo.4

多分、同じタイプなので参考になれば幸いです。
質問者はセックスに何を求めているのかを知りたいです。
 (1)愛情表現として行為による一体感を得たい
 (2)行為に伴う快感を得たい

この内容によって大きく考え方が変わると思います。
前者だと日々の愛情表現の延長ですから、それが希薄なんでしょうかね。
悩むぐらい「愛情表現」がなくて、単に優しいだけで辛いのでしょうね。
そうすると旦那にも「愛情表現が少ない」と抗議する必要があります。
無論その中にも多少なりのセックスも含まれますが。

後者だと自慰で済ますか、他者との性行為でしょう。
これは法律でも違法ですし、旦那を相当傷付けねでしょうね。
「浮気=悪」とは言いませんが、周りに与える影響についても理解が必要で、
全ての責任をいつでも精算できるなら良いんじゃないですか?
(無論、離婚や旦那への影響、子供への影響、親族への影響)

メル友がセックスフレンドになるなら後者でしょうね。
前者なら相手は絶対旦那ですから...駄目なら離婚でしょ...愛情を他人に
求めている(優しさでなく愛情です)のですから。
快感を求めて自慰ってのもありますが、これも浮気の一種と捕らえる人も
いますから何とも言えませんが...まぁ、許される許容範囲じゃないですかね。

自分は前者で「愛情表現」に乏しくなったら行為に至ります。
確かに文句は言われますが、セックスマシーンではないので話し合いをします。
...なんだろ面倒なのかなぁ...自分は普段の生活で満足していますよ。
(ゴロゴロとじゃれたり、遊んだりしているだけで十分に思います...変かなぁ)
まぁ、「セックスなしの人生」ってのは考えすぎじゃないですか?
...だってお腹に子供もいますからね。

投稿日時 - 2002-08-19 18:03:58

ANo.3

もし、旦那がセックスしてくれなくなったら(旦那のが健康な場合)、私なら離婚すると思う。浮気はしないです。

投稿日時 - 2002-08-19 17:50:35

ANo.2

はい、単純にあなたと旦那が入れ替わったとしたら、あなたはどう感じますか?
「おまえが嫌がってるんならオレは他の女とスルしかないからいいだろう」と言われて「はい、どうぞ」と言うのですか?
あなたがそういう考えなら夫婦関係は破綻していますので正当な離婚理由になります。
SEXレスは離婚理由になり得ます。
何故なら子供が出来ないので夫婦関係の維持が困難と判断されますので。(当人同士が了承していればいいのですが)
よく考えましょう。いまから自分がやろうとしていること。”される側”になったときどれだけ辛く苦しいか。

投稿日時 - 2002-08-19 17:38:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
<単純にあなたと旦那が入れ替わったとしたら、あなたはどう感じますか?
仕方のないことだと思います。
ある程度は夫婦なのだから、相手の気持ちに応えることも必要なのだと思うのです。
毎日セックスしてくれ、って言ってるわけじゃなくて、
セックスしないまでも、イチャイチャしたり、手をつないだりしたいんです。
散々そのことは、夫に伝えました。
でも、何も変わらないんです。
私もストレスで、旦那に段々嫌な態度をとるようになってきてしまい、
こんな嫌なことばかり言ってたら、嫌われて浮気されても仕方ないな、なんて思うときがあります。

投稿日時 - 2002-08-19 18:14:50

ANo.1

こんにちは。

重要な問題だと関心して読んでいたんですが………。
メル友と会い、いずれは肉体関係を断言した所にはちょっと関心なりません。
その1の方では「SEXによって愛情が確かめられる」といい発言をされて
いたにもかかわらず………ちょっと残念でした。
でも、その心の空白は重々解りますが、本当に他の男性とでも満足出来ますか?

そのメル友があなたをSEXの対象として見ているかどうかは今は不明です。
どうして、あなたからSEXの対象としてのメル友に???
SEXレスを相談して、「じゃぁ、僕が………」って展開でしょうか?

もし、事実がバレたら、旦那様は完全なSEXレスになるかもしれませんよ?

メル友はあくまで友達で、個人的にSEXの対象にするなら会って欲しくないですね。
その寂しい気持ちを旦那様に解ってもらいたいです。
最初はSEXまでは行かずとも、スキンシップくらいはね………。

どうか、旦那様とで解決出来る方法が見つかるのを祈ってます。

投稿日時 - 2002-08-19 17:34:27

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

<いずれは肉体関係を断言した所にはちょっと関心なりません。
どうしてでしょうか?
抱きしめられたり、手をつないだり、セックスしたいっていうのは、
大切なスキンシップだし、私にとってはとても重要なことなんです。
もちろん、愛している夫とするから、幸せなんですが。

その夫に、私は1年間かけて、セックスしなくてもスキンシップしたり、
つきあってるころみたいな気持ちを忘れずにずっといたいって伝えてきたし、
私自身努力してきました。
しかし、夫は「淡白だから仕方ない」と言って、努力することもなく、
私は毎日寂しくて泣いて暮らしてきました。

「SEXによって愛情が確かめられる」っていいましたが、
逆にいえば、セックスしないので、愛情が確かめられないんです。
スキンシップもないし。

メル友は出会い系サイトで知り合い、最初からセックスレスの相談などをしていました。

Black_Tigerさんは、女性ですか?
多分、女性の方は、夫以外に癒してもらいことが理解できないんだと思います。

私はどうしたら、いいんでしょうか?
我慢するか、離婚するか、しかないんでしょうか?

「肉体関係を断言した所にはちょっと関心なりません」っておっしゃりましたが、
Black_Tigerさんはどうしたら、良いとお考えですか?
否定なさるなら、なにか良い解決策があってのことと思います。
否定だけされても、何も解決にならないと思うのですが。

私だって、好んで浮気したいなんて思ってません。
できればそんなことせず、夫と愛しあいたいのに、それができないから、
こうして相談してるのですが。

言い方がやな感じになっていたら、申し訳ありません。
私も真剣に悩んでいるので、ご意見お待ちしてます。

投稿日時 - 2002-08-19 18:30:16

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