こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

夫が女性宅に外泊した後のこと

先日、夜私が外出中に夫から「今日は遅くなる」というメールが入りました。
そもそも夫は遅くなる時も私からメールで聞かないと帰宅時間を告げないのに、
自ら「遅くなる」と告げてきたことに少し不信感を覚えました。

その日遅くなるどころか夫は朝帰りしました。
本人は後輩と飲みに行ったと言ってますが、明らかに態度がおかしい。
なので少しカマをかけてみたところ、ますます態度がおかしい。
携帯を盗み見したところ、会社の女性の家に行っていた事が発覚しました。

その夜大いにもめました。夫いわくその女性とは何もなかったとのこと。
私と夫は同じ会社に勤務しています。なので私はその女性のことも知っています。
色々話し合った上、携帯を見たことを詫び
「その女性と何もなかったと信じるし、私はその女性にこれまでどおり接する。
ただ当分の間、どうしようもない仕事上の付き合いなら仕方ないが
そうでなければ仕事が終わったら早く帰ってきて欲しい。」とお願いしました。
同じ会社に勤務しているので、夫が忙しいことは知っているし、仕事上の付き合いも理解してきたつもりなので
たとえ3週間連続飲みに行き続け、その日中に帰ってこなかったことに対しても怒りませんでした。
しかし理解を示した結果が、嘘をついて女性の家に外泊だと私はやってられない。
飲みに行く事がイヤというよりも、当分はちゃんと生活をあらためて安心させてほしいとお願いしました。
そのことに夫は納得し、早く帰ってくると約束しました。

しかしその3日後。あっさり約束を破り、どうでもいい飲み会(夫も認めている)に行き、夜中帰って来ました。
私は泣いて頼みました。
「仕事上のどうしようもないことなら仕方ないし、それまで行くなとは言わない。
でもそうでなければ当分ちゃんと帰ってきて欲しい。ただ安心させてほしいのだ。
女性宅に泊まっただけでなく、私を安心させるよう努力するという約束も破られたら信用できない」
と言ったところ、今度こそちゃんとすると約束しました。

がしかしそれから10日も経っていない昨日、また夫は約束を破りました。
しかも今日は飲みに行かずまっすぐ帰ると言っておきながら、飲みに行き、
飲みに行ったが10時半には帰ると行っておきながら、その時間に帰ってきませんでした。
その上今日もキャンセルしようと思えばキャンセルできる飲み会に出席すると言ってききません。

私は夫と同じ会社に勤務しているので、仕事の付き合いはわかる反面、
その飲み会に出席しなくても問題がないということも知っているのです。
その女性と何もなかったと信じるので、当分生活を改め安心させて欲しいというのはおかしなお願いなのでしょうか?
別に飲みに行かれることがイヤなのではありません。
当分の間だけでも早く帰ってきて安心させてほしいのです。
私に安心させるよう努力すると言いながら数日でその約束を破る夫が理解できません。
それでもなお今日も帰ってこないと言う夫が理解できません。
どうしたらいいのでしょうか?
甘やかしすぎたのでしょうか?

投稿日時 - 2007-10-03 16:29:00

QNo.3397949

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.17

No.4&10のbagnacaudaです。

貴方は結婚した目的・目標を見失っていないようですから、大丈夫だと思います。

結婚って、浮気しないためにするんじゃない。(笑)
仲良く幸せになるために結婚するはず。
学術研究でもビジネスでも人間関係でも、「迷ったら原点に戻って考える」のが基本です。

大丈夫!僕が保障します!(ご利益無し・笑)

仲良く幸せになりたい!と魂の叫びをぶつける前に、激怒することです。
仲良く幸せな夫婦のオマジナイをお忘れなく。

投稿日時 - 2007-10-04 13:25:42

お礼

>大丈夫!僕が保障します!(ご利益無し・笑)

ありがとうございます!!ご利益感じます。

投稿日時 - 2007-10-04 19:41:24

ANo.16

こんにちは。
そういう人は何度言っても分からないと思いますよ。
質問者様が一番それを分かっているのでは??
離婚する気がないのならもう知らん顔したらどうでしょう。
きっと旦那様は質問者様が離婚する気がないのも分かっているでしょうし
そういう自分の事を理解してくれているのも質問者様だけと
思っているのでしょうね。ホント勝手ですよね。
旦那さまには
「いいかげんにしてくださいね。浮気するなら完璧に隠し通して
下さいよ。次はありませんからね」
くらいに冷静に言ってあげればいいんじゃないでしょうか。
このタイプの男は、意外と冷静に言われると気にしたりするんですよね。
ブツブツ怒られても聞いてなんていません。
ずしりとくる一言を冷静に言ってやりましょう!!
あと、飲み会を断れないって人もいますからね。
これも、しょうがないでしょう。あきらめるしかないですね。

以上、私の同棲中の彼氏も全く同じような人なのでびっくりしました(笑)
私は完全にあきらめてます。
まあ私も好き勝手にやらせてもらっているので、何か怪しい事があった時は
上記のように釘を刺す程度にしています。
泣いて話をした事もありましたけど全く効果なし!!
冷静に話しをしたら効果あり!!

でもうちは仲良くやっています。共通に趣味もあり2人ともお酒が大好き。
誰かの回答にも書いてありましたけど、幸せならいいんじゃないですかね。
浮気を追及したりすることより、仲良くやっていける事を考えて
行動していけば、浮気もなくなるかもしれないですしね。

投稿日時 - 2007-10-04 12:51:44

お礼

>質問者様が一番それを分かっているのでは??

ギクッ

>私は完全にあきらめてます。

実は私もそうなんです。言っても仕方のないことは面倒だしあまり言わないほうです。
なのでこれまでは許して(諦めて)きました。
でもやはり物事には限度というものがあります。
さすがにシメなきゃならないことなので、シメたつもりなのですが、
どうも私は根が忘れやすいというか、諦め易いというか、面倒くさがりというか・・・。
イザという時にどうも私はシメるのがヘタなようでして。

基本的にウチも仲良し夫婦ですね。懲りない夫とすぐ忘れる妻なので。
趣味もいっしょだし、いっしょにいてとにかく楽しい。
でも今後の為にはシメ方を学ばないとダメですね。
冷静に言ってみます。ありがとうございました。

今は同棲中ですか。結婚楽しいですよ。
同棲中ではわからない事がたくさんあって。
相性もいいようですし、チャンスがあったらぜひ結婚してください。
お幸せに。

投稿日時 - 2007-10-04 15:43:10

ANo.15

こんにちは。40代前半既婚女性です。

「当分の間、早く帰って来て私を安心させて欲しい」という
あなた様のお気持ち、女ですから良く解ります。

しかし、旦那様には
「当分の間」というのが漠然としていて
「2、3日の間」という感覚ではないのでしょうか?
あなた様の具体的な「当分の間」というのは
どのくらいの期間でしょうか?

男性はきちんと数字を出して言わないと
理解できないのです。
「今月末日までは、帰宅の門限は10時」
「今月末に、私の気持ちの整理がついていないなら、一週間単位で延長し、毎週末に見直しをする」
「私もあなたの帰宅が楽しみで、あなたも帰宅が楽しくなるよう
料理のランクを上げるね。色々家が楽しくなるよう工夫するね。」
(食材を珍しいものを多く取り入れたり
珍しいお酒を買ってきたり、食器を新しく買ったり
入浴剤を新発売のものにしたり
話題の映画を日替わりで観る「映画強化月間」にするなど)
早い帰宅を「罰」と受け止めるような印象ではなく
夫婦で楽しく過ごしたいのという意思表現にもっていくことは
できませんか?

長年の経験からですが
男は家が癒しの空間でないと
フラフラ出歩いて
外で悪さをします。
女のところで外泊、必要のない飲み会に行きたがるのも
家よりも外の方が疲れが癒されるからです。
癒し空間を作らないあなたが悪いというのではないです。
あなたは男の「押さえ所」をご存知ないだけのことです。

男はそういう生き物ですから
癒し空間を作って
あなた様が飲み屋のママよろしく
「おかえり~」と笑顔で迎えて
旦那さんの仕事の愚痴を聞き、褒め称えてあげれば
家に矢のように早く飛んで帰るようになります。
簡単な方法を教えているだけです。
男を操作する「つぼ」をお話ししているだけです。

何故飲み屋に男性達がいつまでもいるのか。
高いお金を出して、クラブに行くのか。
「癒されたい」「ほめてもちあげてほしい」
「女性の笑顔に包まれていたい」
それだけです。

家を高級クラブにして
美味しい料理とお酒、笑顔で話を聞く美しい女性(妻)
(あなたは聞き役オンリー)
お気に入りの音楽、好きな映画
それで満たせば
飲み会よりも家が楽しくなります。

あなたはではどこで癒されるか?
そうやって夫を虜にして、ベッドで癒されるのです。
夫に尽くしているかのように見せかけて
思いのままに動かして
友人に「男って本当に単純!」と笑って
美味しいランチでもして
騒ぎましょう。
エステに行ってもいいです。

投稿日時 - 2007-10-04 11:27:53

お礼

師匠とお呼びしてよろしいでしょうか?

>あなたは男の「押さえ所」をご存知ないだけのことです。

はい、イチから修行して出直します。
まだまだ未熟でした。

投稿日時 - 2007-10-04 15:28:38

ANo.14

No.2です。お返事ありがとうございました。

こういう時って、あまり多くを語らない方がよいと思うんです。
質問者様がご主人を必要としていること、愛情をもっていること、
家庭を大切に考えているからこそ、無断の朝帰りは言語道断だと
思っていること……

結局、浮気されてしまったかどうかなんて、今更追求しても、
何もよいことないと思うんです。やっちゃったことは、なし
にすることはできないわけで、離婚するつもりがないのなら、
それは考えないことにした方が無難です。(イヤだけど)

夫婦以前に、家族である以上、やらかしてはいけないことって
あると思うんですよね。無断で朝帰りって「最大級」だと思う
のは私だけでしょうか(苦笑)。私は、浮気を正当化されるのは
好きではありませんが、No.4で「浮気者の僕(笑)」が書かれた
ように、「家庭」というものの位置づけは、ゆるぎないもので
あり続けなければならないと、そこは共感致します。「家庭」
を軽視して、何でもアリにさせないことが先決だと思いますよ。

だから、浮気したでしょ!と問い詰めることよりも、家庭のあり方
みたいなものをしっかりわかってもらうこと、その点ではキビシイ
妻(子にも同じ)になってもよいと思います。

うちは浮気防止のためというわけではありませんが、主人にも娘にも
「出かける時は、どこで何をしているか、家族に伝えておくこと」と
いう決まりをつくっています。帰宅予定時間は出る時に伝えて、遅く
なる時は連絡を入れることに。これはどちらかというと、娘のための
決まりなんですが、そこをがっちりシメていたため、我が家は主人の
帰りがちょっとでも遅くなると、娘が心配しはじめます。

少しずつ、よい方へもっていけるといいですね^^ 頑張って下さい!

投稿日時 - 2007-10-04 09:16:46

お礼

>浮気されてしまったかどうかなんて、今更追求しても、何もよいことないと思うんです

まったく同感です。ですのでその件は追求してません。
しかし黒であろうが白であろうが、朝帰りは悪いこと。
それに関して反省の色ナシに困っております。

>「家庭」というものの位置づけは、ゆるぎないものであり続けなければならないと

まったく同感です。一応ダンナもそれはわかってるようですが
行動が伴わないのが困りモノです。

>その点ではキビシイ妻(子にも同じ)になってもよいと思います。

そうですよね。自由にはしますが、ルールは決めたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-04 15:25:52

ANo.13

外泊なんて、しかも女性の家。。。。
ぶちきれますよね。

家の旦那も昔は今帰ると良い、数時間も帰って来なかったな~
子供が小さかったのに。
浮気も一度発覚したのですよ。



さすがに、すっごく悲しくてワンワン泣いて、胸がすごく苦しくて、
それを見た彼もやっと気が付いて、相当後悔したらしい。

私が文句を言えば逆切れするって思ったけど、この件ばかりは、何度も何度も責める言葉言っても、結構神妙に受け止めてたわ。
(自慢のようになちゃうけど、本当に修羅場だったわ)


そんな彼も、今は落ち着いてますよ。変わったみたい。

ま、所詮は男だし、もしかしたら、長い人生、数回は浮気されちゃうのかな~~って思うこともあるけど、今のところは信じてる?
信用も回復してきたかな。



さて、話を戻しますが、
私なら、その女性と普通には接する事できないし、かなり爆発するでしょう。
同じ会社の女性と女関係になるなんて、相手の女性も困ったものね。
(泊まらせる時点であなたを相当馬鹿にしてるわ)


時には、みっともないくらい、取り乱しても、良いんじゃない?

時にはそれが伝わる事もあるって事。

投稿日時 - 2007-10-04 08:43:13

お礼

その女性と普通に接することができるのは、
やはり夫とその女性は何もなかったと思えるものが多々あるからです。

私も性格が良いほうではないので、相手の女性から「負けオーラ」が出ていれば
私はついつい「勝ちオーラ」で余裕をかましてしまいます。
勝者は敗者に寛大なもので、負け犬相手に取り乱そうという気持ちにはなれません。

ただ悪い事をしても反省と自粛をしない夫には困ってます。
ただ皆様の回答を読んでいて、「ま、男ってこんなものかな」と思うようになりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-04 14:01:59

ANo.12

甘く見られている気がします。
泊まってきて、何もなかったとは貴女も思っていられないでしょう。
飲み会の後、彼女と会っていられるのかも知れませんね。
貴女は信じたいとのお気持ちで一杯なのでしょうが、もし彼女との逢瀬が続いたら、貴女の思いとは裏腹な状況にならないとも限りません。
疑うのも悲しいですが、本当に飲み会に参加されていたのか確認くらいはされても良いのではないですか。
朝まで、人の夫を自宅で過ごさせる女性とは、今始まったことなのでしょうか。一度お会いになって、お話されたら如何でしょう。
泣いて頼むのではなく、怒りましょう。
飲みに行って遅くなったら、メールではなく電話しましょう。
暫くの間、私を安心させるように早く帰って、と外泊した夫に頼む奥様はいません。おかしいです。
同じ会社同士で、事を荒立てたくない気持ちも分りますが、一人夫を待っているばかりでは、心身共におかしくなりますよ。
11時を過ぎても帰ってこないなら、彼女の家を1度尋ねてみるくらいのことはしましょう。(深夜の帰宅で酔い具合を見れば分ると思いますが)
貴女は離婚は望んでいらっしゃらないと思いますが、一度離婚を口にしてみて、相手の反応を見ましょう。
別れるなんて考えられない、と言うか黙り込むかで大体分りますね。
黙り込んだら、興信所で調べて貰うことです。
実家に帰ったり別居をしては、ご主人の思う壷です。
浮気をしていると、思って書いていますねー。
違っていたらゴメンなさい。
何か貴女の弱腰が口惜しくって。

投稿日時 - 2007-10-04 00:35:06

お礼

>貴女は信じたいとのお気持ちで一杯なのでしょうが、

一つ前のお礼でも書きましたが、「信じたい」というより「信じろというほうがムリ」という感じです。

>一度お会いになって、お話されたら如何でしょう。泣いて頼むのではなく、怒りましょう。

その彼女にですか?毎日会ってます。同じ会社なので。
ちなみに怒る気はありません。
なぜなら下心があって彼女が夫を誘ったとしても、最終的に行ったのは夫。
悪いのは夫であって、彼女を責めるのは筋違いと思ってます。

>本当に飲み会に参加されていたのか確認くらいはされても良いのではないですか。
>彼女の家を1度尋ねてみるくらいのことはしましょう。
>興信所で調べて貰うことです。

基本的に今回の悩みは、「夫が浮気しているかどうか」を悩んでるのでなく、
「悪いことをしたのに、反省の態度が見られない夫をどうしたらいいのか」というものなので、
浮気の確認という行動はしないです。

ご心配ありがとうございます。
ただ今回の件は「彼女とは何もなかった」と私の中で結論づけてます。
理由はいろいろありますが、今更あったかなかったなど証明できないし、
夫が明らかに私とは今後もうまくやって行きたいと思っていることがわかるからです。
(行動はともなってませんが)

それとあくまでも私の予想でしかないのですが、彼女は夫に気があると思います。
しかし夫は断ったのでしょう。あきらかに彼女は私に対して「負けオーラ」を発しています。
どんなに強がっても女はそういうオーラって出てしまうものです。

いろんな状況から「あぁこりゃほんとに何もなかったな」と思えるものた多々あるのです。
それに私も夫も離婚を望んでいない以上、例えなにかあったとしても
お互い忘れるしかないですからね。

ご心配ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-04 13:53:04

ANo.11

女性宅に泊まって何もないというのは明らかに嘘です。いく必要のないところにいくことはなにかあるということです。

考えかたを変えて生き方も変えたほうが楽ですよ。

投稿日時 - 2007-10-04 00:00:38

お礼

>女性宅に泊まって何もないというのは明らかに嘘です。

私はかなりの確立で「何もなかった」と思っています。
それは「夫を信じてる(信じたい)」からではなく、「にわかに信じがたい」からです。

ぶっちゃけで言うと、
長澤まさみの家に泊まったとしたらさすがに「何もないわけないやろ!」と思います。
だけど和田アキ子の家に泊まったとしたら、正直言って何かあったと思えというほうがムリです。
夫が泊まった女性とは明らかに後者のタイプ。
男と女だから何がおこってもおかしくないとはいえ、何かあったとは「にわかに信じがたい」のです。

そういうタイプの女性とはいえ、既婚男性が女性宅に泊まるのはやはり不愉快。
なので当分反省と自粛してもらいたかったのです。
私も本当に夫が何かしたと思っているのなら、早く帰ってきてというレベルで許すはずありません。

投稿日時 - 2007-10-04 13:22:20

ANo.10

■浮気者の男性は、奥さんに何をやられたらこたえますか?

僕は浮気しながら、「どうしたら夫婦仲良く幸せになれるか?」について考え続けてきましたが、「どうしたら、自分が堪えるか?」なんて考えたことないです。
幸せのノウハウなら沢山持っていますが、浮気防止のノウハウって必要ないので持ってません。

いいじゃん。浮気したって幸せならば♪
真面目な話、こう発想できる男女は幸せになります。

一方、「どうしたら夫の浮気を止めさせることができるか?」追求すれば、必ず不幸になります。
だって、

「出来ないことを長期に渡って願い続けて不幸せにならない人間はいない」から。

だから、激怒してその後、「どうしたら仲良しで幸せな夫婦」になれるか考えましょう!

いいじゃん、浮気したって幸せならば!(笑)

ん?浮気して幸せはありえない?

貴方にはここで嘆く多くの不幸の素質を持った妻と同様の素質をお持ちです。

出来ないことを望んではいけない。不幸になります。
合掌。

投稿日時 - 2007-10-03 23:56:12

お礼

こういう考え方の方、大好きですね。
浮気しても幸せならいいじゃん!とまではいきませんが、
基本的に「言っても仕方のない事を言うのはバカげてる」とは思っています。
そのせいでちょっぴり甘やかしすぎたかな?とも思っていますが。
ダンナも回答者様のように、ある意味基本姿勢がちゃんとしていればいいのですが、
そこまで器用な男ではないので・・・。
彼もそれは自覚していて、器用でないならバカなことはやめようと思ったようです。

>「どうしたら夫婦仲良く幸せになれるか?」について考え続けてきましたが、「どうしたら、自分が堪えるか?」なんて考えたことないです。

これは私も同じです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-04 10:20:07

ANo.9

残念ながら、貴女の夫はスケベ過ぎます。そんなスケベな男性が好きで結婚したのではないですよね?
スケベ夫に効く薬は、「それなら私も他所の男と寝ます。あなたが帰らない日はデリヘル男を頼みます」と言いましょう。実際には行動できない貴女でしょうけど、毅然と宣言しましょう。
それでもスケベが直らないときは、別れましょう。

投稿日時 - 2007-10-03 23:11:12

お礼

>実際には行動できない貴女でしょうけど

夫にもそう思われてます・・・。

投稿日時 - 2007-10-04 10:35:09

ANo.8

No5です。
>ちなみに回答者様だったらこの後どう対処しますか?

私も1回目は相手を信じようとすると思います。
質問者さんと同じ様に、こちら側の希望要望を約束させると思います。
執行猶予みたいなものです。
ご主人のように短期間で約束を破られた場合は別居するでしょうね。

投稿日時 - 2007-10-03 23:08:02

お礼

昨夜はノコノコと帰ってきました。
別に私の為に帰ってきたとは言わず、「早く終わったから」と言いながら・・・。
かわいいだか、かわいくないんだか・・・。
もう少し様子を見てみます。甘い顔をせず。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-04 09:42:11

虚言癖とまではいかないもののそれに近い守れない約束をつく「癖」が
ご主人にはあるんでしょうね。そういう人はなかなか治らないですよ。
失礼ながら“ダメな男”ですね。
それともう一つ、女性の家に泊まって何もしない男もダメです。
ご主人が“ダメな男”でないとしたら、口からでまかせは確信犯であり、
女性の家に泊まったのだから“何かした”のは当然でしょう。

投稿日時 - 2007-10-03 19:04:46

お礼

質問文(特に最後の2文)を読んでくださればご理解いただけると思いますが、
私は「夫がダメ男」かどうかを知りたいわけでも、
「その女性と何かあったかどうか?」を知りたいわけではないのですが・・・。

投稿日時 - 2007-10-03 19:19:52

ANo.6

はじめまして。

ウチも奥さんにキレられましたが、1ッ月も持ちませんでしたね。
もっとも、朝帰りでも飲みでも無く、純粋に会社なんですが(^^ゞ

っで、恐らく旦那さんは(朝帰りの件が意外とすんなり、シメシメ・・)と調子乗りまくりだと思います。
そもそも、スケベ無しやったからって、女のとこ泊まってエエわけないですから。

恐らく、怒られてる間、旦那さんはあんまり話さないでしょ?
っで、奥さんからツイツイこうしてよ・・って言ってません?
っで、旦那さんは反省した雰囲気で「・・う・ん・・御免ね・・・」
これが、「・・・っで、どうすんのよ?どうしてくれんのよ?」
って、奥様の不安を解消する方法を旦那様に考えさせると・・・
ちょっと違います。

次の時に、
約束破って・・・と、自分の言った事も守れんの?・・・
では、インパクト違います。
その次には、口先だけか?オッサン?・・となります。
自分から言ったのを破り続けると、ドンドン深みにはまっていきます。

このような症状には「・・・っで、どうすんの?」が効果的です。

PS
男性の皆様スミマセンでした。

投稿日時 - 2007-10-03 17:20:45

補足

当たりすぎてて怖いです。

投稿日時 - 2007-10-03 20:04:31

お礼

ウチの家、のぞいてましたか(笑)?

投稿日時 - 2007-10-03 18:59:35

ANo.5

たとえば離婚裁判などで不貞行為を立証するための証拠として
一緒にホテルへ入る写真があれば、不貞行為があったとみなされるはずですよね。
旦那の言い分を信じてあげる事も大切だと思いますが
状況的に黒と見るのが自然ですよね。

やったかやってないかの次元ではなく
その状況を作った時点でアウト

投稿日時 - 2007-10-03 17:15:43

お礼

>その状況を作った時点でアウト

そうですよね。甘すぎました。
ちなみに回答者様だったらこの後どう対処しますか?
別居する、実家に帰るなどなど。

投稿日時 - 2007-10-03 18:45:47

ANo.4

結婚20年超、50代の男です。
こんなことを書くと不安を煽るかも知れません。

僕は少なくとも結婚した以降、女性の家に上がり込んで、寝なかったことはただの一度もありません。(自慢にならんね♪)
まして、朝帰り。

最近の僕は浮気者としての節度を守るように心がけています。
基本的に、お日様が沈んだ以降にセックスするのは妻だけです。
浮気は明るいうちにしないと、関係諸方面にご迷惑がかかります。
午後の早い時間にセックスし、その後スポーツクラブでウエイトトレして大汗かいてシャワーを浴びて証拠隠滅。疲れます。でも、これが基本です。

まあ、オチャラケはともかく、激怒すべきです。
浮気者の僕がいうんだから間違いないです。

投稿日時 - 2007-10-03 17:10:03

お礼

>浮気者の僕がいうんだから間違いないです。

浮気者の男性は、奥さんに何をやられたらこたえますか?

投稿日時 - 2007-10-03 18:44:17

ANo.3

きっと私だったら、夫の仕事上の付き合いのことを心の中では理解していても、夫の前では絶対に理解を示さずに、「少し考えさせてもらう。離婚になるのかどうか、今の段階では自分でも分からない。考えさせて。」とだけ言って、黙って夫の言動を観察します^^
誠意がある男なのか、学習能力のある男なのか、これから努力していけるだけの価値のある男なのか・・・それを静かに見極めますね。

許すとか許さないを断言してしまうと、男性によってはその段階で結論を知ってしまうので、安心して、甘えたり、開き直ったりするひともいると感じます。なので、私だったら、結論をあいまいにしておき、相手に不安を与えます。しばらくは、お仕置きの期間です^^

あなたを安心させるのは、夫として当然です。夫の方からきちんと誠意ある対応をするのが普通だと思いますよ。
信頼を取り戻すために最大限の努力をするのも夫婦であれば、当然のことですが、ご主人の行動からはそれが感じられません。
自分中心で、それを「理解してくれてるんだろ?!」とばかりの態度です。約束まで破ってしまっていますからね・・。
確かに、甘やかしすぎてしまったかもしれませんね。

しばらく、口を利かずに、暗い雰囲気で対応してみてはどうでしょうか?あなたがこんなに苦しんでいるんだということを目に見える形でアピールしてみましょう^^ご主人は、気持ちを汲み取れないのかもしれませんから、大げさにアピールして、放っておいたらノイローゼになって、鬱になりそうだ・・・という風に思わせて不安を与えてやってください^^

投稿日時 - 2007-10-03 16:59:00

お礼

なるほどぉ。
最終的に許すしかないことであっても、スグに許すのはよくないですね。
甘すぎました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-10-03 18:41:34

ANo.2

う~ん、相手が焦るような言い方の方がよかったのかも(苦笑)。
ちょっと下手に出てしまったような感じですね。

私は黙って朝帰りって、人生を左右するくらい重要な事件だと思って
います(笑)。どんなに言い訳をしても、我が家では絶対に許されない
ことになっています。だから、したことありませんけど、もし主人が
それをやったら、1日2日で解決するような問題ではないと思います。

そのご家庭によって、事の重大さって違うと思いますが、
ご主人のその態度は、あまりにも軽すぎだと思いますよ。
質問者様がお願いして安心させてもらう……というもの
ではないと思うんですが、私が厳し過ぎなんでしょうか。
(苦笑)

やって許されることと、許されないことは、はっきりと
分けておいた方がよいと思います。とっちめた方がいい
ですよ!

投稿日時 - 2007-10-03 16:46:24

お礼

>とっちめた方がいいですよ!

どうやってとっちめたらいいでしょう?
家出くらいでは夫は反省しません。
実家に帰るのがいいですか?
いい案おしえてください。

投稿日時 - 2007-10-03 18:39:56

ANo.1

まじむかつきますねー。
あなたも飲み会や合コンに参加しはじめてはいかがでしょう?

旦那さんと同じように、仕事帰りに飲み会や女友達と映画のレイトショーなんかに行って、夜遅めの帰宅をしてみるんです!
なんであなたばっかり我慢しなきゃいけないんですか?
そんなのおかしい。
あなたも旦那さんとの生活以外の「あなた自身の生活・人生」があるのだ、ということを確認してみましょう。
そうすれば、もしかしたら旦那さんも態度を改めるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2007-10-03 16:34:53

お礼

ありがとうございます。
ダンナは良くも悪くもリベラルというか男女平等意識が高いというか・・・。
男が遊んでるんだから、女も遊ぶ権利は当然ある!という考えなので
私の夜遊びに理解を示しそうです・・・。
それどころか「これでオレも気兼ねなく遊べるぜ」となりかねない。
まぁおかげで私も自由にさせてもらってるところがあるのですが、
いくらなんでもこの件は頭にきました。

投稿日時 - 2007-10-03 16:41:03

あなたにオススメの質問