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締切り済みの質問

不妊の離婚について

はじめて質問させていただきます。
私は27歳主人は37歳子作りをはじめて一年たって不妊治療をはじめました。
お互い異常はなく、そのため私が排卵をおこす治療をはじめタイミング計り夫婦生活をしていますが一年経ちますが授かりません。
私の性格もあり周りには作ってないと意地をはり、相談できません。孫はまだというのは私の身内ばかりで主人の身内はいいません。
私は育った環境が私は強い子、一人で大丈夫。みたいのところがあり、両親に相談できません。主人が協力的かといえば微妙で、私が治療の相談をしてもがんばれといい、気持ちのすれ違いです。
私も気分転換のため仕事を始めたり、運動のサークル(友達の紹介)をはじめましたが、
仕事場のおばさんには、親は孫を楽しみにしてるのになぜ作らないのなどいわれ、
サークルでは男女混合の独身が多いため、私が結婚していると知った方が聞かれたくことを聞いて、楽しんでいるみたいです。
私の友達に私の夫婦生活をきいてるみたいで、気になってしかたありません。皆さんに悪気がないのが余計につらいです。
また、やさしい男性がいて、いけないとわかって電話やメールをしています。ついつい甘えてしまってます。そんな自分が弱くて嫌です。
最大の悩みは主人と結婚生活を続けると、子供がほしくなります。でもなかなかできないでいる今の状況が耐えれません。
なので離婚を考えてしまいます。主人には言ってません。一人悩みを抱えてしまいどうしようもなくなって皆さん相談しました。
どうが回答をお願いします。みなさんはどのくらい不妊治療をなさってるんでしょうか??

投稿日時 - 2007-10-04 01:49:20

QNo.3399460

困ってます

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回答(9)

ANo.9

ほんとにお子さんが欲しいという理由ならもう1人の男性にその意思を伝えたほうがいいと思います。
相手が結婚する気あるかどうか、子供を作る上での体の問題はないかどうか。

離婚して再婚しても次の相手と同じ状況だったら離婚した意味がありません。
そんなときに限って別れた旦那さんが次の奥さんとすぐに子供が出来た!なんて話を聞いた事がありますし。

お互いに異常がないなら今のパートナーとまだがんばってみたほうがいいと思います、まだ年齢的にも余裕があると思いますし。

投稿日時 - 2007-10-05 01:17:42

ANo.8

なんだか似てます。
私と主人は、晩婚でまだ2年半。ともに40過ぎです。結婚当初から避妊はしてません。
結婚半年目に体調をくずしていった婦人科がたまたま不妊治療で有名だった婦人科で、
なんだかそのまま「子供ができてないほうが問題」と、つかまってしまって不妊検査に通い、
問題はないとわかったものの子供をさずからず・・・
だんだんあせってきて、漢方薬を飲んだり針治療をしてみたいしてみましたがだめです。歳も歳だし、あせります。
でも、あせっているのは私だけです。やっぱり男の人には、わからないあせりとつらさみたいですよね。

やればできる・・・と思っていました。それが間違いだったこと、歳のわりに知識がなかったことにも気がつきました。
私の周りには、相談者さんとちがって、結婚して10年以上過ぎてやっと子供が授かった人や、
短くても3年以上過ぎて授かった人がポロポロいたので、簡単にはできないものなんだと少しは感じていたのが今のところ救いです。
でも、親やまわりの苦労なく子供を持った人は、簡単に言ってくるんですよね「子供つくらないの?」って。
私は、苦労してるんだ、聞いて悪かったと思ってもらおうといやみ半分と、二度とそのこと聞かないでという思い半分で
「子供できないんだよねー。病院も行っていたい思いして検査もしたし、いまだにいいといわれることして努力してるのにさー」と、
はっきり言っちゃいます。
悪かったなぁと感じるのか、二度といわれた人は聞いてきません。私ってやな奴だなと思うけど、
それを聞かれることが子供のできない人にとってどれだけつらいことか考えて欲しくて、泣き出したくなるのをこらえて答えるだけに、
言うことで鬱憤晴らしです。
子供のくるような集まりは、申し訳ないけど友人に誘われても何かと理由をつけていきません。子供を見たくないからです。

そんな中、相談者さんと同じように、夫と今なら別れられるかも、、、と考えてしまうことありました。
私でなければ、夫は子供を持てるかもしれないのに、、って考えちゃうんです。でも、つい先日人に言われました。
「それだけ考えてあげるってことは、旦那のこと好きなんでしょ?だから、別れようっておもうんじゃないの?」って
言われて自分の気持ちに気がついたような気がして、離婚を考えるのはやめようと思ったばかりのところです。
子供ができないならそれなりに楽しい毎日になるようにがんばろうと、考えられるようになりました。まだ、結婚して2年半ですからまだあきらめるの早いですよね。
でも、私の場合、歳も歳ですから子供ができるリミットが迫ってきてます。今から子供を生んでも、
じいちゃんばあちゃんが両親のような子供でかわいそうかもしれないから、できないならできないでいいかもしれないとも思うし、、。
と、夫には申し訳ないけど思えるようになりました。子供より夫婦二人の時間をまず楽しまないとね。
相談者さんも、だんなさんのことを思って、離婚を考えるのではないでしょうか?
一度、自分の気持ちを素直に見直してみてはいかがですか?

私が言えることではないですが・・・子供は、親がもう十分に楽しんだ!と、思うころにやってくる。」と、言った友達がいます。
そんなもんなのかもしれないですし、夫の年齢はおいておいて、相談者さんはまだ若いんですから、
30代半ばになるまで二人であそんでみてはいかがですか?
まだまだ、いろいろできるし、いろいろと見聞ある親からはいい子供もできると思います。
もうすこし二人で楽しんで、子供ができたら楽しく話せるような、思い出をつくりためてすごしてみてください。周りはまわりです。
二人で楽しめるようになっておちついてから、子供はきてくれるのかもしれませんから。

長々と書いてしまいました。すいません。

投稿日時 - 2007-10-05 00:39:34

ANo.7

避妊なしの生活をしはじめて、4周期失敗に終わっている
ベビー待ち専業主婦です。

悩むお気持ちはお察しします。
私の場合は母親に、なかなか子が授からないと
言っています。
というのは、私の周りの友人らはポコポコと
出産していっていて、アンタは人の出産話より
自分も頑張りなさい!!と言われそうだからです。
前もって言っておけば、気が楽というものです。

でも、友達にはなかなか子が授からないことは
自分が惨めになりそうで言えません。
言いません。

質問者様ご夫婦は、検査されて異常なしなんですよね!
不妊を理由に離婚だなんて考えなくていいと私は
思いますけどねぇ。
実は、私の主人の母が結婚して13年目にして出来た子
なんです。主人を産んだ2年後には主人の妹も産んで
いるんですよ!
どういう理由で不妊だったかは知りませんが。
聞くつもりもありません。
主人の母は今66歳なんですけどね。
その当時に子が授からないって大変だっただろうなと
思います。今よりも世継ぎが問われる目敏い時代だったと
思いますので。
↑こういう例がありますので、気長にいきましょう!

質問者様は、ご自分なりに治療以外にも色々と試されていますか?
最近、良いブログを見つけましたので参考に添付します!
何かの参考になれば良いと思います。
この方のブログに「福さん式」の解説がされています。
結構読みやすいですので一読してみてください☆

参考URL:http://oppaibannzai.seesaa.net/article/26846440.html

投稿日時 - 2007-10-04 20:52:30

ANo.6

何をおっしゃっているのか。
不妊治療を1年???1年足らずで弱音??子供がそう簡単に授かるとでもお思いですか?
でき婚がタレントさんたちの間で流行していますからね。そうお思いなんでしょうけれど。命を授かるということは凄いことです。

周囲が口うるさくいうのは、私も同じでした。
義両親から思いっきり言葉ではなく物で「まだか!」と言われたことあります。内容は書きません、腹が立つし、悲しくなります。
田舎なので、結婚2年目ぐらいで子供が!という流れのようで。3年経っても兆候がなかった夫婦に無言のってやつです。
4年にして授かりましたが

お二人の場合、ちょっと複雑なパターンでしょうね。というのも、排卵障害、精子の数が少ない、など原因がはっきりしていると、投薬などで、治せばいい。が、健康だと、「タイミングを合わせろ」といっても、排卵時に健康な精子が製造できているかは、もう精子のみ知るなんだそうです。
私の通院していた不妊治療専門医は、「タイミングを計れ!」ということをほど難しいものは無いんだですよ。としみじみおっしゃっていました。
本当に波長があう一瞬を逃さないようにする、その一瞬を見つけ出すのが大変だそうです。

ですから、1年であきらめるのはどうかと思います。

もし、ご主人が本当は「子孫繁栄」のために貴女を選んだというなら、別れちゃえ!そんな男に、貴女は似合わない。

しかし、ご主人がそうじゃない、人生のパートナーとして貴女を選んだと言い切れる、あなたもご主人の言葉を信用できるのなら、付いてきなさい!

ただ、1年だと丁度弱音を吐きたくなるころです。ご主人の年齢を考えると焦ることもあるでしょう。
が、命を授かるのです。
もし、もう限界なら、体外、人工授精を視野に入れられてはいかがでしょうか。いや、自然に!とおっしゃるならば、もうちょっと努力が必要です。

ただ、ひっかかるのは、貴女、ご主人以外に意識が行っていますよね?その時点でおかしい。本当にご主人の子が欲しいなら、なぜ??不妊治療が辛いから、周囲に言われるのが辛いから。
判ります。
なら、なぜ、二人で乗り越えようとしない。色々な文献をあさったりして努力をしないのでしょうか?どこかひっかかります。
一人で悩みを抱えてって、それもおかしいですよね?二人の子供を授かりたいんですよね??ちゃんと夫婦で「子供」について話し合っていますか?
私は、両親、知人に相談をしました。勿論主人にも。私も離婚を考えました。ただし
「貴方の子供を産んであげられない」
という理由。子供が授かりにくい体質でしたので。そういう理由で離婚を考える人は多いですが、質問者の場合、ただ「辛い」ですよね?好きな人の子供が産めなくて「辛い」ならば、他の男に目はいかないと
私は思います。

きついようですが。

子供を授かる。本当に、お辛いならば、離婚を勧めます。今の貴女に夫婦から「親」になりなさい!とは言えません

投稿日時 - 2007-10-04 13:18:31

お礼

お返事ありがとうございます。
私が辛いのは、主人に気持ちをぶつけても、何も返ってこないからです。文献もあさり、図書館通い、主人に伝わるよう私なりに努力しているつもりです。確かに1年で諦めるなんて早いとカツを入れたくなるのも皆さんのお返事を読み当たり前と思いました。
ただ、異常がないのに授からないそれもまた私を不安にさせる
原因なのです。このような言い方をするのは失礼も承知ですが、原因がわかれば不妊治療も受ける意味はわかります。
原因がわからないまま不妊治療をしているとなにかフッと糸がきれてしまうのです。
でもこれは愚痴ですよね。
親になる資格がないのでしょう。
がんばろうと、諦めようで葛藤してます。
しかし答えは自分自身しか出せないこともわかっています。
じっくり考え答えを出したいとおもいます。

投稿日時 - 2007-10-04 20:38:16

ANo.5

初めまして。<(_ _)>
ご主人様との子供が欲しい気持ち凄くわかります。
ご主人に思いっきり相談してみてはどうでしょうか
質問者様は強い方とのことすばらしいです
でも、一番近くにいる旦那様には本音をぶつけてしまったほうが
らくだと思います。
私の親戚にはお互い異常なしなのに8年目で授かった方が
いらっしゃいます。
知人でも、特に子供が欲しいと気にしていなかったのにも
かかわらず6年目に授かった方も聞きました。
異常がなにのならなおさら、もう少しお考えください。。。。
赤ちゃんは授かりものなんです、、、
それまで、夫婦でしかできないこと
質問者様にしかできないことを楽しまれてはいかがでしょうか。。。

投稿日時 - 2007-10-04 13:05:13

お礼

お返事ありがとうございます。
8年。6年。でできた方もいらっしゃるんですね。私の周りは
みんなすぐに授かりそれが普通というかんじでした。
主人には本音をぶつけています。でもすれ違いばかりで、
精神的にまいってしまいます。
でも、諦めないと決めました。
私も後悔しないように精一杯したいとおもいます。

投稿日時 - 2007-10-04 20:21:31

こんにちは。
結婚10年目、不妊治療5年目で双子を授かりました。

>孫はまだというのは私の身内ばかりで主人の身内はいいません。

それは幸いですね。世の中には夫の実家から孫(それも男の子!)を強く催促されて、辛い思いをしている女性がゴマンといます。昔は「三年子無きは去れ」などと言われて泣いた女性も少なくなかったのです(男性不妊でも...!)。
私の場合は両家もあまり関心なく、夫さえも子供を欲しがらず、子供を切望していたのは自分だけだったので非常にラッキーでしたよ。
「子供を持つ人生もそう悪くない」ということを夫に説得するのに5年かかりましたが、一旦協力を取り付けるとあとは「私が40歳になるまで。体外受精までします」と宣言して不妊歴0で不妊治療をスタートしました。夫の説得に時間が掛かりすぎて既に34歳だったので(笑)もちろん、治療費用は全て自分の貯金から出しました。
子作り開始&不妊治療開始する際に色んなことを考えましたが、その中に「頑張っても最終的に子供ができないこともある」ということがあります。不妊治療は子供を授かることを保証するものではありません。最終的にできなかった時、夫婦は?自分は??
夫はそもそも子供を欲しがっていなかったんですから問題ないですね。自分は?保証がないことに貯金を全額はたいても後悔しないか?「それでも努力したい。できることを全てやったのなら後悔しないだろう」と。これが自分の答えでした。
そして2度の流産。最初の流産は胎嚢も確認できるかできないか微妙なまま7週で全部流れてしまったので、妊娠できた喜びは少し感じたものの、夫婦共に親になる実感も何もないまま終わってしまいました。
二度目の流産は心拍確認後の11週だったので、ようやく「今度は上手くいくだろう」と思い始めた矢先のことでショックは大きかったです。夫もショックを受けたようでした。
三度目の妊娠では...陽性反応が出てからも夫婦ともにお葬式のように黙りこくって妊娠についての話をすることができませんでした。流産のリスクがグッと低くなった頃にやっと喜びを感じることができました。しかし多胎ということもあり、何度も大出血しては切迫流産で入院。最初の大出血の時の夫の必死になってくれた姿、病院で赤ちゃんの無事が確認できた時の泣き出さんばかりの夫の安堵した表情、これでやっと安心して子供を産めると思ったものです。子供を欲しがっていなかった夫だから、出産しても子供を愛せない時には離婚して一人で育てる覚悟でしたから(笑)

そうやって、不妊治療、妊娠、流産、出産...少しずつ夫婦の絆が強くなっていったように思います。
質問者さんは、なかなかできないでいる今の状況が耐えられないと仰いますが、こうやって治療を閉経までしたとしても、子供を授からない可能性について考えたことありますか?その時はどうしますか??
治療の甲斐あって子供が授かれればとてもラッキー、そうでないことも普通なんだと。そのことと、夫婦としてどう生きるかは別に考えないといけませんよ。

投稿日時 - 2007-10-04 12:10:37

お礼

お返事ありがとうございます。
ameyoさんは強い方ですね。私はそんなに強くないみたいです。読ませた頂きましたが、すごいの一言です。まだ授かってない私は未来が怖いです。だだそれだけしかいえません。

投稿日時 - 2007-10-04 20:16:34

ANo.3

はじめまして。2児の母ですが気を悪くなさらないでくださいね。

No.2さんも言っていますが、あなたの考え方は実に本末転倒なんです。
あなたは子供が欲しくてご主人と結婚したのですか?
違いますよね。ご主人を愛してるから結婚したんですよね。その愛する人の子供が欲しいから苦しいんですよね。出口の見えない治療って辛いと思います。もっとご主人に気持ちをぶつけ、甘えたらいいじゃないですか。義両親が孫攻撃してこないなんて素晴らしい。実の親が言ってくるならこちらにも今の気持ちをぶつけましょう。溜め込むのは良くないですよ。

私自身が3年半の不妊治療の末に生まれた子なんです。母からよく話を聞かされました。
母は着床に問題があったらしく、恐らく化学的流産も数回したと思われます(父は問題なし)。今よりも精度の低いエコーと基礎体温を頼りに頑張ったそうですがなかなか授からなかったそうです。父の両親からは「孫は?」と言われ、あとから結婚した父の弟夫妻に先を越され…治療を始めて半年から1年が一番辛かったと言ってました。
母は結婚して浜松から横浜に来て環境も変わり、その上おしゃべり好きな母に対し父は超無口、しかも仕事でたびたび長期出張をしていました。そんなこんなでストレスが多い環境でした。2年もすると慣れたし、横浜にも友達が出来てきたのでさほどストレスじゃなくなったと言っていました。私が出来たのはそのあとです。

出来ないと物事を何でも悪く捉えたりしてしまいますから、ここは気持ちを切り替えましょう。クヨクヨしていたらもったいないです。
それに子供が出来たら出来なくなることがたくさんあります。ご主人と2人の時間を大切にしてください。2人で旅行にいったり、デートしたり…子供が出来たら大きくなるまで絶対に無理です。
それと文中のやさしい男性にメールするくらいならご主人に甘えれば?と思います。ご主人もいまいち他人事のような感じでしょうが、一度2人で病院に行きたい(ご主人の検査はとりあえずなしで)と言ってみてはどうですか?

nanakonanaさんご夫妻にコウノトリさんがやってきますように。

投稿日時 - 2007-10-04 11:10:22

お礼

お返事ありがとうございます。
書き方が悪かったみたいです。いちを検査は二人ともしました。異常はないとのことです。
私の主人は大切な話になると超無口になってしまい、私も気持ちのぶつけ方が悪いのか、すれ違いです。ninasakiさんの言うとおり他人事というかんじです。
義両親が孫攻撃しないので、主人も他人事なのかもしれません。
やはり両親にはいえません。どんな返事が返ってくるか不安です。
でも、くよくよしてもしかたないと思えました。皆さんが私の尻をたたいてくれたおかげです。がんばって壁をやぶります。

投稿日時 - 2007-10-04 20:09:28

ANo.2

不妊治療半年です。
ツライ時かもしれませんね。
赤ちゃんは欲しいですが、授からなくても離婚しないと思います。
主人が好きで結婚したので、いないと寂しいし‥。
だって本末転倒ですよ。二人が仲良くしてこその不妊治療では
ないでしょうか。とはいえ、私も治療も始めた時は生理の度に
泣き叫んで、主人に八つ当たりしていたのでお気持ちわかります。

特に不妊治療中はまわりの声が気になりますよね。でも深く考えず、
聞いても頭ら消すようにしています。イライラするだけ損だし。
nanakonanaさんは甘えベタなんですね。もっと周りの人に甘えても
いいと思いますよ。一番の理解者がご主人になるといいですね。
一度、二人で治療していきたいと話合いをされてはいかがですか?
それから優しい男性は、やめておきましょう。ご主人されて嫌な事は
ご自身もされてない方がいいですよ。

まだ始まったばかりですよ。お互い気長に頑張りましょう!

投稿日時 - 2007-10-04 10:32:09

お礼

お返事ありがとうございます。
いちを二人で検査をしました。
結果は2人とも異常なしです。でも皆さんのアドバイスを聞くと私はまだまだだと実感しました。
がんばってみます。
お互い授かるようにがんばりましょうね。

投稿日時 - 2007-10-04 19:59:55

ANo.1

まず、メンタル面での改善が必要だと思いますよ。
夫婦というものをどのような視点で考えているかによって人それぞれ違うとは思いますが、本来は一生涯を共に歩んでいく人間なのですから自分が困っている時、楽しい時、悲しい時を分かち合い、共感し生きていくのだと思います。その旦那さんに相談はおろか、見栄を張ってしまうというのはご自分にとって味方を自ら減らしてしまうような者です。
身内や友達は言わば部外者です。本当に信頼できる旦那さんに自分を知ってもらう事で随分違うと思いますよ。
女性の体は環境にとってもデリケートです。精神的にまいっていたりするだけでも生理の周期も狂ってきますし、ホルモンの分泌も変わってきます。不妊治療は夫婦でしていくものです。最大の協力者である旦那さんに協力してもらうためにも、今貴方が思っている事を伝えて理解してもらいましょう。
女性の不妊治療ですが、主に基礎体温を付ける事から始めます。
自分の体を知る為には必要です。自然排卵がある場合にはタイミング療法で医師から夫婦生活の日にちを指示されます。
もし排卵がない場合は、ホルモン療法など、薬品にて誘発し自然妊娠を促します。ここで、排卵があっても子宮内まで下りてこられない場合は造影剤を使用し卵管が詰まっていないか?子宮に癒着がないか調べます。ここまで検査し以上がなければ女性の方に問題がない事がほとんどです。男性がする事といえば精子の検査です。一回の射精に精子はそれ位いるか?元気はあるかなど、精子の運動量を診ます。

投稿日時 - 2007-10-04 09:27:35

お礼

お返事ありがとうございます。
主人にはいろいろと相談しました。その結果主人も精子の検査をして、異常なしです。
主人は異常がないんだからいいじゃない。後は私ががんばってくれればいいというかんじ。僕にはすることがないんだから。毎回治療の報告をしても聞き流します。
でもタイミングは合わせてくれます。私の相談の仕方にも問題があるのかもしれません。よく自分自身考えたいとおもいます。

投稿日時 - 2007-10-04 19:56:05

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