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締切り済みの質問

年の差バツイチとの結婚

私20歳(初婚)、彼40歳(バツイチ、子無し)です。
付き合って1年2ヶ月になり、将来は結婚したいとおもっています。
ここからが本題なんですが、結婚式あげることどう思いますか?
私としてはものすごく挙げたい願望が強いのですが、彼は挙げたくないらしいです。
理由として、
1、お金の無駄
2、2回目だから親戚とか呼びにくいor殆ど亡くなってたりで少ない
3、面倒くさい
という理由かららしいです。
でき婚とか学生婚なら諦めつくんですが・・・。
彼には「結婚しよう」といわれているんですが、「結婚式しないなら結婚しない」って言っています。
それっておかしいですか?
私は、2人で資金貯めてあげたいし友達とか沢山呼んで祝福してもらいたいんです。
また、彼の年齢的に親から「どうして挙げないの?」とかなりそうです。
年齢という点で両親に報告するときになんて言えばいいのかということでも悩んでいます。
彼の親とはもう会っていますが、彼はまだ私の親と会っていませんというか年が離れていること、バツイチということもあり紹介できません。
年が離れている方はどうやって紹介しているんですか?
バツイチの方と結婚された方は親にそのことを話しましたか?
やはり、正直に本当の年齢のことを言うべきですか?

投稿日時 - 2007-10-04 15:58:31

QNo.3400664

困ってます

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回答(5)

ANo.5

こんにちは。はじめまして。

私の夫も、バツイチ子供なしで、私より17歳年上です。(私28歳・夫45歳)
去年の秋結婚しましたが、うちの場合はerieri875さんとは逆で、私はめんどくさがりな性格もあってか、結婚式はもともと挙げたいと思う方ではありませんでした。でも、夫は、私にとっては初めての結婚なので、「ウェディングドレスを着させてあげたい。皆に祝福してもらいたい」という思いが強かったようで、彼の方が結婚式を挙げることに関しては積極的でした。
No.3さんもおっしゃるように、準備等はほんとうに大変でしたが、結果的に、やはり挙げてよかった!と思っていますよ。

erieri875さんの彼も、一度経験していてお金がかかることや準備が大変なのを分かってらっしゃるだけに、挙げたくないという気持ちがあるのは仕方ないとは思いますが、もう少し配慮があっても良いのではないかなぁと思います。やっぱり、女性にとって結婚式って大事ですよね。ですので、erieri875さんのお気持ち(思い)をきちんと彼に伝えて、お互いが納得できる形で、結婚式はしたほうがいいと思います。
派手でなくても、ごく親しい人たちだけを招待する披露パーティとか。
結婚式を挙げるにも、きちんとお互いの中に同じ目的がないと良い式にならないと思いますから、ちゃんと話し合って良い式ができるといいですね。

私は、両親に伝える際、あーでもないこーでもないと色々作戦を練っていたのですが、途中でめんどくさくなってしまい、一気に話しちゃいました。だいぶ年上の人と付き合っていること、その人はバツイチであること、結婚を考えていること……。最初はもちろん、反対されました。
ですが、「僕には何もありませんが、ご両親に少しでも僕のことを分かっていただきたい」と、遠く離れた私の実家まで何度も足を運んでくれました。
すると徐々に、私の両親も彼を良く理解してくれ、結婚に賛成してくれました。

ですので、erieri875さんが本当に彼と今後夫婦として歩んでいきたいとお考えなのなら、いずれは全て分かることですし、正直に話すべきだと思います。最初はご両親も会いたくはないとおっしゃるかもしれませんが、根気です!
可愛い自分の娘です。最終的には、ちゃんと理解してくれると思いますよ。

投稿日時 - 2007-10-05 10:09:19

ANo.4

うちと似てるので回答させて頂きます。
私27歳、旦那41歳(バツイチ)。現在結婚3年です。

まず、出会った頃は、私22歳、夫36歳(バツイチ、子無し)でした。びびっときて、結婚を前提に付き合い始めました。

私の両親へ会わせたのは付き合い始めてから2~3ヶ月後だったと思います。当時は私も実家に住んでいました。
今の夫と出会う前に付き合っていた彼を両親に紹介したり、結構交流があったので、あまり急に切り替えるのも親がビックリするだろうし(別れてすぐに別れたことを伝えてなかったので)、しかもバツイチの14歳も年上の男性ってなると、やはり紹介しずらかったので、ある作戦にでました。
夫の友達&私の友達全部4~5人くらい(年齢も22~42歳くらい)を同時にうちに呼んだのです。
それで、両親とも普通にみんな話したりしていて、私も両親に対しては、最近仲よくなったお友達です、って全員を紹介したんです。
それで、両親は夫のことを単なる友人として、まず人として好きになってもらいました。
それで、夫のことをその後話題に出したりしながら、しばらくしてから「○○さんと付き合い始めたんだ~」だったか、「実は○○さんとつきあってるの」だか、打ち明けたというわけです。
その時点では、両親もすでに「○○さんって面白くて良い人よね~」と人として好きになっているので、違和感なく受け入れられたようです。

バツイチのこともすぐに話しました。ただ、やはり前の離婚の理由とか聞かれましたね。気になるみたいで。
それはきちんと話しましたよ。まあ、仲よくやって欲しいなら、多少彼をフォローしつつうまく話してあげてください。

で、結婚式の件。
うちの夫もしたくなかったみたいですね。
でも、私の気持ちを考えて、私にウェディングドレスを着せてあげたい、その姿を私の両親にも見せたい、と私と私のの両親の気持ちを第一に考え、結婚式をしよう、と言ってくれました。

といっても、会費制の立食パーティのみ。しかも、夫の側は両親のみで親戚は誰も呼ばず(2度もご祝儀とか気をつかわせて悪いから)、ほとんど友達ばかりの楽しいパーティーでした。
私の方は親戚もたくさん出席して、結構盛り上がりました。
お金はそんなにかかんなかったですよ。かしこまらないから、夫もそんなに照れくさくなかったみたいですし、私はちゃんとウェディングドレスも着れたし、何よりも友達がたくさん集まったことが楽しかったです。

ただし、no.3さんがおっしゃる通り、
>想像出来ないような揉め事も勃発します。
これは事実。多分、ほとんどのカップルが結婚式の準備段階で喧嘩をしていると思います。
私もこんなに喧嘩して面倒なら、結婚式なんてもう2度としたくない!と思いましたし、でも同時に、なるほど~。結婚式をもうしたくない(離婚しない)と思わせることも、結婚式の裏の意味だったのか~、なんて思いました(笑)
つまり、どちらかというと、必要な試練なのではないかと思ってます。

私は「結婚式しないなら結婚しない」とおっしゃる質問者様は全然悪くないと思います。
むしろ、結婚式をしたくない、とおっしゃっている彼の方が思いやりに欠けるところがあると思います。自己中心的に聞こえます。
本当に質問者様と結婚する気があるのでしょうか?
年の離れた若い人と結婚する、ということの意味(試練)を理解していないように思います。
彼にとっては、経験済みなことで質問者様が未経験なことはこの先も山ほどあります。彼は、その全てを一緒にやり直してあげるくらいの気持ちが必要です。
例えば、結婚式の準備で揉めることを知っている、お金ばかりかかる、結局疲れるだけ、と彼は経験上身をもって知っているから、それをあたに話して理解してもらおうとしてるわけですよね。
でも、あなたは未経験。
この場合、経験している側も我慢してでももう一度、「結婚式の試練」を乗り越える必要があるのです。
あなたは結婚式の準備で揉める、ということを、経験することで初めて理解するわけです。その経験が必要だと思います。

もちろん、これは結婚式を例にしただけのことで、この先、同じようなことはたくさんあります。
彼は若い人と結婚する気が本当にあるならば、何事も面倒がらずにあなたとやり直していくつもりでなければ、あなたの成長にも繋がらないし、結婚生活がうまくいかない気がします。

あ、ちなみに、別に、結婚式自体がどうしても大事,といってるわけではなくて、二人とも結婚式にこだわりがなく、はじめから区役所で紙出すだけにしたい、という考え方なら、それもアリです。
(結婚式をしていない人たちを批判してるわけではないので)

つまり、若いあなたが「やってみたいこと」にできる限り、彼が協力する姿勢がないのなら、この先心配です。
「若い嫁さんをもらう」って一見響きはいいですが、結構大変みたいですよ。
その第一歩の結婚式で面倒くさがっているようじゃ、彼にはその資格なし!って思っちゃいます。

no.1さんもおっしゃってますが、性生活の問題だって、現実的に出てきます。
その時に、俺はもういいや、じゃなくて、質問者様に歩み寄って、癒してあげるからね、という姿勢がなかったら、正直将来辛いと思います。

なので、質問者様の「結婚式しないなら結婚しない」という姿勢は貫いても良いと思います。それで、彼が本当にこの結婚に対して真剣なのか、がんばる気があるのかが分かると思います。

あ、長くなっちゃいましたね。
ごめんなさい。
うまく行くとこを祈ってます★

投稿日時 - 2007-10-05 02:42:54

ANo.3

離婚歴アリ♀です。

わたしも正直申し上げて、結婚式はしたくないですね。
してもいいのですが、極力ジミ婚で双方の親&兄弟のみがベスト。
お金の無駄だとは思いませんが、結婚式には相当のパワーが必要
ですし、あなたが想像出来ないような揉め事も勃発します。
少なからず彼はその「揉め事」を回避したいと言うのも
理由のひとつだと思いますし、盛大に挙式をしようと思えば
思うほど揉め事も大きくなります。

バツイチの彼をご両親に紹介出来ないですか?
それは彼にとって失礼ですよ。
離婚理由にも寄りますが、彼が大好きで結婚を考えるなら
あなたからきちんとバツイチの事実をご両親に述べ、
それでも素敵な人なんだと伝えて下さい。

華やかな挙式に憧れる気持ちは同じ女性として
とってもよく分かります。
どうしても友人に盛大にお祝いして貰いたいなら、
新居に友人を招いてお食事会を開くとかにしてもいいかなと。

『結婚式しないなら結婚しない』
なんて言葉、ちょっと酷いと思いますね。
あなたの事情もあるように、彼にだって事情はあるのですよ。

末永くお幸せに。

投稿日時 - 2007-10-04 18:14:40

ANo.2

男の立場から
僕も同じような立場な者です。
彼女19歳、私44歳(バツイチ、子無し)です。

結婚式は彼と同じく挙げたくないですね。
理由は照れくさいの一言です。
幸い僕たちは彼女も結婚式はしなくていいよと言ってくれてるので
その件については問題はありませんけど
やっぱり結婚式挙げたいのかなとerieri875さんの質問をみて考え
させられました。

>年が離れている方はどうやって紹介しているんですか?
私の場合、時間を作ってもらい会いに行きました。
それまで年齢のことは一切話をしてなく会った時にお話しました。
私の場合は彼女のご両親も年齢差15歳だったのでちょっとは安心して
ましたがそれはそれでやはり年齢差はかなり言われました。
初めは反対が有ったけど最近では諦めモードで彼女が20歳になったら
結婚すると言うことに同意してくれてます。

>やはり、正直に本当の年齢のことを言うべきですか?
のちのちばれるのでやっぱり本当のこと言った方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-10-04 16:37:11

ANo.1

男です
あなたは、「結婚式しないなら結婚しない」といってるんですね。
結婚式のほうが結婚より大事に思える程度の気持ちなら、結婚しないほうがいいですよ。
20も年の差があると周囲は「なんだかなあ~」と反応し、積極的に賛成する人はいません。
あなたも悩んでいるとおり、結婚にこぎつけるのが第一大変です。
また、結婚生活は、なかなか乗り越えるのが大変な部分もでてきますから、その程度の熱意ではすぐ離婚になります。やめましょう。
それに20も年の差があると、性生活が数年ですぐうまくいかなくなる(男は衰え、女は激しく求めるギャップがでてくる)可能性が大です。
おすすめしません。

投稿日時 - 2007-10-04 16:22:58

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