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解決済みの質問

遠距離の彼と別れることを決意しましたが、本当は別れたくありません・・・(長文です)

彼の地元は私が今いるところで、彼の友達などもこちらに居ます。
お盆明けから彼の仕事が忙しくなり、毎日残業、休日出勤という状態、慣れない土地(彼の意思で行きました。転勤ではありません)
友人が居ない等の環境で精神的、肉体的に疲れていたようです。

「お疲れ様」メールに反応ナシや、「しつこい」と言われる、彼からの電話はほぼなし、という状態でしたが、
先日、彼が「もうストレスが限界。週末行くから。お前にも会いたいし」と言ってくれ、1ヶ月半ぶりに会える私はとても楽しみにし、彼の好きなものを作って待っていました。

しかし、迎えに行った私の車の中でも彼はイライラしており、会話もほとんど無く、話しかけてもほぼ無反応、終始イライラいていました。
彼は私が作ったご飯は食べてくれましたが、飲み屋の女の子からTELがきたことをきっかけに飲みに行ってしまい、(「喧嘩しそうだと思ったから行った」そうです)迎えに行ったものの泥酔しており、「あっちはキツイ、つらい、もうやだ」と車の中で泣き喚き、ほとんど歩けず、吐く、トイレで寝る、という彼を2時間ほど介抱し、寝ました。

私としては友人も居ない所だというのは想像できてた事、キツイとき、誰かに話したいときは私に話して欲しかった。
しかし電話がくるのはいつも夜中で、電話エッチしたい時だけ。。。

そして、朝起きた途端にエッチをしようとする彼に腹が立ち、冷たい態度をとってしまいました。(エッチに反応しない、私からはあまり話しかけないなど)
結局私は体とご飯とアシ?と思ってしまったんです。

彼が戻って2日後「お前、態度が変わった。俺も疲れた。もうやめたい。」とメールが来ました。
私は別れたくない旨、上記の出来事でいじけて、冷たい態度をとったということを伝えましたが、
彼から「お前のことは大事にしたいと思ってるが何もできない」
「エッチするのは好きだからだし、浮気されないようにするため」
「辛い思いしてほしくないけど近くに居れない。まだまだ帰る気はない。」「お前が冷めてきてるのが判った。俺は傷つきたくない」と返って来ました。
もう一度私は久々に会えたのに飲みに行ったことが悲しく、「私は体とご飯とアシ?と思ってしまった」とメールしてしまいました。。。

すると彼は「お前は人の気持ち考えてない。アレだけ酔っ払ってたら何かある、って思うだろ、普通。俺がお前のこと大事にしてるのが伝わってなかった。お前は自分のことばかりだ」と言われ、落ち込み、
友人に事の顛末を話すと、「どっちが自分ばっかり!?彼がこっちに居るときは、家事全部やって、彼が行くって時も行って欲しくないのにがんばるって言ってたからって引越準備して、この前彼が友達の結婚式の時、忙しいって言ってたからって、祝儀袋、ネクタイ、ハンカチまで用意して、送り迎えして・・・傍から見る限りかなり尽くしまくってたと思うけど?!」と言われました。
わけが判らなくなりましたが、私が彼のつらさを察してあげられなかったのが悪かったのに気づき、その旨をメールで謝りました。
彼から「それは俺が言ったからわかったんだろう!もう付き合う気ない!」とメール。
涙も出てず、ぼーっとしていると、30分後に彼からTELが来て、「別れて会わなくなると思ったら、嫌だと思った。でも未だ結論出すの早い気がする。少し考えたい」と言われ、連絡を取らずにいました。

私は彼にすぐについていかなかったこと、(経済的、家庭的理由)これから彼の元に行くとしたら如何すべきかを考えていました。

私的には1週間くらい連絡取らずに考えようと思ったのですが、次の日の早朝に彼からメールで「寝ないで考えた。俺の人生につきあわすわけにいかない。俺のことじゃなく自分のこと一番に考えてほしい。今まで本当にありがとう」と入っていました。
まったく納得がいかず、「あなたの人生に付き合うんじゃなくて、あなたの人生の横にあたしの人生があればいいなと思ってる。あなたが私の人生に居ることが幸せ」「あなたの考えはもう変わらない?」と送ったのですが、
ふと、「彼はもう考えることが苦痛なんじゃないか」と思い、いま、彼にしがみつくことで彼を余計に追い詰めて、疲れさせている、だったら身を引くのが彼に私が出来ることかもも、と思い、
「あなたが疲れる原因に私があると気付きました。私のこと考えさせてごめん。疲れさせてごめんね。判ったよ。もうやめましょう」とメールしました。

その後3日、お互いなにも連絡取っていません。
でもやっぱり彼が大好きです。出来れば戻りたい。
まだまだ謝り足りません。手紙で謝ろうかと思うのですが、やっぱりしつこいでしょうか?
こんな私たちは復縁の可能性、あると思いますか・・・?

投稿日時 - 2007-10-06 14:05:50

QNo.3405772

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

彼を擁護するわけではないですが、精神的にかなりまいっているように感じます。そんな中、あなたとゴタゴタになって、どうしようもなく苛立っているようにも思えます。こういう時は冷静な判断もできませんし、売り言葉に買い言葉になってしまうので、まずは距離を置くことが大事だと思います。ただ、彼の基本的な性格は変わりませんよ。お互いとことん話し合って解決できれば言うことなしですが、すでに同じようなことが過去にあったならば、今後もたびたび繰り返します。疲れますよ。彼が大好きという気持ちは十分伝わりますが、お互い好きあってもうまくいかないカップルだってあるのです。結論として、復縁の可能性は十分あるでしょう。あなたにとって彼が生涯必要だと思うなら、あなたがすべてを受け入れる覚悟ができてから、スタートしてください。相手ではなく自分が変えられるか?です。いずれにしろ、彼が落ち着くまで1ヶ月くらい必要かと思いますが・・・

投稿日時 - 2007-10-06 19:15:34

お礼

ご回答、有難うございます。

>精神的にかなりまいっているように感じます
今になってやっとそれが判りはじめました。
「アレだけ酔っ払ってたら何かある、って思うだろ、普通」という彼の言葉が「なんでわかってくれないんだ?」ということだったんだ、私ならわかってくれると彼は思っていてくれてたんじゃないんだろうか、と。彼の気持ちを裏切ってしまったということですね・・・自分が情けないです。

>冷静な判断もできませんし、売り言葉に買い言葉になってしまう
そうですね。。。確かに彼からのメールの言葉を拾って、私もひとつひとつに反論(私の言い分)してしまっていたと思いますし、
彼も私のメールを読んで反論ばかりだったように思います。

>疲れますよ
確かに彼も「疲れた」といっていましたし、私も「疲れる」と思ったことがありました。。。今思えば「私はこんなにあなたの事思ってる!だからあなたも私を思って」と相手に見返りを求めて、私の希望に沿わないから嫌になったり、疲れたりしたのかな、と・・・。

>あなたがすべてを受け入れる覚悟ができてから、スタート
ここが気に入らない、と言う不満ばかり言わず、嫌なところも含めて好きか、これから一緒に居たいのか、居れるのか、考えたいです。
彼が好きだし、応援したい、彼がこれからどんな人になっていくのかそばで見たいと思っていますので、やはり元に戻りたいです。

>相手ではなく自分が変えられるか?
そうですね。。。相手を変えるより、自分を変えるほうがずっと簡単ですね。

本当に有難うございます。

投稿日時 - 2007-10-07 13:31:09

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回答(6)

ANo.5

 最初はオレ様な彼なのかな~って思ってましたが、お礼の欄に20代前半と書いてあったので、どちらかというと「若さ」なのかな~って思いました。若いとどうしても辛いときや忙しいときに自分のことしかカバーできないですよね。おそらく彼も仕事とかがしんどくて自分のことしか考えることができず、あなたのことまで考える余裕が無いのでしょう。

 ですが、他の回答者も言ってますが、それを理由に何でも自分のしたいようにしていいのか、というとそれはまた別の問題ですよね。きついのは誰でもですし、自分で選んだ道なら中途半端なことはできませんよね。彼が乗り越えていかなければいけない問題です。ですからあなたが何かを言うというよりも彼自身がどうにか現状を打破しなければ前に進まない気がします。

 今の彼の様子からすると、「ほっとして欲しい=今は余裕が無いから他の人間関係まで考えられない」状態だと思いますので、あなたは彼に謝って復縁したいかもしれませんが、連絡を取ればとるほど相手はウザがって逃げていくでしょうね。ですから辛いかもしれませんが、今は二週間ほどほっといて彼から連絡を待ってるほうが良いかと思います。

 それと仮に復縁を迫ってきたり、あなたが復縁を迫りうまく行った場合でも、今回のことは自分だけが悪いのではなく、「お互いに」落ち度があった(個人的にはあなたの落ち度は無いとは思いますが)ことをはっきりと話し合って、叱ってあげるくらいの気持ちが無いといけないと思います。彼と比べればあなたの方が年上で、考えかたもしっかりしているので、彼を立派な男性にするという意味でも甘やかすだけでなく、時には彼に謝らず、叱って気づかせるほうがより対等な関係を築けていくと思います。今のままではあなたが下の関係のままで彼に振り回されるだけですよ。

 また復縁していい関係を築けるといいですね。

投稿日時 - 2007-10-06 16:16:11

お礼

長い文章なのに、お礼文まで読んでくださった上での丁寧なご回答、本当に有難うございます。

>若いとどうしても辛いときや忙しいときに自分のことしかカバーできない
そうですね。私自身、そうだったように思います。周りが言う事が素直に聞けず、自分でも消化できず、やきもきしていた時がありました。彼が今、そういう時期なんですね。

>彼自身がどうにか現状を打破しなければ
私も自分で気づいて、やっと納得できたことが多いです。
きついなら、帰ってきて欲しいのですが、「帰ってきて」と言って今、帰ってきたとしても、私に彼を養う力は無いですし、彼自身悔いが残るんじゃないかとも思います。彼に乗り越えてもらうしかないんですね。

>今回のことは自分だけが悪いのではなく、「お互いに」落ち度があったこと

甘えられない、言えない(この辺は男の人のプライドとかでしょうか・・・)彼の辛さ、キツさを言葉にされなくても判ってあげられなかった、察することが出来なかった私の未熟さがあると思います。
確かに酔っ払って、「きつい」とは言っておりましたが、その時の私は彼が私を置いて飲みに行った事が悲しい、悔しい、としか考えられませんでした。私もまだまだ子供だと思います。
今回のことで、私も身勝手で、彼のことを好きだというわりに思いやりが足りなかったように思います。その事を伝えられたら、と思います。

>時には彼に謝らず、叱って気づかせる
>今のままではあなたが下の関係のままで彼に振り回されるだけですよ。

今回に限らず、今まで彼が怒っている所に私が何か言っても余計に彼の気を立たせるだけと思っていましたので、私が謝る事で、彼に「気づいて欲しい。自分の行動も振り返ってほしい」と思っていました。
何分私の方が年上、コレは変えられないことですので、出来るだけ彼を上に、上に、として来ました。彼を上にする事と、彼をたてる、という事は違うのですね。
時にはケンカではなく、叱るということも必要なんですね。
私に出来るか不安ですが、アドバイスいただき、有難うございます。

>また復縁していい関係を築けるといいですね。

暖かいお言葉、有難うございます。
今までも本当に色々ありましたが、何とかお互いやって来ました。
今回も乗り越えられれば、また彼との絆をより強く出来るのではないか、と思っています。

2週間、つらいですが待ってみます。

投稿日時 - 2007-10-06 17:23:26

ANo.4

私は中国人です、考え方が少し違うかもしれないと思いますが、普通なら、困ったときや、さびしいときは、最初思い出したのは、一番好きな人ではないですか、圧力がキツイ、ストレスがたまったと言って、彼女に言ったり、何も気付かなく楽にしたら、一番ストレスを解消できるでしょう、私なら、そう思います、でも、今彼の場合は、全然そんな感じがないみたいです。きついかもしれません、彼の事をやめた方がいいと思います、そして、自分の事をもっと、大切にする彼氏を見つけた方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-10-06 15:37:50

お礼

ご回答有難うございます。
考え方は同じだと思います。

>困ったときや、さびしいときは、最初思い出したのは、一番好きな人ではないですか
私は、一番好きな人の顔を見れるだけ、声がきけるだけ、メールでも、ストレス解消になるし、安心する、がんばろう、って思えるんです。
依存しているのかもしれませんが・・・
彼もそうだったらいいな、と思っていたのですが、彼の態度だと、
私のメールや私の顔を見ることで安心できなかったのか、と思います。

彼のストレス解消できなかったことが悔やまれますが、
もうちょっと考えます。
有難うございました。

投稿日時 - 2007-10-06 16:04:03

ANo.3

タイトルは「遠距離の彼と別れることを決意しましたが、本当は別れたくありません・・・」
とありますが、文面だと質問者さんが決意したときがないという印象を受けました。
最後のメールは決意というより、流れな感じなので。

冷たいかもしれませんが、復縁の可能性はあると思いますがしなくていいと思います。
お友達のおっしゃる通り、自分ばっかりなのはどっちだよと思ってしまいました。
「別れて会わなくなると思ったら、嫌だと思った。」というのも、結局自分のことしか考えてないと思います。
たとえ辛くても、自分の意思でその地へ行ったんだったら、もっとしっかりすべき。

私だったらイヤなヤツって思われるかもですが、このまま放置して
もし連絡がきたら内容・態度しだいで別れたつもりでいたか、ただ距離をおいたつもりだったか
の態度をとります。その間に、もっといい人が現れていたらそんな必要もないですが。

投稿日時 - 2007-10-06 14:48:10

お礼

ご回答有難うございます。

>質問者が決意したときがないという印象
その通りかもしれません。
彼が行くと決めた時点で別れるということも考えましたが、「彼が辛いときとか話を聞けるようになろう」と別れないことにした、くらいです。

>自分ばっかりなのはどっちだよと思ってしまいました。
有難うございます。私自身、彼に対して思ってしまった言葉だったので、言っていただきすっきりした感じがします。
私も「なんでたまに会った彼女である私と一緒にいないで、飲みにいくの?!」という思いがありました。
お互いに相手を思いやってなかったのかもしれません。

>たとえ辛くても、自分の意思でその地へ行ったんだったら、もっとしっかりすべき
それも思いました。
私が20代半ば、彼は20代前半で、私のほうが4歳年上なのですが、
私自身、20代初めの時、地元を離れ、友人、家族と離れ、遊ぶことも出来ず、方言で話されたりすると、意味が判らず、とても辛かった経験があるので、(その後Uターンして今に至ります。)それを伝えたのですが、それでも行く、と彼は「自分がどこまでがんばれるか、自分のためにがんばりたい」と言って行った以上、あまり弱音を言わないで欲しい、と思ったのはあります。

>もし連絡がきたら内容・態度しだいで別れたつもりでいたか、ただ距離をおいたつもりだったかの態度をとります。
もし連絡がきたら、「連絡がきた!うれしい!」と舞い上がらないで、
そのときの彼の態度を冷静に伺えるようにしたいです。。。

>もっといい人が現れていたら
そうですね。。。彼から連絡がこないことをうじうじ悩むより、
そのほうがいいのは頭でわかっているんです。

客観的に、冷静になれるよう努力したいです。

お礼なのですが、補足的文章になってしまい、申し訳ありません。
ご意見をいただけて、本当にうれしいです。
有難うございます。

投稿日時 - 2007-10-06 15:35:55

ANo.2

復縁の可能性はあると思います。お互い想いあっているわけですから。
ただしそれで上手くいくとは限りませんが…。
現状では関係を続けていく上で制約が多すぎます。


状況の変化を一歩引いた地点から広く見渡し、復縁のタイミングをうかがったり、自ら行動してそのタイミングを生み出すのが良いのではないでしょうか

投稿日時 - 2007-10-06 14:25:51

お礼

ご回答有難うございます。

>復縁の可能性はあると思います。お互い想いあっている
復縁の可能性があるといっていただけ、うれしいです。
彼は今までの彼女と別れる際も自分から別れを切り出し、
(理由は「自分じゃダメだと思った(幸せに出来ない)」だそうです。)
彼女から復縁を言われることは何回かあったそうですが、
一度も復縁したことは無いそうですので、こちらから復縁を願っても、
付き返されそうで、その辺がひっかかっています・・・

>現状では関係を続けていく上で制約が多すぎ
距離、お互いの生活環境、金銭面、現実的に制約は多いです。
もともと、遠距離をすることにしたのも、「離れても好きで居られるかの確認」みたいなところはありました。

>状況の変化を一歩引いた地点から広く見渡し
そうですね。。。今は目の前の事しか見えていない感じがします。
私自身、もうちょっと客観的に見れるように努力したいと思います。

有難うございました。

投稿日時 - 2007-10-06 15:19:02

ANo.1

惚れてたらなんでもいいんですか?

彼氏さんて疲れてたからとは言えずいぶんな方ですね
これから先も一緒にいるような価値が傍からみていても
見出せませんけど・・。

投稿日時 - 2007-10-06 14:21:31

お礼

ご回答、有難うございます。

>惚れてたらなんでもいいんですか?
私も彼に対し、何度も思った言葉でした。
「私があなたを好きだからって、私が彼女だから、私になにを言っても、何をしても許されるの?」と思ったときもありました。。。
今回の発端となったことも、
「普段離れているぶん、会えたときは一緒にいてほしいのに!」という
私のエゴもありましたが・・・

>これから先も一緒にいるような価値
もう少し考えて見ます・・・
今は「好き」しか出てこないので。。。有難うございました。

投稿日時 - 2007-10-06 15:10:55

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