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解決済みの質問

離婚は子供を不幸にさせてしまうものなのでしょうか?

現在、夫と離婚前提に別居中で妻である私は子供と実家に身をおかせてもらってるのですが、
私の母がやり直した方がいいと言って、離婚を理解してくれません。

私たち夫婦は結婚してまだ2年で子供は1歳ですので、
確かに、経済的なことを考えても子供の将来を考えても、やり直せという気持ちも理解できます。

しかし、私たち夫婦は性格がぶつかり合うことを避けられず、
お互い思いやることがどうもできません。

このままでは、子供にも悪影響だということで二人で考えた決断です。
仲の悪い両親のもとで育つよりはひとり親でも愛情をしっかり感じ取れる環境で育った方が
子供にとってはいいことなのではないかと考えています。


そして、父は離婚には理解を示してくれていますが、子供は夫に預けた方が良いと言います。

父も母も、子供の精神的フォローや経済的なことで、
シングルマザーは私の性格では難しいのではないかと思っているのです。

もし、離婚をしても実家を追い出されることはなく、
私の父も母も兄も私と私の子供に対して協力的に接してくれると思います。
そんなようなことも父は一応言ってはくれてますが・・・。

父母は高齢で、父は年金暮らし、
母は一応働いていますが収入も少なく、いつ働けなくなってもおかしくない年齢です。

夫によりを戻してくれと懇願して、どんなに不仲になってもすがるように生きるのがいいのか、
子供と二人で貧しい生活をしていく方がいいのか、
子供を手放した方がいいのか・・・。

私としては、別居中に就職先を見つけて収入を安定させて、離婚。
その後、積極的に出会いも求めて、いい人が見つかれば再婚もありかなと思っていたのですが・・・。
実際、自分でも楽観的で、家族に甘えてるななんて思うのですが、
この先、母子家庭でやっていくための現実的な方法も考えています。

離婚は子供を余計不幸なことにさせてしまうだけなのでしょうか?
母子家庭はそんなによくないことなのでしょうか?

投稿日時 - 2007-10-08 16:56:39

QNo.3411951

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

No.20です。補足ありがとうございました^^

>しっかり者で冒険と無理はしない人です。
>頭の回転が速く、何か行動を起こすときは、
>トラブルにも対応できるようにかいくつか
>結果を予想だててから実行するようです。
>自分にとても自信を持っているようです。

たぶん、ご主人は質問者様が思っているほど(思っていないかも?・笑)
ソツのない人間ではないんでしょうね。「器」が小さくて、妻ましてや
子と一緒の生活が無理なのはご主人なんじゃないかなぁと思いました。
えらそ~にしているようですけど、半分以上はブラフでしょうね(苦笑)。
質問者様が悪いように言っているけど、ご主人がチンチクリンなんだと
思います。だから質問者様はあまりご自分を責めない方がいいです^^

お互いに十分に大人にならないうちに妊娠してしまったんですね。
ひとまず相手のことはおいといて、まずは自分が大人になること
だと思います。離婚については即答じゃなくてもいいんじゃない
でしょうか。このまま別居状態で、1年かかっても2年かかって
もいいから、質問者様はご自分の足でしっかり立てるようになり
ましょう! ご主人は好きにさせておけばよいと思います。どう
せ今のまま他に女性をつくったとしても、いいお付き合いなんか
できるはずないでしょうから(苦笑)。相手が悪いんじゃなくて、
自分が未熟だったと気づけば、迎えにくるような気がします。

私の考えはあまりにも楽観的かもしれませんが、今、あ~だこ~だと
騒ぎたてると、チンチクリンのご主人には解決能力がなく、切捨てる
ことを選んでしまいそうなので、静かに時間をかけた方がよいだろう
と思いました。

ご両親もご心配でしょうけど、まずは自立できるように頑張るから……
と伝えて、お仕事できる環境を整えてもらってはどうですか? 再婚の
ことなんて、まだ考えちゃダメですよ~^^ 頑張って下さい!

投稿日時 - 2007-10-10 07:53:19

お礼

ありがとうございます。
確かに私も夫も子供です。

kazuko1972さんの仰る通り、まずは自立します。
結婚生活を続けるにも、離婚するにも、私自身の自立と成長が必要ですね。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-11 10:30:19

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回答(23)

ANo.22

やっと重い扉が開きましたね。
これが、DVです、モラルハラスメントです。
奥さんの心のを察していませんし、労りの気持ちがもうない状況です、
全て自分中心に回さないと気が済まない、気苦労されたですね。
 もう心は付いていかないと思います、私も厳しいことを書きましたが同じ状況で同じ状況下で暴言を吐かれました、これでは身も心もずたずてです。
 本当に苦しい日々でした、涙が出てきます。
 もう離婚して自分の呪縛を取り除いて欲しい、もう貴方が重い扉を開く気力が出来た事で気持ちも固まったと思います。
 生半端な状態ではないこれは事実です、前に書きましたが本当に厳しい状況には変わりないと思います。でも子どもの為に生き抜く事が基本です。
 弁護士のDV法に詳しい方に相談すれば絶対に勝てます、精神的慰謝料も当然性請求する、DVは犯罪です。
 一度モラルハラスメントでググッて下さい、沢山ヒットします。
 

投稿日時 - 2007-10-09 18:02:53

ANo.21

離婚したいと思った最大の理由は何でしょう?
それが分からないとなんとも言いようがありません。
もしも旦那さんの暴力や酒癖・女癖に悩んだ末のことなら、
別れて離れて暮らしたほうがお子さんのためにも良いと思います。
が、単純にふたりの「性格が合わない」とか「思いやりを忘れた」等であるなら、まだやり直す機会は残されていると思います。

近年離婚する夫婦が増えていますが、離婚後の生活はそんなに甘いものではありません。経済的にも、精神的にも、お母さんであるなら尚更、人よりも強くならないといけません。老後の資金、住宅にまつわる資金、子供の教育にかかる資金、そういったもろもろのことを考えていますか?また、子供に与える精神的な影響も熟慮するべきでしょう。その子が明るい道を歩いていけるかどうかは、お母さんにかかっていると言っても過言ではないと思います。
結婚や離婚は、書類上のものではありません。
よくよく考えて、考えて考えて考え抜いた末に結論を出してください。

投稿日時 - 2007-10-09 10:26:01

ANo.20

離婚して再婚した♀です。
離婚が子どもを不幸にするとは思っていませんし、
母子家庭で肩身の狭い思いをしたことは1回もないです。
ただ、質問者様はまだ、離婚できるような感じではないですね。

結婚2年、お子さん1歳ということは、結婚してすぐに
ご懐妊→出産→子育て
ということですよね。

>私たち夫婦は性格がぶつかり合うことを避けられず、
>お互い思いやることがどうもできません。

もしよかったら、主にどんなことが原因なのか、
補足していただいでもよろしいですか?

投稿日時 - 2007-10-09 06:01:14

補足

ご意見ありがとうございます。

長文になりますが、主な原因を説明させていただきます。

私の性格は天然らしいです。多少、自覚できるところもあります。
楽天家でことなかれ主義、マイペースです。
あまり自分に自信ありません。

夫は少し抜けてるところもありますが、しっかり者で冒険と無理はしない人です。
頭の回転が速く、何か行動を起こすときは、トラブルにも対応できるようにかいくつか結果を予想だててから実行するようです。
自分にとても自信を持っているようです。

妊娠してしまったので、結婚しました。

性格がぶつかり合うというより、本当は夫から一方的に怒られることがほとんどです。

他愛ない会話をしてても、「意味がわからない」「会話にならない」と怒られます。

家事や育児に対して、「遅い」「下手」「仕事ができない」と言われます。

「相手を怒らせる話し方」「気がきかない」と言われたこともあります。

ひどい時は壁や机など、夫のそばにある物が壊されます。

夫なりの理由があるらしいのですが、天然だからなのか、私には理解できません。
でも、暴力や暴言に対して、私にも反感があるので直せるところやダメだなと感じたところも素直に直さないこともあります。

それが積もり積もって、夫から離婚を切り出されました。
最初はやり直しをお願いしてましたが、
私も夫婦生活に疲れたのと、この先、子供にこの状況を見せたくない思いがあって、離婚に応じました。
これ以上、惨めにもなりたくありません。

気性が激しいだけで、理由なく暴力暴言を出す夫ではありませんが、
私には夫を理解することができません。
理解しようとしてないだけかもしれませんが、よくわかりません。

それが、主な原因です。

投稿日時 - 2007-10-09 16:53:59

ANo.19

補足:
私のケースで驚かないで下さい、コンナ事例腐るほどいます。
離婚も色々、これで怯んでいるくらいなら旦那と復縁した方を薦めます。
 綺麗な賛同意見で共感しても、此処の回答で貴方の人生までは責任は持てません、綺麗事で応援しますなら、世間で腐るほど聞かされました。
 貴方も腹を決めて動くなら、多くのコメントを再度読み直して欲しいです、綺麗な再婚など極一部の富裕層のマスコミで出ている方位です。
 これが嘘と思うなら、実際離婚して生活すれば実感できます、論より証拠実施してみれば分かる事です。
 それでも最終結果はご自身で出すことです。

投稿日時 - 2007-10-09 05:19:44

ANo.18

追記;
離婚を勝ち取っても結果は空しい物しか残りません、厳しい現実と世間の冷たい視線をヒシヒシ身にしみる感覚は、精神までズタズタにします。
 離婚を勝ち取るとは相手も同じ思い出ぶつかる事です、並の精神力では戦えませんし、下手したらもつれに縺れて離婚地獄まで突き落とす悲惨な修羅場を子どもに見せる事も有るのです。
 偶々、DVから来る子どもまで巻き込む暴言、精神的追い込みはこの世の物とと思えない位のダメージを与えています。
 その結果は離婚によるPTSDに近いトラウマ、今でも前夫に写真を見れば脅える自分がいます。
 当然襲う恐怖フラッシュバックです、脅える自分を見て育った子どもも同じ様に精神的バランスを損なう、パニック障害と今も悩み苦しんでいます。
 離婚も理由如何では子どもの人生観まで覆す恐怖と裏表で来ます、
夢心地で離婚では無い、本当は途轍もない人生を覆す位の修羅場も出る事も有り得るから追加で書きますが、旨く行く保障は何処にも有りません、離婚とは真剣勝負で人生を掛けた戦いです。
 当然、私は今も心療内科でお世話になり今日まで生き永らえて来たと言っても過言では有りません。
 人格も下手したら捨てきる結果も待っています。
 はっきり言って避けて欲しいと言いたい。
 これは本当に子どもを巻き込む戦いとしか言えないからです。

投稿日時 - 2007-10-08 21:02:18

ANo.17

1 両親が良識のある普通の人であるならば、両親が揃っている方が 子供にとってはいいことでしょう。
2 両親のどちらかが良識がなければ、良識のある親と生活する方が いいでしょう。
3 1・2のどちらが子供にとって良いかは当然1です。
4 最悪は、良識のない親の方に引き取られたときでしょう。

投稿日時 - 2007-10-08 20:33:44

ANo.16

小学校入学前の一人息子を連れて離婚したシングルマザーの経験者です。今は息子も大学院生になり、私も再婚しましたが。

やはり子どもにとっては両親揃った家庭がベストでしょうが、離婚の決意をされたのなら、それはそれで仕方ないと思います。ただ、子どもが幼いのなら母親が引き取るべきでしょう、女手ひとつでお子さんを育て上げる覚悟は必要です。まず、安定した収入を得ることとご主人からもらう養育費について公正証書を作成することを考えてください。

再婚は悪いことではありませんが、それを前提に人生設計するのは賛成できません・・・子連れの再婚は本当に難しいですよ、特に実子が出来たらどうしても差別が生まれますし。私の知る限り再婚したご主人と連れ子がうまくいってる例は5組に1組ぐらいのような気がします。特に積極的に相手を探した人には破綻が多いようです、多少無理にでも結婚しようとするからでしょうか。たまたま良い出会いがあったら程度に考えておかれるほうがいいと思います。

私自身も今の夫とは結構長い付き合いですが、結婚したのは息子の高校を卒業後ですし、子どもも作りませんでした。実子・連れ子の関係でもめるのが嫌だったので。私に平均的な男性以上の収入があったから出来たことですが、収入が多いということは仕事も忙しいわけで、子どもが幼いころは毎日、本当に綱渡りのような生活でした。

シングルマザーになるのなら、ひとりで子どもを育て上げる覚悟をしっかり固めてくださいね。

投稿日時 - 2007-10-08 20:09:43

ANo.15

『離婚は子供を不幸にさせてしまうものなのでしょうか?』の答えは、わかりません。私は、45歳の男です。
私自身、実母を知りません。
生まれたと同時に父が離婚し、3歳まで父方の祖母に育てられ、その後は義母に育てられました。
小学の頃、母の叱り方等で実母でないような感覚を幾度か覚え、中2のときに嘘をついて、戸籍を見て、実母でないことを知り、捨てられたという意識となぜ?という考えが強く、リストカットをしました。高校は、自身を悪魔の子と心中に戒めていました。なぜ、父親の過去を背負って生きていかないといけないのか?と、何度も、自身との葛藤をくりかえしていました。その変期は、今の奥様と出会ったときに多少ありましたが、今だに実母に対して”なぜ、捨てた?”の意識が強いです。
これが、子供の心中です。
よく考えて、結論を出してください。

投稿日時 - 2007-10-08 19:41:29

ANo.14

子連れ再婚が不幸なのです。
離婚は不幸じゃないです。
私は女ですが、お母さんが新しい旦那と、
私と同じ屋根の下でセックスするなんて、私なら発狂もんです。
だって、私からすれば他人だもの。新しい子でも出来たらあんた、私の生命の危機ですよ。
旦那の後妻と生活するほうが、よっぽどマシです。
母子家庭の場合、お母さんが子供に依存して、子供が県外や外国で働きたい夢を持った時、平気で握りつぶすおばさんが多いので、父子家庭が良いと思います。理にかなってます。
公務員(←もちろん夜勤有り)や看護師さんじゃないと、女性で子供を養う経済能力が有る方はいませんよね・・・サラリーが良い仕事じゃないと、まず無理です。

母親のアドバイスですが・・・男性並に稼いだ経験のない女の言う事は、アテにならんので一切聞く耳持たないで良し。
今は、経済力が有る人間のアドバイスを聞く時です。
色んな意見に迷う時は、頭を下げても旦那と暮らすべし。
こういう時って、せいぜい洗濯と料理程度しか、動く気力もないでしょうし。考えるんじゃなくて、既に動いてる人じゃないと、離婚は無理です。
子供に対しては、高三まで責任を持てれば良い訳で、高校卒業した春に、離婚はいくらだって出来ますからね・・・

投稿日時 - 2007-10-08 19:01:44

ANo.13

お父さんが子供を旦那に渡せって言うのは、
あなたの再婚を考えてのことだと思う。

子供には地獄だけどあなたは一人身なら×1でも再婚できます。
子供抱えての再婚はすごく難しいです。
子連れの友人も、カレの母親にコテンパンにやられて結局ぼろぼろになって別れました。
別の友人は子供は捨てたって陰口いわれつつも再婚して幸せになっています。

現実は甘くないのですよ。
これからあなたが歩むであろう茨の道は、深く長いです。
親だってずっと健在じゃありません。
年金暮らしならあなたと子供の分まで養うのは容易ではありません。

あなたが親に頼らず自分ひとりで子供を育てる覚悟なら離婚も応援しますが、
旦那頼りの生活を親にシフトしてリスクだけ回避する態度には同情できかねます。
夫婦で仲良くすることすらできないのに、離婚を子供の幸せとすりかえないでください。

仲の悪い夫婦に育てられても母子家庭に育ってもどっち道あなたのお子さんは不幸です。

投稿日時 - 2007-10-08 18:08:32

ANo.12

離婚=子供が不幸って事はありませんよ。
無理して家族で居る事の方が不幸な場合も多々あります。
例えば、あなたとご主人が、子供のために無理をして仲が良いように見せ、子供の前で子供に心配をかけるようなそぶりを全く見せずにやっていけるのなら、それもありかもしれません。
でもきっと、無理でしょう。

両親が喧嘩している姿や、片方が片方の愚痴を言っている姿、子供にとってはストレスです。

私の友人が先日離婚しました。
子供が思春期だったので、「子供のために」と、離婚を心に決めてから、実行するまで、5年以上我慢しておられましたが、その間も夫婦仲が悪い事を子供の前でさらけ出しながら過ごしていたので、私は「矛盾しているな」とずっと思っており、「不仲を見せ付けるしか出来ないなら子供のために我慢しているというのも意味がない」と言いましたが、
その人は「不仲でも両親が揃っている方がいい」と思い込んでいたんです。

結局子供の気持ちを知らないんですよね。

あなたも、離婚をするなら、子供さんが何もわからない今が一番いいと思います。
別に、子供に愛情を与えられるのは親だけではないでしょう。

投稿日時 - 2007-10-08 18:06:52

ANo.11

母子家庭が悪いことはありません。でも両親が仲いいのが1番に決まっています。不仲の様子をみるくらいなら・・・というのもわかりますが、正直ご質問者様の母子家庭になる覚悟がみてとれません。また、母親としても安易に考えすぎな気がします。いい人が見つかったら再婚?再婚相手は自分の血が繋がらない子を育てるんですよね?また、再婚相手の子供もできればどうなるか想像できますか?
私の周囲には母子家庭が沢山あります。中には元ご主人が子供が成人するまで養育費をきちんと払い続けた人もいますが、たいていはそうではありません。払い続けた人は離婚後も独身だったのでできた部分もあり、新しい家庭があったら難しかっただろうと思います。
また、別居したり離婚して母子家庭をしている女性は本当に逞しいです。私の今の彼は母子家庭で育ちましたが、お母様にとても感謝しているようです。でも、裕福ではなかったので、高校を出てから働きました。正確に言えば、中学の時から決めていて、就職が少しでも有利になるよう工業高校へ進学して色々バイトした上で就職しました。私が中学の時は部活のことばかりで暢気なものでしたが、子供にそれを許されない、早く大人にならざるを得ない負担を強いる訳です。また、彼は父親に対しての記憶がなく、自分が父親になってもどうしていいかわからないと思うと言っていました。意味わかりますか?
因みに彼は離婚しています。離婚理由は色々ありますが、その1つに私は彼が片親で育ったので、「家庭」というものがうまく理解できていなかったのではないかと思っています。両親が揃っていなかったから夫婦のイメージが実感としてない。母親が全てやっていたから妻が全部してくれると思っている。夫としてやるべきことがわかっていないように思います。
離婚は両親の都合です。子供が皆不幸になるわけではありません。でも、やっぱり両親が揃っている人に比べたら寂しい思いもするし、後々まで引きずることがあるということも忘れないで欲しいと思います。

投稿日時 - 2007-10-08 18:03:39

>離婚は子供を余計不幸なことにさせてしまうだけなのでしょうか?
=離婚後、元亭主や身内の悪口や文句を子供に言い続ける事や、離婚すれば生活できない。
と言う優柔不断な態度が子供の成長を萎縮させます。
その事が不幸の元凶だと思っています。

離婚しても、あなたが幸せになれないと思っている限り、幸せにはなれません。
あなたが幸せになれない限り、あなたの子供や愛する人を幸せには出来ません。

投稿日時 - 2007-10-08 18:03:05

ANo.9

載せ忘れてました。

参考URL:http://mama.mods.jp/

投稿日時 - 2007-10-08 18:01:10

ANo.8

どうしても、今の夫と今後の生活が考えられないのならやはり離婚という選択肢はやむをえない気がします。これから先、夫婦間の中が悪ければ子供はそれを敏感に感じるでしょうし、何より無理に生活をしていて母親が悲しい顔をすれば、子供にとってもストレスになるのではないでしょうか。シングルマザーは大変ですが子供の世話面で、あなたの両親からいくらかのフォローがあるなら可能だと思いますし。自分の知人でシングルマザーで楽しそうにやっている人もいますし、子供も問題なく育っています(もう今は成人してますが)。また、小額でしょうが国からシングルマザー手当てがもらえると聞きました。参考になるかはわかりませんが体験記を見つけたので一応載せておきます。

投稿日時 - 2007-10-08 17:58:32

お礼

ありがとうございます。
体験記見てみました。

私が結論を出すのは、もう少し先ですが、
aassddffggさんの教えてくださった体験はとても参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-10 15:00:31

ANo.7

母子家庭で不幸になるとは誰も言えませんが、両親そろった家族が一番であることは間違いありません。ただ、あまりご両親の仲がうまくいっていない場合には一概には言えません。

私はお母さんが仰るように、もう一度やり直せないのかと率直に思います。育ち、環境が異なるもの同士が一緒になるのですから、初めから何もかもうまくいくとは限りません。お互いに感謝と譲り合いの気持ちを持ち、接するようにしればもう少し状況は改善されると思います。それと、夫婦も年月を重ねるにつれて、少しづつ精神面で変わってきます(成長します)。結婚した時にのお気持ち(お互いに幸せになる、今後の人生を添い遂げる等)をもう一度、思い出して、ご夫婦で率直に、そして素直にお話されることをお勧めします。私もそうですが、何か、夫婦ということで何か片意地を張るような状態に陥ったことがあります。そんなことで、素直になれないことってありませんか。それでもダメなら離婚も仕方ないと思います。今までの思いはリセットして、話し合ってください。貴方は相手が変われば、話しは別と思っておられるようですが、それができないなら、誰と結婚しても結果は同じですよ。貴方は結婚自体を何か軽く考えすぎているように思います。

投稿日時 - 2007-10-08 17:43:17

ANo.6

離婚までのトラブルを子どもに見せて育つ環境がこの先どう出るかは、神さましか分かりません、離婚まで持って行くには、決定的な自分を決めるマグマが無いと行動には移せません。
 性格の不一致はよく離婚理由で挙げますが、生まれも育ちも違う人が共同生活する上で、価値観が違う当然の話です。
 意見がぶつかるのは、自然の摂理と私は感じますし、ぶつかる事でお互いが人格を磨く砥石とも感じるのです。
 私のケースはDV(精神的暴力、経済的陰湿な嫌がらせ)でもモラルハラスメントが一番の要因でしたし、DVが近年刑事事件まで警察が関与してくれるまで長い屈辱を多くの女性が耐え忍んで来た苦しい戦いでもあるんです。
 母子家庭になる事の差別は今の根強く残り、世間の格好の噂話のネタにされるなど、子どももそうした環境で育つ事で、就職差別、結婚差別など苦労は今も残存しています。
 離婚後の生活は決して甘くありません、子どもが病気など高熱が出れば小学校から緊急呼び出し、職場には早退で仕事に穴を開ける結果も在り職場の理解も必須要件です。長期で休めばまさかの解雇も来ます。
 こんな状態で生活が成り立つのかと言えば、養育費など前夫から滞るなら即生活に支障をきたすなど、綱渡り状態です。
 仮に養育費未払いで差し押さえをしても、前夫の生活権利まで剥奪できず差し押さえる金額も限定です。
 児童扶養手当(離婚した母子家庭に貰える国の制度)も離婚ケースが多く減額の動きも出ていますが、現行では@1人4万少し位で、毎年所得調査で満額を貰う事も高校卒業の年度で終わりです。
 医療も母子家庭支援も全額無料とも言えず、市町村単位で一部負担とケースも違います。
 後、一人になり事で国民健康保険、国民年金も全て自分で支払うなど
今までは旦那さんの扶養ならそれも全て切られ、自分で全部賄う事になります。
 過去の回答で生活保護を申請すればと安易なコメントを書く人も多く誤解されていますが、今は障害者でも自立している方には厳しく、全面介助を必要とするなど、生活に困窮している人など件数が多く、生保ワーカーも対応し切れない位の件数を抱えていると聞きます。
 ワーキングプアになる要因に母子家庭も入るなど、相当厳しい現実が待っています。
 母子家庭、即自活が本当に課題です、子どもの病気時の支援者の確保
 仕事に穴を開けないなら、正規採用を勝ち取らないと生き延びれません、再婚を希望する事が理解できません、質問者さんが子ども連れで再婚なら先方にも子どもがいるか、養育費を送る父親など(2重生活者)など今の生活より精神的にも、経済的にも益々苦しい生活です。
 母子家庭が良くないとか言う以前に生活が成り立たない今の世相をもっと見るべきです。
 今の生活より質を落とし、プライドも捨て米つきばったんの様に日々を食うために働く試練に耐えれますか。
 子どもの教育を何処まで達成させるか、義務教育で終わりならいざ知れず大学まで進学を考えるなら、今の生活を捨ててまで離婚は進めたくありません、時代が違います。
 高度成長ではない時代ゆえ、子育ても厳しい時代です。
 多くの若いワーキングプアが結婚すら出来ず、派遣、日雇いで食いつなぐ時代に母子家庭が其処に入るリスクも考えるべきです。
 現実は私の時代の母子家庭とは状況も違います、少し冷静に世相をみて欲しい。
 まだまだ、離婚理由としてはまだ緩く感じます。
 離婚をする理由は相当な覚悟を持たないと持続どころか、下手をすれば自爆です。
 

投稿日時 - 2007-10-08 17:37:58

ANo.5

母子家庭で”も”幸せ
は十分ありえますが
母子家庭で幸せ
っていうのはないと思います

離婚したほうが子どもにとってしあわせっていうケースはすごく少ないと思います
離婚するのは親の都合なので
そのことを十分肝に銘じておけばいいんじゃないですかね

まだ小さいからわからないからいいとか
親がいがみ合っているより別れたほうがいいとかいうのは
エゴにすぎません・・・・

楽観的というよりは、あまり結婚生活というのに向いている人に思えないです
しっかり自立してお子さんと暮らしていくことを考えたほうが現実的かもしれないですね

子どもを手放してもどっちでもいいんですか?

投稿日時 - 2007-10-08 17:37:40

ANo.4

私は61歳の男です。
「私たち夫婦は性格がぶつかり合うことを避けられず、
お互い思いやることがどうもできません」とは、お互いに子供同士であるということですよね。子供が何で子供を作るんですか?
はっきり言って、離婚は子供を不幸にします。
私の姉も子供(女)一人抱えて、離婚しましたが、その子供もまた離婚しました。不幸は連鎖するのです。
大人になりましょう。
「母がやり直した方がいいと」言うのは、女の幸せをよく知っておられるからおっしゃっているのですよ。
貴女のお父さんは、女の精神構造が理解できていません!子供を男に残せとは残酷です。貴女は一生苦しみから抜けられません。

結婚してわずか2年でしょう!出会った頃の2人の事を思い出してください。何でも許せたはずです。

貴女が”わび”を入れることができないのなら、とりあえず、お母さんとお兄さんにお願いして代わって言ってもらいましょう。
貴女も意地を張らず、「母子家庭でやっていくための現実的な方法」「積極的に出会いも求めて、いい人が見つかれば再婚もありかなと」などと夢みたいなことを言っては駄目です。
貴女のこれからの人生は、妻として母として、子供のための人生です。
”女”を卒業してください。

投稿日時 - 2007-10-08 17:27:48

お礼

ご意見ありがとうございます。
わびを入れるからには、ちゃんと相手の言い分を理解して、同じ過ちはもうしないという誠意を見せないとわびにはなりませんよね。

実際、性格がぶつかり合うというより、私が一方的に怒られることの方が多かったです。
もし、やり直しを申し出るなら、私からわびを入れる必要はあると思いますが、
私には自分の非が、夫が私を責める本当の理由がわかりません。
わかろうとしない意地っ張りな子供なだけかもしれませんが、もう少し考える時間が欲しいです。
osamu_godさんの私たち夫婦を子供だと仰るご意見に何も言い返す言葉はありません。

この先、どうすべきかはもう少し考えて、決断したいと思います。
わびるときは自分で行きます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-10 13:53:03

ANo.3

未婚者ですが周りをみての感想

私は父が死別したので両親が離婚した環境で育ってません、質問者様のご両親も仲むつまじいですね

仲むつまじいご夫婦の場合わが子を片親で育てると言う環境に理解が示せない、離婚を選択するご夫婦を理解できないする気が無いのだと思います。

・両親が離婚し、母親自体が離婚をしたと回りに言いたくなく娘二人に別居と言うように育てた家庭
・両親が離婚しその後復縁したが、別居をし娘が家を出た家庭
・両親が離婚し、父親には存在さえも煙たがれている男性

上の二つは友人、下は親戚です

両親が仲がよくて育つのであればお子さんは幸せです
仲が悪ければ非行に走る可能性もあります

ただ、近年離婚後の母子手当てが廃止される方向に進んでいます。
性格的な不一致は互いに譲り会えないのなら修復は無理だと思います。
結婚前からもだったのかが気になりますが。

お母様も心配で別れないように言うのでしょうが、離婚自体に偏見をもってる人は何を言っても認めないと思います。

投稿日時 - 2007-10-08 17:21:21

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに父と母は仲がよく、祖父母も親戚もみんな仲良し夫婦でした。
私の努力が足りないだけかもしれません。

とりあえず、父と母とは引き続き相談中です。
hamutaro25さんのご意見、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-10-10 13:14:06

ANo.2

初めまして。
難しい問題ですが、それは貴女次第としか言いようが無いですね。
子供のために無理をされて婚姻関係を継続されるのは、貴女にとっても子供さんにとっても辛いものかも知れません。
やり直そうと決断されたのなら、前向きに出直された方が良いかとも思いますし、先の事は誰にも判りませんしね。
ただ、まだお若いみたいですから、できれば吹っ切られて、早く素敵な新しい伴侶を見つけられることが一番ですね。
今時はバツ1、バツ2も珍しくはありませんから、お幸せになられることを祈ってます。

投稿日時 - 2007-10-08 17:09:20

お礼

ありがとうございます。
心がすっと軽くなるような気がして、やる気が出てきました。
頑張ります。

投稿日時 - 2007-10-08 18:47:09

ANo.1

離婚することで、子供が幸せになることはなです。が、不幸になることもないと思います。離婚しないで夫婦が仲良く暮らすのが、最善ですが、そうできないなら不仲な両親の元で育つより、愛情持って育ててくれる片親の方が良いとは思いますが。

ただ、母子家庭というのは大変であることは覚悟しないと。
特にあなたの、ご両親に甘えられないと覚悟しないと。もし実家に住まわせてもらえて家賃や光熱費がほとんどかからない状態がずっと続けられるなら、多少楽なのかもしれませんが、それ以外はご両親を頼らないぐらいの覚悟は必要ですし、それなりの計画も立てないといけません。
再婚もありだとは思いますが、お子さんを自分で育てていくなら、それを積極的に求めるとお子さんを不幸にするかもしれませんよ。
あくまでも、お子さんと二人で生きていく事を最重要視するのでないと。その覚悟があるなら、離婚して母子家庭でも良いと思います。

あくまで離婚経験の無い私の考えですので、参考までに。

投稿日時 - 2007-10-08 17:08:47

お礼

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2007-10-08 18:42:31

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