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解決済みの質問

夫婦の話し合い、妻が深夜まで寝かせてくれません。分かってもらうには?

先日、妻が些細な事がきっかけで怒り、「別居しよう」と言い出しました。
未だに何故些細な事でそこまで怒るのか理解に苦しむのですが、妻のあまりのワガママさに私も「出て行くなら勝手に出て行け」と言いました。
その後、同居しながらアパートを探していた様ですが、数日後妻の方から「子供のためにもう一度話し合いましょう」と私の会社へメールしてきたので、「考え直す気があるなら良い事です。前向きな話なら喜んで対応しましょう。最近、仕事が超多忙で家庭内で揉めている暇が無い状況。そのようにしていただけると助かります。」と返信しました。
どちらからも話を切り出さないまま数日が過ぎた休日、妻の方から「自分の悪かった所は反省する。お互い相手の悪い所ばかり指摘しすぎた。子供の為だけに別居を回避するのなら同じ事の繰り返し。あなたも反省して」と言われました。
私も「反省すべき事は反省し」と思いましたが、妻は私の言い方に納得できないらしく、同じような事を繰り返し話してきました。
挙句、その日の夜、パソコンに向かって仕事している私に「今いい?」と、まだ話をしたいらしく、私が「仕事中で明日も会社だから」と言うと、「分かっているけど、まだ完全に別居はしないとまで話し合っていない」と言うので、私が「じゃあ何分かかる?」と少し怒り気味で言うと「10分位・・」との事。
仕方なく話をすると、やはり同じような話の繰り返しです。
こちらは「反省するべき所は反省する」と言っているにもかかわらず、いいかげん、うんざりして「とっくの昔に10分過ぎた!嘘ついたこと誤れ!」と言うと「分かるけど、大事な夫婦の話でしょう?朝は早いし、夜は帰りが遅い、同居してる(私の母と完全同居しています)んだから、貴方がココ(書斎)に居る時しか話できないでしょう?」と誤りません。
会社の上司さえ会議で時間を過ぎると「長くなって申し訳ない」と言うのに・・・
こんな調子でいつも妻の不満は深夜までかかります。
その都度「明日早いんだからいい加減にしろ」と言うと、妻は逆ギレしてしまいます。
子供の為にも別居・離婚したいとは思っていませんが、いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。
アドバイスを宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-10-19 15:59:29

QNo.3443022

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

他の回答者様に同意です。
ですので、それ以外のことを書きます。

奥様が「子供のため」と言うのは、そして質問者様の文面にそこが強調されるのは、そうでもしないと話を聞いてくれない相手だからなのだと感じました。

会議の時間が長くなって謝る上司の言葉はいわゆる「処世術」みたいなものです。
上の方が言うから重みがあるのであって、質問者様が下に見ている奥様が言うことではないんですよね。
そんなこともわからないような人が家に持ち帰ってまで仕事をしているというのは、よほど仕事ができないんだろうなと思います。

個人的にはたっぷり慰謝料を渡して奥様と別れてあげてほしいです。
(奥様がそれを望んだ時にね)

失礼ながら質問者様は他人と生活できる器ではないですよ。

投稿日時 - 2007-10-19 22:06:38

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8人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(41)

ANo.41

1日だけでいいから、お休みを取って奥さんと向き合ってください。

奥さんは些細な事で怒っているのではないでしょう。

話しを聞いてくれないあなたに怒っているんでしょう。

毎回毎回、最後まで話しを聞いてくれないあなたが悪いですよ。最後まで話しをすれば解決するじゃいですか!

今から行って子どもを預かっておくからとことん話し合ってみろ!って言いたいです!

奥さんかわいそうすぎます!

子どもの為に離婚しない。なんて酷いですよ。
奥さんはなんなんですか?
家政婦じゃいですよ!

女性としてみてあげてくださいよ!

投稿日時 - 2007-10-21 01:58:44

お礼

皆様、有難うございます。
妻から言われていた事がやっとわかりました。
「話を聞いて欲しい」と何度も何度も言われていましたが、聞く耳を持とうとしませんでした。
子供を預けて、妻とキチンと話し合いたいと思います。本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-10-22 20:36:35

ANo.40

仕事をしなければ稼げない、稼がなければ生きていけない、
養っていけない、だからおれは一生懸命働くんだという気概は
立派ですが、家庭を持った以上、家族の話をきちんと聞くこと、
家族と納得行くまで話し合いをすること、家族を幸せにすることも
貴方に課せられた義務です。

家庭より仕事、仕事のためには家庭をないがしろにしても構わないと
いう気持ちが少しでもあるのであれば、ご家族のために離婚してあげて
下さい。
当然貴方側に非がある形になりますから慰謝料なり養育費は要求される
額を丸々飲んで下さい。

投稿日時 - 2007-10-20 14:14:04

ANo.39

アパートを探す奥様の気持ちを考えると
悲しくなりますよね。

私が奥さんの親なら ぶんなぐってやりたい気持ちでしょう。

投稿日時 - 2007-10-20 14:08:54

ANo.38

>いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。

お話し合いの中で、具体的な不満とか、それに対する改善策などは出ているのでしょうか?
たとえば、

妻「たまには夫婦で出かけたいです」
夫「そうか、今週の土曜に子どもはおばあちゃんに見てもらって、外食しよう」(で、当然、そのとおり実行する」

妻「私の小遣を増やしてください。ダメなら働きに出たいのですが」
夫「○○円なら増やせます。それでは足りないなら、下の子が幼稚園だから、平日の午前だけの仕事で考えてください」

かなり事務的な例ですが、ここまでいかなくても、話し合う以上、どこをどうして欲しい、
それはこういう理由でできないがこんなことならできる・・・
と、いうやり取りができていないのでしょうか?

だとすると、奥様にも問題がずいぶん有ると思います。
言いたいことがあるけど、察して欲しい・・・は、女の願望ですが、
世の中には、そこまでデリカシーのある男性はごくまれで、そんな希少な男性は、
しょせん庶民レベルの女には高嶺の花で、自分とは格が違う、すばらしい女性がかっさらっていくのです。

世の中、欠点多い男女のカップルが大半でしょう。
奥様も、子供がいる年齢で、自分から離婚だ別居だと騒ぐなら、これくらいのことはわきまえないといけませんね。
奥様には、「離婚したくないなら、口を閉じないと修復はむずかしくなるだけだよ」と言ってあげたいです。

そうではなくて、奥様から具体的な要望が出ていますか?
それを、質問者さまが、「こういうことにしよう」と具体的に返事や説明ができないのでしょうか?
それなら、説明のしかたを、もう少しわかりやすくしてあげる努力をしたほうがいいと思います。

具体的に要望は出ている、具体的に説明している・・・という状態ですと、
他の回答者様が書かれているように、「話し合いができない」同士なのだと思います。
そうなっているなら、離婚か、このまま妻が飽きるまで逆切れさせておくしかないのでは?
話が大きくなりますが、妻の主張がまったく要領を得ず、常識からもはずれているようなら、
妻の両親に相談するのも良いかもしれません。
妻も両親も、きちんと説明できない人たちなら、家族性のものでしょうから、
「別れる」「そういう生き物だと思ってあきらめる」のどちらかになると思います。

投稿日時 - 2007-10-20 13:14:52

ANo.37

ご自身の奥様から何度話をされても理解出来ないぐらいですから、
ここで沢山のかたからどんなに意見されても、理解することは難しいでしょうね。
今の心情としては、「こんなところに質問するんじゃなかった」というところでしょうか・・・
もしかしたら、途中から読むことすらやめてしまったかもしれませんね。
そうではなく、ここでの回答が少しでもご自身を省みる材料となっていることを祈ります。

投稿日時 - 2007-10-20 13:06:58

ANo.36

奥さんが自分勝手だというあなたの気持ち分かります。
でもそれ以上にあなたも自分勝手ですね。
夫婦の話合いをしっかり出来ないのはあなたのせいです。
だからいつまでも奥さんは納得出来ないのです。

投稿日時 - 2007-10-20 12:33:43

ANo.35

>いつも自分勝手な都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。

そうですか?私にはあなたが自分勝手で奥様のことをまったく考えていないようにしか見えません。
人間、たとえ何十年一緒にいた夫婦でも話さなければ相手の真意はわからないと思いますが、あなたはわかるのですか?
まあ、わかっていないから奥様は必死にあなたとコミュニケーションをとろうとしているのだと思いますが。

奥様は家庭を大切にしたい、あなたは仕事と自分の時間を大切にしたい、全く違う視点ですね。もはやもう同じ方向を見て歩んでなんていないのです。奥様はそのことをよくご理解されているのだと思います。
だから、必死にサインを出しているのでしょう。
反省するべきところは反省するなんてそんな謝罪会見みたいなことを夫婦間で言われたって何も伝わりません。

旦那が残業ばっかりで会話もろくにない、妻にとってこの状況はとてもつらいです。だからこそ、帰ってきたらうれしくて相手にして欲しくて話してしまう。
それを面倒そうに受け流される。絶望しそうですね。

投稿日時 - 2007-10-20 09:39:46

ANo.34

>子供の為にも別居・離婚したいとは思っていませんが、いつも自分勝手な
>都合で不満を言う妻にどうやってこちらの都合を分かってもらえるのでしょうか。

はっきり言って無理です。
なぜならば、あなた達夫婦はどっちも自分勝手で「自分のことが最優先」ですから話し合いもお互いが「私がすでに決定した結論に向かって100%譲歩しなさい」の姿勢でやっているはずです。

それじゃあ、何も解決しないでしょう。

解決するにはどちらかが我慢して相手に譲歩するしかないのです。

まずはあなたの優先順位をはっきりさせてください。
1、自分
2、仕事
3、子ども
4、奥さん
今はこの順番ですよね。
だからダメなんですよ。
そのあたりを奥さんは敏感に感じ取っているのです。
子どもの為に離婚を避けたいというならば一度「奥さん」の優先順位を一番にしないと問題は解決しないでしょう。

私には「子どもの為に別居・離婚は避けたい」は全くのウソにしか見えませんよ。

それに、あなたの大きな間違いは「理屈が通れば相手を説得できる」と思っていることです。
それに人間の機微がまるで分かっていませんから相手の気持を思いやることも下手というか、本当に大人なの?と思ってしまいます。

なぜならば「じゃあ何分かかる?」とか「とっくの昔に10分過ぎた!嘘ついたこと誤れ!」なんて小学生並みで、これは最初から相手に喧嘩を売っているのといっしょです。

それに「こちらは『反省するべき所は反省する』と言っているにもかかわらず」も全くのウソですよね。
反省とは今までの間違いを正して考え方を変えて実際の行動や対応を変化させることですが、あなたのような人がそんなことをするはずがありません。

奥さんを説得するには奥さんが落ち着くまで奥さんの意見を100%受け入れて全て譲歩することです。
奥さんも安心すれば徐々に譲歩してくれると思います。
もし、一年も経って奥さんが今までのあなた並みに何も譲歩しないならば、あなたがあきらめるか、自分のために離婚するしかないでしょう。

くれぐれも「奥さんの方が先に譲歩すべき」と考えないことです。
そこを譲れないとしたら、即離婚しかないでしょう。

もっと、精神的に大人になって下さい。子どもの為に。

投稿日時 - 2007-10-20 08:58:59

ANo.33

先、うちの旦那に「あなたと同じような悪い旦那さんがいるのよ」といいました。すると、彼が布団を頭まで被って「言ってはいけない、言ってはいけない」と言ってました。今寝室から鼾が聞こえてきます。私は書斎にいますが、本当は読書していました。でも、あなたがどんな反応をするかを見てみたくて再びpcの電源をいれました。残念ながら、あなたがまったく反省してませんね。もしかしたら、「これらの婆たちめ!」と罵りながら家の旦那と同じように頭から布団を被っています?回答者は女性が多いかもしれませんが、皆正義の味方ですよ。
では、私は勉強します。あなたは反省してくださいね。
でも、あなたが仕事のできる人だと思います。これは夫としてもう半分成功しているということです。残る半分は奥さんとの交流です。でなければ、あなたが60歳になったら、いく場所がなくなってしまいますよ。そうなりましたら、成功した人生とはいえませんね。頑張って反省して、反省してからまた仕事を頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-10-20 00:37:22

ANo.32

はじめまして 37歳の既婚者女です。 
沢山の回答がありますね 意見は同じですが 言わせて頂きます。
あなたが働く事と奥様が家事をする事は 当たり前の事だとしても 子育てと親の世話は 夫婦ですることです。勘違いしてませんか?
お母様が 今後 介護が必要な状況になっても あなたは「お前がやるのが当たり前」と何もしないんでしょうね。
一日 奥様のしている事をしてみてください。 どんなに大変か。。
私は仕事をしていますので あなたの気持ちもわかりますが 同情はできません。仕事は頑張れば 感謝され お金がもらえますが 家事をしても 誰も感謝してくれない お金がもらえるわけでない。
「ありがとう」と奥様に言った事があります? 口では何とでもいえます。行動に反省が見えないから怒っているんですよ。あなたが いくら反省していると思っていても 相手に伝わっていなければ 意味ナシです。奥様の立場に立って考えればわかる事です。よく考えてください。

投稿日時 - 2007-10-19 23:05:55

ANo.31

私も深夜までくどくどと言い続けるタイプです。
喧嘩をしたり、辛いことが起こると夜眠れなくなります。
そして悪いほうに、悪いほうに考えてしまうので
大抵は旦那に迷惑かけないように我慢してしまいますが
ど~しても納得できないときとかは(たたき起こしてでも)、明け方まで話し合ったりします。

お仕事で本当に大変だと思うんですけど、徹夜覚悟で奥様に付き合ってあげてみてはいかがですか?気の済むまで話さないと、いつまでたっても気がすまないから堂々巡りじゃないかなぁって思うんです。奥様の話をよく聞いて、自分と意見が違うときには頭から否定するようなことは言わず「うんうんそうだね。お前の言うことも解るけど、俺はこう思うんだ」とかいう風に話し合ってあげることってできませんか?
問題が起こったときには、その都度こういう機会を1度か2度設けていけたらいいのですけど、もし頻繁にあるなら1~2か月に1度くらい。それで、本当に本当にどうしても!無理なときは「今はちょっと無理だけど、大丈夫になったらちゃんと話そう。それまで待ってほしい」と言えば、奥様もちゃんと話を聞いてくれると思って待ってくれると思いませんか?

ところで、他の方も書いてらっしゃりますが、ご夫婦とも心に余裕がない状態なのでは?と思います。でも、奥様の心の余裕については、あなた自身のアプローチでコントロールできる部分も沢山あると思いますよ。
>未だに何故些細な事でそこまで怒るのか
具体的には解りませんけど、今回の喧嘩の原因ですよね。
奥様からすれば「何でこんな些細なことがいつまでたっても改善できないんだ!」ですよ。ウチもそうですけど、内容が些細で下らないほど頭にきます。些細なことが積もり積もるのってほんとにストレスです。この問題があなた自身の行動で改善されることならば、ぜひ改善するように努力・行動すべきです!そうしてくれてるってだけで、奥様はずいぶん気が楽になりますし、喧嘩も減るし、お互いに穏やかになれます。あなたが奥様に「嘘ついた!謝れ!」とか「いい加減にしろ!」とか喧嘩腰のままじゃ、奥様だってさらに不満が溜まるし、奥様的には全然解決しないですよね?ある程度気が済んでれば、心の余裕も取り戻して、話し合いも「じゃあ後日時間をとってね」って言ってもらえるんじゃないでしょうか?

寝つきの良いうちの旦那は、叩き起こされて(私が悩んで寝れないのにさっさと気持ちよさそうに寝るので、アンタにとって私はその程度なのね!と思ってむかつきます)私の話を聞いてくれるのですが、私が最後に「こんな時間までごめんね。ありがとう」って言うと「お前にとって大事なことだと思うから、こんな時間だけど話に付き合っても俺は平気だし大丈夫よ」と言ってくれます。そう言われると、申し訳ないな~って気分でいっぱいになりますが、それ以上に、私のこと思ってくれてるんだなって気持ちになります。
奥様はきっと、もっと自分が大事にされてるって感じたいのでは?
そう感じられない今の奥様には、あなたの都合を考えてあげるほどの余裕も生まれません。奥様を変えたければ、まずご自信が変わるのが良いと思います。

投稿日時 - 2007-10-19 22:58:37

ANo.30

>分かってもらうには?

わかってもらうには、まず自分が奥様の事を理解しわかる事です。
これは夫婦間でも友人でも同じことです。

姑と暮らしている奥様はストレスがたまります。
今時の奥様は姑と暮らす事を嫌がります。
それだけでも感謝しましょう。

仕事を頑張れるのは奥様が家庭の事をしっかりやってくれるからです。

=================

仕事の出来る男は妻の事もしっかり愛情をもって接する事が出来ます。
両方両立できない男は、仕事も完璧に出来ない要領の悪い人です。


【仕事の出来る男は遊びも上手】って言葉があります。
遊びは勧めませんが、超多忙の男性は世の中たくさんいます。

あなたは、仕事が出来ない男だと思います。
失礼な事を申し上げますが、多分私はあなたより年上です。

投稿日時 - 2007-10-19 22:58:13

ANo.29

間違いなく、あなたが100%わるいです。深夜まで寝かせないのも当たり前です。
話を求めてきた妻に対して「何分かかる?」といったあなたが非常にわるいです。家の旦那と同じくこの上なく非常に非常に悪い旦那なんです。
私は話を求めると、旦那がいつも腕時計をみながら、「今から3分あげるから、結果から言いなさい」と、そんなのもう話にならないんじゃない?夫婦の会話はビジネスではないので、会社の会議と比較するあなたももっと悪いです。ビジネスは理科であり、1+1=2という厳密な算式であるのに対して夫婦の会話は文学作品そのものです。文学作品とは物語の5Wを新聞のように並べるのではなく、副詞、形容詞などなど不必要と思われるものが必要となるものです。ですから、奥さんが会話を求めてきたとき、何分かかるといったあなたが非常にわるいです。うちの旦那と同じように悪いです。あなたの相談文を読んだから、今旦那に向かって怒りたくなっています。あなたも家の旦那も家族団らんという文学的な幸せを知らないつまらない「ご主人」ですね。悪い、悪い、悪い~~~~~~~~

投稿日時 - 2007-10-19 22:22:46

ANo.27

文中ならびにほかの方のたくさんの回答読ませていただきました
けど、回答は 大まかほぼ同じですね
私もそうで蛇足かもしれませんが。。
私は30代後半主婦ですが
よくわかりますよ
貴方の気持ちも奥様の気持ち
でも、
奥様はこれだけ言っているのに貴方が耳を傾けようとしませんね
まるで仕事と同じように。
仕事は当たり前です
貴方のおっしゃることすべてです
でも家庭はちがいます
今なぜ世の中 離婚 特に熟年離婚増えているかわかりますか?
結論は 貴方のような夫が多いからですよ
確かに稼いでくるのは大変です
でも奥様は結婚までどういう人生かわかりませんが
今の女性ならほぼ社会経験ある程度つんでいるでしょう
それに
貴方の力だけで養っている
それは金銭だけで 誰のおかげで保てているか考えてください
若いときは 母
今は 子供もいる 奥様の内助の功があるからです
家事と言うのは仕事と違い 子育ても含めば休みなどありません
子育ては ある程度時期が来れば終了します
それに仕事も定年がありますが
主婦はそんなもの存在しません
身の回りなど 世話など死ぬまで続きます

それに まだ貴方と奥様子供だけならまだ救いがありますが
貴方のお母様と同居でしょう?
貴方のいない間に見えない苦労相当ありますよ
絶対どこの家庭でも嫁姑 それだけならまだ言いですが舅問題はどこの家庭でもあります
夫婦で難しいのに
まして 相手の親など難しいの当たり前です
それだけ 不満 こぼすのは今までに本当に積み重ねたものがあるのでしょう

その都度「明日早いんだからいい加減にしろ」と言うと、妻は逆ギレしてしまいます

言いたい気持ちわかりますが
これ言う人本当に 知っている人 でも特に離婚、熟年離婚された男
みな言いますね
最低な言葉です
こんなこと言うようではいくら貴方が正論言っても水掛け論
けんかのままです
奥様は貴方に時間がないのは百も承知で言っているのですし
まして同居なら それこそ時間,二人だけの時間など 作ること自体至難の業でしょう
子供もいるのに。。。。

一言言います
忙しいのは言い訳
いい方悪いですが
無能な人の考えることです
忙しいといえば格好つくと思ったら大間違いです
これだけはいくら事実であっても
男女間では 都合のいい言い訳です
できる人は男女関係なくして 特に親の世代は言います
時間がないからこそ
時間は作るもの
仕事でたとえたらわかるはずです
仕事は時間がないなど絶対どこの世界でも通用しません
家庭も同じです そういう意味では
今は貴方には 仕事おいても一日でいい奥様と話し合う時間が必要です
女と言うものは一度決心したら 変わりません
気持ちが揺らぐのは
子供のこともあるでしょうが
貴方に対して何か言葉がほしいからです
よく考えてくださいね
大事なものをなくしてからでは遅いのです
仕事や ものは いい方違うかもしれないけど
お金で どうにかなります
でも人の心だけは絶対お金では買えません

投稿日時 - 2007-10-19 20:59:17

ANo.26

人間ですよね?
申し訳ないですが、家庭を犠牲にして、いくら仕事を優先してもあなたのような人は会社?でも大成しないですね。自分本位の人間性は必ずバレます。
社会で最小単位の家庭・奥様の不満を受け止められない、それ以前に夫として受け止める努力をしようとしない!
自分はそう思って無くても仕事先でも結果同じ事をしている事でしょう。
あなたのようなヒトに「家庭を持つ」という重大な役割をこなす事は無理ですね。
同居されているようですが、多分嫁の事は蔑ろで親の肩ばかり持っている事でしょう。目に浮かびます。
奥様はその不満に対して「だから私はこれしない、あれしない!」と言っていますか?そうじゃないのではないですか?
不満を訴えて、「君がそう思うのなら、じゃあこうしてみようか」とあなたが親身になって解決しようとしてくれる態度を待っているのではないですか?
あなたの思う「我侭な妻」はこの世に生まれた一人の人間として、当然の事を言っているのではないですか?
たった一人の人間を受け止められないヒトが結婚すべきではなかったですね。

もし離婚となっても、お子さんは奥様に親権を譲るべきです。
同じような人間が育つかと思うと可愛そうです。

あなたの望むアドバイスにならずに申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-10-19 20:44:53

ANo.25

文面からの第一印象ですが、最低だな~・・です。

まるで奥様の事も仕事扱いですよね。
しかも敬語・・。
愛情のカケラも感じません。

仕事は出来ても女を包む包容力に欠けてるんですね。

投稿日時 - 2007-10-19 19:47:18

ANo.24

あまりにそっくりなので思わず 私の夫かと思いました。
ご主人のご両親と同居されているということで、別人だとわかりましたが。

忘れていませんか?奥様がいるからこそ仕事に没頭できるんですよ。
もしも奥様がいなくなってご両親とお子さんの世話、家事すべてご自分で出来ますか?

自分は大変な仕事をして稼いでいるから 妻は幸せなはず・・
自分の仕事同様妻も我慢して当たり前と勘違いなされているような気がします。
あまりに仕事仕事で人の気持ちを考える余裕が全くないんでしょうね、
または会社で散々文句言われている毎日なのか・・
すこし仕事から離れて真剣に奥さんのこと考えられませんか?

私の夫もそうですが、何が不満なのかわからないから適当にその場を取り繕う返事しかできないんでしょう。
わかってない、わかろうともしないから奥さまは何度も話すんですよ。
その態度が一番不満かもしれません。

自分が責められてると思うんじゃないですか?
違いますよ、奥様だって反省して直すとちゃんと言っているじゃありませんか、皆さんの意見をちゃんと踏まえて改めて考え直してみてください。

投稿日時 - 2007-10-19 19:44:07

ANo.23

奥様は私かと思えるほどの行動ですね。新婚当時はこういう事よくやってました。
そして解決方法。ダラダラこんなことしてるのは貴方にも問題があります。
まだ奥様は貴方のことを愛していますし、結婚生活もやっていきたいと考えています。考えてないのならこんなに食い下がりませんからね。
食い下がらないようになったらおしまいです。
最終的に、今回の別居話は貴方にとってはもう処理済の問題になっていませんか?奥様にとってはまだ終わっていません。なんだかまだ言い足りない・腑に落ちない所があるんです。なのでそこを解消できるまではきっと食い下がってくるでしょうね。
早めに奥様が腑に落ちていないところを見つけてあげるのが良いと思います。とりあえず愚痴を延々と聞いてあげて、具体的にどのようにしていけばよいのか、その後は二人でまた頑張ろう!なんて展開になれば奥様も納得してくれるとおもいますよ。

投稿日時 - 2007-10-19 19:03:35

ANo.22

ご結婚後何年か存じませんが、随分すれ違っている、奥様の不満も溜まっているようですね。
些細なこと、自分勝手な不満、、、、それだけにしか思えないなら、あなたすごく鈍感です。
姑さんと同居でしょ、旦那は仕事仕事、ストレス溜まりまくりです。私ってなんなの? 無給の家政婦? 家事育児それだけしてろって言うの? 旦那はちっとも優しくない、楽しくない、こんな毎日やってられない! 離婚したい、人生やり直したい! と、切れてしまいますよ。

一言で言えば、「もっと私を大切にして欲しい」なんじゃないんですか。一人の人間として対等に扱っておられますか? 上から目線で奥様を見ている、扱っている、そんな風に思えてしまうのですが。
少し、言い過ぎかもしれませんが、あなたの本音は、自分の仕事、生活に都合のいいように振舞ってくれる(召使のような)奥さんが欲しいだけなんじゃないですか。
奥様の人生の重みも、あなたの人生の重みも同じ重みがあること理解していたら、もう少し奥様の不満にも気付くのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-10-19 18:19:56

ANo.21

男の人って「はなし」下手ですよね。
常に仕事モードでいるからかな?
奥さんとの話し合いを終わらせたいなら
ただ奥さんの話を聞いてあげる事です。
否定しないで聞く。相槌をうちながら
「真剣に聞いてるよ。」と常にサインを送りながら。
納得できないような事を言われても反論せず受け入れてあげる。
それだけで十分なんですよ。

奥様は敵じゃありません。
別に、理論的に打ち負かそうとしなくてもいいんです。
ただ聞いてあげれば解決することだと思いますよ。

十分聞いてあげた後なら
相談者さんが意見を言っても素直に聞いてくれると思います。

おばさん同士の、あるいは女子高生同士の話を聞いた事ありますか?
内容なんてかみ合って無くても
すごく楽しそうに喋ってますよね?
男の人にはそれが出来ないんですよね~。
ただ相手を受け入れて話を聞いてあげるだけで
相手を簡単に満足させられるのにね。

投稿日時 - 2007-10-19 18:05:58

ANo.20

質問者様の口調ではどんな女性でも嫌だと思いますが・・・

まるで職場で話しているみたい。奥様に対しても部下だと思ってる感じです。

たかが10分過ぎてなんで謝らなければいけないのか・・・
上司を引き合いに出されても、奥様は上司でもなんでもない人です。

話をする姿勢が質問者様に無い事から起きるすれ違いじゃないでしょうか。

10分過ぎた程度で嘘付きよばわりされるのでしたら、質問者様は結婚する時に奥様を幸せにする。と色々な人の前でおっしゃったんじゃないですか?それは嘘ですか?

投稿日時 - 2007-10-19 18:00:24

ANo.19

こんにちわ。40代既婚男性です。
気持ちのすれ違った夫婦が顔を付けあわせて話し合いをすれば
喧嘩になるのは当然の帰結だと思います。

無料掲示板などで、お二人だけのお話合いをされたらどうでしょう。
奥さまには「話し合っても喧嘩になってしまいやすいから、
落ち着いてお互いの気持ちを交換できるように、文章にしてみないか」
とでも誘ってみてはいかがでしょう。

奥様の気持ち、意見をよく聞いてあげることが必要です。
もちろん質問者様の気持ち、意見を聞いてもらうことも。

文章ならじっくりと自分の考えをまとめることもできると思いますし、
相手の考えを理解することもできると思います。

話し合いをするのは、その後でも十分だと思いますよ。
どうしても自分の考えを述べたい、聞いてほしいうちは
感情的になってしまいがちですし。

投稿日時 - 2007-10-19 17:36:51

ANo.18

あ゛~同居しているのですか?
私は奥様と全く同じ心理状況になり、やはり離婚に至りました。
私の場合は子供がいなかったので、離婚も泥沼でしたが、出来ましたが・。
奥様はちょっと精神的に他の回答者様もおっしゃっている様に、かなり限界に近い状況で不安定なのかと思われます。
同居を即時に解消して奥様との家族水入らずで生活する事はできませんか?
これが一番の解決方法ですよ。

投稿日時 - 2007-10-19 17:30:49

ANo.17

家庭もうまくまとめられない者が仕事をうまくこなせる事はないとも言われます。特に管理職は家庭内のマネジメントもできないのに部下のマネジメントはできるわけがありません。部下から総スカン型の管理職になります。管理職に不満を持つ部下が多い部門は、それだけで仕事の効率が悪くなったりミスが多くなったり、余計な業務が発生してしまいがちです。また奥様はお姑さんと同居されている由。それだけでストレスになっている可能性もあります。奥様は「家庭の中で、唯一、気持ちを理解してくれるのは夫であるあなただけなのに」と思っているように感じます。些細なことで怒っているのはないでしょう。これまでのあなたの奥様に対する接し方や態度、対応などに静かな怒りを、さらには悲しみも覚えているのだと思います。奥様の話を「徹夜」してでもとにかくじっくり聞きましょう。きっと奥様の不満に思っていることが明確になりますよ。家庭内がうまくまわると、部下あるいは周囲への働きかけもスムーズになって、仕事の能率もよくなり、家庭内外で良いことがたくさん起きます。ここはぐっと大人(家長)になってじっくり大切な奥様の話をひたすら聞きましょう。決して反論してはいけません。ひたすら、ひたすら聞きましょう。そして奥様の状況を理解して、家庭をうまくまとめあげることを考えてみましょう。このサイトからですみませんが、応援していますよ。頑張ってください。

投稿日時 - 2007-10-19 17:26:31

ANo.16

奥様がかなりストレスを溜め込んでいるように思います。
ご主人の親との同居というだけで
なんとなく想像出来そうですが。。。。
相談者さんは、奥さんが何にストレスを感じているか
分からないですよね。
奥さんも本当のストレスの原因や
どうしたいかというのは、まだ話してないように
思えます。
ご主人に察してもらいたい。
自分の口からは、言いたくないってとこでしょうか。
一度ゆっくり時間をとって
話し合った方がいいと思いますよ。
奥さんの本心を聞くには時間がかかりそうです。

投稿日時 - 2007-10-19 17:09:05

ANo.15

自分勝手な都合で不満を言う妻、、、
私には質問者さんの方が自分勝手のように感じますよ。
>「考え直す気があるなら良い事です。前向きな話なら喜んで対応しましょう。最近、仕事が超多忙で家庭内で揉めている暇が無い状況。そのようにしていただけると助かります。」
↑コレって、何だか、上から言ってますよね~
>「反省すべき事は反省し」と思いましたが、、、
↑コレって本当に反省すべき事がわかっています?質問者さん自身、反省すべきだと本当に思っていますか?
>会社の上司さえ会議で時間を過ぎると「長くなって申し訳ない」と言うのに・・・
↑話し合いが長引くのは奥様のせい?
ではなく、奥様は本音で話しをしているのに、質問者さんはその場しのぎでの言葉を返しているからではないのでしょうか?

仕事が忙しいとかは理由にならないと思います。
家事、育児に休日はありません。奥様だって忙しいんです!まして、完全同居となれば、なおさら心労があるでしょう。
質問者さんの都合ばかり押し付けないで、奥様の状況も察してあげてください。
奥様は家政婦ではありませんよ!

投稿日時 - 2007-10-19 17:04:17

ANo.14

ext

40代。男性。再婚。

●私は、前の奥さんと意見、価値観が合わずに、離婚をしました。

話し合いというのは、お互いの話しを聞いて、譲り合いがあっての話し合いと思うのです。
「言うことを全て譲れ」というのは、話しにならないです。
(御質問者様の例とは違うかもしれませんが)

私の前の奥さんが、そんな感じでした。
まるで、宇宙人と話しをしている感じです。
道理が全く通りません。

家裁に行って、調停をし、離婚をしました。

最後まで、分かってもらえなかったようです。
譲り合う比率が違うだけで、お互い様といえばそれまでですが。

●今の奥さんとは、話し合いをすれば、何とか妥協点が見いだせます。

話し合いが出来ない人は、性別の違いを超えて世の中に多々います。
話し合いをすればする程、お互いの相容れない違いが見えてきてしまいます。

見極めて、離婚をすることもお互いの幸せです。

ちなみに、私は前の奥さんと複数、子供をもうけています。
子供のためにも、離婚は良いと思います。

投稿日時 - 2007-10-19 17:02:03

ANo.13

それは、奥様が話し合いの内容に、納得しておられないんですよ。
だから質問者様と、まだまだずっと話し合いたいんでしょ?
そこを何分で話せる?とか、時間がきたから誤れ・・では
気の毒じゃないでしょうか?

奥様、お仕事は大事なことくらい分かっておられるでしょう。
しかし、究極的に考えて、家庭を犠牲にまでしてする仕事ってありますか?
質問者様はどんな重要なお仕事をしておられるのか、わかりませんが
私が男なら、こんな形で家族を犠牲にして、お仕事をやり遂げたなんて声を大にして言えませんね。
失礼ですが、夫として責任放棄ですよ。

お互いに納得するまで話し合えるのが、ベストだと思います。
でも、話し合いは喧嘩じゃだめですよね。
その目的は『問題の解決』ですよね。
それを目的とするなら、お互い、話し方も注意できると思いますよ。

我が家では最近、大きな問題も一つ一つこれで解決していますよ。
お互いに『謙虚な気持ちで』『歩み寄って』頑張ってみてくださいね。

投稿日時 - 2007-10-19 16:50:26

ANo.12

41既婚男子です。

本当に「いつも自分勝手な都合で不満を言う妻」なんでしょうか?
最近仕事が忙しいのであなたに余裕がない、とも思えます。
平均的にあなたの仕事は忙しいのが常態化してますか?
あなたは奥さんに愛情を持っていらっしゃいますか?

私も相当なハードワークで全く家庭を顧みない生活が続いた数年間がありました。
嫁は育児と家の管理で余裕がなくなり、私にも精神的に頼れずささくれだってしまい、
こちらはこちらでその嫁を可愛く思えなくなり、完全に夫婦仲は崩壊寸前のところまでいきました。

仕事が忙しくて家庭を顧みない、と云うのは妻の立場から見たら
完全に夫の落ち度です。
家にも居ない、家でも仕事をしてばかりの旦那と結婚したい、とは思わないでしょう。
そんな生活するつもりで結婚したわけではないのですから。

私は夫ではありますが、あなたの視点はかなり自分びいきで偏っていると思います。
奥さんの普段の生活の真実をどれだけ理解していますか?
主婦労働がどんなものか理解していますか?

完全に反論になってしまい恐縮ですが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-10-19 16:45:12

ANo.11

共働き主婦です
仕事を優先しなくてはならない旦那様の気持ち、深夜であっても話し合いをしようと焦る奥様の気持ち両方少しだけ解る気がします。

私も仕事をする身として深夜にまで家庭の話をするのはうんざりしてしまう思います。
ですが主婦として今ある重大な問題をすぐに解決したいゆえに深夜に話を聞いてもらおうとする気持ちも解ります。

おそらく奥様は自分にとって重大な問題にもかかわらず、優先順位が仕事の次のような扱いに不満があり、それに怒りもエスカレートなさっているのではないかと思うのです。

奥様には重大な問題だと自分も解ってはいることを理解してもらうだけでも怒りが少し納まるのでは思います。

また同じようなお話し合いを夜持ちかけれた際、それな大事な話だから○日に時間をとって話し合おうとお伝えしてみてはいかがでしょうか。

奥様から見ても期日があることで、少しホッとするところもあると思いますし、仕事以上に家庭のことも考えてくれていると思ってくれると思います。

以前上司がプライベートが上手くいくと仕事も上手くいく、仕事も上手くいくとプライベートも上手くいくと行っていました。
両立は難しいですが頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-10-19 16:36:15

ANo.10

個人的見解ですが

10分と言ったのに10分過ぎたから謝れって・・・・
それはちょっと言い過ぎだと思いますよ。

質問者様も離婚しないことの方がいいと思っているのですからやはりきちんと話された方がいいんじゃないですか?

私の場合は妻に対して期待も要求もありませんから私から妻に対して話しかけることはありません。しかし話しかけられれば会話はします。
忙しくて話をする暇がないのであれば内容が重要なだけにその日は話さずに”申し訳ないが今日は時間の余裕がないので後日時間を作ります”って言えばいいことだけではないでしょうか。

>「反省するべき所は反省する」
っていうのは奥さんはこういう事を言いたいんじゃないのかな?

何にしても争いごとがいやなら嘘でも相手の言い分を飲み込んだふりをして適当に流すのも方法の一つだと思います。

昔私も妻の我が儘に抵抗しまくりましたが疲れるのでやめました。
忙しいのであれば中途半端に話しをせずに丁寧に謝って時間を変更していただくとかすればわかってもらえるんじゃないでしょうか。

売り言葉に買い言葉の繰り返しでは話は終わりませんのでどちらかが大人の対応をするしかないでしょうね。
他人同士が一緒に暮らすのですからどこにでももめ事はあります。

投稿日時 - 2007-10-19 16:34:03

ANo.9

すごくいやな言い方をすれば家庭と仕事のどっちが大事なの?になっちゃいますね。
仕事が最優先で、奥様の別居する、離婚するという究極の話し合いですら仕事の都合があるんだから、というのは、別居してもいいということですか?それならそうとはっきり言えばいい「仕事の邪魔されるくらいなら別居するから」って。家庭を持ったからには奥様の不満をきいてあげて家庭を円満にする努力が必要じゃないですか?
話し合いの中でのことならまだしも10分過ぎたから謝れっていう考えもよくわかりません。「仕事が急がしいから申し訳ないが10分以上は話せない。また明日にしてくれ」というならわかりますが。あなたはきいて「やって」るんでしょうね。話し合いもついていないのに10分たったらはい終わり、過ぎたら謝れなんておかしいでしょう。解決する気があるとは到底思えません。
なにがお互いの不満で反省すべき点がなんなのかさっぱりわかりませんが、あなたのほうが家庭を円滑にと考える段階での思慮に欠けていると思ってしまいます。
仕事のためなら家族捨てますか。それとも仕事のためなんだから奥さんに我慢しろといいますか。家庭を第一に考える奥様に仕事の都合で我慢しろはわかってもらえないと思います。

投稿日時 - 2007-10-19 16:30:35

ANo.8

そこまで付き合うあなたのほうがお人よしです。
というか、「嫌がらせ」されているようにしか思えません。

まあ、何について反省するかお互い箇条書きにして書き出してみれば良いのでは?

「何を反省するのか」はっきりしていないことがすべての理由だと思いますので。

はっきりと形になっていればお互いに納得できるでしょう。


>いつも自分勝手な都合で不満を言う妻

そんな女を選んだ、あなたにも責任があります。
最期までちゃんと付き合いましょう。

投稿日時 - 2007-10-19 16:26:36

ANo.7

まずは質問者さんを怒らせるつもりではないことをお断りしておきます。

印象としてはどっちもどっちという気がします。奥さんの本音を代弁すれば、質問者さんに自分の非を認めて泣いてすがって『出ていかないでくれ!お前が必要なんだ!』と言ってほしい……というところでしょうか。質問者さんの「出ていきたけりゃ出て行けば?こっちは子供のために思いとどまろうとしているだけだから。出て行って困るのは君のほうじゃないの?」的な感じが態度や言葉からにじみ出ていて、そこにどうしても納得がいかないんじゃないでしょうか。

一方、質問者さんには男気が感じられません。いくら奥さんがギャーギャーわめいて今は可愛げなく見えても、一皮剥けばか弱い女の立場なんですよ?もうちょっとそこら辺を立ててあげようとは思いませんか?質問者さんのために家事をこなし、質問者さんの子供を生んで育て、質問者さんのお母さんとも同居してくれているんでしょう?

お子さんのため、なんて言わず、妻として人間としての奥さんに向き合って、少しはその労をねぎらってあげてください。

投稿日時 - 2007-10-19 16:23:16

ANo.6

きっかけは些細なことでも、 別居となると大事です。
しかも 些細なと思っているのは ご主人だけで 奥様には オオゴトなんですよ?わかりませんか?
その オオゴトを忙しい 10分すぎたぞ!
では 奥さんがかわいそうです。 まして、親と同居なら お皿が飛ぶような 喧嘩も出来ない。

あなたにとって 自分勝手なわがままでも
奥さんにとっては キチント自己主張をされているのではないですか?
忙しいなら 忙しいなりにコミュニケーションを
とるべきですが それも無理でしょう・・・
 
有給休暇でもとって ふたりで温泉に行き
奥さんのための時間を作り ゆっくり話を聞いてあげて下さい。わたしから お願いするのもなんですが、 奥さんのいいところを振り返って感謝の言葉を心から伝え、それから話し合いをしてあげてください。

それが 今後の夫婦のあり方のターニングポイントになります。
同居ならなおさら 奥さんを大切になさってください。

投稿日時 - 2007-10-19 16:22:30

ANo.5

文章を読んでいると、あなたは、奥様が出しておられる
なにかのシグナルに気づいて無いような気がします。
そして、話し合いの途中もほとんど質問者様は、
言葉を発することをせず、うっとおしそうに聞いてるだけ、
みたいな絵が浮かびました。
文章からの判断しかできませんが、
奥様へ発する言葉の端々に、うっとおしい、
話し合いの時間を早く過ぎ去れと思っておられる
様な、雰囲気が漂ってきます。
奥様は、話しても話しても、質問者様の態度が、
ただただうっとうしそうにしか見えなく、
不安なのではないでしょうか。
質問者様のほうも、まっこうから真剣に向き合わないと、
この状態は変わらない、または悪くなる方向だと感じました。

投稿日時 - 2007-10-19 16:21:28

ANo.4

たぶん、奥さんはキチンとこの話しのために時間をとってほしいし
この事について(トピ主さんよりも、この事について奥さんは重大な事に感じてるんじゃないかな)前向きな姿勢を感じたいんだと思うんです。

それから、夫婦とはいえ他人なのだから
お互いの考え方、言い方、物事の捉え方が違うんだと思います。

奥さんが何を言いたいのかがトピ主さんに充分解かっているのなら
俺はこの話しはこういう風に聞こえて、こうゆう風にとらえたんだけど
どこか違うところはある?と言ってあげたら解決すると思います。

何度も話すのは、本当に伝わっているか、確信にもてないから
何度も同じようなことを言ってしまうのです。

それだけトピ主さんに、解かって欲しくて、夫婦関係をちゃんとしたくて
一生懸命になってるってことです。

仕事は大事だと思いますが、
夫婦としての関係、家族としての関係があるからこそ
頑張れる、そういう事もあると思うので、
もう少し、大事にしてあげて欲しいです。

そして、話しがまとまったあと、
夜遅くまで話すのは辛いし、仕事に響くから、
続きはまた明日はなそうと
ひと言いってあげると、奥さんもわかってくれると思います。

奥さんは、トピ主さんの誠意を感じたいんだと思います。

投稿日時 - 2007-10-19 16:21:06

ANo.3

離婚・別居は考えていないが、家庭内別居をお望みですか?

今後も一緒に暮らしていくつもりがあるのであれば、忙しいでしょうが数時間でも二人でゆっくり話ができる環境を作って真正面から話を聞いてあげてください。

今後煩わされる事を避ける為にもそれが良いです。
理論的に話を聞くのではなくて、五感で奥さんの感情が何を言ってるか、など気持ちの部分を理解しようとしてみてください。

投稿日時 - 2007-10-19 16:14:10

ANo.2

奥様、寂しいのだと思いますよ。
ご両親と同居なさっていて、ご主人である質問者様は
仕事が多忙で・・・

何度も納得できるまで同じ話をするのも、
もっとしっかり向き合ってほしい、と思っているのではないでしょうか。
夫婦の会話って重要だと思いますよ。

奥様が安心できる環境でゆっくり会話をなさってみてはどうでしょうか。
仕事と家庭はどちらが大切か・・・
聞くまでもないですよね。。。

おそらく、今までの積み重ねが積もりに積もって、
今ではどうしようもなく、不満が溜まってしまった状態だと思います。
それを理解した上、ゆっくり時間をかけて話し合ってみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-10-19 16:13:54

ANo.1

奥様とちゃんと向き合って話された方がよいと思います。
仕事が忙しいのはわかりますが、「別居」に至った理由をゆっくり考え他方がいいでしょう。
子供がかわいそうですよ。このまま、パパとママが喧嘩している状態だと情緒不安定になります。仕事も大事ですが、家庭も大事ですよ。
好きになって一緒になったのだから、向き合って、お互いの不満をぶつけ合えば、何かが切り開けるかも・・・・。
(我が家も何度もぶつかり合いました^^A)

投稿日時 - 2007-10-19 16:10:16

お礼

有難うございました。
妻と二人きりでキチンと話を聞きたいと思います。

投稿日時 - 2007-10-22 20:34:00

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